Меня зовут Марина, мне 38, живу в Киеве, занимаюсь гимнастикой регулярно почти три месяца. Читаю очень много материалов, связанных с гимнастикой. Мне очень близки рассказы многих девушек и женщин, которые занимаются, но я никогда не собиралась писать сама на форум. Но несколько дней назад я решила собрать воедино все свои наблюдения о том, что и как происходит в моей жизни. Прошло всего три месяца, как я занимаюсь, но уже есть с чем сравнить меня-ДО и и меня-Во Время
Начала писать для себя, а потом сами собой заметки превратились в историю... Поэтому я и решила ее выложить здесь. Мне истории многих очень откликались, и я искренне благодарна девушкам, которые делились своим опытом. Это всегда помогало лучше понимать, где находишься, и отслеживать больше изменений в себе. Поэтому может быть, что и мои записи для кого-то станут созвучными.
_____________________________________________________________________
Уже несколько дней зрело желание зафиксировать изменения, связанные с РЗ. Я знатный прокрастинатор, и сначала объяснение такому желанию было только одно: отвлечься от рутинной работы и что-нибудь пописать. Потом призналась себе, что многими изменениями в своей жизни довольна, чувствую себя увереннее, хвастаюсь своей причастностью к гимнастике, делюсь собой, так сказать. То есть все-таки дело не в лени и отлынивании от основной работы, а в том, что уже есть с чем сравнить себя прошлую, собрать наблюдения и оформить все это в картинку "было-стало". Есть еще одна причина, почему именно сейчас захотелось все происходящее облечь в слова. Хочу "вслух" разобраться, откуда берутся обострения и тяжелые депрессивные состояния. Зрело оно, зрело, мое желание высказаться, да и пишу. Сегодня 81 день с начала регулярных занятий. Старт был 14 апреля 2014 г. А до этого был август 2013, но он не стал месяцем начала. Только знакомства с гимнастикой на сложном жизненном этапе. Итак, календарь.
Август, 2013 г. Приехала из тяжелейшей кишковыворачивающей поездки в Польшу с Лешей. Это был шанс (для меня) наладить с ним отношения и хоть чуток вернуться в состояние, близкое к попытке вернуть наш брак. Увы. Я так истощилась морально, что приехала картонной куклой. После поездки одна мысль в голове: "Я все испортила". Сейчас вижу это как свою сильнейшую потребность контролировать все и всех, за все брать ответственность на себя и забирать ее (порой насильно) у других. Свидетельство тому - мое полнейшее непонимание, а что же, собственно, ждал Леша от этой поездки, ведь он был инициатором. Я даже не подумала спросить у него, зачем мы делаем это вдвоем. Боялась ответов. Не была готова настолько, что украсила реальность до невозможности своим примерным соблазняющим поведением, а затем - удушающей заботой, от которой он взбесился. Вывод №2: его устроило мое поведение и попытка все взять на себя, более того - он удачно нажал на мое чувство вины ("ты всегда...", "я не ребенок...", "что ты со мной так разговариваешь, как с больным...") и самоустранился из отношений. Ощущение дикой боли, нечеловеческой, сравнимой с болью физической потери. Ужас остаться одной по приезду. Видение перед глазами: он облегченно выдыхает после того, как мы попрощались, набирает Иру - свою девушку, приезжает домой, они ужинают, пьют вино, он вскользь говорит о поездке, акцентируя на работе, переводит тему разговора, они ложатся спать, занимаются любовью... В панике отправленные несколько смс с криком о любви. Такое себе "Пааамагиии мнеее...". Вежливый ответ. Лучше бы его не было, наверное. Потому что за ним родилась куча фантазий о возможном продолжении, чувство вины, и снова - ноль интереса к тому, что чувствует сам Леша... Вот на такой своей жизненной волне утром после поездки я приехала на расстановки, куда меня позвала парой дней ранее близкая приятельница. Расставлялась я про отношения. Получила ответ о проблемах в роду. Отсутствие защиты от родителей. Презрительность со стороны Леши, нежелание возвращать мне деньги как часть моего имущества в браке. Равнодушие свекрови и Лешино к моей беде. Мужчина на расстановке захотел приблизиться ко мне, но неразвязанная ситуация в отношениях с мужем не пустила... Хотя он был очень воодушевлен. Ведущая высказала мнение, что мое время на развязывание узла очень ограничено, т.к. я ослаблена, поддержки рода мало (подпитали через расстановку немного, но предупредили, что это ненадолго), энергия вся уходит к мужу, а по сути - от меня ему и его новой женщине. Вышла с расстановки разбитая. Проспала потом очень долго. Даже не было сил осознать все произошедшее со мной. Через несколько дней мы с той приятельницей, которая привела меня на расстановки, переписывались, я расспрашивала, что и как было в процессе работы, потому что помнила не все, многое было мной вытеснено. Речь коснулась гимнастики. Я нашла группу В контакте, походила по ссылкам, не помню, пробовала делать или нет, но сил на перерабатывание этой новой информации и работы с собой в тот момент не нашлось. Все мои силенки были в другом месте, и между ними и мной стоял надежный забор из моих иллюзий. Так ко мне впервые пришла гимнастика.
