Дневник. Гимнастика и жизнь

[гимнастка Ира )]

Не думала, что запомнилась тут )))

че это не думала? )

Но пока не осилила до конца )))

да я строчу как из пулемёта последнее время ))

[Аля]

Вот ведь,все ждут рассказа "Куда пропала))))"

[Amelie]

Наконец добежала до компьютера )) Попытаюсь рассказать, куда пропала )))
Итак, С гимнастикой я знакома с августа 2012 года. Занималась нерегулярно, пока не зашла-таки на форум и не завела дневник. Было сие в апреле 2013. С того времени занималась более-менее регулярно. Благодаря форуму и группам в разных соцсетях понемногу исправляла ошибки. Понемногу решались жизненные проблемы, но ничего глобального не происходило (по крайней мере, сейчас мне так кажется). Где-то в ноябре 2013 у меня была расстановка, естественно, расставляла Маша. Пару страниц назад есть отзыв о расстановке, ежели кому интересно.
А с Нового года я перестала писАть. Сначала даже не поняла, почему. Окончательно, поняла, только вернувшись сюда.
После почти года гимнастики и расстановки я ждала, что моя жизнь радикально изменится. Но нифига глобального не происходило - вот ничего вообще такого, чем можно было бы гордиться. А если ничего такого реально крутого не происходит - зачем писать о всякой фигне или мелочах? Кому это интересно?
Вот сейчас я понимаю, что дура дурой ))) Во-первых, и в-главных, жизнь не изменится сама по себе, без моего шевеления руками, мозгами, жопой и прочими частями тела. Сколько ни делай гимнастику и расстановки - если больше нифига не делать, ниче ж не будет. Но вот блин же ж, поняла это, только начав шевелиться, попробовав на практике. Голая теория не работает, увы )))
Во-вторых, я вот только сейчас поняла всю важность дневника. Это не способ зафиксировать свои результаты в гимнастике. Ведение дневника, да еще в таком месте, как наш форум - это очень сильный терапевтический инструмент. Ежели, конечно, им правильно пользоваться - а именно честно все выписывать, не врать себе в первую очередь, не стыдиться чувств (да пусть и стыдиться, но все равно писать!). Не причесывать, не прилизывать свою историю, чтобы она выглядела покрасивей, не пытаться показать себя лучше, чем на самом деле. Быть настоящей, живой, неправильной, далеко не идеальной - но собой. И наверное, терапевтическая роль дневника во раз много важнее его документальной роли. Но опять блин - я это поняла не так давно. Иначе не бросала бы писать. И возможно, те желаемые результаты пришли бы раньше, если бы я продолжала.
Ну и в-третьих, мне довольно сложно было переварить все происходящее в моей стране и, в частности, в Киеве, который я очень люблю и в котором я прожила почти 6 лет. Но это - отдельная тема, и о ней как-нибудь потом.
Итак: бросила писать, раскаялась, вернулась. Принимайте опять в ряды писальщиц )))

