Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Принцесса от 05 Сентября 2013, 07:12:42
-
Здравствуйте! На момент начала дневника мне 21 год, стаж в гимнастике около полугода.
Не скажу, что прям все легко и радостно, но иногда интересно и вдохновляюще до такой степени, что дух захватывает.
А депрессняки бывают, да...
Кроме гимнастики: юзаю подборку материалов Екатирины Ганиной, расставлялась у Марии, хожу к остеопату. Но про все про это отдельная история. Вообще давно хотела дневник завести, во-первых, себя контролировать, во-вторых, вдруг кому полезно окажется...
Че было: аменорея. Постоянно. травок попьешь, вроде как ничего, а перестанешь - опять аменорея.
Потом... Иммунитет в последнюю зиму меня просто задолбал своим отсутствием. Просто из соплей не вылезла, пока заниматься не начала. И как начала, сразу опять в сопли, правда, без температуры.
Больная спина. И из-за спорта, и вроде бы даже из врожденных особенностей. Иногда адово болели ноги. Фиг знает, почему...
И.... Куча тараканов. Боевых. В голове... (ну типа как в шутке, в волосах вши, в животе глисты, в башке тараканы). А, да. Волосы, кожа, ногти... они мне тоже не нравились. Ну, то, что ногти растут медленно, я не жаловалась особо, потому что быстро растущие ногти для аккордеониста - это неудобно. Но зато волосы, кожа, это да, это не радовало.
У меня не было шеи. Ассимитричные ключицы, плечо одно выше другого, с талией какой-то звездец... И отсутствие попы.
Но вообще пока я жила без гимнастики, я думала, что у меня вроде как все нормально. Но вообще первыми откровениями у меня стало то, что у меня есть задница. А после посещения остеопата - и то, что у меня есть шея. Как заметил уважаемый волшебник Джон, тебе по голове дали, а обратно ее достать забыли. Но это вообще правда. Я на нее упала как-то... на тренировке. Хорошо так приложилась об пол, вертикально практически.
Психологически шатало сильно. Поменяла специальность на учебе, не хочу я ядерной медициной заниматься, там раковые больные. И работы почти никакой. Решила, что не хочу отношений с человеком, с которыми они на тот момент были. Вообще стала делать много поступков, на которые раньше не решалась. Хотя и слезы, и все было... Мария мне никогда не казалась там неадекватной, или какой-то там еще, как люди часто пишут. Одно время заметила, что мне не все нравится, но, подумав, осознала, что я просто не хочу прожить такую же жизнь. Потом поняла, что меня никто об этом и не просит, а даже наоборот, и расслабилась.
Что стало.
1. Цикл. Он есть. Не совсем ровный, не идеальный, но он есть. Нашла у себя психологические заморочки на эту тему. (потом)
2. Болеть стала меньше. Таблетками почти не лечусь. Недавно заболело ухо, папа посоветовал промассировать какую-то точку, ему, мол, помогает. Мне тоже помогло. За вечер.
3. Спина. С ней все гораздо лучше, и с верхом, и с низом. Но это не только моя заслуга, что я гимнастикой занимаюсь. Если б не Вадим Черных-Джон, думаю, эффекту было бы на-а-а-много меньше. За что отдельное спасибо и ему, и девушкам, которые с ним работают. К примеру, мне казалось, что у меня проблемы с левым тазобедренным суставом, проявлялось это при выполнении упражнениий, где ногу надо влево выносить. А как ни банально, дело было в спине. Но вообще на эту тему я могу говорить много и долго.
4. Ноги болят реже и меньше. Иногда во время менструации.
5. Тараканы. Че ж вас дофига-то столько? Но лечим.
6. Талия. Она есть. Но тут лучше с фото, надо поискать...
Ну в общем, не скажу, что я идеальна, что у меня уже есть все, мне есть, над чем работать, куча зажимов, блоков... Но я итак очень рада, что занимаюсь. И уважаю себя за то, что я сделала.
И аллилуйа. Завела дневник. Теперь буду думать сюда и вообще много чего сюда. А то даже сейчас, наверное, половину забыла.
-
боевые тараканы)))))))))))))))))))
-
А собственно, чего меня сюда вообще понесло, и что хотелось бы для себя резюмировать...
В общем, интерес к чему-то малообъяснимому у меня был с детства. Книг было много, а особенно много всяких сказок, японских, китайских, индийских, турецких, английских, шотландских, русских, индейских, украинских, итальянских, авторских, андерсена и его аналогов... Мифов тоже было много, разных и интересных, африканских... Сидела, читала. Мне нравилось читать. С детьми играть не нравилось. Довольно скучно было, и за асоциальность и отсутствие друзей в соответствующем кругу школьных зубрилок, с которыми приходилось на все олимпиады ходить, влетало мне часто. и от учителей, и от родителей. любви к ним мне не прибавляло.. Вообще пока у меня не появились знакомые лет эдак так на 8 меня старше смысла в общении с людьми я не понимала. То есть лет до 15. Правда, лучший друг меня младше на 2 года. Но разницы я не чувствую совершенно.
Ну в общем так и получилось... Что благодаря интернету и знакомым-друзьям лет в 15 у меня появились книжки по рунам, Платов, Гвидо фон Лист и прочие... Даже до сих пор тетрадка лежит, где прописи с рунами. Как Платов учил. И амулет на глине на здоровье. Еще на любовь такой был. Только где-то лет в 17 я его растворила в водичке. Слава богу, глина не обожженная была.
Где-то в том же возрасте, 16-17, я читала про Транссерфинг. (Это из эзотерического. Как обычный школьник, я и школьную программу читала, строчила по ней морально-правильные сочинения в соответствующих выражениях, чтобы по окончании школы золотую медаль получить, подарить родителям и услышать, какая я умница.А вообще спортшкола, изостудия. Так что не сильно много времени оставалось, чтоб себе мозги туманить). Вспомнила книжку, была какая-то такая, в магазине видела, когда мне лет 12 было. Решила скачать. Почитала. Ничего не поняла.
А потом у меня был Норбеков. Веселый такой чувак. Благодаря ему у меня появилась привычка много улыбаться. Сейчас, правда, мне кажется, это неправильно. Неестественная улыбка - это так же хреново, как и унылая рожа. Гимнастика Норбековская ну никогда просто меня не радовала. Делаешь, делаешь... а потом спать и голова болит. Хотя я честно пыталась и гимнастику делать, и водой обливаться, и натощак водичку пить. И даже интуицию тренировать. Но зато после него я не люблю врачей, и верю, что организм - единая система, и не надо ее таблетками лечить, как всегда лечат. В общем, много чего надо. Не так, как обычно предлагают.
А потом симорон и Оксюморон.С Лисси Муссой. И ее шкуркой и фигуркой. На тот момент у меня были проблемы с волосами и немного с кожей. И вот там были все эти маразматические ритуалы, типа, позвони в страну 27, потопай тапочками, и вообще всякая фигня. Вот, кстати, для тех, кто говорит, что Гусева злая и недобрая. Сходите к Лисси на форум. Заодно посмотрите, сколько ее семинары стоят. Потом возвращайтесь, если там не понравится. Но вообще эта дама за семинар на тот момент брала кусков по 10. И по программе я занималась, думала, что все из-за токсинов, гормональный фон хотела наладить. Когда стала делать все точно по книжке, попала в больницу с мочекаменной болезнью. Долго смеялись потом=)))))))))))))
А потом в жизни опять стало много-много музыки, с репетициями по 4 раза в неделю, сдачей партий, дирижером, преподами и пр... и поняла, что мне нафиг не надо всего этого. Правда, была мнительная до ужаса...На гимнастику наткнулась случайно... И заниматься начала тоже случайно. но понравилось. И вот так вот... и мнительность куда-то делась. И книжки все эти выкидываются нафиг. Поначалу карты в гимнастике выбирались с закрытыми глазами. типа почувствовать что-то... найти. увидеть... Сейчас просто есть такое слово:"хочу". Вот хочу, хочу... надо мне чего-то. Карту вытащить. Вот ту песню услышать. В тот музей сходить. И вот эту карту вытянуть.
-
))
-
Про анкету радикального прощения.
Вообще я ее скачала из группы вместе с инструкцией, как засела читать все, что написано про гимнастику. Просто понравилось читать. И заполняла ее всю весну по мере надобности. Конечно, кривенько-косенько получалось, у меня тогда большие проблемы были с честностью хотя бы с собой, про людей я вообще молчу. К примеру, была у меня тогда ситуация, я влюбилась в преподавателя. Я себе долго с этом пыталась признаться. Слава богу, прошло. И это, и влюбленность.
Я прощала и людей, и какие-то свои недостатки... Но пояснений к анкете я не читала, верней, как читала... Ну, почитал, да. МНого чувак написал, респект и уважуха, но тут вроде и так все понятно(Ага, щаз). А потом как-то на это подзабила. К тому же, потом меня расставляли, но про это отдельная сказка.
А недавно, в августе, летом я была у родственников. И там у меня не было компьютера своего, а на чужом я файлы сохранять не люблю, не хочу, чтоб их читали при случае. Принтера, кстати, тоже не было. А ситуация, в которой оч захотелось заюзать анкету, возникла. Так что пришлось мне сначала от руки переписать себе ее на бумажечку. А потом уже переписывать целиком анкету, чтобы заполнить.
И с историей Джил разобраться пришлось еще раз. Ну, это как скупой платит дважды. А дурак трижды. А ленивый переделывает по два раза...
...
Так вот. Сейчас я все анкеты пишу от руки. На это уходит где-то 45 минут времени. Зато много эмоций всплывает. И ситуаций, про которые типа забыла. Ну вроде как в ящик кинула и заперла этот ящик. Иногда болеть что-то начинает. Но потом быстро проходит. Недавно проснулась ночью, было ощущение, что где-то за грудиной все болит, как будто какие-то ржавые шестеренки крутятся. А на самом деле просто хотелось плакать. Правда, плачется пока с трудом...
Зато сегодня утром проснулась и наслаждалась какой-то тишиной внутри. Тишиной, покоем и просто ощущением "здесь и сейчас". Вот именно такого, какое надо, а не с мантрами, пафосными рассуждениями о том, как жить надо и воине, который стреляет. Я не воин( в настоящий момент точно) и лука у меня нет(а жаль. Я в детстве была ёльф и хотела стрелять из лука. Правда, мне предлагали пострелять из спортивного, а он мне не нравится).
Для меня в анкете радикального прощения нужно и важно каждое слово.
________________________
А еще я ставлю новые рекорды. Я в Питере, сейчас тут соответствующая осенняя погода. А я все никак не закрою купальный сезон=)))))))))))))) Сегодня ездили с однокурсниками за грибами. Я купаюсь. Вылезла из воды. Однокурсник замечает, весьма себе меланхоличным голосом:"Блин, а озеро-то ключевое... Оно ж ваще холодное". А потом знатно-знатно спалось. А гимнастилось долго. 35 минут на 6 упражнений. Правда, оч долго в базовых стояла между упражнениями. Тишину слушала...
-
Правда, оч долго в базовых стояла между упражнениями. Тишину слушала...
Классно)) Я тож так захотела :D
-
гыгыгы)))))
Я обчиталась Лиз Бурбо, и увидела где-то рекомендацию попробовать эту книгу проработать... И начать решила с мазохиста, потому что он мне больше всего на тот момент нравился. Сейчас я уже плохо понимаю, почему... Но резалты вроде есть, по крайней мере, согласно Бурбо моя травма близка к исцелению. Но это я почти месяц с Анкетой радикального прощения и Бурбо с болячками баловалась. Вернее, трудилась. Иногда у меня было ощущение, что меня кто-то за голову схватил. И держит так... Особенно при прочтении слов, чувствую свою связь с источником.
Хотя я сейчас тут у себя заметила, что взять и закончить что-то делать быстро, я не могу. Мне обязательно надо размазывать сопли по тарелке, чтобы блин, по пафосней было. Причем давно такое вижу, всю жизнь было... Занять максимум из предложенного. Газ, блин. По определению я газ))))))))) ну хорошо, хоть не тормоз)(юмор физика. на учебе на такое все смеются. Нормальные люди с непониманием отходят прочь)
Но читая книжку Бурбо, я поняла, что у меня есть вроде все травмы, но они как-то друг за друга цепляются. Во.
Гимнастить как-то стало сложно. Или, может, меньше халявы хочется... Гимнастится по-эстонски, как-то дико медленно... Смотришь видео, кажется, очень быстро... И ощущения в теле поменялись. Или работы больше, может, прорабатывается что-то там на глубинном уровне. Вообще ощущение, что черты лица как-то странно меняются. Или меня глючит. Окружающие вроде как иногда замечают.
А еще я поняла, что до последнего посещения остеопата я прогибалась не в пояснице, а где-то там еще. и ноги у меня до этого всю жизнь болели... Да и голова, наверное...
-
ААААААААА... Блин, злая - не могу, ваще за последнее времят такого не помню. КОгда-то ПМС так проявлялось, но не в таком количестве...
Аж блин топаю от ярости, прыгаю в лужи, блин, чуть клаву не ломаю. Всегда такие люди бесили.
Пакетом на улице шла, стучала... Стукнула по столбу, пакет порвался, все наружу. Собрала потом...
Ненавижу всех, достала меня форма общения из серии "Привет, долбоеб, как твои дела идиотские?". Вообще людей ненавижу. УРоды они. Вечно им че-то надо, то жрать, то комплиментов. Или блин, за счет кого-то самоуттвердиться. Я только одного не понимаю, мы хотим разосраться, или нормально порепетировать/поесть/поработать?
Слопала сегодня две шоколадки, Киткат и марс, причем не было у меня ощущения, что шоколад достал. ВОт раньше одну съесть даже на голодный голодный желудок не могла.... Ненавижу.
А еще меня достала моя комната, моя дебильная семейка с родителями, которые пятый год развестись и поделить имущество не могут, мелкая, которая зацелованная в жопу деточка, и ситуация а-ля не распаковывай чемоданы, завтра отсюда съедем.
Блин, только аккордеон у меня хороший и пианинка ничего. Но это сама выбирала....
А еще меня достало одно НИИ. КОторое припирается со своими "ребята, мы хотим, чтобы вы к нам пришли!", а потом даже позвонить не соизволит. Ну их к черту!
Че я такая не самостоятельная-то?
,..А началось-то все с того, что я тормозить с утра начала... погимнастила. Медленно и немного. 7 по одному. Причем устаю я сильно, когда делаю. О_о. Даже на последнее упражнение сил не осталось.
Знаю, что надо видео пересмотреть, рекомендации почитать опять, но не хочу... лень мне, сил нет, на диван хочу.
И еще я че-то отъедаюсь. По ощущениям. Хотя сантиметровая лента обратное говорит.
Ну куда ж оно мне, у меня ж фотосет через неделю... А... Мамочка.
-
И лювлю себя на мысли, что я блин, олицетворение униженных и оскорбленных всех с этой планеты, он был такой хороший, а ему не давали... И это черта гения... Гений всегда терпит лишения, но он должен довольствоваться тем, что он гений.
О, тебе не хватило пирожка/мороженного? Ну зато у тебя пять на тренировке... А тебе родители денег на покушать не дают? ну зато ты хорошо учишься...
Блин, мне уже преподаватель говорит. Любая работа должна оплачиваться. Должна. И это нормально.
Причем мне обидно, я себя униженной какой-то чувствую. Вот много раз мы попадали, что мы вам заплатим. АГа. Фиг два. И ни хрена... Причем я себя виноватой считала... Блин, не договорились, плохо отработали. Мало отработали... Ага.
Дебил-дебилом.
Хотя обратная сторона медали еще круче, я ни хрена не умею, но много очень хочу. Золотую середину мне. На блюдечке с золотой каемочкой.
Вообще круто.
-
ну все, лох эпический. С тем сетом вроде как прокинули, а для другого... вы не хотите сменить цвет волос? нет, блин. На серо-буро-малиновый не хочу.
Твою мать. Хочу гимнастики. Да пребудет гимнастика. Со мной, злой, злобной и обиженной. Ааа
-
Привет. После прочтения твоего дневника мое нытье кажется фигней!
;-)
-
Привет) да лан... это цветочки.
Вот когда было вот так, мне было куда страшнее. http://ginevraspring.livejournal.com/2669.html
=)))))))))))))))))))))))))
-
Так, а еще у меня теперь есть камни в желчном пузыре и калькулезный холицистит))))))))
Зато я вчера была на занятии у Юли, где изучали НМ, и он не кажется мне столь мерзким, сложным и непонятным. На самом деле у меня что-то вроде как еще с седалищным нервом, поэтому, когда нога отводится вправо, больно. но я еще и неправильно делала, вчера было менее больно.
А еще меня утешали, что камни растворятся, если сесть на диету. =)))))))))))))))))))
-
про камни - мне знакомая врач рассказывала, что они стали пить талую воду и через какое-то время у ее отца растворились камни.
-
Спасибо)))) Я вообще люблю талую воду) одно время с отцом только ее и пили.
-
Итак...
Возник вопрос. По поводу синхронизации болячек и всякой прочей чуши.
История вопроса. Учусь я на физика. Без всяких там биологических-медицинских красивостей, девочек у нас мало. Точнее, 3 было, осталось две. С одной отношения не сложились, я не знаю, чем я ей не нравилась, чем она мне не нравилась, но у нас было состояние холодной войны и вооруженного нейтралитета. Но она ушла, там своя история.
А со второй девочкой(далее Ася для конспирации) у меня сложились прекрасные отношения. Довольно доверительные, хотя я, в общем-то, как человек вредный, чья вредность компенсируется прочной совестью, иногда начинаю думать, что мне не говорят всего, что есть, потому что с меня удобно списывать отчеты и спрашивать курсовые. Но это иногда. Чаще в период ПМС. Но вообще я это чувствую и особенных выводов стараюсь не делать.
Теперь про гимнастику. Я видео Машино нашла где-то в районе ноября, его конца. Сделала 27 упражнений сразу. Ну че-там, времени мало занимает, нафиг мне гуглить, че это такое. Очередной фитнес. А тетка эта - бывшая гимнастка какая-нибудь, художественная... Они высокие обычно. Или еще лучше, танцовщица. Вот и гнется.
На следующий день меня свалил цистит. Причем я вообще не поняла, че это за нафиг творится, ощущение новые)))))) Поэтому запустила поход к врачу, думала, что блин, как обычно все пройдет само, к врачу попала нескоро, что там были такие анализы, что нефролог по вам плачет. Вот тогда все и началось. У Аси тоже каким-то маком образовался цистит. При том, что этого человека без термобелья и теплых штанов в ноябре никто никогда не видел. Куртка до колена, не то, что я. Я могла раньше понту ради в осеннем пальто в -20 щеголять. Но Ася была умнее и пошла в частную клинику. У меня тогда деньги были, но как-то мне было не до этого особо. Ей все прописали, сказали пить. Но. Пока я, вся такая запущенная и ленивая, не перестала болеть, Ася тоже не выздоравливала. Это я помню точно. А меня отпустило непонятно почему, как-то вечером заломило голову, просто как будто отломать мне ее хотят, и потом прошло.
Кстати, именно на тот момент пришлось мое охладевание к МЧ тогдашнему. Вот как просто отрубало.
Потом до 19 января про видео я забыла. 19 у меня заболела спина, и я вспомнила, что тогда мне было оч хорошо, после гимнатики-то)))) Решила и погуглить, и поделать. Много чего умного нагуглила. Ага))))) Вот. Дальше просто, я от себя в восторге, потом где-то через неделю простудилась, но тогда в стране нашей был не самый теплый период. У себя я это снимала анкетой радикального прощения, что де-сопли, вам нафиг-нафиг, и как-то меня отпускало. Но тогда я себе решила, что таблетками точно лечить больше ничего не буду. Что Ася заболела тогда же, и тогда ж и выздровела, я не обратила внимание. Холодно. Сессия. Нервы. Иммунка слала всех нафиг.
Дальше завтра. Из театра недавно пришла. Хочу спать.
-
Почему-то я не умею вести дневники.
Я даже в школе никогда дневник не заполняла. Только перед окончанием четверти, для родителей. Отличница, гордость школы, ага.
В октябре была на семинаре по ОД. Или как оно правильно зовется, сессия ОД.
В зале было холодно, я еще с репетиции там опоздала, аккордеон перла. Но вообще было интересно. Можно закрыть глаза и оказываться в каких-то странных местах. Я помню, что я там сначала ходила по горам по каким-то очень странным. Там надо было идти какой-то извилистой траекторией. И мне казалось, что там ветер.
А потом я попала в город, похожий на блокадный Ленинград, и ходила стучала по стенам, очень удивлялась еще, что допустим я в арке, а стена не сводчатая, а прямая.=) обидно было) А на стенах я помню, что были объявления, старые, и их надо было есть, потому что там клей. И был нищий, который скитался, скитался, а потом встал и ушел. Успокоился.
А когда Ира сказала, что теперь тема будет моя радость, то видела просто много красивых мест. Например, там был зал, потолки огромной высоты и удивительно красивые статуи девушки и юноши с крыльями. Из черного блестящего камня, и еще статуя большой черной птицы. И город, чистый, как будто после летнего дождя. С мостовыми.
А вообще поняла, что мне с закрытыми глазами совсем-совсем не страшно. Правда, все это было настолько красиво, что говорить потом не хотелось. Надо мной даже пошутили, что ходила тут, падала, билась об кого-то, и отмолчалась...
-
Давно хотела написать про расстановку у Маши.
О том, что существуют, какие-то расстановки, я узнала, когда нашла эту группу, РЗ. Искала из-за видео, которое вообще увидела непонятно у кого. Так что мне повезло.
Думала, что надо будет, когда-нибудь там... Но Это было там вообще когда-нибудь. В гипотетическом будущем. Абстракция. Как картины современных художников. Причем меня очень сильно поразило, что по скайпу. Как это? Скайп, это же... Ну, короче говоря скайп.
Потом шло время, прилетело приглашение вконтакте от дамы, которая на тот момент только начинала расставлять сама. Решила сходить, посмотреть. Она говорила много новых и умных слов. О том, какие бывают расстановки, как там все это правильно делается, что кто-то что-то там открывает... Короче, оч похоже на то, как физики на конференциях себя ведут.
А потом она расставляла, клиент сидел, смотрел, как что происходит... Когда расставляли меня, я там поплакала впервые за год. Но... дальше все как-то по-моему, просто повисло в воздухе.
А потом через какое-то время у меня случилась депрессия. Возможно преддипломная. Я даже общалась с психиатром. Безмедикаментозно.
А потом была расстановка. На род. Причем проблемы были у всех и с выкидышами, и раком болели люди, и умирали дети, и мертвые рождались. В каждом поколении причем. А в роду нашли просто, что деда выкинули из семьи. Он во-первых, казах был, а во-вторых, бабушка говорила, что он ее вроде как предал. И поэтому я долго думала в детстве, почему у мамы такое отчество странное, почему она бабушкиного мужа по имени отчеству зовет и на вы. Я его тоже на вы зову.
И там оказались зарыты эмоции. Мноооогоооо эмоций.
Я помню, когда мне их транслировали, то было ощущение, что у меня от позвоночника к грудине торчал раньше шип, который мешал двигаться... И он медленно растворялся. И стало легче дышать, было очень жарко, жарко... И такая энергия шла. Мощная, как будто прорвало.
Мне стало легче сразу же. Стало легче дышать, жить, не было чего-то, что давит. И я когда только начинала упражнения делать, то я делала один день упражнения, а второй третий - выбросы в базовых, потому что было ощущение, что где-то в районе того шипа все и застаивается.
А еще Мария в церковь сказала сходить.
В церковь я сходила один раз для галочки. Просто пришла со свечкой, сказала, поставьте заупокой, зажгите. И убежала. Вот реально убежала. Бегом. Почти целый квартал по новостройкам.
Но жить мне стало легче... Одно время я увлекалась написанием стихов. Потом стало все труднее и труднее писать. Вот слова не слушались... А после расстановки меня понесло. Вот просто понесло...
Нынче время алеть рябине,
ЧТо недавно еще цвела.
Нету в сердце любви в помине,
Что как будто вчера была.
Ну и так далее...
А вот недели три назад я собралась пойти в церковь по-настоящему. Ходила в часовню Ксении Блаженной. Со свечами. Три раза обошла как положено, птиц накормила там... И оставила еду около могилки.
И сейчас чувствую, что мне легко. Что отпускает. Что ошибка - не повод самобичеваться. Мучаться.
А вообще я за это время влюбчивая стала, что пипец. Раньше просто, один на век, замуж и в паранжу. А сейчас... Да я ж просто кайф ловлю от того, что влюбляюсь. За все, видимо, годы.
Просто получаю удовольствие от самого чувства. До отношений еще не дозрела, видимо. Мне вообще никогда особо с людьми общаться не нравилось. А обязательства меня тяготят. Пока не хочу. Хотя понимаю, что это не конечная станция.
А еще говорю, что думаю. Но это у меня ангинотерапия. Вообще просто свободней себя чувствую, и уже не заставляю себя что-то делать, как раньше было, типа впрягся куда-то, чтоб дома не сидеть.
А правда делаю, что хочу. И получаю удовольствие. Даже если не получается. Жизнь моя, она моя. А еще мне раньше казалось, что я вся снаружи, а внутри ничего нет. Как на публику все. Типа все ради оценок. Внешних. Не школьных, а верней, не только школьных. А сейчас потихоньку перемещаюсь внутрь. (вообще я как-то во время секса давно когда-то подумала!(во, я тогда так умела, думать в этом процессе, сейчас не знаю), что у меня такое ощущение, что матка там прочие органы снаружи). А теперь я вся внутри.
Я стала чаще делать то, что раньше мне казалось нереальным. Или что мне будет кто-то не разрешать.
А теперь... Я не боюсь, что меня там убьют за то, что я какая-то не такая. Раньше был тупой страх.
Вообще после расстановки довольно быстро забываешь, как это было ДО.
Я плачу, когда надо плакать, и по-прежнему много смеюсь. Но эмоций как-то стало больше, и они другого качества, что ли... Интересные такие.
Вот как-то так=)))))))))))
Вообще недавно где-то читала, что гормональный дисбаланс можно расстановкой гармонизировать, если гимнастика за такое время все не убирает. Вроде Мария кому-то отвечала. Так что в ближайшее время хочу проситься.
-
здорово)
-
Немного даже завидую Вам с таким результатом расстановки. Удачи в дальнейшей жизни, пусть и дальше будет легко! Без проблем и трудностей не будет, конечно, но главное, чтобы было легко внутри, цельно что ли...
-
Немного даже завидую Вам с таким результатом расстановки. Удачи в дальнейшей жизни, пусть и дальше будет легко! Без проблем и трудностей не будет, конечно, но главное, чтобы было легко внутри, цельно что ли...
Спасибо большое)
Ну тут просто ждать надо. Мария же писала, что расстановка разворачивается год-два. Меня в июне расставляли.
Надо просто ждать, и делать, что хочется. И потом, я думаю, надо мне еще разок в церковь сходить. В ту самую. Как-то там...по другому.
-
А сейчас я буду просто тихо офигевать от этой жизни.
У меня вот такая философская мысля.
Я вот даже свои творческие записки удаляю, рву в клочья и стираю по прошествии некоторого времени. Не все. ПРосто мне перестает вещь нравиться, мне она кажется не глупой, а просто детской и неправильной совсем.
Ну и неудачной, незаконченной, что и переделывать не стоит.
А вообще так совсем, что есть. И с поступками, и с решениями, и с взглядами на жизнь.
Причем все так быстро меняется, особенно если есть гимнастика, расстановки, жизнь насыщенная, люди вокруг... Я вот неделю назад прочитала две книги Громыко(да, я до нее дорвалась), так блин, елы-палы, ощущение было прекрасное. Сейчас уже его нет. Но не в этом дело.
ПРосто каждое событие в жизни нас как-либо меняет. И мы меняемся. И окружающая действительность. Сильно или нет. Но это как тяжелая частица через вещество идет. Она может рассеиваться на электронах, почти не меняя своего направления, а может на ядрах, и улететь совсем не туда, куда летела сначала. А папа мне в свое время сказал, что если таких изменений нет и ты не можешь сказать, что год назад я был таким дураком, то это плохо. Ну, другим вместо дурака мне нравится больше. Все же предпочту уважать прошлое.
Я год назад мечтала наверное, совсем о другом, хотя у меня сейчас такое впечатление, что я вообще не мечтала. Но не важно.
Важно то, что сейчас учат всех делать бизнес-планы на жизнь и визуализировать что-то там такое, чего они хотят. Квартиру? Машину? И далее.
Ну опять же... Я, по-моему, у Оксаны Руссаковской на стене прочитала, что жизнь - это не цепочка внешних событий, а цепочка внутренних состояний. И наверное, это так. ПОтому что если взять абстрактный труп и заставить его ходить, это не будет жизнь. А вот если даже человек на диванчике валяется, но при этом, к примеру, думает о чем-нибудь, что его торкает, он вроде как живой. Хотя скорее всего, тут как всегда смесь того и того.
А теперь про бизнес планы. это вроде как
на 5 лет
§ Рождение 3-х здоровых и счастливых детей
§ Отличные отношения с женой/мужем (внутренняя удовлетворенность – 5 из 5)
§ Прекрасные отношения родными, в т.ч жены, встречи не реже 2 раза в 2 месяца
Может, я какая-то ненормальная, но... мне казалось, что счастье - это не механическая штуковина и из отдельных кусков не собирается.
А вообще мне в конце приписать хочется. 85 лет. Умереть. Родные должны быть рядом. Поминки не короче трех суток.
Убило. Просто убило.
Все может поменяться.
В том числе и любовь к подобным планам. И даже если они тебе нравятся, нафига другим-то так жить? А то заводятся в своих отечествах чудо-пророки с подобным.
PS.
C момента появления холецистита у меня комплекс В4 С3 Н2. Был с запросом. Типа чтоб полегче стало. А еще там случайно на пол свалилась С 7. ЕГо тоже делаю. Все ме-е-е-едленно. Прям горячая эстонская девушка.
А, еще НМ после того, как Юлия корректировала, очень нравится, понятней стало. Раньше было тяжело, из-за того, что на руки приходилось большая доля от той силы, которая давит на опору и растягивает подвес. А сейчас прямо чувствую, что походка меняется, тазобедренные суставы разрабатываются.
Иногда даж делаю что-то из НМ, что не в комплексе. И кааайф)
-
на 5 лет
§ Рождение 3-х здоровых и счастливых детей
Порадовало ))))
-
Ну меня лично добило, что это написал мужик)
Которому его жена должна нарожать. За 5 лет. Троих. С Женой незнакома, но интересно, он ее вообще спрашивал, как она себе видит эту ситуацию?
-
А я знаю одного знаменитого бизнес трененера. У него тоже в систему входило поставьте себе четкие цели на годы и десятелетия вперед, и прорабатывайтесь, убирайте все что мешает. Подчините вашу жизнь себе! У них с женой были цели до конца этой жизни (в которую входило конкретное число детей конкретного пола) и они еще свои следующие реинкарнации говорит запланировали, кем и как там будут жить. В достижении материальных целей преуспевали, но ребенок оказался не таким каким они желали (немного проблемным) :(, после него со следующими детьми уже не спешили. Да и с женой после такой идиллии и взаимопониманий развелись >:(
-
Ну лично я для себя тут аналогию с высшей математикой вижу, верней даже, с численными методами. Что подобным образом(т.е. цели поставил и пр.) можно рассуждать только в том случае, если б ничего не менялось.
А вообще в принципе, если б не было такой фигни, и люди б спокойней относились к тому, что не всем желаниям суждено сбыться(и слава богу, потому что... потому что жизненный опыт. Ну в смысле не приходит с неудачами, а просто тупо говорит о том, что некоторые желания приходят в комплекте с вредными привычками для баланса=))))) Ну типа, хочу стать крутым физиком... Окей, мышление меняется полностью еще в процессе исполнения желания. Становишься таким придурком, что нормальные люди среднестатистические на твои шутки готовы отвечать смелым 03).
А я делаю гимнастику. Да. 3 упражнения. Комплекс поменяла.
Делаю. 3 по три. Надо сказать, правильно пишут делать меньше. Сначала мне казалось, чушь. Потом начинаешь видеть больше нюансов.
Так во всем, видимо....
Иногда делаю НМ для души... Если силы есть.
-
А еще я недавно ехала гулять в парк... И мне попался смешной такой дед, который решил, что я хочу с ним говорить. И в тему выдал фразу, что если мужчина и женщина начинают ругаться, причем не просто так, повздорили, а в усрачь, то кто-то кого-то приворожил. Причем он в это слово вкладывал не заклятия, как позже выяснилось, а там, обычное выпендривание. ТИпа, казаться лучше, чем ты есть, манипуляции. И сказал, что собой надо быть. Сижу, думаю.
В принципе, здесь тоже все говорят, что к мужчинам надо относиться, как к людям, а не к объекту, дарующему материальные блага и прочее. И нормальная логичная мысль для человека в 21 веке с образованием и мобильным телефоном. Ну, это образно.
Просто почему-то не все этим занимаются... И куча народу даже не вдупляет, чем их вторая половина занимается. Мне б интересно было. Для общего развития хотя бы... Хотя я б и к себе попросила бы внимания.
