Дневник Юлии Кылыч.

[Юлия Кылыч]

Час назад закончилась моя расстановка у Маши.
Вот, что мне интересно, - в расстановке мне было холодно, хотелось, чтобы стало тепло, у других фигур, как и у меня, тоже мёрзли руки и ноги, я сидела с ледяными конечностями, даже нос холодный был, а в конце Сила Рода согревала меня. Так вот это моя 4-ая расстановка, обычно я сижу на диване или за столом, очень ответственно так сижу), а сегодня у меня не было сил вообще, мне хотелось под одеяло, поэтому в расстановке я участвовала в спальне, на кровати, под шерстяным самодельным ооочень тёплым одеялом (спасибо моей турецкой анне (свекрови)))). И ещё, чего тоже до этого не делала, зажгла свечку перед расстановкой, мне прям захотелось, чтобы огонь был рядом, и было хорошо от осознания, что вот она горит. Вот такое моё маленькое наблюдение, как я ещё до расстановки подготовилась к холоду, который буду ощущать в ней... 

Расставляла я свой себорейный дерматит на голове, с которым я живу, надеюсь, что скоро я смогу сказать "жила"))), много лет. Расстановку сейчас рассказывать совсем не хочется, но вышли дела семейные из моего детства и моё восприятие, не было там предков с трагической судьбой). Ревела я много, обильно)), и в конце, когда Сила Рода передавалась мне напрямую, у меня буквально вырвались слова: " Господи, наконец-то, я чувствую, что я не одна". Вот вновь пишу эти слова, и мне тепло) внутри, и как-то нежно что ли... Вышел в расстановке мой испуг в детстве, и то, что я жила много лет и боялась после этого испуга. Сейчас добавлю, что причины, возможно, и не было такой серьезной, но я боялась, потому что внутри поселился страх, это очень верное выражение для этого, он, действительно, поселился, и для ребёнка причина была, и ощущение, что мне никто в этом не поможет, что я одна. И вот мне помогло... Глаза расширились от того, что Маша сказала, что я взрослая и мне не нужно убегать куда-то, когда мне страшно, а у меня внутри в этот момент прозвучало "Я есть у себя", и вот опять мне теплее, когда я пишу эти слова, и опять нежно. Да, а нежность я сейчас испытываю к себе!!! Как здорово, как это здорово испытывать к себе нежность, потрясающе просто! Слёзы наворачиваются. Так вот я после расстановки, как полагается, пошла в душ, и я таааак там себя надраила)), чтобы слои кожи сошли, и голову помыла, и подумалось, как классно, что именно сегодня утром я ещё и у зубного побывала, и мне сняли зубной камень (вот ещё почему у меня так болели дёсны-зубы-челюсть), так вот это придало ощущение, что я совсем чистая, вместе с зубами))), как будто что-то ушло с меня, я чистая, я ещё и бельё постельное поменяла, мне свежести захотелось, и проветрила, и ещё одну свечку зажгла, и я радуюсь))), именно поэтому столько тут скобочек-улыбочек, я изнутри сейчас улыбаюсь)).
Знаю, что впереди трансформация, а она разная, в том числе и болючая, но сейчас мне хорошо!

[Юлия Кылыч]

Вот ещё, что мне пришло, пока я под душем стояла прямо после расстановки.
В моей жизни не было папы, не жил он с нами, и не виделся со мной. В детстве я не чувствовала, что я нуждаюсь в нём, я имею ввиду - осознанно, жила себе и жила, и не думала, что у меня нет папы, и что он мне очень нужен. В подростковом возрасте я могла фантазировать, что его нет (умер, потому что его мне было очень сложно представить, ооочень редко могла), а вот родственники его есть, мне хотелось, чтобы он был грузином, чтобы родственники жили в Грузии, бабушка там, дедушка, двоюродные братья грузины)))))))))), постарше стала, иногда представляла, что испанец, чтобы родственники в Испании, губа не дура)). Мда, вот такие вот фантазии, но это не фантазии, которыми я упивалась или что-то подобное, нет, идёшь так из школы, и даже из университета, и по дороге в голове фантазируется само, пришёл и забыл). Но прикольно же, так бы знала в совершенстве грузинский или испанский))), ездила бы туда)).
Так вот в первой моей расстановке (родовой) папа всплыл, но не в главной роли), и теперь, что пришло в душе) - такое ощущение, что после первой расстановки во мне поднялись те чувства, которые логично бы было чувствовать в детстве "а вот бы папа захотел со мной встретиться", "интересно, думает ли он про меня", "хоть бы родственники с той стороны проявили активность, чтобы общаться", "интересно, если мы встретимся, как это будет" и т.п. То есть мне реально захотелось, чтобы он возник в моей жизни, чтобы он по собственной инициативе связался со мной. И вот сейчас, в сегодняшней расстановке опять был папа, и Маша вновь отрезвила фразой, что я с детства ждала, что добрый папа появится и поможет, но  я взрослая, мне не нужно ждать больше, я сама могу себе помочь. И вот до меня дошло, что если я и не понимала, не осознавала этого в детстве, то после родовой расстановки, 10 месяцев я ждала, таила надежду внутри, хотя и не признавалась до конца себе в этом, была девочкой маленькой  по сути.  А в дУше меня обдало осознанием вместе с горячей водой)), что мне не нужно больше плыть к единственной папе на свете, что да, как Маша сказала, родовой канал налаживать надо, это без сомнения, НО я это буду делать внутри себя, мне можно больше не хотеть с ним увидеться, мне не нужно от него чего-то ждать. И вообще отпустило, мне как будто всё равно, не из равнодушия, а скорее просто спокойно.

