Счастье быть

[Dushechka]

А попробуйте не закрываться от этих чувств,а наоборот,признать их,рассмотреть,продышать,возможно проплакать,причем не сжимаясь в этот момент,а наоборот,расслабляясь ,словно растекаясь.
А еще-давайте себе отдохнуть.Ну и выброс,это святое,конечно.

Благодарю вас за поддержку! Это так важно - чувствовать кого-то неравнодушного рядом.
Я очень хочу и надеюсь, что у меня получится эти чувства увидеть, рассмотреть, прожить... И отпустить. Я знаю, что это для меня - жизненно необходимая задача номер один. Поняла это совсем недавно.
И конечно, расслабиться можно только тогда, когда знаешь, что напряжена. До вчерашнего дня я не знала, не замечала, как в такие моменты сжимается живот, становясь будто каменным. И только вчера, благодаря гимнастике и новому ощущению мягкого живота смогла отследить, что стало иначе.
Сегодня уже чувствую перемены. Не хочу ни оценивать, ни объяснять, пока в режиме наблюдения - утро прошло без скандалов и крика во время сборов дочки на занятия (ходит в Монтессори сад до обеда), тихо и спокойно, без споров со мной и отстаивания своих детских позиций. "Да, мамочка" было нашим утренним режимом

[Dushechka]

Сегодня утром мне очень-очень захотелось йоги. Просто как потребность здесь и сейчас. Может быть я что-то неверно делаю в гимнастике, а может это многолетняя привычка к гибкому телу - не знаю. Но знаю также, что за месяц, как гимнастика есть в моей жизни, йоги мне захотелось впервые. А еще - несмотря на такой большой перерыв, все асаны давались легко, и даже если где-то не хватало подвижности и гибкости с первого же движения, асана получалась все равно - тело двигалось в нужном направлении, расслаблялось легко и скрутки, прогиб или растяжки получалась почти максимально.
Самое интересное ждало меня в конце практики - в шавасане. Шавасана для меря часто как маячок - то, насколько мне удается расслабить тело говорит мне о том, что происходит в моей душе. Сегодня меня поразила область груди - сердечная чакра. Я чувствовала напряжение, но не такое сильное, как часто бывает. Потом ощущала волну расслабления и тепла, идущую изнутри наружу. Она разливалась по всей грудной области и дальше по телу и... Будто натыкалась на внешнюю преграду. Все прекращалось и грудь снова зажималась, напрягалась. И снова поток, снова тепло изнутри и снова преграда снаружи. И я понимаю, я знаю, что я готова раскрыть свое сердце, но не пускаю пока чем-то внешним, возможно чужим и наносным, какой то установкой или стереотипом. Пока не знаю, как это объяснить. Буду просто наблюдать и делать гимнастику, а йогу - когда захочется.

А еще я поняла, читая другие дневники гимнасток, что я даже не представилась. Буду потихоньку исправляться

[Dushechka]

Еще раз здравствуйте!
Я - Наталья, мне 36. Я замужем и у нас есть чудесная 6-тилетняя доченька.
Мой путь в гимнастику был долгим, я пробовала и проходила многое, что-то нравилось и помогало, что-то казалось пустым и ошибочным. Но все давало мне мой собственный неоценимый опыт, становилось частью моей жизни и меня самой.
Многие говорят мне, что я везучик. Признают честно - мне тоже всегда так кажется вернее нет - не то, что я считаю себя везунчиком, но я всегда знаю, что все будет хорошо. Однако, оглядываясь назад и пытаясь сейчас законспектировать свою жизнь, я однозначно понимаю, что сказочно легкой ее назвать язык не повернется, наверное, ни у кого. Поэтому либо я до сих пор ношу розовые очки, либо я неисправимая Оптимистка, либо мой Ангел-хранитель бережно несет меня по жизни.