-
А мне мой моск когда-то выдал идею о том, что если девушка встречает идеального парня - ну, такого, что абсолютно не к чему даже придраться, - от него надо бежать со всех ног. Потому что есть два варианта: либо он притворяется не тем, кто он есть, и старается быть лучше, чем он есть на самом деле, либо он реально настолько идеален, что с ним невозможно будет общаться и жить ))) Вот первый вариант вроде с идеями дедушки перекликается. Невозможно все время притворяться, все равно такой манипулятор когда-нибудь стратит, и вылезет наружу его истинная сущность (злобный смех))))). Так что да, собой надо быть...
-
Гггг, таки да, Кариока )))))
-
А я думаю, что все три варианта часто встречаются...
А про идеального парня... Рассказ был такой фантастический. Что инопланетянин решил побыть идеальным мужиком... и у него ничего не получилось. Потом их отношения.... В конце-концов он на место себя создает свою копию, дарит ей свою память и наставляет:"Сынок. чтобы нравиться женщинам, не будь идеальным".
Блин, вот чтоб я еще один день в этой жизни начала не с гимнастики... Вот заметила, гимнастику сделаешь - и башка нормально работает, и спать не хочется, и бегаешь, прыгаешь... А не сделаешь - каша такая, вечная тяга к какому-то бреду и вечное спать. Люблю гимнастику. Правда, вот сегодня было ощущение, что я бревнышко)
Вот у меня есть знакомый... Который считает, что людей надо учить жить.
И если вдруг видит кого-то, кто его не отшивает по первости, так начинает... И что это у вас не так, как надо, и что то, не так... И надо вот так вот, а еще вот так вот. А смысл жизни вообще вот в этом.
Вот себе представляю абстрактную картину. Есть человек, он имеет свою картину мира, которая по сути его жизненный опыт. Он с ним как-то живет, у него есть свои представления о хорошо, и о плохо. Иногда они вообще никак не развивались, они просто... что вот это хорошо, потому что... мне так нравится, а я вообще об этом не думаю, а это плохо, потому что так надо.
И вот в поле зрения этого человека, появляется, грубо говоря, кретин, который начинает этого человека учить. Насильно. Если человек его просто проигнорит, то фиг с ним. А есть оч подверженные влияниям окружающих люди. А особенно есть такие, у которых талант компостировать людям мозг. В СССР такие были комиссарами. Внушатели профессиональные. Вот таких послать сложно. И игнорить тоже.
И вот приходит такой и начинает учить жить. Что то у тебя не так, и это не так. Надо вот так. И начинает человека корежить. Причем, чаще всего сказал и свалил куда-то. Он же просто так, по доброте душевной... Хотел как лучше, получилось как обычно.
У меня была клевая книжка, где были такие слова...
Никто не знает истинного смысла событий, даже боги. Шакари тоже поклоняется своим богам, а у его богов есть свои боги, и так без конца. Кто может сказать, чья цель была достигнута?
– Не тратьте время на поиски смысла, – посоветовал Шакари. – Вы заблудитесь, как в лабиринте, в котором полно тупиков и запертых дверей, а также ответов на вопросы, которых никто никогда не задавал.
И меня напрягают ответы на вопросы, которых никто не задавал. Вот было ж человеку хорошо без кухонной философии. Вот жил же он себе нормально, не тужил. А тут на тебе, ответ. Причем я почему-то уверена, что большей части людей чужды подобные метания.
А еще у меня был в институте чудесный преподаватель, который говорил, что самое главное - это грамотно задать вопрос. Тогда ответ найдется быстро.
В общем, про РЗ я никому не рассказываю. Надо будет, сами спросят) мне про РЗ вообще никто не рассказывал. Сама случайно увидела.
А если хочется, чтобы люди думать начали и жить человечеству стало лучше, видимо, с себя надо начинать. Чтоб рядом с тобой было по-другому. Как-то так. Я несколько раз была у Джона, в марте, в июле и в сентябре... Замечала, что там думается как-то по-другому. Может, мне кажется, конечно...
А вообще вся учеба в школе и везде - это ответы на вопросы, которых никто не задавал. Потому, может, так тяжело многим учиться.
-
"догнать и причинить добро" - девиз горе-психологов
-
А я молодец, да.
Я паталогически забываю пожрать.
Вообще у меня от фазы цикла два состояния. Я есть не хочу вообще - это когда красные дни или после них. Я в принципе, если гимнастику делаю, могу вообще один бутер за день съесть и бегать при этом бобиком. Или я жру, что вижу. Это перед красными днями.
А еще я могу че-нить интересное читать, делать.... а потом я хочу жрать, быстро и сейчас, и хомячу хлеб. Причем радости от этого я не испытываю. Я вообще больше люблю нормальную здоровую еду. Готовить умею. Но так делаю. Потому что блин, книжка/прога/другая херня интересная.
-
во у меня в точности также)))) перед КД тоже хомячу все, что вижу) а уж перед компом похомячить - милое дело)
-
Найдем третьего и откроем клуб!))))))))))))))))))))))))))))))))
А еще я нашла у себя два глюка. 1) Я считаю, что после универа жизнь... заканчивается. Потому что надо работать хер знает по сколько, если замуж не выйдешь, то вообще дура. Причем это я, я замуж не собираюсь. Были попытки, до сих пор блевать охота... Одна голова хорошо, а две некрасиво, поэтому я сам своей башкой думать не буду, а ты будешь моим личным психологом. Ага, щаз. Больных на голову мне и так уже хватает.Что-то странное убеждение. Видимо, от родителей досталось.
2) КД стали КД. Пока были нерегулярные, я вообще плохо понимала, что они есть. Пару раз болело только. А вот сейчас как раз переходный период от жора к нежору, пью много-много, чуть ли не литрами воду-чай без сахара... И хочется спать, и тошнит-башка кружится... Это че-то вообще необычное. Хотя раньше я этого не замечала может быть. Помнится, когда мне Альбина плечи разминала, когда Джон приезжал весной, мне поначалу больно-то не было... Потом че-то поржать проперло. А потом как домой пришла, вот там меня хорошенько понакрывало, поняла, как там все напряжено и болит. А потом поймала себя на том, что чтобы боль не чувствовать, можно просто напрячься. Правда, потом чувствовать вообще что бы то ни было перестаешь..
А вообще я че-то вялая какая-то... вот вообще как будто энергии нет.
-
Открывайте клуб, буду третья)) У меня то же самое- перед кд ну оч много ем, а после них вообще есть не охота)
-
Несу в массы Машину фразу про горе-психологов.
Не могу этого не делать. Постоянно получаются ситуации. Приходится к месту. А еще я даже поняла, как должен быть написан один рассказик. Я вообще начинала его писать после первого курса. Там была чрезвычайно положительная героиня. Ага. Сейчас она у меня чрезвычайно положительная в том смысле, что не знает, как на все положить. ПОтому и не кладет. И огребает. И лезет ко всем. Вот. И случится ситуация, которая это в корне дела поменяет.
Стадия жрания у меня закончилась. Сегодня был универ, музыкалка. Два раза в разные концы питера. За день чай, кофе, шоколадка, 150 грамм салата.
Аллилуйа.
Блин, я влюбилась в упражнение В6. Такое красивое, на самом деле... Делаешь медленно, прямо лебедушка... Красота-красота. Вот прямо женственное такое.
Хех, а завтра постараюсь понять, че ж мне все же в личной жизни надо.
_______________________--------------
А еще я когда-то была дура. Делала ритуал тапочковый на мужа. Куда мне замуж-то? Это из серии Чернакова-Мусса и Ко. Выкину нах эти тапки.
-
Мать моя женщина, как меня все задолбало. Особенно родственники, которые развестись хотят, но у них не получается.
У них клевое описание меня:"У тебя одно увлечение в жизни, баян, а все остальное ты делаешь из-под палки". Готовить ты не готовишь, убирать ты не убираешь...
Это один раз постирать забыли. Ага.
Причем я понимаю, что это объективно несправедливо, объективно не правильно и в корне не верно.
БЛин, надо че-то делать... Сначала с этим желчным пузырем, который с камнями и в самый неподходящий момент накрывается, а потом и со всем остальным.
Хотя в принципе, год у меня в запасе есть... Даже полтора.
-
А душа моя рубаха, в ней огромная прореха,
Я смеюсь, но только сердцу отчего-то не до смеха.
Все летит в ужасном танце, в хороводе оголтелом,
Чтобы после затеряться и пропасть в тумане белом.
Жаль, не всяк ручей игривый станет быструю рекою,
Метко ведь судьба стреляет, правда, левою рукою.
В грудь мне правую железо, очень жаль, что сердце слева.
Жаль, что только все дуэли не случатся в 39.
Не связать мне эти нити, коротки, прочны едва ли.
Гладить пчелы не умеют, а умеют только жалить...
Да и пусть бы жало с ядом, так ведь нет, и яду жалко.
Пусть Любовь проходит мимо, буду вечная Весталка.
Затворюсь в прекрасном храме, где краса моя зачахнет.
Вышив кровью слово "память" на душе моей-рубахе.
На сердце удивительно пусто.
Хочется о чем-то думать... только вот...
Почему-то у меня в жизни поймалась такая мысль, что я всегда думала, что любить - плохо. Откуда нах? хотя я знаю, откуда...
-
По причине внезапно накатившей депрессии я перечитываю графа Монте-Кристо.
Читала его в детстве, потом еще раз лет в пятнадцать, и сейчас вот.
Сейчас стараюсь читать внимательно, не пропуская ни единого слова. Эдмон Дантес прекрасен.
И там цитируется фраза из Библии вроде как, что грехи отцов падают на головы их детей до 3 или четвертого колена.
И почему-то подумала про глубокие расстановки. Может, там такое имелось ввиду?
потому что я на самом деле плохо себе представляю, что такое грех. Вот допустим, убийство - грех. А убийство безумца, который убивает всех подряд? это тоже будет грех? ну взбрендилось человеку... Да, можно че-нить сказать, что мол, была первопричина, и безумец этот - кара божья, и почитать его надо...
Но вообще в стат.физике есть такое понятие для системы, как время релаксации. Оно много где есть. И коротко объясняется так, что это то время, за которое система о своем первоначальном состоянии. И вот допустим, что человечество - это такая система... Судя по всему, мы уже здесь столько вошкаемся, что система обо всем точно забыла. А потом еще раз забыла о том, что она что-то забывала.
Или понятие стыдно. Вот почему-то голое тело - это стыдно. Вот кусок жира, висящий над штанами, это не стыдно. А обнаженное красивое тело - это почему-то стыдно. Хотя лично я в этом ничего стыдного не вижу. Да, не для ежедневного использования подобное, но стыд-то тут причем?
Или послать человека нафиг - это плохо, а с нелюбимым человеком жить - это нормально. Типа терпеть должна. Сиди, терпи. До туалета, может, дотерпишь. И еще при этом притворяться, что так и надо.
Или кто-то делает лучше тебя, а ты говоришь, а мне, мол, не завидно. И делать лучше, чем ты делаешь, ты совсем не хочешь.
С гимнастикой какая-то странная штука... НМ, ну те, которые не самые сложные, могу повторять по нескольку раз. А вот с ВМ... Тяжело мне там. Раньше наоборот было.
-
убийство безумца в плане самообороны? или просто: отловить и убить?
-
Ну, если в этой плоскости, то в плане самообороны получается.
Ловить и убивать - это как-то слишком много на себя брать, мне кажется. Хотя есть такие, кому ловить нравится...
Просто, допустим, та же Педевикия определяет грех как нарушение религиозных заповедей. Или как поступок, который наносит вред человеку, окружающим его людям или человечеству в целом.
-
по мне, так это оч странные определения.
Другое дело, что мне последнее время кажется, что подобными вопросами задаются граждане, которые ни в кого и ни во что не влюблены до чертиков.
-
но есть же еще Экклезиаст
Время убивать и время врачевать
и так далее
-
Все равно нипанятна. Буду думать. Может, додумаюсь...
А еще я сижу и понимаю, что я теперь проблем не вижу вообще. У меня появилась какая-то странная уверенность, что я ее решу. И мне даже интересно, как. И когда я че-то делаю, я задаюсь вопросом:"а че получится?". Видимо, пропала какая-то лютая уверенность, что если сделаешь не так, как надо, то сдохнешь. А сейчас... сейчас понемногу начинается творчество... Правда, замечаю, что если остаюсь совсем одна, случаются лютые приходы. Типа проснуться через два часа после того, как легла. маяться какой-нить непонятной штукой, а потом проспать весь день.
А еще я поняла, что раньше я слишком много напрягалась, даже когда просто сидела. А сейчас хочется как-то сесть и прямо потечь вниз.
А еще я подумала, что расстановки - это как марти макфляй в назад будущее... Съездил, накуролесил там, приехал домой, а там все круто) не так быстро, конечно...
А еще у меня че-то тотальное сыроедство пошло. Не потому, что ааа я сыроед, а потому что так получается. Вот хочется морковки тертой. И капусты... сок, тертая... салатики... А еще от шоколада появилось отвратительное послевкусие.
Пить много хочется... И спать. И музыки хорошей побольше..
-
Мне кажется, что я всю жизнь старалась быть чем-то, кроме того, чтобы быть собой
И получился такой сосуд... без внутреннего содержимого.
А еще я трусиха. Я не могу признаться, что мне что-то нравится. Или кто-то. Даже себе не могу.
Где-то в феврале я влюбилась в своего препода, молодой мужик, только-только кандидатскую защитил. Долго я себе пыталась че-то доказать. Что это не это. Не, ну как это. У меня же есть отношения. Так нельзя.
Я дура.
зы Если кто-то захочет посмотреть кино, но не будет знать, что смотреть, есть клевый фильм индийский "3 идиота".
-
Болит башка.
И еще надо чего-то делать с режимом питания... У меня последнее время ощущение, что мне есть вообще в принципе не надо. Пока голова от голода кружиться не начинает.
А еще я стою в базовых положениях. Оказывается, еще сильнее можно плечи вывернуть... раньше я думала, что у меня просто такие плечи стремные и здоровые, что лопатки прижать сложно. А сейчас почти полностью прижаты. И вот сверху ощущение, что что-то заливается такое... огненное. Так было в некоторых упражнениях СМ, когда только начинала заниматься, но меньше...
-
От "болитбашки" недавно попробовала рефлекторные точки массировать: между бровей, на висках, сзади чуть выше основания черепа такая ямочка есть, и на ладонях между большим и первым пальцем посредине бугорка. Мне помогло. Правда не сразу до конца боль снялась а когда легла после этого и расслабилась.
-
Наиля, спасибо большое)))) мне оч помогают с некоторых пор эти точки) даже от простуды)
Вообще мне нравится сюда писать=) потому что людей никто не заставляет это читать....
Я заметила за собой, что я прокурор. Ну, или обвинятор... Потому что я хочу какую-нить гадость подойти и сказать человеку. Типа он виноват в чем-то. Но мозгом я понимаю, что это неправда, он вообще ни при чем) И виновата чаще всего я сама со своей любовью промолчать и посидеть на попе) Как от этого избавляются? Это мой самый главный враг. Лень, нелюбовь к переменам...
-
С ленью я сделала кое какие выводы, по мне лень - это отсутствие мотивации, либо страх как сдерживающий фактор. Лично у меня так было, когда я чувствовала что нужно что-то менять, но не делала этого, типа из-за лени, это была завуалированная боязнь перемен, потери стабильности, контроля над ситуацией. А еще нехватка энергии, но тут взаимосвязано, потому что страх очень отнимает энергию, создает напряжение. Это какая-то борьба между внутренней потребностью и страхом идти к этому через потерю или изменение имеющегося. И тут как раз гимнастика помогает с расслаблением этих зажимов и освобождением энергии. Главное остается свою работу проделать и идти через эти страхи. Такое у меня видение лени.
А дневник Ваш очень интересно читать, искренний такой.
-
По поводy прокyрора. Тоже страдала этим. Пока не поняла, что меня раздражают люди, ситyации, новости или рьяно начинаю опровергать, "жизни yчить", когда y самой "рыльце в пyшкy". то есть это я себя обвиняю, сyжy, казню и четвертyю. это Я так делаю, а не он-она-они. и когда понимание это пришло стало проще. И при "заводе" себя останавливаю мысленно "стоп! что не так? почемy меня это возмyщает сильно. нy-ка, а на себя посмотри полyчше."
-
а сейчас я че-то помолчать хочу...
-
Вот вообще никак ничего не пишется... просто молчать.
Хотя идет такое что-то оч странное.... надо просто принять как есть.
-
Я вот чего подумала, решила записать.
Есть всякие переживания, которые так или иначе отзываются на нашем физическом состоянии. Типа там сердце чаще бьется, и так далее. Ну каждый может продолжить.
А иногда людям не нравится так переживать, и они эту переживалку заедают таблеточкой, валерианочкой... или там еще чем.
Мне это напоминает откладывание жизни на потом. Или еще что-то подобное. Типа потом я это проживу как-нибудь. А когда оно накопится, то будет инфаркт от какого-то известия.
Вообще сейчас думаю, что вопрос о смысле жизни задают те, кто не умеет жить. ПОтому что если отдаваться этой жизни целиком и полностью, то он не возникает.
-
Терзаюсь вопросом, а может ли получиться что-то хорошее из отношений, если их начинают не счастливые люди, а один вполне самодостаточный, а второй нуждающийся?
Блин, напрашивается аналогия с химическими связями и донорно-акцепторным механизмом.
-
Меня напрягает моя любовь к идиотам. Или людям, которых можно смело идти поздравлять с днем строителя. Которые честно строят из себя хуй знает что.
Ща я их анкетой радикального прощения прощать буду!) апасна.
-
Ничего себе не пишется человеку)) Мне очень читается Ваше не пишется, спасибо
-
А я вот не знаю.... мне как-то было не пишется, а потом наоборот... вроде выговариваться начало... и меняться тоже быстро стало. Вот как в церковь сходила второй раз, так вот и пошло. как пробка какая-то выскочила....
А сейчас я просто себя дурой полнейшей чувствую, вот обычной тупой бабой... и никакая ядерная физика мне не помогает.
Я такая Скарлетт, влюбившаяся в Эшли, а Эшли на самом деле нет... есть только придуманный костюм, который из чего-то там получился. зато существует Ретт Батлер...
-
Рэтт Батлер- это моя любовь подростковая, очень долго иска мужчину подобного ему, не нашла
-
Какое счастье, что я снова могу плакать, если мне плохо. Не из сострадания, а так просто, чтоб все вышло...
-
АААА)))) столько всякой фигни произошло... непонятной)
1. Я траванулась. Неизвестно, чем. Но два пальца в рот - принесли мне существенное облегчение... Два пальца в рот и здоровый сон.
2. Началась какая-то жуть просто. Мало знакомый мне человек пытается пальцами влезть мне в душу. И я подумала... А какая мне разница... я скажу правду))))))) Восхитительный ход))))) я проплакалась. прорыдалась. Наслушалась грустной музыки... и была ваще вся никакая... Но зато на душе так спокойно. Видимо, это душа у меня так делает "два пальца в рот".
3. Час от часу не легче или маразм, который крепчает. Начались слушки, что у меня чуть ли не бурный роман с преподавателем. Это я просто с человеком разговариваю.
4. Я слушала то, что Йога Нидра. И меня вырубает... Вернее, есть что-то такое, какая-то энергия ползет от правого плеча к крестцу, меня прям на ней возносит... и я вырубаюсь. У меня так первый раз в жизни было, когда кто-то пару лет назад круги Рейки заочно проводил... Мне стали сниться незнакомые люди.
И приснился маленький мальчик с бледным лицом, чем-то на меня маленькую похож. Я поняла, что это мой брат, но на самом деле брата у меня никакого нет. И он ко мне подошел, я его спросила, ты меня любишь? а он так четко ответил, нет, я тебя ненавижу. Странный был сон. Еще гейзер снился. Несколько штук, они из гладкой реки били. Гейзеры эти.
5. У меня Н9 в новом комплексе. И вроде как я могу ее делать. Не грация-красота, но ведь лучше стало)))))))
6. Я не могу есть сахар. И боюсь есть шоколад. Понимаю, что нехорошо мне от него.
______________________________________________________________________
А теперь торжественная музыка ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!! ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!! хвала мне! Хвала мне))))))) хвала гимнастике) и Марии большое спасибо))))))) И Джону, и всем-всем-всем=)))))))))))))))))))))))))))))) Я себя люблю=))))))))))))))))))))
А вообще я понимаю, что многое хотелось бы поменять))))) и я это поменяю)))))
СЕГОДНя я сидела и радовалась, что слава богу, что любовь не вечна... Это мудрость? или дурь?)))))))))))
-
А теперь торжественная музыка ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!! ГОД БЕЗ АНТИБИОТИКОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!! хвала мне! Хвала мне))))))) хвала гимнастике) и Марии большое спасибо))))))) И Джону, и всем-всем-всем=)))))))))))))))))))))))))))))) Я себя люблю=))))))))))))))))))))
Аллелуйя!
-
Очередная мудрость: я радуюсь каждому геморрою. Потому, что если он появился, значит, я что-то новое узнаю. И радуюсь любому дискомфорту...
Нидра - это что-то. я никак не могу до конца не уснуть. Но сны после этого... жуткие бывают. Но всегда интересные.
-
Гыгы) Я умная, я додумалась подбить кучку народа, с которой будем читать умные книги и потом их обсуждать))))))))))))))))
Радуюсь))))))))))
Я с радостью делаю Н9 и Н8, Н9 есть в комплексе, а второе что называется для удовольствия. Раньше я вообще думала, а нафиг мне это делать... я же не умею.
А еще я нашла у Екатерины Ганиной много фильмов Ирины Жгаревой и думаю. про свой иммунитет... который сейчас вообще оч классный... Блин, я не могла декабрь ни один без ангины прожить. И ноябрь без диких простуд.
А сейчас меня только холецистит мучает. Временами. Хочу к Мягмар пойти, но... просто я ленивая курица.
И веду себя странно. Вот я за бесплатно просто могу людям счастья принести, сделать за них что-то. Вот че за фигня? даже чужим.
Это плохо, я это осуждаю, любимые авторы это осуждают. Но тут надо это обдумать...
-
"Если у женщины много адреналина, ей не до беременности". Это гениально...
-
Принцесса, а можно тоже в вашу компанию влиться.
Я давно искала людей, с которыми можно пообсуждать то, что мне интересно.
-
А Вы территориально где находитесь?)))))
-
Ответы лучше в личку) типа конфеденциальность и все такое...
-
Че-то несет меня черти как последнее время...
Вообще не понимаю, чего происходит.
Ни черта не получается.
Я люблю исключительно идиотов. Но впрочем, я сама не лучше. Я злая, у меня острый язык, гадкая душонка, я стесняюсь того, что там есть. Я высокомерна, привыкла всегда стелить себе соломку и на нее ложиться. И совсем не умею падать. Хотя должна была бы уже привыкнуть, что падать не страшно.
Я боюсь падать. Я боюсь оказываться неправой. Потому что это разрушает мой образ эдакой идеальной принцессы, которая может позволить себе хреново относиться к людям. А душевного тепла мне не хватает. Злые шутки. Как это там про урганта... что бы про него не говорили, а подъебывает он мастерски.
Как-то так. Почему я такая? почему я так себя веду.
Хочется начать все заново. С чистого... Листа. Пусть будет чистый лист. Я благодарна всем своим ошибкам. Но я другая. Я уже другая. Я не такая.
Спасибо всем, кто был со мной. Мы все станцевали танец исцеления. А теперь я должна идти дальше и смотреть другими глазами на то, что было.
Я люблю все, что происходило, потому что это имело смысл в самом себе.
Все, что произойдет дальше, тоже будет иметь смысл.
Я не буду ни монахиней, которая будет всех любить, ни злой девочкой, которая будет всех ненавидеть. Просто прорех на душе больше нет, и поэтому я не буду вести себя так, как будто они до сих пор там.
Я могу принимать решения, я не заводная кукла. Пусть мне будет больно, но это будет новая боль.
-
А еще мои понятия о красоте изменились. Очень сильно. Мне вообще раньше нравились почему-то молодые люди с длинными волосами. Сейчас смотреть на них... ну не то, чтобы не могу... Но не надо лучше. Может, это просто попытка забыть что-то, но все равно.
И брррр.... отврат от страничек и фоточек со всякими анорексичками. А вот Катрина Каиф, Карина Капур - вот фигуры просто мой идеал. Стройные барышни, но животы живые. Вот просто живые. И все тут.
А еще лица. Люблю живые глаза у людей... Глубокие такие.
"А в глазах у нее бесконечное синие море"
-
Че-то несет меня черти как последнее время...
Вообще не понимаю, чего происходит.
Ни черта не получается.
Я люблю исключительно идиотов. Но впрочем, я сама не лучше. Я злая, у меня острый язык, гадкая душонка, я стесняюсь того, что там есть. Я высокомерна, привыкла всегда стелить себе соломку и на нее ложиться. И совсем не умею падать. Хотя должна была бы уже привыкнуть, что падать не страшно.
Я боюсь падать. Я боюсь оказываться неправой. Потому что это разрушает мой образ эдакой идеальной принцессы, которая может позволить себе хреново относиться к людям. А душевного тепла мне не хватает. Злые шутки. Как это там про урганта... что бы про него не говорили, а подъебывает он мастерски.
Как-то так. Почему я такая? почему я так себя веду.
Хочется начать все заново. С чистого... Листа. Пусть будет чистый лист. Я благодарна всем своим ошибкам. Но я другая. Я уже другая. Я не такая.
Спасибо всем, кто был со мной. Мы все станцевали танец исцеления. А теперь я должна идти дальше и смотреть другими глазами на то, что было.
Я люблю все, что происходило, потому что это имело смысл в самом себе.
Все, что произойдет дальше, тоже будет иметь смысл.
Я не буду ни монахиней, которая будет всех любить, ни злой девочкой, которая будет всех ненавидеть. Просто прорех на душе больше нет, и поэтому я не буду вести себя так, как будто они до сих пор там.
Я могу принимать решения, я не заводная кукла. Пусть мне будет больно, но это будет новая боль.
очень отозвалось
-
Я научилась говорить себе "я сама виновата". Да, я виновата. потому что в какой-то определенный момент не предприняла действий каких-то. почему - другой вопрос. И хорошо б, если б я не знала. А то ведь знаю, что надо делать, и не делаю.
Я хочу познакомиться с собой. ВОт давеча папа мне опять начал петь оду из серии "надо замуж, надо мужика". А я ему эдакую витиеватую тему, что мол, сам себя не понимаешь, и пытаешься свои проблемы на другого повесить, при этом говоришь,что ты его любишь. И ждешь, что он тебя поймет. А он мне такой выдает:"а ты разве не хочешь, чтоб тебя поняли?" А я не хочу. Я хочу сама себя понять.
И Дневник мне нужен. Потому что с ним легче. Вообще я сейчас осознала, что просто панически боюсь отношений... Но хочу, чтоб все внимание было мне. Я высокомерная. Мне с детства внушали, что я не такая. И то, для чего там другим детям надо было час думать, мне надо было думать меньше. Ага. Да, правда. Только потом они работали, у них количество в качество перешло, а у меня нет. И так и осталось. А надо было просто давать больше нагрузки. И не в такой форме.
Я вообще восхищена тем, какое сочинение написал сын Марии. Мне нравится подобный подход к образованию. Правда, не совсем понимаю, как это реализовывать, но это только пока.
Вот чего мне сейчас с собой делать, мне совсем непонятно. Вообще я от людей прячусь. Когда я болею, допустим, я к себе никого не пускаю. Когда мне раньше было больно, я пряталась. Я волк, я зализываю раны. А потом выхожу...
А сейчас я понимаю, что один вот так вот до конца жизни - это просто не вариант... почему-то желание сделать кому-то что-то хорошее рассматривается как слабость у многих моих знакомых. Один не безразличный мне человек начинает думать, что я над ним издеваюсь, когда я делаю ему комплимент. просто потому, что я действительно восхищена тем, что он сделал.
А идти надо навстречу. потому что дорога возникает под ногами идущего. Я там ни разу не была, мне там будет интересно.
Но больно или не больно -я не знаю. Но я заранее опять пытаюсь подстелить себе солому.
Я ненавижу делать ошибки. потому что это как трещина на моей скорлупе. У меня такое ощущение, что я должна спуститься с небес на землю, но у меня никак не получается, потому что я не знаю, как делается первый шаг.
Хотя мне кажется, что первый шаг - это что-то вроде раскаяния.
Я очень счастливая.
А с тем, чтобы любить кого-то у меня правда проблемы... потому что любовь предполагает действия, а мне почему-то либо не хочется, чтобы хоть кто-то об этом знал, либо не хочется, чтобы меня осудили.
я наверное, такая смешнявая... Маленькая девочка, которая задает глупые вопросы. Маленькая такая... Лет 5 ей, что ли...
-
Жесть.
У меня был сегодня концерт черти-где, и я не могу физически таскать аккордеон. Мне тяжело. У меня заболела спина, в НМ в базе отстаиваюсь по-тихому.
И я себя совсем не понимаю. Мне сложно сказать себе, что мне какой-то человек симпатичен как мужчина. Это что такое? Я строю из себя ебанное совершенство, которому чужда любовь? или я просто чего-то боюсь? че за бред вообще?
Год назад для меня отношения сводились к внешней сттороне вопроса. Т.е. Кафе, завтрак, взаимопомощь. ну и по списку. Чисто формально. Но я правда, как-то писала, что утешаю себя тем, что через год изменюсь. Это так. Но я чувствую, что хочу меняться быстрее. Мне, мать моя женщина интересно.
А здесь меня никто не знает, и я могу прекрасно себя контролировать. Меня не пугает, что кто-то потом кому-то чего-то расскажет... А обычно для меня слухи - это пипец. Я их ненавижу.
Сейчас я просто занимаюсь тем, что ревную нашел гитариста к любой встречной бабе. Причем не так, что я готова прийти ее и покоцать. А к тому, что я просто готова убежать и обидеться на всех. При этом я ору что сам он меня просто задрал.
Самое неприятное, что я не понимаю, как я к человеку отношусь... Правда, иногда мне кажется, что у меня в душе валяются разбитые стекла... Которые в холодной воде плавают.
И самое страшно, что все это напоминает мою первую подростковую любовь. И моя реакция на человека, и его реакция на меня.
И потом это все вылилось в дикую просто историю, с анорексией и пр...
Зато я впервые в жизни стала осознанно интересоваться всякими штуками типа норбекова и пр.
Вот иногда остается только ждать.
-
Как-то мой приятель выложил цитату Есенина.
Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.
И как, мать вашу, все же был прав этот великий русский поэт.
А еще "бери от жизни все"...
А вообще чувствовать хочется все большего... Как я хочу этого... Удовольствие от хорошо сделанной работы, ненависть к тем, кто не нравится...Как вкусное блюдо.
Надо уважать прошлое. И уметь сказать ему "спасибо, но уже все) я поняла"
-
Вот и у меня был некоторый отрыв от гимнастики. потому что реально не было повода уединиться.
Работа-работа, кроме того, еще вечные вписки и как я вообще еще жива.
Завязываю.
ДА, люди. Анкету радикального прощения надо либо заполнять полностью, либо не трогать вообще. Чтобы не было всяких там пипцов. А то я ее не заполнила и огребла эмоционального потрясения.
И теперь душа моя требует расстановок. Ибо и средства есть, и время, и желания...
-
Ну типа кэм Бэк.
Куча всего было.
Вообще пока жила январь, у меня было ощущение, что его длительность стремится к бесконечности. Сначала весна 1 января. Проснулись всей большой компанией под пение птичек. Сейчас ощущение, что это было... вечность назад.
Потом... Потом была странная работа. И подготовка к экзамену. И анорексия... И. Кульминация. В нижнем умер родственник. Поэтому все планы пришлось резко сворачивать.
В этот день я еще была на АД у Марии. Там была женщина, у которой отец свалился с инсультом, в городе были какие-то нереальный пробки. И начиналась зима. Васильевский остров пах для меня Новым Годом. Потому что там отмечали.
Ад мне запомнилось... Мне понравился совет:"попробуй ходить по этому полу". Я вечно где-то не тут. Я вспомнила, что когда мне было 14, у меня была невралгия. Или что-то подобное. Но тогда у меня было мнение, что родителям не пофиг, чего я с собой делаю и что они обо мне как-то думают. На самом деле, думают, но не так, как я думала. И поэтому все было пущено на самотек. И тогда я заметила, что когда учусь, читаю что-то интересное или. за компом сижу, мне вроде как не больно. А это не небольно. Это... Это просто я не чувствую. Типа минус кусок тела.
А потом на следующий день мы уехали. А остальное потом. Потому что хочу спать.
-
таки анорексия... а сейчас как?
-
А сейчас все нормально. Жор перед КД усиленный, стандартный. Ем, причем мету просто, не толстею, что странно. Куда все девается, непонятно. Видимо, на переноску аккордеона.
Но это потом. а то концерт отыграли... я осталась на потом еще посидеть с ребятами, а до этого я никогда так не делала. вот не знаю, почему, противно было. Сейчас ничего. милые они...
Надо много чего написать, и про Джона, и про семинар, и про расстановку. С жутиками. Я их всех вспомнила. И вообще все вспомнила. Это как убираться в квартирке, думать, что она маленькая такая... а потом понять, что тебе, оказывается, принадлежит не квартирка, а целый замок. И если там убраться, то будет огого.
-
Поймала себя на мысли, что мои желания не должны сбываться.