Теперь попробую зафиксировать изменения за прошедшие 5 месяцев.
1. Фигура все та же. Прекратила кормить, грудь уменьшилась до первого размера (( Но за что я ценю маленькую грудь - не обвисла и не изменила форму. Это радует )))
2. Во благо себе прочла книгу Батмангхелиджа "Ваше тело просит воды". Поняла, что у меня было довольно сильное обезвоживание. Начала пить много воды - ушел синдром хронической усталости, я стала намного энергичней и живее. И это еще одно мое прозрение: гимнастика-то дает ресурс извне, но тело должно иметь силы для его использования. Грубо говоря, если в машину залить высококачественный бензин, но не долить масла, ресур бензина невозможно будет использовать. Так вот, нормальное количество воды оживило мое тело, и у меня даже по-другому стали упражнения получаться. Стало чуть больше гибкости и меньше напряжения.
3. После прозрения о воде у меня вообще проснулось желание заботы о своем теле. До того у меня была всякая фигня типа трещин на пятках, перхоти, кожа на руках часто облезала, я не могла жить без крема для рук. Читала отзывы гимнасток о том, как у них проходит подобные вещи после некоторого времени гимнастики и думала: ну чё ж я такая неправильная, почему у меня не проходит? Хм. Гугл подсказал, что эти проблемы могут быть от нехватки витамина А. Купила Ревит за 7 гривен (около полудоллара) аааа, это витаминки из моего детства - сначала сладкие, потом кислые, потом опять сладкие!, поела их около двух недель - все как рукой сняло. Ну и чего я ждала от гимнастики, если я ем всякую херню и очень мало употребляю свежих овощей-фруктов? Да, она волшебна, но она не на 100% отвечает за мое здоровье. Короче, я поняла: а)что измываюсь над своим телом; б) что это издевательство надо прекращать и делать себе побольше полезностей )) Но самая главная радость в том, что я это не только поняла, а начала делать ))) Короче, сейчас я довольна тем, что происходит с моим телом.
4. Довольна, но не на все 100%. Есть проблемная зона - позвоночник между лопаток. Но это уже к остеопату дело. Надо-надо-надо за лето решить этот вопрос...
5. Пробую новое - дело, в котором никогда не работала, но которое мне очень нравится. Страшно чуть... Но глаза боятся, а руки делают ))
6. Очень планирую переехать жить отдельно от родителей. Все. Я отваливаюсь. Проходит подростковый возраст бунта, негативизма. Не потому, что "лишь бы не с ними", а потому, что не здесь мое место. Я столько ревела в последнее время. Выревела детские обиды на маму, бабушку. Наконец-то! (Блин, в этом доме и порыдать-то негде! Все время вспоминала Машины слова о том, что иметь возможность плакать и материться - это уже ого-го как круто ))) Мне с ними стало легко, получилось выстроить границы. Туда, где они могут натоптать, я их не пускаю. А в остальных сферах мы очень даже нормально общаемся )) Научилась видеть в них живых людей со своими достоинствами и недостатками. И наконец заценила сделанное ими для меня. Сейчас мне уже не нужна их забота и близость. Наверное, я все-таки подросла...
7. Муж - фигня продолжается. Один день - я его обожаю и хочется быть_вместе_пока_смерть_не_разлучит_нас. На следующий - хочется его убить и спрятать тело. Разгрести это пока рука не поднимается. Так и живем. Напишу об этом в следующий раз, наверное.
8. А если говорить об общем самоощущении - я намного лучше стала себя чувствовать в мире. Где-то и каким-то образом рождается доверие - все будет хорошо. Точнее, все уже есть хорошо. Не идеально, не так, как я себе придумываю-мечтаю-представляю. Но - все хорошо и правильно. Это чувство какого-то глобального порядка, в котором есть место всему - и радости, и горю, и апатии, и энергичности, и лишениям, и приобретениям. И вот этот порядок - и есть то самое хорошо. Это чувство "все правильно, все так и должно быть". И почему оно иногда теряется?

[Margarita]

Потрясающе, некоторые фразы утащу завтра себе.)))

[Amelie]

Margarita, на здоровье

[гимнастка Ира )]

отличные изменения

[Amelie]

Итак, дожилась я сегодня до полной каши в голове. Осторожно, щас я ее сюда буду вываливать. Может, упорядочится во что-то вменяемое.

