учусь быть...

[Katya_]

Начну дневник с отзыва о расстановке, а не гимнастики. Пусть немного не в тему, но без одного не было бы другого. Расстановка была следующая. Я 5 лет назад приворожила парня, быть вместе у нас не получалось, но и расстаться мы тоже никак не могли. Я постоянно о нём думала, винила себя в том, что приворожила его,  в общем это были 5 лет моральных истязаний. Потом прочитала в статье у Маши, что она расставляет такие вещи, и решилась. Помню  как сильно я волновалась, как мой вечный ком в груди чуть ли не давил меня, как не удавалось найти замов, и что бы как-то успокоиться, я  умылась ледяной водой. Это помогло, я немного успокоилась и вернулась к компьютеру. В ту же минуту удалось собрать замов, и началась расстановка. В ходе её выяснилось, что у меня есть способности, и приворот - это моя энергия, с помощью которой я собиралась удержать того парня.  Я забрала назад её, и, как сказала фигура Ф1, которая была приворотом-энергией, положила её в коробочку, до лучших времен, пока не повзрослею, ибо спички детям не игрушки. Прошло 3 месяца после той расстановки, и я чувствую, что мне нужно поделиться с кем-то этой историей. Мне 19 лет, да даже не важно в каком возрасте расскажешь такое обычному человеку, не привыкшему к таким вещам, и тебя не поймут в лучшем случае,  поэтому я и решила завести дневник здесь. Просто с тех пор я замечаю за собой некоторые изменения.  Я теперь редко думаю о том парне, конечно бывает иногда нахлынет, но это скорее по привычке. Я словно просыпаюсь, до этого моё вечное состояние было «как во сне».  Всё стало  чётче, стала меньше фантазировать, больше быть здесь и сейчас. Кстати заметила, что если я мечтаю о какой-нибудь ерунде в течение некоторого времени, то потом хожу словно опустошенная, как буд-то тело даёт понять, что пора возвращаться с небес на землю.  А ещё мне постоянно чего-то не хватает, даже не знаю как правильно это объяснить, вот вроде всё для счастья есть, а всё равно не то. Наверно это и помогло мне найти Машу, её статьи, гимнастику и этот форум, за что я очень благодарна) В общем, пока вот так.

[гимнастка Ира )]

добро пожаловать на форум 

[Katya_]

спасибо

[Оксана ))]

Пишите, уже читаем))

[Katya_]

спасибо конечно то, о чём я написала вызывает улыбку, но это помогает расставить всё на свои места в моей голове))

[Оксана ))]

Ни смотрите не на чью реакцию!Главное это важно для ВАС!И поверти,многие когда пишут думают что это пустяки,но оказывается это бывает  важно и для Вас и для нас!Знайте здесь единомышленники!А это уже счастье!)

[Глория]

Катя, какая у Вас интересная история!) Приветствуем на форуме)

[Katya_]

я и ценю этот форум за то, что каждый здесь выражает своё мнение искренне, как есть))) да, единомышленники это и правда счастье благодарю)))

[maryla]

добро пожаловать)

[Katya_]

спасибо

[Katya_]

Теперь о гимнастике. Гимнастикой я занимаюсь где-то месяцев 10. После первого занятия меня просто распирало от счастья, я думала что вот, я нашла то, что надо, и теперь буду всегда ходить такая довольная и счастливая. Но не тут–то было. Проснулась на следующий день, позанималась, и ничего не почувствовала. И так было где-то месяца три, пока до меня не дошло, что  делаю я гимнастику абсолютно неправильно.  Встала тогда более-менее правильно, и вдруг почувствовала жар в груди, а потом, немного повозившись с базовым положением,  и во всем теле. Вот этот жар и стал отправной точкой для понимания правильно я делаю или нет. Если не получается нормально расслабиться или много мыслей в голове или плечи не подам немного назад (очень много этих «или»), то этот жар очень слабенький, а если встать нормально, то внутри словно костер. Кстати, того счастья от первого занятия больше не было, но взамен этого внутри появилось какое-то спокойствие  что-ли, не знаю как это назвать). Чистки конечно тоже бывают, особенно когда начала делать нормально, из соплей и слёз неделю вообще не вылазила, потом немного отпустило. Сейчас, когда накатывает, то я стараюсь искать причину, почему, что не так. Ах да, ещё с тех пор ни разу не болела, максимум – это сопли, но их я воспринимаю как очищение организма. плечи распрямились немного, стали такими аккуратными. Ещё у меня появились ногти, раньше было только подобие, которое ломалось и слоилось. Такие вот изменения на физическом уровне.

