Иду.

[Аня.Ш]

Зоя, спасибо)))) буду ждать  рассказа и начну, пожалуй, читать Ваш дневник.))) интересно)))
А группу эту знаю, даже слушала раньше и была на их выступлениях)))
От многих приезжих в Красноярск слышала, что он какой-то уютный, душевный что ли. Что сюда приезжаешь и ощущение, что ты дома)))
Я тоже когда каталась по городам Сибири уловила что-то такое, что каждый город прекрасен по-своему, в каждом есть своя особенность, своя атмосфера. А вот в Красноярске как будто есть по чуть-чуть каждого из этих городов, что есть всё.
Может, конечно это мое мнение сложилось, потому что это мой родной город)))

[Зоя]

День, полный людей и событий - но все эти люди на фоне внутренней звонкой тишины. И это хорошо.

Кажется, это потому что накануне выдалось наконец 2 выходных, и эти 2 выходных я провела почти в молчании (только родные, забыла телефон, не выходила в соцсети)

Хорошо помолчать.

После этого снова есть вкус к общению и разговорам.

[Зоя]

Мой будильник , когда начинает пищать, пускает бегущую строку "Have a nice day".
Два года, только заметила. Порция позитива с утра)

[Зоя]

Приснилось, что я написала в дневник какую-то ерунду, и Маша выдала мне порицание: неспортивно о таком писать!

 

О чем это?

О том, что много происходит, и писать некогда совершенно.

Концентрация событий запредельная, со скрипом они еще как-то анализируются-проживаются (иногда догоняя по 10-12 дней)  а мысль "написать" и тексты потухают в зародыше.

кое-что минутными набросками успеваю писать в вк https://vk.com/zoya_cha

В Новосибирске снег, и это очень мягко и нежно.

Как будто пришло нежное и тонкое пространство и развернулось.

[Зоя]

Сегодня - первый день за последние дней 8-10, когда я не выхожу из дома. Проснулась - и хожу по квартире, ползаю, кушаю, никуда не бегу..

Предыдущие 3 - работала, 2 перед ними - ездила в деревню, до этого - работала, до того - ездила к друзьям с ночевкой.. Да, кажется, даже не 10 а все 15 дней. Долго, в общем.

Сегодняшний день - проживаю всем телом - мягкость, уют и неторопливость дома, напитываюсь этим медленным движением.

И вот после принятия ванны, завтрака, чая и чуть-чуть работы в интернете - добралась до того чтобы
помастерить руками.

Мастерить люблю под кино.


Полезла искать чего бы глянуть.

Смехова насмотрелась в последнее время ("Театр моей памяти" - почти весь, "Золотой век Таганки" - кое-что, и просто интервью). Смехов - махина, ориентир для меня - в честном проявлении себя, и назывании вещей своими именами.

Но вот захотелось именно фильма, приключений..

Иногда смотрю Секс в Большом городе - просто наугад один из 6 сезонов

И внезапно вспомнила про Чужестранку (Outlander) - когда-то давно смотрела 1 сезон. И понимаю, что в 2016 году анонсировали выход 2 сезона. вот оно!! 5 минут и я нашла его.

Потирая руки, предвкушаю теплый уютный вечер)

[Зоя]

Очень тихий и тонкий период сейчас. Сходила, купила лампочки - вкрутила в кухне - в кухне стала светло.

Сразу ткань реальности стала прочнее.

Купила продуктов на неделю, чтоб не бегать в магазин по холоду (у нас -25 уже неделю стоит)

Посолила сало.

Друзья подарили теплое платье - очень вовремя!

Купила валенки и бриджи из шерсти яка.

Утепляюсь.

Перехожу на зимний режим: зимняя одежда, зимняя еда, зимние привычки.

Эта неделя -20..-30 очень быстро дала почувствовать. Что для комфортной жизни нужно придерживаться определенных правил. Что то, что было дозволено в сентябре-октябре - сейчас непозволительная роскошь.

Жизненная орбита замедляет свой бег, сужается, жмется к домам и теплу.

