Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Поближе к себе - подальше от страхов  (Прочитано 22029 раз)

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Всем здравствуйте.
Никогда в жизни не писала на форумах и даже не оставляла комментариев. И никогда не вела дневников. Есть привычка сжигать все, что написано, поэтому трудно отследить динамику ощущений.
Зовут меня Аня, точнее Анечка. Другие вариации имени никак не вяжутся пока с моими ощущениями. Мне 25 и я замужем уже 2 года, и, наверно, счастлива.
В моих словах вряд ли будет присутствовать изначальная определенность. Именно за этим я и пришла в гимнастику. За ощущениями.
Мой разум отлично функционирует, выстраивая прекрасную и легкую жизнь вокруг меня. Единственная беда, я за ним не поспеваю, ничего не чувствую и живу "не приходя в сознание", как говорил мой психотерапевт.
Полтора года усиленно занималась с психотерапевтом, но достигнув определенных результатов, поняла, что так больше не получится. Надо вставать и идти самой. Пока получается только ползти. Страхи, сомнения и постоянные температурные неврозы - мои спутники.
Гимнастика помогает, просто помогает. Пока по чувству удовлетворенности она дает мне все: ласку, нежность, принятие себя, успокоение.
Пару дней очень плохо себя чувствовала, тяжелые месячные, большая задержка. Стояла только в базовых положениях. Сегодня второй день, когда я сделала комплекс из 7 упражнений. Честно, я так бы и осталась вся в этих упражнениях. Тело тянется как пластилин, ноги сами из нижнего мира пытаются разъехаться на шпагат. Не знаю, стоит ли делать по несколько раз упражнения, но организм явно просит еще нагрузки.
Шило в жопе не утаишь...

li_ri_ka

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 251
  • сказали спасибо: 52
  • Я - Маша, ко мне на ты )))
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #1 : 18 Октябрь 2014, 07:01:03 »
добро пожаловать!  :)

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #2 : 18 Октябрь 2014, 19:03:03 »
Кариока, главное, не воплощать это в действие)
Шило в жопе не утаишь...

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #3 : 18 Октябрь 2014, 19:07:27 »
li_ri_ka, спасибо!
Шило в жопе не утаишь...

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #4 : 19 Октябрь 2014, 08:49:15 »
Сегодня немножко об окружающих людях... Люди - это для меня отдельная загадка. Наверно, самая сложная...Я никогда не могу легко найти общий язык со всеми, больше пытаюсь угадать чужие настроения, чем показать свои... Не могу быть собой с чужими... Сегодня ездила в гости к лучшей подруге, у нее новый парень. Это была пытка, а не встреча. я даже не думала о том, как мне себя вести. мой автопилот работал четко: улыбайся, шути, будь всем довольна, и как следствие постоянно напряжена. Итог - никакого удовольствия и мутная голова. Голова вобще не любит, когда я так с собой поступаю. Это самый честный орган. Он никогда не врет. А потому как я себя не люблю и часто ставлю в подобные ситуации, то с головой мы не дружны. У нее боли, тяжесть, муть какая-то внутри и прочие прелести.

А люди...они приходят, уходят, остаются надолго или исчезают быстро. Сегодня из моей жизни очень отчетливо исчез человек. Тот который говорил, что так нельзя исчезать, что она не такая, это неправильно и зрелые люди не убегают без объяснения причин. Сначала я хотела долго реветь, а потом взяла и передумала. Мы странно с ней познакомились - она была моим психотерапевтом последние полтора года. Почти каждый день я писала ей в скайпе длинные сообщения, это было частью моей жизни. Но последние полгода это начало меня напрягать: стоило мне что-то сделать самой (собраться с духом, справиться с паникой, найти что-то интересное), как я начинала в тревоге написывать ей, удостоверяясь все ли со мной в порядке. И в итоге я падала опять в глубокую яму, и опять бесконечные скайпы...Потом мы начали дружить, летом она приехала ко мне в гости, нам было весело и легко, я разговаривала с ней до 3х утра и чувствовала себя самой счастливой...ведь она была рядом и только моя. На третью неделю совместного проживания в однушке мы не выдержали и разбежались. Она сняла квартиру, перевезла сюда семью. Я была рада, думала, что мы будем дружить, ходить друг к другу  в гости. Видимо, уже не будем... И даже не важно почему. Важно, что я не жалею, раз так случилось - значит случилось. И все равно я буду ее любить и быть благодарной за все, что было хорошего.
Шило в жопе не утаишь...

