Море внутри

[Звездная Лисица]

И вот вштырило меня сегодня... Хотя это тоже - я сбегаю, удираю во все лопатки от этого чувства пустоты и неудовлетворенности...

От этой необходимости выбора - либо спокойствия, чтобы принять свой выбор...

[Звездная Лисица]

Дневник обнаруживает свою пользу.
Каждый день приносит мне свои печали и трудности, и дневник формирует привычку к ним присматриваться и прислушиваться к своим ощущениям.
Тут расслабила, там подышала, мысли в голове успокоила - и приходит осознавание, достигаешь сердцевины проблемы...

Сегодня я снова столкнулась со своей жалостью и жадностью.

Жалость проснулась во мне по поводу того, что вот, мол, у меня месячные, а я на работе бегаю.
Я должна, как кошерная женщина, возлежать на кровати и смотреть женские фильмы.

Вот всегда я так - была бы моя воля, я бы, как Обломов, лежала бы в роскошном зеленом халате с кисточками, и строила бы прекрасные планы. И ничего бы не делала, вообще бы не шевелилась.

Когда-то один очень умный мужчина посмотрел на мою левую ладонь, и сказал, что у меня должна была быть очень яркая жизнь. Затем посмотрел на правую - и сказал - вот, смотри, какая она гладкая... Ты как будто бы и не жила вовсе...

Мне так жаль тратить себя, жаль свое тело... Я от этой жалости даже курить бросила.
Реально - жалко тела... Жалко времени...
Хочется все ухватить - и держать, держать крепко...

Может, от этого я такая жадная.

Сегодня на работе ко мне пришло это - осознание неизбежности смерти. И что выбор решает все...
Пришло причем так внезапно, через понимание того, что лето скоро закончится.
Эти циклы... Как к ним привыкнуть... Как успокоиться насчет старости...

И еще - самое прекрасное, самый добрый и сердечный выбор для меня - он самый страшный...
Как прыгнуть со скалы без страховки...
К примеру, на работе - действовать расслабленно, без спешки и страха, без стремления сделать план... Без конкуренции... Внутренне это воспринимается как безрассудство... Ум не хочет такого выбора.
А телу и сердцу по-другому - тяжело.

На работе - это просто песня. Личные продажи. Конкуренция... И я - как сорвалась с цепи - всегда была такая тихонькая типа, теперь готова всех локтями растолкать. Какая-то реакция противовеса.
Всю жизнь я была вроде как лузером, везде в хвосте, никогда не была лидером. И тут у меня появился шанс всем утереть нос... Я просто так часто терпела, типа не лезла вперед, всем помогала, отдавала возможность первенства... А мне так хотелось, быть первой!

И в этом желании быть первой - недолюбленный ребенок, я в детстве. Которой необходимо было внимание, внимание мамы - а его не было, его можно было получить через хороший оценки. Похвалу...

И сейчас - снова какие-то циферки решают, хорошая я или плохая... Это мой процесс сейчас.

На работе я как на качелях. Делаю практику "Внутренняя улыбка" - легчает, с людьми проще работать, радость появляется и легкость... Только скатываюсь в жадность - сразу люди-враги, конкуренция, хочется глотку перегрызть... Обида из-за того, что у кого-то лучше получается, а я в жопе, как обычно...

Это желание удовлетворить свои амбиции, что мне с ним делать? Где баланс?

С одной стороны, я так долго себя запихивала в дальний угол, столько себя гнобила... Что это вроде как очень даже здорово, что я могу так себя вести...
С другой стороны, у этого много побочек. Работа вызывает массу стресса, опустошает и портятся отношения с людьми, с которыми я работаю. Мне это очень тяжело.
Нездоровая все-таки штука.

Ревность, зависть и жадность - вот мои внутренние страшилища. Ревность пока дремлет, под гнетом неуверенности в себе. Зависть пришиблена желанием быть хорошей, но временами вспыхивает, оживает. Жадность сейчас буйно цветет...