Если поездка к друзьям - то чтоб не мерзнуть - метро+электричка. Это несмотря на валенки и шерсть Планирую логистику, чтобы не  промерзать. Перед выходом из дома - съесть горяченького, каши или супа. Или стакан чая и бутер с салом Впрочем, сало пока не просолилось.

Ноябрь был месяцем тишины. Начало ноября совпало с замедлением темпа на работе, длинные выходные - 5 дней - я двинула к бабушке в деревню, убрать квартиру перед зимой. Мыла полы, выметала пыль из углов, перебирала и стирала вещи и постель. Три дня упорного движняка.

Сейчас движение снова началось, после остановки-затишья - но оно уже другое по качеству. Зимнее.

И - хоть день и укорачивается с каждым днем - внутри уже есть знание, что скоро будет и прибавляться! (Месяц остался)

[Зоя]

Начали всплывать ситуации из подросткового возраста, 10-14 лет

Видимо, до того все жестко блокировалось, а сейчас накопились силы встретиться с этой реальностью и принять прошлое таким, каким оно случилось.

Самое основное переживание: в моем детстве и отрочестве очень мало было безопасности. Когда дома, все любят, и все хорошо. Детский сад (не помню почти), школа. школу вспомнила очень ярко. мне 8-9 лет, 2-3 класс. У меня нет друзей, несколько человек (девочки) "приятели" - это типа здороваются и смол-ток, никакого душевного общения. Изо дня в день я встаю и иду в темноте в школу, в класс, где несколько человек (мальчишки) меня обзывают, травят, и остальные - равнодушны. Изо дня в день. несколько лет подряд.

А еще грязные туалеты, где в кабинках нет(!) дверей. И очень мало человеческого отношения. От взрослых в школе - тоже.

Зацепило кстати с пустяка.  На работе поздно вечером, перед закрытием магазина, пришел парень, и открыв банку с чаем, высыпал щепотку себе на ладонь, понюхал, и ссыпал обратно. Затем вторую банку, потом третью.. Меня разозлило такое обращение с чаем, что-то было в этом.. неуважительное.. Я сказала:

- Прошу вас, не делайте так

и вот была в нем какая-то нота, и его ответе.. Что-то про понтануться, и посоперничать
 
- Я только что из Китая, вы мне обоснуйте, почему я не должен так делать, и я не буду!

я сразу не нашлась, что ответить, сказала только, что я девочка и ничего обосновывать нему не буду.

потом уже (спустя время), пришел взвешенный ответ. Что я хозяйка в этом пространстве, и из уважения ко мне я прошу соблюдать правила этого места.

Но зацепило меня все-таки крепко.

На несколько дней я перестала есть, как раз была в деревне, пила воду - и вспомнила!

Вспомнила мальчика, Сашу, 9 л. Моего одноклассника, который бегает за мной и обзывает. И мне очень горько от этой несправедливости, и я ничего не могу с этим сделать. Я обязана день за днем ходить в эту школу, где он будет за мной бегать и обзывать. Нет выхода. Я обречена на это. И бессильна. Да, я могу "перестать обращать внимание" и тп, но это не то чего я хочу.. А хочу я поговорить с кем-то близким, как мне обидно и горько. 23 года!! Эта горечь внутри меня..я ни разу ни с кем не говорила об этом, совсем.

Мне даже наверное хватило бы чтоб меня просто кто-то выслушал. Но 90е, (а это 92-93 год), родители усиленно зарабатывают деньги, времени и сил на душевные разговоры не остается..

Уфф. Порыдала (второй раз уже - сейчас, пока записывала). выдохнула.

И вот - когда это вспомнилось - вспомнилась атмосфера, тотальной небезопасности.

Во дворе - пристанут мальчишки, и будут подначивать, и это обидно и одновременно  неотвратимо. Есть только один выход - сбежать. Отстаивать себя - бесполезно.

Слава Богу, ничего совсем жесткого (физически) в моем детстве не было. Всегда удавалось ускользнуть/убежать если намечалась совсем жесть.

И вот с детства тянется эта тема - что от мальчиков можно ожидать только плохого или нейтрального.

