Иду.

[Зоя]

о , Валерий, давно мы с ним френды в жж)

Да, я тоже давно его читаю, и с удовольствием. Правда, в последнее время, кажется, меньше пишет

[Зоя]

Еще во время всех этих волнений с болезнью, и с приездом с Алтая, вдруг ощутила свою хрупкость.

Что вот - я - сильная, и в то же время хрупкая.

Я не буйвол, я лань.  Это так странно. Всегда мне казалось, что "на мне пахать можно", а сейчас - ощущение, что сила есть - но она не для грубых физических дел.

Она - тонкая психическая энергия, сила внимания.

Чтобы смотреть - и в поле зрения что-то менялось.

[Зоя]

Да, пришли результаты анализов крови на ранние антитела к боррелиозу.

Они отрицательные (значения меньше пороговых). 

Это значит, слушаю себя и через 2 недели сдаю анализы на поздние антитела.

[maryla]

я всегда говорю, что из меня нельзя делать гвозди
есть такие люди, из которых можно, но это точно не я))

[Зоя]

Открылся чулан с мечтами))

Наверное потому что разрешила себе просто хотеть. А не бежать сразу реализовывать.

Так вот: хочу пожить на море. Чтобы тепло, +22, и влажный воздух.

Прям картинкой увидела.

Хорошо, записала.

[Татьяна Чиркова]

Зоя, у тебя столько изменений) очень рада за тебя)

[Зоя]

Спасибо, Tanja

[Зоя]

Что-то последние дни я тюлень и медуза в одном лице. Сплю весь день. Есть возможность - никуда не сползаю с дивана.

Вчера утром соскребла себя с дивана, съездила к друзьям поработать администратором выходного дня (на еду заработать), приползла домой.

и снова задалась вопросом: лежу - время проходит, ползаю - так же проходит?

сейчас пытаюсь замотивировать сейчас выйти на улицу и доехать до родителей.. хотя, уверена, что могу проспать еще неделю... (а утром просыпалась почти здоровой. а тут снова сопли и слабость.)

и еще почему-то часто хочется плакать. про что? послушаю.

из хорошего: часто стала ловить состояние внутреннего наблюдателя, принимающего..

когда внутри реву "ааа все плохо" - переключаюсь - и сама себя спокойно слушаю, как реву.

такое честное присутствие.

Попробую поехать к родителям, так давно не была у них с этим болением..

[Зоя]

Начала пить спиртовой настой прополиса. Сразу стала лучше себя чувствовать, тьфу-тьфу.

Вчера весь вечер выкладывала карту рода бусинами и пуговицами на ткани. Очень хорошее ощущение от этого.
Пуговицы - наши, семейные, из "банки с пуговичками" (Помните - раньше со сносившихся вещей срезали пуговицы,  ценная вещь считалась. У нас раньше 3 банки из-под кофе пеле их было, а сейчас одна осталась)

Приятно - перебирать пуговицы, перемещать, искать место, сочетать..Медитация.

А бусины - взяла свои, когда-то активно делала украшения, потом запал поутих, а запасец остался.

Вот такая карта получилась:



Чем-то похоже на работу с  Птицей рода https://constellations.timepad.ru/event/193497/ (о которой я узнала у Елены Веселаго).


На улице третий день пасмурно и идет дождь, и мне хорошо от этого. Свежо и спокойно.

[Зоя]

А еще я плачу, плачу, плачу по-моему, третий день уже, и мне от этого легче и легче.

Плачу по поводу и без. Плачу. когда смотрю кино (впервые в жизни посмотрела "О бедном гусаре замолвите слово" - Леонов - Бог!)

Спасибо, Кариока за Наринэ Абгарян - читаю ее ЖЖ и рыдаю. И мне становится легче и легче.

Была у родителей в гостях (у бабушки день рожденья) - и там тоже сами собой наворачивались слезы, сглатывала их, пока никто не видел.


И становится чище.

Выложу здесь стих моего друга, который созвучен сейчас мне трепетностью и честностью.


Яло, протри стекло.
Максим Дудников

Яло, стекло протри, там на экране кто-то.  Это мешает видеть, резкости на плюс сто.  Блеск монитора нежен,  нежен уже до рвоты.  До лихорадки в мыслях. Яло! Протри стекло...

Там на земле машины – каплей умоет дождь. Люди не расторопно, гонят из жизни будни. Глядя за каждой каплей,  светом зеркальных рож.  Я говорю ей тихо – буду, уже к полудню.

На берегах вода. Крыши, парки, скамьи.   Как меня тянет ей позвонить отсюда.  Делаю два звонка,  эти звонки не чьи.  Я их срываю, видимо жажду чуда.