И это правильно. Ну, это в детстве наказывали. Плохо сделаешь уроки, значит, не пойдешь гулять. Это типа стимул был такой...Но я рассуждала по-другому. Я хочу гулять. Если я плохо сделаю уроки, а нам нужно, чтобы было хорошо и я хочу гулять, а мне говорят подобное, значит, я хочу чего-то такого плохого, и надо, чтобы вот это мое хочу "не случилось". И вообще хотеть плохо. Потому что "всегда ты чего-то хочешь, чего-то тебе надо. Ужас какой-то. Не ребенок, а сто рублей убытку".
И почему так получилось?
А чего я об этом думаю... А я в первый раз в жизни почему-то заинтересовалась молодым человеком, у которого есть невеста. И за это себя ненавижу. Ну, вернее на себя злюсь. Вот такие выводы. Мб в этом смысл был? в этом рассуждении?
Как там у стругацких"МОжет быть, цель эволюции - создание ломтика коньяка с лимоном руками товарища Амперяна?"
-
Состояние у меня на сей момент идиотское. Потому что... Потому что. Случилась в жизни не особенно приятная ситуация. И в общем-то мне остается только плакать.
Но. Вывод. Хватит. Больше не хочу.
1. За свое надо бороться. А я никогда не думаю, что у меня вообще есть че-то мое. Я лапки склеиваю.Типа, отобрали - ну и не надо.
2. Я за женщину себя вообще никогда не считала. Да, умная, да, все умею. Короче, Валяевский робот. И вообще сама не понимаю, че мне надо. Вернее, знаю... Но блин, даже если оно лежать будет под носом, буду люто себя ненавидеть, если попробую. А как же, вдруг другим больше надо. А вот нефиг, пошли б и сами взяли, если надо. Все.
3. Вырывать чужое из пасти нельзя. Ну ваще ни разу. Интересно...А если моего ребенка гипотетического чужой дядя будет за руку уводить, я тоже смотреть стоять буду?
Че я за дура-то такая святая? А я ничего не буду делать, вдруг ошибусь? И эмоции сдерживать, ага. А то привыкнешь правду говорить.
И ведь саму колбасит, когда люди врут. А сама такая... Вся... Наизнанку вывернутая, чтоб никто не догадался.
У меня ощущение, что в глобальной жопе всегда есть много смысла. А гимнастику я буду делать, по ходу, всю жизнь. ПОтому что той дурью маяться, которой маялась до нее, и которой маются окружающие, я не хочу.
И тут девушка недавно писала про замужество. И про вообще отношения. +100500. С моей стороны. Делаю подобное же заявление. Я тоже находилась на уровне 15-16 летнего подростка. Больше не хочу. Хватит. Потому что наелись. И вообще нафиг такое. Во-первых, элементарно надо взрослеть. Ну, значит, я так странно взрослею. Что мне нужно это где-то написать, где-то рассказать, кому-то показать. Что-то там сделать. Вот сейчас пишу. При этом чувствую, что начинают болеть челюсти. Какого черта - фиг его знает. И да, замуж и детей - это нормально. Вот нет у меня предубеждения против этого. У некоторых есть. А у меня нет.
А еще я поняла, что ненавижу родителей. И тоже святая... Ах, какие они хорошие, какая тяжелая у них судьба... Таси-васи... Вот пусть сами и думают о своей тяжелой судьбе. "А у нее такая душа перекалеченная". Или как вчера с подругой обсуждали одного товарища:"Ну, его эгоизм можно понять, единственный ребенок в семье, к тому же мальчик". Конечно. Давайте. А этого вообще возьмем поймем и простим... Потому что он когда тех двух зарезал, пьяный был, и вообще наркоман по жизни.
Айн Рэнд я, по ходу.
Все, не хочу быть больше инертной соплей.
Всех понять и простить... Ага... Просто берем и прощаем. За счет того, что всех понимаем. Что это ему так плохо было, что он взял и насрал нам на спину. Потому что ЕМУ плохо было, и ему можно. Ему ж не надо всех прощать. Он ж особенный. Ага.
В общем, ладно. Все. Договорились.
-
Во-во и я такая же )))) всех понять, под всех подстроиться, для всех быть хорошей (кроме себя).... Надо будет на досуге тоже эту тему обмозговать ))))
И только вчера вечером рыдала на тему того, как дочку в сад отдавала... Она плакала, не хотела туда идти, звала на помощь, а я вместо того, чтобы послать весь мир и забрать и защитить ее запихивала свои истинные чувства глубоко-глубоко и выдавала раздражение, злость, равнодушие (трусость, общественное же мнение)... Дура я полная!!!!! До сих пор не могу себя простить за это.
-
Вообще у меня ощущение, что я в этой жизни чего-то не догнала. Не поняла, и поэтому она меня сейчас носом по дерьму возит. Что прям... под одеяло и ни фига не делать. Спрятаться. А не получается. Вот не прячется... Никак. Что вечно тебе лупят прям по больным местам.
Внезапные свободные два часа. И надо сидеть чего-то делать. Это все мне напоминает, как на семинаре у Джона он объяснял, как с животом работать. И в конце вечера показал всем общую ошибку. Что нашли напряжение, и начинаете его мять. Вокруг да около ходить. А так не надо. Надо по-другому. От крестца. И... Как-то так... Мне пока такое словами точно не объяснить.
Вообще я сейчас хочу на это время залезть под одеяло, но понимаю, что не катит. Потому что и вокал потом, по которому ничего особо не выучено, ни Куплеты Зибеля, ни романсики...
И аккордеон. И вообще...
Хотя вроде это я пытаюсь в дела закопаться и убежать. А убегать... Не хочу убегать. Хочу встретиться лицом к лицу... со всем, что есть, и что было. С самой собой. Это как у Полада Бюль-Бюль Оглы. Я ненавижу в людях ложь.
-
Самые отвратительные человеческие качества для меня сейчас - это трусость и ложь. Трусость - это страх жизни. А страх жизни - это уже, наверное, страх эмоций. Сильных...
Сегодня на вокале, когда я пела, мне преподавательница сказала, что ты ничего никогда не споешь, пока будешь в вялом таком состоянии. "Покажи мне сейчас Кармен. Поругайся. Позлись". И вот оно стало выходить... И правда, стало легче. Все стало легче. Петь легче. Играть легче... Даже думать легче. Потому что не думаешь о том, о чем надо бы подумать. И чего там как получше... А просто берешь и делаешь.
И в конце "Эмоция помогает выкинуть ноту туда, где она должна быть". Я просто поражаюсь тому, какие люди меня учат. И как мне в этом плане везет.
А еще я встретила дирижера хора, где пела раньше. И честно смогла признаться, что у меня не все здорово на личном. Не стала орать, что как обычно все у меня прекрасно. Что все круто. И замечательно.
А на личном... У меня ощущение, что я вернулась на шесть лет назад. Как будто... Кто-то взял и снял годы и с души, и с тела... и вообще со всего на свете. И я оказалась опять там. В 16 лет. В пору выбора. Дикого. Жить. Или не жить. Любить. Или не любить. Я не поняла, как я тогда выбирала. Что я выбирала. Как я выбирала. И зачем я выбирала. Но я видимо, выбрала согласие, как мне кажется.
Хотя я придерживаюсь точки зрения... что...
Давай останемся друзьями -
Такой же бред, как например,
Собака, ты мне надоела.
Давай ты будешь мне котом.
И тогда я выбрала заткнуться. Молчать. И на что-то там надеяться. Хотя я не знаю... Как можно было такое выбрать. И там примазываться. А у меня сейчас выбора нет. Я не могу убежать. Это припирание к стенке. Я не знаю, что виновато. Вернее, что право. Или что является причиной такого странного положения вещей. Гимнастика? Расстановки? Тот безглазый ужас, который на расстановке нарисовался и перепугал всех замов? Кунта, к которой я только начинаю прикасаться, потому что там такая энергия, что если лишнего хлебнет, то разорвет нафиг. АД? Мои собственные поползновения? Дурость? Гормоны?
Не знаю. МОжет, все вместе. Но я предпочту, что все же так несло.
И вспоминая Марию, что когда хочется лечь под одеяло, на самом деле надо брать и работать. Потому что только тут и можно найти то, что не так.
Это как поломка в устройстве. Хроническая, так сказать. Иногда возникает, что хрен поймаешь. Но зато если поймать... Можно узнать все.
-
У меня у моей любимой исполнительницы-автора текстов есть замечательная песня, у которой рефреном выступает следующая фраза:"Говори со мною, друже, говори со мной". И вот так порой не хватает. Разговора.
Вообще просто хочется. чтобы тебя слышали, когда ты что-то говоришь... Хочется почему-то к людям. А я для себя это отрицала.
____________
У меня ощущение, что гимнастика худо-бедно поставила мне на ноги здоровье. Худо-бедно - это потому, что я знаю, что есть куда работать. И взялась за мою голову. Потому что без нее здоровью на ноги окончательно не встать. И тут мне долго еще ворочаться.
-
Давай останемся друзьями -
Такой же бред, как например,
Собака, ты мне надоела.
Давай ты будешь мне котом.
как точно! я вот как-то была и собакой и котом и еще кем-то, но видимо не собой.
-
Прошло время после моего концерта. В составе группы. И я поняла, насколько уютно и комфортно мне стало на сцене. Вот просто. Никакого страха. Никакой суеты. Просто комфорт. Уют. И энергия... В которой можно плавать. Купаться. Чувствовать зал. Чувствовать остальных участников.
Потом мне все подошли и спросили, что, Вика, а как ты умудрилась не слажать ни разу, и импровизы не испортить? а я и не знаю, чего ответить. Хорошо мне было потому что. Типа так и надо. Вот я, а вот сцена.
Последнее время делаю гимнастику и понимаю, что один раз А.Кузьмина статью написала как раз для меня. Я пропускаю какие-то мелкие движения. Вот просто в упор их видеть не хочу.
Сейчас делаю, и меня прям пот прошибает после каждой серии упражнений. Думаю, два раза в день начать делать. Понимаю, что вроде как писали все один. И по чуть-чуть. А мне сейчас надо много. Таблеток от жадности.
А еще сегодня иду мерить штаны, на которые больше года облизываюсь. Потому что... надо исполнять свои желания. Когда исполнятся, должны приходить новые.
-
Блин, поняла, что хочу носить кольца. Причем не такие, типа красивые из магазинов ювелирки, а такие странные)
-
Нашла странных колец. Теперь ищу работу, чтобы их купить.
Очень тяжело дался ответ, а нафига вам нужна эта работа. Опять загон с самооценкой. Но не такой дикий, как был бы раньше.
-
Работу мне дали. Поняла, что правильно сделала, что согласилась.
Спамлю теперь у Валяевой в группе такой вот работой. Маленькая мстя...
Работать... теперь сижу и ищу людей)
-
Работу мне дали. Поняла, что правильно сделала, что согласилась.
Спамлю теперь у Валяевой в группе такой вот работой. Маленькая мстя...
Работать... теперь сижу и ищу людей)
Сначала не поняла, думаю, что это за работа такая - спамить в группе у Валяевой)) Второй раз прочитала, поняла. Ну Вы напишите, если будет что-нибудь на Ваш взгляд интересненькое там)))Всмысле, из неадеквата)
-
Я потом все напишу)
-
Вот черт возьми, теперь у меня ощущение, что можно устать так... чтобы просто устать. И быть усталым... и полежать на кроватке.
А еще у меня ощущение, что я все поражения, которые я раньше с таким трудом переживала, научилась именно проживать. и отпускать.
И теперь... Я иногда говорю, что я была железная, а теперь живая)
-
....
И теперь... Я иногда говорю, что я была железная, а теперь живая)
прекрасно!
-
Э-эх... Да. Свистопляска еще та) Сейчас читаю много того, что Оксана выкладывает записи с семинаров. И понимаю, что лучше Джона сказать обо всех этих вещах нельзя. Настолько все емко и просто, что как в моей любимой серии книг написано, "смотришь на творение величайшего мастера"...
-
стандартно просыпаюсь полседьмого. Ем мало. Работаю много. Много людей. Бегаю...
-
И вот теперь я делаю гимнастику именно медленно. Или даже так. Мед-лен-но. И меня просто прошибает в каждом упражнении...
Мир, по-моему, сошел с ума.
...Жизнь - это просто и честно, как шах и мат.
Съели коня? Ну так что же, ходи ладьей...
Коль вся планета решится сойти с ума,
Ну неужели решусь я ей быть судьей?..
И я с ума схожу вместе с миром. И очень этому рада.
Чтобы обнаружить место, найти которое невозможно, нужно потеряться! Иначе все бы знали, где оно находится.
For certain you have to be lost to find a place as can't be found. Elseways, everyone would know where it was.
— Барбосса
Вот, видимо, я ищу то, чего найти невозможно. Или то, чего у меня нет. И я найду. Только мне пока кажется, я еще сама плохо представляю, что это такое. Но азарт. Азарт.
-
А у меня тут такое... такое... Ладно, еще три дня.
Еще три дня. Продержаться.
-
Так. А теперь меня прорвало.
Первое. Я в Питере рискнула работать менеджером Индийской выставки. То есть, надо где-то найти 100 человек, которые будут работать у индусов и вечно решать конфликты между местными и индусами.
Ага. Я поработала. Мне понравилось. Я смогла. И тут у меня где-то щелкнуло, что это только кусочек от первой расстановки, которую Мария летом делала. Что это еще цветочки. Что я еще не так могу.
Да, были косяки. Но начальство потом звонило и радовалось. И звало еще.
Потом мы отыграли кучу концертов. И я уже перестала волноваться. Вообще...
Я думаю о том, как я выгляжу в зеркале... И вообще по жизни.
И вообще много-много о чем думаю. Стала делать упражнения очень внимательно. И поняла,что никуда порой нестись не надо. На все должно уйти определенное время. И когда ты получаешь удовольствие от действия, значит, оно идет в правильном темпе и ритме.
Потом... Я делаю то, что думаю и что хочется. И меня просто несет... причем я уверена, что не упаду... А как птица, которая первый раз поняла,что она птица... очутилась в воздухе, ее сначала нес ветер, а потом она расправила крылья...
И я хочу писать всякие стихи. И мысли свои старые.
И я люблю злиться. Есть сейчас в жизни люди, которые меня не радуют.
А еще... Еще я стала думать над Машиной статьей по поводу родителей. И поняла, что я реально чувствую много-много всякого плохого и в их адрес, и в адрес многих других людей.. И иногда эти штуки выскакивают. и что надо это прожить как-то.и что потом будет по-другому. А вот как? это я уже не знаю...
-
Если вас кто-то обидел - ответьте. Прощение придет после. П. Коэльо
-
Если вас кто-то обидел - ответьте. Прощение придет после. П. Коэльо
Во, спасибо!)))))))))))))))))))))))))))))
-
))) это ж я только сегодня выложила из френдленты
-
Вот я сейчас сижу и думаю, что...
Я поняла, что все бывает. И дерьмо, и срать под дверь можно. Но ТОЛЬКО НЕ ПОД МОЮ. Если вы хотите срать под дверь, найдите себе мудака, который будет это терпеть. Которому это будет нравиться. А под мою не х***й ссать. И все.
Азбучные истины. Вроде как.
И меня сейчас добивает, а почему это меня можно просить, чтоб я там вела себя спокойней, когда мне этого не нужно. Вот к примеру, есть одно редкостное чмо, извините за выражение, которое всю зиму выклевывало мозги и вроде как достало.
И достало. Но почему я должна, извините, молчать?
Может, пусть лучше этот человек заткнется? я хочу остаться там, где я есть. Я хочу.
-
а кто сказал, что надо молчать?) пусть он и молчит, если ему надо)
-
И когда ты получаешь удовольствие от действия, значит, оно идет в правильном темпе и ритме- ух как в тему, спасибо))
-
Вчерась с подругой ходили по известному Питерскому развалу. Было холодно, очень-очень, продрогла вся насквозь... Потом ходила в кафешку выяснять отношения, причем больше гениальности выдать, чем ты мне не нравишься, я тебя не уважаю я выдать не смогла. Причем остаюсь при ощущении, что мне реально этого достаточно. Ну вот все. Потом была еще репетиция...Потом философские бдения до двух ночи.
И... Вот допустим, года полтора назад я бы заболела, причем так не хило, горло, ангина, ларингит, попрощалась бы с вокалом на две недели, с учебой на недельку, и сказала привет таблеточкам.
Сегодня отделалась больной головой. И в качестве лечения - вытянула себе другой комплекс и попросила папу помассировать точки, он умеет. Вот там была адовая боль... Адовая болища...
причем там, где тимус...
Так что я спала, читала и играла на аккордеоне. Ничего не хотела и соответственно ничего не делала. Зато сейчас вот меня вот так отпустило.
Вывод: гимнастика, разбор тараканов в голове и... Вот такие результаты. Я молодец.
П.с. стало проще себя хвалить за что-то. И себе отдавать отчет, что что-то сделано. И будет сделано еще больше...Но не как у ловца жемчуга, вынырнувшего на берег.
-
Я для себя осознала очень важную вещь.
Предыстория. Случился секс вне отношений. Впервые в жизни. Ну, так получилось, конрацепция, все в порядке. СТрасть да, страсть была. Там сложные взаимоотношения, но не любовь.
Но не это важно.
Я поняла, как я на самом деле ссу оказаться в этом мире с ребенком и без мужика. Причем адово ссу. ПРосто. Адово. Пасую. Боюсь. Причем я знаю, что всегда есть место,куда я могу уйти, что в принципе работать я могу много и хорошо, я умею это делать... Но я не хочу вообще. Я хочу еще учиться там всякой фигне, хочу поработать, потом изучить профессионально теорию музыки...
Но больше всего я ссу, что меня дома назовут блядью. И бездумной дурой. И вообще...
Откуда такой страх? я понять не могу.
-
Не, ну че ж я такое ссыкло...
Просто страшно. Причем очевидное еще такое, что дети - это конец жизни, жизнь кончена.
И дети без мужа - это вообще ужасно.
-
иррациональный страх...
-
причем умом.. мне тут вообще сложно что-то сделать. я ж всегда такая правильная, такая исполнительная. Все в лучшем виде. Просто молодец и умничка...
Вот и не понимаю, сижу. Как так? Что все не по плану? Что внезапно сворачивать пришлось? или вообще что-то еще, кроме самой себя? Что я эгоистка такая?
Или честь дорога? У родственников? Я вообще себя не понимаю. А крышняк рвет мыслями...
-
Не спится, няня, здесь так душно...
Спала, снилась та жуткая хрень из расстановки, но я ее порвала и убежала. Она была такая вся злая, черная, а оказалась всего лишь старой тряпкой... хотя в жизни все не так, наверное, просто.
-
Поняла, что надо мне перечитывать гимнастические статьи...
Вот.
Так, до каких мыслей я еще дошла своей убогой головой... Да почти не до каких... Но вопрос Любви, всегда меня интересовавший... Меня пока забавляет.
А вообще есть у меня знакомые, с которыми можно обсуждать какие-то странные темы. И там вот иногда ловится ощущение чего-то... такого как будто понимаешь, но не словами. Это как как будто знаешь, как ходить, а объяснить не можешь. Это как мы слушали Книгу Камня у Джона на семинаре... Как-то так. Знание в чистом виде, лишенное словесного воплощения.
-
Второй день голова болит нещадно.
Даже не знаю, в чем дело... Голова, спина...
-
Принцесса, дни не простые...может поэтому.
там и на небе что-то, и по моим ощущениям тоже.
-
Вот я сейчас сижу и думаю, что...
Я поняла, что все бывает. И дерьмо, и срать под дверь можно. Но ТОЛЬКО НЕ ПОД МОЮ. Если вы хотите срать под дверь, найдите себе мудака, который будет это терпеть. Которому это будет нравиться. А под мою не х***й ссать. И все.
Азбучные истины. Вроде как.
И меня сейчас добивает, а почему это меня можно просить, чтоб я там вела себя спокойней, когда мне этого не нужно. Вот к примеру, есть одно редкостное чмо, извините за выражение, которое всю зиму выклевывало мозги и вроде как достало.
И достало. Но почему я должна, извините, молчать?
Может, пусть лучше этот человек заткнется? я хочу остаться там, где я есть. Я хочу.
Принцесса, отлично написано!)) Я, с Вашего разрешения, себе переложила))
-
1. Меня начал беспокоить мой желчный пузырь. Опять. Хочу просто какое-то время поесть кашки, потому что я как кашку поем, мне внутри как-то спокойно. Потом заметила, что у меня часто сжаты челюсти, а это плохо. Ну как минимум для вокала. Да и вообще зажимы - это плохо. Вот. И я часто сейчас неконтролируемо ем. Ну, во-первых, это я поняла, что не голод, а просто дискомфорт в брюхе. А во-вторых, бурбо пишет про булимию, что она возникает, когда проблемы в отношениях с матерью. И это одна моя большая проблема. У меня даже номера ее в телефоне нету. Наизусть помню и набираю. А так нет. И я даже не помню, почему она мне так не нравится. Я просто считаю, что она дура. Вот просто дура. Большими буквами. Видимо, придется расставлять. И болячки все тоже придется расставлять. Причем сначала маму. Возможно, то, что у меня по определению Жгаревой "слабое репродуктивное здоровье", именно оттуда пошло. А потом уже к Мягмар.
2. Я поймала себя на мысли, что я не верю в возможность нормальных отношений со мной. Что я привыкла к тому,что сначала у меня куча дел, а потом уже... все остальное. Ну и как бы перекраивать свою жизнь с кучей амбиций я не хочу и не буду. причем если до гимнастики я хоть как-то пыталась идти на компромисс, то как только начала заниматься, я поняла, что компромисса в таком вопросе быть не может. Как в своем интервью сказала Анна Нетребко:"Меня муж спрашивал, а почему бы мне порой и не смлочать. А я отвечала, что я русская, и я гордая." Вот так. Причем я помню, что многие поступки я совершала либо на зло тем мужчинам, которые мне нравились, либо наоборот, чтобы их понять... Так с музыкой было. "Я начала заниматься музыкой, чтобы лучше понимать тебя. Потом, когда ты мне надоел, я стала заниматься ей, чтобы понять себя. А сейчас... Сейчас я занимаюсь ей, чтобы просто что-нибудь понять"
3. Крашусь в рыжий. Может быть, отрежу челочку. Еще не решила. Хочу сделать хорошую презентацию и лекцию по своей теме. Расковырять программу Петьки. И чтоб мою песню взяли в концерт. И еще играть 4 роизведения 12 июня на концерте ансамбля. Вот. А у меня голова побаливать продолжает. Но я у леди Волнухиной нашла страничку, называется астромир. Ну, и там описание нынешней жопы, что затмения, потому и апрель такой дряной получается. В общем, хочу бессонных ночей, вдохновения и работы. И еще романтических прогулок в ночи на майские праздники. ПОтому что в Питере нашем сейчас такая погода и такие вечера, что ммм.... Супер.
4. Завтра играем на свадьбе. Нужно зелененькое что-то. Пойду поищу в магазин. А потом дай мне боже вдохновения...
-
Тут почитала кое-где переписки в промежутках между выносом собственного мозга. И возник у меня такой небольшой вопросец...
Вот ведут люди дневник, а потом "А я не писала тут ничего существенного". Потому что. И тысячи идиотских совершенно причин. Если ты заводишь дневник и пишешь туда какую-то чушь, то зачем ты вообще это делаешь? Чтобы еще больше чуши было на это свете. Чушеописание?
Бредятина. В общем, кто совершает подобные бессмысленные действия, до жизни еще не до рос. И даже до того, чтобы вопросы себе задавать, тоже не дорос.
-
Да, живенький тут форум.
Поянал, что мне нравится вести тут дневник. Это первый дневник, который реально живет, и живет со мной. И я пишу тут то, что хочу. Я даже в школе вести дневники не умела.
Еще поняла,что этот жуткий коридор затмений заканчивается, и мы все из него вылезем совсем другими. Не такими, которыми были. Эмоционально была одна гадость. Со словами "китайцы нас киданули". И очень я поняла, что не люблю, когда МОИ вещи берут без спроса.
И вот еще что. Я для себя поняла, что мне абсолютно пофиг, является ли кто-то пидорасом, или дураком, или еще кем-то. Но РЯДОМ со мной ЭТОГО быть не должно. ПОТОМУ что я так НЕ ХОЧУ.
А еще почитала отзыв по поводу мужчин. В группе выложили.
И поняла, что я вообще от них перестала чего-то ждать. просто наслаждаюсь общением и стараюсь быть собой. и не думаю, чего мне такого сказать. Вернее, думаю, если спор какой-то интересный, может, научный, может, о жизни. Но о себе я скажу, как есть. Что вот есть вот такая вот я. Вот так вот себя ведет. И не любит, когда ей лезут в жопу без вазелина. Вот так.
-
Хм. Вот почему-то я одну ситуацию вижу сейчас так, что отлично вылизанная жопа начальства дает пропуск в хорошую жизнь. Но только тому, кто вылизал. Остальным не дает. Остальных будут в эту жопу насильно запихивать. и говорить, чтоб сидели и не отсвечивали.
Мне лично не очень нравятся подобные системы управления маленьким коллективом. И я вспоминаю похожий конфликт с детстве. Что меня до 4 класса мучила дикая просто зависть, что девочка, ну она очевидно была тупее меня, потому что я занимала места на всех олимпиадах, на которые посылали. Ну и вообще читала я тогда больше всех. И это было очевидно. Но мама девочки дружила с нашей училкой. И поэтому девочка воспринималась не как ученица. а как дочь подруги, что ли. И бесило меня это жутко. До слез просто. Я с ней и дружить пыталась, и наоборот. Ничего не помогало. Дружить... меня там надолго не хватало. Они все были такие правильные, миленькие, мимими. Я тоже такой пыталась прикинуться, но не хватает мне чего-то. я не миленькая, я злая и вредная. Я противная. Я Скарлетт О'Харра, если уж на то пошло. Не могу я так жить.
Я не люблю фальшивых комплиментов. Я вообще не люблю восхищаться другими в каком-то раболепском таком поклонении... Ах, ой, что это... Как ты это сделал.
Я реально восхищаюсь и вдохновляюсь многими вещами. Есть вещи, настокльо прекрасные, что в них можно утонуть. И ослепнуть. Как картины Врубеля, например. Но это не важно. У меня умиление вызывают совсем другие вещи.
Но когда я со стороны вижу, как кому-то лижут жопу ради того, чтобы быть ближе к кормушке... я не радуюсь. Пусть кому-то это нравится. Кто-то лижет. Я не буду.
Я не буду лизать зад. Даже ради того, чтобы меня там учили. Я как Фархан Куреши из трех идиотов. Вы дорожите своей компанией, а я дорожу своими принципами. Поэтому нет.
А да, к чему это я... Пение для меня много значит. В общем, я всерьез думаю о том, чтобы мне поменять преподавателя по вокалу. И почему-то я хочу, чтобы меня учил мужчина. Не знаю, не хочу, чтобы меня женщина учила.
-
Аля :"Где-то в 22 года я подумывала а не покончить ли жизнь самоубийством...не покончила,эту мысль сменила другая,что мне бы на войну,вот прям на настоящую...где-то тогда я Машу повстречала кажется и она спросила "а зачем?" я подумала и действительно зачем. А потому что там я наконец почувствую ЖИЗНЬ,а так я живу,но ее не чувствую,она тут какая-то ненастоящая,а там вот будет НАСТОЯЩАЯ. И поняла,что моя жизнь есть,она здесь,а я ее пропускаю в ожидании чего-то. Лучшего,волшебного,светлого. Жду,когда замигает красная лампочка и я пойму наконец то ВОТ ЖЕ ОНО! Разбились мои иллюзии. И слава Богу. Начала свою жизнь жить,поняла что или я ее сделаю нужной интересной и важной или никто не сделает. Я про сухой лед хорошо понимаю,у меня правда не лед был,а железное все внутри и казалось,что это никогда уже не изменится,что я не смогу чувствовать,любить,хотеть чего-то...кроме как на войну)). И начинала я без остеопатов,расстановок,вот с гимнастикой и анкетой РП. Прорвалась. И вам по силам!" - вот это круто! ВОТ!!!!!
-
В общем, вот так вот.
Если человеку хочется, чтоб ему было плохо, он и будет вести себя так, чтоб ему было плохо.
-
Я баянистые баяны говорю. Но я их осознаю.
-
Возвращение блудного попугая.
У меня ощущение, что мне нечего сказать о своих выводах, которые я делаю, потому что они настолько прописные. И настолько избитые, что лишний раз повторять неохота.
А теперь немного того, о чем бы я хотела написать.
Вчера вечером у родителей дома был очередной скандал на финансовую тему. Коротко проблема звучит так: они хотят развестись, но не по суду. А для этого необходимо отсутствие претензий у сторон. А для этого стороны должны договориться. А у них не получается.
Когда они наругались, я поймала себя на мысли, что я НЕНАВИЖУ и ПРЕЗИРАЮ ЖЕНЩИН. Зато, что они такие фифы, которым все достается на халяву и за красивые глаза. Которые ничего не умеют делать такого глобального, и которым денег платить не надо, потому что работать они не умеют.
Надо сказать, что настроение мое от подобных вечерних арий за стенкой было не в ажуре. Потому потянуло с кем-нибудь пообщаться. И я позвонила своему хорошему знакомому, который в разговоре мне подкинул интересную мысль... Что я отношусь к людям как к объектам, а не как к субъектам.
а с утра у меня было много времени. И я делала гимнастику. И прямо села от мысли, которая пришла мне в голову:Я ПРЕЗИРАЮ ЖЕНЩИН за то, что МОЙ ОТЕЦ считает, что МОЯ МАТЬ не умеет зарабатывать деньги. Я ПОТОМУ ЧТО МОЙ ОТЕЦ СЧИТАЕТ. И что-то мне очень стало смешно. И легко.
А поскольку я простудилась и сижу дома, я начала думать на эти темы...
И поняла, что большая часть вещей, которые я думала о людях, да и вообще о жизни - это одна большая неправда.
... Все, что есть, вранье. Ты сейчас просто так поверь.
И открыто все, да и дом тебе не темница.
В сундуке есть ключ, он откроет любую дверь.
Открывай ее. И на волю лети. Ты птица.
В голове ощущения очень странные. Я поняла, что я очень много пользуюсь словами-паразитами, а также очень много шучу. И все это, чтобы не показаться серьезной. Это просто попытка отвернуться и спрятать голову в песок.
-
Я очень завистливая. Но сейчас я понимаю, что завистью я отравляю только сама себя. и не даю себе понять чего-то очень важного.
-
А у меня всегда были проблемы с вынесением левой ноги в сторону... И Вадим Черных смотрел, и работала я с ней вроде... но были. А тут вот признала для себя вот это... И нога пошла. Пошла. Пошла.
Перечитываю расстановку теперь. Чую, скоро будет отзыв...
-
А вот что еще хотелось добавить. Месячные сократились с недели до 4,5 дней. Вот так так. А еще была у гинеколога на УЗИ. там,конечно, всякое говорят. Но если раньше говорили, что нехватка эстрогена, прям, принимайте извне, то сейчас сказали, что дисбаланс, и анализы сдавать не надо. А еще врач поразила,сказала, что в любом случае перво-наперво женщине надо не гормоны, а витамины принимать...
Сейчас делаю гимнастику и впервые хорошо чувствую левую сторону тела. А раньше я даже и не замечала, что что-то не так.
И сейчас в простуде я заметила, что болит - левое ухо, левая миндалина... кашляю я, конечно, вся))))) Вспоминаю Бурбо, которая писала про то, что воспаления - это когда какой-то конфликт разрешается... уже.
-
Достала тут летнюю обувь, которую ношу уже не одно лето. То есть, хорошая, разношенная, раньше вообще никаких проблем не было, даже когда покупала.
И тут одеваю - и на тебе: натирает, жмет, давит, что аш елки-палки.
У меня всегда была очень узкая стопа. А сейчас он стала шире, и хожу я больше на внешней части стопы, потому что, видимо, плоскостопие уменьшилось. И когда поднимаюсь на цыпочки, то понимаю, что мизинец - это не бесполезный орган, который создан для того, чтобы стучаться им обо всю мебель. Я правда использую ту часть стопы. А раньше стояла исключительно на больших пальцах и ногу внутрь. Вот.
А еще заметила, что у меня на ногах огроменные мозоли появились от всей обуви, которая есть. Зимой-то не видно, оденешь носки и ногу не рассматриваешь. А тут босоножки-туфельки... и все.
По характеру: до меня наконец-таки дошло, что мои родители - это обычные люди, со своими загонами. И своими тараканами. И советовать мне своих тараканов, когда у меня есть свои, это верх... наверное, родительской любви.
-
))
-
вот начиталась тут в группе.
Знаю кучу женщин, которые не готовят и живут в браке. Или готовят, но живут в бардаке. И там в принципе всем уютно и хорошо. Лично у моих родителей добавляется пунктик на тему "надо еще при этом одеваться в фирменном магазине, а в секонд-хенде одеваются только неудачники". (Хотя я знаю женщину, которая пела сольные партии в Санкт-Петербургъ Опера, одеваясь при этом в секонд-хенде, потому что там ей "вещи попадались поинтересней и подешевле"). А вообще мне всегда "нравится" ситуация, когда человек приходит домой и орет, что там грязно. Если мне хочется, чтобы было чисто, то я убираюсь. И никому не говорю ни слова. Мне плевать, кто там нагадил. Я хочу, чтобы было чисто. Если я больше хочу, к примеру, поработать, то я не буду убирать. Уберу потом. Но почему-то в голову не приходит заорать, а почему никто не приготовил мне покушать, не убрал, не помыл.... не выучил за меня органную прелюдию Баха, не написал за меня отчет. Если я возникаю на эту тему, то я хочу просто поорать и повозникать. Было б чисто, точно знаю, что нашла бы до чего докопаться. До нелюбви к поэту Есенину, например. А как родители высказываются по поводу фигур своих детей - это отдельная тема.