Захотела написать историю с конца - с сегодняшнего дня, углубляясь в прошлое. О том, что де дает мне сегодня гимнастика, к чему я пришла.
Я поняла, скорее даже почувствовала, что с приходом гимнастики в мою жизнь, я будто обрела источник силы и огромную веру в то, что я все могу сама. Мне больше не нужна волшебная таблетка от кого бы то ни было, мне не нужны внешние технологии и ресурсы. Вся моя сила, весь мой ресурс и потенциал к переменам - во мне самой. Я делаю упражнения гимнастики и ощущаю, что в этих, казалось бы, легких движениях (по сравнению с уже очень привычными для меня йоговскими асанами), скрыта мощнейшая сила, энергия жизни, и что они далеко нета просты, как может показаться с наскоку. Я чувствую спустя всего лишь неполный месяц занятий, что во мне пробуждается то, что спало все эти годы - годы поиска себя, своего места в этом мире, осознания и обучения. Я многие месяцы и через многих учителей шла к этому моменту - моменту познания наконец-то только себя - в гимнастике и через гимнастику.
Уже через неделю занятий я потеряла интерес к расстановкам, которые считала панацеей от всех бед. Даже наша с мужем знакомая на расстановочной сессии сказала, что это очень сильно чувствовалось и читалось по нам обоим - расстановки нам больше не интересны.
И может быть то ощущение в груди, идущего изнутри тепла, расширяющегося и пытающегося выйти за пределы моего тела - это как раз та самая моя энергия, которая так долго ждала, пока у меня хватит смелости с ней познакомиться.

[Dushechka]

С психологией, йогой и мужем я познакомилась почти одновременно что к чему вело - теперь уже не узнать, но все это случилось со мной чуть больше 10 лет назад. Сначала сложные незавершенные отношения привели меня на порог кабинета психолога-эзотерика. Потом я "случайно" попала на йогу. А еще через какое-то время встретила лучшего мужчину в своей жизни.
Психология стала частью моей жизни, моей внутренней работой и моим хобби. Под психологией я понимаю огромную работу внутри себя, разными способами и методами, мой образ жизни и мое понимание вещей. Не сказать, что я уж слишком много работаю в этой сфере и читаю, изучаю и познаю, но я счастлива, что я вошла в эту реку и я теперь уже не знаю - как можно всего этого не знать и не осознавать. Для меня моя картина мира сейчас и тогда - это две большие разницы. И нынешняя мне определенно нравится гораздо больше
Йога для меня никогда не была философией - это важно. Йога - прекрасный способ подружиться со своим телом. По крайней мере для меня это было так все эти годы. И я поняла, что для меня эта практика гораздо более женская, чем фитнес, шейпинг и прочие прелести красивого тела. Я никогда не ходила в тренажерный зал и считала его каким-то слишком грубым для женщин, что ли. Я нелюбила степ-аэробику по той же причине. Но мне всегда нравились растяжки. И вот одним воскресным днем йога напрочь вытеснила все прочие виды спорта из моей жизни. Причем в йоге я  тоже не признавала силовые асаны, стойки на руках и прочие "мужские" моменты. Хотя как пророчила моя инструктор, у меня там могло быть большое будущее. Для меня йога - это завязаться в узелок, или распластаться в растяжке, и тело - будто масло - послушное и гибкое. Хотя как я понимаю сейчас - это мой контролер диктовал мне установки о том, что мое тело должно слушаться меня таким образом...
А потом я встретила его - пока еще не мужа. И даже без планов на совместное будущее. Но жизни всегда виднее - кому и когда быть вместе. И, несмотря на наличие первой жены и маленького сынишки, уже через несколько месяцев мы стали жить вместе.
Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания. И я пошла учиться в институт психологии. Но мы не изучали память и мышление, функции и строение мозга. Мы шли исключительно по практике и получали навыки взаимодействия и жизни. Я не могу сказать, что учеба была очень глубокой (мы были последним курсом, после нас институт закрылся), но это был хороший толчек, чтобы начать осознавать, действовать и жить, а не плыть по течению.
А потом во мне появилась маленькая жизнь - к нам пришла доченька. Пусть немного неожиданно, но все равно ожидаемо - ведь дети всегда приходят, когда ты их не ждешь
Была чудесная свадьба и венчание, в кругу семьи и самых близких друзей. Я вышла замуж, но не взяла фамилию мужа. И вот тут то нас поджидали испытания (это я по прошествии шести лет понимаю, тогда мы вообще не придали этому значения).
С нами случилось все, что только могло - муж побывал в тюрьме (благо, всего 10 дней), мы потеряли все - остались только наши вещи и мебель, нашу машину (и то уже не нашу, а на тот момент - брата мужа, своих уже не было) поджигали. Было предательство партнеров по бизнесу, огромные долги, съемные квартиры. И мы выбрались!