В общем, попробую завтра действовать больше из сердца. Исследовать глубже свою жадность, свою зависть, свой страх, что кто-то лучше...

[Звездная Лисица]

Вот еще страх, что кто-то лучше, что у кого-то лучше.

Это постоянное стремление заглянуть в чужой огород и от души насравниваться.

"Вот у Вальки-то огурцы вона какие здоровенные, а у нас плохонькие..."

Типа как ужасно быть мной. Тоже тема скользкая, балансирую с этим.

Пока начала больше обращать внимания на себя, на свою жизнь. Через тело, возвращаясь в ощущения...

Исследуя себя, опять же. Когда наблюдаешь за собой, уже менее интересно по огородам чужим лазить.

Еще вариант - глубоко и детально поглядеть на чужой огород, если так тянет.

У меня на работе девочка... Красивая, семья, очень любит мужа. Я прям думала - ну вот, они, здоровенные огурцы! А у меня  не уродились... Опять...
И недавно я ехала с ней домой... И услышала, как муж с ней разговаривает... Был такой, грубый и немного гоповатый тон, он ей нудно предъявлял за позднее возвращение домой.

И тут я поняла, что огурцы у меня норм. Хорошие огурцы. И посолить, и на салатик хватит. Замечательнейшие, вкусные, а главное - свои 

[Марина Шапкина]

Огурцы)))

[Звездная Лисица]

Марина, даа, огурчики, замечательные, двусмысленные и сладострастно-зелененькие!

[Galla]

Главное разглядеть в своем огороде здоровенные и зеленые огурцы)) и что там в соседнем станет не важно)

[Аленький цветочек]

А еще у меня был сегодня очень нежный и восхитительный секс с утра...
Очень легкие прикосновения, тонкие мазки, мягкость кожи, тепло... Все-таки ранним утром все прекраснее... Начиная часов с 10 энергии плотнее, что ли, весомее. День вступает в свои права.

Сегодня был необычный момент, когда я смотрела на мужчину, прикасалась к нему и понимала, что я люблю его. Поясню - с этим мужчины такого не было... Не было этого "люблю".
И в то же время, воздух вокруг как будто размывался, и его черты тоже - привычка к иллюзии, приукрасить образ. Непривычно любить реального человека.
Страшно, что какая-то деталь - синяки под глазами или прыщ - разрушит очарование.

И так почти во всем... Страшно, что грубое слово разрушит позитивный настрой... Что кто-то ворвется и все испортит. Это частое напряжение для меня.

Еще я поняла, что обесцениваю свою жизнь - но это я поняла давно.

К примеру, моя приятельница спросила, "что нового у тебя?", до этого рассказав, что идет на массаж и танцы... По сравнению с танцами, конечно, моя жизнь показалась мне непритязательной и серой...
Что я могу ей рассказать?

Все мои изменения происходят внутри... Наверное, нужно что-то выводить на внешний уровень, но мне внутренне противно, мне кажется, что это значит - сглазить, что ли. Что сказанное теряет очарование.

Я медитировала в лесу, к примеру. Много ощущений интересных было, но я не могу их выразить.
Плюс "я медитировала в лесу", на мой вкус, звучит пафосно и не то, что стоит афишировать.

Или у меня улучшились отношения с мужчиной. Как об этом рассказать? Мне хочется его ласкать, дарить ему подарки, заботиться о нем, быть рядом с ним. Меня волнуют его прикосновения, меня радует, что он прислушивается, когда я говорю ему о том, что мне не нравится.
И все это - очень тонкие вещи, очень нежные. В английском есть такое слово - subtle - вот так это для меня.
Это очень значимо для меня, но мне страшно об этом рассказывать вслух... А вдруг - раз - и исчезнет...

