Сообщения

1

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 24 Сентября 2014, 21:49:09 »

несколько дней, наверное даже неделю гимнастику не делала, может 1-2 раза стояла в базовых и все.
а сегодня сутра я какая-то нервная, раздраженная, на мужа наехала - до сих пор считаю что по делу... потом он уже на работу ушел, а я продолжаю беситься излиться... фигня какая-то!
а потом вспомнила - надо постоять в базовом хоть 30 секунд
постояла ВМ
все прошло
стало тихо и спокойно на душе )))

2

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 08 Сентября 2014, 20:12:36 »

Вчера меня постигло ) удивительное открытие.
Я помню, что много раз говорили, что после Машиных расстановок, люди сами понимают то, что все, что с ними было - это был их выбор. Т.е. берут наконец-то ответственность за свою жизнь на себя.
Я могла согласиться с этим, но не полностью. Ведь то, что со мной случилось когда-то так удобно было сваливать на обстоятельства, на кого-то, но это никак не моя ответственность.
И вчера я благополучно вспоминаю, что перед событием, которое так мне "дорого" и болезненно, я чувствовала, что туда идти не надо, я это четко знала, что есть подвох. НО я пошла. Да, я была ребенком, да, я не могла предположить, что знакомый мальчик, друг моего брата, может мне причинить вред.
НО Я ЖЕ ЧУВСТВОВАЛА! ЧТО НЕ НАДО! и проигнорировала свои ощущения, свою интуицию.
А вчера я это не просто вспомнила, а прямо как обухом по голове - это моя ответственность. Такое было чувство, что это не я (Алла), а я-свидетель (та часть меня которая была, есть и будет) мне это показала - что вот гляди "все записано" и было все именно так.
И я хожу и офигиваю от того, что да! это все МОЯ ответственность.
Я тему случившегося мусолила неоднократно, но вот только сейчас я реально осознала свою ответственность.
А еще интереснее то, что в моей жизни дважды потом повторялась ситуация, прямо как в предисловии к анкете радикального прощения: повторение имен, похожих событий и ситуаций и мое одно и тоже поведение... Я когда поняла про этот повтор имен - я обалдела... на сколько мир заботиться о каждом из нас и как помогает прожить и осознать и избавиться от лишней ноши страданий.

3

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 06 Сентября 2014, 22:11:28 »

Сегодня много всего приснилось.
Но главным лейтмотивом моего сна был один человек, я все время хотела во сне чтобы он меня заметил. А у него все было хорошо и он ходил со своей женой и даже не смотрел в мою сторону. Хотя мы давно знакомы и даже когда-то были вместе.
Сон был очень сумбурным, но это то, с чем я проснулась и от чего чувствовала уныние и грусть.
Так вот - до меня наконец-то дошло, что я же присваивала его успехи себе.
Т.е. то, что он стал таким каким стал, это моя заслуга, если бы меня в его жизни не было, он бы таким не стал.
Хотя после этой мысли я стала задавать себе вопрос: а может он стал таким вопреки тому, что я была с ним когда-то?..
И я долго жила с этой мыслью: "что вот, если бы не я.... это все у него благодаря мне..."

А по этому поводу вспоминается мне как меня когда-то взбесили папины слова на то, что мама зарабатывала в несколько раз больше него. Что этого его заслуга, и если бы он ее не привел в ту фирму когда-то, то она бы столько не зарабатывала.
Я бесилась тогда сильно, потому что мама тащила нас на себе, а папа по вечерам пил, разгадывал кроссворды и ничего не хотел делать... И они конечно ругались.

Это же как сильно меня тогда зацепили папины слова, что я осуществила это в своей жизни - присвоила успех другого человека.

