Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Наталья 31 от 04 Ноября 2013, 10:23:22
-
Меня зовут Наташа. Решила завести дневник,чтобы отслеживать свои состояния.
Гимнастику делаю 3 месяца,почти каждый день,иногда бывают перерыва на 1-2 дня по выходным.
По телу-появилась гибкость внутренняя и ощущение живого тела,но эти ощущения не стабильные какие-то. Они то есть и я вся такая женщина,а то они пропадают начисто и я вся угловатая становлюсь. В самом начале сильно болели плечи, спать было больно,оказалось, что слишком высоко поднимаю руки,когда они за спиной,это я по видео посмотрела. Но я ж старательная,вот и старалась до боли)))сейчас все норм. Еще сейчас делаю упражнения просто на полу,раньше был коврик,потом поняла, что он мне мешает почему-то.
С выбросом дела обстояли непонятно-не могла понять что и как проходит-потом стала просто делать и не поняла ни фига все равно-но ощутила-вот он-Выброс.
Вообще вся гимнастика у меня так и строилась в начале: я старалась,устанавливала себя в правильные как мне казалось положения и ничего не получалось-я напрягалась сильно. Потом мне это надоело и я стала просто делать,перестала контролить себя в зеркало, перестала думать-правильно или нет. После того,как я ослабила свою старательность) мне в кайф упражнения и плавнее пошло их освоение.
Сейчас делаю либо 7 либо 3 упражнения. Регулярно вытягиваю В2. Очень меня радует С2-не знаю почему,я как будто в другой мир попадаю,когда его делаю. Из нижнего мира я боялась делать почти все,так как думала,что не сложусь-разложусь так никогда вообще потому что не самой маленькой комплекции. Сейчас делаю и радуюсь)))
Собираюсь все сходить на занятия с инструктором.
Еще по телу-я стала больше есть и это меня пугает,я и так не худенькая,а тут будто червячок внутри завелся и требует еды в больших количествах.Что с этим делать не знаю.
Не по телу-почти сразу после начала выполнения упражнений-собрала все книги про возвращение женственности,настоящую женщину и прочую умную литературу и выкинула. Стало легче как-то. От мысли,что теперь никто мне не будет советовать как жить)))хотя я вроде как сама их покупали, старалась следовать советам.
Еще на сегодняшний момент теряются мои прежние подруги-они конечно рядом территориально,но почему-мы не находим общих тем. Меня это несколько тревожит ибо не с кем пойти в кафе-кино-театр как раньше и поболтать.
Еще меня пугает контраст между мной внутренней и мной внешней. Я всегда была хорошей девочкой,которая умела сгладить все углы. Сейчас меня бесит это, потому что в некоторых моментах следовало высказаться или послать подальше-но я так не делала и мне было плохо.А сейчас мне страшно,потому что мне кажется мне не хватит смелости для того,чтобы жить и говорить как чувствуется внутри. И на сегодняшний день меня это сильно тревожит.
-
Наташа, привет! С почином Вас :) здоровские результаты для 3 месяцев занятий. Многое из того, о чем пишете, очень близко-знакомо-отзывается. И выброшенные книжки по "улучшению себя и оженствливанию", отписанные рассылки по этим же темам, резкое изменение состояний и настроений. И про хорошую девочку и про подруг. Знакомые дела)))
не переживайте, процессы закономерные и неизбежные. Все самое интересное впереди 8) удачи
-
спасибо на добром слове!
Сегодня утром вытянула В9 С8 Н2. Выброс делала в нижнем мире,а обычно в среднем,сегодня в среднем закружилась голова и тошнило,может все- таки не правильно делаю выброс?...
Еще поняла, что каждое упр.лучше мне повторять по 2 раза минимум) потому что после первого раза только примеряюсь что-ли)
По внутренним ощущениям очень не хотелось на работу,пыталась понять это лень моя или все-таки пора что-то менять? Пока размышления и ощущения ни к чему не привели,сижу на работе)))
Не знаю,вопрос про работу встает давно... У меня как-то был год без работы, так вот я его вспоминаю с такой теплотой) не в смысле я дома сидела и ничего не делала, не было гос.службы с трудовой книжкой и прочими соц.гарантиями. А сейчас опять устроилась и вот мыкаюсь,понимаю, что держит только страх остаться без этих самых гарантий.
Пойду подумаю еще)))
-
Сегодня с утра вытянула 7 упражнений, но сделала их только вечером. Вообще поняла, что вечером мне гимнастика лучше. На упражнениях верхнего мира штормило немного, такое ощущение, что, когда в голове много,очень много мыслей, то на упражнениях штормит. Потом, при повторе упражнения, мысли уходят на второй план и становится устойчивее. Еще вытянула С3, при выполнении поняла, что не смогу сегодня его сделать и осталась в С2.
Еще поняла, что сейчас мне необходимо заставлять себя выполнять гимнастику, это либо лень, либо просто боюсь перемен и так себя защищаю, либо все вместе. Но если я пересилю себя и сделаю гимнастику, как сегодня, то потом реально становится хорошо и очень за себя рада)))
Не по телу: мои мысли опять качнулись в сторону пофигизма и принятия ситуации))) надоело думать о своих страхах по поводу работы-возраста-отсутствию детей. Сегодня просто работала и просто жила вместе со всеми этими мыслями.
Завтра работа утром и ее не много, потом решила отвести себя в баню). люблю баню очень,но давно не была. Потом хочу написать план того, чего я хочу и еще список чего я боюсь, постепенно разобраться откуда идут мои страхи.
Еще поняла, что опять хочу танцевать- раньше много занималась восточными танцами и любила это дело, потом как- то отошло на второй план в связи с замужеством и работой.
В общем до завтра, сегодня молодец, что сделала-таки гимнастику и не пожалела об этом)))
-
> заставлять себя выполнять гимнастику
это по первости, чтобы привыкнуть и лень преодолеть.))
потом в удовольствие.
многие про это отмечают.
гимнастику делать приятно..))
-
Спасибо, я поняла, главное делать, а то реально лень.
Вот сегодня с трудом заставила себя делать упр. но таки сделала, целых 3 и ощутила небывалую растяжимость и удлиненность в теле. возможно дело в бане. Упр. вытянулись не самые мои любимые))) С5, С6 и Н5 но сделала и сейчас вся довольная сижу)))
Про баню интересное заметила, как чудесным образом с меня сбивалась моя спесь и гонор)))
Пошла в новую для себя баню на разведку. Сразу все чужое и не такое как в моей привычной. После первой парилки мысли - "что я тут делаю и мне не нравятся все эти люди", после второй "а вроде нормальные они, пойду посижу вместе с ними", после третей и т.д. уже обменивались всякими рецептами и секретными маслами-мазями и прочее.
Ометила, что раньше, я бы с самого начала старалась бы там законтачить со всеми, у меня бы получилось, несмотря на то, что вовсе и не хотелось. Я раньше всегда старалась понравится людям, улыбалась там, слушала внимательно, головой кивала, "хорошая же девочка"))) А сегодня сама себе поразилась, не хотела вначале говорить и просто самоустранилась из компании, следила за состоянием внутри, мысль была, что надо бы пообщаться, но желания не было. А потом появилось желание и все прошло для меня очень даже комфортно и миленько.
Про страхи - основной и был основным почти всегда "что обо мне подумают". Вот прям постоянно контролю себя и вот это мое старание показаться всем хорошей уже надоело мне. Страх отпускает этот, либо когда болею сильно(насморк и прочее), вот тогда да, пофиг на все и прям чудо, как живется, несмотря на болячку, либо когда устаю сильно от всех своих "контролей" и отпускаю все. но это крайне редко бывает. хотя чего я контролирую на само деле?))) ничего)))
-
Сейчас опять захотела есть,ночь ведь на дворе))) и при этом потяуло сделать гимнастику. Решив, что это не плохая альтернатива, сделала наобум несколько упражнений. Своих любимых. И обнаружила, что в верхнем мире сначала удерживаю подбородок вздернутым, а при выполнении опускаю. Видимо надо отслеживать. Я читала про то, что второй подбородок исчезает при выполнении гимнастики, у меня то исчезает, то появляется. Может из-за того, что подбородок не удерживается вверху во время гимнастики.
-
Как и предполагалось был перерыв на пятницу и воскресенье. Все находятся дома, делать не удобно да и еще труднее заставить. Вчера сделала 7 упр. Вечером более спина, после работы было трудно и настроение вообще капец. Такое ощущение, что все грустные мысли одолели сразу и про фигуру и про детей и про работу и про мужа... Не знаю, накрыло. На работе бесило все,один человек отказался от сотрудничества- я запарилась и все остальные встречи провела не очень. Потом вечером поняла, что сильно бесит отсутствия интимной жизни, такое ощущение, что муж игнорирует меня или темперамент такой, не знаю, я естественно начала заморачиваться, что я не достаточно хороша и вообще... Короче жуть. Потом мысли об отсутствии детей о возрасте Иосиф моем желании вообще иметь детей и вообще про все...блин, по всем фронтам прям и сразу... С чего начинать? А сейчас на работе и работать вообще никак!
-
Сейчас сделала гимнастику, 7 упражнений.поразило то, что делала упр с какой-то внутренней легкостью и гибкостью, очень приятно. Вообще поняла,что ясность в осознавали своих проблем-это чудесно,честно по отношению к себе. (Это я про дневные переживания свои думала)
Во время гимнастики сейчас появились нюансы,которые раньше не замечала.
В7-очень сильно штормило, не могла устоять, разваливалась в разные стороны.
С3- очень хотелось тянуть ноги выше, было трудно, но очень хотелось и очень приятно.
Н6 - не знаю как получилось, но при выполнении замерла и ощутила внутреннюю успокоенность и невесомость...не надолго и это было очень необычно для меня.
На выбросе была в среднем мире, начало как обычно поташнивать, потом немного отклонилась назад и стало лучше, и опять стало штормить.
-
Запишу, пока не забыла мысль - надо делать, не думать, а делать. это я про все))) я могу много думать, размышлять, читать умные книги и прочее, но при этом ничего не делать. Как с гимнастикой, можно сесть и думать, какой эффект она дает замечательный, а можно делать и в процессе думать уже. Прям открытие для меня.
Заметила, что стала меньше говорить, в некоторых случаях прям реально лень, но это не обычная лень, а вот не надо говорить или доказывать что-то в некоторых случаях и все.
И теперь не люблю слушать длинные речи, которые обычно ничего в себе не несут кроме как " присесть на уши". С одной стороны выслушать, если человеку хреново - да, но опять же потом с продуктивностью.
-
Клево)))записала , что надо делать и перестала сама. Как только начинала делать упражнения гимнастики, меня начинало тошнить... Было странно, я перестала и вот сегодня сделала 3 упражнения. Сейчас состояние спокойствия и желание уединенности. В эти дни без гимнастики ощущение тошноты стало появляться, если я делала то, что не хотела.
Например необходимость готовить еду и мое нежелание это делать. Не делала-все проходило гладко. Не желание гулять, потому что вроде как надо гулять и я оставалась дома. Это касалось книг, фильмов, еды. Теперь вот вопрос с работой... Ощущаю номинальность своей деятельности))) большой объем работы и должность для галочки, потому что по-хорошему надо бы работать в меньшем объеме, было бы продуктивнее. Но в данной организации это не прокатит, потому что там необходим именно объем. И,приходя на работу, я чувствую отсутствие кайфа в самой деятельности, есть только необходимый набор действий, иногда раздражение, иногда радость, иногда злость и почти всегда усталость, эмоциональная усталость.
Поняла, что надо меньше эмоций включать в разбор своих вопросов.
-
Поняла, что лучше делать гимнастику по вечерам или прям совсем перед сном. С утра не так замечательно проходит. По эмоциям: сегодня решила отслеживать свои эмоции в процессе работы. Поняла, что очень много сил съедает страх "накосячить", плюс еще подбор правильных слов))) с этим сейчас легче, начала потихоньку выговариваться))) гимнастика вообще уникально-ценный клад!
-
Блин, меня так тошнит! Сегодня: от синтетического пиджака, в котором я была на работе, от лифчика, от кофе растворимого, от ботинок, которые промокают и неудобные...
Прям токсикоз на действительность)))
Пришла домой, все сняла , одела мягкое - удобное и отпустило.
Хочется теперь всего самого настоящего и натурального... Если одежда, то прям хлопок, майки удобные, штанишки и платишки, тоже непременно мягкие и удобные, без лифчика непременно, если кофе, то вареный, если еда, то прям очень выборочно.
И хочется делать гимнастику целиком. Я боюсь. Но тело хочет гимнастику... Абалдеть... Сегодня перед сном может сделаю.
-
Кариока, так это пройдет?)))
-
Кариока, спасибо)))будем работать)))
-
У меня похожий случай. :)
Весной прошлого года начала делать гимнастику. Влюбилась по самое немогу! ::) Летом ходила без колготок. Осенью накупила чулок, потому что резинка давит на живот!!! >:( Потом сняла лифчик, купила топы. (Спасибо Маше за статьи про грудь! :D) Сейчас покупные топы раздражают >:( (по модели не очень подходят к моей форме груди). :o Шью шелковое белье. :o Покупаю и шью вещи, которые можно носить без топов. Ношу платья, причем неприталенные (чтобы не давило на живот). :) Шью комбинации под платья! :o :o :o Одежда: хлопок, шелк, вискоза. Обувь выбираю очень тщательно! ;D Кофе растворимый не пью уже лет 17. Дома варю, на работе завариваю в термокружке кофе тонкого помола для заваривания в чашке. Еда свежая, продукты выборочно и качественные.
Думаете я так люблю шить и готовить? :-X Я люблю гулять, читать книжки, смотреть хорошие фильмы и много еще чего… :D :D :D
Я стала больше слушать и слышать себя (не всегда, к сожалению :( ). Организм требует удобную одежду и качественную пищу.