NikaL

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 386
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #5 : 20 Октябрь 2014, 06:58:58 »
не торопитесь делать много упражнений, все таки придерживайтесь инструкции, старайтесь погружаться глубже в ощущения и в чувствование себя в момент упражнения и конечно осознанный выброс..
мне кажется все таки нужно слушать ситуацию и себя сердцем , а не головой. в голове живет ум, который как правило и уводит не туда))
по поводу того, что этот человек исчез  из вашей жизни..так это  радость для вас..вы перестанете быть зависимой и начнете брать ответственность за себя..это ж просто дар вам от пространства))
гимнастика в помощь и добро пожаловать!

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #6 : 20 Октябрь 2014, 21:01:06 »
NikaL,спасибо за совет и комментарий. На упражнения мне надо настраиваться - просмотреть ещ ераз видео, почитать, а то я торопыга - понравилось и побежала)) А насчет зависимости - главное сейчас пережить этот подарок, я по случаю такого подарка решила заболеть, наверно, чтобы иметь время подумать...
Шило в жопе не утаишь...

NikaL

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 386
  • сказали спасибо: 35
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #7 : 21 Октябрь 2014, 20:54:08 »
болезнь как правило выход напряжения и время для отдыха и осознания....все идет как надо )

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #8 : 21 Октябрь 2014, 22:03:19 »
Пришла болезнь - пришли и мысли. Отпустила себя, разрешила лежать и вызвать врача и никуда не бежать и н едумать, что к выходным надо срочно встать. А в выходные поминки и переезд на новую квартиру. Как-нибудь с божьей помощью переживу. Не хочу даже загадывать.
Продолжая тему уходов. Вот почти сорок дней как не стало моей бабушки. Мне тяжело об этом писать, но говорить еще тяжелее, а носить в себе вообще не выносимо. Бабушка была для меня все, это был весь мир, вся вселенная, вся жизнь. Мое первое слово было не "мама", "папа",  а "баба". Видимо, я сразу выбрала ее. Воспитывали меня строго, как подобает девочке из приличной семьи. В детсад ходила к бабушке в группу. Дома со мной занималась тоже она. Я очень смешно не выговаривала букву "р" и наше любимое с ней слово было "шарик")) ну из тех, что я помню...Тогда до школы я помню, что меня любили и баловали, отпускали в гости к подружкам (потом исчезли и гости и подружки), бабушка наряжала меня как куклу и постоянно была рядом. На выпускной фотографии из детсада я нескромно стою в центре группы, улыбаюсь шире всех и красиво расправив плиссированую юбочку загораживаю своих соседей))) хитрый прищур и "корона" на пол-головы... я была ее гордостью, не имела права не быть!
Она отвела меня в первый класс, хотя в этот день хоронили ее брата. Она ходила со мной на линейки до 11 класса. Шли 90е, потом 00е, мама работала в школе, в которой я училась, бабушка была воспитателем детсада. Отец имеется но о нем отдельно.
