Вариация о хорошести .
Я все думала ,что зациклена на том чтобы быть хорошей,но внутри что то не складывалось с этим представлением,и вот сегодня появился вариант ,в точку точку.Возможно это где то и иметь точки соприкосновения с хорошей девочкой,но сегодня о покладистости моей жизни.
Мне важно быть правильной,я хочу быть правильной , и я стремлюсь быть правильной ,думаю изо всех сил,подтягиваю себя под свое представление.
Конечно кем установлены ЭТИ названные правила?только мной ,мои табу на основании много там чего ,но как результат это мои заборы ,ограды ,и колючая проволока к собственной свободе,куда ни шагни тут правило,собственно и муж думаю тоже должен жить по некоторым из них и не соблюдение ,зависимости от моего состояния сил приводит к разного рода реакциям.Разного от ярости до бунтарства.
Забавно ,подумала я ,и что же это за правила моей игры?
Попробую воспроизвести хотя бы часть из этих преград:
Нельзя мешать,в вопросах которые требуют решения для меня нужно ждать,и желательно чтобы на меня обратили внимания,лишь тогда надо вещать о волнующем.
(Куча напряжения от ожидания в перемешку с тревогой и вопросом -когда это же произойдет)
пишу о критических своих точках и состояниях ,и скорее о глубинном проживании того ,на что раньше внимания старалась не обращать и даже используя другие модели взаимодействия могут требовать больших внутренних усилий .
Нельзя впринцыпе отвлекать и мешать другому/взрослому ,своим присутствием,вопросом ,идеей ,нельзя и все тут,а то получу в лоб,пинка под зад,гневную реплику или просто тотальное игнорирование-больно,тогда снова жду.(пункт 1)
Нельзя ничего просить-по сути мне в жизни не должно что то быть нужно,это как то из рядо вон выходящее,не время не место,а я -которой просто НЕ ДОЛЖНО ХОТЕТьСЯ и ЖЕЛАТьСЯ.(это где то внутри меня вообще обескураживает ,ведь изначально когда я иду с просьбой мне уже что то нужно,а далее идет обесценивание моих желаний тем,что их просто и не должно быть...абсурдное удобное болото,в которое удобно мокнуть ,а мне там застрять ,от непонимания ...
Пишу сейчас про свои ступор в реальной жизни,через призму прошлых попячиваний назад .
Нельзя много улыбаться,смеяться ,открыто радоваться,резвиться ,играться,дурачиться,быть свободной в передвижении и движениях,топать,прыгать,кричать,танцевать в доме.........тут большое многоточие от моего полного недоумения сейчас ,что смогла написать это....Это все то, что нельзя было делать со слов родителей.
-что ты улыбаешься?ты дебилка?или ,ты идиотка?нормальные люди себя так не ведут!
-ты искусственная!зачем ты так смеешься?твой смех ненастоящий!ты дебилка?!
-ты зачем так себя ведешь?(на игривость)веди себя нормально,сядь и сиди себе!
-ну что ты так топаешь?ты же девочка!девочки так себя не ведут!(если маленькой бегала по дому)
-не кричи!(если эмоционально говорила)
-ты больная?ты чего танцуешь?ты вообще в своем уме?надо показать тебя психиатору!
Вот это все живет внутри ,откуда тот вылезло из недр сейчас.
И возможно я почему не верю в свои идеи и часто в себя-потому что. -я дебилка,следовательно у меня где то оформилось ,что это равно-моя идея ,мировозрение ,я такая какая я есть=....полная д...
Нельзя иметь свое мнение,обсуждать его ,и доказывать (потому как на него всегда найдетс чье то другое ,правильное и верное,лишь в силу того,что оно не мое).
Нельзя быть...!!!!Нужно куда то ухитриться исчезнуть ,когда у других настроение не айс,раствориться,рассыпаться,на практике вжаться и сгруппироваться и еще вдохнуть и не выдыхать,замереть вообщем говоря,стать невидимой.
Нельзя быть активной,потому что это других сбивает с толку и еще сюда же ,нельзя думать по своему ,надо думать как все,выделяться нельзя(собственно это правило меня наверное меньше всего трогает,или на нем я бунтую,но думаю часто именно по своему,и со своим мнением неудобным могу высказаться.
Блин!Нельязя иметь разного рода средства по уходу за собой,много одежды,красивого,удобного.
Нельзя доверять себе,нужно доверять другим,в этом случае только родителям,потому что только они в жизни разбираются,знают как жить ПРАВиЛьНо (те это уже их установленные правила)и важно ждать когда они сделают отмашку заветным флажком.я в усталости частенько залипаю и жду этой отмашки и еще и могу злиться если ее нет).....
Нельзя выглядеть привлекательно-далее разного рода варианты от изнасилования до расчлененки в лесополосе....да и тут еще пунк по поводу скромности.Она-девушка !ДОЛЖНа быть скромна и безропотна и еще совсем не вызывающе выглядеть ( и собственно ничего не должна наверное вызывать,глаза в пол,со всем соглашаться и ничего не хотеть ...!!!!и тогда только она будет настоящим человеком ...))
Парадокс в том,что такой идеал был или еще есть у моего мужа-образ женщины правильной,и я в полной ярости каждый раз когда слышала такое ....его образ от его папы...плюс конечно и мамы которая практически всю жизнь жила уборкой и наведением порядка в доме,постоянно.....и мы на этой почве часто спорим....
Даже так для интереса спросила,у нас много денег есть например,и я захочу позвать помощницу убирать какие то большие площади-окна помыть ,стены,и муж против,против чужого человека,у каждого конечно свои ценности ,но я не считаю что нужно убиваться постоянным наведением порядка и тотальной чистоты минималиста,но это думаю дело времени.Странно,отчего думаю стало сложнее ,ребенок появился ,а муж вместо того чтобы больше помогать ,решил чтобы больше я делала...конечно и во мне дело,но мне бы от чувства вины избавиться по всему этому поводу правил и будет отлично.,третий день в доме дурдом,смотрю муж моментами наводит порядок,кусочками,вчера даже признался что ребенок его вымотал,я говорю а представляешь так каждый день,ну тебе говорит легче ,ты же женщина.А в чем разница спрашиваю?...да так просто..