Девочки, у нас Сибирь и зима! Я на работе хожу в чулках :o, ну просто не могу в колготках, дурею… :-\ (на улицу, конечно, одеваюсь). Накупила ботфорт, потому что очень удобно и расслабленный живот. Вобщем, шиза косит наши ряды… :-[
У меня есть коллега, которая тоже носит чулки! ;) Дама элегантного возраста, такая секси… :-* Я ее заразила ботфортами. Так приятно, что ни я одна такая… :D чувствительная ;)
-
Alisa, да, согласна с Вами полностью- расслабленный живот и отсутствие лифчика- теперь это наше все))) сегодня ходила на работу вся свободная без стягивающие элементов))) ну прям да, не тошнило и коллега сказала: "Ты вся такая уверенная вошла"))) а потому что ничего не давило и живот жил своей самостоятельной жизнью и грудь тоже не стеснена была)
Я кстати перестала париться по поводу свисающего пузика))) у меня он не самых маленьких размеров и я раньше старалась его как-то прибрать. Он болел. А мне было трудно дышать - это я потом поняла, что трудно из- за того, что я держу себя так сказать в руках) сейчас стараюсь по возможности освободить свой животик дышу и хожу легче.
Гимнастику вчера сделала, три упражнения, и прям на ночь перед сном, как я люблю. Возникло ощущение, что гимнастика становится какой-то родной, в нее окунаешься и становишься в процессе другой. Очень мне нравится та, которая делает гимнастику, та, которая внутри меня. Это настоящее волшебство.
-
Делала гимнастику и поняла, что сроднилась с ней, упр даются мягче)т.е не прилагаю усилий, чтобы заставить себя ее делать. Здорово! Еще не ношу лифчик теперь окончательно, только если по большому случаю))) и не на долго. Еще вчера сделал целых два упражнение на улице, в парке))) так здорово, совсем не то, что дома, не хуже, не лучше, просто по- другому! Делала базовое верхнего мира и В1 В2. Долго, очень долго хотелось дышать, прям ощущение ненадышенности возникло. Это в парке. Дома такого не наблюдала.
-
Впервые был перерыв на 6 дней. Не делала гимнастику, просто наблюдала. Ощущения в теле были легкими и гибкими. Потом начала делать и захотелось мне выполнять по семь упр каждый день. Ничего не меняя и ничего не вытягивая заново. Вот после тех шести дней так и иду. Единственное иногда хочется делать С2 дополнительно. Еще от головной боли, если такая вдруг приключается, то делаю С1, очень облегчает состояние. Сейчас вообще как- то все затихло. В плане эмоций, переживаний. Болтать стала мало, лишний раз лень спорить, что вообще редкое явление для меня))) по поводу детей не парюсь, даже стала ходить по гостям, где есть дети, что тоже крайне редко случалось раньше))) сейчас очень даже комфортно все проходит и гости надо заметить тоже без фанатизма попадаются, могут говорить не только о детях))) в общем живу, наблюдаю и ощущаю)
-
Вчера был день открытий. Я который день зависаю на одних и тех же семи упр и прям в кайфе от этого не хочу другие и начались у меня внутренние откровения:)
Замужество свое я воспринимаю как конец жизни. Т.е. все, я вышла замуж и вроде как жизнь моя закончена. Отчасти так и было, я перестала встречаться с подругами, перестала устраивать всякие вылазки в другие города опять же с компанией. И перестала смеяться так, как я это делала до брака. Парадокс, но так и есть. Не, брак мой не плохой в целом, и с мужем мы ездим по городам и странам и многое интересное я приобрела именно в браке, но я где-то потеряла себя. Где- то взяла лишний груз и потащила. У меня в голове были схемы, какой должна быть жена и я так и делала. Схемы были основаны не знаю на чем... Желании быть хорошей скорее всего, хорошей для всех. Но периодически ощущала отсутствие жизни в моей жизни. В какой- то момент собралась уйти от мужа, но это бы ничего не решило, ушла бы я с теми же мыслями о своей обязательной хорошести и покладистости. Были мысли даже, что меня сглазили и прочие черные мысли, мол, что это я такая безжизненная. В итоге, к чему я это все: сейчас ощущение проветивания в теле и в жизни... Даже не проветивания, а реки, которая уносит всякие ненужности и лишнее, не мое, засоренность, которую я сама нацепляла в себе и натащила в свою жизнь. И огромная благодарность Марии Гусевой за ее дело, за ее семинар, который вдохновил меня и разбудил)! Это настоящее чудо, когда ты узнаешь себя и свою жизнь!
-
семинар который? по гимнастике?)
-
Да, Вы приезжали в Москву в июле, мы там все упражнения делали) спасибо Вам!
-
Сделала гимнастику вчера на ночь и вообще не уснула ни разу))) сердце колотилось, вся взбудораженная и ощущение растворения. Никогда подобного не испытывала. Как будто становишься вся как расплавленная и мягко растворяешься во всех переживаниях. С утра всплыли переживания про отношения с родителями. Думала, что уже пережила, но нет, где- то глубоко сидели и теперь вот с самого утра их переживаю))) переживаю родительский контроль тотальный, их недоверие ко мне, их неверие в меня и в мои способности, их управление моей жизнью, их шантаж и манипулирование... Но больше всего я переживаю за то, что вовремя не стала сильнее что ли, не дала отпор и не послушала себя. Прям больно в груди сейчас. Злюсь на себя. Говорят это не полезно) но надо это пережить и вытащить это все. Мысли заняты такими переживаниями и отвлекает и мучает и внимание только на этом.
Как быть? Умом понимаю, что нельзя постоянно это все тащить из прошлого, глупо и реально не полезно, но чувства обиды сильные. Но я уже точно не запрячу их внутрь себя...
-
Сделала гимнастику вчера на ночь и вообще не уснула ни разу))) сердце колотилось, вся взбудораженная и ощущение растворения. Никогда подобного не испытывала. Как будто становишься вся как расплавленная и мягко растворяешься во всех переживаниях. С утра всплыли переживания про отношения с родителями. Думала, что уже пережила, но нет, где- то глубоко сидели и теперь вот с самого утра их переживаю))) переживаю родительский контроль тотальный, их недоверие ко мне, их неверие в меня и в мои способности, их управление моей жизнью, их шантаж и манипулирование... Но больше всего я переживаю за то, что вовремя не стала сильнее что ли, не дала отпор и не послушала себя. Прям больно в груди сейчас. Злюсь на себя. Говорят это не полезно) но надо это пережить и вытащить это все. Мысли заняты такими переживаниями и отвлекает и мучает и внимание только на этом.
Как быть? Умом понимаю, что нельзя постоянно это все тащить из прошлого, глупо и реально не полезно, но чувства обиды сильные. Но я уже точно не запрячу их внутрь себя...
Наталья, это все правильно и ПОЛЕЗНО. Позже сами увидите))
-
Иванна, спасибо! :)
-
Решила опять вернуться к дневнику. Гимнастику делала но не регулярно, был перерыв на пять дней и все это время я думала, почему стопор. Сейчас делаю, но по три пять упр. Что происходит? Долго думала и поняла для себя и о себе одну вещь. Когда делала регулярно, все было в кайф по телу и в жизни почувствовались перемены, я стала очень внимательна к себе и по хорошему стала ставить себя на первое место в ситуациях. Что я чувствую? Это было здорово. Какое-то время. Но потом наметились совсем уж глобальные перемены, вопрос по работе,это не мое и что я там делаю, чьи мечты реализовываю. И тут я испугалась. Менять работу? Ужас! Аналогичная ситуация с мужем? Кто я в этом браке и опять же я хотела замуж и чего я хотела в тот момент? Развод? Опять ужас! На такие перемены я точно не готова, а внутри все протестует. Это не твоя работа. Тебе там плохо. Ждешь выходных, отпуска и прочее. Но уволиться? Ужас! И в общем как только внутренний конфликт стал сильным мне тут же расхотелось делать гимнастику. Раз она нам приносит столь сильные переживания и вносит раздрай, то и ну ее)))
И перестала делать ту самую неделю. А потом призадумалась, когда ощутила, что опять затянуло во что- то не понятное, что гимнастика расчищала ))) и продолжила. Теперь ищу смелость. Но опять же иногда пытаюсь усидеть на двух стульях и это выходит боком)))
-
А еще надоело париться по поводу родителей. Просто была очередная ссора с мамой. И я была уверена, что всё, я больше не парюсь. Но нет. Ссора всколыхнула охренеть какие эмоции и целый день провела в вымышленной беседе. Я отвечала, придумывала ответы. Бесит!!!
Я устала чувствовать себя виноватой, виноватой во всем. Виноватой за то, что люблю путешествовать, за то, что нет детей, за то, что нет квартиры своей, за то, что люблю всякие треннинги и развивали, за то, что дома бардак и домохозяйка из меня херовая, за то, что не такая как большинство моих ровесниц, которые обмениваются интересными рецептами и историями о подгузниках, за то, что я полненькая и стесняюсь этого.
Кажется это истерика))) но есть плюс, как мне кажется))) я не забиваюсь в угол с пультом от тв и тоннами шоколада, я всё это вытаскиваю. Но что делать - то? Как ощутить свободу от всей этой постоянной вины за то, что я не такая? Не такая как кто? Как мои подруги? На какой шаблон я равняюсь? Всегда была за то, чтобы жить как хочешь, но когда сама живу как хочу , то чувствую себя виноватой. Устала. Сейчас ощущаю движение вокруг себя, будто все рушится.
-
Как замечательно,что Вы не шаблон!!)Обожаю нестандартных людей,у них есть всегда то,что даёт тебе взглянуть на жизнь по новому.А мамы...они все мамы)))Даже стандартные дочери и сыновья их тоже выводят из себя.А если мамы всё равно ругаются хоть на стандартных,хоть на не стандартных так зачем меняться ей в угоду,лучше быть в мире с собой))
-
Оксана, спасибо Вам! Я все эти дни разбиралась в ситуации, нашла анкету прощения, очень мне помогла. Я теперь будто отстранилась от ситуации и смотрю на нее со стороны, пытаюсь окончательно не зарыться во всех этих самокопаниях)))
Гимнастика словно натолкнулась на препятствие и теперь идет снова как река. Я кайфую от движений и кайфую от тела. Интересно. Грудь стала мягкой. Она какая- то женственна что- ли))) раньше была как была, как данность, а теперь Грудь!))) лифчик не ношу давно, стала подбирать теперь ткани комфортные для тела, это очень увлекательное занятие оказалось))) никогда особо не кайфовала от выбора одежды, теперь да)
Еще выкинула огромную кучу одежды, просто шкаф проветривается теперь))) нового не покупается, просто радует, что выкидываю ненужности.
-
Сегодня зависла на упр верхнего мира. Делала только их и вся вытягивалась и тянулась. Из необычных наблюдений за моим телом- я ощутила, что моему телу необходимо движение. Мне трудно долго находится в одном положении. Видимо я и раньше это знала, но я могу себя заставить долго находиться в одном положении. На работе ли, или в гостях, или еще где- то, где иногда сидишь без движения, то так и кажется, что все Ок. А вчера общалась долго с одним человеком и во время разговора поняла, что трудно не двигаться)))я то вставала, то потягивалась)))то просто переходила из одного места в другое))) а потом наблюдала за детьми на прогулке. Они никогда не стоят долго на месте. Они живые и естественные. Они двигаются и это норма. В общем-движение жизнь))) только сейчас поняла это высказывание.
А еще- танец!!! Вспомнила, что очень давно не танцевала, хотя раньше занималась и даже выступала. Сейчас хочу танцевать.
-
Сегодня думала вот о чем, о курсах женских и всяких женских мотивациях. В свое время посещала много разных курсов и Ренар и популярная Валяева))) тоже присутствовали и когда начала делать гимнастику, сначала буквально сразу после семинара было ощущение, что выбилась почва из- под ног, но тогда в июле я не поняла, что это. Просто любопытство и все. В глубине души у меня было ясное понимание, что я иду в гимнастику для оттачиваются своего " женского мастерства"))) ну т. е. еще один шажок к супер женщине-для мужчины. Вот это "для мужчины" я четко сегодня осознала. Я все это время делала гимнастику, уже отказалась от валяевых и ренар, но мысль, что " я для мужчины" " не самостоятельная человеческая единица,а приложение к мужчине" сегодня ясно осозналась. Я аж замолкла на полдня.Открытие для меня. А в душе как огромный камень подняли и сдвинули с места. Потом стала думать, что же это для меня было. Пришла вот к чему, курсы предлагают отдавать энергию мужчине, чтобы он потом тебе ее возвращались в виде материальных благ и прочего, а если у тебя нету энергии и ты что- то начинаешь отдавать и ждать, что вот сейчас твой мужчина начнет тебе приносить дары))) а он не в курсе, что должен то чего- то))) в итоге я нервная, самокопание, надевание юбки еще длиннее, заплетание косы, потупленный взгляд))) но, мужчина опять не в понятках и вообще начинает страдать от странного поведения своей супруги))))
В итоге, мысль, как пламя, "оставь мужчину в покое" реально, получается "через жопу сапоги" пардон))) ты ведешь странно и по шаблону, ждешь даров, сама нервная, запихиваешь свое я и себя далеко, а потом ждешь, что вот Он сейчас все для тебя сделает. Но " тебя" нету. Сама себя закопала и ждешь! Охренеть!
-
интересно, это нормально, что тянет делать только верхний мир? тянуть упр совсем нет желания) еще только что делала упр и ощутила вхождение в гимнастику, начало упражнений, коряво получается, а потом начинаешь кайфовать и в конце было кайфно от чувства, что пусть весь мир подождет) словно время остановилось.
еще любопытно то, что я сейчас долго нахожу место себе, в буквальном смысле, долго усаживаюсь в кино-татре-на работе и прочих местах, долго укладываюсь в кровать, ворочаюсь и вообще раньше я опять же могла себя заставить сидеть в одной позе долго, пусть не удобно, но терпежу хватало, сейчас как егоза. не угомонюсь, пока не найду удобное для себя положение и причем тело реально капризничает, если не ему не удобно, то вплоть до ощущения тошноты. причем тошнота стала самым явным признаком неудобства в теле и в ситуации.
находя себе место, вписываешь себя в пространство, такой кайф. но редко, я как будто учусь сейчас этому, учусь находить себя в теле и кайф тела в себе.
-
перечитала,чего я тут понаписала раньше, как будто не я писала))) сейчас гимнастику делаю и она меня прямо как магнит притягивает, правда думаю, что не всегда верно делаю, но с этим потихоньку разбираюсь. заметила изменения в теле и на теле, решила записать для отчету:
-на ногах, (на икрах с боку) были сеточки синенькие, на одной ноге ярче, на другой, слабее, вот там, где слабее, они исчезли, а там, где ярче, стали тусклее намного, неожиданно заметила.