Она глубоко внутри, но вот при таких взаимодействиях - на эмоциях - выскакивает, как черт из табакерки.

Что на глубоком, телесном  уровне я им не доверяю.

[Зоя]

Все спрашиваю себя эти годы, почему для меня такая сверхценность - сидеть дома (желательно одной)? потому что из детства зафиксировалось - что максимальная безопасность - это дома, и когда никого нет. (Потому что мама может быть на нервах)

Вторая ситуация всплыла уже из более позднего времени:

мне 14 лет, я заканчиваю 9 класс. И вот наша преподавательница по труду придумала полезное: предложила каждой выкроить и сшить себе любую вещь - юбку, платье, штаны. Время -  апрель-май.

И вот я почему-то пропустила первое занятие, потом пришла когда все уже шили. Порылась в журнальчиках, выбрала сарафан, раскроила. Начала шить. И в процессе оказалось, что такой же сарафан из другой ткани шьет себе другая девушка. Которая второй год с нами учится и претендует на роль первой красавицы.

И вот видимо ее уело, что я буду носить такую же модель (пусть и другого цвета), и как-то на большой  перемене она залезла ко мне в портфель достала крой и резанула пару раз ножницами.

Я пришла домой, открыла рюкзак - и  увидела.. И вот совсем не помню свою реакцию. И сейчас не слышу ее.

Я понимаю головой, что это - мое, что нарушение границы, и все такое.

А ощущение - ну типа как "номером ошиблись" или человек принял тебя за другого и обругал.

Как-то не принялось на свой счет.

Хотя тогда - кажется, кто-то из родителей ходил в школу, и было нелепое собрание класса,  и бессильная классная руководительнице спрашивает "как ты думаешь кто это сделал?" (а мне уже кто-то рассказал из других девочек класса, такие, которые со всеми общаются, и вашим и нашим.. вроде даже кто-то был рядом и не остановил...) потом забылось, улеглось

Сарафан я дошила, дырки красиво зашила мулине ровно в цвет ткани. Ходила все лето, даже неудачную фотку на паспорт сделала в этом сарафане

И вот сегодня утром (17,5 лет спустя) проснулась и вспомнила эту историю

И сейчас вместо того чтоб ложиться спать - сижу и выписываю.


 

[Зоя]

Тяжелый сегодня день. Хотела прописывать, но пока поперевариваю.

Вот фоточка) Стоим сегодня-завтра в местом ТЦ, угощаем чаем всех)

[Ася]

Кажется, что тебе красиво будет с такой челкой и волосами до плеч)

[Зоя]

Ася, может быть.

[Зоя]

Жизнь снова ускоряется и набирает бешеный ритм.

Но сейчас этот ритм мой, он идет изнутри, в унисон с внешними событиями. Поэтому проживается соразмерно, без напряга.

Как охотник, который бежит за оленем сутки, пока не загонит.

Охота на декабрь началась.

Это будет славная охота.

[Зоя]

Легла спать и уснуть не могу. Последние дни я напряженная и несгибаемая, как сосна под ветром. Спина не гнется, мышцы ног не расслабляются во сне.

Почему? Поняла, что одна из причин - я начала лечить зубы.

Давно пора уже было, еще в начале осени нижняя челюсть намекала мне, что пора. Но осень я сходила к неправильному стоматологу, который ничего не объясняя отправил меня на чистку ультразвуком, после которой у меня разболелись все зубы разом. Несколько недель я приходила в себя.

И тут чую - точно пора. Записалась, нашла как проехать, пришла заранее. Сижу в коридоре, жду. И вдруг понимаю, что я сижу напряженная, как сжатая пружина, и практически трясусь и рыдаю. От предвкушения боли. Предощущая ее и страдая заранее. Потому что есть глубоко в подкорке знание: лечить_зубы=больно. Черт возьми, мне за все время больных зубов ни разу так не было больно, как в стоматологическом кресле!

Сверление в детстве без наркоза, во взрослом возрасте - с недостаточным наркозом, или слишком быстро после инъекции. А самое неприятное - обездушенные манипуляции с моим телом, как будто Я отдала его как вещь на починку а сама отсутствую.