Сентябрь 2013. За то время, пока гимнастика ждала своего часа, произошло важное. Самым непростым испытанием стала мамина болезнь. Но об этом немного позже. Сейчас, оборачиваясь назад, я понимаю, что зерна работы с родом и семьей были заложены еще тогда, на расстановке. Пространство расположилось таким образом, что постепенно семья и родовые отношения стали выходить из фона на передний план и превращаться в фигуру. Те, кто знаком с гештальтом, поймут, о чем я говорю. Иными словами, фокус сместился на все, что происходит в моей семье. Стала чаще общаться с сестрой, прояснились некоторые недоразумения между мной и ею (невысказанные обиды, нерешенные ситуации). Мы родились с разницей в 11 лет. Я уехала учиться, когда она пошла в первый класс. И поэтому она всю жизнь с того момента чувствовала себя брошенной. Хотя оставалась она с мамой, папой и бабушкой со стороны мамы. Когда мы с ней поехали на пару дней во Львов в сентябре 2013, было много слез, одна истерика и даже драка с нецензурными высказываниями. Но то надо знать мою сестру. В тот момент, когда мы ссорились, я даже не знаю, была ли зла на нее или жалела, как свою маленькую девчоночку, которая должна все про нас с ней проживать, проходить, и никто не поможет ей в этом, ибо не может один и тот же человек быть и проблемой, и решением...Зародилось смутное ощущение, что надо очень плотно задуматься о том, что из себя представляют женщины и мужчины в нашем роду... Ведь очевидно, что ни я, ни сестра не ощущали поддержки никогда при всей внешней красивой картинке. Или запрет брать от рода что-то полезное, или невозможность это усвоить, или вообще отсутствие ресурсов. Это были самые первые шаги в сторону длинного пути.
Наверное, стоит упомянуть, что осенью того же года стала сильно болеть моя любимая овчарушка. В те дни я была с ней одним целым, мы - это было слово, характеризующее изменения в ее состоянии и моем расписании дня. Той осенью был момент, который я не забуду никогда. Собака ночью тихо уходила. Ей было очень плохо, и я понимала, что это конец. Понимала - но боролась, отчаянно молилась, и молитва была такая, какой она и должна быть: искренней и полной, так как ты молишься всей душой, всем телом, как будто нет ничего, кроме тебя и твоей мольбы. Нечего терять, остался ты и твоя молитва. Вот как это было. А что я просила? Чтобы она, моя девочка, побыла со мной еще, что она мое самое важное существо, что она моя подруженька. Странно было... я просила, чтобы она осталась, но внутренне я была готова к тому, что прошу, а не приказываю... и приму любой расклад. Собаченька моя после того прожила еще пару месяцев. А в то утро после моих молитв ей стало легче настолько, что мы даже вышли гулять во двор. И вот, когда все это происходило, вернувшись с прогулки почти под утро, я забылась сном на несколько минут и увидела ангела, который куполом надо мной расправил крылья. Ангел был как будто в тени, а крылья были темные, но, может, это снизу так я увидела его, потому что только начинался рассвет, и в комнате было еще серо... Что важного было в этой ситуации для меня, и что я связываю с гимнастикой - мой мир стал постепенно, но очень уверенно и сильно расширяться и увеличиваться: и вглубь рода, и в высшие сферы моего сознания. Я коснулась и семейных проблем, и встретилась с высшей силой, как я вижу ее себе. Стала знакомиться с верхним миром и копать вглубь нижнего
Как-то так.