-пяточки мои стали чудесные и мягкие, сама не ожидала, раньше были грубые и трескались сильно, даже колготки зацепляли, сейчас как-то незаметно стали мягкие и розовенькие, давно у себя таких не видела) причем заметила между делом и все думала, что же происходит, вроде ничего необычного не делаю, крем как вспомню и все, а оно вот какие чудеса)
-самое кайфовое на сегодняшний день - это ощущение в области таза, заметила буквально как с неделю. Ощущения лёгкости и движения внутри и походка стала легкая, ощущение, что шаги начинаются именно из области таза, и ноги будто длиннее стали. иду и кайфую)
и еще реально важно для меня вести дневник, отслеживать изменения, надо записывать.
-
Наталья 31, прекрасно же !
-
Что-то сильно изменилось во мне... Из меня в прямом смысле слова вылезает странная женщина, она дерзкая и остра на язык и внешне ну совсем не я, и я пугаюсь. Я стала резка в высказываниях, могу и матом сказать и рублю прямо словами, а потом пугаюсь этого. Иногда ощущение, что раздвоение личности))) внешне выражается тоже, купила красную помаду и она мне прям идет) накрасилась, иду кайфую, трындец какой-то. Ногти красные сделала себе, раньше вся нейтрально бежевая или розовенькая. Что это? Гимнастику делаю запоем, иначе не назовешь))) и эта женщина внутри меня прямо противоположная мне, той которой я была долгое время, хорошей девочкой, которая до тошноты могла быть милой и сглаживать углы))) в плане еды поменялось то, что меня тошнит сейчас от сладкого, хотя раньше могла есть всякие торты пирожные много. Вообще ем по желанию и реально меньше зацикливаюсь на правильности питания и прочих полезностях. Вес особо не ушел и жор иногда находит, но главное для меня, потихоньку слушаю, чего хочу есть.
-
Захотелось написать про послушалось и правильность. Я сама для себя решила что правильно в мире, а что нет. Основывалась при этом я на реакцию других людей и их отношение ко мне. Т.е. Если я что- то делаю, то всегда с оглядкой, а что скажут другие. Если другие говорили, что я молодец и хорошая, то все Ок, действие записывались как хорошее. Потом я замечать за что хвалят и "любят" других и старалась также применить это на себя. Если других повалили, то меня тоже. Себя при этом я не слушала и не слышала, иногда только внезапная тоска или депрессуха наматывала и все. Если я злилась, то никогда не показывали этого, если мне грубили, я отмалчивалась, пыталась выглядеть хорошо, если мне откровенно делали бяку, обманывают, я тоже ничего не предпринимала, мол рассосется само и со временем все расставится по своим местам. Такой псевдо философский подход, всем все воздастся. Но при этом я злилась на себя, особенно злилась, когда молчала в ответ на хамство и грубость в мой адрес. Хотя в голове были мысли, что надо сказать. Но чаще всего уходила от злобы либо улыбалась. В итоге моя правильность привела меня к угнетенным состояниям, к чувству бессилия перед злобой. У меня часто болела голова, часто болело горло и было чувство, что не живу.
К чему я решила это все написать, правильность она у меня псевдо правильность, основанная не на мне, не на моих чувствах и переживаниях. Я не переживала те чувства, которые чувствовала, злобу, агрессию, ярость, зависть, я их заталкивала внутрь себя, еще и корила себя за то, что чувствую их, мол, хорошие девочки этого не чувствуют и уж тем более не показывают, а если показывают, то их за это не любят.
А сейчас мне кажется, что правильно это когда начинаешь с себя и разрешаешь себе почувствовать то, что идет изнутри, а потом уже ищешь откуда и почему это идет.
-
По телу.
Наблюдая у себя ощущение расслабленности в области таза, кайфуя от этого, я очень четко отследила, что у меня напружена верхняя часть тела. От талии и до шеи. Я иду и плечи напрягаю, голова будто втянутая. Это из- за сильно расслабленного низа?)) или это просто контраст на фоне расслабления? В общем не комфортно. Расслабляю живот, но получается не надолго, потому что со стороны выгляжу как беременная)))и это напрягает. Решила тут как- то спорт подключить)))но это становится совсем нереально, тело напрягается сильно и ощущение не родного и ненастоящего происходит. Еще для себя отметила, что после расслабления внизу тела, очень кайфные оргазмы стали. Ощущение, что что- то внутри тела открылось и кайфует при занятии сексом. Теперь понаблюдаю, что с плечами, почему так напрягаются, что стало заметно и дискомфортно при ходьбе.
-
очень давно не писала сообщений, ездила, работала, что-то делала. Сейчас у меня куча свободного времени ибо отпуск и всплыли все проблемы, которые в течение рабочего года заталкивались куда подальше. Гимнастика в моей жизни есть и она регулярна. особый кайф я получаю, когда делаю ее на природе....это совершенно другие ощущения и переживания нежели в квартире. делала ее в лесу и делала ее в горах...нет слов чтобы описать, что чувствуешь, когда стоишь босиком в лесу и цивилизация относительно далеко и есть только ты, твои движения и звуки природы. Еще в это же самое время, пока была в горах, спала под открытым небом, в палатке, первый опыт такой у меня и тоже очень сильные чувства это все вызвало во мне.
сейчас я в городе и веду себя не очень хорошо:) эмоции зашкаливают, я срываюсь с полоборота, дикое желание ответить всем, кто меня раздражает и бесит. И отвечаю. Заметила то, что раньше не замечала или не хотела замечать в своем муже...он сильно подвержен влиянию своей семьи. Ситуация конкретно сегодняшнего дня: на выходные у него запланирован корпоративный выезд с работы, все давно оговорено, решено, он едет туда, я еду в Питер, дабы досуг организован был для всех). теперь он говорит, что позвонила его сестра и на эти же выходные запланировано крещение ее дочки, а муж мой крестный для ребенка и он так легко мне говорит, что я все поменял и не едет на выезд. Я спрашиваю, а могут покрестить ведь не в эти выходные? он говорит да могут, но там кто-то другой не может. А он может? у него планы фиг знает с какого времени уже, но в две секунды он может! почему под того другого сестра подстраивается, а под него нет? вот это вот меня и бесит. бесит, что он супер гибкий, причем мне постоянно высказываются претензии, что я его контролирую и им управляю.
раньше, на заре нашей семейной жизни я выстраивала разные схемы и типа контролила все в нашей жизни, сколько раз в месяц мы идем к его родным, сколько раз в месяц мы идем к моим родным, подарки, семейные праздники, все должно было быть пополам, дабы справедливо) потом я ощутила жуткий дискомфорт от того, когда я в его семье, и вроде бы они добры ко мне, но это такая доброта показушная, неискренность такая, что меня стало тошнить физически от этого. потом я забила на это все, на графики посещений и прочее, но мучилась, что вот как же все живут с родней мужа крепко дружат ну или не крепко, но дружат, там созваниваются и т.д. а я нет. чего я выделываюсь и сильно грызлась этим вопросом. Сейчас не грызусь уже, мне не комфортно, физически, морально эмоционально, когда я там и я туда не хожу. но сейчас стала замечать, что муж меня тоже периодически раздражает, он такое ощущение, что заменил свою маму на меня и постоянно ищет моего одобрения, как в вопросе с крещением. Он уже же все там решил, но сейчас говорит, "Чего тебе не нравится?" а мне не нравится, что он лоялен не к месту) причем я понимаю, у него мама вообще супер сильная и влезающая во все и неибически хитрая, как она считает и он привык, что за него она решала все и всегда, куда учиться идти, где и как праздники отмечать и т.д. Потом он женился и теперь показывает мне, какой он молодец сам решает, при этом постоянно смотрит мне в рот, как я отреагирую, удивляется, а чего это я выделываюсь и не глажу его по голове и чего ему дальше делать?
блин, у меня прям совсем невесело в голове и в душе. ощущение, что нет выхода. еще и ситуация с ребенком...прошлым летом был выкидыш, потом гимнастика появилась в моей жизни, а теперь...я плачу когда смотрю фото с маленькими детьми и прочими семейными делами, но в душе стойкое ощущение, что не хочу рожать от мужа и еще паника, что мне за 30, детей нет, все вокруг с детками, а я не хочу и хочу детей одновременно...и "чего я выделываюсь?" вот этот вопрос у меня в голове постоянно. Но мне не комфортно внутри и я не знаю, что делать.
я точно знаю, что не забиваю эту ситуацию внутрь себя, как раньше, я вот прям в ней сейчас. сижу плачу в съемной квартире, потому что здесь тоже заковыка) муж хочет взять в долг денег у родных своих, потом еще взять в банке и купить квартиру, но меня опять тошнит от мысли, что я буду должна его семье , банку лет 15 и чувствую, что эти долги меня окончательно и доконают) причем как, муж хочет, он хочет - то хочет долги и деньги и прочее, но ждет, что я скажу, ага, давай, и тогда он начнет делать это все. а я не говорю "давай" потому что чувствую, хреновое это решение, но я уже устала в этой съемной квартире, она сырая и холодная, но здесь я сама себе хозяйка и независима пипец как) т.е. могу съехать в ругое место да, но не буду должна лет 15 никому.
короче излила я здесь вот это все и легче стало, да, уже не плачу) но чувство, что надо принимать решение, блин, а какое?
-
что-то я делаю совсем странное. мне хочется курить, сильно, раньше курила, лет десять назад, потом как-то само отошло, потом начались всякие оздоровлялки типа веганства и очистительных программ. сейчас уже месяца два курить тянет адски. в итоге сегодня выкурила 2 сигареты...кайф словила неистовый, и прислушалась к себе, есть ли чувство вины за это и прочие угрызения... оказалось нет. что происходит? как в песне : "ведь я, я уже не я, мама, и дом мой уже не дом мой"
по гимнастике, сегодня сделала комплекс и в с4 первый раз за все время получилось поднять ногу над полом. почему-то стало жарко в области таза.
еще, пока в отпуске, решила сильно расслабить живот...вот прям совсем... самой смешно стало, хожу в спортивной кофте и шароварчиках, живот весь навыкат)))
с одной стороны, походка стала удобнее, попа крутится сама, спина прямее...все супер, но животик мой торчит...сильно)))
зато прошла ненавязчивая, но постоянная боль внизу живота, такое ощущение, что было что-то склеенное и расклеилось и не болит точно.
теперь осталось понять, почему такой живот и вообще мой лишний вес и как мне с ним быть?
не есть.пробовала))) помогает, да, худела до 49 кг , это выглядело жутковато,впалые щеки, прекратились месячные, волосы попадали...потом отъелась, потом опять худела, но там непонятно почему, реально сбросила килограмм 15 просто так и ела все, но потом вышла замуж и тут понеслось и в итоге много лишних кг...потом съехала от родителей и опять скинула, но не очень много...теперь на этом вес держится.
гимнастика перегруппировала кг, талия, плечи очертились, ноги подтянулись, но все равно много лишнего веса. ем странно, то ничего, а то жор несусветный)))
-
только что делала гимнастику и сегодня перед зеркалом.Увидела одну вещь про свой живот. у меня очень сильный прогиб в пояснице всегда, когда стою, когда хожу, и когда гимнастику делаю тоже. у меня там , в пояснице прогиб и опора на этот же прогиб сильный, иногда даже руки туда кладу, типа "руки в боки" и еще больше подается вперед таз и живот.в гимнастике сегодня выпал почти один средний мир и я четко увидела, что излишне выпячиваю пузико и получается БП не ровно и соответственно дальше упражнение наперекосяк идет. выпрямилась и расслабиться попыталась, совершенно другие ощущения и гимнастика другая, более глубокая что ли. Это конечно не отменяет мой лишний вес) и что пузико только от выпячивания, нет)оно само по себе молодец, но вот этот прогиб удивил.
почти год будет в конце июля как я делаю гимнастику и сейчас ощущение, что слетел внешний слой с меня и гимнастика идет глубже. И откаты сильнее и кайф больше....хотя даже не кайф, не могу подобрать слово...чувствование себя и своего комфорта стало больше, как при упражнениях так и в жизни.
вот сейчас когда пишу, сижу прямо, не выгибая поясницу и животик прям молодец и вся такая ровненькая сижу.
-
Вчера сделала гимнастику утром и почему-то тошнить стало и очень стало потряхивать меня, руки трясутся, когда делаю верхний мир. Ощущение себя стало глубже. Я стала меньше болтать, больше чувствовать.
С родней мужа вообще капец. Крестины таки прошли и очень странно для меня. Мне не комфортно рядом с ними. Я их даже не обозначаю. Они это родители мужа) И я поняла, что мне нравится в общении с мужем. Он часть их) и когда они пытаются меня глумить, он молчит. Отвечаю я сама. Одна. У меня на этом застолье сложилось впечатление, что есть я и я одна. Но есть существенное отличие, я их больше не боюсь. Я стараюсь делать комфортно для себя по максимуму, когда я там. Но один вопрос меня мучает, на фига все это мне? Этот дискомфорт, это ощущение себя одной среди чужих мне людей, в том числе и мужа? Я не чувствую опору в нем. Я точно знаю, что могу постоять за себя, но зачем, если я в этой семье одна и муж как номинал в данной ситуации? Он не то чтобы между нами и выбирает с кем быть, нет, он вообще в стороне. Я в стороне. И есть они) меня раньше трясло от его родителей. Сейчас я наблюдаю и чувствую себя застывшей и твердой рядом с ними. Его мама раньше часто приходила к нам с яйцами в гости. С обычными куриными яйцами))) после ее посещения я болела всегда, меня мутило, рвало, была задержки на полгода. Потом все нормализовалось. Я чувствовала себя. Но потом мы снова приходили к ним в гости и после этого я не я. Я мнительная скорее всего, но подруги говорят, что яйца это плохо))) а она как с ума сошла с ними. Был случай, приехала в гости, сидим за столом, говорит сейчас в магазин пойдем. Мне надо продукты купить. Пошли. Купила яиц))) говорит, Наташа, помоги мне их донести. Муж берет сумку, она говрит нет, пусть она их несет. Зачем я это пишу? Почему- то тянет выписать это все из себя) и родителей мужа и их слова и их фальш и хитрость и яйца эти пресловутые)
-
Мда..интересная фишка ходить в гости с яйцами. То есть, это вместо печенек к чаю?
-
На яйца можно "хорошо" наговорить. Особенно судя по Вашей реакции последующей.