Сижу в коридоре, трясусь, понимаю, что мне похоже надо сперва к психотерапевту сходить, перед стоматологом.

И тут мое время подходит, врач (незнакомый еще мне) приглашает зайти.
- На что жалуетесь?... Вы как зубы лечите? С анестезией или без?..
[О, боги! да мне тройную дозу анестезии надо, и коньяку для нервов..]

и вот он начинает манипуляции, ставить инъекцию анестетика.. И мне не больно.
Начинает что-то делать - и о чудо. Очень редко со мной такое бывает, что человек рядом - полностью присутствует в том, что делает. Это присутствие настолько полно проживается, что я наполненно и с интересом проживаю все непростые (но не болезненные) впечатления, разглядываю во все стороны узоры на потолке. И ощущаю происходящее как чудо.

Вышла от него в каком-то трансе.

А сейчас лежу ночью - деревянная - и понимаю, что один мягкий эпизод человечной стоматологии не отменил чего-то жесткого в детстве. Наоборот, поднялась какая-то печаль, что "в детстве было по-другому".

Понаблюдаю. Надеюсь, что раскроется и выйдет на поверхность,  и у меня хватит сил прожить и завершить эту горечь.

[Зоя]

Вчера и сегодня день чувственных наслаждений. Ходила шопиться. долго и с удовольствием примерялс одежду. В декабре планируется два "выхода в люди" - хочется пойти туда в обновках. Вчера не все купила, сегодня отправилась за продолжением в большой ТЦ  где все есть. Зашла  в Ledy collection  -магазин бижутерии - и около часа с удовольствием неторопливо примеряла серьги и колье.

Отдохнула всласть.

[Зоя]

Не знаешь о чем писать - пиши о гимнастике

Напряженный у меня период сейчас.

Заявилась участвовать в сибирском отборочном этапе всероссийского конкурса чайного мастерства. Готовлюсь.
Хочется выступить хорошо. Прорабатываю все стороны: Посуда, подача, свой внешний вид.

Вскрывает. Купила красивую белую блузку, тоненькую-претоненькую. И вот понимаю, что на голое дело (тело) в ней нельзя на публику, ни по какому дресс-коду не пройду. Пошла искать бюстгальтер. Совсем у меня не осталось этих предметов, не думала, что пригодится.  Но, понимаю, что здесь без него выйти на сцену - некомильфо.

Купила, немного перешила застежку на себя, померила утром - и накатило на меня из подросткового возраста. Что "надо" ходить в неудобной "нарядной" одежде. Вот это ощущение коровы с седлом, да-да

Правда, не от бюстгальтера - его выбрала довольно мягкий и по фигуре, с учетом своих особенностей.

но вот с моей блузкой он не очень сочетается, - тут глубокий вырез, а у него широкая перемычка между чашками. Эхх.

Сперва - накатило серьезно, накрыло ощущением несвободы из 7-8 класса.

Так, что отменила планы на день и осталась дома проживать эмоцию. Потому что даже если я быстро рвану в магазин и куплю там другую блузку, чувства уже поднялись и захватили меня, очень сильные.  И выступать в этих чувствах - это как в шторм грести. Надо их рассмотреть и выпустить.

Начать гимнастить долго не получалось.

Бродила по дому, делала мелкие дела, стирала, вздумала начать шить - и отложила.. Отвлеклась на инет, открыла для себя сегодня Виталия Плотникова, около час читала интервью с ним и фотографии.

Потом внутри появилась ясность: нужно найти внутри себя ту девушку, которая страдает от "жесткой необходимости" носить какую-то специальную "нарядную" одежду. Освободить себя от этих чувств.

А если я- взрослая решу почему-то смириться с неудобной одеждой и выступать в ней - это будет мое решение, а не "обстоятельств, которые сильнее". В этом вопросе - я сильнее. Как решу, так и оденусь.

Тут вытянула комплекс, и начала делать. Сначала мне казалось, что мне его будет мало. В какой-то момент накрыло рыданиями. А когда закончила - вроде бы, в самый раз.

В последнее время стала делать в Paint коллажи из карт, так удобнее заниматься: