Еще один дневник

[Sungreen]

И все равно тоска, и реветь хочется. Плачу довольно часто, а Маша говорит - невыплаканные слезы. А как плакать при ребенке? Я стараюсь тихо хотя бы, но это ерунда получается. И он чувствует, что маме плохо, и я полностью не выпускаю эмоции. Похоже, что так. Но не могу выйти куда-то в эти моменты, ведь он либо плачет, либо ест. Не понимаю, как быть со своими эмоциями.
Мне гадко от того, какая я сейчас. Унылая, депрессивная, ноющая, вечно уставшая, неухоженная, растрепанная, ревущая и злобная грымза.
Я хочу быть легкой. Снова ощутить внутри тепло и легкость, радость жизни. Хочу, чтобы сердце было переполнено любовью, чтобы на ребенкины хныки и слезы оно отзывалось только сочувствием и любовью, а не раздражением и усталостью.
Хочу быть с мужем, ловить каждую минуту. Сидеть у него на коленях, обниматься, заниматься любовью, говорить-говорить-говорить. Рассказывать о том, как прошел день у нас, что было смешного и хорошего, расспрашивать, как у него, обсуждать идеи, новости, планы.
Хочу радоваться и радовать. Но сил не хватает. В последний месяц в голове постоянно образ севшего аккумулятора. За ночь заряжаюсь только на одно, от силы два деления. И к вечеру, когда муж наконец приходит с работы, я уже разряжена почти в ноль. За все время с рождения сына ощущение полного заряда, полноценного отдыха, было раз или два. Один день точно было, помню. Мы тогда съездили на участок, а на обратном пути пообедали в ресторанчике. Тимоха заснул по пути в ресторан и проспал весь наш обед. Это был праздник! Мы с мужем были вместе, просто ели и разговаривали, не отвлекаясь на ребенка. Это было совсем недолго, но дало классный заряд, я почувствовала себя отдохнувшей.
Мне очень хочется отпуск от ребенка, эта мысль возникает снова и снова навязчиво.
Нужно с кем-то его оставлять, но с чужим человеком - не готова. Жду, когда свекровь переедет в наш город. Она уже давно на чемоданах, но все упирается в продажу ее квартиры. Выставили еще в январе, цена самая низкая среди аналогов в том районе.
Нужно учиться отдыхать. Все говорят: спи вместе с ребенком. Умом понимаю, что так и надо, а заснуть не могу днем. Даже сегодня: после бессонной почти что ночи (у меня шла чистка кишечника, потом ребенок проснулся и пришлось укачивать, и потом спал плохо, плакал во сне) я днем поспала меньше часа. Потом проснулась на очередное кормление - и больше не смогла уснуть. Муж тоже лег с нами - и спит вместе с ребенком уже третий час. А я вся в своих тоскливых мыслях. Пытаюсь избавиться от них хотя бы так.

[Katerina Ganina]

а чего не поплакать при ребенке, если хочется, все равно он все чувствует, так и смысл прятаться, Юль

так может по знакомству поискать няню хоть на пару часов в день, Марийка же там местная. можно у неё контактов спросить

[Sungreen]

Самая темная ночь - перед рассветом. Выписала, выплакалась мужу - и полегчало. Вообще теперь уже эти приступы тоски намного реже. И сын стал спокойнее. Уже неделю как у него появилась способность засыпать днем - и до утра. Теперь основная трудность в том, что его сны совершенно непрогнозируемы. Крайне сложно что-либо планировать - ни встречи со знакомыми, ни прогулки/походы в магазин. В том числе и няню. Я уже много вертела в голове эту мысль, прикидывала и так, и эдак, но никакой закономерности не вижу. Он может утром проспать полчаса, а может - три. Может заснуть в два часа дня и проснуться в девятом часу вечера. Может заснуть в три - и продрыхнуть до самого утра. Я даже друзей в гости позвать не могу с таким "режимом", не то что с няней договориться. Еще один важный момент насчет няни - я пока не готова оставлять сына с чужим человеком, я чувствую, что ему еще рано. Когда свекровь приезжала и жила с нами по две недели - Тим с ней гулял, на сон тогда еще. Правда, и то ревел, проснувшись. В общем, нам пока рано. А сейчас еще уехать собираемся в августе неизвестно, на сколько.

Главное - меня отпустило уже. Эмоции вышли, и я расслабилась. По поводу слез - я плакать-то плачу, если хочется. Просто раньше я психовала так, что начинала орать благим матом, и сын этого сильно пугался (ну еще бы), а сейчас, если эмоции возникают, они уже не такие сильные, и я их вывожу через слезы.

Ходила к остеопату, он правил мне таз (сказал, что было смещение левой части назад, и от этого асимметрия ног) и внутренние органы (жаловалась ему на метеоризм, который развился после родов). Спросила его, отчего могло возникнуть такое резкое высыпание на коже  (пару недель назад обсыпало все лицо внезапно) - а это, говорит, токсины. Роды - мощная чистка для женщины, поэтому после них долго кожа была чистой. А теперь снова накопилось. Бросай, говорит, есть трупы животных. Но что-то мне в это не верится. Я и так последние месяцы практически не ем даже курицу и рыбу, а уж красного мяса не помню, когда ела в последний раз. Все же мне кажется, что это все тоже от подавленных эмоций.