-
Наташа, а Вы эти яйца потом ели или выбрасывали?
-
OksanaZ, я их ела поначалу, яйца эти, потом призадумалась и стала выбрасывать. Много передумала уже и парилась по этому поводу и потом решила, что перегибаю палку))) ну реально? Всякие наговоры и заговоры, не знаю, но вот вылезло вчера и эта информация сидит в моей голове. Ну там много чего было, по поводу чего можно париться. свекровь через мужа передала нам икону в дар, без повода, новую якобы. Она явно не новая, поцарапаная и потертая. Икона сильно меня смущала, мне ее не хотелось даже в комнату вносить. В итоге стояла она в прихожей) потом я советовалась с разными людьми, родней, подругами, даже мастером рейки) общими усилиями порешали мы ее в церковь отнести и отнесли)))
Если честно реально хочется просто вытащить все это из себя, даже не знаю, какими словами написать то, что чувствую, выписать и забыть. Отпустить и больше никогда не думать и не встречаться с ними никогда.
А в целом меня сегодня накрыло сильно. Гимнастику вчера делала и вечером. Вытягивается нижний мир и тяжело мне его делать, но делаю. А сегодня мне никак. С мужем практически не разговариваем, живем параллельно, я стала замечать всякие мелочи, которые меня сильно раздражают. Например его скупость. Он обещает дать мне денег, потом оказывается забыл и дает меньше, чем обещал, со словами" бери пока дают" мы народ гордый))) и естественно ничего я не взяла.
И вот сильно я сегодня загрузилась, мне и физически не очень, спина болит и внизу живота болит и морально мне никак. Я все время думаю "и мне так всю жизнь жить"? И еще мысли, что жизнь идет и мимо) вот эта мысль просто убивает меня. Сейчас лето и отпуск,потом опять работа и ощущение безысходности. Пипец! Я сама от себя уже утомилась)))
-
А нижний мир не пробовали делать? Мне при болях в спине именно он помогал. В верхний и средний тоже не могла становиться. А ещё помогало расслабленно лежать и продыхивать болевое место. Сразу вылезала причина боли (у меня почти всегда это утрамбованные эмоции). Поправляйтесь!
-
На яйца можно "хорошо" наговорить. Особенно судя по Вашей реакции последующей.
И выкатать можно.
Я бы тоже не ела. ;)
-
Марина, спасибо большое!я как-то про нижний мир и не думала, потому что раз уж верхний тяжело стоять, то куда уж мне в нижний))) так я думала, а сегодня вот встала и постояла. Сначала тяжело, потом тепло пошло по телу до ног. Было страшно, что не встану вертикально потом) но вроде норм. И спине легче однозначно. Справа прошло, слева больше не боль стала а онемение.
OksanaZ, я про выкатку яйцом раньше слышала, но не применяла к себе, сегодня прочитала ваш комментарий и задумалась) Полезла в инет и благо времени свободного много сейчас, разузнала, и даже познакомилась с одним очень интересным человеком, который все объяснил, как чего делать.
С одной стороны мне странно думать о том, что кто- то мне что- то делал, но мысль такая свербит уже неделю. И еще мне хочется понять, что если что- то делали мне , значит у меня где- то косяк получается. Говорят же, где тонко там и рвется. Значит эта ситуация мне на что- то указывает? Это же моя жизнь, мой мир и если это случается, значит что- то у меня не так. Мне же не комфортно, значит у меня и косяк. Я разбираюсь сейчас с этим.
С мужем сегодня вообще чудесато))) я полдня лежу, болею спиной) он звонит мне и спрашивает, поеду ли я есть, говорит, что находится рядом с домом, но не зашел и не проведал меня! Время свободное было у него. Я сказала, что спина болит, он сказал, иди к мануальщику и все. Меня это обидело. Почему просто не прийти и не погладить меня по голове в конце концов) я как должное.
Вечером пришел обиженный на меня,сказал, что я злая по отношению к нему. Я сказала, чего мне не понравилось сегодня, он сказал, но я ж не врач. Меня обижает это его невнимание.
Потом у меня мысли разные, мол это мое поведение провоцирует его такое поведение. Самокопание и самозакапывание)
Из гимнастики сегодня делала только базовое положение нижнего мира и стояла в нем долго. После этого базовое положение верхнего попробовала сделать, но стало тошнить. И все, больше не делала. До бани не добралась. В процессе сбора, расхотелось идти.
-
Наталья 31,Вы не обижайтесь на мужа,природа у мужчин такая.Если ему на что-то жалуешься,значит это надо решить, это проблема,и чем быстрее тем лучше.Они не понимают,что женщина может говорить не для того что бы ей дали совет,а просто что бы её послушали.Если интересно почему мы такие разные прочтите ,.Мужчина с Марса,женщина с Венеры",я думаю тогда Вы сможете понять почему так поступил муж))
-
Меня это обидело.
Наталья, на мой взгляд, ситуация выглядит иначе:
Вы на это обиделись. У вас неоправданные ожидания, отсюда претензии к мужу и желание его изменить.
Однако, реакция в любом случае ваша, вы - что сделали? - обиделись.
Согласна с Оксаной про книжку, ещё есть "Язык взаимоотношений" Алана и Барбары Пиз.
Мне очень помогает, когда я осознаю, что люди и мир вокруг - лишь повод, а реакция - моя. Соответственно, дальше говорить о своих потребностях, ощущениях, желаниях.
-
Оксана )), я с Вами полностью согласна про то, что природа мужчин другая, они другие и им надо говорить. Они предлагают действия, решения...и я говорила, что спина болит и можно прийти проведать или хотя бы позвонить. Это не единичный случай, он мог пойти на встречу с друзьями, когда я болела и лежала с температурой, я не обижалась, я охреневала от такого))) и да, скорее всего это мое желание прогнуть мужа под себя, но я сначала обижалась, потом говорила, он говорил, ок, я понял, а потом опять так же.
По поводу книги, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", я ее читала и она оставила неоднозначное мнение))) с одной стороны во мне затронулась моя маленькая часть феминистки))))), потому что большая половина книги посвящена рекомендациям женщинам, как себя вести с мужчинами, когда с ними разговаривать и когда к ним подходить с прошениями))) оно и понятно, мужчина книгу писал. И хоть и направлена она по его мнению на улучшению взаимоотношений в паре, но в середине книге автор сбивается на правила для женщин. И вроде как все правильно, но внутри у меня жуткий протест, потому что по мнению автора, мы такие милые, легкие болтушки, которых только и надо, что выслушать))) и все, жизнь наша наладится и зацветет яркими цветом))) но блин, иногда мы и не легкие и не милые и вовсе не болтушки))) и нас надо не только выслушивать, но и много всего интересного сделать можно, например, если течет кран, его надо сделать и я могу ждать и говорить об этом и ждать, пока "мужчина выйдет из пещеры")))но блин кран течет! Меня это после некоторого времени раздражает!))) беру и решаю этот вопрос сама, а потом оказывается я не "даю мужчине действовать" он обижается))) про кран это моя реальная история)
С другой стороны, в книге для себя я нашла много интересного, о чем долго размышляла, например про жертвенность женщин, сущая правда, сама этим страдала до недавних пор, мол я для тебя, а ты бяка такая не ценишь) потом обиды и прочие" я на тебя потратила лучшие годы" я реально сама взвалила на себя кучу обязанностей, готовка мужу, уборка мужу пока однажды не поняла, что сдулась. Меня больше нет. Причем муж такой жертвы не просил, это факт. Был скандал, я собиралась ехать в Питер) "во всех непонятных ситуациях поезжай в Питер"))) потом одна женщина дала мне совет "Оставь мужчину в покое". Я призадумалась, не поехала никуда, с тех пор скидываю с себя обязанности по возможности и вместе с этим скидываются претензии к мужу. Но не все, как выясняется) Потом появилась гимнастика и я стала еще глубже слушать себя и потребности свои. Это интересно,жить свою жизнь. Учусь этому.
Гимнастика чудо, в очередной раз убедилась, нижний мир форева) вчера постояла в базовом положении нижнего мира, спина прошла. Сегодня утром вообще красота, спина не болит, болят мышцы от физ нагрузки видимо. Но так как вчера ныла, такого нет! Супер!
Светлана_У, книгу о которой вы написали, я не знаю, сегодня поищу и почитаю, спасибо за Вашу мысль о том, что это моя реакция на то, что происходит, действительно, меня заносит иногда и я начинаю обвинять всех вокруг в своем дискомфорте.
-
Хочется поделиться радостью!!! я вчера сходила на групповое занятие по гимнастике. Давно хотела, сейчас все сложилось и я пошла для посмотреть и откорректировать, чего не так. Что поняла про себя: дома я делаю гимнастику под лозунгом выше быстрее сильнее))) оказывается нижний мир надо чуть легче делать, чем я делаю, я сильно прогибаюсь и сильно тянусь вперед! я думала, что так легко не может быть) оказалось, что может и может еще и так эффективно быть! после гимнастики рукам стало легче, до этого было другое состояние. Потом еще куча мелочей, мной не учитываемых: руки за спиной чуть выше, голова также выше и руки больше наверх, кисти в смысле. В итоге всего по чуть-чуть и в результате гимнастика качественно другая! Невероятное чудо!)))я вышла после гимнастики с такой легкостью и таким кайфом в теле! абалдеть! теперь по возможности буду ходить!
-
Отлично, что прочувствовали нюансы.
Хорошей гимнастики и новых открытий)))
-
Margarita, спасибо большое! Это волшебство самое настоящее!))
-
Наталья 31, про кран круто написала :)
Я читала эту книгу, когда пыталась выстроить отношения с моим юным МЧ. Тогда я даже и не подумала бы о таких вещах. Книжка вкатила и ладно )))) хотя сейчас я не помню что там кроме пещер написано было то.
И кстати, мой муж в пещеры не уходит почему-то... Надо пойти предъявить ))))
-
Понравилось про мужчин. У меня с ними вообще забавно. Я со школы все время с парнями. Занималась спортом с ними, училась, работаю вот опять.... Много чего уже наслушалась про женщин от них. И часто они они не совсем такие как их описывают. Бывает и сплетничают и болтают огого сколько и на шмотках зацикливаются. А в отношениях у меня вообще странно. Чаще это я ухожу в пещеру, а мч меня оттуда пытается безуспешно достать. Может со мной что не так или я это переняла уже, не знаю...
-
Ольга, мне кажется если книга помогла, это здорово, значит Вы из нее добыли то, что нужно Вам на данном этапе. Про пещеры да, мой муж тоже не особый ходок в них))) скорее я иногда углублюсь в самокопание и раздувание проблемы до вселенских масштабов и долгое нудное высиживание решений, а уж потом могу и поговорить об этом))) мне кажется это особенность такая характера у меня, да и не только у меня)))
НикаНор, когда читала книгу тоже поймала себя на мысли, что многое что описывает автор про мужчин, могу приписать себе и уход в пещеры опять же и иногда не болтливость.
Задумалась об этом, примерила на себя образ женщины опять же из книги, тоже не мой оказался, мне кажется в нас женщинах много всего понамешено) Не по шаблону книжному мы скроены! Можно долго изучать нас женщин, приписывать нам разные черты и придумывать нам разные варианты поведения, в итоге-хрень получается! Одна две найдут себя в книге, а еще несколько нет и начинаются мытарства) по себе знаю, во многие шаблоны себя впихивала, страдала, что не такая, или что другие не такие) но, блин, все мы разные и про каждую можно написать книгу! Это будет, кстати, чудесная библиотека!)))
Но у меня, кстати, всегда были исключительно женские коллективы всегда, в училище, универе, работа тоже в женским коллективе и честно поддостало уже) сплошные скандалы-интриги-расследования) когда на работе изредка появляется 1-2 мужчины в окружении это как глоток воздуха! Было бы интересно побыть в смешанных коллективах, просто для смены обстановки)
-
Групповые занятия вещь полезная...особенно в начале)
-
NikaL, возможно групповые занятия полезны и не только в начале)
я хотела бы записать сюда ситуацию, которая случилась со мной совсем недавно, записать ее для себя, дабы все устаканилось у меня в голове...была у меня встреча, с несколькими людьми, так скажем по интересам, и вот среди этих людей оказался один человек, который как выяснилось злится на меня...выяснилось внезапно, хотя догадки у меня были...и я прислушивалась к себе, как я отношусь к этой ситуации...я пришла к выводу...мне все равно...даже без самокопания...это радует, потому как зависима от чужих оценок я была раньше...очень зависима. И вот только успевай отслеживать, что поменялось)
И всегда нужно "плясать от себя" потому что комфорта в общении с этим человеком не было у меня давно и услышать бы себя раньше, да не наводить мосты...как бы это запомнить...что надо слушать себя и начинать движение тоже с себя. хоть напоминалку в телефон ставь "Наташа, что ты чувствуешь в этой ситуации, куда и главное зачем идешь") и пусть бы она срабатывала, напоминалка эта.
Вчера прочитала в одном дневнике комментарий, что "Придешь туда, куда идешь" понравилось.
гимнастика моя зависла всего не одном упражнении-С2. так сказать гляжу на мир с нового ракурса)))очень рукам здорово от этого упражнения и будто внутри, между лопаток становится легко и мягко.
-
Наталья 31, не, книга мне не помогла. Мы расстались и слава Богу!
-
"плясать от себя" - хорошо сказано)
-
Ольга, я просто не поняла из вашего сообщения, что вы расстались с тем молодым человеком, Вы пишите, что слава Богу, значит все сложилось хорошо, в не зависимости от книги)
Марина, самой нравится это выражение, я его уже стараюсь применять к себе вот уже целых два дня)
А сегодня меня накрыло... не могла заставить себя вылезти из кровати и вообще чего-то делать. потом усилием воли вытащила комплекс, потом с еще большим усилием встала для гимнастики. немного отпустило) Долго делала сегодня выброс. А вообще с некоторых пор на самых первых упражнениях любого комплекса, меня начинает тошнить и пот такой липкий и холодный выступает, руки, ноги трясутся. Потом уже на следующих упражнениях становится легче.
а по телу - мне сейчас очень как-то неуютно стало в теле,совсем недавно это появилось и ощущение, что на спине большой груз лежит и плечи сутулятся сильно и много ем...это пипец! почитала про лишний вес, что надо себя слушать, чего есть хочется, но вот сегодня мой организм хотел мяса, во всех видах) и здорово, вот только потом ему как-то не очень стало. читала даже про диеты, но понимаю, что уже больше не смогу на них сидеть) уже многое пробовала на себе диет, эффект был, но не мое это сейчас точно. Может это этап какой-то, не знаю, может от безделия нынешнего меня понесло на еду, не знаю, но хочется стройности...даже не так, хочется комфорта в теле.