[Dushechka]

Где то в череде этих перепитий во мне поселился страх... Скорее даже он всегда было мне, но крепко спал, пока пусковой механизм не запустил его шестеренки, которые начали крутиться, все ускоряясь и ускоряясь. Я стала бояться того, что с моими близкими что-то произойдет. Я стала бояться их потерять. Меня пугали поездки мужа, когда я не могла до него дозвониться. Я стала бояться дочкиной температуры. Пока в один прекрасный день не задала себе вопрос - почему я боюсь, когда дочь заболевает. Ответ пришел сам собой - потому что я боюсь, что она умрет.
Когда я озвучила это психоаналитику, она замахала руками и сказала, что неправда, не боюсь я смерти близких. Я боюсь своей смерти. Ну не знаю, была ли доля истины в ее словах, но вот за себя я переживаю мало. Тогда я сделала свой первый вывод - психолог может помочь только тогда, когда проработал и отпустил эту проблему в своей душе. Та дама, видимо, сама боялась того же. Потому что у нее же я делала расстановки, и на страх этот противный-липкий тоже, но воз и ныне там, страх мой никуда не делся и работаю я с ним теперь уже сама. И гимнастикой тоже.
Оказывается, живет он у меня в затылке, и стекает по позвоночнику на выбросе очень даже с удовольствием - судя по всему, ему тоже надоело пристанище в виде моего тела и моей башки, а посему обрадованный моим стремлением его освободить, он легко сдался под натиском выброса и поспешил покинуть мою голову. Надеюсь - навсегда.

[Адриатика]

Очень зацепило про страх за дочку. Я когда начала гимнастику делать, у меня тоже страх за детей полез, причем раньше он был , но видимо никак не осознавался, а тут полез. Меня на детской площадке аж выкручивало, даже язык отниматься начал, когда мы с одной мамой про армию заговорили(у меня 2 мальчика). Очень долго в себя приходила. Я гимнастику еще совсем недавно делаю, чуть больше месяца.

[Dushechka]

Очень зацепило про страх за дочку. Я когда начала гимнастику делать, у меня тоже страх за детей полез, причем раньше он был , но видимо никак не осознавался, а тут полез. Меня на детской площадке аж выкручивало, даже язык отниматься начал, когда мы с одной мамой про армию заговорили(у меня 2 мальчика). Очень долго в себя приходила. Я гимнастику еще совсем недавно делаю, чуть больше месяца.

И я недавно совсем ступила на гимнастический путь, но уже так много вопросов... Впрочем - ответов тоже много.
А страх да, он такой... Приходит, когда его не ждешь, и прочно поселится в закоулках подсознания. И не выманить его ничем - хитрый такой, верткий. Сам себе на уме.
И вроде не тревожная я совсем. Была. Когда-то. В студенчестве могла вечером идти одна по дрожкам неосвещенного парка, и не потому, что безбашенная, а потому что знала - со мной все и всегда хорошо. А вот произошло одно событие (и завершилось то добром), другое, третье - и все, накрывает теперь. Видимо задача моей души прожить это, принять, осознать и отпустить. И близкие мои рядом со мной, чтобы помочь с этим справиться, вот эти ситуации и были, чтобы запустить программу в работу. Ну да ничего - и с этим справимся

[Dushechka]

Сегодня у меня вопрос к опытным гимнасткам - помогите разобраться, пожалуйста.

Сегодня я выполняли свой комплекс из 7-ми с запросом. Вытянула я сам комплекс без запроса дней 10 назад. Вчера вот очень хорошо почувствовала - почему именно эти упражнения выпали, прям все по моим ощущениям на одно и то же. Но об этом чуть позже напишу, если запалу хватит на эпистолярный жанр.

Запрос мой был сегодня по одной ситуации, которая тянется уже год и никак не разрешается. Мы хотим сделать одно дело с мужем, семейное, скорее не дело - это поступок и очень ответственное решение, которое касается всей семьи. Но все никак не выходит. Я понимаю, что и мы подтормаживаем его, но и внешние силы тоже много преград создают. Причем иногда это преграды прям конкретные, что через них не перешагнуть. А иногда такие, что если переть напролом, то можно и прошибить. Но надо ли? В силу того, что привыкла я жить в доверии к миру, в знании того, что все мое придет ко мне и будет со мной, все чужое, лишнее, ненужное - пройдет мимо, даже если по моим ощущениям я буду очень этого хотеть. А этого события я хочу. Ну или мне так кажется...
Сегодня в базовом верхнего мира я сформулировала свой запрос и начала делать упражнения. Пока делала слышала, что пришло сообщение. Оказалось - оно от подруги, которая в курсе ситуации. Сообщение было коротким - "Наташ, еще раз говорю - оставьте вы эту затею. Во всяком случае на время".
Гимнастика шла сегодня сложно. Я смогла выполнить только два повтора, устала и прям тяжело было не физически, а кака то иначе. Обычно я делаю три.

