Еще вдруг осознала, что не умею расставаться (завершать отношения) и от этого многие мои проблемы.
Еще в универе, 2 года жила в гражданском браке с парнем - и когда поняла что все! - не могу - не перевариваю того что происходит - не вывожу - у меня не хватило внутренней честности признать, что это - все. Это разрыв. Я ухожу, мы расстаемся.
Потому что на более раннем этапе, тоже не хватило честности - согласилась на какую-то неприемлимую для меня фигню. "Проглотила". И не одну. И вот когда уже физически не переваривала - сказала "я перееду пожить в общагу, к себе в комнату".
Сообщила о своем половинчатом решении уже после того, как однажды осталась ночевать в общаге, в комнате у школьного друга.. С которым мы продружили десятый класс.. Ходили за ручку, и все такое. И перед 1 курсом расстались. Я конечно "страдала" - довольно искусственно, т.е. как-то на автомате, думаю просто повод пострадать был, незакрытая детская потребность в близком человеке вылезла на полную.
И вот - мы с ним в одной компании (со школы дружим), мой 5й курс, я уже знаю про секс все)) Чей-то ДР, сидим у него в комнате.. Мило флиртуем.. И нас притягивает друг к другу.. волной..
И это кстати секс и отношения (очень короткие), за которые мне вообще не стыдно. все было правильно, как-то естественно, легко началось и легко закончилось.
И вот тогда - вечером я звоню человеку, с которым живу 2 года и говорю неправду. говорю "я останусь ночевать у подруги". И остаюсь. а наутро "переезжаю к себе в общагу". И очень много времени живу у школьного друга, с которым у нас стремительный роман.. Все что мы не разрешали себе в 15.. В 21 догнало нас)
а потом он уезжает на каникулы к родителям в Казахстан.. Оставляет мне ключ от своей комнаты. И я неделю наслаждаюсь одиночеством в маленькой комнате 6 кв. м. И счастлива))
Через несколько дней, паря от счастья, свободы и независимости, я ночью у себя в общаге не могу уснуть. Курю и слоняюсь по этажам. На 5м наталкиваюсь на парня с моего курса, которому тоже не спится.. Мы болтаем.. Час, другой.. Третий.. под утро как-то начинаем целоваться) И тут случается прекрасный секс без обязательств. Который я до сих пор с благодарностью вспоминаю.
А на следующий день, накануне своего ДР.. я иду гулять по улице, и встречаю парня, с которым мы весь сентябрь вместе готовили один проект (посвящение в студенты), и он мне очень нравился.. И я смотрела на него безотносительно "вот повезло его девушке". Я его внутренне отнесла почему-то к категории "такие классные парни не для меня" (кстати, гражданский муж у меня тоже сначала по ней проходил, хм).
и вот. мы случайно встречаемся, заговариваем, идем гулять в лес.. (в то место где проводили посвящение, типа по местам боевой славы) и где-то в разговоре я понимаю, что я ему нравлюсь.. И тогда я ему говорю "вот повезло твой девушке", а он выдает.. "У меня нет девушки.. Но я хотел бы, чтобы ты была моей девушкой" и мы начинаем целоваться..
И возвращаемся из лесу держась за руки..
и я переезжаю от школьного товарища к себе в комнату уже окончательно. И еще месяц живу двойной жизнью - одной половиной в новых отношениях, но так и не завершив предыдущие.. Странное ощущение.. И сердце я в то время почти не чувствовала..
и вот в конце декабря, прямо перед празднованием НГ в закрытой компании, я говорю своему "бывшему" что я не люблю его. И ухожу. А он меня хватает в охапку (в одежде и обуви), против моей воли тащит из коридора в комнату.. и тут я окончательно внутри себя "отсоединилась" и ушла от него.
А потом пошла на пьянку, выпила столько что ходить еще могла, но ноги заплетались.. Позвонила новому парню. Приехала к нему домой... Пьяная... и он меня отпаивал чаем..
А потом было много секса..
И вот я сейчас понимаю, что я на каждого мужчину, с которым у меня были отношения, неосознанно переносила ожидания, что он будет мне как мама)
Будет душевное тепло, и всегда любить.. А потом случалась дихотомия - отношения М-Ж не устраивают, а потребность в маме все еще есть. И Что делать?!
И вот я тянула до последнего...
Потом та же хрень была с первой долгой работой - опыта завершения отношений нет, точнее есть - вот такой - корявый - когда внутри уже все закончилось, а я все еще делаю вид что лошадь жива. СЕБЕ! боюсь признаться, что лошадь сдохла. Хотя это факт .