У меня с гимнастикой очень изменился гормональный фон, я, во-первых, похудела, во-вторых, черты лица стали более тонкими. Мне нравится больше, окружающим, судя по всему, тоже.
Но РОДИТЕЛИ, по большей части, отец. 1. Нужно больше кушать, а то "ни сиськи, ни письки и жопа с кулачок". Для сравнения жопы раньше, как части тела, не было в принципе. Было что-то плоское... Но не жопа. 2. Надо ходить на фитнес. Это очень помогает здоровью. Для здоровья полезней всего фитнес. Или спортзал. Надо полагать, что здоровье - это у нас отсутствие простуд вкупе с отсутствием менструации. С больной спиной и камнями в организме там, где они только могли бы быть. Здоровье. Цвет кожи - сероватый. Тоже, видимо, было здоровье. Одеваться надо дорого. Не обязательно, чтобы красиво, необязательно, чтобы шло. Главное, чтобы дорого. Работать надо там, где круто. Чтобы все знали. Денег зарабатывать надо немерено. А вообще женщина - существо бесполезное, потому что денег не зарабатывает, не готовит каждый день ужин из 10 блюд, поэтому бесполезна.
Раньше меня бесило, когда родители задавали вопрос, что-то типа как дела. Я всегда врала что-нибудь, чтоб не отвечать. Было какое-то внутреннее отторжение, волна поднималась, этакая блевотная волнища. Потому что сказать, что "мне грустно потому-то" означало услышать фразу "да какого черта, у тебя есть руки и ноги, ты просто плохо стараешься". И когда они мне звонили с вопросами "ты где?" меня это тоже очень раздражало.
Недавно я поняла, что когда кто-то искренне беспокоится о том, где ты,что ты и зачем ты... Это очень приятно. И на душе тепло. И очень радостно говорить человеку, что все нормально, дома уже, доехала и все в порядке. И когда плохо что-то получается, услышать что-то ободряющее в ответ.
Это о том, как плохо опираться на мнение родителей.
А вообще я часто слышу от отца фразу, что он меня за ребенка не воспринимает. Для него я наравных.
А это неправильно.
-
А, да, чего еще хотела сказать.
Цикл - 30 дней. Месячные - 4-5 дней. Как-то так. Никаких таблеток. А говорили... блаблабла...Надо эмоции прописывать. А то гружусь я ими как-то непомерно. И гружу окружающих. Есть особо веротерпимые...
-
СТранное какое-то состояние.
В 15 лет у меня были отношения с молодым человеком. Тогда ему, помнится, было 17. Сейчас соответственно больше. Бог ты мой, семь лет прошло, а как будто вчера все и было. Я не знаю, чем он меня тогда так зацепил. Возможно, оргоменным фигналом под глазом и тем, что в одетый в речке купался в день знакомства. Это, видимо, помимо того,что мы были в большой неформальной тусовке, в смысле панки, готы... Причем, так получилось, что после знакомства мы общаться начали спустя полгода. Причем чаще всего по интернету, и я долго отвоевывала у родителей право вообще им пользоваться. Потому что в "интернете плохие дяди". И вообще почему-то я поняла, что я не задаю вопросов.
В интернете было, потому что домашнего номера в нашей семье нет в помине еще давнее, а на мобильные разговоры денег тогда ни у кого не было. Стипендии хватает только на проезд и на обед, а учиться приходится много, долго и трудно. А у меня тогда еще спортшкола была и художка. Такая вот я была молодец.
Я не знаю, че меня дернуло тогда начать читать интернеты про то, как заколдовать и ворожить. Тогда у меня был весь лоб в прыщах, в спортшколе меня все звали "страхоебище и крысоглист". В обычной школе всем в общем-то было пофиг, потому что там были достаточно взрослые дети. Да, там тоже были дискотеки и пиво, но унижать других, чтобы самому показаться выше... Не было такого. Я меняла школу, и до сих пор удивлена тем, как мне со второй школой повезло. И с учителями,и с одноклассниками. Когда кого-то встречаю, всегда очень радуюсь. Хотя близко общаться и тусить не получается, я не большой любитель.
И простым чтением дело не ограничилось. Я не знаю, действительно ли, "оно с работало", или так получилось, но какие-то отношения все же получились, но я помню, что у меня тогда был ужасный страх, что он уйдет. Тогда у меня было ощущение, что это будет все. Конец, капец и так далее. Просто суициадальный страх какой-то. (Хотя на тот момент я уже девственности лишилась, спокойно рассталась после этого и ничего. Приняла как должное. Сейчас иногда встречаю в метро этого человека. Вежливо киваю со словами "Привет, Костя, как твоя аспирантура?"). И как правило, суицидальным страхам положено сбываться. Оно случилось. Где-то в конце декабря.
Что сподвигло меня на какие-то действия, типа сходить к дерматологу, которая поохала над "неустоявшийся менструальный цикл в 15 лет. Я гомеопат, могу что-нибудь порекомендовать, но лучше подождем еще немножко. Это может быть все, что угодно". Дала болтушку, порекомендовала мазь. И вуаля, за месяц все прошло. На меня из зеркала смотрела вполне себе красивая мордочка, красить которую я не перестала. Правда, оставались небольшие следы от прыщей, но они уходили потихоньку, к тому же, я в интернете нашла какую-то мазь. На мелкие деньги, тогда заработанные, я купила и ее. Потом еще как-то стала менять одежду, то есть от футболок с Кипеловым я как-то отказалась в сторону кофточек и юбок длинных, ну, в общем, готический стиль. Вся такая красивая. Я когда в школу даже опаздывала, мне замечания делали, что "такая красавица и не вовремя". В общем, ходила вся в комлиментах, от горя я тогда перестала опаздывать в художку и много рисовала дома, меня хвалили. Выиграла кучу олимпиад, и вообще просто была молодец. Любви родителей и какого-то интереса ко мне с их стороны это не прибавило, им вообще было как будто все равно. Они мне там загибали, что раз я не чемпионка мира, как Коробейникова, или не рву город на олимпиадах. Ага, да, не готовясь к ним совершенно против людей, которых реально к этому готовят. И готовили. Но в целом, все было неплохо, единственное, что мне покоя не давало, так что я этого мальчика разлюбить не могла, но в целом-то не очень и хотела.
Потом ему приспичило вернуться. И я такая радостная, все приняла. Конечно, что-то во мне говорило, где, мол, твоя гордость. Подруга подкидывала книжки по рунической магии. ПО северным культурам. Но это все было как-то... так. Ага, да, спасибо. Но мне надо туда. Причем вот так приспичивши надо. Что до скандалов.
Я до сих пор не могу забыть ту зиму. Она мне казалась наполненной какого-то волшебства. И какого-то чуда. Она была очень холодной, очень острой. Воздух казался очень острым. И резал легкие, когда его вдыхаешь. Его было очень холодно вдыхать, когда идешь по каким-то возвышенностям. И я не знаю, почему, я уходила плакать в лес. Я обнимала деревья.
Именно тогда я начала писать какие-то свои первые уже осознанные стихи. Мне и раньше нравилось рифмовать. И складывать слова во что-то. А еще этот мальчик играл на гитаре. Сейчас уже не играет. Но тогда он считал себя большим музыкантом. И говорил мне, что у него талант, и у его брата талант, а у меня и голоса-то нет. (моей преподавательнице по вокалу идите сейчас это скажите. "Голос есть, все есть. Твоя проблема - абсолютный слух. Но это просто делает все намного сложнее"). А то, что я в детстве занималась, ну это так. Все в детстве чем-то занимались. Мне, конечно, было очень обидно, но когда мне так обидно, я втихую чего-то учу. Чего-то там делаю, чтоб с резалтом приходить, а не с какими-то криками.
Формально расставания не было. просто сначала стали общаться меньше, а потом я понимала, что я как-то навязываюсь. и начинала чего-то делать, придумывать какие-то интересные вопросы, книжки читать, которые мало кто читает, и вообще маяться всякой разнообразной дурью.
а потом был конец весны и запомнившийся мне надолго разговор. Что ты извини, я забыл сказать, но мы просто друзья. Нет, честно, я правда хотел сказать. Но забыл. Ага.
Потом была анорексия, неделя просто какого-то лютого ужаса, когда у меня болело все. Просто все-все-все. И впервые в жизни поездка на юг. Где меня просто поразила красота и гор, и южного города, и море. Я очень люблю плавать, а вода была такая теплая, что я могла из нее не вылезать часами.
А потом мы ходили с подругой на металлику. И гуляли по Питеру, она москвичка и много старше меня. А потом мне сказали вести младшую сестру к бабушке. И мы уехали. С этим товарищем я к тому времени помирилась. И я ИЗВИНЯЛАСЬ. Это как в кинофильме "Курьер": мы с вашей дочерью любим друг друга, это получилось ненарочно.
А потом я вернулась, узнала, что все контакты с моим именем удалены. Мы пересеклись на какой-то тусовке, куда меня вытащила знакомая, которая сама не пришла. И я не помню, как там получилось, что я напилась до чертиков. Помню только, что он туда с какой-то другой девочкой пришел. А как до дома доехала, я не помню. Дома мое состояние никого не обрадовало. Естественно, виной всему был 1) интернет 2) мало нагрузки 3) слишком много свободы. Да, отлично, слишком много свободы и мало нагрузки. Это типа я мало учусь, мало с сестрой сижу. У меня неделя была, чтобы учиться, в месяц. Остальное время после школы мне была сестра. Потому что мама работала. Чтобы папа тоже мог не зарабатывать деньги, а просто работать.
И мне была дана спортшкола, где тренировались не так, как в нашей, а 4 часа ежедневно ваще без выходных. Где я по прошествии какого-то времени сорвала сердце и, задыхаясь, под мамины насмешки, ходила где-то месяц. Общаться мне, естественно, было вообще ни с кем нельзя. Отец со мной полгода тоже не разговаривал. И потом пришлось чуть ли не на коленях у него прощения просить. Это меня очень унизило.
Потом этот товарищ возвращался еще несколько раз. И я не знаю, после чего, уже на 1 курсе я поняла, что хватит. И спев ему песню группы ЭСТ "сука", я просто перестала в ним нормально общаться. А в ответ на все его попытки сказать что-то типа комплимента выдавала жутко язвительные тирады. Гадости говорить я уже тогда умела. Сейчас мне говорят, что у меня талант к обсиранию.
А потом гинеколог услала меня к психологу, когда я ей мило соврала, что да, я покушала ваши таблеточки, но результата нет. Идеи с психологом мне тогда понравились, тем более что тогда в подростковом центре работала очень красивая тетенька, армянка с удивительно добрыми глазами.
И там она задала мне вопрос, а собственно, зачем вам такие отношения, которые по большей части на расстоянии? Зачем? Живите вы себе спокойно.
Потом жизнь текла достаточно спокойно еще какое-то время.
Потом были отношения, которые закончились как раз с началом гимнастики. И теперь я придумала себе страх кого-то кинуть. Тут я опять встретилась с этой женщиной-психологом. Которая мне сказала, что, может, она плохой психолог, но она считает, что если отношения не приносят удовольствия, то надо с ними кончать. И не надо искать в себе ошибок. Или пытаться там стать какой-то такой-сякой. Отношения - это взаимодействие.
...А потом был Паша, с которым были почти такие отношения. Который тоже сказал, что блин, извини, а мы просто друзья. Ну да, и секс в этой стране - не повод для знакомства. Я долго лежала и думала, что за жесть такая. Спала круглыми сутками. Единственное, мы довольно часто виделись.
... А сейчас есть человек, который вызывает очень сильные эмоции, но с ним общение чаще по интернету. И так, неофициально.
Когда я начинала заниматься, у меня было ощущение, что время почему-то идет назад. Болячки обострялись и заканчивались.
По эмоциям у меня ощущение, что такая же фигня.
И почему-то я вчера начала злиться или обижаться на этого товарища. Ощущение черной кошки какой-то. И опять началось это спать круглыми сутками.
-
почему-то появилось ощущение в груди, там, где у нас у всех тимус, и где мы руками во время гимнастики проводим, ощущение свободы и какой-то легкости дыхания.
А еще очень часто хочется плакать.
Н6 стало получаеться лучше. сегодня посмотрела на себя в зеркало, когда делаю, прям гладко получается.
Ощущение какой-то свободы.
А еще я хочу работу. По специальности, блин, по специальности. Хотя бы на полставки. Но чтоб что-то адекватное делать. Учиться хочу
-
не могу читать свою писанину. Мне это напоминает работу антивируса. Типа мешало в системе - на карантин. А потом перечитываешь, когда время придет, и удаляешь. Во. Ассоциации.
Понимаю, что мне начинает нравится компьютер. И математика. О_о. Раньше я физику любила больше, потому что там что-то интуитивно понятно было. Видимо, это меня вдохновило, что Мастер математику хорошо знает и чувствует.
А еще я резюмирую, что я особо никогда не думала. У меня было как-то условие задачи - вот решение. То есть даже как-то непонятно. Это как у Азимова. Мозг Тревиза в некоторых ситуациях действовал так, что казалось, что он совершает некоторых перескоки. А еще он умел делать правильные выводы при нехватке данных.
Вообще завидовала людям, которые умеют эту способность как-то обуздывать.
-
Сижу, сканю систему, прежде чем пойти на работу.
Вот я поняла, почему мне так с Марфмным Дневником читать на выходных легло. Там тоже про работу.
И вот я что подумала. Что говорят, что девочка - это дома сидеть, пироги печь и мужа ждать. Такая эдакая-медлительная клуша-развалюша. Толстенькая слегка, чтобы было за что пощупать. Ну и так далее.
И вроде меня так папа воспитывал, что надо вот, чтоб дома всегда было чисто, прибрано и вообще-вообще. Хотя я по натуре похожа на писательницу из Степфордских жен. Я вообще когда первый раз смотрела, увидела эту тетку и ржала. Это ж блин, я. Я готовить люблю. Но я это воспринимаю, как попытку самоутвердиться. Хотя я воспринимаю многое, как попытку самоутвердиться.
В общем, у меня из родственников классные адепты Валяевой получаются. Мама еще классный фитнесер из серии "живот втяни". Да, она для своего возраста неплохо выглядит. В гинекологии лежала, правда, в этом году два раза. В смысле в учебном. И до этого еще много раз. А так ничего.
Ну так вот. Я когда-то была совсем без стержня, зато с большими ушами для развешивания лапши. И блин, из школы я в детстве всегда приходила с грязными рукавами, руками и пр. Общалась я там в основном с мальчиками. Играли мы в 1 классе в бомжей. О_о. Типа мы ходили, собирали что-то, что у нас было за бутылки и обменивали у того, кто у нас был в игре за тетку из ларька на желуди по какому-то там курсу.
И мне это было НОРМАЛЬНО!!! НОРМАЛЬНО!!!! Комфортно, удобно. Драться, ругаться, ходить черти в чем, но чтоб удобно было.
И училась я тогда хорошо. Запоминала много чего, причем сразу. Делала. и все мне нравилось. И живая я была.
А потом когда началось это, что "девочка-припевочка", так мне сразу и учится сложно, и тренироваться сложно, и то как-то вяло, и се тоже как-то никак. А потом помню отложила все нафиг, вот просто нафиг, джинсы, футболки, гады, рок. И всего там поминимуму, опять стало легко, хорошо и красиво.
И вот сейчас мне хотелось шмоток, да чтоб красиво, и вообще. Вот я даже петь не могу в красивой одежке, если я там вся всем увешана. Никак. И учиться тяжело, как будто вата какая-то сразу в башке. Не блондинистость, "а че", а именно вата. Это как у меня преподаватель по муз.литре говорил, что это как у Бизе, есть Микаэлла, а есть Кармен. Обе женщины. Но одной тихой заводи в принципе достаточно. А второй "У любви как у пташки крылья".
Когда я верила, что мне истину в башку вкладывают,а не лапшу на уши вешают, у меня и со здоровьем были проблемы. Вот мне тут друг скинул старые фотки, там кожа землистого цвета на роже, и как будто я такая полноватая, скул моих драгоценных не видно... Ну не могу я так жить. Зато вся была такая спокойная.
А сейчас мне тут было:"Да вас вообще никак не просчитать. Ни в каких областях. Это комплимент".
Мне на подготовительных курсах тоже такое говорили, что я, мол, оригинальный человек, с таким человеком всегда интересно, если вообще хоть чем-то интересоваться.
Так вот вопрос. Куда и зачем я в свое время это девала?
-
Это ощущение легкости в районе тимуса очень мне знакомо. Мы же, когда делаем гимнастику, мы массирующими движениями не только его стимулируем, но и работаем с эмоциональным центром, который располагается в этой области. Поэтому слезы тоже нормальное явления, когда этот центр начинает прорабатываться и очищаться.
-
ощущение, что из этого эмоционального центра вытекает какая-то черная, смолистая гадость, если на животе лежу
-
сижу, учусь... поняла, что перестали хрустеть пальцы на руках. на ногах хрустят по-прежнему, но дело наживное.
А еще губы стали ярче. Или полнее.
И да, вот я чего себе тут думаю. Я человек, у которого изначально по определению Жгаревой с репродуктивным здоровьем было все плохо. После гимнастики капитальное улучшение. Вот и кто после такого скажет, что гимнастика не совершает чудес? ну или не совершают чудес, делающие гимнастику
-
ощущение, что это место, между грудями, там, где тимус... очень сильно поменялось. на ощупь. как-то то ли более гладко руки проходят, то ли чего...
-
Я тут подумала о самоназванных инструкторах гимнастики. В связи с чем.
У меня мания была после универа остаться преподавать на кафедре. Сейчас у меня такой мании нет. Видимо, после влюбленности в своего преподавателя, которая вроде как прошла, но это единственный человек на сей момент, с которым я общаюсь ежедневно, и он НЕ задолбал; или после того, как я год слушаю про тамошние терки и козни. Или после того... Как гимнастика в моей жизни...
В общем, это для меня типичный синдром. Был. Но описывая прошлое... Я как только чего-то умное такое вижу, чего остальные не знают, я хочу начать поучать. И делать это с очень-очень умным видом. Говоря красивыми фразами и так далее. И вести программу, которая есть в учебнике. Скорее всего, если даже что-то самостоятельно попросят сляпать, то... То будет то же самое. Потому что я знаю, насколько плохо я в сторону отхожу. Я могу смержить две области, ранее плохо пересекающиеся, а совсем там где никто не был, это в общем-то у меня не получается. Пока. Никто не знает, что будет потом. Но это, видимо, лирика. Чего это для меня значило? А вот чего. ЕСЛИ Я КОГО-ТО ЧЕМУ-ТО УЧУ, ТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я САМА УЖЕ ВСЕ ЗНАЮ, САМА УЖЕ ВСЕ УМЕЮ И НЕ ОШИБАЮСЬ. А учитывая, как я боюсь ошибок... КОГДА Я НАПЯЛИВАЮ НА СЕБЯ МАСКУ УЧИТЕЛЯ, Я НЕ ОШИБАЮСЬ. МНЕ УЖЕ НЕ НУЖНО В СЕБЕ КОПАТЬСЯ. Я И БЕЗ ТОГО ДОСТАТОЧНО УМНА, ХОРОШО ПОДКОВАНА, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ.
Одно время, классе, наверное, в 8-9, мне было страшно вечером идти по темной улице. Часов в 9-10. Но как только меня просили за кем-то присмотреть, кого-то отвести, страх пропадал. Элементарно.
Я знаю, что как только начинаешь объяснять другим какие-то вещи, то сама начинаешь действовать как-то уверенней. И часто получается, что вот и сама поняла, и другим вроде объяснила. Так было с мат.анализом. Или с квантовой механикой. Способ обучения такой. Но в общем-то, это аппараты. математические. К которым вряд ли уже кто-то что-то добавит. Нет, будут какие-то крохотные добавочки... Кто-то из профессоров говорил, что из любой задачи можно сделать диссертацию.
Но подобный подход... Он не дает расти. Вернее, ты сам не даешь себе расти. получается что-то такое статичное. Которое уже все знает. Все умеет. зачем ему, куда ему. Мне кажется, это какая-то нехватка уверенности. У меня в учебе это еще были амбиции, попытки откусить больше, чем могу проглотить...
Учителя должны быть. У нас есть прекрасный преподаватель. Который честно на некоторые вопросы отвечал "Этого я не знаю. Можно посмотреть там. На перерыве я постараюсь это сделать." И у этого человека на выходе всегда работающие устройства. И очень интересные занятия.
А с гимнастикой все гораздо сложнее. Потому что там не одну какую-то область надо знать. Надо жить учиться. И уметь. Я не знаю, как так получается. Но с ней не получается закрыть глаза на многие вещи, на которые закрываешь их ранее. Вплоть до того, что начинаешь снова, как в детстве, видеть монстра под кроватью. И надо копаться в себе. Причем иногда где-то зарываться.
А тут типа я уже инструктор, я уже все знаю, чего мне в себе менять.
-
Советы раздавать как-то стало реально не особенно круто. И преподом я работать больше не хочу. Блин, даже пед. практику не хочу. А так хотелось там всех пойти и задолбать. Типа, почему определение не знаете? почему искусственный и естественный источник не отличаете...
а последнее время сижу и понимаю, что я дура, опыта у меня нет и ни фига я не знаю. Хочется молчать и слушать.
а еще иногда думаю, что я маленькая и гнусная дура. как меня люди терпят...
хотя описание "с ней сам черт не сладит, так она зловредна" мне льстит.
-
Принцесса, так хорошо расписали про преподавательство и стремление "учить" ( идиотизм, но я сама , читая, ощутила себя преподом)))). А вывод меня удивил. я вот, зная по себе, что замечала. Когда ты что то с уверенностью объясняешь, какой то скелет материала, ты начинаешь замечать то, что "вокруг" него - детали и закономерности, которых не видишь, пока изучаешь непосредственно этот скелет, гоняя его туда-сюда. И опять же, видя ошибки других, тоже можешь поймать озарение о своем исполнении и дополнить его/откорректировать
-
Irishcream, ну, я просто наблюдала много преподавателей, которые аспиранты. И ведут предмет, который... ну, допустим, в их научной работе, ну применения не имеет. Выглядит это прямо скажем... Да, они там возможно, что-то новое для себя находят, но все же любой предмет должен быть не предмет, а часть жизни. Да, созданная людьми, но тем не менее ее часть. А для этого надо сначала пожить. и поработать. Иначе это воспринимается как кусок чего-то, откушенный, и очень сложно вообще потом складывать все в целую картинку. Хотя и этим нужно уметь заниматься.
И я видела существенную разницу между тем, как человек ведет одну вещь, где он ни в голове, ни, извиняюсь, в жопе, и С++, который, в общем-то, его хлеб. Ну и...второе интересно. Даже мне при всех моих предубеждениях.
-
Понимаю вас, тоже видела таких) однако тут явно есть разница между теми, кто и далее будет ни в зуб ногой, просто выучит соответствующую терминологию и его лекции будут худо-бедно похожи на правду, и теми, кто уже в "теме", или хотя бы туда стремится. Так сказать, зажжен.
-
Irishcream, ну, у меня ощущение, что все же это будет тяжеловато. Есть же не только лекции с определениями... Есть там всякие практики, проектные задания и т.п. Вообще я сейчас думаю о том, почему детей так бесит школа. Потому что училки заранее уверены, что они умнее.
И такие каменные засранки. Типа я все знаю. А чтобы кого-то и правда научить, это обязательно должно быть взаимодействие. Мне вообще кажется, что после любого ученика нельзя остаться таким, какой ты был до этого. По крайней мере в начале. Мало знать, надо уметь учить... И уметь работать. Потому что иначе это все бесполезно. А чаще прет высокомерие...
Прямо сейчас в голову пришла мысль, что обратная сторона этого - это наседка, то есть как мамаша, которая я-это-мои-дети. Вариант - другой человек-это-я, а меня самой вроде бы как нет. И это тоже как-то ненормально.
Но меня, наверное, понять сложно.
Последнее время мне кажется, что меня слушать невозможно, потому что я перегружаю свою речь шутками и оборотами, где-то услышанными, чтобы было смешно.
Маска клоуна, или всеобщего весельчака, я ее носила долго. И таскала, наверное, потому, что если ты провоцируешь окружающих на то, чтобы они смеялись над тобой, насмешки переносить легче. А в мою сторону насмешек летело много. Почему-то ассоциируются у меня они с объедками.
-
ДАЖИЛА. Начали клеиться женатые, 40-летние мужики. До этого клеились 30-летние холостяки. Которые почему-то мне не нравились. Ваще ни разу. И сейчас не нравятся.
Поняла, что мне нравится образ: красивая-умная-рукастая-готовящая-но-никому-не-нужная. Пожалеют. Погладят. Уйдут. А одна я смогу сидеть совершенно спокойно, зализывать ранки. Че я такая?
Раньше б сказала, че я такая дура. Ну, конечно, сама себя обосрала. Вроде как если другие обосрут, то уже и нестрашно. Вроде как в воду залез. Окунулся, поэтому когда брызгают, уже и не холодно.
После гимнастики становится очень тепло ступням. Ну оучень...
Много хочу есть и спать. В апреле была та же фигня. Потом у Марии на стене увидела про этот астрологический пипец. Вот интересно, я раньше такая же чувствительная была, или... или это с гимнастикой пришло? или мне раньше просто пофиг было?
Жду, когда окончится. Просто мечтаю уже об этом. А то в голове каша, тело не гнется, шея как каменная... Голодать, что ли, начать...
-
Столько всего написать хочу, и так лень, так лень...
Прочитала у Джона на стене, что "отсутствие желания практиковать - знак того, что практика необходима". Это про меня.
-
Подруга сказала, что я "либо сошла с ума, либо одно из двух". Отмечу для себя в дневнике. Как некая вешка. Наверное, взрослею.
-
какой у нас тут активный форум)
А я хочу побыть маленькой девочкой, поплакать и полежать... чтобы меня пожалели. и не знаю, что с этим делать, жалеть точно не будут. Максимум, что скажут, ну плохо... ну вроде так и должно быть. если в морду плюют, то должно быть обидно. правильно, что не радуешься.
Слышала тут о себе отзыв "настоящая женщина". В 22 года, ага.
Быть честным самим с собой. Меня поражает эмоциональная честность. Ассоциация возникает с растяжками в спорте. Можно до бесконечности напрягать мышцу, когда она тянется. И делать вид, что не, не больно. А можно расслабить мышцу, и чувствуя какую-то странную боль, идти дальше.
Я рисую. Беру бумажку и рисую, что ручка захочет.
Хочется родного плеча рядом.
-
Чего-то последнее время вспоминаю себя маленькую.
Такую серьезную, маленькую девочку, в одежде не по размеру, которая делает вещи не по возрасту. Вернее, может, и по возрасту. Но очень уж сильный дисбаланс. 1 класс, прибери всю кухню. Но за себя ты отвечать не можешь.
И вот именно этот дисбаланс он и добивает.
-
Ездили с друзьями на Ладогу.
Делала гимнастику, как меня шатало в С5. Всегда получалось, а тут я даже упала. О_О
-
Итак вердикт. Меня все задолбало.
Иногда мне кажется, что лучше вообще было ни в эту гимнастику не ввязываться, ни во что другое. Ни в расстановки. Никуда.
Сидела бы на попе ровно. Вышла бы замуж за затюканного придурка.
Ничего бы не делала. родила бы ему таких же затюканных детей. всем было бы спокойно.
Нет, блин. ввязалась на свою голову.
-
ага, кто-то еще говорит, детям эту гимнастику делать. Они ваще поехавшие дебилы. Так и передайте. Если че, могу передать лично.
Представляю столько откровений в детскую душонку натрахтибидохать.
-
А ваще че я зашла-то.
Решилась идти в таком настроении на расстановку к Касаткиной Виктории... Была у нее, видела, понравилось, как работает. И вообще очень сильная женщина, как мне показалось. А еще, когда я ее первый раз на фото увидела, она мне чем-то очень напомнила Машу.
Посмотрим, как попрет. Завтра мне к 10 часам на мою драгоценную работу, потом надо будет до 18 00 забежать в часовню Ксении Блаженной. Мне каждый поход туда много сил дает.
Планы на вечер. Галактика. Перечитать расстановку, которую делала мне Мария в январе. Написать отзыв.
Подумать после этого про запрос. Хотя он у меня не до конца оформился
-
Моя гениальность не знает границ. 10 минут искала свой дневник. В разделе дневники от трех месяцев до года.
Вчера я так пыталась сис.админу позвонить. Минут пять думала, как его зовут, за это время забыла, кому звоню ваще.
-
Слишком много хочется сказать. надо, наверное, по чуть-чуть.
1. Я глупая. Я приняла ухаживания человека, к которому у меня только огромное уважение... и теперь опять, сцука, те же грабли. Из серии "ой. а вдруг больше ничего не будет, это последнее?" Как голодающая, что ли.
2. После расстановки смогла называть мать отца бабушкой. До этого только Светлана Эдуардовна. И... У меня появился этот беременный живот-таки. Гимнастический. Изначально не было его.
3. В часовню к Ксении лучше ходить по будням. Но мне так всегда становится легче.
4. Сейчас мне не то, чтобы тяжело. Узнала, что от меня хотят ну по большей части тела. Как человек... Интересно, но не до высоких чувств. Обидно немного.
5. У людей какие-то стандарты отношений. и если ты их не поддерживаешь, то ты не любишь. А ведь и без этого, наверное, можно. Но чаще всего... если даже и начнешь с чего-то самобытного, придешь и к общепринятым стандартам. хотя бы их части
6. Месячные странные, с комками. Чего-то, чего обычно нет.
Пусть пока так.
-
Вот сейчас хочется обчитаться Правдиной, Валяевой, Лисси Муссы и чего-нибудь еще такого.
Че со мной такое? Откат?
Или мне думать просто не охота?
Что за бред?
Мама, роди меня назад.
-
Принцесса, ну так может обчитаться)))
-
почитала. потом резюмирую.
Чувствую себя легенькой, как бабочка. И счастливой.
-
Вот просто на перепутье.
Я не знаю, какой у меня выход. ПОсле очередной неудачи в отношениях я начинаю убеждать себя в собственной инфантильности и поэтому начинаю пахать, учиться, зарываться и вообще.
Работаю я над собой, изображаю из себя мать терезу. Давно так уже делаю. Самое забавное, что лет 5 назад я подобным стала заниматься... И теперь всю электронику, которая у меня есть, мне сейчас дарят те люди, которым я помогала. Ну хотя бы просто посидеть рядом, когда человеку плохо. Держать за руку, съездить в госпиталь, принести продуктов...
А потом... И я вся такая самостоятельная, прямо умница. А потом попадается кто-то, кто меня выносит обратно.
Это как косметика, которая смывается с лица.
И чего делать?
-
А, да.
Я тут обчиталась всей этой ведической литературы.
Первое, что меня еще раз поразило. С институтской скамьи я помню, что "восточная философия не поддается академическому изучению". То есть, если ты начинаешь ей заниматься, то ты должен внутренне меняться сам. И далее наш алкогольный философ приводил в пример забавную притчу о том, что ученика просили показать аплодисменты одной рукой. И далее, когда ученик положил тапки себе на голову и вышел, ему сказали, что он готов.
Из этого я делаю вывод, возможно, не совсем правильный, о том, что человека выдергивали из мира привычных ему понятий. Потому что все мы "живем по понятиям". И жить он начинал уже совсем по-другому. И отстройка начиналась изнутри, причем, судя по всему, просто так. Внешние проявления не были целью.
Я подрабатываю на цветочном складе, потому что так получилось. Мне на самом деле это нравится, потому что когда я иду туда работать, я не беру с собой ни часов, ни телефона. Ничего. Я просто прихожу и делаю то, что скажут. И не думаю о том, когда это закончится. Мне вообще это неважно. Я просто работаю. И после этого мне спокойно.
Также, когда я готовлюсь к экзамену, неважно, по какому предмету, и из какой области. Я никогда не стараюсь сделать побыстрее. Вернее, вру, очень часто грешу этим. Но знаю, что когда грешу, хорошо не получится. Получится плохо.
Поэтому если не думать о том, как быстрее подготовиться, получается лучше и устаешь меньше.
И когда так получается, исчезает половина вопросов, которые задаешь себе обычно, когда жрешь, срешь и в общем-то ни хуя не делаешь. А если я надолго остаюсь в этом состоянии, то... То получается... Получается хрень, как в посте выше.
Правда, если я из него выхожу и остаюсь надолго в другом состоянии, я не понимаю, где тогда я сама. И где эмоции, хоть какие-то.
Но для меня окончательный вывод, что вся эта трехомудь ничего общего с востоком не имеет, как и ожидалось. И читая еще один пост на стене у Маши про инфантов, я думаю, что все это для того, чтобы они могли греть собственную инфантильность. И жить с ней несколько спокойней. Потому что, как верно было подмечено, инфант живет в иллюзорном мире. А с подобными всякими штучками иллюзии сочинять и мечтать становится куда проще. Так что, уважаемые поклонницы женских тренингов, валяевой, чернаковой и прочих мудрых гуру, кормим своего любимого инфанта. Покупаем ему розовые платьица, молочные шоколадки и кукол. Ему нравится, он витает в облаках, переезжая из одного воздушного замка в другой, ища принца или принцессу.