В итоге на все вопросы "Как дела?" и "Что нового?" я обычно отделываюсь чем-то вроде "Да ничего..." Потому что на видимом плане в принципе происходит мало чего... Ничего не меняется, я никуда не съездила, ничего не посмотрела, я провела все это время дома или на работе...
Причем даже хорошо знакомым людям, которые поймут и про медитацию, и про мужчину, доброжелательным...
Короче, как у меня дела знает только мой психолог 

И я не могу сказать: "Я немного рисую"... Потому что я начинаю и бросаю рисовать. И если я кому-то расскажу - это же типа НУ Я ЖЕ РИСУЮ! Вроде как - я обязана рисовать теперь...
И меня могут спросить - а как твое рисование? - а я перегорела... И мне будет стыдно.

Какая-то неуверенность во всем, эфемерность. Как будто сдует.

При этом мой психолог, у неё тоже много всяких процессов внутренних идет, обычно щедро делится внешним: "Я съездила на дачу, было здорово!" или "Я занималась проектом". И это звучит хорошо.
Что мне с этим сделать? Я же не могу все время прятаться?

"Я гуляла в лесу и проводила время с мужчиной" - это если про последнее время. "Я делаю гимнастику на природе и коплю на учебу" - это, наверное, если про более долгий срок.

приятно читать. Согласна с Вами, внутренние ощущения - это те события. которые всем подряд не расскажешь. а поделиться хочется.

[Lidiya]

У меня на неделе обострилась жажда секса.
...
Процесс был глубок: с одной стороны осуждение себя в роли женщины, которая хочет секса (шлюха ведь), плюс отвержение со стороны мужчины, которому я отвела роль небожителя, который может карать и благодетельствовать плюс внутреннее осуждение мастурбации.
....
У меня было ощущение в этот момент, что я играю и что-то "сливаю".

У меня абсолютно те же ощущения - что таким образом сливаю. А так как выброс не чувствую - то думаю что это еще и от скопления и не выпущенной энергии.
Но я этого не стесняюсь (ну и не ору на каждом углу конечно), так как я прямо сейчас в активной фазе развода, то мне никак эту потребность по другому прямо сейчас и не удовлетворить. Зато познаю себя.

[Звездная Лисица]

Lidiya, в принципе - это и слив, и обновление энергии. Если есть много напряжения, то по-другому никак. Это если из ума ответ.

А если из сердца - то мне очень отрадно и облегчительно знать, что в этой своей тайной отраде я не одна ))

[Звездная Лисица]

Главное разглядеть в своем огороде здоровенные и зеленые огурцы)) и что там в соседнем станет не важно)

Верно Вот, расчищаю сорняки, чтоб огурцам привольнее было.

[Звездная Лисица]

приятно читать. Согласна с Вами, внутренние ощущения - это те события. которые всем подряд не расскажешь. а поделиться хочется.

Даа... И вот спрашивают: "Как твои дела?" и я туплю минут 5, не знаю, что выцепить и что рассказать.

[Звездная Лисица]

Кстати, случилось то, чего я боялась.

Сказала подруге, мол, делаю зарядку на природе...
А живу я, надо сказать, в частном доме, с молодым человеком и его прабабушкой.
И занимаюсь я в то время, когда бабушки либо нет дома, либо она спит, ибо она все время в огороде тусуется.

И на бабушку у меня такая реакция... Ужаса, сжатия, желания поскорее все свои жгутики-хоботочки внутрь вобрать и сидеть тихо-тихо. Сильный страх и напряжение, в общем.

Так что ни о какой гимнастике в то время, когда она где-то поблизости, речи быть не может.

И вот как раз после того как я похвалилась своим достижением, бабулька начала очень рано вставать и прям домоседить.

На это меня начало брать такое зло, мол, бабка, давай дуй на рынок, чего дома сидишь...

И навело меня это на такие мысли... Что мне все время как будто что-то жить мешает.
То бабка, то мужчина, то работа...
Когда гимнастику делаю - вообще показательно - особенно если на улице...
То соседи шоркаются в огороде рядышком, то машины слишком громко. Все мне мешает, и гнев такой находит - все бы разрушила. "ТИХИЙ ЧАС!!" - как говорил герой Катя в сериале "Агентство НЛС".