Теперь меня мучают размышления - фраза подруги - это ответ на мой запрос? Или проверка на решительность? Ждать дальше развития ситуации и ответов на запрос? Попробовать реализовать таки задуманное и сделать еще хоть один шаг навстречу?
Но сообщение, пришедшее аккурат в момент выполнения упражнений... Не могу пока прочувствовать. И опыта, наверное, гимнастического маловато еще

[Irishcream]

Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания.

Вот.  Обнадеживающе - осознавать, что  с этим таки можно справиться. Потому что я таки испортила во второй раз. повторение - мать учения. 

[Dushechka]

Уже в наш первый год вместе я почувствовала, что я чего то не понимаю, что можно снова все испортить. И что мне нужны знания.

Вот.  Обнадеживающе - осознавать, что  с этим таки можно справиться. Потому что я таки испортила во второй раз. повторение - мать учения.

Вот именно!!! Главное, когда начинается повтор - отследить, успеть увидеть, заметить и, осознав, повернуть в другую сторону. Не пытаться идти привычным путем.
Я очень люблю одну фразу, которая висела, напечатанная большими буквами, в кабинете у нашего ректора - если судьба больно бьет в лоб, значит не возымели действия ее легкие пинки под зад!
Правда это легко говорить уже апосля, а вот когда ты "в банке" - очень часто мы всего не видим, ведь так? Наша препод говорила - "главное - выйти из банки".
А понимание того, что исправить можно многое, если вообще не все - меня очень греет и движет вперед. Даже когда очень хочется выть от отчаяния, боли и, казалось бы, несправедливости, ведь так чудесно включить позицию жертвы и плакать - ну за что мне это?..... А потом можно взять в себя в ручки, собраться с духом и начать все править

Кстати, живот таки вывалился))) не прошло и месяца)))) эх - пока смотрю с ужасом))))))))

[Dushechka]

Я про повторы то красиво написала... А сами то((( стоим на грани ситуации четырех летней давности. Как на обрыве... И ищем, ищем, ищем другие варианты... А так хочется пойти знакомым и однажды уже так вроде бы четко сработавшим путем

[Dushechka]

Чтобы дневник мой не выглядел записками нытика, напишу о хорошем и радующем)))
Вчера мы с друзьями гуляли в Паланге. Моя подруга с мужем пригласили нас поехать вместе, забрали нас из дома, доставили по месту назначения. Мы гуляли, вкусно ели и хохотали до упаду, пока художник творил шаржи, а дочка измазывав всю мордаху мороженым. Вечером, довольные и счастливые, уставшие и замрзшие (с морябыл пронизывающий холодный ветер, о котором забыл упомянуть прогноз погоды), мы были доставлены до самого дома.
Почему пишу об этом? А все к тому же - моему дурацкому чувству - я никому не нужна! Нас никто уже давно никуда не приглашает, будто подпитывая во мне эту уверенность в ненужности (прям по Типпингу). Я понимаю. Но тут - приглашение просто та провести вместе выходной в чудесном Приморском городе в соседнем государстве. Причем даже делать ничего не надо - даже рулить мужу. All inclusive
А еще моя подруга из Подмосковья активно зовет нас в гости пожить в деревне в арендованном их семьей огромном срубе на опушке леса, при этом пишет, что ей нужны МЫ - прям вот так, большими буквами!
И акушерочка моя любимая вчера прям сигналила мне из машины, проезжая мимо))) открыла окошко и спросила, что мы делаем на неделе и предложила увидеться и погулять с детьми.
Я НУЖНА!!! ))))
И я в шоке))))))

[Dushechka]