Я поразмышляла об этом немного и пришла к выводу, что когда мы с тем Мч были вместе, все равно каждый был сам по себе. Но мне было так одиноко внутри, что я всеми силами цеплялась за него и убедила себя в том, что его успех - это моя заслуга.
Я сейчас не умаляю того факта, что я всегда в него верила, всегда знала что он умный и предприимчивый. Я очень его любила и прощала его. И пыталась даже что-то изменить, как-то помочь ему преодолеть те комплексы, которые явно мешали. Наверное, я была не права, а может и права. Тут уж что было, то было.
Сейчас значительно важнее мне разобраться со своими заблуждениями.
Если бы он ничего не делал, то ничего бы не достиг. А достиг он того, чего хотел, по крайней мере того, что озвучивал мне когда-то.
А еще жизнь дала ему бонус в виде ребенка, которого он не хотел.
А я завидую.

Хотя все остальное, чего хотела я - у меня есть.
И самое главное чего я хотела будучи с тем человеком - я хотела замуж (маска Зависимый по Бурбо...). 
Хотя может и ребенка я хотела не потому, что хотела стать мамой, а потому что - 1) привязать мч к себе и тем более ребенок стал бы зависимым от меня, 2) вылечиться (мне же врач сказала тогда, родишь - организм восстановиться и не надо будет больше пить лекарства)

Сейчас уже все равно, чего я тогда хотела. Важно чего я хочу сейчас.
Я хочу научиться радоваться за людей, за их успехи, за их счастливую жизнь.
Я хочу перестать завидовать.

А горечь моя все еще со мной...

4

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 06 Сентября 2014, 04:07:35 »

"Не говорите мне что делать и я не скажу, куда вам идти")

да, эту тоже надо взять на вооружение ))

5

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 06 Сентября 2014, 03:54:25 »

сегодня у меня прямо день озарений!

вот три месяца прошло с консультации у Кати Ганиной, а до меня наконец дошло, что я же нихера не сделала. т.е. тогда что-то где-то отпустило, стало легче - а дальше я не пошла...
и не пошла почему?
да потому что как же я начну всех посылать?? ссориться же это плохо!!! разве вы не знаете?!
блядь!
пора уже начать. потренируюсь здесь. в дневнике не страшно ))

идите на хуй все, кто мне настойчиво пытается помочь решить мои "проблемы"!
если я не спрашиваю вашего совета, значит, мне не надо и тем более я его не услышу!!!
на хуй все, кого "трогают" мои проблемы! это они ВАС трогают - значит это ВАШИ проблемы!!!

как же я устала постоянно проглатывать все, что мне говорят... я же от этого только пухну (слава Богу не поправилась за прошедшие три месяца, а даже немножко скинула)
а потом еще и хожу с этим недовольством и заедаю его.
а все же просто, надо каждого "желающего" просто послать!

пора сделать девизом своей жизни фразу: "не учите меня жить, лучше помогите материально" (с) 

 

6

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 05 Сентября 2014, 21:50:56 »

сегодня неожиданно для себя я осознала, как я многократно пыталась "обмануть" мироздание
сделать не все, поюлить как-то, но выгоду получить сполна...
я даже когда-то выдала такие слова в сторону своего папы, что если он не даст денег (мы тогда собирались покупать квартиру и родители обещали мне дать определенную сумму), что если папа не даст свою часть денег, то внука/внучку не увидит. я на тот момент была беременна, слова эти сказала маме (мама тогда доложила часть денег за папу и дала нам необходимую сумму, и сказала мне об этом)
и я говоря те слова понимала, что это бред какой-то, но зачем-то маме их произнесла.
и мне было стыдно, что я это сказала, где-то недели через 2 я заболела гриппом, пролежала неделю и еще через несколько дней констатировали, что беременность замерла...
это очень яркий пример... я тогда думала вот! какой папа жадный!
а сейчас поняла, что я жадная не менее, чем мой папа.
и он с возрастом стал менее жадный...
дай Бог мне тоже стать менее жадной...
не хочу больше "ухищрений" и попыток "обмана мироздания" в своей голове...
 