[Katya_]

Я сейчас участвовала замом в Машиной расстановке. Оказывается, здесь нет ничего страшного, а я столько времени боялась, что ничего не почувствую, чего-то недоскажу, или скажу и не так, а всего-то нужно было расслабиться и писать то, что идёт. Сама расстановка была небольшой, но очень откликнулась во мне. У меня в жизни похожая ситуация. Моя мама контролирует всё, что только можно. Даже мои попытки объяснить ей, что пора уже давать мне хоть какую-то свободу воспринимаются ей в штыки. И вот в расстановке я была мамой  девушки, которая тоже всё держала под контролем. Стало понятно, что испытывает моя мама, как это сложно признать, что твой ребёнок уже не маленький, что он взрослеет, столько страха, столько  переживаний. Я теперь больше понимаю мою маму, ей тоже тяжело, и, похоже, взрослеть нам придётся вместе.   Ещё раз убедилась, что расстановки -  очень мощный инструмент, как для самих расставляемых, так и для замов)

[Kalinina Anna]

в расстановках обычно роли не просто так достаются, а именно те, что нужны вам)

[Katya_]

Прочла в одном из дневников про плохое зрение и вот эту Машину фразу: я расставляла зрение пару раз.
не очень помню уже, про что там было. но даже без тех расстановок мне понятно, что у вас плохое зрение не потому, что во взрослом возрасте вы не хотите кого-то замечать или тп. зрение упало в шестом классе, сокрее всего тому была причина пару лет до того. если оно не упало с единицы в одночасье.
так или иначе какие-то причины были в детстве. с ними и надо работать.
Дело в том, что у меня тоже плохое зрение, -4. Упало оно где-то в 5-6 классе, ну то есть мне было лет 11-12. В это же время выяснилось, что у моей младшей сестры рак. Где-то год родители боролись, были операции, химиотерапии, мама практически жила в больнице. До сих пор в памяти остался такой момент, когда ситуация была совсем безнадёжной, моя тетя, у которой я жила на каникулах, заставляла меня молится перед иконой, а я не могла, и она сначала ругалась, а  потом не выдержала и отпустила меня. Я тогда подумала, что сотворила что-то очень плохое, и начала плакать  по ночам. Тогда ночью я и молилась за неё, но перед иконой почему-то не могла, внутри всё протестовало, наверно потому, что заставляли. Мне до сих пор стыдно от того, как я вела себя тогда. Помню, когда мама купила ей куклу, я тоже так просила, но она не отдала мне её, сказала что Вика болеет, ей нужнее, и я так сильно злилась. Потом мама рассказывала мне, как Вика радовалась моим приездам. Мне  очень хотелось заплакать, но я  уже тогда не могла показать своих чувств. Ещё помню, когда врачи ничего не смогли сделать, за неделю  до её смерти,  они приехали домой, Вика сидела в куче разных сладостей и игрушек, такая слабая, вокруг глаз всё синее, без волос. Похороны тоже помню. Я тогда даже не понимала до конца, что её с нами не будет. Потом всё как-то подзабылось, но боль осталась.  Почему это даётся маленьким детям, чем они такое заслужили? Хоть успокаиваю  в голове, что значит так было нужно и всё в этом роде, но всё равно не легче.
Скорее всего эта история и повлияла на моё зрение. Я как-то неожиданно для себя обнаружила, что не вижу. Я была в школе, меня посадили на заднюю парту, на доске была какая-то надпись, но я её не видела, всё было расплывчатым. Сейчас  хожу в линзах, и всё это время вообще как-то не задумывалась о зрении, но вот что-то нашло.

[maryla]

я тоже думаю, что ухудшение зрения связано с этой  историей