дневник Скрипки

[Скрипка]

про Питер(продолжение)
в субботу после обеда я была записана к Мастеру...так как Питера я совсем не знаю,ребята очень подробно мне рассказали как до него добраться и я это ещё и записала,т.к. голове своей не совсе доверяю))так вот пока я добралась с Пушкина до Питера,смотрю,что уже времени в притык,а мне ещё нужный адрес найти...благо люди в Питере разговорчивые,я таки добралась,но с опозданием в 15 минут....а я уж очень не люблю опаздывать,хотя иногда случается за мной такой грешок...но что самое удивительное я была спокойна))нашла я нужный дом и поняла,что квартиру-то я не спросила))вспомнила,что у меня есть номер Оксаны...звоню ей,а у меня деньги закончились(непонятным образом)и тут я начинаю соображать,можно конечно крикнуть:Джон,может кто отзовётся)))а можно попросить у кого-то из прохожих-позвонить))и тут!идёт Оксана такая из магазина))как же я была рада её видеть)))
Мастер.....я его видела в первый раз))что мне сразу бросилось в глаза,так это его мега длинные руки и такое расслабленное тело,а ещё он постоянно улыбался)))я прошла в другую комнату,легла на пол и тут началось)))мысли отчаянно пытались прорваться в голову...но что-то им не давало...я ощутила поток!и тут кто-то пришёл,Мастер пошёл встречать...я лежу такая и тут моё чувство собственной Важности разрастается до огромных размеров))как это я такая пришла лечиться,а со мной вот так...оставили,не успев начать и ушли)))ха-ха))тут Мастер вернулся и опять понеслось...было больно,но как-то удивительно больно...он так чётко знает,где нужно работать,да и было полное доверие с моей стороны)сказал,что живот у меня мягкий,расслабленный))Слава,Гимнастике!!!а ещё сказал то,что я до сих пор не совсем поняла:было ли у меня ощущение не своего тела...я ответила,что было что-то такое,он поработал и сказал,что всё уже нормально))ещё расслабил мою трапециевидную мышцу справа...от которой у меня был перекос с правой стороной))и сказал,что в общем у меня всё хорошо,только тяжести мне нельзя таскать))Оксана сделала мне чай и я сидела такая блаженная...потом пошла гулять...я же ж в Питере и скоро мне надоел этот шум и я пошла кататься на лодочках...как же ж было хорошо))когда вернулась домой в Пушкин Надя спросила,как всё прошло?и говорит:ой,ты такая довольная и счастливая))))

[Скрипка]

блиииин,написала огромное сообщение,а оно не сохранилось...я в печали,нет!в злости!чуть не разгромила комп!долбаный интернет

[Аля]

Пиши в ворде))) я так и делаю с неких времен утерянных простыней текста))

[Скрипка]

Аля,спасибо за совет))

[Скрипка]

про Мужчин в моей жизни….
Мне 24 года…..насколько я помню лет так до 10 я общалась с мальчиками,нравилась им…в общем внимания мне хватало))а потом пошёл период затишья….я была замкнута,считала себя страшненькой в общем не любила себя,насколько это было возможно….я очень плохо помню своё детство,лишь какие-то моменты….помню,что с какого-то возраста стала бояться взрослых мужчин,боялась,что ко мне будут приставать(возможно это было влияние всяких криминальных газет,родители их читали,когда ездили в Россию на заработки,они вроде и прятали их,но я находила …мне было страшно,но я всё равно читала…..я как-то возвращалась со школы домой мне было лет 12 вроде,шла в своих мыслях ….и тут возле дома вижу дрочущего мужика,я так испугалась прибежала домой вся в слезах,рассказала папе….он выбежал,а мужика и след простыл……..и ещё был случай,я также возвращалась домой со школы,шла в мини-юбке мне просигналила машина и стала разворачивать и двигаться в направлении меня,я резко повернула в другую сторону и пошла к какому-то дому,водитель подъехал,открыл дверь и стал активно предлагать подвезти,а я стала звонить в дверь дома и звать хозяев и водитель уехал….мне тогда тоже было очень страшно……а ещё я лет так до 22-х не заходила в магазины,где работали Мужчины….особенно,если это магазины одежды….и вообще в компании мужчин я терялась,закрывалась и по возможности избегала их….
Первый мой парень был в 18 лет…с ним я в первый раз поцеловалась и первый секс был тоже с ним….я не была влюблена в него,он был первым мужчиной,который активно проявлял внимание ко мне,а так как я не любила себя,мне этого было достаточно…..мне нравилось соблазнять его,мучать….в первый раз это случилось в туалете общежития….фаааак…а потом мы занимались сексом в кровати,а на другой спали его соседи….я до сих пор не могу себе этого простить…..мы может быть раза 3 ещё спали,а потом я узнала,что он местный трахадрон и ушла от него..хорошо,что у меня хватило мозгов предохраняться…..я не простила себя до конца за эти «отношения» и долгое время относилась к сексу как к чему-то грязному и вообще тема сексуальности для меня больная была…..потом были какие-то ухажёры,но я никого не подпускала близко…
А потом через 4 года случился Миша))ооооххх….мне хотелось,чтобы меня любили…вот уж не знаю кого он любил больше наркоту или меня….хватило этих недоотношений на пол года…..я хотела спасти его,спасатель хренов)))но он столько всего вскрыл во мне….и вообще я раньше как-то неосознанно шла на нездоровые отношения….даже и писать особо ничего не хочется, там вроде как всё проработано….
А месяца 4 назад я зарегистрировалась на сайте знакомст и появился у меня ухажёр из Англии,который нае….ал меня на 50 евро….но эта ситуация меня тааак заземлила))я перестала верить в вешение лапши на уши,а стала верить поступкам!и видимо только сейчас учусь любить себя и уважать)) 