7

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 03 Сентября 2014, 23:20:31 »

продолжаю опускать плечи назад в вм и см.
упражнения сейчас не делаю, т.к. поясница ноет- меня лечит муж. но в базовых стою каждый день.
так вот если раньше вылазило состояние "мне херово", а потом как-то устаканилось и стало нормально, то сейчас с этой проработкой плечей вылазит состояние "все не так" с таким же упадническим настроением и нежеланием что-либо делать.
причем я его наблюдаю это состояние, задаю себе вопросы: а что именно не так? или как это "так"?
ответов на такие вопросы не много - "все не так", жизнь не такая, как надо мне, я там себе нафантазировала, а она вот нетакая...
бороться с этим состоянием бессмысленно - усугубляется и хочется есть тогда
ищу повод улыбнуться, тогда легче, а еще лучше - заняться каким-то делом - сразу все страдания забываются.
 

8

Обмен опытом / Re: Для тех кому за 100 кг

« : 30 Августа 2014, 08:32:33 »

замечательная статья!

9

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 30 Августа 2014, 00:30:49 »

да, на море надо... я завтра или в вс тоже собираюсь сходить

10

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 29 Августа 2014, 21:55:08 »

вчера сделала 5 упражнений. тяжело. и потом начала поясница подавать признаки своего недовольного жизнью существования... и сразу ныть хочется и пожалельки...
так что все же это для меня много, стою пока в базовых - пока пройдет.
потом буду по 3 делать, но с учетом всех вышесказанных замечаний.

11

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 28 Августа 2014, 20:32:18 »

еще вспомнила
5. в Н7 бедро выше подымать
и 6. в В9 - наклоняюсь слишком сильно, надо меньше наклоняться, а больше делать прогиб
7. и что странно, то ли от того что голова кружилась, то ли что. но оказалось что в ВМ в завязи я руки нормально подымаю, а в СМ очень низко над головой остались руки.

12

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 28 Августа 2014, 09:25:45 »

сегодня была у Василисы на занятии.
хочу себе отметить на что надо обращать внимание.
кстати, я около двух месяцев делала гимнастику так расслабленно (у меня поясница ныла и я поэтому себя жалела, но она болеть перестала, а жалеть, как оказалось, я себя продолжила), что сегодня было внутреннее сопротивление "как это так, я же так привыкла, зачем это меня исправлять", хотя именно для коррекции моего выполнения я и пришла на занятие.
ладно...
1. руки - еще чуть-чуть ближе к позвоночнику
2. в завязи ладошки прижимать к друг другу - когда сделала так, то потянуло что-то в шее и начала кружиться голова
3. плечи сильнее назад - вызывает сильное напряжение в от поясницы до середины грудного отдела, там есть с чем работать, так что буду наблюдать
4. стопы могут быть несимметричны! это для меня вообще открытие - правую стопу чуть больше вовнутрь. и да, так вторые пальцы становятся параллельны, но ноги оказываются не симметричны

сейчас чувствую боль в плечах, а также чувствуется дискомфорт в шее и спине от поясницы до середины грудного. все-таки 7 многовато... или я снова себя жалею... )


 

13

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 27 Августа 2014, 22:31:58 »

как точно сказано.....но нас так учили ..ставить цель и идти к ней через тернии..во всяком случае про себя помню точно..меня так учили, но никто не говорил будь в моменте и делай то, что считаешь нужным...этот процесс и есть жизнь..все просто)

да, меня тоже именно так учили.
родители так мотивировали на учебу в школе - ну будешь учиться ни кем не станешь...
на всех тренингах "успех, деньги и т.п.", на которых я бывала именно так и учили... а я не понимала и тупо верила им на слово. хотя ведь если внимательно смотреть и слушать, то люди, которые реально чего-то в жизни добились и рассказывают как, то они всегда говорят что я делал то-то и то-то и только потом получил результат. а не просто я захотел и оно само упало.
все идет через труд, через проживание неудач и побед...
мне даже сложно подсчитать на скольких тренингах я была и сколько раз я слышала слова, но не вникала в суть...
т.е. конфетку показали - беги за ней... а конфетка она же тут! прямо здесь!