Январь 2014. Дальше было 30 декабря. Моего солнышка, моей собачухи, не стало. На новый год ко мне должны были съехаться мама с отчимом, сестра. Мы запланировали семейный праздник раньше, и ничего не стали менять. Тут уже вовсю работала расстановка и приближалась гимнастика, потому что до этого мы собирались семейством на Новый год очень давно, еще в мои первые замужние годы, а было это ого-го когда. Инициативу проявила я, и все ее поддержали. Было очень тепло и необычно, как будто ты одновременно и взрослый, и маленький, а еще можешь перемещаться во времени.
Мы стали ближе с моим Ангелом. Однажды, когда я лежала ночью и грызла себя, прокручивая в тысячный раз причину своей неудавшейся личной жизни, ко мне снова пришел Он. Я стояла на поляне среди густого ночного леса, совершенно не понимая, куда идти, потому что всю поляну окружали деревья. Сбоку от меня стоял Ангел с фонариком в руках. Фонарик не горел. Я с досадой обратилась к Ангелу: "Что же ты не светишь, я не вижу ничего, куда идти?" На что он ответил мне: "Так ты иди, я подсвечу! Что я зря энергию тратить буду?". И я признала, что факт - надо идти, поддержка будет, и компания, и свет. Надо только не стоять на месте.
Все происходящее в тот период было очень быстрым уплотнением моей жизни. Воронка закрутилась, я впервые пошла нырять в прорубь на Крещение. Желание было огромным. Для меня оно звучало как необходимость обнулиться и смыть с себя негатив прошлой жизни. Через неделю после "обнуления" моей маме поставили диагноз "рак". Перед этим я, вообще не задумываясь, почему я это делаю, собрала вещи, ноутбук, рабочий жесткий диск и отправилась к маме в другой город помочь ей с медицинским обследованием. Почему я так уверенно собралась надолго, мне до сих пор неясно. Считалось, что еду на денек-другой
проконтролировать ее помочь ей пройти обследование. Потом время побежало очень быстро. Между первым произнесенным словом "рак" и операцией прошло меньше трех недель. Я много значения придаю всем своим волнениям в тот период, потому что думаю, что гимнастика, попробовав войти в мою жизнь в первый раз, приняла решение не ломиться насильно, а дождаться, когда я сама стану в ней испытывать потребность
А потребность росла, росла, после смерти собаки я не успела даже погоревать, все время занимали походы по врачебным кабинетам, разговоры о болезни, поиск информации в интернете, сложный уход за мамой в больнице и после нее, уже у меня дома. Я раньше, будучи уже взрослой 37-летней бездетной женщиной, очень волновалась, как я смогу родить ребенка и ухаживать за ним. Мне казалось, что с моей неорганизованностью я или похерю работу, или угроблю ребенка. Вот такие страхи болтались в моей голове, я холодным потом покрывалась
Пока не столкнулась с ситуацией, когда была вынуждена готовить каждый час свежую протертую еду для мамы, помогать ей в большинстве ее действий и работать работу. О личной жизни и речь не шла
Тот период запомнился сильно структурированным распорядком дня. В этом был даже свой кайф. Время было четко и поминутно распределено между понятными материальными действиями. Даже просмотр сериалов был суров по-армейски, игра актеров и работа режиссера поддавалась жесткому анализу и критике. Да, еще в тот период было очень много звонков. И из этих звонков постепенно сложилась картинка паутинки, в которой все мы, весь наш род, все близкие люди - на одной и той же волне. Я стала ощущать себя частью рода. Рода, который заботится, поддерживает, не даст пропасть. Но и не давит своим присутствием. Мне нужно было научиться просить о помощи и принимать ее. Это было осознанное открытие. И оно было крутым. Мне никогда раньше не было так комфортно и спокойно в самых сложных ситуациях. Я впервые, хоть и на короткие периоды, переставала все контролировать и доверяла себя и свои проблемы другим.