-
Надумалось мне к ночи ближе выписать все то, что сидит в моей голове, но мне мешает,то, что так сказать отпадает за ненадобностью. Своеобразное очищение от ненужного. Я в самом начале гимнастики, чистила дом от журналов со словами "Хватит меня учить жить!") потом я чистила свой гардероб от неудобных тканей, теперь вот хочется освободить мозг.
-мысли о том, что я должна быть примерной хозяйкой (стирка, глажка, уборка, готовка) на деле, часть из этого я уже не делаю, если мне сильно не хочется и муж не бунтует, но в мыслях свербит, что я неправильно поступаю, надо и должна. Т.е. на деле не делаю, а мыслями себя грызу. Это из синдрома хорошей девочки, чувство вины?
- мысли о том, что мы должны питаться правильной едой))) опять же на деле едим что придется, по настроению, но мысли о неправильности данного пищевого пути съедают меня)
- раннее чтение книг о всяких полезностях: 8-ми часовом сне, утренней пробежке, питие большого количества воды, пользе утренней зарядки, и прочее. На деле я стараюсь прислушиваться к себе в вопросах сна и т.д., но мыслями все равно держусь за правила из книг.
-"знание о регулярном сексе" ))) это вообще прелесть. у меня на сегодняшний день секса не было уже недели три точно, а может и больше, и мне не хочется. Ощущение, что какое-то целебное для меня затишье...тело не хочет секса, обнимашек да, секса нет. А в мыслях у меня мысль о том ,что "в твоем возрасте - расцвет сексуальности и все хотят в этом возрасте секса, а то потом климакс и все, пипец и нету больше секса".
- полезнее веганство, а не мясо. на деле слушаю тело, оно просит мяса, а ум выискивает инфу с грустными коровками и стыдит меня за мою любовь к колбасе и котлетам)
- мысль о том, что я "девочка" и должна быть милой. Это стирается потихоньку, да. Я уже открываю свой рот, если чего не нравится.
-мысль "надо строить карьеру". Успешные девочки уже давно все при деле и молодцы и с соц. гарантиями. Соц. гарантии у меня есть, карьера не построена))) мне банально лень в моей области ее строить и вообще в проф. деятельности завал и туманность. с этим еще предстоит прояснять.
- я даже в гимнастике уже успела обрасти правилами))) сегодня заметила, иногда читаю дневники и сразу в голове: "а вот это у тебя не так", "о, смотри какая молодец, не так как ты", "а тут смотри какие изменения, у тебя такого нет" и прочие самоугрызания и самозакапывания.
-о вреде алкоголя и сигарет. ну сигареты - вредно, после моих экспериментов с недавним курением, мое тело болело, да, алкоголь иногда я люблю. Раньше могла уйти в необузданные алкогольные возлияния с подругами, сейчас нет, потому как организм реально болеет после, а вот иногда немного хочется. Но мысль о разрушении мозга и тела от алкоголя, сильно гнетет. Даже за бокал красного вина, которое иногда в удовольствие.
-и самое любимое - "хватит всяких гимнастик и духовных исканий, живут же все нормально, детей рожают, ипотеку берут, а ты выделываешься" периодически, приходит эта мысль, особенно после разговоров с благополучными подругами с детьми и кредитами.
Но тут где-то внутри меня есть маленький огонек, который шепчет, "иди дальше, это твой путь" написала сейчас и сама смеюсь, "огонек мне шепчет"))) но что-то действительно мешает угомониться и толкает ездить по разным местам, ходить на разные семинары, знакомиться с новыми людьми, спать в палатке, карабкаться в горы, плавать по ночам в море...
И кстати, сейчас написала и поняла, что очень благодарна своему мужу, за то, что он поддерживает мои взбрыки, сам в них иногда втягивается и кайфует! при всех наших разногласиях, за это ему благодарна от всего сердца!
в итоге, разброс полнейший и, когда я себя начну слушать постоянно, а главное когда осмелею до своих поступков по своему чувствованию без чувства вины за это?
-
Даа..Узнаю свои недавние мысли, правила, схемы, конструкции...Сколько у нас в головах всякого-разного компота..
-
Марина, да, компот в головах тот еще, это правда)))
После моего ночного выписывания мыслей, на следующий день пошла я в баню и мне было тяжело там. Ощущение, что я держу в себе что-то очень тяжелое и холодное и не могу отпустить и в то же время это "что-то" меня жутко мучает. не мое. первый раз прогрелась и еле вышла. тошнило жутко. легла отдохнуть и прислушалась к себе. всплыли мысли о том, что я зачастую еду себя как большая всезнайка и внутри считаю, что круче только яйца))) стала дышать медленно и глубоко и осозновать, что моя напускная маска всезнайки на самом деле прикрытие, я неуверенна в себе. подышала еще и тошнить стало меньше. Пошла второй раз в парилку уже легче и я уже дольше сидела в бане, дышала опять же и мне реально стало легче и гибче. Я не исключаю того, что я просто потихоньку выпаривала всякие вредности из тела и из-за этого легче, но мысли мои плавились тоже) потом опять лежала, отдыхала и опять мысли о том, что я смотрю на других и оцениваю, в бане-то все на виду))) "эта полненькая", "эта худышка, вредная наверно, чего она на меня так смотрит"))), "эта молодец, так ухаживает за собой" и т.д. Порадовала мысль, что есть легкая неприязнь к худышкам))) мол, выпендриваются, не едят ничего, смотрят на всех свысока))) а это же я свысока смотрю-то))) хоть и не худышка далеко)))
дальше больше, пошла опять в парилку и тут меня накрыло, так легко стало внутри, весело в груди, от даже не знаю от чего, от осознания своей напускной важности, что ли, прямо смех был и вот тут я уже парилась долго и основательно, очищение так очищение.
вывод я сделала для себя следующий, уже в который раз, но теперь по телу ощутимый, не нравится мне что-то в других, ищи в себе.
Потом дома сделал гимнастику и чудеса легкости и ненапряжности были. С2 просто кайф, нижний мир также легко.
А потом я стала задумываться над напряжением своего тела, смотрю телек, и отслеживаю, что где напряжено, разговариваю с кем-то и опять смотрю, что где напряжено. оказывается, что большую часть дня мое тело в напряжении лишнем, мысль о том, как я выгляжу, как я выгляжу в глазах других, что обо мне подумали и прочие в том же ключе, вот они добавляют напряга и тело болит и как камень становится. не гибкость в мыслях=негибкость в теле, читала про это, но теперь ощутила, что еще раз доказывает, что инфа без практики - хрень. Я много чего читала, но на деле - стояла на месте.
смотрела дальше, что такое напряжение в моем теле, это и защита себя от внешнего мира и удержание себя от внешнего мира, т.е. я такой напряженный камешек, хочу любви и счастья себе, но сама напряжена, т.е. и себя не отдаю внешнему миру и мир в себя не пускаю. Обмена не происходит. происходит только "я такая крутая, вы меня не цените, закроюсь я от вас, не понимаете вы меня")))
вывод я для себя сделала, живу второй день под своим пристальным наблюдением себя)))
а во внешнем мире чудеса творится стали - проявилась одна старая подруга, хочет встречи, я уж думала, мы не встретимся больше, потом появился брат двоюродный, не видела его лет 5 точно и столько же не говорила с ним, теперь он научил меня установить модную хрень в телефон, типа аськи, вот перекидываемся сообщениями и фотками! затем случился поход в магазин с мамой, это из ряда вон выходящее событие ибо сходили мирно и не поругались ни разу и она меня даже не учила жизни и не приводила в пример успешных девочек!что редкость))) потом зарегили ее в соц сетях, теперь и она на связи)))
у меня ощущение движения в жизни появилось, обмен! понты они остались конечно мои, но я их ососзнала и почему-то радуюсь, во мне маленькая обиженная пухленькая девчушка живет, боится, что ее не полюбят и не поймут...рада, что увидела ее)))
-
Целый год прошел с момента моего первого занятия гимнастикой у Марии на семинаре. Целый год я пробовала гимнастику на вкус, примеряла её на себя как новое платье, встраивала и вписывала ее в свою жизнь. Сегодня мое тело стало для меня ближе и роднее и я стараюсь слушать себя.
По телу: появилась талия, грудь стала мягче, ноги значительно свободнее и длиннее по ощущениям. Появилась шея. Шишечка на шее уменьшилась. Кожа стала мягче и я гораздо меньше пользуюсь всякими кремами и увлажнителями. Люблю всякие пахучие крема и пользуюсь ими сейчас просто для удовольствия от запаха.
здоровье мое по ощущениям опять же стало лучше, появилась какая-то внутренняя выносливость и гибкость, особенно если под дело и есть вдохновение. и мне кажется эта выносливость результат моего внимания к телу, потому что если оно устало,я даю телу отдых, по возможности сразу, если хочу спать, сплю не заморачиваясь, в шесть ли это вечера или же в обед.
вес мой слегка уменьшился, но это сейчас лето, к зиме я обычно набираю прослоечку) но мои кг перегруппировались, попа подтянулась, со спины ушли лишние кг.
в отношении еды также прошли некие заморочки на предмет нужности и полезности продуктов, ем как захочу и чего захочу, и что интересно, иногда захотелось не есть. на неделе возникают дни, когда не ем вообще. в целом прошла истерия по поводу еды и по поводу фигуры. увидела свою зацикленность на вопросе фигуры.
По отношениям к себе и окружающим: я сейчас у себя на первом месте. во всем. как результат, отсеилось больше половины друзей и подруг. некоторые из родни перестали общаться. я перестала стараться всем угождать, это для меня большое достижение и иногда я забываюсь и по привычке встраиваюсь в другого, но тут же начинает подступать тошнота и я очень благодарна своему телу за такой горячий ответ.
рада тому, что через силу и по настоятельному совету опытных гимнасток я все-таки тогда завела дневник, очень полезно перечитывать свои мысли и переживания, потому что сильно все меняется. плюс возможность отсеивать то, что уже отработалось и просто висит баластом.
важным достижением для себя опять же считаю отсутствие желания нравиться всем подряд. это отчетливо проявилось в моей недавней поездке. я совсем не хотела расширять свой круг знакомств) вообще. просто была сама с собой и сама в себе. даже нашла в себе аутичные черты) и меня это не парило. я понимала, что видимо сейчас такой период, что мне надо побыть с собой.
откаты были, на групповом занятии, Анна сказала, чем правильнее девочка, тем сильнее откаты, задумалась, да, нельзя делать гимнастику и оставаться милой и хорошей для всех, физически не получается быть не такой, какая ты есть. если я себя задвигала, то получала откат, плюс еще и эмоции выходили, ранее засунутые внутрь) и был такой период, когда посылала всех и вся и сама удивлялась, Наташа, ты совсем что ли?) прошло, начала выговариваться и выписывать здесь и на бумаге, все , что мучает и волнует. разговором можно прояснить многое.
еще в самом начале, когда начинала писать здесь, очень хотела, чтобы люди читали, оценивали...сейчас понимаю, это был мой крючок, мол, посмотрите, вот какая я, оцените меня, я же такая необычная) обычная я, не лучше и не хуже других, каких миллионы, просто раньше зависела от того, что думают другие обо мне. сейчас в меньшей степени меня это заботит.
в целом, вывод для себя сделала, который мне много раз говорили и на групповых занятиях и в личной переписке : "просто делай гимнастику" реально просто делать и не усложнять.
я раньше пыталась помимо гимнастики навертеть еще сверху медитаций, мантр, бег там, лечебное голодание, для пущего эффекту.
Эффекты есть от "просто делай гимнастику".
-
Здорово!
-
С годом гимнастики вас) Результаты впечатляют.
-
Хороший результат!
С Годом гимнастики))).
-
с годом гимнастики!!!
-
Спасибо за поздравления с годом гимнастики)
Давно не писала сюда ничего, потому что ощущение, что все, что есть сейчас в моей жизни перемешивается и встает невообразимым образом)
вчера я уволилась с работы. сама. такого никогда в моей жизни не было, я работала и работала и думала, что до пенсии и буду работать на этом месте. мысли о том, что мне не хочется работать здесь или вообще не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь меня посещали давно. Весь прошлый год на работе я каждое рабочее утро ныла и с трудом отдиралась от кровати и потом еще половину рабочего времени страдала и опять ныла. вернувшись на работу из отпуска, я ходила по кабинету и понимала, что не хочу работать тут, но мне было страшно, до ужаса страшно, что чего же я такая деловая буду делать? в итоге загнала себя мыслями о выборе, идти или не идти) реально медитировала, спрашивала магический шар))) это было самое веселое, и внутри было ощущение паники. я НИКОГДА сама не увольнялась, но еще хуже мне было от мысли, что я останусь на этом месте и так и буду там работать...в итоге в какой-то момент я отпустила ситуацию и приняла решение остаться и смириться, все же работают, чего я выделываюсь. На утро после принятия этого решения я уволилась. Мне сейчас душевно стало комфортно, но мой ум рисует иногда картинки ужаса, чего ж я натворила? у нас в семье никто никогда не увольнялся и это считается одним из самых страшных грехов, "ты должна теперь много работать", "все работают, а ты чего же". Мне страшно, но интересно) ощущение, что я в темном лесу и иду по нему, иду, интересные ощущения.
потом я как-то ночью думала про себя и поняла вот что, я до ужаса боюсь себя и опоры на себя. т.е. вот есть работа, отлично, она постоянна, для всех у меня все норм, кроме меня, и это то, на что я опираюсь, была учеба, тоже опора. Сейчас есть я и нету опоры во вне, той схемы, по которой я была нормальной для окружающих и для себя в глазах остальных.
Это кайф определенный. идей куча, чем себя занять и самое интересное, у меня улучшился секс. не ожидала именно такого эффекта) вообще ничего не ожидала, кроме самоедства) но ощущение, что отпустило что-то в нижней чакре))) и там появилось ощущение движения. гимнастика чудо, потому как она счищает слой за слоем с меня и бывает страшно, бывает интересно, но себя уже не получается задвинуть или как-то не обратить внимание на свои ощущения. есть я и я живу.