Первое. Я поняла, почему у меня с мужем нихрена хорошего не получается. Если в общем, то когда сходятся люди нецелостные, не взрослые, когда они сходятся не для того, чтобы чем-то поделиться, а чтобы восполнить недостающее в своей жизни - ни-че-го хорошего из этой пары не будет. Вот так у нас и вышло. Ему нужна была мама. Мне нужен был кто-то, о ком надо заботиться, чтобы взамен он меня любил. Вот и встретились два одиночества, блин.
Потом у меня было много поисков, я докопалась до того самого дефицита любви, и даже умудрилась с ним справиться. Я не знаю сама, когда это произошло, но как-то я умудрилась полюбить себя. Было много книг, осознаний, ну и гимнастика вкупе с расстановкой окончательно помогли разгрести этот завал. Так что теперь я не тянусь за любовью, мне хватает ее изнутри. Возможно, я иногда еще веду себя по старым стереотипам, но чем дальше, тем меньше этого становится. Но с полным спокойствием я теперь могу говорить, что я себя люблю ))
А вот у мужа потребность в маме осталась. И судя по тому, что потребность в самоидентификации, в независимости у него очень слаба, он еще долго будет нуждаться в маме. Было время, я думала, что если дать ему эту материнскую заботу в нормальном объеме, постараться восполнить этот недостаток, он наконец вырастет. Это ж надо, какие глупости могут посещать мою голову ))) Я поняла, что может быть при таком сценарии. Первый вариант - ему станет хорошо под крылышком, и он вообще перестанет куда-либо двигаться. Ибо "развитие начинается в зоне дискомфорта" (с). Второй вариант - он насытится заботой и наконец начнет взрослеть. Но взросление обычно проходит через подростковую стадию протестов, негативизма, поисков себя, и наконец, полного отваливания от материнской пуповины. Короче, если бы он начал взрослеть - бросил бы меня нафиг )) Может, я еще какие варианты не учла. Но с меня хватит и этих.
А почему же так вышло, что я роюсь в себе и меняюсь, а он не изменился за 7 лет? Ответ прост и гениален: его все устраивает. Блииииииииииин, ну чего я жду что он изменится? Его все устраивает. Зачем ему меняться? У него все хорошо, ему и так неплохо. С чего ему париться? Боже, Боже, не перестаю удивляться собственной тупости, это ж надо было 7 лет до этого додумываться! Ну вот почему молодые девушки верят в свое воспитательное всемогущество? Эх балбес жеж я, балбес! Боженька, ну дай же ума чуточку в мою головушку...

(Сохраню, чтоб не потерялось, буду дописывать)

[Amelie]

Второе. Очень надо обсудить.
Я по жизни очень много дел начинала и бросала. Происходит все примерно по одинаковому сценарию. Я чем-то очень сильно увлекаюсь. Начинаю искать всю информацию по данному вопросу, читать литературу, искать людей, которые этим занимаются, в общем, загораюсь так, что думаю об этом деле 24 часа в сутки. Начинаю видеть себя в этом суперуспешной, специалистом, замечаю сплошные плюсы. Но когда пыл "влюбленности" в дело чуть остывает, появляется разная фигня. Иногда это страх - а вдруг не получится? А вдруг обломаюсь? Иногда это просто потеря интереса, которая закономерно тащит за собой обломы - ведь не может хорошо получаться то, что уже неинтересно. Иногда это просто еще один интерес, кардинально отличающийся от предыдущего и не дающий мне закончить предыдущее дело... О, вот оно, формулировка поточнее: я не могу завершить начатые проекты. Чаще всего я их забрасываю. Почему? Что проиходит? Пока непонятно.

[Amelie]

Третье. Еще один заваленный  угол моей психики, надо бы убраться.
За последний год я часто задавала себе вопрос: какая я? В общем, пыталась узнать себя поближе )) И в какое-то время, среди разных характеристик, появилась мысль, что я... скучная.
Характерно, что мне никогда не было скучно наедине с собой, даже больше: я интроверт, и быть в одиночестве для меня - приятно и ресурсно. Но довольно часто я замечаю, что другим со мной скучно и неинтересно. При всем этом я не могу сказать, что со мной вообще не о чем поговорить. Но как-то так получается, что в некоторых ситуациях я замораживаюсь, становлюсь какой-то напряжной... или даже неживой, что ли... В общем, не могу точно сформулировать, как я это чувствую. Попробую описать ситуациями.
Моя новая знакомая пригласила меня к себе в гости, написала, что соскучилась. Мне было очень приятно, ведь мы с ней не так давно познакомились, мне очень понравилось с ней общаться, и я была рада приглашению. Приезжаю... и чувствую себя жутко скованной. Почему - фиг знает. Под конец встречи я уже чувствую, что я стала ее напрягать и раздражать. После того мы не встречались. К моему огромному сожалению. И таких ситуаций несколько, с разными людьми.
Вот в процессе написания появилась мысль: а может, это потому, что я в подобных ситуациях неправильно себя веду - пытаюсь казаться лучше, чем на самом деле? Но зачем я это делаю? Точнее, делала - я давненько уже не бывала в подобных ситуациях.
В будущих планах - встреча с девушкой, знакомой по интернету, тоже очень мне интересной. Это шанс проверить, смогу ли я быть собой и не выпендриваться, и в этом ли все дело...
Но вопрос все же остается: почему меня сковывает?