Это желание - разрушить мир и передушить всех шибко шустрых - это напряжение, этот страх, эта невозможность раскрыться...
Кажется, что не будь соседей, не будь бабульки - лепота бы была, но нет же.
Ведь дело не в них, а во мне.

Мне так трудно расслабиться, так трудно раскрыться, я все время боюсь, что как только я расслаблюсь, опущу щиты, мне туда железным ломиком и прилетит.

Эта психологическая конструкция распространяется и на все остальное.
Страшно верить в лучшее, потому что а вдруг не сбудется.
Страшно верить в Бога, потому что предаст и оставит...
Страшно любить, потому что будешь обманут.

Тут я краски сгустила, но в целом так.

Но вот сегодня... Был у меня жесткий день на работе. Запара и завал, и уставшая была, и уже наступил край морального истощение...
И тут я заглянула внутрь себя - а есть у меня внутри дивный сад, где всегда спокойно - и вот там было у меня ощущение - что все будет хорошо.

Я накануне ночью, надо сказать, всласть поистерила на тему "пыжишься-пыжишься, а ничего не меняется..."
Мужик денег в дом не несет, бабка недовольна, никому не угодишь, и вся моя жизнь - пустоцвет.

Но в последнее время... Моя депрессия надолго со мной не задерживается. Состояния сменяют друг друга, всегда находится утешение и разрешение.

И сегодня утешение пришло ко мне в виде внутреннего знания, что все будет хорошо.

И я вспомнила, что это ощущение, оно и раньше было со мной, только я боялась ему довериться.
Для меня метания ума, которому все неладно, были важнее.

Благодаря дневнику, кстати, разные осознавания и уроки решаются быстрее - буквально в течение одного дня-двух.

[Звездная Лисица]

Я словила себя на том, что воспринимаю мир чаще всего как некое такое вредное и капризное создание, которое постоянно ставит мне подножки.

И проявляется это в мелочах.

Только расслабилась, кайфую в НМ - вдруг раздался резкий звук - и снова все внутри напряглось.
Утром полежала подольше, побалдела - в итоге всюду опоздала.
В конце тяжелого дня, уставшая и эмоционально истощенная, захожу в магазин за шоколадкой - на меня внезапно кто-то шипит за спиной.

И я складываю это в копилку жестокого и насмешливого Бога и скаредной Вселенной.

Так ли это?

Моя установка об "изобильной вселенной" и "добром Боженьке" не выдерживают испытания опытом.
Бог не добр, а если добр, то не в человеческом смысле.
С Вселенной пока не разобралась. Говорят, что когда расслабляешься, все пучком, но с расслаблением у меня пока не очень, так что опыт не подтвердился.

В итоге, я веду себя как разобиженный ребенок, который ждет, что родители докажут ему, что любят его. Подарят подарок или поцелуют хоть.
Вот еще вопрос, может ребенок настолько разобиженный, что уже даже не замечают, что его гладят по голове?

На данный момент рецепт у меня универсальный - расслабляться и принимать.
Заметила, что когда я напрягаюсь и залипаю в страдание, мне накидывают сверху - к примеру, когда сильно устаю и на грани срыва, на меня обязательно кто-то еще начинает орать и предъявлять и вообще агрессию разводить.
И я расслабляюсь - либо реву, либо сознательно отпускаю всю хренотень и возвращаюсь в центр.
Это - ценный урок, но урок ли на самом деле или издевка?

Да, мне даже писать об этом страшно, потому что кажется, что меня сейчас молния поразит и прямо с креслом спалит нафиг.

Страшный бородатый Бог моего детства, который наказывал строго и несправедливо.
Редко хвалил и никогда не радовался. Требовал невыполнимого. И никого не любил...
Ему нужны были сладкие речи, лесть и точное количество молитв - тогда он мог снизойти.
Но чаще жестоко шутил... Его не было рядом, когда было нужно утешение, но он всегда был настороже, когда я "грешила" и нужно было покарать...

