Иду.

[Зоя]

от напряжения в ногах хотелось плакать. разулась, но легче не стало. просто перестало становиться хуже. да. все-таки ноги это наша опора. и удобная обувь основа психологического комфорта.

[Зоя]

Людмила05, спасибо. когда пишешь это собирает. И даже в гуще событий помогает немного отстраняться и иметь трезвую голову. А читать репортажи из эпицентра я тоже люблю:-)

[Людмила05]

Хорошо, когда жизнь - это гуща (водоворот) событий, а не эпицентр)))
Хотя, в любом случае - динамика. Рядом с тобой жизнь кипит, да? Из дневника аж искрами сыпет) У меня улыбка сама на лицо лезет)

[Зоя]

Хотела у Ludmila  в дневнике написать "держись! Вот именно в такие моменты поворотные и есть шанс что-то изменить! А потом думаю: а зачем мне это писать? Для меня тут что?

и поняла, что я в такие переломные моменты обычно сливаюсь. Я прикрываюсь веником и жду, пока ветер перемен не утихнет. Потом встаю, отряхиваюсь и говорю "показалось" и живу дальше. Как-то.

Говорят что "умного судьба ведет, а дурака тащит" и вот где-то во мне жив этот дурак.

В 2007 году у меня назрел кризис во всех сферах - я была в отношениях, которые меня не удовлетворяли,  и не имела ресурса изменить их (кстати, слушала тогда месяц Торсуновские лекции, но мужчина-наркоман сильно протрезвляет от мании величия и возможности изменить весь мир длинными юбками и покладистым характером)

На работе я взвалила тогда на себя слишком много, и уже с августа хотела уволится... но не знала как сказать, ведь я всех люблю и у нас чудный коллектив.. уволилась в январе. В состоянии "за красной полосой". Тогда же закончила отношения и погрузилась в тишину.

Сейчас при любых колебаниях и сомнениях я стараюсь обеспечить себе тишины. Чтобы услышать себя, почувствовать куда мне надо. А когда есть глубокое.. даже робкое "ииииииияяххха! Я очень этого хочу!  Вселенная, пожалуйста!!". События подлаживаются, мир подстраивается, находятся деньги.. все находится:-)

[Зоя]

Людмила, спасибо за вопрос.. задумалась и вижу вот такую динамику: жизнь происходит, я позволяю ей происходить, ее происходит больше и гуще, происходит дальше... как танцы на льду.. а потом иногда я наворачиваюсь, встреваю в эмоциональный клубок, и иногда, если он не по размеру - после передоза гимнастики например, я сваливаюсь в болото. Когда тело не может проварить столько энергии, сколько пришло.

Потом вылезаю, и маховик жизни начинает раскручиваться:-)

Вообще мы с друзьями смеемся, что моя функция это знакомить всех со всеми.
Наверно, когда нибудь я буду профессионально искать партнеров.

Очень люблю, когда все вокруг общаются, знакомятся, находят друг друга:-)

Периодически "сдаю квартиры" по-дружески, нахожу жилье и просто пристраиваю вещи :-)

[Зоя]

Не знаю, что про это писать.. события из серии "что вижу то пою" "река течет - смотрю на нее"

Сегодня днем позвонила подруга. когда-то были очень близки, часто виделись.. Сейчас у нее муж, дети. частота встреч снизилась, но в целом у нас много общего прошлого, которое дает такую базу. можно просто сидеть рядом, о чем-то говорить, но важно не это - мы свидетельствуем  жизнь друг друга, эти изменения, отмечаем и даем им место.

и вот - звонит - всхлипывает - у матери 4 стадия рака. и я выслушиваю, стараюсь своим молчанием давать поддержку. а я на работе, у меня люди - постаралась забиться в другую комнату, 4 минуты мы поговорили.

иногда мы - люди-  нужны  друг другу для этого. чтоб свидетельствовать жизнь другого. тогда и радость, и горе переносить легче. когда тебя выслушивают, но не сочувствуют.

второе. сегодня конфликтовала с директором. на ровном месте, в общем-то, хотя и предсказуемо.