Яло, протри стекло, с зеркала плохо видно. И в отражении хуже. Хуже  сидеть, чем там. Смотришь на все в обратном, в мелкую точку, в сито. Яло я позвоню, Я же молчать устал.

Мы загоняем  в рамки, наш непростой идеал. Ставим ему условия, пишем ему вопросы. Все до предела просто,  Я бы давно послал. Только вот не могу. Скручиваю папиросу.

В городе резко тише. Там за слоями зеркал, все в искривленном, вон как наш мир повело. Я позвоню ей точно. Я же молчать устал. Или прошу тебя Яло, просто разбей стекло.

[Зоя]

Читаю прекрасную Наринэ:

Свекровь Арминки очень рачительная хозяйка. Мёд хранит в эмалированной кастрюле. Каждый раз, когда забирает оттуда немного мёда, помечает химическим карандашом его высоту – чтобы никто другой не покусился на её достояние. Я бы такую свекровь давно убила. А Арминка смеётся. Утверждает, что маразм ей к лицу. Иногда, говорит, куплю мёда, залью в кастрюлю. Видели бы вы выражение её лица, когда она поднимает крышку, а мёда в кастрюле на пять сантиметров выше отметины.

[Зоя]

«…тот, кто прожил какую-то часть жизни хорошо или плохо, никогда не будет обнимать другого человека поспешно или жестоко. В начале танца он найдет время и место в той вселенной, которую сам строит, и в этой вселенной у него не будет ни долгов, ни боли, ни горя, ни ненависти; тогда он будет заботиться о том, кого он выбрал для танца…»


Рубен Велиз

Понравилось про "найти время и место в этой вселенной"

[Зоя]

Поняла, почему мне так нравится читать Наринэ - рассказы пересыпаны ворох родственников и их отношениями, эмоциями, чувствами..

Когда моя мама вышла замуж за врача, счастью бабули не было предела.

Я задалась вопросом - а что я знаю хотя бы о взаимоотношениях своих бабушек с их свекровками?

Знаю, что папина мама вышла замуж в 54м, у ее мужа была мать-одиночка и куча младших сестер, в другом селе, за 100 км. Жили бедно, еле сводили концы с концами, и свекровь периодически писала молодым (а точнее, сыну) "Вышли денег!"

А бабушка обижалась на нее "с чего высылать-то? сами впроголодь живем.."

Знаю, что мамина мама вышла замуж в 53м, с мужем пришла жить в 1(!) комнату, где он обитал со своими родителями, и младшими сестрами-братьями. Молодым смастерили занавеску, за ней они и спали.

А потом бабушка заболела, и очень обижалась почему-то на свекровь, что не пришла к ней в больницу..

Радовалась ли бабушка, когда мама выходила замуж? не знаю.

[Зоя]

Еще Наринэ. История про умершего одноклассника, который приснился и спас жизнь.

И, хотя настоящее моё прекрасно, я часто возвращаюсь к прошлому.
Оно многому учит.
У меня был одноклассник, мальчик Гарик. Очень сложный мальчик, очень трудный. Изводил весь класс, но особенно – меня. Я не могла объяснить его ненависть, я не умела справиться с ней. Мне ничего не оставалось, как тихо ненавидеть его в ответ. На громкую ненависть у меня не было ни сил, ни желания. Я была робкой девочкой. Маминой и папиной дочкой. Татыной внучкой.

Гарику было 22, когда он погиб. Нелепая, ужасная кончина – в его машину на полной скорости въехал грузовик. Всё случилось так быстро, что он не успел осознать свою смерть.
Поговаривали, что его беременную жену мать выставила из дома. Заставила сделать аборт и отправила к родителям.

Через три года он мне приснился. Я укладывала ребёнка и заснула вместе с ним.
-Нарка,- позвал Гарик,- ты ничего не забыла?
-Нет.
-Просыпайся. Ты что-то забыла,- и он пребольно толкнул меня в плечо.
Я проснулась. В квартире тяжело пахло газом. Я ринулась на кухню. На плите стоял перекипевший-перелившийся через край чайник.


Мне снилась умершая бабушка через год или 2 после смерти.

Я помню, ее приход меня очень обрадовал, и я тихо спросила "так значит, смерти нет"? - "нет"

[Зоя]

Поняла, что мне в детстве не хватило общения с мамой.

ее учеба и диплом, потом младший брат и ясли с 2х лет, потом садик, потом развал союза и крах экономики, работа-работа-работа родителей.

Встала в Базовое СМ, поплакала.

И вдруг поняла, что в слезах нет горечи.

Да, жалко что в моем детстве, в школе, в юности мамы было недостаточно.

жаль. И все. такая светлая печаль, горечь пропала. [А раньше была, я помню]