 А в остальном, прекрасна маркиза... Ну правда, резко полегчало  Теперь сама себе удивляюсь, как спокойно реагирую на Тимохины хныки и даже рев. Раньше я была не способна. Горжусь собой, смотрю со стороны на себя и радуюсь. Поднялась на новую ступеньку.

Но отношения с родителями еще нужно разбирать. Я наконец-то поняла (ну мне так кажется, по крайней мере), что мне нужен процессуальщик, чтобы разбирать все в связке с телом, и уже готова идти, даже нашла специалистов (Марийка мне как раз дала контакты в Воронеже). Вернусь из поездки - и попробую с ними поработать. Блин, я на личную терапию собиралась несколько лет... Все чего-то боялась. Долго не могла понять, чего именно. Потом, наконец, дошло, что боюсь просто попасть не к "тому" человеку и зря потратить время и деньги. Когда-то мне очень хотелось на арт-терапию, мне казалось, что это же так интересно - творчество и все такое, супер, как раз для меня. А попав на одно занятие, поняла - нееее, совсем не для меня. Теперь я вроде как выбрала, что лично для меня должно быть действенно (хотя все равно пробовать надо, конечно). Остались только страхи по поводу квалификации специалиста и найдем ли мы общий язык. Но тут уже никто не посоветует, надо идти и пробовать, тыкаться. Торжественно себе пообещала, что теперь - честно пойду. И сюда пишу, чтобы не отвертеться.

[Sungreen]

Сошлось у меня в голове (может, именно потому, что закончился, заканчивается этот период - и смогла увидеть, оценить): насколько физически болезненные были роды, настолько же психологически болезненным был мой переход, перерождение в маму.

[Sungreen]

Было много.
Что осталось в памяти:

Страх перед собой, перед тем, что я могу натворить. Был день, когда я, после уже таких спокойных недель, снова разозлилась на сына - буквально на какие-то секунды - но так сильно, что захотелось его ударить. Быстро отпустило меня, но он вдруг сам ударился, да так неудачно, что получилась глубокая ранка и кровь лилась сильно. Как же ему было больно... Он всегда был крикливым, но в тот день он кричал так, как еще никогда раньше. Мне больно вспоминать этот эпизод, но след все еще у него на лбу и не заметно, чтобы он собирался рассосаться.

Досада, что свекровь в этот приезд мало мне помогла. В первую очередь - на себя досадую, что так и не смогла найти слов объяснить, чего я от нее хочу. А она, как я чувствую, боялась быть навязчивой. И раздражала меня этим очень. Как я уже сейчас понимаю - это опять я наткнулась на свое зеркало. Это моя же черта - страх показаться навязчивой, помешать. И раздражение - отсюда. В себя смотрела.

Страх перед дорогой в одиночку с ребенком (по 13 часов в поездах туда и обратно), который не оправдался. Зато совсем неожиданные трудности в быту на месте, где мы жили две недели. Грязь, неухоженность, разбитость пространства, еженощные комары, кровать, от которой болела спина и шея, и необходимость ежесекундно практически следить за ребенком либо таскать на руках меня безумно выматывали. И если бы не возможность все это время, две недели с утра до вечера общаться с близкой подругой, все это компенсировавшая, я бы сдалась в первые же дни и уехала домой. Но к концу второй недели я стала привыкать и как-то, хотя бы частично приспособилась. А уж какой счастливой почувствовала себя дома... О, я до сих пор ловлю кайф от этой чистоты и комфорта, от продуманности и удобства в ежедневных мелочах. Эта поездка стала для меня той самой козой, которую надо было завести, чтобы понять, как все хорошо-то на самом деле.

Начало личной терапии. Вчера сходила на первую встречу с психологом Дианой. Познакомились, пообщались. А я, оказывается, скользкий тип Диана отметила в конце, что ей никак не удавалось меня поймать. Вот вроде бы зацепила... нет, ускользнула. Как-то так. А я еще отчетливее поняла, что совсем плохо себя чувствую, понимаю, знаю. Хотя раньше-то казалось - как раз наоборот. Значит, это будет путешествие к себе.

[Марийка]

Поздравляю с началом терапии!

[Елена Беленовская]

Мне гадко от того, какая я сейчас. Унылая, депрессивная, ноющая, вечно уставшая, неухоженная, растрепанная, ревущая и злобная грымза.

Господи, как это знакомо. Довольно часто себя такой ощущаю! Сыну 5 месяцев.

Я хочу быть легкой. Снова ощутить внутри тепло и легкость, радость жизни. Хочу, чтобы сердце было переполнено любовью, чтобы на ребенкины хныки и слезы оно отзывалось только сочувствием и любовью, а не раздражением и усталостью.
Хочу быть с мужем, ловить каждую минуту. Сидеть у него на коленях, обниматься, заниматься любовью, говорить-говорить-говорить. Рассказывать о том, как прошел день у нас, что было смешного и хорошего, расспрашивать, как у него, обсуждать идеи, новости, планы.
Хочу радоваться и радовать. Но сил не хватает. В последний месяц в голове постоянно образ севшего аккумулятора. За ночь заряжаюсь только на одно, от силы два деления. И к вечеру, когда муж наконец приходит с работы, я уже разряжена почти в ноль. За все время с рождения сына ощущение полного заряда, полноценного отдыха, было раз или два. Один день точно было, помню.

Боже, боже, боже... именно так все и есть!

А вашему уже почти год?
Вам уже полегче?