он принес фартук "барменский", девочкам-бариста, чтобы они носили. очень простой, дешевый, и выглядящий уродско..

я не бариста, и в общем ко мне это не относится. но я очень чутко отношусь к свободе в одежде. и я честно сказала, что выглядит он "как из беляшной", "за 5 копеек", и стремно.

и в общем спровоцировала его на вопрос: "и что, тебе он настолько не нравится, что ты скорее уволишься, чем будешь его носить?" "да"

хотя мы оба знаем, что я не бариста, и вопрос риторический.

хм.. а вот эмоций было густо. раскручу.. кажется, меня напрягает носить какую-то "форменную" одежду, у меня с этим ощущение как от насилия.. как будто меня связывают..

про что это, интересно? чувства очень интенсивные, я еще стараюсь не погружаться.. но вообще волна ярости встает.. будто я должна отказаться от части себя..

[Зоя]

Заметила, что сейчас [благодаря гимнастике?] я в ресурсе и благодарна тем людям, которые меня раздражают. потому что вот это тема, которая меня раздражает - у меня есть. А они просто дают мне ее увидеть.

вот нашелся такой повод, с форменной одеждой.. и ух.. сколько зашевелилось. оно же внутри спало мягко.

но в  реальности это место моей внутренней реальности "сковано" и недостаточно свободно..

так.. пришло в голову,  а может это из детства? когда мама говорит одевать одежду, которую я я не хочу?

* * *

из лет 6-7 есть воспоминание "скована в свитере", когда одеваю через голову и запуталась, очень тесно, и обессилена.. и хочется плакать.. тесно, мое тело сковано, не могу пошевелить руками, накатывает волна слез.. и я одна. оп. возможно ,тут уже не 6 лет, а раньше..

смотрю на свои руки - прям маленькими кажутся.. чувствую себя объектом манипуляций..вот  эта безысходность маленького человека ,который не может повлиять на ситуацию.. только криком.. но я почему-то не кричу.. или кричу?

я всхлипываю. чувствую обиду. нет смысла кричать.  я много кричала.

* * *

пошла сделала себе минирасстановку "на пуговках", немного отпустило. что-то распаковалось.

пойду погимнастю и спать.

[Зоя]

Сходила удалить 8й зуб. лежал неправильно, и 1 раз чуть-чуть начал болеть - решила прощаться.

2 недели собиралась))) от страху аж живот сводило. просто я к зубному попадаю когда уже "ой, болит, доктор, сделайте что-нибудь". ну и боюсь)))

а тут запланировали, иду, и думаю "надо с зубом договориться"

спросила, не против ли он уйти? - вроде не против

и вспомнила из детства присловье, что "мышка зубик заберет"
и вот всю дорогу повторяла "мышка зубик заберет" и представляла, как врач (приятный доверительный мужчина), легко его вытаскивает. что вот просто - открываю рот - и он его вытаскивает.

хотя боюсь до дрожи обычно, но тут обошлось

1. выдержали достаточно долго времени после постановки наркоза - приступили к действиям, когда все заморозилось намертво. больно не было ни разу.

2. все время, пока зуб рассверливали, я сидела и внутри себя говорила "спасибо" врачу и его ассистентке, за то что они делают это для меня)

3. не знаю, как это было технически, может, не самый простой зуб, но я могу сказать, что все прошло хорошо. один из самых уважительных и приятных визитов, на данный момент.

- только вы первые дни, жуйте на левой стороне, хорошо?


какое там жуйте. пошла натарилась йогуртами и брокколи для супа-пюре. жевать пока вовсе не хочется)) 

[Зоя]

второй день ем из трубочки) йогурты, минералочка, наварила броколли-картошки-шампиньенов, взбила в блендере.

с одной стороны, просто, с другой.. хочется мяса и фруктов)

но, отек челюсти, и рот не открыть.

мысли о жевании... приходят и сразу же уходят.. пойду еще овощного пюре наверну))

[Ольга Пронченко]

Выздоравливайте )

[Зоя]

Ольга Пронченко, спасибо) обязательно!

