По свежим утренним мотивам решила записать пару мыслей.
Мысль первая про секс. Весь вечер хотела-хотела мужа, хотела-хотела, и поласкались и понежничали и я такая бодрая иннициативная...а потом рраз и все желание пропало...в сон потянуло...как будто сбежать решила...что-то здесь нечисто. Раньше занималась сексом и не задумывалась даже, что оно как и где. такой себе вполне механический процесс, который всех устраивал. А теперь меня не устраивает. Ну вот не устраивает и все. И прям страшно так заглянуть в эту неустроенность. Вобще страшно смотреть в отношения с мужем. Страшно увидеть, а что же там на самом деле твориться. А что меня замуж привело, а чего я за мужем делаю? или не делаю? а чего же я хочу от этих отношений? и хочу ли чего? иногда нахлынет и кажется, что люблю - не могу... А позавчера вышла с ребалансинга, бодрая такая, живая, каждая клеточка тела поет...со мной так нечасто бывает...встретила мужа на улице, зашли поужинать. Сидим, болтаем, и я понимаю, что мне неинтересно, что я уже его и подкалываю, я над ним насмехаюсь, и мне тааак от этого хорошо, от того, что я чувствую, что я без него могу, от одного осознания, что я никуда не денусь и не умру без него.
А потом все как обычно - я в него залипаю и чувствую себя отвратительно. Ну вобщем секс и муж, муж и секс - моя самая больная тема.
Еще заметила за собой такое однообразие эмоций. Мне обязательно, чтобы любая начавшаяся ситуация завершилась хорошо. Если что-то кончилось на разрыве, на отказе или еще как-то, меня это просто выводит из состояния равновесия. Любая незавершенность ложиться тяжким грузом на мой многострадальный мозг. И тут сегодня утром я подметила суупер-штуку: мой супруг в любой ситуации добивается признания его хорошим. Стоит мне только нахмурить брови и попробовать проявить злость, печаль, гнев, тревогу, ну вобщем все, что "не хорошо", он тут как тут со своим коронным вопросом: "У нас все хорошо? Ты меня любишь? Я хороший?". Любое проявление мной эмоций воспринимается им как камень в его огород хорошести. И я на автомате уже вобще ничего не проявляю, лишь бы его не задеть. Прямо мое зеркало - я с любым человеком общаюсь ровно до тех пор, пока он поет мне дифирамбы, н едай бог что-то честно сказать мне нелицеприятное или поступить не так как я ожидаю, то все моим обидам тревогам и страхам будет славный ужин. А натолкнули меня на эту мысль обыкновенные сериалы, сижу дома смотрю "кухню", "интернов" и прочую муть. И ВДРУГ! офигеваю - ТАМ ЖЕ ЛЮДИ РУГАЮТСЯ, А ПОТОМ МИРЯТСЯ, А ПОТОМ ОПЯТЬ И КАК-ТО С ЭТИМ ЖИВУТ!!!!В упор не понимаю, как с другом или подругой можно поругаться, или просто обидеть, а потом мириться??? У меян просто эти любди исчезают, исчезают навсегда из жизни. Поэтому любая ссора с супругом - то прямая угроза его исчезновения навсегда. И он, это очень хорошо усвоил, поэтому наверно и требует подтверждения каждый раз.Притом иннициируется это исчезновение мной самой, мне стыдно смотреть человеку в глаза, стыдно сказать, чем он меня обижает. И я предпочитаю избегать этих страданий, бегаю от них...бегаю...
Есть у меня незакрытая тема с моей подругой, которая исчезла подобным же образом. Она меня прямо угнетает. Как будто каждый день мне это тычется в лицо - вот смотри, как ты поступала с людьми, так и они с тобой могут. Чувство вины зашкаливает. Вроде уже и стоит проехать это как-то,но как?
Попробую провести эксперимент, мне кажется, что одного раза будет достаточно. Просто хоть раз не предать себя и в ответ - все ли у нас хорошо, сказать нет...