[Ёlenka]

Второе. Очень надо обсудить.
Я по жизни очень много дел начинала и бросала. Происходит все примерно по одинаковому сценарию. Я чем-то очень сильно увлекаюсь. Начинаю искать всю информацию по данному вопросу, читать литературу, искать людей, которые этим занимаются, в общем, загораюсь так, что думаю об этом деле 24 часа в сутки. Начинаю видеть себя в этом суперуспешной, специалистом, замечаю сплошные плюсы. Но когда пыл "влюбленности" в дело чуть остывает, появляется разная фигня. Иногда это страх - а вдруг не получится? А вдруг обломаюсь? Иногда это просто потеря интереса, которая закономерно тащит за собой обломы - ведь не может хорошо получаться то, что уже неинтересно. Иногда это просто еще один интерес, кардинально отличающийся от предыдущего и не дающий мне закончить предыдущее дело... О, вот оно, формулировка поточнее: я не могу завершить начатые проекты. Чаще всего я их забрасываю. Почему? Что проиходит? Пока непонятно.

Когда-то читала, что в психологии это называется "принцип бандерлога" когда человек быстро загорается-увлекается и быстро гаснет.
Когда вы много читаете про свое новое увлечение, думаете об этом всё время, изучаете подробности, "видеть себя в этом суперуспешной, специалистом"...подсознательно вы уже всё сделали, всего достигли, получили результат-удовлетворение...интерес гаснет. Выход из этого - начинать делать хоть что-то на стадии начала интереса, изучать параллельно с деланием. Тогда есть большая вероятность закончить проекты. (сама такая увлекающаяся, но сейчас уже стараюсь не перегорать, а делать)

[Amelie]

...подсознательно вы уже всё сделали, всего достигли, получили результат-удовлетворение...интерес гаснет.

Это очень отзывается. Спасибо Вам за мысль. Да, с "делать" явно проблемы...
Правда, все равно непонятно, почему пропадает интерес даже к тем делам, которые я таки начинаю делать. Ну то такое.

[Amelie]

Эх-эх, жизнь крутится-вертится так, что не успеваю в дневник зайти ))

Сразу напишу, пока не забыла: отхватила недавно сразу два комплиманта в один день по поводу изменений во внешности. Один - от бывшего начальника с работы, он отметил, что у меня изменилась походка, стала более солидной ))) Гггг ))) Второй - от одноклассницы, которая сказала, что у меня совсем нет живота. Это вообще бомба, так как когда я решилась его отпустить и не втягивать, все подумали, что я снова беремчатая )))))

Недавно сложила еще кусочек паззла под названием "Здоровая психика". Кратко повторю предысторию: я со времен ухода в декрет переехала с мужем жить к моим родителям, и мы живем тут уже больше двух лет. Взаимопонимание с мамой и бабушкой фиговенькое, у мужа с ними - вообще атас. Папа вроде как в стороне от всех этих страстей и эмоций, но и у него, естессно, есть свое мнение об этом. Финансы у нас в печальном состоянии, муж чего-то там зарабатывает, но хватает этого ненадолго. Я, все еще декретный товарищ, в процессе организации бизнеса. Последние сбережения уходят, а прибыли пока нет )) Но я активно над этим работаю, чаще всего - за компьютером. Соответственно, времени на работу по дому у меня не так много. Мама и бабушка обижаются, причем молча, но с таким видом, что лучше бы орали ))) Короче, расстановка сил была такова: на меня периодически обижаются за то, что мало сил отдаю дому-огороду, на мужа - за то же обижаются, но в гораздо большем объеме, я периодическо обижаюсь на то, что мне не дают своего времени, мужу вообще все пофиг, лишь бы его не трогали - а молчаливые укоры его не трогают )) Вот житуха-то, а?

