Сообщения

1

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 23 Марта 2016, 05:55:51 »

я как бы и раньше понимала,что я веду себя как ребенок зачастую,но сегодня четко осозналось,что буквально все мои реакции-это четкое детство,при чем поняла я это глядя на своего старшего сына,а ему 2,8)))т.е я ему по возрасту ровесница(((ужасно честно говоря.радует только одно,что это четко осозналось-таким образом,есть шанс начать уже наконец-то взрослеть,правда такое ощущение,что с моими темпами-это годы работы над собой.
Блин,а хочется просто жить....
Еще осозналось,что жизнь для меня-это борьба,что только в этом случае я не просто так,а борьбой я как-бы доказываю свое право на существование.Типа просто так жить не заслуживаю.
Гуляла когда,видела много детей-опять почувствовала бешенный страх за своих-сейчас уже понимаю,что это не за них,а за себя-но вскрылся видимо еще более глубокий пласт страха угрозы и опасности мира и людей.
Опять почувствовала сильное напряжение во всем теле,чувство,что я в смирительной рубашке,скованная,радует что раньше это был стальной каркас,сейчас все-таки уже легче.
Расслабляю  и дышу....

2

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 22 Марта 2016, 01:44:47 »

Ирина,удачи вам!

Спасибо! И вам тоже много-много удачи, сил и радости. Пусть будет много радости - ведь в этот раз в больницу придётся идти совсем по другому поводу)

Ирина,спасибо!

3

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 21 Марта 2016, 07:40:51 »

ощущение,что малыш выбрал такой путь,и так должно быть

вот сейчас подобное переживаю. Только у меня  ситуация, конечно, проще, но не складывается так, как я задумала - всё наперекосяк идёт.

Ирина,удачи вам!

4

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 19 Марта 2016, 09:17:16 »

Наташа, мне видится так-раз эти пласты поднялись-имеет смысл их проработать. Страх родов я бы советовала отдельно прописать.

Оля,я прописывала,может быть недостаточно,еще поработаю над этим

5

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 16 Марта 2016, 20:40:39 »

Ну вот как-то так и прошел год гимнастики)))

я перенесу дневник в соответствующий раздел, с годовщиной)!


лёгкого Вам родоразрешения!
на мой взгляд, с такими диагнозами врачей, чтобы самой ощутить устойчивость, есть смысл попросить консультацию в скайпе, если в городе нет домашней акушерки, у доулы или домашней акушерки


у Вас будет альтернативный взгляд со стороны специалиста и сторонника естественных родов


а врачам обычно лишь бы минимизировать свою ответственность, о Ваших комфорте и благополучии они мало думать будут

Катя,спасибо!

По моим ощущениям все у нас в порядке,сейчас хочу сосредоточится на малыше.Думаю что и доула,и акушерка все равно порекомендовали бы пройти узи в пятницу-для монитонинга ситуации.Я думаю,что схожу,чтобы уже не думалось-а там видно будет.Единственно размышляю,имеет ли мне смысл обращаться к кому-то за помощью в закрытии первых родов-сама я уже эту тему для себя проговаривала и прописывала,не знаю только достаточно ли этого.

6

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 15 Декабря 2015, 06:54:38 »

Вот точно тоже про меня эти концепции "я-не ценность", "мир опасен". Благодарю!!!  Отозвалось и объясняет многое...

Татьяна,я рада)))

7

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 14 Декабря 2015, 21:26:12 »

как обычно за один присест не получается все что хочется написать.
Вот еще какая мысль:мне не хватает доверия,ни к себе,ни к окружающему миру,и вот работа с Ольгой меня учит этому,она придает мне вектор действия,и я стала чувствовать что иду в верном направлении.У меня совершенно неожиданно для меня появилось больше доверия и больше уверенности ,что все идет именно так как должно,что не надо торопиться.Я считаю, что для меня это большой результат

8

Другие практики / Re: Поминовение предков

« : 14 Декабря 2015, 20:47:57 »

