Иду.

[Зоя]

Назрела тема. Я давно ее вижу, и вот в очередной раз ситуация.

Когда у кого-то из друзей День Рожденья, а я без денег. Ну как без денег - могу купить подарок, а потом на еду занимать.

А. и даже вот нюанс: у нас в компании принято "скидываться" на подарок. Т.е. кто-нибудь, кто лучше знает именинника и чего ему надо - выбирает, покупает, а потом сумму делят на всех.

И вот каждый раз, когда меня добавляют  в такой диалог - я внутри содрогаюсь.

Очень часто такую сумму я не могу себе позволить.. и вот я каждый раз что-то с этим делаю.

и я не могу понять?.. это у меня такой низкий уровень дохода, что для меня 800 р на подарок - это внеплановая трата и сидеть неделю на гречке?

Или это я не настолько не люблю друзей, а все тоже сидят на гречке, а что такого? зато другу подарили крутую штуку.

Ну, сейчас, я понятно, пока не работаю, живу на запасы.

Пока не знаю, когда будут ближайшие поступления - и у меня выбор вкинуться на подарок или неделю питаться.

Если честно, я иногда не хожу на дружеские "шашлыки", потому что для меня чересчур за вечер наесть на 500 р.

С другой стороны - это, конечно, вклад в дружеское общение, и т.п.

Блин. и абсолютно не знаю что делать. Можно честно написать "ребята, у меня сейчас нет возможности вкинуться" (я так уже делала, говорила, могу вкинуть 200 р, больше сейчас нет)

Можно типа нейтрально "ой, а я уже придумала другой подарок - вы дарите свой все вместе, а я свой."

Тоже делала. Но какой-то червяк внутри, что вот, не поддержала компанию - и им  тоже делить не на 7х, а на 6х - стремно как-то.

В общем, да. Все в этом - я боюсь стать изгоем. Боюсь неодобрения коллектива.

Прям пишу и надрыв внутри.

Ох. пойду гимнастику сделаю.

[Зоя]

хм.. может я не была конкретно на этих петрогифах. обычно олени и ракеты и тоскливо, типа поехали дальше)

Я вообще случайно туда попала))

я-то не фанат петроглифов. Но мы с друзьями спонтанно дернули в Горный, и исполняли желанья каждого)

Один хотел пеший поход (сходили в долину Актру)

другой искупаться в речке (остановились у Катуни)

я - переночевать у подножия Северо-Чуйского хребта (остановились в Кызылташе на 2 ночи)

а у одной девушки была давняя мечта - посмотреть на петроглифы Калбак-Таш.

И мы все туда поперлись, благо 130 р билет всего. (Без экскурсовода - нельзя!)

и неожиданно - такая  находка)))

[Зоя]

А это я и Северо-Чуйский хребет

[Зоя]

еще поковыряла тему про "скинуться деньгами".. Вот один на один, у меня такого нет. если мне кто-то позвонит, я по крайней мере могу сказать "так и так, столько-то могу дать, больше нет"

а вот в этих групповых диалогах вк прям ступор.

Ага. похожу, проблема состоит из двух частей:

1. у меня нет денег на подарки (я их в принципе в бюджет не закладываю, и каждый раз "изворачиваюсь")
  Т. е. я живу "впритык", тика-в-тику, рубль влево - дыра в бюджете.

2. Я очень боюсь осуждения коллектива. Я очень долго работала в компании из 3х человек, я ушла из института и не пошла в офис - потому что "коллектив" для меня это безликая толпа..
Наедине, или маленькими группами - я адекватна, и могу тепло общаться.
 

[Зоя]

Вот уже неделю проживаю тему, и кажется готова выписать.

Ездила на несколько дней к родителям.

А у них так хорошо! Дом, сад, зелень под окном, помидоры, интернет - все что нужно для счастья. Баня. костер во дворе можно пожечь (что мы с мамой и делали)

Зависла дня на три. И поняла что пришла  внутри себя в состояние маленькой девочки, "я хочу быть любимой девочкой". Раньше тут была наслойка "хочу быть хорошей, чтоб любили". Она куда-то делась.

Пожила в этом состоянии, и что-то мне кажется что это тупик.

Что я могу реально всю жизнь просидеть у родителей в доме, да, конечно, не бездельничая, занимаясь огородом, домом, рукоделием, хозяйством..

И мне ни-ку-да не хочется.

Потом (был дождь, и в огороде ничего не сделаешь) - поехала к себе.

Почитала на сон "Несвятые святые"

и попалась мне там фраза архимандрита Иоанна (Крестьянкина)

"Заповедь божья - любить всех людей, а уж любят они тебя или нет - не твоя забота"

и как-то отпустило меня.

И еще, когда накатывает - внутри себя говорю "спасибо" маме и папе, от души. и возвращаюсь во взрослый мир.

[Зоя]

Очень много всего происходит внутри, проживания идут слоями, и как-то достаточно внутреннего взора - вот этого внимательного пристального взгляда, и пониманий.