14

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 25 Августа 2014, 22:05:06 »

Сегодня с удивительной для меня легкостью встала рано , около 8, и пошла гулять.
И шла так неторопясь... меня это удивило... ощущение того, что какой-то рубеж в осознании себя все-таки пройде. появилась легкость на душе.
Пришла полная сил, увидела беспорядок в доме и стала прибирать то, что мне не понравилось. Хотелось правда еще доубираться, но я себя остановила, т.к. вымотаться на уборку - это конечно хорошо, но есть еще дела и чтобы все сделать нужны силы. Спокойно переключилась и села работать...

А вот же оно мое самое дорогое прозрение... важно не отмечать сколько я всего сделала, ставя себе + или еще что-то там... и не ждать результата сию минуту, а важно именно делать... просто делать... а потом увижу, куда меня это приведет.
Зацикленность на результате очень мешает жить... и это касается всех моих желаний, я долго не могла понять что не так, почему у меня не получается получить то, что я так хочу (стройная фигура, беременность, много денег, а еще стать "просветленной" гы-гы). А все оказалось так просто...
На ум даже пришла одна фраза, мне ее сказал папа в то время, когда я очень хотела замуж: "Делай свое дело, а муж сам найдется." В принципе так и получилось... 

15

После года гимнастики / Re: Дневничок Аллочки

« : 23 Августа 2014, 23:56:45 »

и вот даже не понимаю что писать...
какая-то сумашедшая неделя
меня клинит на счет денег - причем в ответ на эту мысль сразу миллион мыслей - зачем тебе деньги? чего тебе не хватает? все у тебя есть... богатство - это зло, портит карму и т.п. хрень...
и приэтом я понимаю что я уперлась в то, что чтобы я не делала - в моей работе всегда есть какой-то финансовый предел и я в него упираюсь. а дальше что? вот работа, которой я занималась около трех лет постоянно - решение контрольных на заказ - тоже имеет свой потолок, т.е. чем больше работаю, тем больше денег, но цену на работы нужно держать приемлемыми, даже если они супер-пупер качественные, иначе их никто не закажет и получается, что время=деньги, а мой ресурс все-таки ограничен... и я не могу прыгнуть выше своих сил...
надо искать другую работу. хотя зачем же? все есть, ну не все конечно (из самого необходимого - квартира без мебели, просто поехать отдохнуть дальше чем наша страна - денег нет, ну и тем более на семинар к Мастеру (хорошо хоть в Затоку поехали, благо - рядом она) или к Маше...)
хотя на все хватает, и меня устраивает в принципе.
но меня не устраивает то, что я если и зарабатываю, то мало...
как преодолеть эту планку, это препятствие? что сделать? что в моей голове так мешает мне...
в первую очередь, наверное, это противоречие: хочу денег, но как же карма... и еще, духовное развитие у меня противопоставляется большим деньгам (я не претендую на миллиарды, но хотя бы на десятки тысяч грн)
т.е. что вот у каждого человека свой предел, за прожитые жизни наработал хорошую карму - можешь заработать много денег...  и для меня это стенка... в которую я уперлась, т.е. у меня есть вера в то, что я не могу это убеждение перепрыгнуть. хотя ведь я живу, проживаю свою кармические уроки, чему-то учусь и значит что-то должно меняться...
а раз я так старательно стремлюсь к "духовному" - сколько же у меня иллюзий на этот счет... их не счесть, я постоянно что-то нахожу... - ну зачем же мне много денег
блин!!!
эти перекосы!!!
духовность никак не отрицает материальных благ
я же не аскет, не монах...
у нас рядом с домом есть церковь, батюшка молодой в ней служит, он ездит на большой черной машине... (ну не разбираюсь я в марках машин, но стоит не меньше 30 штук баксов) и это никак не мешает ему быть батюшкой...
я не знаю какой он, это я для себя смотрю просто
или вот читала хроники российской саньясы и там про Калинаускаса была фраза, что во время беседы он отвечал по телефону про поставки масла кому-то куда-то, т.е. человек зарабатывает и его духовности это никак не противоречит.

почему у меня в голове жопа?

пы.сы. ну хоть полегчало немного от того, что прописала...