Кроме того, был как-то на стене разговор о том, как на всякие эти штуки тратится ресурс, данный при рождении.
Со своей стороны замечу, что адекватно такие штуки работали, если недели 3 пашешь и тупо ничего не требуешь от мира. Просто делаешь очень много работы. А потом да, потом исполняется. Но... из состояния, а нафиг мне это.
Следующий пост - это я буду разговаривать с собственным инфантом. Но после того, как прочитаю Оскара Вайлда и попью чая.
-
Раньше все вещи, которые я писала, не важно, будь то заметка в дневнике или стишок, или рассказик, напоминали мне развалины древнего храма. Храм, возможно, когда-то был красив. величественен, имел приход, служителей, богатую паству. Человек, живший неподалеку, просыпаясь каждое утро второй или третьей мыслью поднимался по ступеням этого богатого храма, благодарил господа за еще один подаренный день и просил прощения за грехи. Служители содержали этот храм в порядке, умножая его великолепие. Богатые прихожане приносили красивые дары...
Но СЕЙЧАС это ВСЕГО ЛИШЬ развалины. Причем красоты в этих развалинах не осталось. Это даже не музей. Это груда осколков и обломков, назначение которых непонятно. Глядя на некоторые можно выдумать что-то такое, мол, вот это была ручка двери, это кусок узора с портика, а это... Это вообще черт знает что, но пускай будет обломок каменной скамьи, уж больно ровный.
Храм язвителен. Храм зол и стервозен. Про него забыли. Никто не приносит даров, колодец засох, глиняные таблички разбиты.
А я просто стою над обломками. И раньше я хотела собрать из груды обломков новый храм. Одна.
Теперь у меня есть много места. Обломки и время. И здесь и вправду можно что-то построить. Вот только я не понимаю, что.
-
Моя блондинистость....
Я стала спокойней относиться к тому, что чего-то не знаю или не понимаю. Я себе никак этого не объясняю. И никак себе это не отмечаю.
В любом случае узнать чего-то никогда не поздно.
-
Мысли, родившиеся в отсутствие интернета.
1. Я нарочно выдумываю себе проблемы, чтобы с гордостью их решать. Типа как "у меня плохие отношения с мамой, это не дает мне то-то и это". Надо работать над этим, а ни над чем другим.
Хватит. Сейчас я хочу нормально провести индийскую выставку в своем городе, бля.
2. Я прочитала в книге у марининой, что некоторым людям лучше было бы родиться собакой. И предано так смотреть в глазки. а я этим и занимаюсь.
3. Я Женщина. Вот чего хотите делайте, а я Женщина.
И я могу вести себя так, как считаю нужным. Всякая гадость надо мной не властна, потому что я есть, и стержень у меня есть.
-
А еще я хочу в салон красоты сделать что-то с бровями. И, может быть, с челкой. И вообще хочу в магазин за одеждой. Живем.
-
1. Когда я делаю гимнастику, на поверхности башки плавают мысли.
2. Я часто заискивающе улыбаюсь.
3. Я чувствую себя виноватой за то, что мне не интересно с человеком. Че, я тоже всех люблю, да?
4. У меня есть гордость. И я человек. У меня есть и желания, и темперамент, и вообще все, что у нормальных людей положено.
Почему я должна молчать и терпеть чужие подвыподверты? а ведь меня всю жизнь так задалбывали.
-
Я не становлюсь плохой из-за того, что меня кто-то не любит.
И я не становлюсь менее интересной, если кому-то не интересно со мной.
"А если тебе не по сердцу мой путь, выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть: я не червонец, чтобы нравиться всем"(с)Константин Кинчев.
-
Читаю Мемуары Гейши.
И слегка в шоке от того,что там пишут.
Дочитаю, напишу сочинение.
И хочу с кем-нибудь обсудить эту книгу.
-
Я читала. Что именно повергает в шок?
-
ЮлияV, спасибо.
Вот только-только дочитала, сейчас отойду, выделю мысли...
-
А вообще просто поругаться хотелось тут.
Вообще не понимаю, почему я позволяю некоторым людям обходиться со мной так, как меня не устраивает.
-
Вот ехала в универ сегодня.
И вспоминала, как я туда поступала, как хотела учиться. Как мне нравились многие вещи, которые сейчас кажутся ну смешными.
Вспомнились подготовительные курсы. Физика и математика. Физик был типичный препод, ко всем как ко взрослым людям, вежливо и аккуратно.
А математик... Лет 40 мужику. И пахло от него пивом. И знал он, что такое концерт Алисы, Iron Maiden и что пить можно не обязательно из пивной бутылки. А еще он особо вежливым не был. И было у него правило,что к доске надо вызывать девочек.
А девочка там через пару занятий осталась всего одна.
Вот там было просто удивительно. Море эмоций, я и злилась на него, и ругалась, и решала на зло, чтоб этот дурак перестал ругаться. И че-то там выдумывала, чтобы ему досадить. И тряпки мы придумывали складывать так, чтоб они могли непременно упасть этому гаду на голову.
Ему это было просто забавно. И я только сегодня поняла, что это-то был преподаватель. Не знаю, как для остальных, но лично для меня это был хороший урок.
И надо сказать, хорошо научил. И быстро. А на прощанье сказал, что никогда не надо забывать, что вы оригинальный человек.
Большое ему спасибо.
Потому что даже вспоминая словесные перепалки из серии:
- Это кто такое дурацкое правило-то придумал, под новый год отпустить вас пораньше-то?
- А на улице могут быть злые дяди. Может, пьяные. Там они могут нас обидеть.
- Вас обидишь. Я этим дядям покричу из окошка, чтоб убирались, когда вы выходить соберетесь...
ощущение какое-то светлое.
-
Вот правильно мне Маша зимой на расстановке сказала. Пока за ум не возьмешься, нормально не будет. ни с мужиками, ни где еще.
А я даже не знаю, где у башки ручки, чтоб за нее взяться. До сих пор не знаю. Полгода уже прошло. Эх.
-
)))
-
У меня ощущение, что я сейчас в песне Вениамина Дыркина.
Расскажи, дружок мой Вова, от чего все так.. ...во.
И вроде все нормально. Здоровый и сильный мужик, но что-то вжик по сердцу...
У меня то ощущение, что все нормально. Я чувствую себя счастливой, плету в голове забавные комбинации.
то такая прост озадница в душе.
-
А я даже не знаю, где у башки ручки, чтоб за нее взяться. До сих пор не знаю.
Принцесса! Ты украшение форума- литературное: читаю, вспоминаю почему-то Аверченко и Пелевина
-
На работе сегодня выдался небольшой перерывчик.
Сидела в пустом месте, решила сделать гимнастику, пока никто не видит.
Одежда удобная, переодеваться благо не пришлось.
И тут моя тишина закончилась. Пришел охранник. Сначала один. ПОтом второй. Потом третий.
Нарушили мое уединение.
А потом все вежливо извинились. Дескать, помешали, сударыня. Не хотели.
Хочу постричься.
-
Что-то отпустило меня. легко, хорошо. приятно.
-
Лилия7, спасибо.
Я вообще люблю пографоманить.
-
Хотя вот сижу, думаю.
Почитаешь, чего тут у людей... книжки посмотришь. Да новости хотя бы. и понимаешь, что вот там у людей - жопа.
А у меня так, поясница и ножки.
Но все равно очень неприятно.
Неприятно.
А потом я вообще оборачиваюсь и думаю, через что уже пришлось пролезть.
Начиная от гормональных таблеток, месяцев на антибиотиках, адовой боли в ногах при каждом удобном случае, панического страха кому-то возразить. И с кем-то поругаться. постоянные ангины.
И понимаешь, что да. Много сделала. Молодец.
Но надо еще больше.
-
И тут моя тишина закончилась. Пришел охранник. Сначала один. ПОтом второй. Потом третий.
Нарушили мое уединение.
А потом все вежливо извинились. Дескать, помешали, сударыня. Не хотели.
)))))))))))))))))))
-
ага
)))))))
помнится знакомой показывала в выходной на абсолютно глухой пустой набережной на петроградке Базовое ВМ
и что?
за минуту нарисовался черный бумер,откуда вывалился мужик и спросил дорогу в катманду )))
-
рассказала? дорогу-то? или так без знаний отправила?)
-
не помню, честно не помню,но отправили да,а потом стоим и такие и что это было?
-
))))))))))
-
С Петроградки-то да в Катманду...Весь мир объехать с Паспарту.... Да это прям пеший эротический круиз. Какие, однако, у мужика запросы)))))
-
А еще из меня прет Я, Я, Я, Я.
Я, Я, Я!!
-
Читаю Машину книгу. Думаю про свои проблемы.
Понимаю, что блин, своих тараканов я точно переживу.
-
Вот это прямо себе оставлю.
"Вот, превозносишь человека, наделяешь его талантами невероятными, дарами и
способностями, умом, и чем только не наделяешь, чтобы оправдать свою к нему страсть и
привязанность, а жизнь тебе показывает: ну, посмотри же, вот как дела обстоят! И тут вот, и
тут. И когда уже со всех сторон все очевидно, а я еще сижу, и жду, что он придет и скажет: «Не
могу без тебя, дорогая, жить», вот в этом месте у жизни и припасен контрольный выстрел.
Нате, ешьте. Ну, как? Оно?" (с)Мария Гусева
-
И ведь кто мне этот человек? По сути? Я его до родов видела, наверно, четыре раза. Может,
пять. И не друзья мы. И сейчас не друзья, не созваниваемся. Он, пожалуй, и не знает, когда у
той Таси день рождения. И он бросил свой магазин в центре города, в середине фестиваля,
можно сказать накануне Нового года, когда все покупают подарки, вот он бросил свой
магазин, он взял у кого-то машину (своей тогда не было), и приехал безропотно за 500 км,
чтобы забрать меня, и отвезти в Конью рожать (где ему предстояло еще и принять роды, но
он еще об этом тогда не знал). Это суфии, у них так принято.(с)
Вот еще мне очень нравится.
Очень многие пишут, что начинают больше мудрости в художественной литературе находить.
Думается, это потому, что на эту землю мы приходим жить. Меняться, решать что-то, что-то делать.
А все остальное...
-
Это суфии, у них так принято.(с)
мне вот это нравится особенно))))
-
Ну так это же замечательно. Ты же сам хуже не станешь, если поможешь другому человеку. Правда, лучше тоже. по-моему, тут вообще хуже/лучше неупотребимо.
Для меня сейчас другой человек - это действительно некая новая вселенная, о которой я ничего не знаю, и очень удивительно, когда другой человек под тебя не пытается подстроиться, а просто существует, высказывает мнение. Я не хочу спорить и доказывать. И не хочу навязывать свою точку зрения. Я хочу лучше понять чужую.
Другой человек - это чудо. Это чудо, если ты живешь в мире не один. В смысле видишь других, кроме себя. И пытаешься хоть как-то понять то, что они другие.
Я последнюю неделю очень много работаю с людьми. Очень много. И все такие разные. И все красивые. С большими глазами. Хотя это простые ребята с улицы. Со своими забавными историями.
А меня воспитывали совсем по-другому, что каждый человек - скотина. И что на улице опасно, потому что там люди.
Куда у нас тут помочь кому-то незнакомому.
А ведь если бы мы знали, что непременно помогут, что мимо не пройдут, если упадешь. То жить было бы и спокойней. И гораздо лучше.
А ощущение от помощи... Это же нечто совершенно странное. Мне в такие моменты кажется, что именно сейчас живешь по-настоящему. Потому что... чувствуешь, что ты точно не одинока.
-
А, да. Выставка у меня, значится. И шла я в нее с хреновым настроением, хреновым настроем и вообще не радостная.
И как вывод. Хреновая выставка, плохая зарплата и простуда.
И шла в том, что наверное, называется отрицательный ресурс. Или как-то еще так.
Но. Как я рада. Потому что потом, она вот закончится, и все будет не так. И я пойду дальше.
-
А вот мне еще одна цитата из ночного разговора.
Иногда лучше помурлыкать.
-
Наткнулась в сети на видео, где девушка занимается йогой, а вокруг ходят люди.
И честно говоря, как-то стало не очень уютно.
Я подумала о том, что было бы, если бы так делать гимнастику. И поняла, что для меня это невозможно.
Делать на природе надо так, чтобы делать именно внутри себя. и не иметь ограничений по времени. Лично меня еще иногда преследует желание полежать после нижнего мира на земле.
И из лета одно из самых ярких воспоминаний после работы - озеро в пригороде, гимнастика, послушать тишину, искупаться и домой.
-
иду по улице, с температурой. С балкона общаги улыбаются какие-то студенты. возможно, не самых старших курсов. Машут рукой.
На работе зовут ведьмой. Вот такие пироги.
Заболела в воскресенье, легче стало только после того, как сделала гимнастику. вывод: нефиг маяться дурью.
-
голос, вернись. Я все прощу.
Я даже буду меньше врать и говорить буду, че захочу.
-
Принцесса, я зачиталась вашим дневником. Вы так здОрово пишите. :) Выздоравливайте! Всё будет, как надо.
-
Маруна, ой, спасибо.
Вообще мне легче от осознания, что кто-то читает.
-
А еще я совершенно осознанно стала есть таблетки, потому что инфекция ползет вниз, до бронхов уже вроде бы добралась.
Вообще че на меня все все свалили?
1. Младшую сестру.
2. Человек 80 индусом и столько же русских. за абсолютно несерьезный прайс.
3. Какую-то херову дряную систему на основной работе.
4. Молодого мудака. Которому че-то надо, видимо, утешения.
Я помогаю людям, когда могу это сделать. Мне не стремно сходить было в аптеку с кем-то, просто так. И предложить помощь для меня не жалко. Как говорит одна знакомая пианистка, когда ее просят сделать что-то вообще не соответствующее ее статусу, что корона с королевы не упадет, а с меня и подавно.
Я вот не понимаю, чем я заслуживаю такое дряное отношение самых типа близких мне людей.
-
Вот жопа-то, скажи!..
- Хрюндель, тут Лохматый новый способ здороваться открыл. ВОт жопа-то, скажи?
- Вот жопа-то скажи и тебе, Масяня.
Приплыли)
Ну окей.
Только, правда, вопрос, кто еще кого победит.
А вообще много совпадений.
-
6. Они будут вас ломать. Говорить, что вы все делаете неправильно, а они вас научат правильно. Или - наоборот - говорить о том, что мир жесток, а они вам помогут. Только они могут это сделать. Это классика. Их задача - сделать так, чтобы вы не сопротивлялись. В англоязычной литературе это называется golden hammer fallacy - вера в то, что есть один метод, действенный для всех. А адекватный тренер\ведущий наоборот учит знать и использовать свои отличия.
Да-да) именно так) а еще я знаю людей, которые так преподают многие другие дисциплины. Блин, че ж все так в руку-то?
И мои болячки, и скандалы с преподавательницей, и мои размышлизмы сегодня, а не уйти ли совсем от них? и ее "я училась у Новиченко, никого круче меня".
Ну, не перло меня у нее.
-
Принцесса мы читаем абсолютно все,все дневники и если просто Вам не пишут,это не значит что не читают,это значит что видно что у Вас работа идёт,что Вы движетесь,кто-то более быстро кто-то медленнее ,но без внимания мы никого не оставляем. Пишите)
-
Оксана )), я просто мало читаю Дневников сама) мне пока тяжело еще кого-то воспринимать с проблемами, потому что я начинаю резко сопереживать, вспоминать посредь дня и так далее. Имею такой глюк в жизни. (не то, чтобы мне сильно стыдно, но даже с точки зрения общества как системы со множеством степеней свободы, это не сильно нормально)
Вот. Поэтому для меня загадка, как работает Мария и все остальные, это как людей любить-то надо. я так пока не умею. Причем действительно любить и жить, а не строить из себя ванильную цацу, которой до всего есть дела формально, но реально насрать.
-
"Если ваша жизненная задача вызовет недовольство со стороны сильных, и они будут противостоять, идите до конца. И, если помыслы чисты, вы дойдете. Не останавливайтесь только потому, что страшно. И милый ушел и ребенок заболел. Один раз остановитесь, все – дальше рабство. А пройдете – милый вернется, и ребенок вырастет сильным и уверенным в себе.
Ну, это мой такой опыт. А волю человека, конечно, никто не отменял."(с)
В общем, пока я тут занимаюсь собиранием цитат Марии Гусевой, а не дневник веду.
Но близко оно мне сейчас. так что идем дальше, да.
Хоть и не милый, и не ребенок. Хотя и "милый" тоже молодец.
-
Сижу, молчу. Жду. когда голос восстановится.
Гимнастика по мере возможностей.
Вообще я как-то адово болела, что засрала все. выношу вот мусор.
-
" если я не хочу мужчину - я с ним не сплю. если он при этом отец моего ребенка, я не считаю, тем не менее, себя обязанной с ним спать" (с) еще Машина цитата.
Вообще странно, что кому-то это вообще надо объяснять. Когда у меня была слабая попытка секса с человеком, с которым спать не хотелось, вернее, перестало хотеться... меня потом вывернуло наизнанку в туалете.
И если я не хочу, чтобы кто-то трогал меня руками, я ж визжать начну, орать и убивать.
-
Два ебанных дня до конца работы! 2 ебаннных дня!
-
ты не представляешь, сколькоо женщин изучают потолок во время секса. и думают о ремонте....
-
ты не представляешь, сколькоо женщин изучают потолок во время секса. и думают о ремонте....
Какой ужас:(
-
maryla, мне больше интересно, как у них тогда в таком случае с тем, что называют оргазм.
Просто если возможно думать о мухах на потолке... то сложно. лично мне невозможно,если я не чувствую, что от даже прикосновений человека лихорадит. потому что иначе получается ситуация как раздеться на нудистском пляже. вроде как разделся, а вроде как ничего необычного.
хотя читала, что до гимнастики у многих траблы. я не исключение. и честно признаюсь, что до гимнастики я к мужчинам относилась так, что они все были по природе своей дураки на букву м. а я такая умная, физик-лирик, хожу и сверху плююсь и гордо высматриваю. частично воспитание "ты что, у тебя оценка по баллам как у Паши? Да ты знаешь... Паша - умный мальчик, но ты от природы можешь горррааааздо больше". и в книгах меня это возмущало.
и я понимаю, насколько это ужасно. и плохо. и меня больше всего пугало быть, как мама, которая 15 лет не работала с высшим образованием и красным дипломом со словами "а нафига"
И как многие другие женщины, которые просто змеями извивались, чтобы получить от мужчины что-то. по сути из себя ничего как личности не представляя. А те, кто даже что-то из себя представлял, говорят, мол, я женщина, достигшая чего-то, поэтому мне все должны.
я этого убей не понимаю.
И не понимаю того, почему задают глупые вопросы, из серии "что и мужа родного то любишь , то не выносишь ?"
в каком смысле не выношу?
что он неидеален? или не соответствует ожиданиям?
-
Закончилось.
И вот что я хотела бы для себя заметить.
1. в жизни случаются просто нереальные совпадения. к примеру, недавно искала адрес одной знакомой через адресную базу по фио. надо было. для личных нужд. не скажу, что я эту даму особенно люблю, даже наоборот. и если окажется вдруг возможность сделать что-то ей в пику, то сделаю. и все тут. так вот. на следующий день афишу городка на кузбасе с таким же адресом. Или каково, книгу читаешь. И она пишет, что то-то случилось 13 сентября в такое-то время. и читаю я это примерно в это же время, 13 сентября.
2. выставка закончилась. индусы подарили на память кофточку и платок. а еще купила хны и медику вкусного. и вообще получала удовольствие от покупок. хочу сапоги и пальто. купила еще преподавательнице в подарок палантинчик.
И как эта выставка проходила... я посадила голос, потом пришло еще известие, что на вокале препод от нас отказывается, потому что де юро у нее проблемы с бумагами. а де факто мы не занимались доп. и не платили деньги.
и вообще было просто тяжко, потому что адовая простуда. вирусная, причем вирус был схвачен жуткий, что я решила воспользоваться противовирусными таблетками. в принципе, это было и подкреплено рассуждениями, и внутренне че-то меня все же на это толкнуло. боялась, что голос совсем пропадет.
и страдала я так неделю.
а потом все закончилось. ни злости, ни обиды. все достаточно неплохо, решение проблеме я пока буду искать, надеюсь, найду.
и когда ехала, подумала, что делай, что должен, и будь, что будет.
с гимнастикой тяжело было, пока болела. видимо, своеобразный откат.
комплекс сейчас из 3 упражнений, так что сделаю-ка на ночь. да, против правил. но ведь очень хочется.
-
maryla, мне больше интересно, как у них тогда в таком случае с тем, что называют оргазм.
никак
-
А, то есть смириться мне надо с мыслью, что в жизни среднестатистической бабы оргазм, любовь и мозги(в смысле осознания, конечно) встречаются редко, и еще реже все вместе?
И как тогда дети рождаются?
-
Слушай, перестань зависать как у других, они живут как считают нужным.
1) тысячи женщин живут с мужем, чтобы "все как у людей".
2) в браке важнее терпение и уважение, и понимание зачем тебе это нужно, чем гормональный крышеснос. Одно бывает следствием второго, но не всегда-)))
3) идеальная картинка - рождение ребенка в браке, от секса с оргазмом, от любимого мужа. Но знаешь, из трех компонентов чаще всего совпадают два. Вот если бы моя бабушка следовала этому принципу и думала, то меня точно бы не было-))) ну и мне как-то приятнее, что я есть сейчас, и абсолютно все равно были ли у бабули терзания на тему замужа-любви или чего-то еще
-
Прочитала ваш дневник. Цепляет, искренне так и сильно.
-
а дети ... рождаются
))
-
IraBell, Ирина, спасибо вам большое)
Да я не то, чтобы зависаю, у меня всю жизнь было просто представление, что я какая-то неправильная, а все живут и у них все хорошо. А я вот такая-растакая коза и мразь, которой "вечно что-нибудь хорошее и умное" подавай.
И вообще дите не совсем адекватных родителей, которые вместо того, чтобы за избитое дитятко пойти и вступиться, говорили, твои проблемы - ты и разбирайся.
А тут просто блин, за красивым фасадом никакого парада.
И вообще ничего такого особенного. И блин, это как дочитать книжку с охеренным началом и обнаружить нелепый конец.
-
Принцесса, с добрым утром! ))
*про секс и оргазм, он ващето делает счастливой женщину, как минимум эндорфины и все такое. Как много ты видела вокруг сиящих и счастливых ? ))
-
приснилась фраза.
"А ты предай меня, а ты предай меня. Но только путь твоих движений среди женщин огня".
Откуда это? Вообще последнее время стали сниться фразы.
-
Василиса, да не. Я вообще мало людей со счастливым лицом видела.
Но списывала на то, что типа россия. тут так модно. Ну и плюс Норбековские объяснения на данную тематику
-
причем зачем я себе вру? всю жизннь почти было так, что любишь одного, а отношения с другим.
Наверное, у меня плохо развита эта часть души, которая за любовь. Ну да ладно.
-
Василиса, да не. Я вообще мало людей со счастливым лицом видела.
Но списывала на то, что типа россия. тут так модно. Ну и плюс Норбековские объяснения на данную тематику
а какие объяснения у Норбекова по этому поводу?
*стало интересно мне)
-
Katerina Ganina, насколько я помню, было что-то из серии отсутствия адекватной личности и пр. Возможно, я неправильно помню.
-
А вообще так, для себя, у большей части людей с эмоциями проблемы.
Я не хочу собирать людей заниматься тем, что интересно только мне.
-
А если уж начинать цитировать, то процитирую обожаемого мной Булгаковского Воланда.
…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!(с)
Что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.(с)
-
ИМХО. Просить, может быть и не надо, а вот заявлять о своих желаниях стоит. Другие, особенно сильные, заняты своими проблемами и не телепаты (ну если они не Воланд_))
-
“Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам” (Матф. 7:7)
Почему-то сразу пришло на ум. Имхо, конструктивно же...
-
Таки да.
Просто тут вопрос в достоинстве, наверное. Ну, лично для меня. В просьбе всегда можно отказать. И ты можеш отказать, и тебе.
А все это я к чему...
В моей жизни сейчас активно варится история с одной дамой, про которую можно еще одного любимого мной писателя процитировать.
"Меня учили в Ордене, а Лидия в нем состоит... Состояла, - ответил Фольгорм. - Вот и все, что у нас с ней было общего.
- Кажется, вы... ты ее не слишком жаловал...
- Это правда.
- А тебе-то что она сделала?
- Ничего, - резко ответил Фольгорм. - Просто я не люблю шлюх, как бы высоко они не взлетели. А Лидия именно такой и была. Если ей что-то нужно было от мужчины, она просто ложилась под него..."(с)
И я не могу понять, почему такие женщины вызывают восхищение. Женщина-загадка, настоящая женщина. И рев подруги "я хочу быть, как она. Мой Леша сказал, что он бы жизнь с ней прожил. Что эта та, его идеальная женщина"
И еще больше меня добивает то, что мне недели две пытаются объяснить, что подобное - единственный путь для женщины как для специалиста. Большие сиськи и широкая щель. Причем доказывают те люди, которые по логике должны убеждать в том, что наоборот, дерзайте и все получится.
С какой радостью я после этого вспоминаю индусов и просто людей, с которыми я работала на выставке. И вообще те работы, где надо было работать с людьми. Где подобного мнения ни у кого не было.
Иногда у меня ощущение, что я просто в большом гадючнике.
Впрочем, как я всегда возражаю на подобные заявления. "Ну да, я знаю эту историю Слухи ходят, да и про вас тоже много чего рассказывают. А еще я слышала про него и про нее. Хорошо, пусть так. Я только одного не понимаю. Причем тут я?"
-
а еще я не понимаю, почему синонимом слова "взрослый" стали слова "циничный, черствый и расчетливый".
Я бы сказала, зрелый, уверенный, ответственный, умеющий принять как есть.
-
Но вообще че я сюда-то на форум в дневник приперлась.
Решила я дать себе выспаться, потому что болела, и спать было надо. а нельзя, потому что работа. И решила, что посплю. потому что на завтра я полезного уже сделала.
Так вот решила я свои миндалины поразглядывать. 1. Они стали небольшие. 2. не красные.
А это с детства было ужасом для всех врачей. "Девочка, срочно гланды вырывать. Они же у вас ТАКИЕ".
А теперь о деликатном.
В начале дневника у меня написано, что были проблемы с циклом. вернее, даже не проблемы, а ПРОБЛЕМЫ.
Сейчас цикл тоже иногда сбивается. То есть как, было два раза по полгода просто идеально, а потом месяц тишины.
Осталась проблема с волосками около сосков. Я в принципе, давно на форуме нашла тему, но название болячки правильно прочитала только сейчас. Гир су тизм. А до этого я читала как-то не так. ТО ли гирустизм, то ли еще как-то. Но похоже.
Там прям в теме Катерина Ганина дала ссылку на вопросы Бурбо.
И я села честно на них отвечать.
Вышло, что это все у меня уперлось в воспоминания, как в спортивном лагере в первый раз заставляли купаться без лифчика, в плавках. Ну дети, ну нафига им лифчик. Ну серьезно. ну в 7 лет, ну зачем он нужен. Но это мозгами. а эмоционально было так, что мальчики "сиськи, ха-ха-ха", девочки постарше тоже хахаха, а нам можно.
И еще в итоге я как наотвечалась там себе.
Как итог, я боюсь начать реагировать на просьбы тела, потому что боюсь стать похотливой сукой и сволочью, которая идет в поводу у низменных желаний, обжорствует и вообще олицетворяет собой все семь смертных грехов сразу.
А еще придется реагировать на то, что кто-то увидел меня голой. Меня это никогда не парило, даже когда я в первый раз моделью боди-арта пришла работать.
Воспринимаю я себя в такие моменты разбора полетов как маленькую девочку, вымазанную говном и нечистотами.
СТранно, что хоть иногда получаю какое-то удовольствие при помощи тела. Что люблю вкусную еду, удовольствие от массажа. И даже знаю, что оргазм бывает. что это не гипотетическое нечто, как монополь дирака, который, может, и есть, но ни с чем не взаимодействует, поэтому пофиг, что он есть, его какбы нету.
уффф....
Вот что бывает, если начать называть вещи своими именами.
А еще я во время гимнастики стала расслаблять челюсть. потому что фигли.
И внизу живота... там такое буйство энергий, аж до колен.
Так что за челюстью тоже надо следить.
Вот такой вот отсыпательный день получился. репетиция скоро, правда.
-
Просто тут вопрос в достоинстве, наверное. Ну, лично для меня. В просьбе всегда можно отказать. И ты можеш отказать, и тебе.
А достоинство в чем? В том, чтобы знать, что, чисто теоретически, можно пойти и напрямую попросить, но не делать этого из-за чувства достоинства? Не понимаю, Виктория...(
-
Maroida, видимо, в том, что я имела ввиду не просьбу, а выпрашивание. Напрямую попросить тоже не все могут. На самом деле. Изначально идет прелюдия о том, какой я умный, хороший и правильный.
Например, достаточно часто я лицезрела такое счастье, что я умный, интеллектуальный образованный. И на вопрос, что же дальше, шла еще такая же ария. а потом уже вопрос, а нет ли должностей поинтеллектуальней. И когда ответ нет, ой, ну что вы, я просто поинтересоваться, вы даже не подумайте. Ага. Да. Не думала. Не умею. Спасибо
Для прямой просьбы надо обладать хотя бы смелостью.
-
И еще больше меня добивает то, что мне недели две пытаются объяснить, что подобное - единственный путь для женщины как для специалиста. Большие сиськи и широкая щель. Причем доказывают те люди, которые по логике должны убеждать в том, что наоборот, дерзайте и все получится.
ну так согласись с ними ))) это их видение.
что такого в принципе?
-
Василиса, в голову не приходило. Так и сделаю. Благодарю.
Потому что хотя бы это их видение. Причем тут я?)))) Спасибо) Даже как-то радостней стало)
-
Как итог, я боюсь начать реагировать на просьбы тела, потому что боюсь стать похотливой сукой и сволочью, которая идет в поводу у низменных желаний, обжорствует и вообще олицетворяет собой все семь смертных грехов сразу.
Вот оно! Также и у меня. Думаю, тут не только конкретный какой-то случай. Случай - это то что ярко запомнилось, запечатлилось. А в общем - идея воспитания, что главное - ум, голова, а тело - вторично.
-
Как итог, я боюсь начать реагировать на просьбы тела, потому что боюсь стать похотливой сукой и сволочью, которая идет в поводу у низменных желаний, обжорствует и вообще олицетворяет собой все семь смертных грехов сразу.
Вот оно! Также и у меня. Думаю, тут не только конкретный какой-то случай. Случай - это то что ярко запомнилось, запечатлилось. А в общем - идея воспитания, что главное - ум, голова, а тело - вторично.
Девушки, примерно на эту тему увидела сегодня статью. http://www.matrony.ru/prinyat-zhenshhinu-v-sebe/
-
IraBell, как вы такие статьи-то хорошие находите?
А на мать я обижена по-черному же.
Просто она меня бесит.
Меня бесит моя мать. не знаю причин. просто потому что бесит.
И показательно, что у меня записной книжке мобильника нет ее номера. записываю всегда в ручную
-
Ой, я свою маму много лет называла "эта тетка". И папа меня в этом поддерживал. Смешно вспомнить щас. Хотя мама качественно не поменялась к присеорбию моему.
-
Fluffy, во-во, я ее еще в детстве называла тетка Леська. Папа ругался.
-
А что плохого в похотливой сучке?
Это ж я понимаю отзывчивая, темпераментная, чувствительная женщина...както так.
-
Василиса, браво!!_))
-
Ну, лично для меня похотливая сучка - женщина без личности, которая хочет только трахаться. И у которой отсутствует ориентация в окружающем пространстве в принципе. Ну, вернее, существует выделенное направление. секс. причем неважно где. и неважно с кем.
Гипертрофированно как-то.
В темпераментной женщине действительно ничего плохого нет. Темперамент - это вообще прекрасно. и в чувствительности, и в чувственности тоже.
-
а у окружающих я, оказывается, унтерменш, который может все.
Девочка, которая купается в снег, ничего не делает семестр, а потом все сдает на отлично. которая еще где-то умудряется подрабатывать и способна заткнуть за пояс любого лектора.
-
женщина без личности, которая хочет только трахаться.
это психиатрическое заболевание. Побочный эффект которого секс с кем угодно и где угодно. Назвать больного человека похотливой сучкой- это какой-то перенос. Я серьезно.
-
Ну, женщина, которая не хочет трахаться, это скорее всего тоже когда что-то не в порядке. И физика, и психика.
То есть что-то нормальное посередине.
А я боюсь этой похотливой женщины. Что она придет, подчинит меня себе, и я прям вижу себя алкашкой, которая валяется на полу и без разбору и почему-то без удовольствия служит безвольной дыркой.
У меня даже картинки идут в башке, что она должна быть на поводке. С шипами.
И еще я боюсь панически сделать кому-то больно. и оказаться в ситуации, когда меня интересует вдруг только тело.
Хотя я вспоминаю, откуда этот страх. Один раз я напилась вдрызг в школе еще. В старших классах. И алкоголь был некачественный. А поскольку туалетной бумаги не было, а труселя были куплены за 15 рэ на рынке, было решено их использовать в качестве бумаги, а потом выкинуть. Вот тогда я пришла домой, и открылось, что штаны были одеты на голое тело. и в историю с поносом, (ну естественно, какому адекватному человеку пришло бы в голову пить блейзер, с которого проносит) дома меня избили сильно.
