За мужем начался мой персональный ад.
Муж мой человек исключительно взрослый, ответственный и любящий. Ни прибавить, ни убавить. Люблю я его до безумия, наверно. потому как зачастую смотрю на него и думаю - это точно мой муж? там наверху ничего не напутали? У меня не может быть такого хорошего мужа. мне не положено.
И н аэтой волне я начала устраивать истерики. чуть что не по-моему - корона летит в мужа, я бросаюсь на пол и в бездыханном теле рождается тонна слез. Дошло до абсурда - чтобы он ни сделал, меня все бесило. Бесили цветы, подарки, шикарные наряды, дорогие безделушки, возможность не работать. я сидела дома и ныла, что я самый несчастный человек на свете. я просто не понимала как это можно было быть счастливой. не положено, нельзя, напрягись и борись. Я придумывала себе несуществующие поводы и проблемы (вроде того,что переехать три раза с квартиры на квартиру) и мужественно страдала от этого. И ничто не сигналило мне - "все, стоп, остановись, можно расслабиться, ты никому ничего не должна, тут от тебя ничего не требуют!"
Прошло четыре месяца со свадьбы...бабушка все чаще откровенно интересовалась, собираюсь ли я рожать. А я не собиралась, потому что вобще не понимала, как я оказалась за мужем. ОТношения накалялись...и бабушка слегла с инсультом. Тяжелый ишемический инсульт с парезом и частичной потерей памяти и адекватности восприятия. НЕделя в реанимации - я н емогла даже дышать, я не спала, мне снились кошмары, я просто не понимала, что ее может не стать, я протестовала все своим существом. Я чувствовала все, тчто чувствовала она - сильные головные боли, меня трясло, я ходила как во сне. Это была самая страшная неделя в моей жизни. Самое сильное чувство облегчения и счастья я испытала, когда увидела ее в палате в терапии, она лежала такая беззащитная, неукрытая, вся с исколотыми руками, но такая моя, такая родная...и я любила ее, впервые, по-настоящему, просто любила...ее выписали, она пости не говорила, все время кричала от болей. Я читала ей стихи, убаюкивала на ночь, мыла ее, кормила с ложечки. Постепенно я перестала бояться, что она умрет, прошли головные боли и у меня и у нее, она заговорила. Она говорила, как любит меня, что я самый дорогой для нее человечек, что я ее ангел. Мама ухаживала за ней, а я приезжал ана выходные, чтобы развлекать ее, катать на коляске, гулять, готовить вкусности, читать ей Библию. Мне казалось, что я почувствовала, как она меня любит... Она была нужна мне, а я ей...мы не могли друг без друга.
А в августе этого года ей стало хуже, и мне тоже, начались резкие головные боли, я все время температурила, а она была вялой и стала отекать. Она капризничала, а я срывалась и кричала на нее... Все чаще приходилось приезжать к ней, все труднее мне это давалось. я чувствовала, что это конец, но не хотела верить до последнего. Не могла смириться...
Я так и не смога разобраться до конца, что нас связывало, была ли это любовь, или неудовлетворенность или еще что-то. Но этот сценарий не самый радостный и счастливый, в итоге никто не выиграл, а все проиграли. Она ушла достаточно рано, хотя могла бы жить, а я осталась со сценарием и желанием во всем разобраться. Но все к лучшему, господа, все к лучшему! Царствие тебе небесное, раба божья Анастасия. Я тебя очень-очень люблю!