В школе я была отличницей. Не имела права не быть. Три четверки в четверти и весь вечер меня позорили за то, что я неблагодарный потомок нашей семьи. К слову сказать, семья обычная, вся родня более менее имела образование, но ничего особенного я в этом не вижу. Были в роду и таланты, и уголовники, и радости и трагедии. Но ничего выдающегося, что я могла бы позорить своей "ужасной" учебой не было.
Бабушка водила меня в художественную школу, покупала разные энциклопедии, дарила книги, фильмы, старалась "сделать из меня человека". Человек, надо сказать, вышел. К старшей школе я была лююбимицей всех родителей соучеников и всех соседей - воспитанная, глазки в пол, умненькая, отличница, никаких проблем с поведением. Но характер, как говориться, не пропьешь. Дома сплошные истерики, постоянная ругань с бабушкой, из каждой мелочи скандал с битьем посуды и поломкой мебели. У нас был негласный договор с бабушкой - во время ссоры можно кричать самые страшные угрозы, но бить нельзя. Мама звала меня "в школе медалистка - дома скандалистка". Характер проявляла везде, где можно это было сделать безнаказанно - на уроках "иронично" пытала учителей о смысле их предметов, пользуясь покровительством мамы выбивала себе отгулы на уроки. Ложь, хитрость и глухая ненависть к своей жизни стали моими аргументами для достижения желаемого. А как виртуозно я врала! "Корона" росла, ощущение пустоты и никчемности и жалости к себе внутри ширилось. (тогда я еще не знала, что это пустота).
В 11 классе мне предъявили ан выбор две специальности. По итогу я отправилась учиться на юриста. Бабушка была горда (ее второй брат был великолепным юристом). И я не имела права не быть великолепным юристом. Об университетских годах скажу кратко: это было самое счастливое время. Я была максимально далеко от бабушки - с утра уходила на пары и возвращалась поздно вечером. Что я делала целый день не знал никто ( а я прогуливалаь, влюблялась, училась дружить, сплетничала, строила грандиозные планы и читала много книжек вместо скучных пар). Благодаря природным способностям я закончила универ с красным дипломом. НЕ могла иначе. ведь бабушка сидела рядом со мной каждую сессию и учила историю права древней руси со мной вслух. А я все так же виртуозно лгала, изворачивалась ан зачетах, давила на преподов и получала свое. не могла не получить.
Я росла, бабушка старилась, скандалы крепчали.  Я вышла на работу и засобиралась замуж. Бабушка радовалась, потому что пора. 22 года - я не могла не выйти замуж.
За всеми этими не могла стоит горькое сожаление, огромный страх и пустота. Бабушке никто не мог перечить, у нее было больное сердце и она была главой семьи. ЕЙ всегда казалось, что ее притесняют и унижаеют, если что-то делалось без ее ведома. Надела черную кофту вместо серой - все, ты меня не любишь. И я тебя боьше не люблю, ты мне не внучка!
А я отчаянно хотела, чтобы меня любили, не за кофты и не за отличное поведение, а за просто так. Где-то прочитала, что такое бывает и вбила себе в голову, что и у меян так будет. Никто тогда рядом в книжке не написал, что можно любить самой за просто так...
Я так и не смогла стать взрослой рядом с бабушкой, и просто ушла замуж...
Шило в жопе не утаишь...