-
Наталья 31, про опору эт вы хорошо приметили. Прям в точку :)
-
какая же вы молодец, радостно читать такие истории..все будет хорошо)
-
вчера я уволилась с работы. сама. такого никогда в моей жизни не было, я работала и работала и думала, что до пенсии и буду работать на этом месте. мысли о том, что мне не хочется работать здесь или вообще не хочется заниматься тем, чем я занимаюсь меня посещали давно. Весь прошлый год на работе я каждое рабочее утро ныла и с трудом отдиралась от кровати и потом еще половину рабочего времени страдала и опять ныла. вернувшись на работу из отпуска, я ходила по кабинету и понимала, что не хочу работать тут, но мне было страшно, до ужаса страшно, что чего же я такая деловая буду делать? в итоге загнала себя мыслями о выборе, идти или не идти) реально медитировала, спрашивала магический шар))) это было самое веселое, и внутри было ощущение паники. я НИКОГДА сама не увольнялась, но еще хуже мне было от мысли, что я останусь на этом месте и так и буду там работать...в итоге в какой-то момент я отпустила ситуацию и приняла решение остаться и смириться, все же работают, чего я выделываюсь. На утро после принятия этого решения я уволилась. Мне сейчас душевно стало комфортно, но мой ум рисует иногда картинки ужаса, чего ж я натворила? у нас в семье никто никогда не увольнялся и это считается одним из самых страшных грехов, "ты должна теперь много работать", "все работают, а ты чего же". Мне страшно, но интересно) ощущение, что я в темном лесу и иду по нему, иду, интересные ощущения.
потом я как-то ночью думала про себя и поняла вот что, я до ужаса боюсь себя и опоры на себя. т.е. вот есть работа, отлично, она постоянна, для всех у меня все норм, кроме меня, и это то, на что я опираюсь, была учеба, тоже опора. Сейчас есть я и нету опоры во вне, той схемы, по которой я была нормальной для окружающих и для себя в глазах остальных.
у меня также было когда уволнялась после 9 лет работы на государство. сама. в январе этом))))
-
По телу. Заметила про себя одну вещь, если заставить иногда себя делать то, что ну совсем не хочет делать тело, то после вот этого "заставления" дела начинают идти наперекосяк. У меня на неделе было одно утро, когда совсем не хотела вставать рано. обычно муж идет на работу и я его провожаю, там совместный завтрак и т.д. прочие утренние дела. а тут, не хотела вставать и это была не лень, просто надо было доспать и долежать еще определенное время. но я встала, как на автомате и в итоге весь день наперекосяк, я и не выспалась и не бодрая и дела не делаются.
потом еще были КД на этой неделе и вот тут я чуть не всплакнула, потому что это были обычные дни. Не болело вообще ни разу и не тянуло и даже намека не было на то, что это КД. единственное, что вот именно в эти дни хотелось поспать подольше и полежать.
Про дело. уйдя с работы, я поняла, что люблю то чему училась и чем занималась) но не в принудительном порядке, как раньше. я поняла, что хочу развиваться в этой области и уже записалась на всякие профильные курсы. Для себя поняла одну вещь, когда режим, когда от звонка до звонка и с кучей весьма странных требований, плюс поточная деятельность, лишенная индивидуальности и творчества, то убивается какая-то искра в деятельности и в самой жизни. это как пазл, который просто теряется и не выходит красивая картинка. за почти 10 лет своей деятельности, у меня не возникло желания развиваться в этой сфере. я просто работала до выходных, до отпуска, до зарплаты. сейчас хочу развития и понимания что я делаю и зачем. и появилась ответственность. Тысячу раз читала про "надо нести ответственность за свою жизнь" но не ощущала этого. сейчас начинаю понимать, что это.
Про фитнесы. на неделе появилась подруга с призывом пойти заниматься спортом на регулярной основе. ее доводы были весомые и да у меня есть лишние кг, но это так далеко от меня. я ее слушала как с другой планеты) "надо бегать по утрам, качать пресс" и т.д. но я просто не могла даже представить себе, что начну качать свой пресс))) я в таком расслабленном состоянии и вот ложусь и давай качать))) посмеялась немного, осталась непонятой)))
Про гимнастику. поймала себя на мысли, что очень рада, что не бросила гимнастику, когда возникали такие мысли, что стояла в БП, если совсем не хотелось делать и главное, что ушла мысль, что "вот у всех все норм, живут, детей рожают в декреты уходят, а у тебя все не как у всех" теперь у меня стойкое ощущение, что я проснулась, и оглядываюсь и иногда думаю, "ни хрена себе?! чего ж я делала все это время?")))
-
теперь у меня стойкое ощущение, что я проснулась, и оглядываюсь и иногда думаю, "ни хрена себе?! чего ж я делала все это время?")))
)))
!
-
за последнее время все больше стала обращать внимание на свое тело и все глубже проникать в себя. То ли от количества свободного времени, то ли еще отчего, но сейчас буквально ощущаю свое тело, если ему не комфортно. И вокруг одни разговоры про лишний вес)
Читала статьи про вес разные, в основном все сводится к диетам и спорту. Читаю статьи на форуме и очень мне внутри комфортно от темы доверия своему телу. раньше я думала, что это только слушать тело, когда оно хочет спать, пить и т.д. и давать ему это. Сейчас я все больше замечаю за собой, что да, тело просит есть, но не всегда оно хочет есть и я не всегда могу отделить потребности тела и ума "на поесть". Т.е. я ощутила, что тянет к холодильнику в большинстве случаев от мыслей и "непрожитых" эмоций. таких ситуаций за день набирается много, когда рука к холодильнику, и неосознанность в потреблении))) например огромное количество инфы, получаемой из инета, сопровождается поеданием. т.е. я буквально не успеваю переваривать полученную инфу и пережить то, что получаю. Буквально.
т.е. например, я читаю про то самое "правильное питание" и откладываю эту информацию на потом, когда-нибудь разберусь и возможно применю это на практике. для себя решила "интересно" и отправила в папочку "на потом" и вот этих "на потом" у меня наберется очень много. Диеты, йоги, духовные практики, книги для прочтения как-нибудь, и этого всего у меня много, что висит не сделаное либо не прожитое. Эмоции опять же. заедаю и оставляю на разбор "когда-нибудь" потом. На этой неделе узнала, что на моей бывшей работе некоторые коллеги говорят обо мне плохо, т.е. рассказывают о том, что я некомпетентна в том, чем занималась. Первая эмоция - страх, блин, накосячила где-то, потом неуверенность, потом опять страх, как мне дальше общаться с коллегами, и вообще что делать. После чего я потянулась к еде. и уже потом осознала, что есть не хочу, а скрываюсь от неприятных мне мыслей и эмоций за едой. не проживаю их, а заедаю)))
таких эмоций много. Вся моя неуверенность в общении, весь мой страх "чего подумают другие" все это висит в моем теле, но я до ужаса боюсь прожить эти страхи и уже вырулить дальше.
после этого открытия для себя, я стала проживать, то, что чувствую. Я буквально сидела и чувствовала свой страх по работе. после этой работы мне стало легче от осознания, что да, я боюсь, да с этим можно идти дальше. после этого, на меня свалились эмоции старых времен) я очень много плакала. я буквально выплакивала свои переживания по поводу бабушки и ее болезни,своё одиночество с родителями. Все эти слезы были во мне и раньше я считала, что я не должна плакать и что тем более я не должна плакать на людях))) Неожиданно для себя я в какой-то день стала оплакивать смерть моего дяди, на его похоронах я была как кремень без единой слезинки. Замороженность. сейчас у меня ощущение, что пробилась твердая оболочка и выливается все, что я поназапихивала в себя до этого.
по телу стала отмечать небольшую подвижность в грудном отделе, легче стало. причем до этого момента я не понимала, что там тяжело, жила и жила.
-
Интересное наблюдение сделала сегодня по телу. Тело по ощущениям стало легче. Еще обратила внимание на расслабление, в течение дня расслаблялась там, где напрягалась))) т.е. Например, чищу картошку, чувствую напряглась вся, особенно поясница, отследила, расслабилась. Сижу за компом, тело опять застыло, расслабилась. И так весь день. Особенно кайфово было в области поясницы, когда расслаблялась. Еще отметила, что походка изменилась, там где попа, при ходьбе стало все подвижно и тоже шагает))) т.е.та самая походка от бедра видимо началась))) и передвигаюсь как бы пружиня.
Про мужчин еще хотела написать. Читала у девочек других и при разговоре тоже, что мужчины прямо штабелями))) у меня такого не было и я фоном про это думала, мол, чего это у меня-то нету штабелей))) особо не парило, просто вот не как у всех, а как же так? Плюс еще замужем и вот зачем это дополнительное внимание мужчин, мой внутренний цензор не понимал) а в последнее время, где-то с неделю, стала замечать, что окружающие мужчины они как бы на магните стали, держатся рядом и как мне кажется сами не понимают, чего они рядом- то)))
Например, вчера, гуляю, идет мужчина навстречу, поднимает глаза и не опускает, смотрит и вроде как сам не в курсе, чего так долго смотрит. Или сегодня, выбежала из дома надо было быстро решить один вопрос и вернуться. Выбежала, прямо сказать вся в домашнем) без изыска, в чем была, в том и пошла вся растрепущая. Передо мной вышел мужчина, весь такой галантный, в подъезде открыл дверь и ждал пока я закрою свою дверь и выйду. И в целом мужчины как- то кучковаться стали рядом. Я всегда была окружена женским коллективом. Мужчин было не много вокруг меня. А тут то компания дома собирается, преимущественно мужская, то давние знакомые мужчины предлагают встретится поболтать. В общем мне немного странно от этого. В вопросе общения мужчин и женщин я не особо разбираюсь. Но то что мужчин около меня стало больше это факт. А я наблюдаю за всем этим и офигеваю немного.
-
даже не знаю как начать, столько всего. Начну по порядку и шепотом))) кажется я начала худеть и скидывать потихонечку тяжелость свою прошедшие две недели были показательными и проверочными для меня, потому как диеты замаячили передо мной и закралась мысль, "а может ..." и как только появилась мысль о диете, я тут же начала есть.много.круглые сутки. пока я не отследила связь диета-обжорство, меня не отпустило. Мне показалось это какая-то проверка была, мол "а на диете как, посидим?" в итоге как-то ночью дожевывая бутер с колбасой и сидя перед компом меня осенило, "какого хрена замаячили диеты?" удовольствия ноль, кг - много. в итоге возврат к себе опять в сотый раз и огромное внимание к собственному телу. Блин, сколько раз еще наступать на грабли? в итоге отследила по вещам и по отсутствию одышки))) что вес таки снижаться начал, вопреки моим стараниям)))
Потом меня еще как-то накрыло аж на целую неделю тем, что я офигительна и почему же это я об этом совсем никому не говорю))) стала говорить и !учить! что вот вы не так все делаете и вообще смотрите как надо (это касалось и гимнастики и работы и отношений, я прям спецом себя ощущала по всем наиболее значимым жизненным позициям))) трындец, хорошо меня сейчас отпустило, это видимо тоже проверка какая-то была меня, мол, "ну как у нас там со звездностью" и главное находились свободные уши, в которые я всю свою "вековую" мудрость сливала))) в какой-то момент, ночью опять же, лежу в кровати и думаю, "ну не дура-ли я, а?" что это вообще со мной и вообще откуда я решила, что прям все, мудрею. Поржала откровенно над собой, мужа растолкала, ему рассказала, потом людям со свободными ушами тоже сказала, что нашло на меня что-то и вообще не слушайте меня никогда.
Хорошо есть гимнастика, которую, когда делаешь, голова проветривается и приходишь потом в голову свою свободную и чувствуешь много всего про себя, а вот сказать не можешь, потому что слова, это мысли, а мысли в гимнастике проветриваются, остаются чувства.
-
Наметились у меня тут проблемы в отношениях с мужем, ощущение, что чего-то не хватает, какой-то искорки что-ли? секс наладился, раньше проблемы были, желания не было, и т.д. сейчас все есть, но в отношениях как-то по накатанной стало. озадачилась я этим вопросом и как-то поразмыслила вслух в компании знакомых и не очень знакомых людей. Женщины стали давать советы по смене белья на шелковое и красное, прически-макияжи - стандартный набор по апгрейду домохозяки. Мужчины же стали говорить, что привычка убивает все в семейной жизни и даже борщом дело не исправить) а что тогда делать? раньше, года три назад я пробовала белье-макияж-маникюр, в том смысле, что кардинально менялась и поражала мужчину) да, действует, но я не я и мне не комфортно в этом было. как действовать так, чтобы было интересно, комфортно вместе и при этом остаться собой, меняющейся, но собой? хрен его знает. думала, может действительно не хватает игры? но мне не хочется сейчас играть, в смысле изображать из себя кого-то. при этом я интересна другим мужчинам, в том смысле, что со мной знакомятся и как-то уважительнее мужчины в целом стали, нежели года три назад. Относятся как к женщине, ухаживают безо всяких намеков на ответные действия) помочь могут, вот недавно из магазина сумку донесли, в автосервисе все грамотно рассказали, а не стебали как раньше) даже машину после всяких манипуляций, развернули, в ограниченном пространстве и дверь открыли(на площадке очень трудно развернуться, там места не много), мне только оставалось сесть за руль и поехать, а не как раньше разворачиваться, под их взглядами "ну куда эти бабы лезут") в общем мужчины вокруг стали уважительны, галантны, чувствую себя женщиной, о которой заботятся. но это все здорово, но отношения "муж-я-семья" стали затухающими. в целом норм, но внутри меня дискомфорт и чувство, что если сейчас на это махнуть рукой, то потом накроет еще сильнее.
-
сейчас читаю книгу "Бегущая с волками", интересно, что эта книга у меня уже лет 5 точно, если не больше, начинала читать ее много раз и все как-то не шла. а тут буквально поглотила она меня. лежала ночью после чтения и подумала, как изменилось у меня все за такой относительно короткий период времени, по сравнению со всей моей жизнью. исчезла ванильность и определенная ванильность. Это было то, чем я раньше особо городилась и в какой-то момент начала взращивать. где-то лет с 20. Я посмотрела на окружающих и поняла, что особо не котируюсь (по моему мнению) и стала переделывать себя и наращивать наивность. училась хлопать ресницами, удивляться и "быть ребенком". Интересно. сейчас этого во мне нет и что странно, немного подбешивают женщины, вполне половозрелые, а ведущие себя как девочки. все эти фантики-бантики-рюшечки. Это мило, если настоящее, хотя даже не знаю. Но в общем, говорят же, что если тебя что-то бесит в окружающих, значит это ты в себе запрятала.