О практике воссоединения с родом.Под руководством Ольги я в течение 4 дней делала эту практику-сказать,что она имеет очень большую силу,ничего не сказать.
Во-первых,это совершенно четкое физическое ощущение.
Буквально в первый раз,когда я начала ее делать я почувствовала сильное заземление,это чувство,что просто врастастаешь в землю(пол),очень сильное утяжеление тела и изменение давления на свое тело(изнутри меня просто распирало,на грани  терпимости).Эти ощущения усиливались по мере практики(на 3 день они были самыми сильными).При чем эти чувства приходили еще в самом начале практики,правда до конца удержать их было невозможно-это из-за моего беспокойного ума,трудно было концентрацию удержать.
Кроме этого,по мере практики были и визуальные озарения,если в первый раз это было четкое чувство присутствия и ощущение смотрящих на тебя людей,то во второй раз я увидела уже и более верное построение иерархии моей семьи(например,мои родители были на верхнем уровне,по сравнению со мной).Ну а в третий раз,я увидела абсолютно четко хранительницу моего рода по материнской линии-это лицо невозможно забыть.Это была женщина с загорелым лицом,испещеренным морщинами(но при этом нестарым в стандартном понимании),длинными седыми волосами,на лбу перехваченными красной повязкой.В национальной одежде(мама имеет корни народа коми) из оленьей шкуры.Она была очень похожа на шаманку и имела воинственный вид,в руке был посох или это было что-то типа копья.
Меня пронзило чувство большой радости и гордости,когда я поняла кто она.
На протяжении всей практики было сильное ощущение жара в теле,и особенно в районе лопаток.
До этого я 2 раза пыталась начать делать практику поминовения предков,но не пошло мне никак,хватило только на предков из расстановок.Видимо,если нет достаточного контакта с родом,как в моем случае,сначала обязательно нужно делать практику воссоединения с родом.

9

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 09 Ноября 2015, 23:02:28 »

Грустно мне очень,вот прям тягучее такое чувство...

Перманентное чувство разочарования в себе-вот долго пыталась понять что это,а потом дошло-это разочарование...
Наверно это связано с осознанием,что я как в пучине тону-ожиданий и оценок самой себя и своих поступков,мыслей,а также адекватного ощущения своих сил-немного их(((
Грустно все это и есть ощущение беспросветности...
Хотя я знаю что оно скоро пройдет,но вот сейчас так-наверно надо пожить в этом
Каждую ночь снятся сны,один дурнее другого,и вот вроде и не плохие они,просто дурацкие...посмотрим что будет дальше

10

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 02 Ноября 2015, 18:37:36 »

Откликается про ответственность.
Смелый шаг.

Tanja,
спасибо!теперь главное воплотить это в жизнь и закрепить привычку)))

11

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 31 Октября 2015, 09:00:13 »

Маша))))

12

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 31 Октября 2015, 05:18:55 »

вчера вечером было нескооько осознаний,прописывала их в голове-прописывала в голове,так как в реальности писать было некогда.
В итоге сегодня уже не чувствую необходимости  писать.И тем не менее.Чтобы зафиксировать:

-почти всю жизнь(а я себя помню уже только ближе к 5 годам-что странно) я ощущаю и пытаюсь бороться с несправедливостью мира.Вот все несправедливо и я сама такая первая жертва этой несправедливости:меня заразили маленькую в больнице гепатитом и тем самым испортили мне всю жизнь.ну и потом все по накатанной-все события моей жизни-это некая несправедливость и моя с ней борьба(ну а где-то просто нытье и жалобы).
И вот что я думаю:сама идея несправедливости в моей голове только.Конечно очень печальный опыт у меня с болезнью,но ведь совершенно неизвестно как бы сложилась моя жизнь не будь болезни(возможно не было бы счастья,да несчастье помогло).Кроме того,в жизни в мире очень много всего происходит,и только человек выбирает как на это реагировать.
В-общем,не сказать что тема эта проработана,но ракурс восприятия сдивинулся.Но конечно работы в этом плане еще много.

-А также пришла мысль,точнее она конечно не нова,я ее неоднократно читала и думала,что это правильно.Но вот так четко по отношению к себе поняла,что так как мне надо родители никогда не смогут ко мне относится.Что конечно немного несправедливо(опять!) в том плане,что они ко мне очень хорошо относятся,принимают и любят,На тем не менее,я чувствую что я ккк-будто из другого теста,и все равно пыталась соответствовать чему-то.Так вот,как-бы я не пыталась :песочному тесту не стать бисквитом.
Хотя и в этом плане еще работать и осознавать свои программы.
Вот даже сегодня разговаривали,и в один из моментов я почувствовала желание защищаться и отстаивать какое-то мнение,хотя реальный повод не стоил и выеденного яйца.В-общем работать и работать

13

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 30 Октября 2015, 06:37:11 »