В книге "Ответ Иову" Юнг рассказывает о таком Боге. Бог Ветхого Завета.

Вот, я поняла, что меня всю жизнь интересовал вопрос - какой же он? Кто он?

С Иисусом проще. С ним легче, он действительно - Любовь. Молодой Бог.
С ним легко и ясно. Он знает о человеческих слабостях, он зовет расти, но он прощает. Он - Бог-Возлюбленный. С ним можно шутить и смеяться, пить вино, предаваться любви, валяться в траве и смотреть на звезды.

А есть еще Богини...
Когда я стою в Среднем и Нижнем мире, я их хорошо чувствую. Я чувствую эту особенную, женскую энергию, аналогов которой я не знаю... Это энергия Земли, темная, могучая, сила плодородной Богини.
Когда пульсирует промежность, сладко приливает кровь к эрогенным центрам, когда стоишь среди зелени, на земле, это другое... Это сугубо женское, священное, но целиком земное.

Значит, есть Богиня. Многоликая.

Лунная, темной ночью, с веющим ветерком, влажными запахами, с таинствами и порхающими эльфами.
Водная - это отдельная, особая девушка-чаровница.
Земная - о ней я говорила.
Я их ощущаю.

Возможно, мне просто так проще назвать тот анклав ощущений, что приходят ко мне в определенном состоянии, в определенное время суток.

Но мне кажется, что они есть...
Я буду продолжать исследования.

[Звездная Лисица]

я купила себе два платья. это так наполняет.

платье, которое женщине идет, обволакивает её как заклинание. если платье созвучно характеру и настроению женщины, оно удваивает её силу и действует как магический инструмент...

я даже не сильно преувеличиваю - часто наблюдаю за хорошо одетыми женщинами... вокруг них как будто воздух другой, рядом с ними очень приятно находиться...

Я когда выбирала платье, когда вертелась перед зеркалом - я такой женщиной себя почувствовала, такой счастливой! Любящей, радостной!

Я примерила платье в своем магазине, где работаю, потом в обед сходила еще в один - и день прошел как на крыльях. Не было этого унылого "да, я работаю на хреновой работе за деньги", появилось удовольствие, чувство полноты!
Я покупаю себе платье! Я сама на него заработала! Я могу его себе купить!

я всегда считала, что это не для меня... отказывала себе в этом. и так сойдет, я же не такая, я не думаю о шмотках. я особенная, я не зацикливаюсь на материальном.
ходила в чем придется, приучилась не смотреть на себя в зеркало...
а еще мне было жалко денег.

немного беспокоит то, что я не могу откладывать столько, сколько планировала на учебу.
впрочем, я хотела откладывать много и тратить мало, урезая все что можно было.
даже не урезая, нет, я просто не знала, что можно себе позволять.

мне всегда так многого хотелось.
и мне стыдно и страшно было тратить деньги на то, чего хотелось. это ощущение, что они утекают сквозь пальцы, и я ничего не могу поделать. что это безвозратно.

Так что сегодня у меня был тренинг 

в общем, теперь у меня два платья - одно легкое и летнее, в которое я влюбилась уже в примерочной, про другое я пока не очень разобралась, но зато подобрала к нему серьги.
а под летнее платье серьги купить я не смогла   мне стало так страшно того, что я столько денег на себя потратила... и я быстренько убралась из магазина.

зато по дороге домой, размышляя о своих тратах и о том, как заполнить брешь в бюджете (мои обычные размышления после крупных покупок), мне пришла шальная и веселая мысль в голову о том, что я - не деньги. И что деньги - это не самое главное. И что деньги - еще придут.
Необычное было, веселое и легкое настроение.

[Аленький цветочек]

я - не деньги. И что деньги - это не самое главное. И что деньги - еще придут.

а ведь  и правда, я - не деньги