И вот встретилось мне на одном мамском форуме обсужденьице. Писала девушка с ситуацией, как у меня - точь-в-точь. И я читаю темку, читаю каменты, и тут: шандарах! ответ пришел. Чья территория - того и правила. В чужой монастырь со своим уставом не ходют. Ежели я хочу жить так, как мне хочется, и делать только то, что действительно хочется - пжалста. Только заимей свой дом (квартиру, землянку - что угодно, но свое), и хоть вверх ногами там ходи. А если я приперлась со своим балбесом жить на территорию родителей (и неважно, что по их приглашению) - будь добра, живи по их правилам.
После этого осознания меня накрыло совсем для меня неожиданным чувством - благодарностью. Мама, папа, бабушка, такие неидеальные... но сколько же они для меня сделали. Да, они не сделали прям всего-всего, что надо было сделать, многого недодали, не научили. Но я могу себе сейчас дать это сама, запросто. Раньше я думала, что мне надо их простить. Глупая. Их просто не за что прощать, они не виноваты предо мной. Они действительно делали что могли. Если что-то они делали не так, неправильно - это всего лишь повод мне НЕ делать так, а попробовать сделать лучше.
И в этом месте я даже чуть порадовалась, что не высказывала им свои претензии. Насколько сейчас было бы мне стыдно... И насколько труднее было бы сейчас находить с ними общий язык.
Я по-прежнему планирую съезжать. Ищу квартиру на снять (правда, пока непонятно, на какие шиши... но ищу )). Но это уже не побег. Просто оставаться дальше в родительском доме - это шаг назад. Надо идти дальше, развиваться - в общении, в работе, получать новый опыт. Насколько легче к этому идти с благодарностью в сердце...

Вот же ж интересно... Чуть выше я писала: "И наконец заценила сделанное ими для меня". Оказывается, тогда я нифига еще не заценила... Ну вот почему так? Почему мне кажется, что я что-то поняла, а по итогу оказывается, что нихрена я тогда не поняла, а вот теперь-то уж точно поняла   

[maryla]

очень разумно
))

[гимнастка Ира )]

какая же ты молодец!

[Amelie]

Молодец буду, когда сделаю ))))) Но спасибо на добром слове!

Только что напомнила о себе тема любви.

Поняла одну вещь: когда мои родители и бабушка ругали меня за то, что я что-то неправильно сделала или за то, чего не сделала, они при этом не переставали меня любить! Надо же... Я с детства боялась этих выговоров и скандалов (хотя внешне они скандалы не напоминали, но я всей кожей чувствовала бушующие эмоции), боялась потому, что они у меня не вязались с тем, что родители любят меня. Так по-детски: черное и белое... Либо любят и хвалят, либо не любят и ругают. Но в жизни все ж намного разнообразнее )) Можно любить и ругать. И даже можно относиться к человеку в общем хорошо, но не любить...

Так что вся эта фигня насчет того, можно ли кричать на детей, как правильно кричать на детей  - пустая болтовня. В конечном итоге важно только то, любим ли мы ребенка по-настоящему, передается ли ему наша любовь.

Вот здесь и кроется корень проблемы. С любовью-то в нашей семье слабовато... Вот этот кусок из моей расстановки потряс меня совершенно:

[09.11.2013 23:53:27] Маша Гусева: ира, а любить у вас в роду не свойственно? только не сгибаться?
...
[09.11.2013 23:53:47] Ира: я просто не знаю что сказать...
[09.11.2013 23:53:54] Ира: вроде и любим...
[09.11.2013 23:54:04] Ира: но как-то умом больше

Раньше мне об этом как-то не размышлялось. А сейчас вот думаю. И чего делать мне? Как увеличить поток любви? Как это все вообще происходит? Есть ли какие-то "вход" и "выход" для энергии любви? Генерируется ли она в человеке, или может только прийти извне? В общем, мне нужен хороший ликбез по вопросам любви...