Простая жизнь

[Татьяна Чиркова]

Спасибо, Оля!
Все искала - искала твой дневник, так и не нашла))) только сейчас поняла, что его нет

[Татьяна Чиркова]

Какой же он первый день нового года?

Солнечный и спокойный...

А еще одинокий.

Вроде как в школе можно быть одинокой? или с ребенком? да и с мужем?

Вот чувствую себя со всеми, но одной. Интересное чувство. Как слушать полифоническую музыку: целиком

и каждый инструмент. Гармония целого и отдельно взятого. Вот такая философия)

[Татьяна Чиркова]

Еще одно занятие состоялось. Пришли КД, я была в каком-то блаженно-расслабленном состоянии. Редко со мной такое бывает, и вот совсем, конечно, никуда не хочется. Соскреблась, поехала на занятие. На занятии включилось новое состояние: бодрое и одновременно текучее. Занятие закончилось, я приехала домой и опять вернулась в то же , от чего уезжала. Странно так наблюдать такие перемены в небольшой отрезок времени)

[Татьяна Чиркова]

Утро не задалось))) Приехала в школу в 7.00, чтобы доделать газету, вдруг у ребенка, который газету верстает совсем летит ноут. Мы едем к моему знакомому, компьютерному лекарю. И как я решилась ему позвонить в 7.30?) На улице льет как из ведра. Но я замечаю, что совсем не реагирую на погоду, на то, что слетел номер. Мне хорошо от всего, что происходит. Ноут вылечить не удалось, достали файлы, Денис пошел приводить номер в порядок. А я поехала менять резину. Все с шипами езжу)) Дождь льет. Я вспоминаю две точки, в которых я это дело уже делала. Одна дешевая, но придется ждать в вагончике, ребята медленные, другая оч приличная, есть место посидеть-почитать, работа кипит, минут двадцать на все про все. Мысли эти быстро проносятся, еду в дорогую СТО, но на перекрестке неожиданно сворачиваю с намеченного пути в сторону более дешевого варианта))) Приезжаю, выхожу, ребята в проливной дождь снимают колеса  и просят подождать. Я сажусь в машину и возвращаюсь к первому варианту. Приезжаю, мне все делают быстро, я успеваю выстроить планы на день. Расплачиваясь, жаба не душила, что дороже услуга обошлась рублей на 300) Даже я себя похвалила за то, что достойна того, чтобы ценить свои нервы)))

[Татьяна Чиркова]

Дальше поехала в кафешку, где мы встречались с Мариной из Самары, инструктором РЗ. К нам еще очень спонтанно присоединилась Маша. Время пролетело быстро в разговорах о гимнастике, детях, изменениях. Марина показала свои волшебные карты, ей подруга их задарила на др. Представьте, карты каждого мира складываются в картину, на которой изображена женщина. В одном мире - женщина с цветами, в другом - в воде, а в третьем - в золоте и изобилии. Чудесные карты, просто волшебные. Марина немножко рассказала о Чирали, очень удивительное место тем, что там собираются вместе женщины, для которых гимнастика не только подруга, но и царствующая особа... ну это мои метафоры)) Маша очень постройнела, поделилась своим достижением, рассказала - как) оказалось, что ниточка тянется от Кати Ганиной, после консультации Маша пошла на восточные танцы, где встретила диетолога, ну и процесс пошел))) очень наглядно пошел))) Я рассказывала о своем осознании, что когда пришла мысль стать ведущей группы, я как-то сразу стушевалась. У нас же Нина гимнастику ведет) потом подумала, вон их сколько - инструкторов йоги и всем работы хватает))) а почему же с гимнастикой должно быть по-другому?) еще я искренне радуюсь за других ведущих и инструкторов, за их занятия... с другими практиками у меня такой радости не возникало, червячок точил - выше, дальше, сильнее) вот мы сидим - разные женщины, а я такую общность с ними переживаю, как с родными)

[Татьяна Чиркова]

А еще по итогам двух занятий сумятица у меня пошла в комплексах... думала, что же делать? на занятии мы после того, как разучиваем базовые , вытягиваем комплекс и его делаем. И мой вопрос был в том, какой же комплекс мне делать дома? Новый, который на занятии вытягиваем, или продолжать делать старый, который я меняю раз в месяц? Попробовала делать тот, что вытягиваю на занятии, но мне не комфортно, и делаю сейчас так. На занятии вытягиваем комплекс, я с группой его делаю, а дома делаю свой в прежнем режиме. Все стало на свои места.