Апрель 2014. И вот тут, когда наступила новая жизнь (не совсем в том виде, как я просила, но тем не менее - заказ был доставлен), в один прекрасный день я сделала свой первый комплекс, вытянув семь карт. Приблизительно раз в две недели комплекс менялся, некоторые упражнения повторялись уже несколько раз, а некоторые не выпали ни разу. Я перечитала уйму материалов о гимнастике: правила выполнения, подбор комплекса, отзывы практикующих, опыт расстановок... жадно впитывала все, и продолжаю это делать. Такое ощущение, что мне нужно было ооочень много жизненного пространства освободить и вытащить хлам из душевных сараюшек, чтобы смог раскрыться новый период. Все свои печали я стала осознанно проживать, уже находясь в гимнастике. Поначалу это было только о потерях: смерть близкой подруги несколько лет назад, распад семьи, уход собачки, болезнь мамы и принятие мыслей о том, что времени может оставаться немного, и надо спрашивать, заботиться, проживать.
Пока было самое начало моих упражнений, я, конечно же, получала только расслабление тела и снятие зажимов, а еще училась дышать. Я часто перестаю дышать, когда волнуюсь или боюсь. Гимнастика помогает выравнивать дыхательный цикл. После всех перипетий с мамой я решила, что мне маловато будет, и пошла лечиться сама, легла в больницу лечить легкие. Последний раз я лечилась года 4 назад, и зареклась это делать, так как болею я всю жизнь, легче мне не становится, кашляю я всегда и прочие высказывания в том же духе. Муж раньше говорил, когда хотел мне объяснить, почему я неспособна выполнить его многочисленные требования ко мне: "Ты привыкла болеть". Я злилась, но, по правде говоря, он был прав. Я привыкла кашлять. Привыкла внутренне оправдывать себя, когда не справлялась с жизненными сложностями. Гордилась тем, что почти не простужаюсь и не требую к себе особого отношения. Тратила здоровье на сигареты, нервы не берегла совсем, жила на разрыв. У меня не было бережного отношения к себе. И мы взаимно с мужем поддерживали это убеждение. Мне нечего было терять. И он, видя это, тоже не особо меня берег. И тут вдруг - я сознательно иду лечиться.
Теперь, после очистки прошлого и проверки на крепость, на первый план вышла забота о своем здоровье. Вначале - телесном. Потом - душевном. Вот уже пару недель я занята тем, что собираю информацию об истории рода, думаю о своих родителях, их сильных и слабых сторонах. За весь период с начала года я увиделась со своими родственниками и узнала о нашей семье чуть ли не больше, чем за всю предыдущую жизнь. Мне интересно все, что связано с этим. Я узнала даже то, что маму моего отчима зовут на самом деле не Галина, а Анна. Просто однажды брат мужа назвал ее Ганей, решив пошутить, а в паспорте ее записали Галиной. Так и прожила с чужим именем до почти 80 лет. И рассказала эту историю впервые она именно сейчас, и именно нам с мамой. Я радуюсь таким находкам. И они кажутся мне совершенно естественными. У меня как будто стали больше глаза и уши, как у волка в сказке о Красной шапочке
Моя спина распрямилась. Я довольно гибкая и была, но сейчас это то, что является предметом моей гордости - ровная спинка и отсутствие боли в плечах.
Месячные стали безболезненными. Я почти не ощущаю влияния ПМС, ввиду незамужней жизни даже не слежу по календарю. КД наступают в конце лунного месяца, выровнялось так
длятся 3-4 дня, раньше - 6.
