Очень давно не писала именно дневниковых штук. После Алтая было сложно. Хотя вчера перечитала несколько страниц своего дневника и поняла, сколько перелопачивала тут своих очень гоубоких, личных переживаний. Решила написать опять. Хоть дневник и открытый, понимаю, что контингент особый все равно читает.
Мы попели вчера казачьи песни. Большой компанией, но с Ним. Он их вел, эти казачьи песни, и меня накрыло. Опять. В очередной раз. Когда я слышала его голос зычный, сильный, наполненный, я не могу этого выдерживать. Сливаясь с ним и десятком других в многоголосии меня накрывает шквал эмоций, моя душа сливается с его настолько сильно, что земля уходит из -под ног. Со вчерашнего дня я пребываю в мыслях и чувствах о нем. Еще с подругой сегодня говорили про карму и уже и расстановка и пострасстановка была на его тему и периодически накатывает так, что чувствую себя наркоманом, алчущим дозы. Первая любовь. Она никогда не отпустит???
Чувства сегодня так захлестывали и не давали покоя, что решила выписать их.
На форуме РЗ уже вела Цикл Неотправленные Письма. Продолжаю.
19.03.17.
Привет. Ты знаешь, мне иногда кажется, что ты не там и не с тем, где должен быть. Мне хочется позвать тебя и прильнуть к тебе, мне хочется, чтобы ты обнял меня, мне так не хватает любви, я так хочу , чтобы ты пришел ко мне и у нас случилась эта духовная близость, а может это только моя иллюзия, что мы душевно близки и на самом деле ничего этого нет? Почему я влюбляюсь в тебя снова и снова, почему я чувствую себя красивой в твоем присутствии, почему мне кажется, что твои взгляды на меня полны восхищения? Почему мне кажется , что ты хочешь меня не меньше, чем я тебя? И почему, черт возьми, если это не глюки мы действительно хотим друг друга мы не вместе? Почему такой миллион препятствий между тобой и мной, почему мы никогда не будем вместе? Почему? Почему? Что это за урок такой мне надо пройти, я вспоминаю твое тело и твои глаза и мне кажется, ближе человека и не было у меня. Почему ты живешь с нелюбимой женщиной? Или все-таки с любимой? Ты врешь мне или сам себе? Или всем вокруг? Зачем, ради чего, во имя чего? Почему ты просто не скажешь: "я люблю свою жену и буду всегда с ней?" Или , "я не люблю свою жену, я уйду от нее, я останусь отцом своим детям, но я не буду жить с нелюбимой женщиной ради детей. Я буду честным и сильным во имя себя самого". Хотя надо признать, что я не вижу себя твоей женой. Я не чувствую, что ты мог бы отдаться и довериться мне всей душой. Жалкое существо - женщина, которая пишет письма мужчине, но я не могу это держать в себе, мне надо это куда-то выливать, выговаривать. Неужели это все мои глюки, когда я чувствую твой взгляд шеей, спиной, если ты сзади. Неужели я всё это придумываю? Скажи! Последнее время ты как будто спишь, тебя словно нет, ты не здесь. Я не знаю, что мне делать, иногда это желание быть с тобой настолько непреодолимо, что мне хочется покинуть это место буквально так, чтобы никогда тебя не видеть. Никогда. Наверное лучше умереть, чем жить так близко к тебе и не иметь права тебя любить, быть с тобой.
Это кажется невыносимым. Что это? Созависимость? Любовь? Болезнь? Как уже вычеркнуть тебя из моей жизни???
Меня к тебе тянет, это невыносимо. Я не знаю, что мне делать.
Ответь мне что-нибудь.
После написания поняла, что надо расставлять свой переезд отсюда в контексте этих отношений. И пошло поехало. Поимаю, что если я решаю уехать отсюда, эта неразрешимая Любовная Боль может быть моей отправной точкой, и на чашах весов здоровье детей и благостная жизнь в деревне на природе, на земле, где детям так хорошо как нигде, и моя душевная рана, связанная с этим человеком , которая периодически затягивается, но все же воспаляется и кровоточит, как только ее заденешь. С глаз долой из сердца вон, видимо надо признать, что уехать и не видеть его это единственный выход, хоть плата и очень высока.
Надо расставлять. Так сильно накрывает меня уже второй раз, хотя первый был сильнее, жду третьего и видимо надо принимать решение. Что ж так тяжко то?.
И происходит это после работы с фантомом блокирующим приход Моего Мужчины.Чьорт! Ульяна, увидь уже очивидное!(это я себе! Пока не поняла, что тут очевидное, но чую, оно на поверхности)
