Девушки, всем здравствуйте!
Меня зовут Настя, мне 24 года, я живу в Тольятти. Провизор.
Занимаюсь гимнастикой около 5 месяцев.
Но начать я бы хотела не с эффектов от гимнастики, а с так называемого чистосердечного признания:)
Я очень хочу через год вести регулярные занятия и семинары по гимнастике, а также консультации по психосоматике. И, возможно, оказывать психологические консультации, но пока профильного образования у меня нет. И я все это хочу делать вот почему.
Может быть, мой дневник прочитает девушка, которой кажется, что все вокруг очень плохо, что она сама вся состоит из недостатков, что никто ее не любит, ее часто штормит из хорошего настроения в истерику, она очень обидчивая, не умеет постоять за себя и за свои границы, боится людей, имеет проблемы с пищевым поведением.
Да, это все мои проблемы. И не все.
Мой отец пил всегда, я с детства научилась выливать водку из бутылки и разбавлять ее водой, я на всю жизнь усвоила страх того, что пьяный отец тебя потеряет в магазине или просто не запрет дверь. Я на всю жизнь запомнила его пьяные дебоши, мамины слезы и свои мольбы с 10 лет: "Мама, разведись!". В 7 лет меня впервые посетила мысль о самоубийстве.
Я пронесла привычку контролировать отца и четко следить за тем, сколько он выпил, до 24 лет, я перенесла эту привычку на своего мужа. Привычка контролировать переросла у меня в навязчивую идею съесть что-то калорийное и потолстеть, я сидела на диетах, пила таблетки, я падала в обмороки, но продолжала худеть.
Я ненавидела отца, а вместе с ним всех мужчин. Я ненавидела свою маму за ее слабодушие, за то, что она прощала все его выходки и надеялась на лучшее. Я ненавидела ее за то, что она прятала от меня печенье и считала каждый кусок, мне же во благо, как она говорила.
В детстве я не была особо общительной, мне больше нравилось читать, чем играть во дворе. У меня не было много подруг, я чаще оказывалась на вторых ролях, часто сама просилась в игру, постоянно за что-то просила у всех прощения.
Мальчики не обращали на меня внимание в школе, я не знала, о чем с ними разговаривать, и в 14 лет решила, что всегда буду одна. Тогда же я влюбилась первый раз, безответно, но очень сильно.
Такие же влюбленности повторились у меня еще 2 раза.
Во второй раз молодой человек встречался с девушкой, а со мной несколько раз переспал. А в третий - он вообще не хотел никому говорить, что мы встречались, потому что по его вере запрещено заводить романы с девушкой не из церкви.
В период 18-20 лет я очень много пила, курила, но училась на отлично, много работала, путешествовала.
У меня постоянно была депрессия, я читала слезливые стихи Веры Полозковой, писала такие же посты в жж, потом перечитывала и все время плакала, так мне было себя жалко.
Тем временем мои подруги знакомились с мужчинами, расставались, искали вновь, куда-то ходили, потом выходили замуж. Они периодически пытались меня растормошить, но я только мотала головой, ведь я была особенной, никем не понятой "белой вороной", у меня были свои страдания, которые не дано было никому постичь.
Я все время искала поводы, чтобы себя загнобить: толстая, короткие ноги, нос с горбинкой, большой размер ноги, непослушные волосы, некрасивый голос... Все время я находила оправдания своим промахам. И чаще всего оправдания эти были связаны с внешностью.
В 21 я познакомилась с будущим мужем. Не буду описывать в подробностях, скажу только, что сначала я за ним конкретно бегала, потом он меня бросил, я начала встречаться с другим, бывший пришел просить прощения, я 2 месяца крутила с двумя парнями, но выбрала все-таки первого. Мы поженились.
Нам тогда было по 22 года, у мужа много друзей, они все неженаты, и через 2 месяца после свадьбы муж начал с ними загуливать. Пару раз пришел домой утром.
Я плакала, ругалась, собирала ему вещи, уходила на ночь сама. Но ситуация с друзьями повторялась.
И тогда я наткнулась на Валяеву. Точнее, я и раньше ее читала, но после свадьбы взялась прям конкретно.
Я перестала есть мясо, пить кофе (я кофеманка еще та), пела какие-то мантры над едой, перебирала четки и тоже пела мантры. Повышала лунную энергию: стала носить только юбки (как-то зимой в лес поперлась в юбке, чуть не сдохла), хвалила мужа за все, стала хуже относиться к работе, ибо она отнимает столько женской энергии, готовила каждый день разные блюда, убиралась сама, не просила мужа ни о чем, ведь он Бог, а я - так...
Он приходил домой с гулянок поздно, я молчала. Он начал мной командовать - я молчала. Он начал мне хамить - я молчала. И только глубже копалась в себе, искала причины, что же со мной не так, в чем же дело.
И набрела на гимнастику и на Марию Гусеву.
И, честное слово, у меня прям глаза открылись. Сначала я прочитала весь Машин жж, просмотрела все видео и начала делать.
Мне захотелось есть мясо, нормальной домашней еды вместо йогуртов, я начала высказывать свои требования, стала жестче. А потом снова скатилась в Валяеву, ибо что может знать о жизни женщина с 3 детьми без мужа? А у Валяевой - муж, это же самое главное в жизни!
Но пробыла я в валяевщине недолго. Вернулась в гимнастику. И начала потихоньку разбираться в том, почему я не умею радоваться жизни, почему все время жду подвоха.
Подсознательно я хотела закрутить роман с женатым мужчиной. Именно штамп в паспорте был главным критерием! И у меня была связь с женатым, но до мужа, перед мужем я чиста.
И это желание было связано с тем, что в детстве я не могла найти общий язык с мальчиками, а некоторые девчонки - могли, и я таким образом хотела отомстить им всем.
Я прочитала книгу "Зависимость: семейная болезнь", где речь шла о со-зависимости, о том, что дети алкоголиков чаще всего вырастают с заниженной самооценкой и нуждой все контролировать. Отсюда мой страх того, что будет делать в компании друзей муж без меня; отсюда вечное подсчитывание калорий и неумение наслаждаться вкусом.
Я ненавидела себя с детства, не принимала тот факт, что я девочка, месячные были мне ненавистны, я жутко завидовала мальчишкам. Отсюда постоянные проблемы с циклом, аднексит, сальпингоофориты вечные.
Я поняла, наконец, что я такая же, как и все. Не белая ворона. Не "лишний человек", как в литературе называют Евгения Онегина и Печорина.
Что я привыкла жить плохо, в постоянной депрессии. Что я не умею по-другому.
Я делаю гимнастику почти 5 месяцев. За это время я стала различать чувство голода, стала меньше контролировать мужа, я не живу в ненависти к себе.
Я забеременела и потеряла ребенка. Это уже история для отдельного поста.
Можно оставить здесь мой дневник?