Я стала спокойнее. Ощущаю это и внутренне, и со слов тех, кто меня давно не видел. Изменения непонятны, говорят просто: ты какая-то другая, ты светишься, ты мягкая.
Появилось очень много внимания со стороны мужчин. Пока на уровне: увидел меня, что со мной делать, не знает, но появилось желание познакомиться, и с ним не совладать. Серьезных отношений нет. Хотя есть одно отличие от того времени, когда раньше их не было. Я перестала придавать им огромную значимость, как событию, которое изменит мою жизнь. Сейчас для меня это естественный вероятный ход событий. Просто устала быть одна. Хочется уже быть в паре. Одиночество сильно захлестывает.
В то же время, ко мне тянется много людей. И уже знакомых, и новых. И сами приходят в мою жизнь, ногами, и обстоятельства разные интересные проявляются.
Про мужа. Там происходят свои процессы, и их я хочу проследить отдельно от всех остальных. Пока более важным кажется зафиксировать общую картинку, а потом уже двигаться к частному.
Стала смелее в проявлении чувств. Правда, у меня есть сложности с их различением. Хоть я и гештальт-терапевт по образованию. Долго душила в себе многое. Сейчас при извлечении на свет не всегда узнаю точно ) Чувственная близорукость. Много интереса и здесь. Про себя узнавать, испытывать новые чувства, давать им имена.
В течение первого месяца занятий значительно улучшилось состояние кожи. Чуть набрала вес. Стала более выносливой. И прожорливой
Мне стало нравиться носить платья и юбки. Я даже дома надеваю сарафан, хотя это не так удобно, как майка и шорты. Очень нравится делать гимнастику в платье или сарафане. Это каприз последних пары недель
Я стала менее фатальной. Больше доверяю миру, открылась ему. Не стараюсь быть идеальной, чтобы заслужить одобрение и получить награду от мира.
Изменения происходят, и есть уверенность в том, что их еще будет много. Но, похоже, у меня первый серьезный откат. Раньше были бури небольшие. Исправлялось все сменой комплекса или просто перестановкой упражнений местами. а теперь... Бывают моменты, и наступают они внезапно, когда весь мой мир рушится. если я боюсь - то до того доходит, что сжимаюсь вся, даже руки в кулаки. Если злюсь - то это ярость. Если я думаю о своей личной жизни - то мне в прямом смысле слова жизнь недорога. все кажется бессмысленным. и так практически с каждым чувством. Сейчас пишу и понимаю, что позитивные чувства - тоже на максимуме... и это кажется естественным влиянием гимнастики, как телесной практики. Но ведь и негативные имеют право на выход. Просто пугает сильно такой напор. Да, еще опять же, вместе с психологическим откатом, пошел по физике удар. Кожа стала как у подростка, нечистая. Тянет на нездоровую пищу. Спиртного стало больше. Наверное, все эти процессы естественны. Но они такие стихийные, такие величественные. С позитивным настроем легко - думаешь, что это ты всем управляешь, все тебе нравится, чем больше чувств - тем лучше. Негатив же - ух! Захлестывает. Много его. Он угнетает. Лишает воли. Может быть, это совпало с моим недавним днем рождения, а, может, опять новый этап. Пока еще наблюдаю за процессами. хочется, условно говоря, "научиться плавать" до того, как выкинет в открытое море. Следующий этап хочу отметить в сто дней гимнастики.
Да, делаю ее сейчас почти каждый день, 7 упражнений по три повтора. Комплекс меняю приблизительно раз в две недели. Последний вытянула на свой ДР, как раз две недели скоро будет. Пока менять не хочу. Что-то мне подсказывает, что затишье нужно дожидаться на том же комплексе, на котором буря возникла. Только упражнения местами сменила, завтра проэкспериментирую. Вот такая моя жизнь под Звездой
P.S. Вообще-то, я начала эту запись исключительно для себя. Выше об этом дописала уже... Хотелось структурировать все, что связано с гимнастикой в моей жизни. А потом решила не жадничать и поделиться своим опытом с другими. Тоже что-то новое для меня. Очень откровенно о самом главном.