а еще у меня дилема и я не знаю, как поступить. Есть сообщество, одно, которое я регулярно посещаю, два раза в неделю. иногда один раз. И вот оно меня несколько тяготит последнее время. я никак не пойму, то ли мне не хочется реально, то ли лень. Но я постоянно ищу отговорки, чтобы не ходить. что не нравится? я там чувствовать стала себя не уютно, дискомфорт, я нервничаю, не нахожу себе места, чувствуется умом какая-то фальш. внутри неспокойно и я даже не знаю как мне быть, слушать свое внутреннее чувство и остаться дома или же пойти и выяснить, чего ж мне не комфортно там? хз как говорится.
ну и еще я посетила свой старый круг знакомых, в который раньше регулярно ходила. Вот там вообще красота. Пришла я к ним после перерыва, по старой памяти, помню было мне там хорошо. А тут начались беседы и обнимания и я чувствую, что нахожусь в театре. все смеются, улыбаются, рассказывают забавные истории. Женщины елейным голосом говорят о духовности. Я сижу, понимаю, вот как так, раньше же нормальные все были. или я не нормальная стала. дальше больше, выбрала место, вокруг уселись одни мужчины и как-то так зашла беседа про энергии женские, мужские, о том, где место женщины,все с шутками, все любят друг друга. я немного опешила, потом уже стала смеятся, но не от благости, а от того, где я и что тут делаю. Реально оказалась в мире, который раньше был мне знаком и ясен, а теперь сидела и ржала над собой, "Наташа, ну как так-то, чего ты тут делаешь" дошло дело до перерыва, собралась улизнуть по-тихому))) куда там, ведущий этого действа, схватил меня за руки, держит, в глаза заглядывает, говорит, "рад, что пришла, оставайся", я ему говорю, "пора мне, чувствую, что не хочу здесь находится" сказал, что я сильно не такая как была и вообще "давай обнимемся"))) ну я пообнималась для проформы))), мужчина-то не плохой и иногда дельное говорит, когда один на один, но вот все эти последователи с добрыми глазами и тихими благими голосами, вот они да, конечно, сильно меня поразили)))
к чему я все это, в очередной раз хочу сильно спасибо сказать гимнастике и Марии, за то, что делает она и за то, как это все просто и в то же время глубоко и сильно! как слой за слоем слетает вся наносная ересь, в которую раньше играла, иногда шокирует, то что видишь, но интересно стало жить, это точно!
-
интересно, что за сообщество))
-
Мария, это сообщество Рэйки-встречи, с сильным славянским уклоном. Года три назад, может больше познакомилась я с девушкой, она камни продавала разноцветные, вот она мне посоветовала заняться духовными практиками, Рэйки например, я и занялась)
-
))))
-
Что-то странное творится вокруг меня))) сразу по всем направлениям идет встряска. Личная жизнь-отношения с мужем все больше напоминают братско-сестринские. Не, мы дружим, все круто, но секса нету и я понимаю, что не очень-то хочу этого мужчину. Повспоминав, пришла к выводу, что раньше инициатором этого всего интимного действа была я, т е все сама)))сейчас не совсем понимаю, что мы делаем вместе в плане муж и жена. Т. Е. Вместе нам клева, настолько, что если на горизонте у моего мужа появится девушка, то я буду переживать, как бы эта овца не обидела моего зайку, а если она хорошая девушка, то совет да любовь)))думаю это ближе к материнскую чувствам, не знаю.
Дальше, вопрос финансов, поскольку сейчас не работаю и передвигаюсь только частными заработками, то вопрос больших трат очень остро встает иногда. Сейчас вот машину надо подремонтировать, и это все вылилось в кругленькую сумму. Деньги есть на это дело, но впритык.
Затем отношения с Родителями-я думала, что все для себя решила и вообще самостоятельная леди, но тут по ночам всплывают странные подробности детства, где меня постоянно обвиняют в том, что я не послушная, но это не так, что я должна молчать, не перечить, что я "неблагодарная сволочь". Это все говорилось мне в детстве, еще в школу не ходила. Я пыталась вспомнить, я действительно была таким плохим ребенком? Нет, я была тихой и лишний раз рот не открывала, да и вообще помалкивала. А потом подростковый период вообще ад, меня никуда не выпускали одну погулять, ни с девчонками, ни тем более с парнями. Все вокруг гуляли, встречались, а я дома сидела. Мне говорили, что я попаду в плохую компанию, если выйду на улицу. Я что- то доказывала, что я хорошая, я не буду пить и прочим непотребством заниматься, но мне не доверяли. Это меня бесило жутко. Помню даже как- то случился нервный срыв, когда я уже здоровенная дылда гуляла с мамой в парке и увидела компанию своих одногруппников по училищу. Они вместе гуляли. Мне было стыдно и обидно за себя и я пришла домой и прорыдала всю ночь. Родителям было все равно, чего я хочу, чем занимаюсь, главное, чтобы я была дома. Мама стабильно воровала мои дневники и рылась в моих вещах. У меня было ощущение, что меня нет, у меня не было сил, чтобы противостоять этому, потому что я винила себя постоянно, я ж неблагодарная, сыта, одета. Короче для меня этот период был просто пи...Ц а не жизнь. И самое смешное, я в какой- то момент начала врать, что у меня много уроков в училище, лишь бы погулять с компанией, придумывала несуществующие лекции, лишь бы свалить из дома. И да, всякие запрещенных продукты я попробовала тоже, все, какие было можно и нельзя. В деревне, где летом за мной якобы должна была следить строгая бабушка. Но она оказалась мудрее и дала мне полную свободу, но с ответственностью за какие-то дела, которые я выполняли по дому и хозяйству. Не знаю почему, но она поступала так и я ей благодарна очень, что дала мне выгуляться. Я не спилась и не стала наркоманкой, как боялись родители, я сделала свой выбор, но я его сделала сама. Самое смешное, дома я постоянно болела, сопли, кашель, режим был соответствующий, все теплое и без сквозняков, но в деревне как бы я не мерзла, как бы не купалась в ледяной реке, все всегда было норм. Даже не хотела этого всего писать, само вывалилось)))
И вот сейчас это все стоит передо мной, деньги, муж, родители, отсутствие ребенка-смотрю я на это и не волнует меня это как раньше, я не отстраняюсь от проблем, нет, я их решаю по мере возможности, но я точно перестала себя жалеть и вовлекаться эмоционально во все.
Показательный для меня момент: иду сегодня из сервиса, мне назвали большую сумму, на которую я точно не рассчитывала, плюс ко всему пошел снег, а я легко одета, иду и чувствую себя живой женщиной. Внутри какой- то стержень. Я не знаю, что будет дальше, надо найти денег на жизнь, решить вопросы мужем, жильем, которое снимаю и все это крутится и я понимаю, что не жалею себя, не убегаю от проблем, я живу.
Может пафос но звучит, но я так почувствовала и внутри мне стало спокойно и радостно.
-
Хочется написать у себя в комнате на всех видных местах : "Наташа! Делай гимнастику!"))) потому как делаю, потом кайфую и вот когда кайфую, уже не делаю, а потом думаю, ну вот, грусть напала, а потом начнешь гимнастить и опять вливаешься в этот кайф! вот сложность в этом "начнешь".
По телу: недели три болели поочередно плечи, даже лежать на боку было не комфортно, сейчас отпустило и плечи движутся гибче, видимо там что-то свое проработалось. по осанке, когда иду появилась шея, раньше видимо не было, потому что сейчас обратила внимание, что несу свое тело.
По делу: замедлилась снова. Откинула кучу вопросов, которые требуют внимания, но как оказалось можно и не мое внимание направить на решение этих вопросов. Делегировала полномочия) и теперь вот сижу учусь красиво завязывать шарфики. Появляется все более яркое ощущение, что живу. не сплю. в мелочах живу, завязать шарфик, погулять, поболтать ногой сидя на диване, связать опять же шарфик себе), чай с лимоном, гулять в дождь, спать с открытым окном (очень не хватает воздуха последнее время), обниматься, выкинуть лишний хлам из шкафа и самое главное из головы!
-
Трындец начался полный! Муж обвинил меня в том, что я не выкладываюсь в наши отношения и не несу в дом денег!!! И это человек, который мне говорил, я поддержку тебя в любом решении. Сегодня наконец-то прорвало человека! Все сказал и вспомнил тоже все!
Итог шикарный))) мне 31, детей, мужа, работы, жилья нет! Порыдала прям горестно, теперь голова заработала, чего и как делать дальше! Похоже на стартовую площадку, ничего же нет кроме меня!чего делать? Хз, как говорится.
-
а детей до этого разговора тоже не было?)
-
ох, я вернулась опять сюда. И сильно меня занесло, но спасибо гимнастике-форуму-гимнасткам за вдохновение и возврат на свой путь! почему так колбасит? то "все ок", то "какая ж хрень вокруг?"
После той ссоры с мужем, ничего не поменялось. И нет, конечно же детей не было до разговора))) ,просто я начинаю когда грустить шибко, так все и всплывает, отсутствие детей-работы-отношений, все к одному и вот сижу и оплакиваю себя))) бывает иногда находит на меня.)))
я вот написала, что не поменялось, но все-таки есть перемены: мы стали дальше друг от друга, даже как друзья уже дальше, этот человек открывает мне свою темную сторону, вот только так могу написать. Он становится злым по отношению ко мне и вообще какой-то негативчик) сплошной с его стороны. у него проблемы на работе, он винит меня, что это я его стопорю, что не хочу покупать квартиру в кредит, мол ежели б я дала свое согласие, то он прямо на крыльях бы летал и деньги лились бы рекой к нему в карман. это все так и да, деньги приходят под что-то, но не торкает меня квартира, ни разу. Меня ужас берет от мысли огромного долга.
Но с этим вопросом я для себя разобралась, мне комфортно так, как я сейчас живу в плане жилья.
В плане детей произошел интересный случай. Я в прошлом году познакомилась с мужчиной, в определенный момент моей жизни он оказал мне моральную поддержку. Я тогда хандрила сильно и не понимала, как и что и куда бежать, он выслушал, дал волшебного пенделя и я полетела дальше. так вот, находясь рядом с этим мужчиной я ощутила себя прям такой женщиной на все 100%, никогда раньше так себя не чувствовала, это не в плане ухаживаний или он был прям супер галантным, нет , это скорее физический уровень, вот я женщина и мой мир-это мир женщины. Так вот, рядом с ним, я ощутила, что очень хочу родить ребенка, опять же не от этого мужчины, а просто по факту, что я женщина и что хочу родить. Я тогда была несколько ошарашена этим, я думала, что функция материнства у меня отключена по умолчанию, а тут такие переживания. Я к чему это все вспомнила, вот так наверно надо хотеть детей от своего мужчины), а от мужа я их не хочу и не понимаю почему. да и как их хотеть если и секса я с ним не хочу и не было у нас его уже оооочень долго. он видимо тоже не особо хочет)
Про гимнастику. чем дольше делаю гимнастику, тем меньше упр за раз могу выпонить. Раньше я прям думала, что, "ой, фигня, 7 упр, давай-ка я сделаю всё, чего там делать-то"))) а сейчас я вытягиваю 3 и понимаю что временами и это перебор) будто камень тяжелый сдвигаю. Но до этого тоже сдвигала и легче было, а вот этот видимо еще тяжелей и трудно мне сейчас, потому что страшно. Эх! но интересно, это факт!
-
а от мужа я их не хочу и не понимаю почему. да и как их хотеть если и секса я с ним не хочу и не было у нас его уже оооочень долго. он видимо тоже не особо хочет)
Напишу про свой опыт) Я всегда хотела детей от мужа, но при этом, мы предохранялись.. И вот неделю назад я была на УЗИ - нашли полип в матке. Я вышла от врача и поняла, что или развожусь с мужем, или мы перестаем предохраняться. Больше сил и времени жить с ним и не рожать детей у меня нет. Три дня прорыдала. В итоге, приняли решение перестать предохраняться и рожать. А что получится - жизнь покажет.
-
Так он хочет чтобы ипотеку взяли вы на свое имя? Хм, здесь на форуме столько историй когда девушки состоя в браке или в отношениях, оформляли кредит на себя... а потом, либо он не работает и не платит, все на ней. Либо разбегаются, он в кусты... а платить снова ей.
-
Наталья, я взяла ипотеку.НО: я оформила ее на маму. И я могу не работая ее отдавать, с квартиры со второй сдачи.На маме висит долг, поэтому она шелковая. И квартирантов выгоеять не будет.
В своем честном слове я уверена. А в ее нет.
Как отдавать ипотеку с зарплаты, я не представляю.
А если вас сократят, вы по миру пойдете?.
-
Марина,получается Вы хотели ребенка, а муж нет, я правильно поняла? И пусть у вас все наладится со здоровьем, желаю вам этого!
Мы вот поженились, тоже предохранялись, а зачем, если женились вроде бы как положено детей родить, а я не понимала, как это хотеть детей от этого мужчины. Когда забеременела, была скорее удивлена, чем рада, а потом выкидыш и тут я поняла, что что- то не так и вообще где я и куда иду. Потом гимнастика появилась в моей жизни и вопросов правда стало куда больше)))
По поводу ипотеки, муж не настаивает на том, чтобы я брала, нет, просто хочет, чтобы этот долг мы выплатили вместе лет за 10, а мне внутри страшно от мысли, что долг.
По поводу сократят, я уволилась и сейчас работаю на себя, потихоньку выстраивая эту часть своей жизни, так что в этом плане, я вообще не надежный финансовый гарант)))
-
У нас есть сын, ему 9 лет. Да, я хотела второго ребенка, а муж раньше говорил так: "я понимаю, что у нас должен быть ещё ребенок, но не факт, что он у нас будет..."