Теперь про сложное...
И про повторы.
В четверг без предупреждения в наш город прилетел клиент/партнер/кредитор моего мужа. Он просто прилетел и позвонил мужу, что зайдет вечером в гости. Причем классическая трактовка "в гости" - это не то, что можно было бы подумать. Он приходил с иной целью и задачей, и для нас, и для себя.
букет шикарных белых роз хозяйке, то бишь мне, и фирменный торт из кафе (оказавшийся не вкусным и очень тяжелым, как, впрочем, и общение). Он пришел в наш дом, в дом, созданный "потом и кровью", моей душой и силой денег мужа, уселся на место хозяина - моего мужа - и начал грузить нас рассказами обо всем на свете. Теперь я понимаю, что это такая стратегия и тактика - выбить у человека почву из под ног. И в полтретьего ночи и решил начать разговор о деньгах. Сидя на месте мужчины дома, он обсуждал моего мужа в третьем лице, обвиняя в корысти и неумении вести дела (сразу оговорюсь - муж очень грамотный человек и бизнесмен, но доверчивый до неприличия, меряющий всех по себе и своей чести). Он говорил мне о том, что с кого он спросит долг, если с моим мужем что-то случится, давя на мой страх потери мужа. Меня в прямом смысле трясло. Мое тело билось в дрожи, глазам было больно смотреть, но эту боль я списала на усталось, поздний час и яркий свет лампы над столом. Этот человек, вынося свои страхи наружу за семейным столом в нашей кухне, обвиняя нас с мужем в том, чего боялся он сам, Проецируя на нашу семью то, что страхом сидит в нем самом, высвечивал и мне мои самые страшные опасения.
Когда он ушел в четвертом часу и муж повез его в гостиницу, у нас потекла посудомойка - просто так, на ровном месте из ниоткуда. Я вытерла воду на полу, дождалась мужа и, вымотанные разговором и общением, мы пошли спать.
Утром я встала и сразу поняла, что что то не так. Глянула в зеркало - и списала все на бессонную ночь: опухшие глаза и красные белки. Отек удалось снять, но краснота не прошла и к вечеру. Подруга сказала, что я выгляжу так, будто долго плакала - но я не пролила ни слезинки.
Вечером мы встречались с этим человеком, предварительно многое приговорив с мужем. Это наш опыт, мы учимся быть семьей и командой, а еще мы учимся менять ситуации, проходить мимо повторов, принимать другие решения и делать правильные выводы. Потому что вся эта ситуация - это конкретный повтор только в большем масштабе.
Мы не пошли на поводу у его требований, мы сидели вмесите, держась за руки, муж писал документы так, как считал нужным и не согласился на указания кредитора. А я говорила все, как думаю, хоть мне и было страшно. И отказалась подписывать их.
Пишу, а меня снова трясет......
А вечером, когда мы вернулись домой, у нас сломался сам собой ящик на кухне, в котором стоит мусорное ведро. Он не мог сломаться никак - та крошечная деталь просто испарилась, как буто и не было - теперь ящик не закрывается.
Глаза мои в субботу стали еще хуже, чем в пятницу. Отек сильнее, красота больше. Я писала анкету прощения и делала гимнастику. Мне было страшно сформулировать запрос на страх потери мужа. Я так и не смогла...
В субботу же сломалось крепление в машине, ни с того ни с сего...
Воскресенье  не принесло облегчения глазам - всю поездку я провела в темных очках, все больше склоняясь к тому, что мои опухшие красные глаза - это реакция на ТУ встречу, разговор и ситуацию вместе.
Сегодня я еле открыла утром левый глаз, отек катастрофический(((
Я тянула новый комплекс с запросом. Что примечательно - примерно половина упражнений повторили предыдущий комплекс. Меня штормило и качало, многие делала с трудом. Н8 вообще было мало похоже на себя само. А еще меня кидало в жар, хотя всегда гимнастику делала без каких-либо температурных ощущений.

Читаю Бурбо - глаза, это страх посмотреть на что-то из-за боязни потерять.
Добавлю - выпадающие волосы - страх потерь.
Похоже не правду.
Еще мысли - красные, налитые кровью глаза - моя злоба и агрессия?...
Или глаза, уставшие смотреть, надо их прикрыть и отдохнуть? Перестать все контролировать? - это мысли моей подруги сегодня по телефону...

У меня трясется все внутри при написании этих строк. Будто дрожат все внутренности...

[Dushechka]

Муж выбросил розы! И что самое интересное - меня преследовала эта мысль - избавиться от цветов - уже несколько дней. Но как жишь - жааалллко! Красивые же.
Сегодня сия мысля посетила и мужа, и не успела я опомниться - цветов уже нет!

Однако я понимаю, что подписавшись на гимнастику, я пустила в свою жизнь и весь поток, ею привнесенный. И мне казалось, что я готова. И я оказалась готова! Вот не ожидала, но я принимаю с благодарностью все обрушившееся на меня, как будто я долго этого ждала - чтобы открылись мои шкафы и из них скелеты посыпались. А самой сил и смелости за ручку дверцу потянуть не хватало. Вроде и гимнастю то всего ничего, но видно завалы уже подрасчищены, самый хлам вынести осталось. А он оказался тяжелый, зараза!

[ЮлияV]

Меня восхитило ваше с мужем мужество и "командная" игра! Сил вам.