2
« : 03 Июня 2016, 05:25:00 »
Напишу про мои расстановки, долго зрела у меня эта тема.
Сначала я довольно долго читала про расстановки. Но не решалась, было страшно - а вдруг что-то такое откопается, ужасное, ужасы про предков и что с ними было. Ну или про меня.
Поняла, что пора, когда столкнулась с реальным страхом, перекрывшим тот, первый. Хотя вот что страшное в той истории?? Моя мама с моей дочкой пошли в театр на детский спектакль. До театра ехать 4 остановки на троллейбусе от маминого дома. И вот меня накрыло, как они поедут, да как в театре на Машу начихают больные дети и она заболеет, и дорогу там надо к театру переходить. Вот такой поток мыслей, я понимаю, что читая это трудно понять, почему мне было страшно, да я и сама этого не понимаю до сих пор, но меня трясло от всех этих мыслей ознобом с холодным потом все три часа, пока они ходили. И это при том, что до этого мама почти 4 года жила с нами, я Машу с ней оставляла, не один раз. И каждый раз меня что-то скребло, когда я их оставляла, но вот в тот раз накрыло очень сильно, и я поняла, что надо с этим что-то уже делать.
Первая расстановка была глубокая, мой запрос - страх за ребенка.
Сама расстановка была про моего деда - маминого отца, и его родителей. Вкратце, он - их единственный сын - уехал учиться в Москву из родительского дома, а родители так и не смогли принять это, тосковали. Прабабушка много раз и по-разному говорила "не живу", "нет жизни". Прадед вообще был замкнутый и как бы отдельный, в расстановке он думал, что дед неродной ему сын. И дед был от них отдельный, уехал в другой город и эмоциональной никакой связи с родителями не было у него.
Я помню прабабушку и прадедушку, они дожили до глубокой старости и умерли, когда мне было лет 8-10, и с расстановкой есть удивительные параллели
Прабабушку помню по ощущениям, что с ней всегда тепло и сытно. Ей было 90 лет или около того, и она часто пекла пироги из настоящего дрожжевого теста, сделанного по всем правилам. И вот помню, я приходиоа из школы, а она меня кормила обедом, и было так тепло, сытно, сонно. А прадеда помню отдельным от нас всех, как и в расстановке. Тогда было 3 его правнучки, я и мои сестры, и вот он как будто сторонился нас, а почему не знаю. И я от этого испытывала робость к нему.
Они оба жили последние несколько лет с дедом, и он вместе с бабушкой за ними ухаживал. Он, мне кажется, очень трепетно к ним относился. Но не знаю, понимали ли они это. Я тогда видела отдельность между ними, и проявлялась она в том, что прабабушка и прадед были совсем глухие, может быть,это и закономерно, потому им было за 90. Каждый в своих мыслях, говорят мало, резко и друг друга не слышат.
И вот после расстановки я тоже почувствовала, что во мне есть эта отдельность от рода. Я чувствую себя отдельной, несвязанной. Я делала практику соединения с родом, и там мне пришло, что их, моих предков, много, а я потерялась и отдельно. И так горько было это, я плакала и жалко было себя. И вот опять слезы на глаза наворачиваются. Слово такое приходит - потеряшечка я.
В расстановке мне было трудно принять силу рода. Но все-таки я почувствовала тепло. И почувствовала себя более живой. Пришел образ такой, что когда ко мне пошла сила рода, с меня стала сваливаться корка, похожая на потрескавшуюся засохшую глину, а под ней я - теплая, мягкая, живая и вся розовая и нежная, как младенец.
Не-жизнь - это вторая тема которая открылась мне в расстановке. Не-жизнь была моим постоянным спутником, и сейчас все-таки остается, но я ее хотя бы вижу. Я забываю дышать. Я пугаюсь движения и неожиданных событий, людей, всего незнакомого, когда с миром надо взаимодействовать. Потому что это жизнь, а мне уютно в моей не-жизни. Я хочу, чтобы мне было хорошо, наоборот, в жизни, но пока проваливаюсь в не-жизнь. Это привело меня на вторую расстановку про которую тоже напишу.
Что за 8 месяцев, прошедших с расстановки, стало с моим запросом. Не могу сказать, что страх за ребенка совсем меня отпустил. Но по-крайней мере, он стал неравномерным, и я схожу с ума не во всех случаях. А только в некоторых;) Сейчас, например, дочь со свекровью на даче уже почти неделю, и я не схожу с ума. Вот почему-то есть уверенность, что все с ней в порядке, ей хорошо, весело и т.д. При том, что со свекровью много вопросов нерешенных.
А вот со своей мамой не могу я Машу оставлять. Не могу. Трясет меня, выворачивает. С мамой вообще отношения осложнились до того, что не могу с ней разговаривать. Не то, что ребенка оставить.
Получается, что когда дочь у свекрови или в саду - я спокойна, а когда с моей мамой - нет. Так что, похоже, тема расстановки про родителей и детей продолжает раскрываться, нужно мне обратиться к отношениям с мамой.
Просмотр сообщений