А сейчас захотелось написать.

Снова делаю комплекс из 7, через день.

Сегодня увидела новое - у меня внутри есть страх столкновения с чем-то, с какими-то сильными эмоциями.. Поэтому я например вчера утром (в гостях у родителей) тихо протусила на втором этаже, чтоб не сталкиваться с бабушкой (она тусит на первом). Потому что  я с утра - разобранная, мягкая, вся в себе, "не в фокусе", и.. боюсь и не хочу взаимодействий.

И это очень старый страх, я его давно помню. и вот он вышел в видимую зону, осознался. Интересно жить.


Мир такой лапочка) захотела одного - вот, пожалуйста, захотела другого - да ради бога)

Вот весной писала, что с удовольствием повозилась бы с детьми.

Вуаля - летом - один ребенок (4х лет) мне под присмотр, сейчас в городе тоже наклевывается.. взаимодействие.

Интересно.


Еще Мир ВОТ ТАКИМИ буквами говорит мне: ДОГОВОРЫ, ЗОЯ! ДОГОВОРЫ!

четко проговаривай, чего ты ждешь во взаимодействиях, озвучивай важные моменты.

тут в выходной попросили меня выйти на старую работу - у всех учеба, и чтоб магазин пустой не стоял.

я согласилась. Договариваемся, что я выйду с утра и до 17. а в пять меня сменит коллега.
я все планы прибросила-подстроила к этому "в 17", и тут! в 15! приезжает другая коллега, запыхавшись "ну вот я и здесь"

- Эмм?! а я жду не тебя и не сейчас.
- Она не может, попросила меня, а я думала, чем быстрее я приеду тем лучше..

В общем, сам текст договора имеет смысл еще раз жирным выделять - о чем мы договорились. и что обе стороны друг друга поняли.

Летом был тоже на эту тему момент - я "подписалась" готовить на экспедицию, типа "нам нужен повар" - "ок, я повар", не расспросив в чем состоят мои обязанности и каковы условия выплаты ЗП.

И тут, в середине экспедиции, я понимаю, что от меня ждут, что я буду продумывать питание на всем маршруте, а не только готовить еду на стоянках.

И, второе, звучит такая фраза, что зп выплачивается при достижении некоей общей цели экспедиции, которое от меня никак не зависит.

в целом, я понимаю, это формулировка прозвучала, чтобы урезонить попутавшего берега водителя, который динамил свою работу. Но. мне тоже наука. в самом начале внятно расписать на бумаге, на что подписываюсь.

[Зоя]

Съездила 5го в деревню, откуда отец родом, на похороны его тетки. Видела много родни в первый раз. С которой ни разу в жизни не общалась.

Помагала копать картошку с бабушкой. Поняла, как остро я стала ценить время. мне - моего времени - для чужой картошки - жалко.

У меня рубаха недошитая лежит.

[Зоя]

Опять же про договоры: договорились с другом, что я покупаю ткань (лен), шью ему рубаху, а он возвращает мне деньги за ткань. А я оттачиваю мастерство так)

И вот я понимаю, что как-то невнятно договорилась..

Когда дошила уже, чувствую, что надо уточнить еще.

Ну, разрулили, но все же мне наука. ДОГОВОРЫ! ПОЧЕТЧЕ!


Вот свежепошитые рубашки. Другу и брату. Льняные, но современные, без вышивок.

[maryla]

симпатичные рубашки)

[Зоя]

симпатичные рубашки)

Спасибо) очень приятно. Пока шила, влюбилась в лён. Очень НАСТОЯЩИЙ материал такой. Ощущение правильности от него, прочности, надежности.

Вещи из льна подолгу живут, у нас дома лежит полотенчик из льна - старше моей мамы, и выглядит как новый!

А еще я узнала "легкомысленный" вариант, как ухаживать за льняной одеждой (не секрет, что лён очень мнется, и гладить его - не перегладить, и по этой же причине не всякая модель из него хороша).

Так вот: оказывается, его можно вовсе не гладить) постирать - высушить (рубашку можно прямо на плечиках) - и потом положить на матрас/подушку и хорошенько отбить скалкой/палкой.

Тогда волокна льна размягчатся, а точнее переломятся во многих местах, и вид будет "равномерно-мятый".

Так и носить)

[Хорошава]

оказывается, его можно вовсе не гладить) постирать - высушить (рубашку можно прямо на плечиках) - и потом положить на матрас/подушку и хорошенько отбить скалкой/палкой.

Тогда волокна льна размягчатся, а точнее переломятся во многих местах, и вид будет "равномерно-мятый".

гениально!

[Зоя]

Про шитье: запоем шила весь август (гостила у друзей на Алтае, ну и между делом нашила им штанов-юбок)

Потом вернулась в город, тоже давай шить. У брата ДР - ему рубаху, у родителей годовщина свадьбы - им шторы, у друга ДР - ему Чайное полотно для чайных церемоний.