-
вчера делала гимнастику и после нее что-то странное произошло у меня, запишу для прочтения на потом и отслеживания. сделала три упр, после выброса, глаза еще были закрыты, мне захотелось посидеть с закрытыми глазами, сижу, а ощущение, будто из меня вываливаются железные конструкции. и внутри, тело стало расслабляться, плечи, потом спина, потом я стала плакать. ум не понимал, чего это я ,плачу, а из души прям такой серьезный плач, даже немного стало страшно, но я решила не зацикливаться на осмыслении, просто наблюдать. плакала я по ощущениям долго. потом, пока сидела с закрытыми глазами еще, захотелось подвигаться, не помню чего делала, в основном ползала или чего-то еще и плакала. потом глаза открыла, сижу и такая пустота внутри, даже не спокойствие, а "ничего".
А сегодня такой день интересный, я чего-то делала, ездила, работала и в начале так тяжело мне было, потом остановилась и поняла, что я по обыкновению вроде как пыталась ситуацию удержать в руках, там спланировать что-то, а не получалось и напряг. Я взяла и отпустила все. я помнила свои функции, чего и куда мне надо было, делала, но цеплялась, не переживала и не беспокоилась, что вот, блин, опаздываю, вот ужас - пробка, ого-нет бензина, ух ты еще не звонил муж ни разу, ой, нет денег на телефоне, а надо позвонить срочно.
Это было в режиме наблюдения, опаздываю, ок, чего делать, посмотрим, может успею, нет денег на телефоне, срочно надо звонить - действительно срочно? прям сейчас? нет, позвоним как сможем. и так весь день. Это был нереально комфортный день. причем не было эмоций отрицательный и положительной эйфории тоже не было. было ощущение жизни, в мелочах, во взгляде, в разговоре.
И еще, для меня ценное, я вдруг поняла, что переживания по поводу прошлого-фигня полная. я тысячу раз читала, что это прошлое и надо оставить его там и бла-бла-бла, кивала головой и думала: "о, во как надо!" и пыталась не грузиться, а тут я ощутила всю бесполезность пережевывания прошлых обид на родителей, на подруг, на мужа. Я вздохнула с облегчением.
Опять же эйфории по поводу этого не было, скорее констатация факта, что вот, все, теперь у меня это было, я это помню, но я не парюсь и не страдаю по этому поводу. Поковырялась в себе для проверки, действительно не страдаю.
А еще (пипец сколько открытий для меня:), видать серьезные конструкции повысыпались )я поняла, что я одна, не в грустном смысле "ой-одна-никто-меня-хорошую-не любит", а в смысле что есть я и я отвечаю за себя, за свои решения и ни к кому не прилепляюсь в поисках перекладывания ответственности за себя и свою жизнь. Эта мысль и это решение для меня ценно, потому что я вечно ищу подругу, мужчину, для того, чтобы они мне сказали, что мне делать и куда двинуться, а я вроде как дуюсь на них, что мол: "ого, это все вы, вы меня обидели и вы меня не туда направили, а я чего, я хорошая".
в общем, чем дальше в лес, тем чудесатее)
-
Мир интересные иногда подсказки-мысли-информации показывает. Подарили мне сертификат на днях на тайский массаж и спа всякие. Сегодня пришла в салон, а там на зеркале надпись"От этого Человека зависит всё в твоей жизни!" Подтверждение для моих недавних мыслей)
Еще осознала, что вылезают болячки, которые были совсем в детстве. Получается, что лечение оно только загнало их поглубже, гимнастика вытащила. На ноге в детстве было сухое пятно, его долгое время мазали мазью, оно не напрягало особо, было и было, просто хотели, чтобы не было. Вот сейчас оно есть) с удивлением его обнаружила.
Еще не помню где прочитала, но фраза последнее время крутится в голове, "мама, тебе твое, мне мое" это каким-то непонятным образом обособляет мою жизнь, в хорошем смысле. У меня долгое время было ощущение, что я не свою жизнь живу, я на все смотрю глазами мамы своей, "она бы сделала так, она подумает так" мысли фоном. А тут обнаружила, что я отдельный человек))) в свои 32 обнаружила.
-
ох! как же клёво жить, когда чувствуешь себя! это я сейчас пишу под воздействием кофеина, который бодрит моё тело и ум, потому как я заболела, насморк, температура все дела и я решила взбодриться подручными средствами))) сейчас моя жизнь бурлит как кипящий котел: слава Богу, миру, Вселенной за то, что моя деятельность сейчас приносит мне радость и кайф, даже если я задалбываюсь вдрызг! раньше, когда работала от звонка до звонка я постоянно ждала выходных и отпуск, сейчас я работаю даже в праздники, чего уж там выходные, но! это такая большая разница - сейчас это кайф и творчество и парение в каком-то смысле! кайф от ответственности за себя, за качество работы и за свой график! вчера был замечательный по своей непредсказуемости день - я опоздала везде, но сумела выполнить все намеченное и иду вечером, уже в 10 часу и понимаю - вот она-жизнь, движение, поток. опять же раньше, как только заканчивалось рабочее время я бежала бегом домой.
Еще в моей жизни стали появляться мужчины. это странно звучит, но они реально проявляются. Незнакомые просто кучкуются рядом, улыбаются, чего-то там по мелочи помогают, но постоянно держатся рядом))) если еду в метро, то уступают место, улыбаются! меня это напрягало как-то по первости, мол, чего улыбаются то? а на машине ехала в выходные, утром, парень послал воздушный поцелуй из своей машины))) а я-то в курсе, как я по утрам выгляжу))) смутилась опять же, чего это он)))
Появились новые знакомые мужчины, причем все держатся очень уважительно, это так радует) короче песня! я как-то привыкать стала к такому положительному вниманию. Раньше боялась этого всего. И ощущение, что "ой ужас, я ж замужем" у меня нет, равно как и нет мыслей о романтичности отношений с мужчинами, они просто рядом, когда-то помогают, когда-то просто "для посмеяться вместе". не могу объяснить, что это, но комфортно.
По гимнастике: полюбила не самые свои любимые упр. из среднего мира С6 и С7, не в восторге была, когда они выпадали, сейчас уже как-то во вкус вошла. и еще по ощущениям делаю упр сначала нижнего мира, потом среднего, потом верхнего. если иду сверху вниз, то потом хочется полежать и ничего не делать. еще продолжаю делать всего три упражнения, и теперь еще делаю выброс после каждого. не знаю почему так, но по ощущениям-так. больше трех выполнять не могу физически, опять же не могу понять почему, но раз пока так, значит так.
По телу: жуткая сухость в теле, вылезают какие-то пятна сухие, раздражения на лице периодически, но я как-то спокойна, ощущения, что надо подождать.
-
ой! я тут))) Спасибо большое Елене, что всё ок!:)
за это время я поняла, что не могу без гимнастики больше трех дней. Был перерыв примерно неделю и я чувствую, что что-то не то, не так идет, я себя плохо чувствую в прямом смысле. Стала делать и опять только три упражнения, не больше. давно уже так.
По телу еще сходила на прием к Альбине и Демьяну, они приезжали и сильно хорошо мне сделали в руках и шее, ощущения были после их сеанса, словно частичка мозайки нашлась и встала на место.
Еще я тут задумалась вот о чем: я всю жизнь пытаюсь прибиться к чему-то большему, чтобы идти с этим по жизни. т.е. никогда самостоятельно до недавнего времени, всегда с чем-то, чего надо слушать. Сначала всякие книжки эзотерические, думала, вот ориентир, там про энергии и всякое. Потом йога, длительный период и опять вот-иду теперь только так, веганство, женские курсы и опять я именно прибивалась к ним и шла в комплекте и сама не думала. Вернее я думала, что сама, но в итоге оказывалась что иду за кем-то и просто живу чужие мысли. всегда во всех этих курсах было ощущение, что чего-то не хватает, вроде все здорово, вроде все хорошо, но чувство неудовлетворенности оставалось. Меня не хватало во всех этих курсах. потом появилась гимнастика и сильно перевернула мой мир, я вдруг начала чувствовать, когда меня нет в ситуации. Задумалась о том, что наверно мне были нужны такие вот курсы-секты разные для понимания того, где я. не знаю. сейчас иногда появляется головокружительно ощущение того, что я движусь сама и принимаю решения иногда правда сама. И закралась мысль, что есть Бог, Вселенная и есть я и не должно быть посредников. В конце концов Бог наделил нас способностью думать и отвечать за свои же поступки и это трудно, нести ответственность, но только так живо и интересно.
Еще появилось стойкое ощущение, что мне необходимо еще глубже узнать себя и свои способности. Может конечно это кризис 30-ти))) или перечитала "Ешь, молись, люби"))) не знаю.
А еще я влюбилась. Сильно, очень красиво и очень легко идет это чувство. я помню, что замужем и странным образом это мое чувство к другому мужчине вдохнуло жизнь в отношения с мужем, хотя скорее всего я просто переключилась. не знаю, как объяснить, я просто пребываю в своем чувстве, каждый день благодарю Бога за то, что чувствую это. Это даже скорее увлеченность очень другого характера, нежели было раньше с мужем. Общение с этим мужчиной проходит крайне легко и ощущение, что знаем сто лет друг друга. это мое новое чувство какого-то нового качества для меня, потому что раньше все влюбленности мои были крайне драматичны) мне нужен был порыв чувств, страсть и обязательно страдание, как атрибут силы чувства) сейчас вот по-другому)
И еще (пишу как школьница со всеми своими еще, еще))) ) осенью была глубокая расстановка у Марии, а сейчас, на днях прочитала книгу "Я у себя одна" и там глава про бабушек-прабабушек и как-то мысли после расстановки тогда и книги сейчас сложились у меня в одну картинку и плакала я много, причем было ощущение, что выплакиваю про себя, и про свой женский род, вспомнились не самые приятные моменты из детства и опять же выстроилась цепочка связанных действий. Так я еще не плакала глубоко)))
в общем жизнь идет:)
-
Поздравляю всех девочек-гимнасточек с Новым годом! Пусть мечтается и исполняется:)
2014 был для меня первым относительно осознанным годом, ощущение, что повернулась к себе. :)
Сейчас на волне новогоднего настроения, появилась внутренняя радость, стойкость и принятие. Новый год встретила затейливо и очень другими глазами посмотрела на мужа своего. Были в гостях у родни мужа и обычно мне не айс у них, думаю пережду, как оно пойдет так и пойдет))) но в этот раз ощутила в себе чувство смелости и открытости в его семье. Обычно я закрывалась, мое тело напрягалось, я улыбалась и кивала, пыталась поскорее слиться с ковром и вообще слиться быстрее оттуда, дабы не помереть от напряга. А тут сижу за столом и расслабляю живот))) и такая волна по телу пошла, думаю, ну можно и поговорить. Поговорила и чую, не боюсь. Иду дальше, задаю вопросы, понимаю, что не бесят меня эти люди, я сама была не я и от того злилась на них раньше. Понимаю, что говорю крайне открыто и прямо. Как думаю говорю. Тут вообще в раж вошла и даже поржала открыто над какой-то шуткой. Прям в голос и прям искренне.
Но, как говорится в песне "Беда подкралась не знаю откель"))) муж сестры моего мужа, уже в крайне алкогольном опьянения стал давать мне советы по "деланию детей" причем матом и при всех, оценивая возможности моего тела и силу моего мужа. Мой зайка внезапно перестал быть зайкой и прям откровенно отхерачил словами этого болтуна, а потом уже и вовсе предложил выйти и продолжить без свидетелей. Но праздник же, угомонили всех мирно. В итоге я была защищена, семья моего мужа в шоке ибо реально не свойственное для моего мужа поведение. Свекровь засобирала нас-смутьянов домой и вот уже второй день не слышно никого с их стороны.
Про мою влюбленность: осознала свою ошибку, которую делала раньше при встречах с парнями. Как только завязывались романтичные отношения, я тут же старалась сделать все, чтобы понравиться, одевала одежду, выясняли вкусы и предпочтения мужчины, дабы соответствовать им в полной мере. Практически скручивалась в бараний рог и вылезала из своей шкуры, только чтобы нравиться. В итоге за всей этой шелухой забывала себя, свои чувства и свой комфорт. На меня обратили внимание, значит выворачивайся, но удерживай его. Не знаю, что это, низкая самооценка или еще чего. Но все складывалось всегда так. В итоге парни сливались, я грустила и грызла себя дальше.
Здесь происходило также, но появились изменения. Этот мужчина мне очень нравится, общение с ним это драгоценность для меня и я кайфую. Мы после долгих бесед расходимся по домам и с этой же секунды я скучаю. Мы только общаемся, ничего больше и мое сердце выпрыгивает.
Но! Стала замечать, что к его встрече стала выбирать одежду типа наряднее, но не удобную,это был первый сигнал. Лифчик достала с пушапом))) вообще караул! Сижу такая вся красивая с грудью побольше, кофе пью, а мне плохо и не до влюбленности уже и брюки красивые впиваются в живот.
Потом перестала вести диалог, а просто сканировать, о чем говорит он, дабы потом сделать для него все. Потом и вовсе появилась моя улыбка, даже если я не хотела улыбаться. Такая "понимательная улыбка"))) ну т.е. Прям всеми своими старыми способами решила покорять)))
и вот тут я ощутила приступы тошноты, а потом уже и он сливаться начал. Я ощутила пустоту и тошноту.
Я не я.
И я стала анализировать и отматывать назад. вернула себе удобную одежду. Потом вернула себе диалог) буквально, если что- то не нравилось, говорила открыто. Потом постепенно вернулось чувство теплоты и полета при разговоре с ним. Появились встречи. Тут я вообще прям практически записывала свои выводы))) но можно и не записывать, организм четко дает понять где я, а где тошнит уже от приятности и понимательности.
В общем, не устаю благодарить гимнастику. Слов нет, какое это чудо. Сложно, но интересно и ощущение, что живешь. Главное, что вынесла из этой ситуации, что видимо мужчины исчезали из моей жизни, потому что исчезала я.
И уже встреча после осознания моего прошла в майке удобной очень, без лифчика, и без гадких брюк впивающихся в живот, а прям практически в домашнем)))Я ощутила себя комфортно и мужчина этот видно было, что кайфует от встречи, но замечательно было то, что кайфовала прежде всего я от себя самой. Это для меня достижение.
-
очень круто про одежду и мужчин
у меня тоже был вариант кружевной бордовый с таким пушапом, что из неполной 1ки делал такую сочную 3ку) и тоже надевала его на встречи с будущим мужем. а потом красные полоски на теле от него. блиииин, балда)
а сейчас (уже года два) ношу или топ-майку или лифчик без косточек, такой а-ля ретро. а те, свои красивые, выкинула)