Все-таки удивительно иногда все складывается,наверное это и называется быть в потоке,ощущаю что этот поток меня подхватил.
Сегодня совершенно случайно во время сна ребенка перестал работать интернет и я решила почитать Эстес "бегущую с волками"-для меня это очень долгоиграющая книга,которую я читаю не торопясь,редко больше 1 сказки за раз.
И вот сегодня я совершенно по наитию выбрала сказку про гадкого утенка(она у меня вся отдельными файлами).
Сказать,что эта сказка попала в точку,это просто ничего не сказать-я проплакала почти все время что читала,и это были слезы грусти,радости понимания,надежды,счастья.В-общем,просто поразительно как к нам приходит информация.Не могу сказать,что раньше бы она не оказала на меня влияния-но именно сейчас она оказалась настолько созвучна моим внутренним ощущениям!
Там описаны фактически все этапы,которые я прошла,те чувства,которые я испытывала,да и продолжаю испытывать.Все то что было во мне в форме догадок оформилось и нашло ответы.
Есть чувство что я на правильном пути-спасибо гимнастике и Маше!

14

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 30 Октября 2015, 00:00:05 »

Ночные откровения...

Сегодня ночью(как и в поледние несколько ночей),я вдруг проснулась и очень долго не могла заснуть снова,размышляла о себе,о том почему же я себя боюсь,своей сущности.И вот в последние недели,когда я делала задания из квеста хло-фло о предназначении-там у меня был образ себя как горной реки,переходящей в водопад.Но вчера я поняла,что это не водопад,а ночной океан.В какой-то момент времени,я начала сама с собой внутри вести диалог,и та непознанная часть меня начала говорить мне открыть эту дверь,уговаривать меня.
Я послушалась и открыла дверь,отовсюда полилась вода,но мне и этого показалось мало,я начала бегать по всем этажам-а это типа такой дом оказался и всюду открывала двери-везде была вода.
И вот тут я представила себе ночь,полную звезд,океан с темными бескрайними водами и я лежу на воде.А потом я поняла,что я не лежу на воде,а я сама океан,почувствовала мощь и объем,рыб,которые живут в моих водах.
Вспомнила,что раньше я никогда не боялась воды,всегда очень далеко плавала в море и никогда не думала о плохом.А тут в этом году на море у  меня начиналась паника ,когда я не чувствовала дна под ногами.Думаю,что это так начал проявляться страх сути своей,которая начала выходить из моей слепой зоны.
Интересная ночь в-общем была))))

Тут еще что вспомнилось:еще наверно год назад читала сказку Эстес про синюю бороду(читаю я ее очень медленно,периодами-сильная вещь,возвращаюсь к ней).Так вот,она там пишет о том,что все девушки видят сон про незнакомца,который пришел за тем,чтобы их убить.И я как ни вспоминала,не могла ничего подобного с собой вспомнить.И вот тут на днях мне приснился сон подобного характера,правда я спустя только какое-то время смогла его понять.А как поняла,так и забыла,осталось только вот это понимание.

В-общем,все это наводит на радостную мысль,что процесс -то идет))))

15

После года гимнастики / Re: Дневник Н.- трансформация личности

« : 29 Октября 2015, 22:38:07 »

Если попытаться проанализировать и свести к какому-то общему знаменателю то,что было во вчерашней беседе,и те выводы,что я писала,т.е что мешает мне быть самой собой и делать то,что я хочу -то можно выделить 2 основных момента,которые идут лейтмотивом через все остальное:

-Страх перед свой непознанной частью(читай,непредсказуемостью и агрессивностью,с которой я не научилась жить,а только прятала от себя)
-Страх,что близкие не смогут меня в этом принять(в настоящем виде)и покинут меня.Т.е страх одиночества.

И вот сейчас я думаю по поводу пункта 1:у меня растет сын,и я даю ему выплескивать его агрессию и злость(которая сейчас довольно часто проявляется). Я понимаю,что это сейчас у него этап роста и взросления,и он должен научится управлять этим-ведь злость необходима человеку для создания/соблюдения собственненных границ,для роста. Так вот- у меня просто не было опыта этого,и мне сейчас потихоньку надо учится управлять своим состоянием и по возможности экологично выплескивать все это.
Ну а по поводу 2 пункта,сейчас я прекрасно понимаю,что семья не перестанет меня любить в любом случае(да возможно они где-то могут обидеться),но не покинуть меня.Ведь я сама мать,и знаю точно,что в любом случае буду любить своего ребенка.
Т.е я наконец-то очень четко это осознала,что страх перед собой,а следовательно и страх,что близкие покинут-это детская установка ребенка,который все всегда берет на себя
И даже есть шанс,что после этого осознавания что-то изменится.