И вот пока шила, многое для меня прояснилось.

Первое - что шитье складывается из 1) живой искры, готовности шить, запала. Этого у меня хоть отбавляй. Я даже иногда хожу в гости "пошить", потому что и в гости хочу, и остановиться не могу. И вокруг меня швейная движуха начинается.

Очень люблю показывать-рассказывать те швейные приемы, которые умею сама.

2) Из мастерства, наработанных умений, того, что называется профессионализм. И тут я начала видеть свои берега. Т.е. во-первых, я вообще увидела эту составляющую! Что какие-то навыки у меня есть, какие-то нужно получить, какие-то мне пока не нужны..

И вот появилось понимание, что деньги можно брать - когда я не просто "Готова броситься шить" и тренировать на кошках, а когда есть мастерство которое вкладывается в вещь.

И появилась трезвая оценка своего уровня - вот я шью рубаху, и понимаю, что шью ее в первый раз, и что когда это будет например пятая рубаха, все движения и выкройки будут отточены, все важные моменты учтены. Т.е. может быть какой-то процент отточенных навыков+новых в вещи, примерно 70+30 %, я так ощущаю

С другой стороны, живинка у меня просыпается, когда я шью что хочу, поэтому кажется, на заказ я шить не буду..

Я даже готова что-то другое делать за деньги, но только чтоб фантазия моя была свободна..

Чтоб шить абсолютно что в голову прийдет.

Немного притормаживаю себя, стараюсь прислушиваться - чтобы делать только "что идет"

лежит какое-то количество недошитых вещей, напланирую себе список.. что в какой последовательности заканчивать.. а потом чую - не идет.

Тогда сажусь на попу ровно посреди всего, и говорю себе: сейчас я посижу и не буду ничего решать, делать и выбирать. Я просто посижу и послушаю это пространство.

[Зоя]

Про гимнастику: я очень рада, что у меня есть этот инструмент внутренней балансировки себя.

Надо демотиватор сделать) "В любой непонятной ситуации - делай гимнастику"

Очень полюбила С3, оно у меня и главное, и в составе комплекса.

Грудной отдел прям мурчит от него!

Хотя, еще есть какие-то милимметры, на которые можно "углубить"))

[Зоя]

Про детей: в июне, кажется, думала о том, что хотела бы какое-то время поводить-встречать чьего-нибудь ребенка в школу-из школы. Я знаю, что такое бывает надо, когда родители фулл тайм работают.

репетировать-вести занятия мне не хочется, а вот просто это присутствие-сопровождение - хочется такого опыта.

И вот приходит на днях сообщение

"Зоя, мне тут вас посоветовали, может вы мне кого найдете, сами мы не местные, или может вы сами можете"

Подумала я подумала, а потом - чего я думаю? - вот оно. Это же то чего я заказывала у мира. да, деньги небольшие, и на этот заработок не проживешь - но это то что я хотела) А денег мир мне еще добавит, в другом месте.

Встречала сегодня второклашку с допов по английскому)) А потом мы с ней ехали в автобусе (там 40 минут примерно от Английской школы до дома) и играли в крестики-нолики. Сначала на 3 клетки, потом на 4.

А потом я шла домой и внутри меня разворачивалась нежность. и немного хотелось плакать.

сейчас погимнастила и стало легко и прозрачно.

[Зоя]

Еще про шитье. Хотя, мне кажется, с любым занятием так. Когда делаешь много и долго (почему-то еще отношения на ум пришли), надо иногда останавливаться и спрашивать себя: а хочу ли я сейчас продолжать? или я хочу чего-нибудь другого поделать? а не превратилось ли делание для меня в рутину?

Радует ли меня процесс? или я стремлюсь к результату, и ради него терплю процесс? (о, тут почему-то секс вспомнился - к чему бы это )

И вот я понимаю, что только шить 100% времени я не хочу. Это должно быть частью жизни, и я хочу найти верные пропорции.

Начала печь домашний хлеб. Подруга на Алтае показала, я по возвращении заказала формы в инете - и вот 2,5 недели пеку. Раз в 3-4 дня. Ржаной, без сухих дрожжей, на закваске. Один раз попробовала на дрожжах - и вот мне невкусно без закваски(( Хотя, все равно лучше магазинного.

Угощаю друзей, они лопают за обе щеки)  вместо печенек.

Угостила маму, она отнесла на работу - тоже  все хвалят) одна коллега просит рецепт, другая говорит что готова покупать)

И тут тоже, я понимаю, что теоретически - если начать печь "на продажу" - найдутся покупатели.

и понимаю, что тут тот же важный момент - мастерство.

Что я сейчас пеку "наощупь", то так получится, то этак, то не поднимется - выйдут плотные булочки-кирпичики, то не дам расстояться - верхняя корочка отрывается.

т.е. если делать за деньги - нужно делать хорошо.

Хотя, сама, я конечно любой съем)



Фоточка для тепла)