В поисках решения супер-задачи «работа» голова стала квадратом, живот кирпичом, кисти рук непроизвольно сжимаются. Алин вопрос «а что тебе нравится?» вернул меня в месяц назад, когда я приехала из Затоки и у меня оставалось еще неделя отпуска. Я была одна дома и из Затоки вернулась со своим вопросом «А что хочешь делать Ты?» да еще и Острие кунты читала и Диса: «Делай то, что действительно хочешь» . А я же в Затоке проходила полсеминара с этим вопросом чего хочу я. И всё – начала и дома исследовать себя и отмечать зажимы в теле, возвращать себя в здесь и сейчас, когда мысли начинали забегать наперед – например, я стою мою голову у себя дома, но уже прикидываю что скажу человеку, на встречу с которым я собираюсь. Проверяю тело – таз зажат, левая нога подвернута внутрь, и вся поза такая кривая-кривая. Выравниваю тело, расслабляю. Чувствую пол, дышу. Внутри говорю себе «Я стою на мокром коврике у себя в ванной, я мою голову шампунем, и в ноги мне холодно. Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы сделать себя счастливее?» и иду надевать носки. И так каждый раз, когда застукивала эти Концептуальные ни к чему не ведущие мысли. Сильного счастья вот так разговаривая с собой я все равно не испытывала – это же всегда следить за собой, ругать себя и тяжелее всего было когда дело касалось еще кого-нибудь кроме меня. Например, звонит подруга и начинается разговор, который мне не нравится. А я же сейчас вся в состоянии «Делай что хочешь», и тело погнало такое зажиматься – я не хочу с тобой говорить, я не хочу это слышать и как раньше просто потерпеть 10 мин разговора тоже не хочу и всё что могу - так это из последних сил сдерживать своё рвушееся эго, которое вопит о том, как сильно оно не хочет чего-то. И тогда этот вопрос «Что я могу сделать сейчас, чтобы стать счастливее?» меня успокаивал, я расслаблялась, вдыхала и просто говорила «Давай я тебе перезвоню.. Хорошо?» и я перезванивала тогда, когда этого действительно хотела и разговаривать мне было приятно. Так вот эти разговоры в голове все равно напрягали и было реально такое ощущение как будто я бегаю за своим же хвостом по кругу, играю с разумом в разум, строю дом сверху и тут же он осыпается снизу и процесс бесконечный. И выход был один – «Чего хочешь ты? Что можно сделать чтобы сейчас стать счастливее?». И наверное, день провела вот так наедине с собой – спала, смотрела в окно, ела, читала, ходила в магазин за продуктами и покупала то, что хочу, отвечала и не отвечала на звонки, гуляла. И че-то все равно фигня какая-то – мне то спокойно, то неспокойно, тело странное и не расслабленное и не зажатое. И тогда я вспомнила фразу Мастера «делать свои красивые дела». Красивые дела))) и мне жуть как захотелось шить больше, разнообразней, я рисовала, слушала аудиоподкаст, писала о себев контакте на стене, купила детскую книгу и захотела ее озвучить, общалась - по существу это же простые действия и похвастаться, что я делала что-то мега-вау важного я не могу (и на самом деле только сейчас понимаю, что никакого ВАУ мне вообще нафиг не нужно), но разница была именно в том, что я чувствовала и считала для себя, что это красивые вещи. И мне так хорошо их делать) Отпуск закончился и работа. И мне плохо, я не могу сидеть на одном месте и дышать через 2 еле-еле открытые форточки, я зажималась и не хотела, не могла нормально спокойно делать саму работу, срывалась из-за пустяка на сотрудницу, язвила постоянно. В общем, мерзость. Я, конечно, притащила карандаши на работу и пробовала рисовать – но это не то и нет тут красоты, я оглядываюсь вот даже сейчас и понимаю, что из красивых дел здесь мне хочется только общаться и видеть как меняются лица моих девочек и влиять на то, чтобы начальник-сотрудники-исполнители понимали друг друга и при этом делалась работа. Так вот я это к тому, что если прислушиваться к телу, делать красивые вещи, которые делают тебя счастливее – только тогда ты двигаешься и двигаешься обязательно. Потому что сущность, заложенный свет в человеке – ее предназначение не лежать на диване и есть финики, а делать) и делать красиво. И чтобы услышать тело, почувствовать себя мне нужна была эта ступенька – обнулиться. Обнулиться от всего привычного и заложенного – съездить на семинар, посидеть неделю дома без всяких «надо». И я хочу этого обнуления еще больше. И это круто) потому что я же не знаю, что будет. Я же никогда не была без работы да еще и живя не в своем доме и я не знаю что мне захочется в этом пространстве делать красивого. А еще есть перечень простых вещей, которые делают меня счастливой. Стоять на балконе вечером и смотреть на луну, пить кофе с молоком, сидеть на подоконнике, гулять, лежать на траве, гладить собак, писать сказки, танцевать, смотреть кино. И где, Алёна, вот хоть чуть-чуть от этого на моей работе? С 8.30 до 17.30. А потом и больше – в моей жизни (и вот кажется, что на работе –то можно и потерпеть а вот после работы уже и заниматься приятными делами, но фак, это засада – терпишь больше и больше и зажимаешься больше и больше и понимаешь чего хочешь на самом деле все меньше и меньше).И самый прикол – работа-то для того, чтобы деньги были, а на перечень этих вещей не особо-то они и нужны.
