Дневник Н.- трансформация личности

[maryla]

you never know - как говорится)))

[Славянка]

you never know - как говорится)))

)))

[Славянка]

хочется прописать один момент,который с одной стороны кажется несущественным,но с другой отягощает мне жизнь уже который месяц.Это ощущение холода,при чем неадекватное ощущение,т.е мне холодно даже тогда когда объективно очень тепло и дае жарко.Начаоось все в июле и продолжается до сих пор((сначала я связывала все это с гормонами беременности,типа температура тела растет и тд-но сколько можно?как -то напрягает это очень.При всем при этом,я всю жизнь была мерзлявой очень,но после первой беременности-родов,закаливания ,а потом и гимнастики-вот уже больше 2 лет не было этого,наоборот я стала очень жаркой.И вот уже 4 месяц,как я все время дрожу,очень некомфортное ощущение.Не знаю что тело мне хочет этим сказать-любви мало,а отсюда и жара?не пойму.Из-за этого,иногда просто приходится заставлять себя идти гимнастику делать-ведь надо вылезти из-под одеяла(делаю ночью в-основном) или раздеться до майки.Когда начинаю делать ощущение холода пропадает,ладони и стопы начинают нагреваться,идет если не жар,то тепло.В-общем,если у кого такое было-поделитесь опытом!

[Katerina Ganina]

Славянка, просьба, разделяйте, пожалуйста, тексты абзацами, очень сложно читабельны в таком виде они.

[Katerina Ganina]

Катерина Ганина,буду стараться писать более удобоваримо.

спасибо)

[Славянка]

Катерина Ганина,буду стараться писать более удобоваримо.

спасибо)

Вам спасибо,что читаете))

[Katerina Ganina]

И вот впервые,свои подарочные деньги я потратила на то,что хотела,а не на необходимое(читай практичное-одежду например).Я заплатила за форум,заказала смесь у Лены Цвиренко и заказала консультацию с Олей Пронченко-и мне ни минуты не было жаль потраченных денег!и это было в первый раз.Обычно я всегда потом сомневалась-а правильный ли выбор я сделала.

здОрово)!

[Славянка]

Если попытаться проанализировать и свести к какому-то общему знаменателю то,что было во вчерашней беседе,и те выводы,что я писала,т.е что мешает мне быть самой собой и делать то,что я хочу -то можно выделить 2 основных момента,которые идут лейтмотивом через все остальное:

-Страх перед свой непознанной частью(читай,непредсказуемостью и агрессивностью,с которой я не научилась жить,а только прятала от себя)
-Страх,что близкие не смогут меня в этом принять(в настоящем виде)и покинут меня.Т.е страх одиночества.

И вот сейчас я думаю по поводу пункта 1:у меня растет сын,и я даю ему выплескивать его агрессию и злость(которая сейчас довольно часто проявляется). Я понимаю,что это сейчас у него этап роста и взросления,и он должен научится управлять этим-ведь злость необходима человеку для создания/соблюдения собственненных границ,для роста. Так вот- у меня просто не было опыта этого,и мне сейчас потихоньку надо учится управлять своим состоянием и по возможности экологично выплескивать все это.
Ну а по поводу 2 пункта,сейчас я прекрасно понимаю,что семья не перестанет меня любить в любом случае(да возможно они где-то могут обидеться),но не покинуть меня.Ведь я сама мать,и знаю точно,что в любом случае буду любить своего ребенка.
Т.е я наконец-то очень четко это осознала,что страх перед собой,а следовательно и страх,что близкие покинут-это детская установка ребенка,который все всегда берет на себя
И даже есть шанс,что после этого осознавания что-то изменится.

[Славянка]

Ночные откровения...

Сегодня ночью(как и в поледние несколько ночей),я вдруг проснулась и очень долго не могла заснуть снова,размышляла о себе,о том почему же я себя боюсь,своей сущности.И вот в последние недели,когда я делала задания из квеста хло-фло о предназначении-там у меня был образ себя как горной реки,переходящей в водопад.Но вчера я поняла,что это не водопад,а ночной океан.В какой-то момент времени,я начала сама с собой внутри вести диалог,и та непознанная часть меня начала говорить мне открыть эту дверь,уговаривать меня.
Я послушалась и открыла дверь,отовсюда полилась вода,но мне и этого показалось мало,я начала бегать по всем этажам-а это типа такой дом оказался и всюду открывала двери-везде была вода.
И вот тут я представила себе ночь,полную звезд,океан с темными бескрайними водами и я лежу на воде.А потом я поняла,что я не лежу на воде,а я сама океан,почувствовала мощь и объем,рыб,которые живут в моих водах.
Вспомнила,что раньше я никогда не боялась воды,всегда очень далеко плавала в море и никогда не думала о плохом.А тут в этом году на море у  меня начиналась паника ,когда я не чувствовала дна под ногами.Думаю,что это так начал проявляться страх сути своей,которая начала выходить из моей слепой зоны.
Интересная ночь в-общем была))))

Тут еще что вспомнилось:еще наверно год назад читала сказку Эстес про синюю бороду(читаю я ее очень медленно,периодами-сильная вещь,возвращаюсь к ней).Так вот,она там пишет о том,что все девушки видят сон про незнакомца,который пришел за тем,чтобы их убить.И я как ни вспоминала,не могла ничего подобного с собой вспомнить.И вот тут на днях мне приснился сон подобного характера,правда я спустя только какое-то время смогла его понять.А как поняла,так и забыла,осталось только вот это понимание.

В-общем,все это наводит на радостную мысль,что процесс -то идет))))

[Славянка]

Все-таки удивительно иногда все складывается,наверное это и называется быть в потоке,ощущаю что этот поток меня подхватил.
Сегодня совершенно случайно во время сна ребенка перестал работать интернет и я решила почитать Эстес "бегущую с волками"-для меня это очень долгоиграющая книга,которую я читаю не торопясь,редко больше 1 сказки за раз.
И вот сегодня я совершенно по наитию выбрала сказку про гадкого утенка(она у меня вся отдельными файлами).
Сказать,что эта сказка попала в точку,это просто ничего не сказать-я проплакала почти все время что читала,и это были слезы грусти,радости понимания,надежды,счастья.В-общем,просто поразительно как к нам приходит информация.Не могу сказать,что раньше бы она не оказала на меня влияния-но именно сейчас она оказалась настолько созвучна моим внутренним ощущениям!
Там описаны фактически все этапы,которые я прошла,те чувства,которые я испытывала,да и продолжаю испытывать.Все то что было во мне в форме догадок оформилось и нашло ответы.
Есть чувство что я на правильном пути-спасибо гимнастике и Маше!

[Славянка]

вчера вечером было нескооько осознаний,прописывала их в голове-прописывала в голове,так как в реальности писать было некогда.
В итоге сегодня уже не чувствую необходимости  писать.И тем не менее.Чтобы зафиксировать:

-почти всю жизнь(а я себя помню уже только ближе к 5 годам-что странно) я ощущаю и пытаюсь бороться с несправедливостью мира.Вот все несправедливо и я сама такая первая жертва этой несправедливости:меня заразили маленькую в больнице гепатитом и тем самым испортили мне всю жизнь.ну и потом все по накатанной-все события моей жизни-это некая несправедливость и моя с ней борьба(ну а где-то просто нытье и жалобы).
И вот что я думаю:сама идея несправедливости в моей голове только.Конечно очень печальный опыт у меня с болезнью,но ведь совершенно неизвестно как бы сложилась моя жизнь не будь болезни(возможно не было бы счастья,да несчастье помогло).Кроме того,в жизни в мире очень много всего происходит,и только человек выбирает как на это реагировать.
В-общем,не сказать что тема эта проработана,но ракурс восприятия сдивинулся.Но конечно работы в этом плане еще много.

-А также пришла мысль,точнее она конечно не нова,я ее неоднократно читала и думала,что это правильно.Но вот так четко по отношению к себе поняла,что так как мне надо родители никогда не смогут ко мне относится.Что конечно немного несправедливо(опять!) в том плане,что они ко мне очень хорошо относятся,принимают и любят,На тем не менее,я чувствую что я ккк-будто из другого теста,и все равно пыталась соответствовать чему-то.Так вот,как-бы я не пыталась :песочному тесту не стать бисквитом.
Хотя и в этом плане еще работать и осознавать свои программы.
Вот даже сегодня разговаривали,и в один из моментов я почувствовала желание защищаться и отстаивать какое-то мнение,хотя реальный повод не стоил и выеденного яйца.В-общем работать и работать

[maryla]

(а я себя помню уже только ближе к 5 годам-что странно)

я себя помню наверное со школы вообще))

[Славянка]

Маша))))

[Татьяна Чиркова]

Откликается про ответственность.
Смелый шаг.

[Славянка]

Откликается про ответственность.
Смелый шаг.

Tanja,
спасибо!теперь главное воплотить это в жизнь и закрепить привычку)))