А причину, по которой я напилась, в виде любовных страданий никто тоже особо не поверил. Такая ж вся блин отличница, ни с кем не общается. Маме я своих друзей не показывала, отцу они просто были не интересны. Откуда там.
Как итог на 1 сентября я шла с разодранным ухом и огромным синячиной во все предплечье. Ну и потом книжки по рунам, по славянским мифам и музыку у меня тогда отобрали.
-
Принцесса, нормальное кому?
хорошо что знаешь с чего начался перенос. Хорошо что выписала.
да, которая не хочет - это тоже не здорово. Просто ты так резко писала на предыдущей странице. Про похотливых сучек. Про страх реакций своего тела и что потом тебя обязательно будет чтото парить.
??? не реагировать на свое тело- вот это как?
ладно, я перечитала, поняла что меня дернуло и ухожу )) ты же не просила разбирать)
-
Василиса, но я и не говорила, что не разбирать. И вообще огромное вам спасибо, потому что вот я только сейчас поняла, откуда перекос.
-
Принцесса, на здоровье
я бы рекомендовала обратить внимание, конечно же.
-
и внимание обратить и вообще начать разбираться. ибо тут уже столько всего написано, что понимаешь СКОЛЬКО за этим стоит
-
Единственное, я плохо представляю, с какого конца к этому подойти.
-
расстановка - безусловно, самое эффективное
-
надо сначала самой еще покопаться. попрощать радикально. себя хотя бы.
на самом деле, вот этот вышеописанный эпизод я вообще стараюсь из жизни напрочь стереть. хотя мне кажется, что он очень важен.
И еще был один подобный. Когда в спортлагере, маленькая когда ездила, в столовой чем-то не тем накормили. и я обдристалась вся просто. прямо в кровати. ничего не успела сделать. помню, как проснулась от рвотных позывов. и я одна была, на которую так столовая подействовала. всем остальным было нормально. это было поводом для смеха до конца, наверное, моих занятий в спортивной школе.
вообще у меня ощущение, что мы там существовали как-то. но отношения не взрослели. ну просто не было, как в школе, перерыва на лето. чтобы просто прийти и другими глазами посмотреть. не было такого. максимум месяц, а это было немного и не у всех.
че ж меня-то расставлять столько приходится.... а то всех один раз, максимум два. а меня и Маша. И еще одна тетенька...
в семье вроде бы ничего экстраординарного не было.
-
да, собственно, можно ж и не расставлять. расстановка, на мой взгляд, самый эффективный и короткий способ, а можно постепенно, ложечками выгребать из пучин сознания. и так и так люди делают. многие так и вовсе ничего не делают, живут как живется. большинство так именно и живет - как живется
-
раньше, когда мне было очень из-за чьих-то интриг, я злилась и думала, как буду мстить.
теперь я думаю, что причем тут я?
-
грусть-тоска.
-
сегодня с утра гимнастила. И после НМ просто легла на пол, как получилось. Незаметное движение породило боль в грудном отделе. Я чувствовала, что как только я двинусь, она пройдет.
Но вместо того, чтобы двигаться, я начала дышать через боль.
Это как в одной умной книжке, можно действительно дышать через что-то. Не преодолевая боль, а именно через боль.
А потом было ощущение, как это выливается на пол через макушку.
Возможно, это был такой странный выброс.
Но после этого было очень спокойно.
Хочу спать.
-
Мм... летом на расстановке я жаловалась на свою личность(расставлялась я НЕ У МАРИИ, если что=))) ) а я личность, которая не любит, чтоб рядом было много людей. Ну, вернее любит много народу, но незнакомого, чтобы в любой момент можно было свалить в свое любимое одиночество и переживать фантастические музыкальные видения. Взмывать в воздух, парить, прыгать от радости.
У меня даже осенью есть такое замечательное паломничество в парки на выходных. одна, без вещей, с небольшим количеством денег, чтобы поесть. Иногда с фотоаппаратом. И бегать. Одной. По паркам. Прыгать. Летать. Чувствовать свободу. И не думать ни о чем.
Сейчас вроде как и с людьми полегче. и я это воспринимаю нормально, что молтика так и надо.
На молодых людей я жаловалась тоже. что приходят, ноют, как у них дела. как там всего много забавного.
И мне поставили фигуру со словами "ну посмотри, какой твой человек". И с фигурой я танцевала. Сразу. Спонтанно. Я запомнила руки.
И тут я для себя поймала такую мысль. что есть люди, общение с которыми, ну как книги или фильмы, смотришь со стороны. Ну вот человек, бла=бла-бла.
А есть люди, с которыми взаимодействуешь, дышишь и живешь. И думаешь в настоящем времени. Не выпадая там никуда.
Вчера на репетиции мы разучивали ансамблем Смерть Ангела Пьяцоллы. Не слишком простое произведение в плане ритма, акцентов и пр. И вообще больше рассчитано на профессионалов, чем на любителей. Но вчера оно показалось мне простым. Я просто жила в нем, в ритме произведения, в настоящем. Это было фантастически интересно. и красиво. Изнутри. Как будто понимаешь, что хотел сказать композитор. Но он говорил не словами, не образами, а чувствами. Такая музыка, от которой именно мурашки.
Теперь я почему-то начинаю верить, что действительно существуют те самые руки. и что я нормальная.
ПС. У меня ощущение, что влюбляться я не умею. Вернее, если влюбляюсь, то... я себя сдерживаю. потому что нежности во мне редко просыпается. Обычно даже наоборот."
Вчера на репетиции даже сказали, что "Иногда мне кажется, что иногда в Вику вселяются дьяволы. Хотя возможно, это она просто перестает шифроваться"
еще одно ЗЫ. Вчера сделали себе справки с подружкой, что мы сделали себе флюшку. Снимали по учебе фантомы на флюрографе, так вот две бумажки, две печати, сам себе подписался.))))) обмани медицину)
-
вкусно как написано ) парки-Пьяцолла-полет-танец) сразу вспомнилась Ульяна Лопаткина в Танго-Гала на музыку Пьяцоллы , мурашки табунами)
-
Green, Лопаткина всегда удивительна для меня. Спасибо)
-
Хм. сейчас читала Василисин дневник.
http://saga.od.ua/byit-schastlivoy-styidno/ - нашла это. изучаю.
-
хочу таро. бред.
-
Если женщина идёт с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!(с)
-
м... в комнате у меня появился запах, как будто в комнате живет СТАРУХА.
Не понимаю, откуда такое.
Максимум банка с растениями. Я все масла убрала на кухню. у меня больше в комнате ничего подобного нету.
Мою убираю. Ниче не помогает
-
И мне не нравится мыкать. в начале предложения.
Я на вокале мыкаю иногда. если не досижу на вдохе и не подумаю, прежде чем петь.
-
Меня мучает зависть и ревность. Я прям чувствую, как я скукоживаюсь от этого.
-
Черт, а я ведь и не замечала, что своей едкостью реально обижаю людей. По крайней мере, мне самой было бы обидно такое услышать.
-
С2. Прости. я не слишком тебя любила. И не особенно у меня было с укладыванием плеч.
Обещаю исправиться.
Сегодня именно за тем, как кладу плечи пыталась следить. И как мне после этого стало хорошо. Хотя не ложаться.
В грудном отделе я того.
-
Блин, все)))))) как в начале гимнастики бегаю, чтобы посмотреть, что лучше и правда становится.
Я сначала вообще ногу в сторону левую не могла вынести никак. И проверяла. И радовалась. Это была такая детская радость, которая так приятная и которую я на тот момент забыла.
А мне сейчас все говорят, что я как первоклассница. радуюсь. А мне не жалко. Я пробовала как взрослая якобы не радоваться, не улыбаться и бояться людей. мне было тяжело. А сейчас не легко.
-
Не люблю близко общаться с людьми. Потому что 1. Они сначала кажутся прямо такими офигенными. И потом два варианта развития событий. Либо они правда крутые, что я чувствую себя дерьмом и начинаю пытаться стать лучше, либо они говно и я разочаровываюсь.
Довольно тошно.
А еще я делаю только С2. И что-то меняется. Так нужно. Я знаю.
Кажись, Диану Ибрагимову в метро сегодня видела.
Опять куча совпадений, плохое настроение, в делах засада.
Но если помыслы твои чисты, как писала Мария.
Так что идем вперед не расстраиваемся.
-
А по поводу похотливой сучки... я вот что в себе еще обнаружила.
1. Вот если мне нравится человек... допустим, если я в нем вижу то,что есть самец, то как я увижу в нем то,что личность. Я как Каменская. "Настя, да ты у нас святая. Ты о том, какого пола человек, задумываешься тогда, когда он спрашивает тебя, где тут туалет". И я считаю, что это плохо. Потому что помню, в 15 лет был эпизод. Врезался в память, как ножом в масло. Дождь, спорт.лагерь. Руководитель клуба. И она говорит, что самое большое удовольствие человек получает от деятельности. От работы. А я спрашиваю, а как же любовь... или еда... или сон. А она это так. чтоб не передохли все. чтоб размножались.
2. Я боюсь показаться неглубокой дурой. И просто перестать соображать, что я делаю.
Я вся как ватная. Последний раз такое после сеанса остеопатии было. В мае.
-
День отвратительного концерта.
Купила пальто. Делаю С2 по-прежнему.
Стали очень уставать плечи от игры.
-
Хочется вас поддержать. Процесс у вас пока вскрытия всего что было спрятано...
-
Василиса, спасибо.
-
А до меня тут такое про себя дошло. Жаль убегать надо, приду, напишу. Вообще даже немного стыдно. Ха-ха
-
По поводу секса и оргазма.
Я получаю удовольствие от секса, я испытываю оргазм только если это либо отношения, которые ну не будут долгими. (другой город, в моем случае). Или просто связь вне отношений.
Я чувствую себя свободной. И знаю, что если меня обвинят, что мое тело не какое-то такое, как надо, то я смогу уйти в любой момент, дверью хлопнуть. Ну и макнуть человека носом в пельмени. Мне ничто не помешает.
И я могу чувствовать себя свободной. И делать, что мне интересно.
И я не люблю свое тело. Да, сейчас оно красивое. И я столько комплиментов даже в детстве не слышала, наверное, хотя была "девочка-ямочки-голубые глазки-умница". И одевала меня мама в платься собственного пошива, и шила она дай боже мне так.
Но я до сих пор помню, какая я была раньше. Ассиметрия, прямоугольники, рожа такая, что пиздец. А потом я еще стала толстая. Я не могу смотреть свои догимнастические фото. Просто меня убивает этот ебальник. И отстствующая шея.
И еще эти волоски. Они вылезли после того, как я принимала постинор. в 20 лет. Достаточно часто.
Потом я узнала, что у меня мама так делала.
Я ныла,что вот, я хочу отношений. Любви и все такое. Но у меня ощущение, что я этого просто не потяну. потому что у меня куча дел всяких разных. и я вылетаю просто в воздух. ТО есть тело оно там. А сама я летаю в облаках. У меня там Бах, фантомы в рентген-кабинете и крейт с модулями.
На ОД, кстати, показательно: я закрываю глаза и оказываюсь черти где. Один раз гуляла по троллейбусным проводам.
Прочитала у Екатерины Ганиной, что мытье полов заземляет. Буду медитировать, когда убираюсь. И пойду заземлюсь.
Про зиму. Я ненавижу зиму, потому что в 10 классе была неудачная зима. опишу чуть позже. после заземления.
Мне было стыдно писать первую часть поста. Стыд из серии "разрешите познакомиться, я блядь".
-
Постинорчик, бррр. Подорвал мне здоровье.
-
Марийка, да вот у меня ощущение, что мне тоже. Но хотя тогда... просто не с чем сравнивать. там такая ЖОПЭ была, что страшно
-
Для тебя есть место в моем сердце.
-
Это у меня такие тараканы в голове, да?
1. Когда я читаю, как реагирует на различные внешние раздражители здоровый человек, я ненавижу себя за то, что я нездорова.
2. Я убегаю и забываю проблемы, которые у меня были. Люблю забираться в мечты.
3. Во время полетов в мечтах я часто напрягаю живот. не зажимаю внутрь, а напрягаю. Потом расслабляю.
-
пронумерованные тараканы ))
-
Василиса, это для тараканьих забегов.
-
Так. Вот. Вчера читала Бурбо. "Чувственность и сексуальность".
Еще
1. Я считаю, что удовольствие можно получать только после хорошей работы. А поскольку я могу много, в общем-то, и считаю, что я в этой жизни все время чего-то не доделываю, я не имею права на удовольствие в принципе. Потому что время на удовольствие можно употребить на то, чтобы совершенствоваться. Например, играть на аккордеоне. Но для меня это в общем-то тоже удовольствие. ТОлько не физическое.
2. Я ненавижу быть женщиной, потому что... потому что... потому что это неспособные к самостоятельной жизни в мире создания. Если я буду женщиной, то я перестану нормально понимать физику.
-
А, да. Клевый загон про отношения. Я боюсь их начинать, потому что не хочу кидать потом человека. Я боюсь расставаться с людьми. 1. Это морально тяжело. 2. Это противно. 3. Это ужасно.4. Жалко людей,и себя жалко.
И да. Меня первый раз спросили о гимнастике. Хотя куча народу знало, что я что-то такое делаю. И некоторые даже через кусты у речки видели.
И еще шок. Меня. Спросил. О. гимнстике. Не женщина. Мужчина. Это надо было еще порыться у меня в видеозаписях вк, потом посмотреть, потом найти всю версию, тоже посмотреть. А потом еще начать интересоваться, что, как и кому. И причем никаких предъяв, что женская. А из серии нравится/не нравится. Я, правда, разрычалась слегка в ответ. Но чисто больше из серии "я вашего Кургиняна не трогаю и даже не прикалываюсь уже 2 дня над ним"
А после этого я совсем незнакомой девушке вконтакте рассказала про гимнастику.
-
приступы графоманства.
-
Боюсь теперь заболеть чем-нибудь страшным. Снилось, что я болею раком.
-
Сегодня
1. Ненавижу отца, который лезет в мою личную жизнь. Ненавижу его "у тебя есть бойфренд? У любой девушки должен быть бойфренд". Кому должен-то?
Обычно я в этом плане я отмазываюсь фразой "вот я тебе вечерами сопли вытираю, мне еще потом бойфренду вытирать". Ну не так, конечно, прямо, но есть такое. И вроде бы сама в нее верю.
И он считает, что мужика надо выбирать 1. рукастого 2. перспективного 3. чтоб работал.
А все остальное насрать.
После этого сидела, играла Баха и думала, как же я отца ненавижу! ЗА ВОТ ЭТО! И сегодня еще "ни одного мужика не заинтересуешь! Ты тощая очень. Как жердь. а еще скучная"
2. С мамой тяжело жить. Я вот думала, что я ее не принимаю. Меня бесит, когда она дает советы ну просто не в тему, типа, одень шапку на улицу.
Я сегодня чуть не крикнула "иди ты в жопу со своими предложениями"
И вот чего собственно. Чего я так по этому поводу переживаю? Ну сказали мне что-то.
Мне не нравится, когда люди дают очевидные советы, когда не просишь, а неочевидные не дают, когда просишь. Это че, ЧСВ повысить?
Или неочевидные тоже даются, только я их не слышу?
Не люблю я родителей. Иногда ваще думаю, что я никого не люблю и любить не способна.
Хочется порычать.
-
вроде пишешь, пишешь, пишешь... а оно все лезет. лезет. лезет.
-
Ты пиши, пиши. Оно, рано или поздно, вылезет все.
-
представь, что ты роза... ну или салат айсберг.... и слой за слоем добираешься до сердцевины-))
-
IraBell, сразу вспоминается первый Шрек) Где Осел говорит: "Многослоен. Хм. Но не все любят лук. Тортики. Все любит тортики. Слоеные".
-
Что я еще про себя вспомнила.
Когда-то лет в 12-13 я была отвратная коза и эгоистка. Школа тогда была целым миром. И меня вся эта школа знала. Ну просто потому, что я была спортсменка-отличница, в каждой бочке затычка, но с поведением у меня были проблемы. Опоздать, прийти без формы, подраться на перемене... Это все было про меня.
А росту я была примерно как сейчас, ну, может чуть ниже, чуть стройнее, но в принципе, штаны одни с тех пор у меня остались. И поэтому тырила какие-то мамины вещи. Поэтому выглядела приличнее своих одноклассниц.
Одноклассники меня не любили. А вот с ребятами из классов постарше... вот с ними были нормальные отношения. И тогда для меня нормально было, что к семиклашке мог подойти мальчик из 11 класса и сказать,что ты очень красивая девочка. А я как Скарлетт на пикнике, могла выбирать, кто там и что мне поможет.
А потом помню,что покрылась прыщами, потускнела как-то и все.
Совпало с тем временем, как у меня сестра родилась. Вот правда. И прыщи были адовые.
Неужели я так тяжело это переносила?
-
стало проще общаться с мамой. я ей даже смску сегодня отправила, что ее люблю. захотелось.
-
А я седня про салат айсбери ходила подумывала) вот отваливаются шелуха, и конца, и края этому невидно, кажется, что больно будет вечно, сколько не выписывай, не выплакивай. А потом в одно утро, раз- и стоп! И хорошо. Типа передышка. Пожил, порадовался, а через какое- то время, опять смерч внутри начинает ворошить 5летние скелетики детства. Но я думаю, когда-нить он же не начнётся, материал закончится...так, двухбальные штормики только, для разнообразия.
-
Марийка, ну да)
Мне даже любопытно, что будет потом))))
-
Ну че, клевый комплекс. Делала С2.
В комплексе теперь С3. Типа, работаем дальше.
Хочу петь. Вот без пения жизнь ваще пустеет.
-
Теперь мне вперлось делать С3. Также, как С2.
А, да. Ехала в метро. Улыбалась людям, которые смотрели мне в лицо.
Какой-то парень улыбнулся в ответ. Подошла поближе, обнялись, сделали вид, что давно знакомы. Потом я сказала, что я спешу и дала ему свой номер телефона. Мальчика зовут Коля.
Ну, и где мои комплексы? Они у меня вообще есть?
Или мой комплекс - делать вид, что у меня нет комплексов?
Я вот чего подумала. Ведь это также, как с телом. Я его в определенные моменты стеснялась/юсь, но в то же время достаточно долго работала боди-арт моделью. Из серии, СКК, девочки, до трусов разделись, рисовать на вас будут тут.
Хотя я потом стеснялась и парилась по поводу того, что я это делала. Ну, потому что все говорили, что это пиздец, и они к этому не готовы. А мне нормально было, меня разрисовывала хорошая моя подруга-художница, и мне было абсолютно комфортно.
Или скованность проявляется тогда, когда я начинаю считать, что что-то неправильно? на самом деле и правильного, и неправильного нет.
Как там у Джона? Объективная реальность придумана мертвыми людьми для объяснения мертвых понятий?
А на улицах меж тем очень красиво. Иногда мне кажется, что я буду задыхаться от любви. потому что ее слишком много.
-
Иногда мне кажется, что я буду задыхаться от любви
а совсем недавно ктото писал что так много прописываетсяи никакого результата )))
-
Василиса, я тут Баха играла, и такое скоро выпишу))))
-
Красота какая в метро происходит)
-
Подошла поближе, обнялись, сделали вид, что давно знакомы.
Сильно!!! хочется брать с Вас пример)
-
Green, лично я работала на Индийской выставке менеджером. А там работа заключается в том, что надо найти сначала просто табун народу, а потом с этим табуном как-то еще работать. И плюс еще табун индусов. Которые тоже могут наговорить тебе всякого интересного.
И первый день я, конечно, боялась. А потом...
Блин, я не понимаю до сих пор, откуда было это высокомерие, что ты лучше других. Вообще мне мама в детстве говорила, что вот, у тебя родители образованные, и ты тоже должна быть умница поэтому. Мозги типа по наследству передаются.
И кто воспитывает детей, что ты вот лучше, чем Вася-Петя-Галя, а они хуже? Это же бред получается.
Есть люди, которые чего-то не могут. Я без лишних слов говорю, что я тупая, как пробка, в некоторых областях. ЕДинственное что, я упертая. Аки баран.
Все люди - люди.
Вот. И когда я поняла, что все люди - люди, мне перестало быть страшно.
ЕДинственное, до сих пор есть кто-то, к кому относишься с благоговением.
Типа аааа!!!Что такое.
-
Блин, я не понимаю до сих пор, откуда было это высокомерие, что ты лучше других. Вообще мне мама в детстве говорила, что вот, у тебя родители образованные, и ты тоже должна быть умница поэтому. Мозги типа по наследству передаются.
зацепил этот момент. Вчера читала историю русского рока и наткнулась на биографию питерской дамы из очень образованной семьи... "внучка физика-академика. Её мать— главный научный сотрудник Эрмитажа, специалист по атрибуции живописных полотен." А ведь на этом заумстве даму занесло очень не подетски...
И за этой историей мне тоже видится семейный снобизм - что она лучше, не такая как все, что позволено очень многое. Некрасивая история вышла.
Поэтому, браво тебе, Вика, вывод у тебя очень правильный что "все люди" (Апа)
-
вот у меня сегодня спрашивают в саду детском в кабинете медсестры (она расматривает мед.карту ребенка..), какое у меня образование? а у меого мужа? телефоны, все записала на карту ребенка. Я ответила спокойно, но думаю, это зачем ей нужно??? для общего представления о моей адекватности..ну так не образованием и ученой степенью меряется ведь.. или чтобы создать представление о возможном наследстве умственных способностей и личных качеств родителей моим ребенком?! ;D
-
IraBell, ага. учитывая, что дети достаточно внушаемые.
Но мне еще мама внушала, что все люди на улицах козлы и хотят тебя облапошить. Я не знаю, откуда у нее такое, но да, ей часто не везло с людьми.
Lilly, у нас и в школе учителя такие вопросы задавали.
Я не утверждаю, что с образованием родителей не связано воспитание детей. Я даже более чем уверена,что хорошее образование родителей значит довольно много. Но это если это именно образование и имеет какой-то смысл в его жизни.
Но "особенным" ребенка оно не делает.
-
А, да. Еще акт графоманства.
Привет, удобная девушка.
Я удобная девушка. В качестве девушки для одинокого молодого человека, у которого нету времени. Меня не надо водить на концерты: на все нужные у меня контрамарочки от моих учебных заведений. И в ресторан не надо, потому что я умею готовить. И подарков дарить не надо, я сама себе все необходимое куплю. А не необходимое мне не удобно.
Это не мое мнение. Мне такое озвучили.
____________________________________________
__________
А еще я удобный друг. Ко мне можно прийти поесть. Можно позвать меня, чтобы помочь убраться.
И я умею держать внимание на себе и рассказывать забавные истории. Никогда ничего особо не прошу. Не потому, что не хочу, а потому что мне вроде как не надо.
___________________________________________
Главное. У меня были люди, муж и жена, которых я много лет считала лучшими друзьями. Когда можно было сидеть, балдеть и пр. Болтать, вместе куда-то ехать.
Но сейчас я поняла, что мне с этими людьми давно уже скучно. И это дружба по привычке.
Я не танцую ирландские танцы, потому что мне они не нравятся. Я честно пробовала. Меня просили убрать мой прогиб в пояснице.
Я не программист. Я считаю, что работу должны платить за результат. А не за левый пиздеж и красивые глазки. Я считаю, что образование - не главное. Я считаю, что медицина у нас в стране, да и вообще западная медицина не всегда права. И что хорошо трендеть, когда у тебя с детства все было хорошо. Я считаю, что вопрос "с кем трахаться и почему" - это личное дело каждого. Но прежде, чем лезть трахаться, хорошо бы выяснить, как человек к этому относится. И не считаю, что изнасилование - это нормально.
И я предпочитаю, чтобы мои взгляды уважали.
Я не хочу уезжать из России. Другое дело, что если позовет куда-нибудь. Но пока не зовет. Хотя хочу побывать в Казахстане. Тем более, что дед у меня по материнской линии - казах. Когда на меня смотрят, люди не верят. Потом, правда, обращают внимание на скулы.
Но это все не главное.
Это просто дружба по инерции. Людям скучно со мной. Мне скучно с ними.
Мы не живем рядом друг с другом. Мы в разных мирах. Кто-то в прошлом. КТо-то в будущем. Кто-то в мечтах. Но не рядом друг с другом.
Так бывает.
-
сраная бессонница.
И обрывки фраз. "Колдовство начинается с левой руки".
"Честность - самая дорогая валюта. И самая неустойчивая. ПОтому что неизвестно, сколько ты потратишь денег во всех других валютах, пока наконец поймешь, что лучше и ценней правды ничего нет".
Вот такие у меня сны.
Мне вообще все изменения напоминают сцену из первой части Гарри Поттера. Когда Гарри, РОн и Гермиона попали в дьявольские силки. Рон с Гарри пытались оттуда вырваться, извивались там по-всякому, а Гермиона расслабилась, и растение ее отпустило. И она им кричит:"Расслабьтесь, просто расслабьтесь".
А я хочу быть честной.
-
Что такое любовь?
-
Не выспалась, никуда не хочу идти, но нада.
1. Почитала тут свой дневник. Вот мне все кажется, что я никак не меняюсь. Вру. Я меняюсь. Сама вижу.
2. Проспала все, что могла. до сих пор сплю.
3. Хочу много и хорошо работать. А так получается, что я в болталке какой-то неопределенной. Че б сделать по этому поводу.
4. Узнала, кто такая апа.
5. Вот такой стих я нашла в 15 лет. случайно. где-то нарыла.
Оборотни воют вслед уходящей луне.
В ночь полнолунья, как пепел, суха листва.
Боль, как бессонница, завладевает извне,
В горле, как ком, перемешивая слова…
Не сказать нет ни голосу, ни тоске…
О, Бога ради, замри, пощади, перестань…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ застывает на языке,
И толчками крови обрушивается в гортань.
Автор - Амперметр.
-
И я человек сплошное блаблабла.
"Камни в желчном пузыре - появляются у людей, которые думают одно, а делают другое. Так, например, человек хочет действовать, но ничего не предпринимает или позволяет другим остановить его."
ЭТО Я!!!!!!!!!!!!!
Я!!!!!!!!!!
Я!!!!!!
Да, да, да, ес.
И да, у меня плохо с получением кайфа.
Поэтому еще и с работой хуево. все усреднено. Оторваться не могу.
И выспаться не могу.
Боже.
-
че я такая фанатка словоблудия.
-
Почитала свой дневник. Полегчало. Лучше это выписывать.
В конце-концов, дневник - это такая же работа над собой. И попытка побыть в одиночестве и уделить внимания себе.
Я человек загадай желание и ни фига не сделай.
Зато. Я смогла не язвить. Потому что... не захотела. Теперь в шоке.
Язвительность... Это попытка быть не как все. Да. Вот именно вот так. Защита, нападение. Но больше не как все. потому что нападать точно знаю, что никто не собирается.
И ничего нет постыдного,что кто-то тебе нравится. Че мне раньше-то это так било? а я даже не замечала.
Ничего в этом ни страшного, ни бесполезного нет.
Как я до гимнастики жила-то вообще? А? И как я общалась с людьми?
И почему я не видела у себя этого "все мужики сво"?
-
Простудилась.
Буду думать, что это по Бурбо горячая фаза конфликта
-
Ангина, твою мать.
И опять, опять сбился цикл. По неведомой мне причине. Хе-хе. А до этого пару месяцев было, ну просто гинеколога шокируй. Хоть по атомным часам проверяй.
И я тут поняла, что я себя ценю. Не потому что я фиг знает какая крутая. Мне много над чем надо работать. Просто я себя ценю. потому что я есть. И мне не скучно наедине с собой.
А еще я все время возвращаюсь мыслью к тому, что Мастер сказал, что Солнце - женская энергия, а луна - мужская.
-
"– Когда мы имеем дело с религией, – сказал Уилар, ненадолго останавливаясь, чтобы перевести дух и собраться с силами, – необходимо уметь отстраняться от имён, людских суеверии и разных несущественных деталей, декларируемых жрецами для того, чтобы возбудить в пастве религиозный пыл. Несомненно, различные боги всегда действовали на земле. И было бы большой наивностью думать, что тот или иной бог принадлежит исключительно тому народу, которому известно его имя. Для примера возьмём Мальварин…
– Это такая святая, я знаю…
– Это языческое божество, культ которой был очень популярен на севере. Уничтожить этот культ было бы трудно и чревато недовольством народа. Поэтому Мальварин была объявлена святой, жившей в далёком прошлом… было даже придумано её житие. Что и говорить, умный ход. Уже через два-три поколения люди начали забывать о том, кем была их «святая»; что же говорить теперь, когда эта чушь вдалбливается в головы таким, как ты, вот уже несколько столетий подряд!.. Но если мы отправимся на север, в Шарданиэт…
– Это проклятая страна… – Эльга поёжилась.
– Короли-Колдуны никогда не пытались силой насадить в своей стране единую для всех веру, – не обращая на девушку никакого внимания, продолжал Уилар. – Хотя Церковь Джордайса является главенствующей и там, но фактически в Шарданиэте она не имеет никакой реальной силы… А путь Псам Господним в Северную Империю попросту заказан
.....
ам, на севере – не в столице, конечно, но на окраинах Шарданиэта, ещё можно встретить культ Мальварин в её прежнем виде, – продолжал Уилар. – Великая Богиня, Небесная Мать, чьи руки – ветра, чьё лицо – Солнце… На полуострове Сармен люди поклоняются богине Ютуки Таак, чьё имя в переводе означает Мать-Солнце… В дремучих восточных лесах полудикие племена чтят Богиню-Родительницу, держащую на руках своё новорождённое дитя – Солнце… Я привёл три примера. При всей их несхожести ясно, что речь идёт об одной и той же богине, чья единая сущность по-разному открывалась разным народам. И если мы хотим добраться до основы, до самой сущности божества, мы должны уметь смотреть сквозь несущественные внешние пласты… В случае с Мальварин это сделать легко – её культ когда-то был очень широко распространён, и хотя со временем оброс в разных странах выдуманными подробностями, искажёнными преданиями, перекочевавшими к Мальварин от других богов, а также большим количеством суеверий, явившихся результатом обыкновенной человеческой глупости – тем не менее подлинный образ божества ещё можно установить."(с)Андрей Смирнов, Чернокнижник, http://www.dragons-lair.ru/pda/read.php?id=3047.
Так вот. В общем-то, в конце-концов, все взаимодействия сводятся к тому, что носят обменный характер. Ну, ибо фундаментальные взаимодействия. Которые носят обменный характер. При этом рисуют такую классную картиночку, где стоят два парнишки на коньках, на льду, и один другому кидает мячик. Потом очень сложные махинации на тему того, что на самом деле мячик летит немного не так, и если типа разноименные заряды, то летит в спину... но это так.
А еще везде пишут, что мужчина дает, женщина принимает.
А еще мать дает, а ребенок принимает.
Солнце светит, луна же свет берет и отражает.
Хотя у Бурбо написано в какой-то из книжек, что и принимают, и отдают оба.
Ладно, еще позависаю над этим. Богатая тема для зависаний
-
А еще задолбали эти свидетели позитивной психологии.
Типа сделай то, се, пятое, десятое. Счастье оно не там.
Загипнотизируйся и обещай себе счастье. Для особого кайфа заведи кошку и фикус.
-
Я поняла.
Если я лечусь таблетками,то как правило, заболеваю недели через 2. А если лечусь ваще без таблеток, то выздоравливаю, во-первых, быстрее. А во-вторых, потом полгода не болею.
С началом гимнастики, кстати, я так и попробовала болеть. Ну, чем черт не шутит, гимнастика же. И довольно быстро отоспалась.
Не то, чтобы таблетки - сплошной вред... Не надо на кошачью царапину накладывать хирургические швы.
Вчера массировала себе ладошки по система су-джок. Карандашиком. Это прекрасно.
Добаливаю и читаю про нарциссов.
А еще два года назад я бы непременно рыпалась бы и куда-то там бегала, пошла бы на лекции. А сейчас вот думаю, а нафига. Никто не умирает. Войны нет. Была бы война, смерть, другое дело.
Хотя думаю, что в случае войны я б не заболела вообще. Вот такое вот доверие.
Добаливаюсь, читаю про нарциссизм. Не то, чтобы я очень любила термины и раскладывание по полочкам, но забавно.
А со мной на кровати валяется кот и странно похрюкивает.
-
Я хочу много работать, чтобы
1. Не выглядеть на фоне других говном бесформенным.
2. не получалось, что после суток дома у меня в башке тараканы совсем отбились от рук.
3. выебнуться. Вы че, я ж кучу вещей делала, чтобы выебнуться. Типа я не такая как все. Ну тут я утрирую, конечно. Это я себе доказываю, что я до хуя талантливая.
4. Чтобы доказать себе свое право на существование.
5. чтобы мочь говорить другим, че и как им делать.
Разборт.
5. У меня никогда не будет права на подобное. А чувствовать себя святой - это значит, где-то там внутри... я чувствую себя чертом. Причем не в самой притягательной его ипостаси
4. Это ваще че-то с чем-то. Кто не работает, тот не ест. Да-да. Вроде бы правильно. И в животном мире же.
Но блин,я себя ем за то, что я болею и в это время просто тупо лежу на диване.
3. Снобизм. И отсутствие расслабление. Спасибо, мама, за воспитание. За желание самоутверждаться за счет остальных .