Как много слов, а осознание пришло в виде мысле-ощущений в 2 секунды)).

[Юлия Кылыч]

Охххх...
Меня же никто не принуждает вести дневник на форуме, я сама захотела, меня никто не принуждает писать про мои страхи сюда, я сама начала, и вот идёт позыв дальше о них писать, но в связи с этим новые страхи проявляются, и такое тягуче-тошнотворное состояние, дневник открытый, кого дневник, ясно написано, зачем писать об этом, можно же выписать на бумагу для себя, для осознания, почему в голове прям стучит, чтобы сюда, какая-то хрень внутри. Противно.
И да, я всё равно пишу.
Страхи... такое ощущение, что я из них состою, откуда только они такие появляются. Опять начинается это ватное состояние, когда пишу о них. Унынческо-хрен-поймёшь-какое состояние, что я никогда не буду свободна от них. Про мой страх, сейчас вот нет сил написать, страх чего, вот не хочется произносить, о нём я писала в прошлый раз, в общем его я уже озвучила. А вот ещё страх, вообще клиника, паранойя какая-то, страх, что я попаду в тюрьму, ну что-нибудь с законом у меня не в порядке будет... Он не такой сильный, но он есть, а откуда вообще такому вылезти??? Почему, собственно? С какой стати??? Ну вот какая-нибудь несправедливость, недоразумение... и... Я сама в шоке. Сегодня разговаривала  с подругой, она упомянула про человека, причем в другом ключе, но было озвучено, что он отбывал срок, и я почувствовала, как во мне что-то шевелится моё, и если вспомнить, то раньше ко мне время от времени с большим перерывом, но приходили подобные мысли, я сразу сама себе говорила, что глупость такая. Ой, вообще, пишу вот, и некая стыковка произошла. Я словила себя недавно на том, что, когда я прохожу мимо полицейских участков или машин, я не просто иду себе и иду по делам, а иду и внутри (сложно выразить это) как-то так делаю, создаю искусственно такое ощущение, что вот да, я вот иду мимо вас абсолютно спокойно, потому что я хорошая, мне не о чем беспокоиться... Абсурд... Пишу и думаю заодно, что вот кто-нибудь прочитает и решит, что я идиотка. А дневник под моим настоящим именем. Причем я сразу решила, что я никнеймы не хочу. И паранойя крепчает.

[Юлия Кылыч]

Да, когда ко мне пришла тяга написать о страхах этих сейчас, в голове возникло почему-то ещё то, что в результате гимнастики, как многие гимнастки отмечают, у меня вывалился живот, даже муж заметил, что он большой стал, удивился. У меня был живот, но всё таки не такой. Я не стремлюсь к кубикам  и т.п., просто хочу мягкий маленький животик, а не арбуз. И вот пришло такое, что живот вывалился  = страхи вывалились. Говорят же, что страхи живут в животе... Повылезали с бОльшей силой, скопом лезут, атака. Я не знаю, что с этим делать. Бывают такие дни, а то и по два -по три, когда живёшь в липучем неприятном состоянии. Вроде солнышко, погода хорошая, отвлекаешься, общаешься, занимаешься своими делами, но всё равно где-то сидит это. Вот вчера я была вместе с мужем и друзьями, и где-то около 6 вечера он должен был уезжать играть в футбол, а я домой, и я сидела перед этим и наблюдала, что мне страшно, что мне не хочется идти одной домой, где никого нет, что уже темно, да ещё я и без сотового телефона, т.к. я его дома забыла с утра. То есть я ещё в кафе с мужем и друзьями уже чувствовала этот страх. Нет, так не всегда, конечно, но в последнее время просто обострение из обострений. И шла домой и думала, ведь седьмой час только, людей полно, дорога моя до дома веселая, магазинчики, кафе, лавочки, во многих меня знают, чего я боялась??? Это иррациональные страхи. И да, я расстраиваюсь.

[Татьяна Чиркова]

Я словила себя недавно на том, что, когда я прохожу мимо полицейских участков или машин, я не просто иду себе и иду по делам, а иду и внутри (сложно выразить это) как-то так делаю, создаю искусственно такое ощущение, что вот да, я вот иду мимо вас абсолютно спокойно, потому что я хорошая, мне не о чем беспокоиться... Абсурд... Пишу и думаю заодно, что вот кто-нибудь прочитает и решит, что я идиотка.

Юля, вот и меня есть такой страх! Будем его проживать вместе))

[Юлия Кылыч]

Тантьяна, спасибо огромное, что написали! Вместе, и правда, легче! Знать, что ты не псих, что бывает и такое.))
Скажите, пожалуйста, вы как-то "работаете" со страхами, с этим, в частности?  Или тут только принятие себя с ним, его в себе, лицом к лицу, что ДА, есть он... Всё таки хочется освободиться, не жить с ними всю жизнь). Лёгкости внутренней очень хочется.

[Юлия Кылыч]

Третий день (как раз после расстановки) мне ничего неохота, вообще. В воскресенье был урок по русскому языку, а так как у меня всего один ученик, и всего один раз в неделю, и это сейчас единственный мой доход, то, конечно, я его не отменила, потом встречалась с подругой, хотелось только сидеть в тёплом кафе и всё, ко мне даже залезли два котёнка на колени (местные, кофейные))) и улеглись, и мне так тепло от них было и хорошо, грели меня. Состояние такой ломкости в теле, потягушки, зевота, я сегодня даже гимнастику не стала делать, начала было и не пошло. Вообще ничего не делаю. Сегодня не пошла на курсы по рисованию даже, собрала всё для них, и обратно под плед. Мне хочется лежать или сидеть полусидя под пледом и всё, даже читается через пень колоду. И я всё время порываюсь волноваться из-за этого и паниковать, как же так, надо что-то делать полезное. Но даже волноваться интенсивно, как я обычно это делаю, не получается). Тут, конечно, это хорошо. Удивительно, что я настолько привыкла в волнении и беспокойстве жить, что я как-будто буквально заставляю себя и сейчас начать это делать. Тут точно подмена, что если я волнуюсь, то это равно некому действию, что я типо что-то предпринимаю, вот бы ушло это, а, так устала от этого. И вот мне сейчас очень комфортно в состоянии отупения, мне хочется, чтобы было мягко и тепло, да, ещё хочется бананов) в немереных количествах. Смотреть что-либо и читать получается с трудом, поэтому О, ужас! я где-то два часа  читала комментарии к своему любимому (собственно, единственному) сериалу Downton Abbey в группе, в которой не состою, про то, что люди думают про завершение последнего сезона. Мда, что тут скажешь, в голове пробел). Но мне не стыдно).

Я обычно всё время переживаю из-за денег, и сейчас тоже на секунды накрывает, что, если  я не хочу из дома даже выходить, то как они придут, если я не предпринимаю действий никаких, то как я заработаю, и что вообще предпринимать, куда податься, тем более что я не хочу в офис на 6 дней, вообще не хочу больше никогда в офис.
Тема денег болезненная, напишу о ней отдельно потом.

[Юлия Кылыч]