[Скрипка]

сегодня меня накрыло....я проснулась уже как говорят,"не с той ноги"...какая-то раздражённая....меня бесила очередь на почте,ветер...дождь,хотелось расхерачить зонтик....сослала всё на 1 день КД.,сижу дома и чувствую,как тошнота подкатывает и ощущаю,что мне прям вот сейчас нужно сделать ОД....попустило меня после...вот только плакать не могу и уже давно,хочу!...но не можется какие-то бесслёзные рыдания..

[Скрипка]

сложно быть врачом с родителями :-\они вроде бы и спрашивают совета,а всё равно не слушают....вот у мамы бессонница,которая её уже мучает довольно давно...я говорю мама,лично у тебя это всё психосоматика!тебе нужно к психотерапевту!нееет,она обошла всех возможных специалистов,которые особой патологии не нашли,но всё равно поназначали всяких таблеток....и всё равно ж в конце концов,через месяц она пошла к психотерапевту((....и вот сейчас она не знает,то ли ей антидепрессант пить и всё или ещё и на индивидуальные занятия ходить и работать!!....а что меня злит во всех этих ситуациях...моё отношение,почему вот мне важно,чтобы меня слушали?ведь это её жизнь и её здоровье...выбирает что попроще,выпил таблеточку и всёёёё....может это от эго моё волнение за неё?или пуповина не отрезана?

[Скрипка]

вчера общалась с соседкой....мы заканчиваем универ и  многие(почти все) возвращаются домой,к родителям по распределению....так вот она совсем не хочет жить с родителями, поговорила с мамой на эту тему и услышала:если ты будешь меня слушаться и делать то,что я скажу всё у нас будет хорошо :oбез комментариев....

[Марина Шапкина]

да уж.. действительно без комментариев..

[ЮлияV]

А свои ощущения по поводу того, что надо слушать маму?

[Скрипка]

А свои ощущения по поводу того, что надо слушать маму?

Юля,у меня прозрение))ведь мама зеркалит соседку.....послушание-это же родом из детства))

[Скрипка]

я сейчас реально подвисла на дневнике "гимнастки Иры"))это что-то гениальное!столько искренности!мои дракончики устроили шабаш в голове))
вот читаю дневники у многих такая активность с приходом гимнастики,а вот мне кажется,что у меня почти ничего не происходит.....ещё пол года назад я посещала разные тренинги,курсы,всякие творческие тусовки,мне везде было нужно....а сейчас как-то успокоилась,не хочется больше ...путешествовать-да!на природу съездить-да!душевно-посидеть с друзьями-да!мне кажется я становлюсь нытиком и занудой,а для меня ж это смерти подобно))хочется во всём глубины!и где мои открытия и озарения ? драконы вроде все на месте))

[Марина Шапкина]

Юля, начни пересчитывать драконов)) а там и озарения с открытиями подтянутся))

[Скрипка]

Юля, начни пересчитывать драконов)) а там и озарения с открытиями подтянутся))

да,Марин,давно пора пересчитать))
как же стрёмно здесь писать...хочу и боюсь получить люлей,боюсь,что кто-нибудь назовёт меня "бестолочью" так папа раньше называл,как же я любила это слово,оно вселяло в меня столько уверенности))в школе я была закомплексованным,закрытым ребёнком,в универе в общем почти ничего не изменилось...всё тот же ребёнок))и люди,которые меня знали только в  стенах  универа...видели там такую тихую девочку,которая жутко стремалась отвечать на парах,а экзамены....жесть...я предпочитала молчать,чем отвечать,поэтому училась я плохо....а вдруг кто-то назовёт меня дурой
ну вот и закончились 6 лет учёбы и мне страшно очень!в августе я пойду работать,т.к. я обязана государству 3 года за бесплатное обучение...и я не знаю,что мне делать...как мне не потеряться в системе,как лечить людей,а не болезнь...а вдруг я не смогу кого-то вылечить,а что значит вылечить и чем?таблетками,в которые я не верю.?..работать по протоколу, мне страшно...как же хочется залезть в раковину и не вылазить...не получится...Оля сказала,что моё предназначение "медицина от Бога"...ну что ж съезжу в Ладогу к Мастеру,может там найду ответы на свои вопросы

[Марфа]

Да уж, живому думающему человеку сложно в медицинской системе работать, на себе ощутила (я провизор). Но сложно - не значит невозможно. Пусть у вас все сложится ))