2. О, тараканы мои прекрасны. Обычно на тему, а че это на меня никто внимания не обращает? А че мне никто не звонит и ничего не спрашивает?
А че это он меня не любит? а че все так плохо? а куда дальше? а непонятно.
1.Все ж работают. Все ж вон какие молодцы. У кого-то заплата 50 штук. А у кого-то 70.
-
"Сколько тебе лет?
- 22
- В твоем возрасте я тоже был уверен, что мир делится на черное и белое. Но с годами понимаешь, что излишняя святость, увы, ближе к первому"(с) Ольга Громыко, Верховная ведьма.
______________
К вопросу о лучах добра). Не мы одни такие умные) Слава богу, все нормальные люди это понимают.
Весь вопрос, откуда столько ненормальных.
-
Принцесса, спасибо за приём с разбором, помогает)
-
Ася, ух ты, да? а мне нет)
Вернее, я просто плохо понимаю, че дальше=)
-
Мне иногда стыдно себе признаться, что я в чём-то эгоистична и тп., когда пишу, правда, мысленно, что чувствую, а потом что за этим стоит, безболезненно и быстро получается увидеть ситуацию)
-
Ася, ну кстати, да
Сейчас после вашего сообщения я почувствовала, что желание взаимной любви не является эгоистичным.
-
Пока болею, много чего почитала, много о чем подумала.
1. Надо что-то менять в своем отношении к людям.
2. К искусству.
3. К миру вообще. У меня ощущение, что я тугая, закрытая, негибкая и вообще баран.
Я о вещах узнаю случайно. Вот дернет, и я узнаю. Как гадание.
Хотя, может, так и надо.
-
Дурное состояние, как до гимнастики было.
Че со мной...
-
"Сколько тебе лет?
- 22
- В твоем возрасте я тоже был уверен, что мир делится на черное и белое. Но с годами понимаешь, что излишняя святость, увы, ближе к первому"(с) Ольга Громыко, Верховная ведьма.
Хорошая книжка, душевная)
-
Maroida, да))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
я боюсь ошибаться :-[
-
я боюсь ошибаться :-[
почему и зачем?
что произойдет если ошибётесь?
-
Katerina Ganina, ну, чаще всего будет какая-то расплата в виде того, что придется делать не то, что хочется.
И еще я очень боюсь людей, потому что они... не знаю, они все милые, хорошие и улыбаются, но я им не верю ни разу.
-
или. в общем, запуталась.
я как обезьяна из анекдота.
Красивые направо, умные налево. А мне разорваться?
-
пока помолчу. типа вдох!
-
Не получается молчать.
Недавно я поняла, что я ненавижу собственное тело. и себя. потому что я грязнуля.
Я думаю, что я грязная и от меня воняет. И что до меня не то, что руками не дотронуться, рядом находиться нормальному человеку стыдно.
Иногда я об этом забываю. Но это все равно сидит где-то глубоко внутри.
-
А это действительно так или самовосприятие такое?
*если объективно посмотреть
-
нет, это объективно.
И в общем-то, душ проблемы не решает. Потому что лежа в постели после душа... к тебе принюхиваются... и "это же не гель для душа так пахнет. Что? Как?"
И я не чистюля.
И гигиена... ну, короче типа как не для меня придумана. и уход за собой. ремонт делаем, перчатки одеть? не, не слышала.
-
гигиену можно осознанно выстроить себе, а по запаху можно поискать его причину и устранить её, значит есть какой-то дисбаланс в организме
-
ну, я теперь клиент Мягмар.
Иголками тыкают, кормят такой горькой гадостью.... что ужас-ужас.
Удивительная медицина. Просто по пульсу... она мне рассказала все, чем я там болею и где иногда покалывает.
А гигиена...
Ну, блин. я себя сейчас ловлю на том, что... я этого тупо недостойна.
Пока гимнастику не начала делать, мне после теплого душа было неуютно. типа, о, опять разомлела, соберись тряпка.
-
ну Мягмар наверное справится))
а про гигиену уже отлично, что осознаваемо
-
у Бурбо есть про запах из рта, посмотрите, может срезонирует что или могу Вам сюда скопировать
-
Katerina Ganina, а я сама повешу. пусть тут красуется. ибо отзывается.
Эмоциональная блокировка
Плохой запах такого рода исходит как бы из глубины души человека и говорит о том, что этот человек испытывает сильную внутреннюю боль, а также ненависть, злобу и жажду мести – по отношению к себе самому или к людям, которые его каким-то образом уязвили. Мысли об этом вызывают у него глубокий стыд – вот почему он даже не хочет их осознавать – и постепенно убивают его изнутри. С помощью этого неприятного запаха он держит близких ему людей на расстоянии, хотя на самом деле нуждается в их присутствии больше всего на свете.
Ментальная блокировка
Если тебе кажется, что у тебя плохой запах изо рта, спроси об этом у нескольких людей, которые тебя хорошо знают. Выясни, не связан ли этот запах с каким-нибудь заболеванием. Если нет, значит, он говорит о том, что ты должен пересмотреть свое отношение к каким-то вещам, так как оно тебе сильно вредит. Нет такой раны, которую нельзя было бы заживить истинным прощением. Ты больше не должен чувствовать себя беспомощным. Избавься также от ложного стыда, который ты так долго поддерживал в себе. Скажи себе, что ты милый, приятный человек, и стань таким на самом деле.
-________________________________________-
А я не милый. и не приятный человек. я не хочу быть милой и приятной. хватит. потому что милый и приятный - это для большинства человек-услуга.
Так вот не хочу. идите лесом, вейтесь мелким бесом, можно идти лесом к лешему. МОжно просто в пеший эротический. без предисловий.
Хватит. Надоело. На розовые вась-вась-вась у меня сил нет, да и жалко их.
________________
Стыд.
Мне стыдно, что у меня нерегулярный менструальный цикл. (сейчас временами уже регулярный). Мне стыдно, что я как будто неполноценная женщина. Мне не положено быть любимой и счастливой, потому что любимые и счастливые становятся эгоистичными коровами, которые думают только о себе, не развиваются и сидят на жопе ровно. (спасибо, мама, за воспитание).
____________________-----
пока у мягмар лечиться не начала, у меня все было в голове поадекватнее.
________________________
1. завтра пока буду к философии готовиться, перестираю все вещи.
2. вымою всю комнату. отдраю.
И не дай бг я чего-то из этого не сделаю.
-
На розовые вась-вась-вась нет сил - ВАХ! Как сочно сказала!
-
милый и приятный - это для большинства человек-услуга.
Боже! Это так. Откровение для меня.
-
Марийка, ;D
Людмила05, ага. А для меня большим откровением было, что я именно такая "милая", типа удобная и хорошая. И покушать приготовлю, и убраться помогу. И все за всех сделаю. Была когда-то.
Своих желаний никаких, я хочу то, что хотят другие. Они же такие хорошие.
-
Я была одно время поклонницей теории, что человек помогает другим, и ему с совершенно другой стороны помощь приходит. И работало! И работает! Но... тут важно тех, кому помогаешь не превращать в паразитов))) И сохранить достоинство, да?
-
Сегодня репетировала перед концертом в зале. И проревелась.
Почему меня раздражают успешные люди с улыбками до ушей и поучениями жить?
Хотя не все. У нас руководитель действительно хороший баянист, призер чемпионата мира по баяну(есть такие чемпионаты, да).Но че-то он никого не учит жить. И на все смотрит проще. А еще для него ничего не стоит бабушке, поющей в переходе, дать 500 рублей. И если цитировать, то все успехи... "ну, просто был у меня профессор, к которому я попал, который смотрел, чтобы я не потерялся среди прочих."
А от успеха многих... "У меня все хорошо. Да-да, просто отлично. Я сходил в музей, зачекинился рядом со статуей. Я высокая и культурно просвещенная личность? Я тоскую по этому городу. Там золотые кирпичи. Вот, смотрите, фото. Я там лучше всего получаюсь. В этом городе. Я такой офигенный, я много чего умею.".
Так вот. Идите лесом. Дружно. Потому что у меня не все хорошо. На очень многие задумки не хватает техники. Хотя бы просто тупо потому, что это все намного выше моего нынешнего уровня. А некоторых вещей я тупо просто не знаю. И не знаю, чего с ними делать.
А еще я не люблю громких слов и красивостей. потому что честно? я знаю, как эти громкие слова лепятся.
И я могу тоже много чего красивого наговорить. И на роже нарисовать непреходящее состояние эйфории, как у морфиниста. Морфинист - это кокаинист, который вместо кокаина употребляет морфий.
В общем, хватит, наверное. пойду вещи достирывать. Ненавидит меня швейная машинка. а я путаюсь в порошках, какой для шерсти, как для обычный тканей.
И обнаружила кучу вещей, которые месяцами не ношу.
Убираю из шкафа. Вернее, из комода. И лифчики. Одеваю раз в полгода, ну, когда очень надо.
Че они в ящике делают?
-
Людмила05, это по внутренним ощущениям отличается очень сильно.
Потому что иногда помочь хочется, когда даже не просят. Или когда просят, но понимают, что это на добровольных началах. Что человек ничем никому не обязан.
А бывает действительно паразитизм. И очень удобно спрашивать "тебе помочь?" у человека, который самостоятелен до болезненности, и обязательно ответит "нет, спасибо". При этом можно чувствовать себя отзывчивым и добрым. И ни хрена не делающим.
А есть такие ситуации, где ты видишь, что без твоей помощи человек загнется. И с ним нужно сидеть.
Я вообще думала, что друг - это человек, ради которого ты соберешься и скажешь, что все хорошо. А сейчас думаю, что собрался, расклеился... Да фигня все это. Какой был, такой и остался. Нецельный. Потому что если цельный, то подобные вещи по-другому как-то воспринимаешь.
Но это мое мниние.
Вообще для меня тема помощи - это больная тема. И жить мне еще и жить до тех пор, пока я до конца все осознаю.
-
Сижу, обижаюсь, что у меня произведение не звучит так, как я бы хотела. (
Почему, где я есть, везде все сломано, и мне надо оживлять?
-
Сижу, обижаюсь, что у меня произведение не звучит так, как я бы хотела. (
Почему, где я есть, везде все сломано, и мне надо оживлять?
Вика, а получается оживлять?
-
Maroida, неа) пока только всех задолбать получилось.( Очень сложно общаться с разработчиком по поводу программы на серваке, которую он написал 9 лет назад.
-
Ну, все сломалось.
Вообще. Последнее время я только и делаю, что плачу. и еще мне очень холодно. Ужасно
Хочу нахрен отрезать волосы. и ничего.
Вообще хочу наделать глупостей.
Хожу, плачу. Плачу, плачу, еще раз плачу. Грустно. Даже не от того, что ничего не получается. А от того, что ничего не надо.
"как жаль, что мне вдруг стало безразлично,
все то, что раньше было выше звезд.
Перегорело. И осколком спички
не осветить через забвенье мост.
Забуду, что тревожило. Бессмысленно, постыло.
Колючая луна, подруга, верность мне хранит.
Все, что на сердце было, разом с сердца сплыло.
Все, что на сердце, камнем уж давно лежит."(с) Лесьяр, группа Невидь.
Холодно.
Руки мерзнут. Руки очень холодные, и как будто меня не слушаются.
Хочу. Я даже, не знаю, что я хочу. Мне кажется, что... Это не просто тупик. Это просто что-то. Как какой-то конец.
Что просто дальше ничего нет. Ни планов, ни идей. Ни даже слова потом. Все такое серое. И страшное.
И вечное как в стихотворении... его моя подруга в учебнике нашла.
Автор - Алексей Матюшкин.
Забываю слова -- посему не солгу.
Что душа! как бумажный кораблик отчалила.
Перед волей -- в бегу, перед Богом -- в долгу.
Пред собою -- в глухом безотчетном отчаянье.
Ветер небо полощет -- мою простыню.
Гонит листья по паперти дней и мечтаний.
Пишет жизни на листьях -- предать их огню
и забыться в глухой бесшабашной печали.
Забываю слова, имена, падежи.
Остаюсь одиноким и неоднозначным.
А над крышами ангел любви мельтешит
в платье кровью забрызганном, грязном, прозрачном.
Отрекаясь от зла, от речей, от земли,
омрачая рассудок вчерашними снами,
я, задравши глаза, вижу, как журавли
бороздят голубое дырявое знамя.
Забываю слова, вспоминаю тебя.
Под дождем, по дороге, все прямо, да прямо.
С колоколен рожки егерей протрубят,
возвратят меня в ад зарешеченных храмов.
И как прежде, прощаясь с весной, или в ночь,
отказавшись от гордой парчи и от веры,
из окна ли, под поезд, в запой ли, на нож,
я найду себе дело по силам, по нервам.
Помолись за меня, за спасение тем,
кто за мной увязался вдогонку по шпалам.
Кто стрелял в небеса и ложился в постель,
и кричал мне: «еще, милый, мало, блядь, мало!».
А рассудок отпустит меня -- ворожит
на дорожку, и льет посошок молока мне.
Шепчет: «ты-то! -- тебе-то пожить -- не дожить,
не оставить в душе даже камня на камне!»
Забываю слова, умолкаю навек.
Невесомо, незримо, безлико, безвольно.
Я бреду по замерзшей не к сроку Неве
в Петропавловском злате твоих колоколен.
Поднимается вверх мое сердце -- лови! --
догорает свеча в изголовье.
Это дети клянутся друг другу в любви.
Мы -- давно уж -- клянемся любовью.
Я не могу ни на что жаловаться. Просто ощущение какого-то конца и обреченности.
вроде от кома соплей в горле меня мягмар избавила. хотя еще не все лечение.
-
Вика, я с тобой. Просто, чтоб ты знала, что не одна, и что незнакомые люди могут дать поддержку, когда не день, а слёзы слёзы слёзы.
Блин, я сама перестала реветь по 15 часов в сутки полторы недели назад, теперь минут по 5 в день остаточное явление)
-
Марийка, спасибо большое. Мне это важно.
Я где-то на кромке сознания понимаю, что потом будет. И рассвет. И серое утро... это как приезжаешь в новый город. А он сер, потому что света нет. А потом... наступает утро, и все расцветает нужными красками.
Но до рассвета лучше о нем не думать. Лучше постараться провести время с пользой. Рассвет наступает всегда. Хочешь ты того или нет. И, наверное, поэтому это одно из самых прекрасных в мире явлений.
-
Вообще я люблю этот форум.
Потому что тут не обязательно говорить, что у тебя все хорошо.
И прилеплять себе улыбочку на лицо.
Можно сказать, что да, плохо. И в общем-то почему-то, становится легче. Рассасывается как-то.
Пойду я спать. Спать. И ни о чем не думать. Хотя может, немного помечтаю.
-
Можно сказать, что да, плохо. И в общем-то почему-то, становится легче. Рассасывается как-то.
я тоже люблю про сложности рассказать)) именно потому что потом легчает))
-
видимо, фраза "у меня все хорошо" похожа на тональный крем. Прыщи замазывает, но не лечит.
Такая вот неприятность.
Ну да ладно.
В принципе, все мои огорчения... они связаны с тем, что жить по-старому уже не получается, а по-новому я не умею.
А надо.
И еще не хочу есть порошочек, который Мягмар прописала. мм.
-
Ну вот и все.
Отрезала сантиметров 10 волос. Буду верить, что когда-нибудь снова их отражу ниже пояса. Эх. Глупость, возможно.
Но я вообще себя исключительно, как длинноволосую вижу. А сейчас даже... как будто чего-то просто совсем сломалось.
Ну да ладно.
Все равно лезть почему-то начали, как начала у Мягмар лечиться. Просто недуром.
Надеюсь, что остановится.
Хотя все когда-нибудь заканчивается. В принципе, почему-то очень обидно.
Где мои густые волосы? они у меня также в 14 лет лезли. ПРосто рукой проводишь. и лезут.
-
Вика, ну так и с волосами средними можно жить. и с короткими)) и красиво буде))
-
Воо... Я, помнится, косы рОстила-рОстила, лет 5 рОстила. Ходила себе с косичкой. Не идут мне короткие стрижки, а будто бы с косичкой лучше?
Год назад надоело, обстриглась креативненько. Ни разу не пожалела. Можно вконтакте у меня посмотреть фото.
Одно но - один раз поменялась, с тех пор желание меняться появляется раз в 2-3 месяца стабильно. Цвет, длина, завивка ))
-
Да я пока привыкаю, че как. не очень мне нравится.
Это мое "а че в зеркало-то смотреть лишний раз" "я урод" и т.п.
Я ж недавно поняла, что я по Бурбо беглец. И в детстве очень часто был посыл, что "вытошнить родителей". Было. И до сих пор порой хочется.
Эх. Работать будема.
А, да. Сначала приснилось, что начались КД. потом они начались.
Удобно. Всегда б так. Никогда б больше не было неловкого положения.
В общем, я пророк.
-
В принципе, мне нравится наш род мужской.
Идешь с тяжелой коробкой, незнакомый парень на улице подходит, забирает. Спрашивает, куда нести.
Вот мне интересно, почему многих можно зацепить одним взглядом? а некоторых не проймешь вообще ничем.
-
Забавной кажется мне группа "Женской волны".
В принципе, передирание прошлогодних статей Юли Волнухиной вкупе с тем, что обсуждалось на стеночке, когда Мастер нарисовал символ гимнастики... Да, это выглядит очень умно.
Сдохла б я без гимнастики.
-
)))
-
Незнакомые люди учат меня жить. Когда понимают, на что напоролись... становится поздно идти читать Шекспира. Раньше бы стала психовать.
-
А вот все пишут, что воспитание, надо по-другому и т.п.
Для себя я благодарна тому, как меня воспитывали. Ибо воспитывай меня по-другому, я ничего бы особо не поняла. Каждому свое.
Да, я неидеальна. Да, у меня есть тараканы.
Но воспитывай меня идеально, не верю, что у меня бы их не было.
Я могла бы относиться к ним по-другому, но не иметь тараканов в этой жизни... не знаю, мне сложно это представить. Потому что если бы я не начинала заниматься собой, я бы считала, что у меня тараканов нет, это мир такой
-
Я злая и грубая. Агрессивная.
Лично я никого агрессивным не считаю. Я вообще это понятие могу применить к двум типам существ: бешеные собаки и Жириновский.
Я прекрасно понимаю, что человек отстаивает свою точку зрения.
Лично для себя я вижу, что в своей башке мы создаем модель поведения окружающих людей. Так вот в своей башке я не отказываю в праве другим людям мне высказывать свою точку зрения и отстаивать ее, если что. (У кого там Гусева агрессивная?.)
У меня такое ощущение, что я наконец-то живу, а не куда-то выпадаю из жизни. И что это все - мое. И мне не надо строить воздушные замки, чтобы чувствовать себя счастливой. Я в принципе прекрасно понимаю, что мне есть над чем работать, и что я (МАМОЧКИ, кто там ВЕДЫ читает), я хочу быть специалистом. Да, может, не сложится. Но хочется, твою ж мать. Просто попробовать.
И что если я просплю, то это Я просплю.
И что если я накосячу, то это я накосячу, и потом за это получу пиздюлей.
И если я с кем-то встречаюсь/расстаюсь, то это не меня кто-то в водовороте случайно задевает.
После работы сильно большое желание прийти и лечь в С2. И не вставать. Времени вообще ни на что не хватает.А еще я яндексу платить не умею. Или умею? Платила же когда-то.
-
ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! МОЯ. Кайф.
Вот это просто нереальное ощущение, что это твоя и только твоя жизнь. И что-то можно там еще дорасставлять, что-то дорабатывать и обсасывать. Но просто прелесть от этой всей ответственности и чувства, что если тебе не нравится шкаф в комнате, то ты имеешь полное право 1. его не любить 2. его выкинуть.
Если тебе че-то не нравится, можешь это изменить.
Блин. Это просто нереально.
Раньше я помню, что это были какие-то запахи отдельные. типа там настоящая жизнь.
А теперь... Боже, как это круто.
И ощущение, что если я решу, что мне что-то нафиг не надо, я просто возьму и брошу этим заниматься. Ну вот просто потому, что я не хочу.
И у меня есть возможность днем уйти с работы. Отдохнуть, а вечером с прокурорской проверкой вернуться обратно.
И если я днем лягу поспать, то я не осуждаю себя за то, что не тяну из себя жилы.
Я просто живу и все. И мне насрать. Когда мне не надо отдыхать, я сплю часа по 4. И прекрасно себя чувствую.
-
1. Хотелось бы отметить, что Мягмар в числе прочих вещей уделила внимание укреплению иммунитета. Он у меня от природы был дерьмовый, спасибо гимнастике, что года два сумела до недавнего времени пожить без антибиотиков. Потом, правда, пришлось пользоваться антибиотиком местного применения, потому что лично для меня потерять голос и перестать петь - это кошмар. Но не суть. На глаза как-то попалась строчка, что иммунитет с точки зрения можно повышать психологически двумя путями, первое - это типа "счастья и гармонии(желайте студентам муз.училищ. Поймут. Пошлют нафиг)", то есть абсолютно не выделяясь из окружащего мира. И второе - наоборот, подчеркивания индивидуальности. Это точки зрения вроде чего-то йогообразного и аюрведы. Но я не помню точно. Как-то связываю ощущение кайфа от себя и вот этого всего.
Имею полное моральное право насрать в комнате. Не понравится - уберу.
Завтра ништячки.
Завтра работаю с индусом, а потом еще и комиссию с них со всех собираю.
Тьфу-тьфу.
2. Снова люблю читать. Не чувствую, что моя душа - вытертая половая тряпка, которой уже год драют сортиры. мне хорошо. И я могу не мечтать.
И если я не люблю головоломки, я скажу, что это чушь.
Мне не всегда нравится играть в настолки. Если есть настроение, то я играю.
И блин, я не чувствую, что я некомпанейская, что я кому-то должна и пр.
Я могу быть хрен знает каким мизантропом. Мое дело.
3. С2, я твой фанат. Как плечи болят иногда.
4. Мне нравится, как у Мягмар ненавязчиво все построено.
-
Игры с пространством, да.
Поиграла в свое время. Больше не играю, и играть не особенно хочу. Один раз играла, типа замуж хочу, ну, или отношений. Как итог, поняла, что мне не этого хочется. А чего-то еще. Ну, потом нашла гимнастику.
И сейчас я че=то вспоминаю себя в школе, и мои мечты об парне. Типа, придет кто-то из другой тусовки, и тогда свои увидят, что я клевая.
И когда я поняла,что не придет, стала учиться нормально общаться с людьми. Я вообще не была фанатом этого дела. Облака, в которых можно витать, это мой дом родной. Форумы эльфийские. Ага.
И так было всегда. Что мне не хватает каких-то моих достижений, причем которых я реально могу достичь, я не хочу там чего-то суперзаоблачного. Просто немножко поработать. Но куда уж мне. я в облаках. А когда начинает получаться, вечно обламывается. Ну, ваще по неизвестной причине.
А вообще играть с пространством... нет,я не хочу. лично для меня это... это равносильно припаиванию земли в рандомном месте схемы. припаяешь там, где земля уже есть, повезло.
У меня новый способ движения-растяжки. Ищу позу, где тянет, замираю. расслабляюсь. пытаюсь сделать выброс.
-
У меня новый способ движения-растяжки. Ищу позу, где тянет, замираю. расслабляюсь. пытаюсь сделать выброс.
тоже так делаю, очень эффективно
-
Пришел папа, сказал, что клево,если собезьянить позу у кота и в ней лежать.
Заметила,что после того, как я его прощала, ругаться стали меньше, тьфу-тьфу.
Но все равно я не понимаю, как это, любить родителей.
Мне ваще больше нравится сценарий "плохие родители - хороший ребенок, жаль только, не ценят. Ну ниче, потом поймут, как он сбежит и развернется во всю мощь". Во какая я глючная.
-
Итак. Как заставить людей, с которыми живешь, убирать за собой посуду хотя бы в раковину? Ну, в общем речь идет об элементарных правилах порядка в общественных местах.
С недавних пор меня раздражает это. И если раньше я как-то пыталась припрятаться, то во всех местах, где я появляюсь, я большими и красивыми буквами хочу написать "я тут живу". Завтра на работу потащу кружку с надписью "Виктория, Стенд Инжекции". Чтобы всякие уроды из нее не пили.
______________________
Можно ли быть ничего не должным человеку, которого любишь?
____________________________Ну или не человеку?
Очень много хочу спать. Прихожу к Мягмар, ложусь на кушеточку и вырубаюсь.
________________________-
Стала готовить покушать. и вроде как теплеют руки.
-
И да, короткие волосы мне не нравится.
И идея с распущенными тоже.
Если бы они были густыми-густыми, я может, еще бы подумала, и спокойно бы их таскала. Но мне нравится, когда они убраны, и не мешают. Поэтому закалываю на затылке.
Вообще мне не нравится уебищный пробор, который у меня почему-то есть. Поэтому иногда выскакивает сумасшедшая мысля сбрить их налысо, а потом посмотреть, что будет. но пока что-то боюсь.
Да, налысо - некрасиво, уродливо. мне не нравится. Никогда б не стала ходить с лысой башкой.
-
Реакция на Юлины Посты.
Размышляя, поймала себя на мысли, что некоторым людям я сама не давала отделиться, так как просто приятно было быть такой офигеть как всемогущей. А сейчас вроде как все нормально.
Сложилось так, что количество близких людей в последнее время сократилось. И меня пока тьфу-тьфу на всех хватает, и на себя стало оставаться.
А как любить... вот я этого честно, не понимаю. потому что то, что многими людьми воспринимается как проявление любви (он купил мне то, то, то,то) некоторыми воспринимается как мной пытаются манипулировать. Мной, например. Я вообще с трудом воспринимаю некоторых людей в своей жизни, а их любовь - особенно.
И я не понимаю, что такое быть вместе.
Все мы одиноки,
Но обмани себя в мечтах...
Знаю , что жестоко
Говорить с тобою так...
В жизни или смерти
Человек всегда один:
Где-то больше света,
Где-то чуть плотнее дым...(с) Одиночество, песня Маврина. Кто стихи писал, х.его.з
В принципе, это сводится у меня опять все к тому, что я не уверена своем праве на существование. Вот есть такой загон. Что если я не работаю до 7 поту, то жить мне нельзя. И мы ходим на жизнь, как на войну.
И очень часто мне кажется, что выделившаяся в человечестве группа людей обязательно паразитирует на другой структуре.
И я обязательно паразит. Даже если пойду работать на завод, в поле и пр.
Надо отдаваться делу на все 100, а не сидеть жопой на двух стульях. Какому-то одному.
-
Заметить
Я больше месяца лечилась у Мягмар, то есть процедуры+травы.
И лечили иммунитет+обмен веществ.
В гимнастику я пришла с отвратительным иммунитетом. Нарушенным циклом, отвратительной спиной. Лишним по ощущениям весом. И абсолютно дурацкими тараканами, которые мешали жить.
Я не скажу, что я там прямо умирала. Но не жила. Потому что ну ненормально это, когда поликлиника - дом родной. И ни хрена не долечивается. И страшно выйти на улицу, еще там куда-то сбегать, потому что вдруг чего. Когда я читала, что антибиотики нормальные люди принимают раз в год и реже... я не верила. Ну потому что блин. Как так? я же вроде здоровая. А принимаю же.
С гимнастикой все стало гораздо лучше. +остеопатия.Болеть я стала меньше, реже. Но вылеты в какие-то лютые болячки случались. .
Думается, что если были какие-то глобальные проблемы, то не надо думать, что начнешь делать гимнастику, и вуаля - все решится, а к ногам свалится еще и принц на белом коне. Неа. Зато силы будут все это решать, ворочать, искать. Решения иногда просто начнут приходить откуда-то. Как Ира Белецкая рассказывает.
В общем, это всегда выбор. Делать/не делать. Искать, не искать. Я лично буду этим заниматься. просто потому, что "если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно". Может, так и надо было в этой жизни.
И слава богу, что у меня нет всего и сразу. Вот слава богу.
Я сейчас понимаю, что мои родители для меня были идеальны. И все, что сейчас есть, прекрасно. А то, что не идеально... Ну, хрен с ним. Зато у меня есть право это менять.
-
А мне видится, что гимнастика приходит к тем у кого выбора не остается) в мозг въелось "Если у вас есть выбор , значит вы в жопе"))
-
Green, гимнастика знает, что делает))))))
-
Потеряла банковскую карту. Не расстроилась. Не было этого, что истерика и пр. Раньше б психанула.
Завтра попрусь восстанавливать. Работникам банка предстоит веселье с чудо-мной, которая ни хрена про карту не помнит.
у меня в комплексе Н9. Опять) но я его теперь любить)
Видела классный свитер. Точу на него зуб.
На конкурсе заняли 4 место. Обидно.
Заметила, что живот во время ругачек начинает болеть.
-
ЧУда хочу в Новый Год. Чуда! Чуда! Чуду хочу. Новогоднюю...
Снега. Любви. И чуда!
Думаю, вот, над тем, что у Калинаускаса. Женщина живет в мире. И очень мне на самом деле это нравится. Он, конечно, про абсолюты говорит, как и Мария.
Но... все же есть в этом что-то приятное такое.
-
Просрала флешку. Вуаля.
Блондинко. Кококо.
Ура.
-
Смотрю на многие свои вещи. и понимаю, что больше я их никогда не одену. и это не только о бюстгальтерах.
Хотя вообще большую часть гардероба я бы сменила. И даже знаю, на что.
По-прежнему везде опаздываю. Хотя уже меньше
-
Случайно получая какие-то весточки о ребятах из спортшколы, вспоминаю, как я их всех ненавижу.
За то, что я для них всегда была убогой девочкой без двойного сальто.
Которая сломала руку, достаточно рано. А потом почему-то решила вернуться. Ни хрена не получалось. Вообще было страшно. Потому что я всегда высокая, у меня ноги длинные. Девочка мне по плечо стоит,А у нее бедра чуть выше моего колена.
Мне там никогда не нравилось. а уйти родители не давали. Причем не так, что не уйдешь, все. а на что ты еще способна? из музыкалки ушла, оттуда уйдешь. да там такие тренера хорошие. Зря ты так. занимайся. старайся. Причем я помню, что было несколько периодов, когда я старалась. И тогда все было великолепно.
И сейчас я вроде как занимаюсь гимнастикой. я долго привыкала к мысли, что я нормально получаюсь на фотографиях, что я красивая. Не замухрышка, что у меня красивая фигура, что руки у меня откуда надо. Что я полноценный человек.
Но сука, когда я вспоминаю это, я вспоминаю, что есть девочка, которая сидит и давится соплями, а ее при это чуть ли не ногами лупсачат три-четыре пацана.
Как я долго привыкала к тому, что с людьми мужского пола можно разговаривать. А не бояться, что тебе саданут в глаз за какое-то твое "не такое" слово. Или просто за то, что у тебя прыщи на лбу. Или за то, что ты просто одета не по моде.
И шоком было,когда я поменяла школу, что куча девочек ходила просто в обычной одежде. И их никто не трогал. Ни каблуков. ни косметики. вообще ничего не надо. Просто свитер и джинсы. И никто не шептался по поводу того, что у нее кривые ноги, страшная морда. У нас в классе училась девочка, у которой проблемы были с тазобедренными суставами. И она ходила как уточка. Над ней ни разу в жизни никто не прикололся.
А потом я опять вспоминаю спортшколу. И их ненавижу! Ненавижу! Ненавижу
-
Почему-то возникает впечатление, что Кунта и РЗ плохо сочетаются. Не остеопатия, а Кунта-йога.
Мб.
______________________________________________
Сегодня сделала 2 раза по 27 упражнений. Я дура, да.
Но протрезвело и вывело из застоя.
И силы появились, и жить захотелось.
Вот вечно я мать Тереза. Мать Тереза. Никак не могу развязаться с этим образом себя.
_______________________________________
Да, вот мой перл.
Еще все плохо у нас в жизни, потому что все раздолбали какие-то козлы, а лучше не становится, во-первых, потому что козлов не расстреляли, а, во-вторых, потому что есть всякие умные граждане, которые сидят и орут, как все плохо. И когда кто-нибудь начинает что-то делать, они начинают орать:"а нафига, все и так хреново". А еще им праздники отмечать не нравится. И вообще они никого не любят. Максимум домашних животных.
А если кто им что хорошее решит сделать, то они минимум молчат, а максимум говорят тому, кто решил, что он какашка.
________________________________________ давно не была.
-
вот и потом я уверена, что да, надо помогать людям. надо что-то сделать. Мне вот лично откровенно не нравится то, что сейчас в России.
Но блин, счастливая и довольная я проблемы решать буду гораздо лучше. Но нет, обязательно ведь пострадать надо.
Почему я не могу кайфовать от собственной точки зрения, изредка оглядываясь на чужую?
-
А еще мне очень нравится выбирать людям подарки. и прикидывать судьбу того или иного подарка.
и кому что можно при случае подарить.
А когда тебе в ответ на это кажут кукиш... хочется... убить всех!
-
у меня такое же ощущение сложилось за последний год
-
Хочу новый пуховик.
А еще много гимнастики не прошло даром: я просто хочу спать. Весь день.
Но я пропотела, у меня появился куда-то девшийся аппетит. А вот думать я не хочу. Хочу лежать. и читать.
А еще хочу снега с морозцем
-
1. Почему мне страшно быть счастливой?
У меня такое ощущение, что я боюсь страха потерять. Причем именно чувства потери. У меня есть внутреннее ощущение, что я не смогу его прожить, а потом оно будет вечным, немного терзающим, но всегда со мной.