От нечего делать думы лезут разные в голову, и вот пришло тут к вопросу о дизайне человека. Эту систему знаний  я люблю и ценю, хотя я не в эксперименте, но он мне помог очень и продолжает помогать. Но меня начинает бесить, когда люди сходят с ума... Проживание своего дизайна, да и просто изучение и приложение этих знаний к своей жизни, по идее должно вести к  раскрытию бОльшего принятия себя и своих процессов, и, как следствие, бОльшего принятия других людей и их процессов? причём всех людей, кто в дизайне и кто нет. И да, я знаю людей, моих близких друзей, у которых это так и есть, но есть же и другие, когда лезет буквальное помешательство, когда у людей крышу сносит, и появляется только чёрное и белое, то бишь "ложное я" и "истинное", и всё тут, мамочки родные, звучит-то как "Ты живёшь из ложного Я!". Тьфу. Или, наоборот, когда человек нихрена толком не знает про дизайн, так, по верхам, но выдаёт такие вещи, что глаза подкатываются. Я по дизайну ментальный проектор, то есть нет у меня внутреннего авторитета, ну и пустой сакральный центр, естественно, потому что не генератор, и вот я говорю по телефону подруге, что я что-то не захотела делать, что тело сопротивлялось, не было отклика у меня. На что она мне отвечает, что у тебя же не должно быть отклика в теле, ты же ментальный проектор. Тут хочется материться. Я разозлилась, даже если это была полушутка. Да, блин, и тела у  меня не должно быть, одна голова...
Любая система на то и система, что она ограничивает. И если мне становится тесно в системе, во мне начинается сопротивление, я не буду впихивать себя в её рамки. Можно почерпнуть уйму полезного, но зачем сходить с ума или впустую разглагольствовать. Учение создано, чтобы признать себя и научиться слушать себя, а не подгонять себя под то, что написано.
И да, это индивидуальный эксперимент, это не истина в последней инстанции, но многие забывают почему-то.

[Татьяна Чиркова]

Скажите, пожалуйста, вы как-то "работаете" со страхами, с этим, в частности?  Или тут только принятие себя с ним, его в себе, лицом к лицу, что ДА, есть он... Всё таки хочется освободиться, не жить с ними всю жизнь). Лёгкости внутренней очень хочется.

В двух словах трудно расписать, как я взаимодействую со страхами. Сначала я его замечаю и признаю. Не вовлекаюсь в переживание сразу, не реагирую,и когда заметила, то иду в страх телесно его проживая. С помощью гимнастики, ОД. Еще есть формы работы с сознанием. Оля Пронченко очень глубоко со страхами работает в консультациях и глубоких процессах.
По опыту (а у меня большой опыт))) страхов много прожито)) могу сказать, что любой прожитый страх возвращает тебе твою силу, и ты становишься увереннее и легче, конечно.

Ко мне можно на ты, Юля)

[Юлия Кылыч]

