Сегодня целый день болит голова. Не помогли ни 2 таблетки цитромона, ни гимнастический комплекс. Вот же и озадачилась темой осознаний, а именно: что является головной болью моей жизни. Мысли скачут с одного на другое, стройности нет, но что выросло, то выросло. Постаралась применить аналитический подход, аналитик ж по профессии. Головных болей в своей жизни на данный момент вижу 2 штуки. Ну таких. Где нужно довериться пространству.
Про детей
Мне 35 и у меня нет детей. У меня есть квартира, машина. И я даже не сказала бы, что у пеня были установки: сначала квартиру и машину. Нет. У меня был муж, да такой, что я не хотела от него детей. Хотя, че эт я на мужа, ему тоже не сладко приходилось, но вот он вроде как хотел детей. А я все говорила: "Давай поживем так пока". Потом у нас все разладилось и вот тогда-то (в 25) я стала убиваться на тему: у меня никогда, никогда уже не будет детей. Потому что я считала, что никогда не встречу того, с кем смогу быть. В свою защиту могу сказать, что когда муж предложил расстаться, мир мой рухнул капитально. До основания. Я даже видела натурально как красивый дом разрушается, летят кирпичи и потом все, руины.
Тогда я хотела детей. Но как-то абстрактно. Потом думала как это можно хотеть детей не от конкретного мужчины, а так, чтобы были? Не знаю что это было: общественное ли мнение, или же реализация себя в роли матери, но потом пришло отрицание материнства. Я ващет с детства бунтарь, а родственники подливали масла в огонь нещадно. Я уже не могла понять где их желания, а где мои и стала отрицать желание материнства.
Тогда меня колебало, я то хотела, то не хотела, то думала, как же можно детей просто так хотеть даже не имея в обозримых рамках жизни претендентов на отцовство. Мужчины были, да, но мне не хотелось, чтобы кто-то из них стал отцом моих детей.
В этот продолжительный период жизни я встретила мужчину моей мечты. И какая "удача" с тем же пунктиком относительно детей. Но дело не в нем.
Я всегда боялась родов. Я не могу представить даже как можно проживать ту боль. И вполне логичный довод: не ты первая, не ты последняя, все женщины проходят через это, как-то утопает в этой серой туче страха.
Мне даже одно время казалось, что я перестала этого бояться, но сейчас оказалось, что нет. А ведь у меня и помимо этого кучка есть чего побояться.
1. Самое страшное: я боюсь, что мой ребенок мне надоест. Мне жутко от этих мыслей, но вот. Что мне будет хотеться заняться своими делами или вовсе ничем не заниматься, а он мне будет мешать. Бабушек, кстати, если что в достатке, да и няню смогли бы себе позволить.
2. Я боюсь, что не смогу отдыхать и высыпаться в обозримом будущем. Потому что будет много забот с ребенком и по дому тоже. И жизнь станет не в радость. Я когда не высыпаюсь мне все не в радость.
3. Я боюсь, что тогда будет жизнь без отпуска. Без поездок. Ну или они не будут такими классными как сейчас, когда мы свободны в перемещениях и решениях.
4. Я боюсь, что буду так уставать, что не будет хватать времени на мужчину и наши отношения станут плохими: нечуткими, неласковыми, невнимательными, чужими одним словом.
5. Я боюсь, что останусь толстой. Мама после вторых родов и в более молодом возрасте не смогла сбросить вес.
6. Я боюсь боли в родах.
7. Я боюсь страшных роддомов, где к женщинам относятся как к скоту, где надо рожать в неудобном положении. И я подумать даже не могу о родах дома. Могу думать только о платных родах где все можно. Такие вообще бывают? А мама говорит, что это все глупости, пустая трата денег, идея фикс, гонор и еще Бог знает что. И я могу ее понять, когда рожала она про такое даже и думали никогда.
8. Я боюсь, что мой ребенок будет таким как я в младенчестве. Каждый мой день рождения - это вечер воспоминаний о моем детстве. И эти рассказы прикольные и забавные. Но я не представляю что делать, если ребенок все время плачет. Брату, кстати, повезло, по-моему именно у него родился такой же ребенок с характером. А брат был маленьким таким спокойным, я даже не помню чтобы он плакал, помню, что он был очень трогательным.
9. Я боюсь детских истерик. Я просто не знаю что с этим делать
10. Я не умею вести себя с детьми, боюсь, что мне будет со своими детьми неинтересно и дальше смотри п.1
11. Я боюсь что буду их слишком контролировать и не давать жить своей жизнью.
12. Я боюсь, что они попадут в плохую компанию, будут плохо учиться и т.д
13. Я боюсь, что с ними может случиться что-то плохое.
И, наверное, ознакомившись вот с таким списочком ни одна душа не решается выбрать себе такую мать. Горько мне.
Про работу
Когда мне позвонили из службы по персоналу и сказали, что я им подхожу я от счастья скакала по квартире не видя косяков и углов, куда и влетела. Это было 8 с небольшим лет назад. Тогда я ездила на работу на служебном автобусе, смотрела в окно и думала: "Какая же я счастливая!"
Сейчас я думаю: "Как так вышло, что я уже в воскресенье начинаю не хотеть на работу".
Голова прошла, все же болела о детях?
Ну так вот, работа. Этой зимой я стала думать, что не моя сфера. Что надо, наверное менять. Даже думала: "А не стать ли мне цветочницей?". А потом случилась ежегодная айтишная конференция, на которой были даже англоговорящие спикеры, я погрузилась в атмосферу и мне было очень круто. А проходила она в выходные, мне даже было не жаль выходных! И теперь мне думается, что дело не в сфере, а в отношениях на работе. Все началось 3,5 года назад. Сначала у меня был начальник самодур и я думала увольняться, но одна женщина сказала, что это мой урок, и если я его не пройду, то будет следующий, более жесткий. Я осталась проходить урок. Я тратила свои ресурсы на злость, агрессию, осуждение, оБсуждение и прочие вредные действия и занятия. Не буду вдаваться в подробности, но до более высокого руководства таки дошло и этот начальник уволился. Потом вроде было все хорошо, а потом был еще один начальник - полный неадекват. Я решила перевестись в другой отдел, меня отпустили, но нужно было отработать 3 месяца, чтоб подыскали замену, передать дела. За это время руководство сменилось и следующее меня не отпустило. Сейчас с руководством устаканилось. Я благодарна нынешней руководительнице за то, что она старается. Но все же есть но. Я устаю. Я устаю так, что не хочу ходить на работу. Я устаю от груза неразгребаемых дел, которые валятся валом каждый день. Я устаю от того, что нет нормальных отношений с другими отделами. Я устаю от того, что руководство разных отделов с трудом договаривается между собой и нам приходится принимать в этом участие. Я устаю от того, что люди из других отделов жалуются на мое руководство, это все может быть и правда, но это только одна правда, взгляд с одной стороны и меня утомляют такие обсуждения, я не хочу их поддерживать. И стараюсь сворачивать разговор или менять тему, потому что мне нужно будет работать, у нас много совместных проектов с этим вторым отделом. Да и люди сами по себе хорошие. Сложно вот только всем договариваться. И это основное, что гнетет.