[Татьяна Чиркова]

Поняла, как мне с техникой тяжело. Даже место в школе 2,5 года оборудовала, чтобы все под рукой было: принтер, интернет. То одно не работает, то другое. Как же я счастлива, что сейчас все функционтрует))) и все так раз - на кнопочку нажмешь - и проявляется, и никакого саботажа или показной деятельности: стараешься, стараешься - а техника подвела))) решила не останавливаться на достигнутом, а идти с ней(техникой) в более тесный контакт: изучить летом программу для верстки, освоить задаренный телефон, скачать на него приложение, которое Ира прислала, ну и уже наконец отдаться прогрессу))) жить не только чувствами и ощущениями, а еще умело мозги включать и как-то их тренировать)

[Татьяна Чиркова]

Создай в своем мире красоту, и он ответит тебе взаимностью.

[Татьяна Чиркова]

Дневничок, дневничок...
Уже спать собиралась, но вот еще мысли пришли, просятся сюда записаться.
1. Про ревность.
Мне сегодня напомнили: откровением было - я поделилась, что в какой-то момент я стала воспринимать женщин не как соперниц, а как союзниц. Помню даже свои переживания - освобождение. И почему же моя ревность снова нет, нет, но дает о себе знать? Да, потому что у такого объема несколько пластов. Вот ты снимаешь первый слой и думаешь, что все, теперь заживем по-человечески) Но время проходит и появляется ситауция, внешне похожая на ту, что с тобой уже случалась. И ты думаешь, что за... дела?) Оказывается, ситуация вроде та же, да не совсем. Потому как корень - корешок совсем за ней другой тянется. В случае моей ревности, мой корешок номер 2 - это неуверенность в моей женской привлекательности, которая меня толкала на постоянное сравнивание с другими... и показатель привлекательности - банально хочет или не хочет меня мужчина... а если он хочет еще и другую женщину? это при всем при том, что я для него делаю... вот же ж заноза) но так как про секс мне все теперь понятно стало, то вопрос ревности пока отпал. Пишу пока, потому что кто знает, как оно может развернуться)
2. Про практику поминовения.
Девушка спрашивала про нее и задала такой вопрос: "Вот ты молишься за предка, а вдруг он уже воплотился. Ты за него молишься как за мертвого, а он уже живой?" Вот мне такие мысли не приходили даже. Я без мыслей делала. Я молилась, чтобы через поколения предков потекла любовь, чтобы любовь объединила нас и продолжилась в потомках. Я молилась, проживая их боль, страх и их силу и радость. Для меня молитва не была ритуалом, молитва являлась общением, общением искренним и откровенным.

[Татьяна Чиркова]

Осознала, что с гимнастикой появилась сила. Теперь не нужно выбирать: сделать то или это... Хватает на все. Были поиски предназначения, метания - как жить, с кем, где, а теперь совсем не волнуют эти вопросы. Просто живу и наслаждаюсь тем, что имею. Поняла, что искусственно такие вопросы не решаются, если нет силы на изменения, то сколько не думай, изменения в лучшую сторону не происходят. А вот в обратную - сколько угодно, пока ты не перестанешь витать в облаках и не примешь земное притяжение)
И еще новое - не форсирую события. Даже в состоянии цейтнота. Да и нет этого цейтнота. Просто есть день, наполненный делами. Записала, что нужно делать, и делаешь. Не в запарке, а с чувством, толком, расстановкой)) взаимодействуя, принимая помощь... в таком ракурсе жить очень интересно: держа результат, отдаваться процессу. Жизнь не ради того, чтобы состоялось событие, а для того, чтобы его максимально прожить))) Чувство появилось, что всему свое время и место. Точнее, оно всегда было. Я его начала слышать и ему доверять, исходя из внутренних побуждений, а не внешних импульсов.

[Irishcream]

Класс. Палец вверх)
Особенно про изменения жизни, когда нет сил.

[Татьяна Чиркова]

Класс. Палец вверх)
Особенно про изменения жизни, когда нет сил.