Почему мне так сложно действовать?
Вопрос, ленивая ли я, мучает меня давно. Столько читала, что лени, как таковой не бывает, что это нехватка сил, энергии, чего угодно, только не лень. Да и вроде я не ленивая всё таки в традиционном понимании этого слова, хотя по сравнению с другими точно ленивая. Да, сравниваться не нужно, но всё таки сравнение во мне происходит, я его всегда вижу, вообще в наблюдении за своими ментальными процессами я вроде как преуспела, за процессами в теле (и эмоциональный план), возможно, хуже, хотя, тут уже если с самой собой  сравнивать, тоже есть ещё какие достижения благодаря желанию и различным практикам. Осознанность в теле, да и в уме, мне кажется, происходит скачкообразно внутрь, хоп, увидел что-то и думаешь, как клёво, надо же, куда я погрузился, новый слой. Одно время мы с подругой решили вместе (чтобы делиться друг с другом впечатлениями) практиковать "разделённой внимание", когда ты удерживаешь внимание в теле, внутри, и при этом часть внимания направляешь вовне. Вообще это очень занятно, даже весело иногда, не скучно идти, я тогда работала в офисе, и при возвращении домой 15 минут от метро до дома казались вечностью, а тут всегда есть занятие - иди себе и разделяй внимание)), когда вот так идёшь - это не сложно, сложно так жить, сложно оставлять внимание в теле при разговоре с другим человеком, обычно внимание полностью переносится на собеседника, полгода я точно это практиковала, забывала, возвращалась, а потом как-то сошло на нет, но мне эта практика очень нравится, через определенное время она одаривает инсайтами. Помню, как пошли с мужем в кино на какую-то часть Хоббита, вроде обычное дело, сидишь в кинотеатре, но картинка стала в каком-то многократном Д, пошло такое расширение, вот он мир, вот он для тебя, взаимосвязь всего со всем, то, что я не могу описать, и ликование, не эйфория и телячее, как говорит мой дедушка, настроение, а тихое внутреннее ликование... Сейчас я к ней стала время от времени возвращаться, хочу начать вновь больше практиковать, и гимнастика мне в помощь, потому что она, конечно, удивительная, для меня загадка, как она действует), 4 упражнения в день и, даже если ты забыл о ней, и о том, расслаблен ли живот или нет, и специально не наблюдаешь за телом, все равно само тело каким-то образом больше о себе напоминать начинает, то есть все равно, если живот напряжён, ты это заметишь. К телу как будто возвращаются его права, если можно так выразиться, не только мозгу в тело сигналы посылать можно, оказывается, но и телу в мозг). Когда-то я читала какую-то из книг Ошо, и он излагал там притчу о Будде: шёл Будда со своим последователем, мимо его лица пролетела мошка, он отмахнулся от неё рукой, и тут остановился и стал повторять своё движение ещё раз (может быть, замедленно, не помню, не суть), последователь удивился, зачем, ведь мошки больше нет, на что Будда ответил, что только что предал своё тело, потому что совершил то движение рукой бессознательно, его внимание не было в теле. Больше ничего не помню из той книги, но это меня тогда поразило. В общем, есть к чему стремиться). Читала Машину статью про оптимальное количество упражнений для занятий. Мне и не представить, чтобы я делала 27 упражнений сразу. Мне хочется сделать их все один раз, потому что за уже 10 месяцев занятий некоторые упражнения не выпадали ни разу, но я не могу собраться с духом, мне кажется, что это тааак много). Начинала я с 7, первые дни мне хотелось заниматься по два раза в день, что я и делала, но это быстро прошло. Когда у меня появлялось сопротивление, я уменьшала до 4, и сразу опять гимнастика становилась в удовольствие, потом приходило желание увеличить опять до семи, сейчас вновь уменьшила до 4. При этом изредка бывают случаи (при болях или очень сильной усталости в спине и пояснице), когда я делаю зарядку два раза в день, второй как раз перед сном, чтобы облегчить своё состояние и не вертеться от того, что не можешь найти комфортную позу, чтобы уснуть. Так же могу дополнительно стоять в базовом положении нижнего мира, если болит или тяжесть в животе и опять таки в пояснице, очень помогает.
В развитии чувствительности мне сильно помогло рейки, в начале было сложно доверять себе в процессе сеанса другому человеку, с практикой становилось легче, особенно когда получала обратную связь, и чувствительность, конечно, повысилась в разы. И тут надо отметить, конечно, замство в расстановках, в живых я пока не участвовала, замила я только в скайпе в Машиных расстановках, и это был скачок. Как я это заметила? Да потому что как-то внезапно после первых опытов замства я стала увереннее в дистанционных сеансах рейки, я перестала сомневаться, правильно ли я чувствую, не надумываю ли  и т.п. Расстановки в скайпе дистанционные, понятное дело. Ты сидишь у себя в комнате, участвуешь в расстановке в роли заместителя и всё чувствуешь, расстояния не помеха, конечно, после этого начинаешь больше доверять своим ощущениям. Поэтому всем советую). Помимо того, что интересно, полезно, ещё и чувствительность повышается.

Вообще я собиралась писать про мои проблемы с действиями, а ушла в чувствительность.
Мысль: видимо, поэтому (хотя бы частично) и проблемы с ними, так как чувствительность, её развитие важнее действий для меня. А, может, за уши притянула?  И всё таки я напишу про это в следующем посте.

[Юлия Кылыч]

В двух словах трудно расписать, как я взаимодействую со страхами. Сначала я его замечаю и признаю. Не вовлекаюсь в переживание сразу, не реагирую,и когда заметила, то иду в страх телесно его проживая. С помощью гимнастики, ОД. Еще есть формы работы с сознанием. Оля Пронченко очень глубоко со страхами работает в консультациях и глубоких процессах.
По опыту (а у меня большой опыт))) страхов много прожито)) могу сказать, что любой прожитый страх возвращает тебе твою силу, и ты становишься увереннее и легче, конечно.

Ко мне можно на ты, Юля)

