Сегодня мне написала девушка, практикующая гимнастику. Очень много мыслей, важных для меня, да и не для меня одной думаю.
Привет, Таня! Я лежу. У меня аццкий пмс. Вчера рыдала и корчилась от боли весь день. Какая-то расплата каждый раз. Ужас! Сегодня вроде полегче, но пару дней еще я для мира потеряна(
Не знаю, как и куда выписать, дневник не веду, можно сюда? Если что-щелкни по носу. Если захочешь - можешь выложить куда-то..)
Вчера, в соответствии с планетами и лунами, состоялся мой личный маленький армагеддон. Это сейчас я уже смотрю туда и вижу, что ничего драматичного и нет. А вчера был кошмар.
Проснулась полпятого утра от сильной боли в животе, в луже крови. Вот так, без объявления войны начались месячные. Обычно-то грудь за неделю ноет, еще что-нибудь, а тут сюрпрайз. Схватки такие, что до туалета скорчившись ползла минут пять.
А день важный! Знакомая женщина уезжает на пмж в Калининград и просит вернуть ей книги, которые она давала мне почитать. Я ползаю по дому, корчась от боли и тошноты, собираю книги и понимаю, что одной нет. Ну вот нету и все! Стыд охватывает пламенем, как же в глаза посмотреть человеку? Реву, муж предлагает свозить меня в книжный магазин, чтобы купить такую же. Едем. Жарища - просто ад! Машина капризничает, мне стыдно теперь еще и перед мужем, что оторвала от дел, что можем заглохнуть и тд... Залетаю в книжный, называю автора, мне говорят, что такого нет. Черт дергает меня посмотреть на полках самостоятельно, нахожу, покупаю, выбегаю.
И по пути домой осознаю, что купила не ту! ...
На меня просто рухнуло небо, вместе с солнцем, жарой, болью, стыдом. Кошмар просто. Рыдала как проклятая, до самого вечера, ничего не ела... Потом настало время ехать к той самой женщине, чьи книги. А я опухшая, некрасивая, страдающая, села на кровати, богу говорю: я сегодня слабая, ты видишь. Помоги мне. Помоги мне доехать без приключений туда, удачно найти парковку и хорошо доехать обратно.
Короче говоря, все в точности так и произошло. И машина ни разу не чихнула даже. Муж только всерьез напрягся, что столько боли и слез, себя причастным и виноватым почувствовал... Ужас, короче говоря.
А сегодня как будто мозги перепрошили. Утро доброе. Живот чуть ноет, все хорошо)
Это вот что? Расплата за ненаступившее зачатие?
Знаешь, где-то(не помню, может и в дневниках), была ссылка на одну статью. Про женскую плодность. И про аборты.
Я много лет жутко гордилась тем, что не сделала ни одного аборта, что такая вся не убийца ни разу. А вот хренушки! Таблетки пила лет десять, спираль тоже стояла несколько месяцев. Когда до меня дошло, аж мороз по коже!
А расплата... Ну вот живу с мужем, оба здоровы, у обоих есть дети от предыдущих браков, а общих нет. Не получается никак...
И вроде как вслух мы оба очень хотим, но глубоко внутри меня разрывают противоречия
И у него тоже так, я знаю
http://elenavolzhenina.com/plodnost-ili-u-menya-zagul..
Начала читать статьи про плодность, и мне как ножом по сердцу! Мгновенно увидела себя в этом. Столько лет пила таблетки, и была как та кастрированная кошка: подавленная хорошая и удобная девочка...
Теперь точно вижу, что все мои личные трансформации и прорывы плотно связаны с прекращением приема этих таблеток.
Восстанавливающаяся плодность восстанавливает и мою Силу.
Спасибо тебе, что излияния мои принимаешь. Мне больше некуда...
Господи, сколько ж нерожденных деток у меня. Простите меня. Реву пиздец
Если считаешь нужным - можешь выкладывать. Мне просто чисто технически сложно с форумом разбираться, нет возможности платить за него, отчитываюсь же за расходы...
Страшно мне от этого всего.
Я становлюсь очень сильной. Мужу такая не нужна будет. Ему уже со мной сложно.