[Зоя]

Темы последних дней:

1. привыкла уже готовить всю еду через блендер, в чем-то даже удобно. Отек понемногу спадает, температуры как не было так и нет, единственное - от антибиотиков и противовоспалительных слабость и коматоз.
сходить на кухню - усилие. приготовить еду -геройство. мысли об улице - отметаются.

2. очень сильное напряжение в ногах (интересно, это я стала его замечать, и оно всегда было? или появилось? наблюдаю.) пока заметила, что есть привычка нерасслабленно ставить ноги - когда сижу, часто опираюсь на носок стопы, а ногу сводит напряжение. отслеживаю.

3. вчера вечером звонила мама. брат заезжал к ней в гости ,сказал что "Зоя болеет" - уж не знаю в какой формулировке. и вот она в одиннадцатом часу позвонила "узнать сильно ли я болею". и мне вот в этом послышалось "ну успокой меня скажи что с тобой все нормально", ну и вообще какое требование от меня чего-то.  плюс они собирались ко мне на работу (в кофейню) с подругами прийти, сегодня, а я сказала, что хочу подстраховаться и еще день полежать дома.. и вот я услышала какое-то неудовольствие, от того что они придут а меня не будет..

потом мама вспомнила "что кажется забыла у нас кольца", и попросила пойти из поискать. и я с небольшим разражением пошла их искать по указанному маршруту "на машинке", "ой, на стиральной машинке", "ой, нет, на швейной", "подожди, я у себя посмотрю - нашла. они у меня в кошельке лежат"

блин....

хм. поняла, что меня раздражают ее действия, когда она требует внимания, и заботы.. а я в этот момент тоже жду от нее понимания, участия.

в общем, я уже почти приспособилась не ждать, вывозить на своем ресурсе (накопила слава богу), не ездить в гости когда я нуждаюсь в отдыхе и спокойствии.

но вот бывают такие моменты, когда  я в слабой позиции по какой-то причине, и тут мама звонит и требует внимания/помощи и меня это срывает ниже нуля..

[Зоя]

попробовала когда сижу за столом, подставить коробку из-под обуви под каждую ногу (+20 см)

вспомнила, что когда-то высчитывала что стол не той высоты и стул тоже..

сижу 15 минут - кажется, ноги расслабляются.

[Зоя]

на подаренные деньги купила длинный пуховичок, ниже колен, и пальто ниже колен..

может быть это не "вау-вау", но это правильно для меня сейчас.

Одела длиный пуховик - и почувствовала, как я выдохнула. как я устала от курток до пояса, в которых хожу с весны.

прям так хорошо и уютно в ней.. смотрю на свою куртку на -30 и что-то не хочу ее надевать.


зуб мой похорошел, отек почти спал.

вспоминаю: почти каждую осень - в ноябре-декабре я беру себе тайм аут, иногда заболеваю, в этот раз - вот таким образом.

и как будто остановилась, замедлилась.

так правильно.

[Зоя]

Вчера зашли друзья, с которыми редко видимся.. мы напились очень редкого и сильного чая (а бывает такой чай, который восстанавливает внутренний тонкий баланс, и ты начинаешь тонко чувствовать себя и гармонию со всем миром), полночи болтали о сокровенно, смеялись и радовались.. и времени не было. казалось, что вот есть мы и СЕЙЧАС это -ВСЕГДА.

а потом, когда мы разошлись - нет грусти от расставания. потому что когда все в мире в гармонии - не о чем грустить.

а вечером меня накатило острым чувством благодарности за все, что происходит со мной. чувством со-причастности к чему-то большому. как танец. и родилась молитва.

Спасибо, тебе Господи за все мои дни, которые ты мне даешь, за все встречи, которые случается, и всех людей, которые приходят и к которым я прихожу

Спасибо за каждый вдох, каждый глоток, за каждый кусок пищи, каждую улыбку и слезинку - каждый кусочек настоящего моего мира

Благодарю за моих родных, близких и далеких, мой город и зиму, за каждое мгновение, и все что со мной происходит - все в свое время.

Спасибо!