Спасибо, будем на ты).
Спасибо за твой ответ.  Я тоже именно так пыталась проживать, но именно пыталась, как мне сейчас видится, то есть я не могу сказать, что совсем безуспешно и как-то неправильно, но всё таки подчас из мотивации побыстрее избавиться, причем иногда скрывая это и от себя, так же и с техниками - работой с сознанием. А мотивация эта плохо способствует успеху. И вот сейчас меня постигло более глубокое осознание и понимание, как же это происходит в теле. Но не всегда справляюсь, иногда так жутко, буквально волосы на голове шевелятся.
Удивительно, что форум в этом тоже играет какую-то роль, как мне показалось. Через пару дней после того, как вы мне ответили, и я поняла, что я не одна, встречалась я с приятельницей, у меня во время этой встречи произошло в голове что-то вроде того, что показывали в фильме Матрица, когда я увидела человека в кафе, и в доли секунд поняла, что на протяжении последних недель я его вижу везде, и один раз наша встреча была странной, я пришла в небольшой шок, перебила приятельницу и рассказала об этом. На что она, хотя у нас не такие близкие отношения, спросила, а нет ли у меня страха, как у неё, что меня загребут за что-нибудь, посадят. Ой, от слов этих мурашки. Моему удивлению не было конца), как так... Она считает, что в нашей стране было столько репрессий, что это в генах, я бы сказала, не в генах, а на уровне коллективного сознания, но это так... размышления. И в тот день я шла домой, и тело моё начало бояться, сковалось, дышать трудно, дома не находила себе места, делала всё с ватной головой, но ничего не делалось. Думается мне, что так оно и проживалось, длилось это часа два, потом отпустило, пришло спокойствие, правда, этому способствовал ещё разговор с мужем.

Да, мне бы хотелось побывать на сеансе телесноориентированной терапии, как знать, может и попаду когда-нибудь к Оле Пронченко.

[maryla]

Знаешь, у меня было когда -то про загребут. И это было потому, что реально в Беларуси всех и гребли. Потом я уехала из рб и постепенно оно прошло. Сейчас уже и в Беларуси забыла бояться, как-то у нас стало поспокойнее. А вот в России Болотная как была, так и страх небось с тех пор? Вполне разумный страх)

[Татьяна Чиркова]

Меня остановил гаишник. Сегодня морозец, после вчерашней оттепели, так вот я утром еду, тихонечко, а тут он. Ну ж это подозрительно, чего это я плетусь. А я вообще удивляюсь водителям, которые летают по ледяной дороге. Останавливаюсь, он подходит, я открываю окно, протягиваю документы, он именно зыркает туда - сюда, веселье у него какое-то напускное, я же наблюдаю свое состояние. Страха нет, вообще ничего нет, пустота. Он позыркал, пошамкал, отдал документы, я поехала дальше.
Еду. Потом доходит, что страха-то не было. Раньше всегда боялась любых людей в форме, а тут нет страха. Сначала начала копаться, что да как, а потом перестала, потому как приняла происходящее как свершившийся факт. Ну и опять же у каждого свой путь, потому какой смысл вычислять свой. Просто, это случилось. Пройден еще один рубеж)

[Юлия Кылыч]

Знаешь, у меня было когда -то про загребут. И это было потому, что реально в Беларуси всех и гребли. Потом я уехала из рб и постепенно оно прошло. Сейчас уже и в Беларуси забыла бояться, как-то у нас стало поспокойнее. А вот в России Болотная как была, так и страх небось с тех пор? Вполне разумный страх)

Вот так живёшь и не знаешь, что, оказывается, людей с таким страхом не мало.
Нет, страх не с тех пор, эти события, если честно, мимо меня как-то прошли, я очень поверхностно об этом знала, я тогда уже переехала, и у меня здесь было медленное погружение в депрессию и борьба с ветряными мельницами. Я не могу понять, с каких пор он у меня, и чем он обоснован. В связи с этим разговором я начала думать, и, может быть, но это моё предположение, он появился как раз после нападения на меня. Тогда мама вызвала милицию, и мы с ней ходили в отделение, где я рассказывала, как это произошло, и описывала нападавшего. Так вот мне тогда было очень неприятно от того, как со мной разговаривал следователь, он всё время задавал такие вопросы, чтобы "раскусить" меня, в такой форме, что мол, может, я знала нападавшего, может, я с ним знакомство водила, что-то такое. Я сейчас не могу сказать с уверенностью, что таких вопросов было много, и был ли весь тон следователя таким, но я хорошо помню, как мне было до ужаса неприятно, что со мной разговаривают, как будто я виновата, и что могут так думать, потому что я была не особо взрослой и была домашней, а накануне все глаза проревела, как я хочу к бабушке с дедушкой поехать, да и остаться там с ними.
В общем тогда меня это поразило, мне казалось, что со мной разговаривают, как с шаболдой какой-то,  с подковыркой, что смотрят как-то неприятно, и в голове была нестыковка, почему, ведь это на меня напали, ведь меня защищать должны, и осадок остался. Возможно, отсюда пошло, кто знает.

[maryla]

Возможно, отсюда пошло, кто знает.

вполне может быть