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #9 : 21 Октябрь 2014, 22:33:14 »
За мужем начался мой персональный ад.
Муж мой человек исключительно взрослый, ответственный и любящий. Ни прибавить, ни убавить. Люблю я его до безумия, наверно. потому как зачастую смотрю на него и думаю - это точно мой муж? там наверху ничего не напутали? У меня не может быть такого хорошего мужа. мне не положено.
И н аэтой волне я начала устраивать истерики. чуть что не по-моему - корона летит в мужа, я бросаюсь на пол и в бездыханном теле рождается тонна слез. Дошло до абсурда - чтобы он ни сделал, меня все бесило. Бесили цветы, подарки, шикарные наряды, дорогие безделушки, возможность не работать. я сидела дома и ныла, что я самый несчастный человек на свете. я просто не понимала как это можно было быть счастливой. не положено, нельзя, напрягись и борись. Я придумывала себе несуществующие поводы и проблемы (вроде того,что переехать три раза с квартиры на квартиру) и мужественно страдала от этого. И ничто не сигналило мне - "все, стоп, остановись, можно расслабиться, ты никому ничего не должна, тут от тебя ничего не требуют!"
Прошло четыре месяца со свадьбы...бабушка все чаще откровенно интересовалась, собираюсь ли я рожать. А я не собиралась, потому что вобще не понимала, как я оказалась за мужем. ОТношения накалялись...и бабушка слегла с инсультом. Тяжелый ишемический инсульт с парезом и частичной потерей памяти и адекватности восприятия. НЕделя в реанимации - я н емогла даже дышать, я не спала, мне снились кошмары, я просто не понимала, что ее может не стать, я протестовала все своим существом. Я чувствовала все, тчто чувствовала она - сильные головные боли, меня трясло, я ходила как во сне. Это была самая страшная неделя в моей жизни. Самое сильное чувство облегчения и счастья я испытала, когда увидела ее в палате в терапии, она лежала такая беззащитная, неукрытая, вся с исколотыми руками, но такая моя, такая родная...и я любила ее, впервые, по-настоящему, просто любила...ее выписали, она пости не говорила, все время кричала от болей. Я читала ей стихи, убаюкивала на ночь, мыла ее, кормила с ложечки. Постепенно я перестала бояться, что она умрет, прошли головные боли и у меня и у нее, она заговорила. Она говорила, как любит меня, что я самый дорогой для нее человечек, что я ее ангел. Мама ухаживала за ней, а я приезжал ана выходные, чтобы развлекать ее, катать на коляске, гулять, готовить вкусности, читать ей Библию. Мне казалось, что я почувствовала, как она меня любит... Она была нужна мне, а я ей...мы не могли друг без друга.
А в августе этого года ей стало хуже, и мне тоже, начались резкие головные боли, я все время температурила, а она была вялой и стала отекать. Она капризничала, а я срывалась и кричала на нее... Все чаще приходилось приезжать к ней, все труднее мне это давалось. я чувствовала, что это конец, но не хотела верить до последнего. Не могла смириться...
Я так и не смога разобраться до конца, что нас связывало, была ли это любовь, или неудовлетворенность или еще что-то. Но этот сценарий не самый радостный и счастливый, в итоге никто не выиграл, а все проиграли. Она ушла достаточно рано, хотя могла бы жить, а я осталась со сценарием и желанием во всем разобраться. Но все к лучшему, господа, все к лучшему! Царствие тебе небесное, раба божья Анастасия. Я тебя очень-очень люблю!
Шило в жопе не утаишь...

Galla

  • ***
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 389
  • сказали спасибо: 39
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #10 : 21 Октябрь 2014, 23:06:08 »
Примите мои соболезнования в связи с уходом бабушки. У меня самой бабушка лежит с инсультом и наблюдать ее угасание и страдания очень тяжело. Из такого сильной, рассудительной и понимающей, она превратилась в беспомощного ребенка...не все вещи мы можем понять в жизни...но тем не менее они зачем-то даются.

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #11 : 21 Октябрь 2014, 23:45:46 »
Vallgala, Спасибо за поддержку. Вам сил и терпения!
Шило в жопе не утаишь...

OlgaB

  • ***
  • Пользователь
  • *
  • Сообщений: 57
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #12 : 21 Октябрь 2014, 23:56:36 »
Сил Вам.
Читала сообщение от сегодняшнего числа и плакала...Видимо отзывается.. Спасибо, что пишите.

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #13 : 22 Октябрь 2014, 00:52:02 »
OlgaB, Спасибо за принятие и сочувствие!
Шило в жопе не утаишь...

Аннечка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 2
    • Просмотр профиля
Re: Поближе к себе - подальше от страхов
« Ответ #14 : 22 Октябрь 2014, 09:16:57 »
У меня потрясающий муж! Целебный! Еще три часа назад я лежала вся такая с ОРВИ, с зареваными глазами и почти в истерике, готовилась как обычно умереть молодой и тд и тп, ну вобщем все как я умею. Он пришел, накормил, сгреб в охапку увез в магазин и заставил рулить машиной. Прав у меня нет, только отучилась. Три заезда на эстакаду, воняющее сцепление, и самостоятельная парковка сделали из меня совершенно живого человека. Ну почему я вот так не могу для него... А может и могу, но не делаю...
Шило в жопе не утаишь...