Спасибо, Ир)

[Татьяна Чиркова]

Задумалась о своей цели. Цели жизни... вот сейчас очень интересное время проживаю - время внутренней силы... Жизнь идет, идет все-таки не так, как хотелось, когда в кризисах и бессилье ее выстраивала. То есть многое отвалилось, а многое реализуется не так. Самая большая удача случилась - найти себя))), и я уже не боюсь себя потерять (один из самых страшных страхов)))
Вчера у нас в школе было большое мероприятие - подведение итогов года, и все недовольны, имею в виду учителя. Не так, я оказалась вместе с недовольными)) хотя мне было глубоко наплевать на оценку моей деятельности, но все же внутри кто-то хотел признания, выраженного в министерских грамотах))) признания детей и родителей, которые очень радовались тому, как мы оформили зал и в шикарных костюмах сыграли сценку из "Маленького принца" мне было мало)))
И вот я сижу в зале (4 часа) и по разным номинациям учителя выходят на сцену, а меня не вызывают))) сижу и себя успокаиваю (ну ты ж на Байкал съездила на семинар во время учебного года - это никому ж не удается, даже подумать об этом, в Краснодар к Амонашвили в командировку за счет школы, тебя любят дети и родители и любовь эта взаимна), но вот грамоты не дали... сижу и наблюдаю все, что во мне присходит... как тихая плакса сменяется воительницей с мечом в руках... но большой плюс от происходящего - я совладала с эмоциями, вот именно пришла с ними в лад... я позволила проявиться всему во мне, не сопротивлялась... хотела плакать - плакала, благо в зале темно в основном - плачь сколько хочешь, хотела злиться - злилась, потом просто подышала и снова в норме.
И в норме спрашиваю - чего же ты хочешь и зачем тебе эти грамоты нужны? То есть я вижу два пути (их наверное же больше)) Первый - формализм - ты от ума решаешь из-за грамот участвовать во всероссийских конкурсах и участвуешь на результат, как у нас сейчас любят говорить, то есть выжимаю все из детей и себя... понятно, что в старших классах такая дурь может еще быть оправдана, что эти бумажки помогут при поступлении. Второй - живешь как живешь с душой и разумом, и события складываются сами, и грамоты приходят сами, если им суждено прийти, ты же благодарна за признание, но не гонишься за ним. Принимаешь, если оно приходит, и тебе действительно спокойно, когда его нет. Вчера несколько раз приходила мысль: "Минуй нас больше всех печалей и барский гнев, и барская любовь"...

[Татьяна Чиркова]

Фото новое есть, очень мне нравится. Поскажите, пожалуйста, как фото можно загрузить, у меня не получается.

[Татьяна Чиркова]

Я долго сомневалась: идти ли мне по понятному пути, то есть институт - работа, или быть тем, кто я  есть - помогать людям. Ну вот пишу как идет) Первый путь - он как на ладони - педагогический институт не выбирала (мама хотела, чтобы я была врачом, у меня и подружка на врача пошла учиться, а я за компанию за всегда, но слава богу - не случилось произойти такой нелепицы)). Хотя нет, выбирала, чтобы быть поближе к любимому и не уезжать из города. А на кого у нас учиться? Конечно, на учителя. На иностранные языки страшно - не потяну (это при том, что я два года подряд замещала учителя по немецкому языку, который люблю очень))), остается русский почему-то опять же, хотя очень математику любила, и не очень литературу, так как в ней много болталогии, а я молчуньей была, не любила сочинения  и любила однозначность))) Так вот, институт - красный диплом - кафедра - это все само собой - не ценится. Ценятся отношения - замужество - рождение ребенка (кстати тоже меньше - ужасное откровение - но что было то было) - главное - любовь. Из-за любви - институт, диссер - в сад. Надо ж мужу помогать - коммерция. Здесь то же все по нарастающей. От простенькой закусочной до дамы в двух дворцах (арендовали помещения во Дворце культуры и Дворце спорта). Но ж мысли-то какие? Это все не я, это случайно выходит. И когда деньги шли - стыдно, и не я, и наркомания мужа... потому-то все в песок и ушло, не научилась я в тот раз с большими деньгами обращаться. Хотя нет, что-то и осталось - квартира, машина. Потом муж погиб, рождение второго ребенка, бизнес пошатывает из-за изменений в городе, не желание от кого-либо зависеть, хочу свою судьбу. И опять пожалуйста - что ты хочешь? хочу вернуться в институт в преподы. Хочешь - пиши диссер - писала-писала, но вот однажды осознала, что это не моя мечта, а мамина, и перестала этим делом снова заниматься. Потом психология - ассистент на психололгических тренингах, желание своей практики, но страшно - это как выход их системы, признание - ты другой, не осилила - снова школа. За пять лет второй раз. Теперь в школе все понятно - виден путь как никогда) и снова позволяю быть разным практикам. И спасибо, Оле Пронченко, что с ее помощью я их перевела в разряд допустимых в своей жизни. Раньше есть жизнь - прямая дорога - трудная, горестная, - доля и есть практики - в которых ты - звезда, в них все легко и просто - 90-60-90))) А сейчас все есть моя жизнь: и школа,и практики.