2. Я поняла, что слишком напрягаю живот, и он от этого слегка побаливает. Вот не замечала раньше.
3. Мой иммунитет... низкий. Наверное, имеет несколько причин. Откосить от чего-то, что не нравится. Отдыхать стыдно, а так можно.
Второе, опять же то чувство потери. Потому что я заболеваю обычно тогда, когда нельзя типа болеть ваще. Или когда полоса удач просто накрывает. И я боюсь потерять. и теряю.
4. Выражать чувства плохо. Можно надоесть людям.
Вот че я парюсь, надоела бы - послали бы. Не хрен часто думать за других. Ну елы-палы. Это как у Дворецкой. "А если кто тебе враг, так пусть у него голова по этому поводу и болит"(с)неточная цитата.
5. Я люблю откладывать некоторые звонки. И говорить чего-то. Боюсь. Вот парит меня. И чего? не знаю.
Не люблю решения принимать за себя. Вот за других - пожалуйста. Это как в гороскопе Водолея: даже когда у самого все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают.
Че я напрягаюсь? даже если я не добьюсь чего-то там, не стану кем-то там, я все равно останусь жива, я сама всегда есть.
Грррр....
Пока хватит.
Вообще изначально я что-то не то хотела написать, но пока меня блондинит. и я забываю.
Вопрос: какие джинсы (модель) кто носит? у меня стройные ноги, но тот 42, который на ножках хорош, обычно в животе оставляет огромный карман сзади и жмет впереди?
Хоть в шаровары перелезай.
Брюки не люблю. Классические мне не с руки, а спортивного кроя - по той же причине.
-
Сравнивая видео Оксаны и видео Марии... Я вот думаю, что б было, если б я пошла учиться к Джону, а потом, не особенно выучившись, стала бы кого-то обучать остеопатии... Чего б мне сказали.
При всем моем уважении ко всем этим людям.
____________________________________________-
Сегодня прочитала любопытную книгу.
- Люди не должны знать своего предназначения. Это общее правило. Когда ты знаешь цель, ты пытаешься выбрать кратчайший путь. Но двигаться напрямик не всегда правильно. Жизнь сложна, а мы видим только небольшую ее часть.
Если ты знаешь свою цель, ты начинаешь торопиться. Выбираешь неверный путь, спотыкаешься, оступаешься, злишься. Цель делает тебя хищником, а хищнику хуже всех: он, как вечный студент, постоянно сдает экзамен на "аттестат зрелости".
- Хорошо справляться с заданиями, которые дает жизнь? Есть рецепт: не должно быть никаких рецептов. Если появится рецепт, то пропадает искренность, а без искренности ничего не получится.
Когда ты что-то делаешь с задней мыслью, ты уже не можешь это делать, используя себя целиком.
- Любовь становится болезнью.... В сказках героя обязательно ждет перерождение. Он, например, был жестоким, бессердечным и эгоистичным. А в конце сказки перерождается.
Любовь - это как смерть. Человек теряет, отдает себя. Он словно гибнет, но не умирает. Он перерождается для новой жизни. Любовь 0 это опвт смерти и воскрешения. Так должно быть.
____________________
Искренность.
Интересно, когда я все же разработаю свой левый тазобедренный сустав?
А я эгоистка. Да.
И после этой книги вопрос: а как можно любить, не выражая свои чувства?
Хотя мне понравилось, конечно же, это читать. Потому что там была такая страшная черная хрень, как на моей расстановке.
-
а еще в кунте постоянно говорят, что Гусева всех ссорит и разъединяет, что у них там в кунте объединение.
только при этом, мои инструктора, мною выученные, поотсоединялись и это нормально. потому что не от кунты, а от РЗ. а в кунте они все объединяются. против меня, видимо))) ибо кому еще они такие объединенные нужны))
в общем, у меня уже и уважения не осталось.
-
не знаю... на сей момент, в гипотетической ситуации с учителем, с которым бы пришлось расстаться по каким-то несогласиям, я бы предпочла просто не встречаться. может, конечно, я изменю свое мнение со временем. Потому что, как я уже поняла, будущее щедрит невероятными приключениями. и то, что казалось ну совсем уж никуда нереальным и невозможным, происходит почему-то с легкостью...
ну, антигусевская коалиция, че.
В этом году все как-то очень сложно.
И я всерьез боюсь, что следующих окажется еще хуже.
Тьфу-тьфу. По-моему, спокойствия и чуда тут все заслужили.
А еще снега на Новый год.
И плевать мне на черные понедельники.
-
У меня обнаружился панический страх того, что в магазинах не будет еды. просто панический.
-
Еда будет) но подорожает. Больше всего пострадает индустрия развлечений. Массовых. А паника охватывает, да. На моей памяти это уже не в первый раз, всегда выживали и неплохо. А все равно страшно.
-
Ну, меня сегодня утешали тем, что "вы вот в девяностые только родились. а я вот жил, еда была вроде бы"...
а я все равно боюсь. потому что я не знаю, что делатью
-
Ж И Т Ь
(никто никогда не подстеоит соломки на всю жизнь)
-
Это да.
Вообще хорошо, что окружающие более легкомысленно настроены
-
Вообще хорошо, что окружающие более легкомысленно настроены
ну конечно )))))
видеть трудности и не впадать в отчаяние - не есть легкомыслие.
-
Василиса, + 1000000000000 )))
-
А я вот сижу и думаю опять, а нахрена я ввязалась во всю эту гимнастику...
Что вот сижу и плачу, потому что у меня гордыня такая, что хоть жопой жуй.
И потому что я всех осуждаю, а сама типа святая, ног не замочила.
Вот какая я гадкая.
-
Я халявлю с гимнастикой. Уже пять дней не делала. закрутилась. завертелась.
И вот результат. Откат подкрался незаметно.
Понесло меня.
-
не, ну надо же
-
Окей.
Я страдаю порой любовными зависимостями.
Но при этом. Я до хера утверждаю, что я независимая. и огребаю поэтому вот такое состояние души. Мне ж никак не признать, что я имею право болеть, спрашивать, не знать всего. Мне ж не успокоиться.
И что я могу не уметь вязать, а тупо пойти купить свитер в магазине. Попросить связать того, кому нравится. У меня получается гораздо лучше словоблудствовать. Выдумывать истории. Разбирать сложные ситуации.
И я могу пойти и попросить мне помочь. Я не обязана сама выворачиваться, если не хочу. Другое дело, что свои шишки,они иногда полезные. Но тоже выбор же есть.
Вот долго до меня это доходило. Почему-то. Что нет изолированных систем. Хотя на статфизике на первой лекции, когда говорили про ансамли, микроканонический, макроканонический, говорили, что все это, дети, сферические кони в вакууме. причем первая ж лектору это доказывала. Глаза горят. А я говорю, что все не так. Я вот отдельно, люди отдельно.
И куда мне это деть? Я вообще способна быть только с позиции дающего. Получающим я быть почему-то не могу.
В конце года я ходила в Часовню Ксении Блаженной. Вот сейчас там мало народу. На самом деле просто учусь верить.
Ксения - для меня такая святая... Которая особая. У нас была православная учительница английского в школе. Она рассказывала про всех. А я почему-то запомнила отчетливо только Ксению. И мне там спокойно. Видимо, ходила, думала. Вот дошло.
Все уйдут, я боюсь, разрыдаюсь. А вот как это в себе исправить... Я не знаю.
-
Но.
Н9 делаю около зеркала. Просто смотрю порой и уверяю, что я не такая коряга, как мне кажется.
Поняла, что причина все-таки во мне.
Это как пристрастие к чипсам. Или к сигаретам. Любая зависимость. Таблетки. Наркомания.
-
На самом деле сейчас сижу и думаю, что я во многом неправа.
-
Все же люблю одну из своих работ....
-
Любить других не означает не любить себя. Осознать бы.
Я девочка, я хочу платье.
-
У меня ощущение, что я просто слишком много парюсь. И жить надо проще.
Я зря ваще тут мучаюсь с чем-то. Можно ж просто радоваться.... Надо жить сейчас. Думать над тем, что делаешь. И не надо разрываться между сейчас и потом.
Хотя это слишком утрированно. Все равно истинно так не получится.
-
Че-то меня крыло-крыло, а потом перестало.
Че за нафиг?
-
Пошла после работы в магазин. Купила шмотки.
Не в секонде. В нормальном магазине.
В шоке сама с себя. Сижу теперь дома, получаю удовольствие. Просто от самой себя. Думаю, купить себе раскрасивый платок еще павлопосадский. Хочу белый с синим.
-
так держать)
конечно купить)), конечно, если на одежду ушёл не весь месячный бюджет)
-
Katerina Ganina, да не))))) ушла большая часть денег с халтуры... Но учитывая, что я с прошлой халтуры не все потратила...
-
значит надо брать))
-
я тоже за
)
-
В общем, ни фига я не купила себе платок. Купила свитер. И белорусское нижнее белье в стиле майка/трусы. Косточек нет, лиф обозначен, но красиво...
Майку мерила в магазине, поняла, что не сниму. Сняла и купила. Пока деньги есть, почему бы и нет.
И вот до меня сейчас дошло, а какого черта я вообще с чего-то взяла, что я какая-то неполноценная, неправильная, некрасивая женщина?
Я себе нравлюсь. Долго думала, что по этому поводу сказать. И что я нормальная. Нет, у меня даже сейчас, наверное, есть некоторые отклонения от нормы. Но это пройдет. И что я хорошая. Хорошая/плохая - это оценка со стороны большей. Мнение кого-то.
А так я просто себе нравлюсь.
-
Я себе правда нравлюсь.
Я была в Новосибирске. Первая командировка. Мне понравилось. Я никогда не любила праздно ездить в другой город. Ну типа из серии, а нахрена тут я вообще. Приезжая в любой город, у меня было ощущение, что я здесь чужая.
А так, работать... Мне понравилось. Я сразу вроде как на месте.
На крещение искупаться не удалось. Это был первый день работы, очень много возились с железом, поздно закончила. Но и так была рада. Люди там странные, лаборатории тоже. У нас принято здороваться, когда заходишь. Там нет. А говорят у нас по большей части либо в общем зале, либо в комнате специальной, чтобы никого не отвлекать. Там по-другому.
Но... Красиво там. Хотя не так, как в Питере.
И еще. Я давно замечала за собой то, что я... Мне плевать на то, какие рейтинги/грамоты/медали у меня будут. Вот честно. Мне больше важно, что это будет для меня.
И еще блевать меня тянет, когда люди начинают доказывать, какая их работа крутая.
А еще я ненавижу строить планы.
У меня есть только общие черты... наброски.
Вообще иногда чувствую себя старухой.
Но я не вижу себя, которая поехала в отель и разлеглась там спать целыми днями. Или сутками праздно шатающейся по музеям.
Это как-то связано во мне с тем утверждением,что поэт - это не профессия. И писать - не профессия. По мне, так можно выучиться на журналиста. А на писателя... нет, наверное. Можно отшлифовать навыки. Но это тоже самое, как говорил кто-то из скульпторов, что если хочешь сделать прекрасную статую, возьми камень и отсеки от него все лишнее.
Наверное, моя вера в подобные таланты сродни вере в бога.
Со многими людьми из прошлого вообще общаться не охота.
-
Красиво там
в Новосибирске???? это в Академгородке или где там красиво? по мне один из самых ужасных городов))))) (прости меня цвиренка)))
-
Мне нравится центр, в Академе правда не была, вроде как он самый крутой.
Центр наоборот Питер напоминает))) Как у всех по-разному.
-
это красный проспект? или как его. а что в нем? обычный сталинский мотив, ничего выдающегося))
-
maryla, площадь Калинина, и еще что-то там))) я даже названий и не помню))
Но он суровый зимой, этот Новосибирск, ледяной космос, я б не смогла там жить.
-
он летом не менее суровый. я там была в жару и плавленный асфальт. это ужас.
-
Про странных людей чётко подмечено)). Я сама из Новосиба, но мы уехали оттуда, когда мне лет 8 было. Поэтому я в другой культуре росла большую часть жизни. А вот лет шесть назад я гостила в Новосибе у подруги детства, и у меня реально был шок от людей местных)))))).
-
Я была в академе)))))
И больше ничего не видела. Оставшуюся часть Новосиба изучала по магнитикам, которые купила в аэропорту.
Потому что тот адов мужик, с которым я там была вынуждена общаться, заявлялся утром достаточно рано и поздно сваливал. И начинался треш, как они там все с диким ором вспоминали, а как это работать вообще должно.
И в последний вечер, когда я хотела купить магнитиков, сказал, что нет, я тебя отвезу, до гостиницы 5 минут, но все равно отвезу.
И у него не завелась машина. и мы час ждали его друга. И пытались уехать.
И самое мерзкое было, что там еще позванивала его жена, и он отпрашивался, типа, ну можно, я тут еще...
Блин, у меня мать НИКОГДА не звонила без лишней необходимости отцу.
Причем я вроде как понимаю, нормально беспокоиться. Но так...
Но сосны... Бог мой, они там такие... Вот за такие сосны и такое небо. Небо там. И сосны. И луна совсем не такая.
-
Так это Сибирь)) а не Новосибирск
Сибирь и я люблю, и сосны и кедры и небо и реки и озера. Что сказать, Сибирь)
-
Таки да.
Ленивая я иногда бываю. А вообще думаю, что ночью нормально поработаю.
Поэтому сейчас пойду уберусь на кухне.
Дома противно работать потому, что бардак.
-
Я совершенно гениальна. Блин,голова не соображает, идти никуда не хочу. заставляю себя, заставляю. и только когда я к преподавателю зашла в кабинет заниматься, я поняла, что я болею же. и у меня горло болит. а мне сейчас Женьку петь. О_О.
Вообще самое странное, это температура не поднимается, и в принципе, силы есть, желания нет.
-
Хочу платье. Не знаю, правда, какое. Но красивое... чтоб прям офигеть-офигеть...
Начала контролировать свои вылеты из серии "я всех ненавижу, пойду со всеми переругаюсь на хуй"
Как-то со стороны наблюдается.
Купила бумажную Эстесс "Бегущую с волками".
-
Зацепило:
Начало цитаты
"Стратегически выход из состояний зависимости состоит в замене восприятия «или-или» на восприятие «и-и».
Например, в эмоционально зависимых отношениях необходимо учиться видеть И хорошие И плохие стороны партнера одновременно. А также и себя в отношениях одновременно И любящую И ненавидящую. Стремящуюся И сохранить отношения, И разорвать.
При химических зависимостях пытаться почувствовать одновременно И свое притяжение И отвращение к алкоголю или сигарете.
При невозможности довести начатое дело до конца почувствовать одновременно невозможность делать и невозможность НЕ делать.
При «зависании» на выборе чего-либо — свое желание сказать И «да» И «нет» одновременно. (проблема выбора тоже имеет природу зависимости; когда человек не в состоянии сделать ни один выбор окончательно).
Я отдаю себе отчет в том, что вышеприведенные рекомендации могут вызвать разочарование у тех, кто предпочитает четкие, пошаговые советы и алгоритмы. Но других работающих рекомендаций для самостоятельного исцеления от зависимостей я не знаю . Кроме как тех, что основаны на силе воли и самопринуждению и в 80% случаев приводят к регрессу. Потому что психика и так ослаблена внутренней борьбой, и дополнительной нагрузки в долгосрочной перспективе она вынести не способна."
Конец цитаты
-
Вообще ношу платья сейчас иногда. надо потому как. и такие платья, которые с лифчиком надо носить. Ну, потому как на сцену как-то вообще не выйти получается. потому что платье надо и в пол, и чтоб вообще красота.
Для себя. Если застегивать не на самую последнюю петельку я в нем не умираю. и могу нормально дышать.
Так как у меня поменялся гормональный фон благодаря гимнастике, я похудела. и поэтому в принципе могу жить, если одеваю лифчик на размер больше.
Но как БЕЗ него хорошо. Вот сейчас пришла с одного мероприятия, дома ночевать не получилось. В День Рождения, он был вчера, было у меня такое счастье. Сижу, отдыхаю. И так стало легче от одного того, что я сняла бюстгалтер.
мне подарили красной икры. сижу, ем.
-
Интересно, как это работает при зависимостях, если я признаю свои противоречивые чувства..
Красная икра в подарок-отлично!))
-
Принцесса, люблю вас читать)
особенно финал про красную икру тронул, такой неожиданный и приятный)))
Про зависимости спасибо, в тему.
-
Марийка, не знаю пока. Я просто пока читала про подобные чувства, мне до определенной степени актуально. Но вообще "что делать" становится ясно после того, как поймешь, что такое вообще бывает. Но так лично у меня. пока я природы процесса не понимаю, у меня состояние оцепенения. С одним вопросом "а что это"
Ася, да что такое-то, много кому в тему... обидно за людей на самом деле
-
мне исполнилось 23. я не замужем. у меня нет жениха, с которым мы вот-вот поженимся.
Вот. В родительской трактовке я сижу на форуме, с кучей теток, у которых в 30 нет детей.
И я такая вся идеально-здоровая, а самое главное, никогда у меня проблем с менструаций не было, почему-то до сих пор не замужем. И читаю статьи какой-то тетки, у которой, видите ли, нет мужа. зато детей трое. И дети, о мать моя женщина, ходят не в обычную школу, а учатся на дому. Как же так.
Круто.
Одного понять не могу. У меня младшая сестра. Ей 10. Когда я была маленькая, было нормой, что я прихожу со школы и сама грею себе суп. И более того, это было нормой почти для всего моего класса. Для мальчиков в том числе.
Для Эли это непосильный подвиг. Она сама ничего делать не хочет. Видимо, причина в том, что я ей ничего особо не разрешала в 4-5 лет. Ибо мнение мое было таково, что лучше я вообще сама все сделаю, чем она что-то там себе повредит. Мне за сестру родители голову оторвут. Потому что подумают, что я специально решила от сестры избавиться.
А мама говно, говорит папа, потому что она ее не кормит. А ее кормить, в общем-то, сложно. Она кашу ест час, может есть два. Ей вообще мало что интересно. Обычно дети больше заинтересованы.
Ок. Хорошо. "Говно та женщина, которая не кормит своего ребенка и не парится тем, что он поел"
В свое время я просила отца, чтобы он у своих знакомых поспрашивал эндокринолога, который не просто посмотрит и сразу выпишет лекарство. Мне было 17.
Он ограничился одним звонком и фразой в 23 часа ночи, что завтра можешь куда-нибудь подъехать с его другом. Он типа поговорит. Все бы хорошо, но на следующий день мы работали. Больше он никого ни о чем не спрашивал.
Нет, хорошо, что я не пила гормоны. Стала жить с гимнастикой.
-
Ооо, с днем рождения, с днем рождения! Выше нос!)
Ничего себе, как у тебя родители в курсе РЗ)
Я очень смеюсь над трактовкой - куча тёток)))Ой
Мне тоже 23)
-
Спасибо за поздравление) Мне сегодня еще мой любимый коньяк подарили.
Ну, как. у меня дома нормально увидеть карты, к примеру, лежащие у меня на комоде. И начать ковыряться. и потом спросить, а типа это кто. И чего делает. О, да. Семинары проводит. Тетка? Тетка по стране ездит? Да вы что. А как муж такое разрешает-то? А, мужа нет? Ну, это из серии таких баб, которые ни хрена не делают, только языком мелют. Психологички, которым за 30, без мужа, учат всех хорошо жить. А ты дура, доченька. "С таким характером ты никому на хрен не нужна. И с такими мозгами. И мама у тебя сука".
-
Надо научиться успокаиваться
-
))))))))))))))
-
Принцесса, с днём рождения!))
посмеялась тоже малость)))))))))))))
-
Мда.. Мама, конечно, сука, а на каждую девочку есть свой мальчик. Все у тебя будет
-
Вчера я встретила в метро Марию Гусеву)))))) Восхищена феноменальной Машиной памятью...
Замечу, что обычно таким маршрутом я не езжу в принципе.
Так что у теории вероятности есть чувство юмора.
И пусть только мне кто-то скажет, что чудес на свете нет.
А еще я проверила АЦП. И все стало понятно. я просто считать не умею. до 16. однако.
-
Вика, я ехала в метро всего лишь одну станцию, и вот)))
Добавлю, что за 5 минут до этого я ехала на эскалаторе и навстречу ехала другая девушка-гимнастка, которая меня узнала и крикнула, поздоровалась и до самого вагона соображала, кто это. захожу в вагон, а там ты))) и вот моя "феноменальная" память выдала, что это Вика
))))
-
пути Господни))))))
-
Я в том вагоне тоже была одну остановку.
И вообще я ТАК из дома до физтеха никогда не езжу. А тут просто плюхнулась не в тот автобус, думаю, ладно. поеду, как повез.
А еще я внезапно в буквоеде купила не ту книжку. Но купила... и мне понравилось.
Там есть два задания
-
и думаю,что надо купить еще и ту книжку.
Она про то, как книжки писать. Вот просто хочу и все.
-
я все хочу написать, как я в Александро-невскую лавру сходила и все никак не напишу))
-
Мария, а все ведь ждут)))))
Я люблю Лавру. С детства. Там тоже очень спокойно.
А еще мне там петь нравилось. Там во всех залах очень хорошая акустика.
-
так вот надо же написать))
-
Думаю, надо тоже в Лавру сходить... А еще я давно у Ксении Петербургской не была.
Стала писать утренние страницы, как в "Путь художника". Сколько ж во мне еще говна...
А вообще мне книга понравилась...
-
В общем, я решила бороться с прокрастинацией. Я не знаю, откуда пока у меня это. и почему у меня просто лютые приступы лени. Когда хочется пялиться в одну точку.
Какой-то части меня это не нравится.
Поэтому 1. Я буду составлять список дел на завтра.
2. Вообще хочу понять, откуда это взялось. Самое первое, что приходит на ум, это то, что чего-то в этой жизни видеть не хочется. Или ничего не хочется. А почему ничего не хочется? Или хочется, но сил нет? но тогда куда они сливаются? Вообще, наверное, хороший запрос для расстановки. Если сама не решу...
-
У меня тоже раньше была эта проблема, вернее остро стояла, пока чуток не разобралась.
Я поняла, что действительно важные для меня вещи я не откладываю и наоборот спешу их делать и делаю с удовольствием. Как только обнаруживаю лень это индикатор, и я спрашиваю, а тем ли я занимаюсь?
Иногда лень это естественный барьер, предотвращающий ненужные действия.
Но иногда да, бывает, что цели хочу достичь, а вот процесс не очень катит) тогда я проясняю свои потребности и когда четко пойму, почему мне это надо, то потихоньку пространство выстраивается и без зверских усилий выходит что-то делать.
-
Nata, спасибо .
иногда мне просто кажется, что я вообще во всем разочаровалась. и ничего поэтому не делаю. Вроде стараешься-стараешься, хочешь лучше всех. апотом понимаешь, что этим никого не удивить.
-
Твою ж мать.
Я тут подумала, что вера в позитивные утверждения - это хрень. Но. Убрать бы негативные. Потому что не надо думать, что если ты утверждаешь, что ты красивая, то весь мир расстелется и ляжет под белы ноженьки.
Но если ты будешь утверждать, что ты страшная, то это мешает тебе лично. Мешает чувствовать себя полноценным, нормальным человеком, который способен адекватно взаимодействовать с этим миром. То же самое про тупую, неинтересную дуру. Это важно лишь для тебя самой, но тем не менее это важно. Потому что это показатель "нездоровья".
Сейчас я стала работать по книге "Путь художника". Я уже рассказывала про ее внезапное приобретение.
Что могу сказать, это действительно работает. У меня по крайней мере. И по крайней мере пока. Тут ИраБелл решила вроде тоже книжечку приобрести, можно будет потом у нее спросить.
И я сталкиваюсь с тем же "противоборством со стороны себя" как и в начале гимнастики. Что и "давай не будем", и пр.
Там было про эти утверждения. Но если подойти изначально с утверждением, что ты тварь дрожащая, то каждому действительно будет дано по вере его.
Не утверждаю, что помогут исключительно какие-то утверждения. У Джулии Кэмерон своя методика, и главы надо перечитывать, по-моему, там важна каждая фраза. Тут поможет настойчивая работа над собой. А чтобы ее начать, нужно вывести систему из равновесия.
Также не утверждаю, что мир имеет какое-то отношение к тому, что там люди себе думают. Нет. К этому имеешь отношение исключительно ты сам.
-
Стихотворение Ропшина. очень напоминает расстановки
Он присел ко мне на кровать
И взял мою руку:
"Я пришел тебе рассказать
Про твоего внука.
Когда ты умрешь, он родится.
Он будет такой, как ты,
Но он будет в церкви молиться
И соблюдать все посты.
Он будет, как ты.
А когда он умрет, родится
Его двойник, его внук,
И он опять приобщится
Тех же, твоих же, мук.
Лучше бы ему не родиться,
Ибо жизнь твоя повторится,
Пока должное не свершится,
Пока человек не спасется.
Пока не замкнется
Начертанный круг"
-
Стихотворение Ропшина. очень напоминает расстановки
Он присел ко мне на кровать
И взял мою руку:
"Я пришел тебе рассказать
Про твоего внука.
Когда ты умрешь, он родится.
Он будет такой, как ты,
Но он будет в церкви молиться
И соблюдать все посты.
Он будет, как ты.
А когда он умрет, родится
Его двойник, его внук,
И он опять приобщится
Тех же, твоих же, мук.
Лучше бы ему не родиться,
Ибо жизнь твоя повторится,
Пока должное не свершится,
Пока человек не спасется.
Пока не замкнется
Начертанный круг"
Обалдеть...
-
Да, стихотворение!
-
Че за чушь все несут в группе кунта-йоги? вроде все живут в реальном мире....
Про учителей. Не хочу на стене...
Нет плохих и хороших педагогов. Есть ваши и не ваши. Просто надо как-то совпасть с человеком(с) С.И.В.
Была у меня в свое время преподавательница вокала. КОторая вела голос неправильно. Ну в силу того, что определила неправильно. потому что я пришла из хора к ней, а там дирижер учил конкретно меня петь в низкой позиции. А не в высокой.
И поэтому голос типа не тот. Ведем не так. В итоге получаем несмыкание связок. Легенькое, такое, ничего. В общем, спасло меня то, что у меня в сентябре случился чудовищный ларингит, что я неделю просто не говорила. Ну вот молча сидела, при этом кстати, подрабатывая менеджером. писала на бумажке.
Потом мне позвонила девочка от этой дамы, со словами, ты извини, но такая ситуация, ты больше у нас не занимаешься.
Я подумала, а ну и хрен с ним. И пошла на прослушивание к другому педагогу, которая мне очень понравилась по фото. Как бы профессионализм меня мало волновал. Я видела в Петербург-концерте и в детской филармонии, что да, она там выступает. Ну и как-то дальше этого выяснять не стала. Мне потом сказали, что это вообще ВУЗовский педагог.
И да, с теми проблемами, что были, тьфу-тьфу, быстро разобрались.
Так вот. Я не буду никому говорить, что мой первый педагог - чмо и только гадости людям делает. Потому что у нее есть ряд прекрасно поющих учениц. И потому, что без нее, я вряд ли бы дошла до того, что есть сейчас. потому что там я просто привыкла к тому, что надо учить быстро, что надо держаться свободно, а не стоять как статуя. И много еще чего я там поняла. И по жизни мне достаточно много стало понятно. Ну, по крайней мере, свои психологические загоны я там достаточно активно ловила.
Я вообще не имею привычки злиться на прошлое. Даже вот такое... Хотя да, я хочу на каком-нибудь конкурсе просто выйти и спеть так, чтоб меня оценили лучше, чем учениц моего первого педагога. Очень хочу.
Поэтому мне физически непонятно, что происходит в Кунте. Половина просто не стала бы думать самостоятельно, куда-то там развиваться, если бы не Маша. Но нет, Маша - коза у них. Людей разводит. Потому что сама живет "без мужика".
мне казалось, что гимнастикой занимаются люди, для которых личный пример перестал быть таким показателем. И что они думают головой.
Лично я хотела бы для себя жить с мужем. Ну, просто потому что для меня лично отец был просто загадкой, умел делать столько вещей, что я от него просто фанатела. А паяльник для меня было ваще что-то волшебное. И да, Я теперь умею паять.
И еще для меня отец был примером, что паниковать нельзя ни в какой ситуации. И он мне еще в 12 лет сумел объяснить про позиции жертвы и позиции действия.
Да, хренового в нем тоже куча. С ним жить тяжело. Из-за диктаторства, некоторой невзрослости в плане чувств. Но вообще все мы не идеальны.
Так что дурь это все. И незрелость. Хотя мне на говорить такое про людей, которым я в дочки гожусь...
А вообще я предлагаю поклонникам Джона пойти еще и на стене каждой поликлиники писать, что официальная медицина -говно. "гипс - вредно"(с) Хос.
Это я к тому, что мы все же не сферические лошади в вакууме. И не надо считать, что остеопатия - это средство от всех болезней. А плохая Маша, которая всех проклинает... Ну, да. я тоже вон всех проклинаю. Меня просили проклясть кого-то даже. Чтоб бородавка у него на носу выросла.
Бред осла.
Пришла злая Маша, прокляла всех. А еще за ней ездят Обама и Путин. В общем, трепещем все...
-
))))
-
+100000
-
Все. Последний раз я в своей жизни куда-то поехала, где мне неинтересно.
Все. Это было последний раз! Больше никогда. Ни за какие коврижки. Не моя специальность. Не моя область. Вообще не мое.
Не занимаюсь я таким. И не езжу за тридевять земель потусоваться.
А вообще очень забавно было сидеть после бокала пива в кружке молодых людей... и вести заумные беседы. а потом узнать, что все их девушки тебя тихо ненавидят.
-
Замечаю за собой такую черту, что для меня нет незнакомых людей.
-
Почитала тут группу, про то, как всем удобный человек.
Заметила, что если ты неудобный человек, то ты типа заранее говно. Мне всю жизнь говорили, что если ты неудобный и с тобой не договориться, то ты дерьмище. Замечу, что не договориться - это когда ты с первого раза не согласился на предложенные условия. Из серии "жри, что дадено. Ах, камни жевать не хочешь?"
Сейчас я чувствую, когда люди ведут себя естественно, а когда пытаются манипулировать. Возможно, мне кажется, но получается, как будто бы какая-то черная змейка ползет от горла у груди. Что вот прям чувствуешь. Как манипуляция, зазывающая на тренинги.(этим мне, кстати, нравится в РЗ объявление о семинарах. Типа, семинар, тогда-то, условия оплаты такие-то, ведет такая-то. Ничего лишнего)
-
"В первую очередь я наблюдаю это в том, как женщина с закрытым сердцем стремится восстановить какую-то, ей одной известную справедливость. Если от нее ушел муж – вы должны развестись, если она ростит детей одна – вы должны стать матерями – одиночками, если ей пришлось делать аборты – вам незачем иметь более одного или двух детей. И тут можно перечислять еще очень долго. Другие женщины, с другими качествами характера и обстоятельствами жизни, с другими целями воплощения должны повторить ее Судьбу, перенести все те страдания и испытания, которые перенесла она. Или наоборот, ни в коем случае не пытаться делать то, что у нее, в свое время не вышло. "
Ага, круто.
Мне нравится.
Самое забавное, что статья данная - как раз-таки красочная иллюстрация к тому, что типа сядь и успокойся, как я. Я вот в такой-то ситуации села и успокоилась. И тебе так надо.
Мне "нравится" вариант гимнастики для мам от Юлии Волнухиной. Своих детей у Юлии нет. А вообще обидно, мне нравилось, как Юля объясняет. В свое время мне помогли их занятия.
Не знаю, поле форума и дневник, группа, семинары... МНе всегда было уютно, потому что можно прийти и быть собой, и тебя никто не трогает. В плане того, что не тыкают пальцем.
Я недавно была на зимней школе, и вроде как приехала девушка без кавалера. Помимо того, что я послушала от мало знакомых баб "она мне не нравится, на нее мой мужик не так реагирует", так еще и поимела нехилое такое расхождение во мнениях с подругами. Типа, что че ты одна шатаешься. и почему ты себе мужика не клеишь. Я не говорю, что я такая крутая, и вообще делаю вид, что мне не интересно с людьми. Мне не интересно конкретно с теми людьми, которых я там вижу. Вернее, они чисто в человеческом плане не интересны. А из лекций я честно не вру: нормально восприняла одну, которая была развитием одного из спец.курсов, по которому я сдавала экзамен. Моя позиция про людей, что люди бывают интересны сами по себе. Да, раньше у меня был такой "бабий" рефлекс. оценивать любого мужика. Но потом прошло. Может, я повзрослела и как-то доказала себе, что сама хоть чего-то, но стою. Может, гимнастика. Может, еще что-то. Я очень рада, что это прошло. потому что сознательно... ну, какая-то часть на краю головы знала, что это мне мешает. И... почему-то когда это прошло стало очень спокойно. Не надо быть самой красивой. Не надо быть еще кем-то, кроме себя.
Для меня это состояние кайфа от себя, когда ты можешь сказать, что ты себе нравишься.
Хотя да, мне до сих пор стыдно чего-то не знать, чего я, собственно, знать должна была по долгу службы. И я себя за это буду укорять и называть ленивой жопой. и злиться на то, что я такая вся неорганизованная, устаю, сплю, ем и не могу питаться святым духом. Да, я всю жизнь буду этого хотеть. потому что идей слишком много, а как их реализовать их, я не представляю. и поэтому в облаках я вечно. и не могу запомнить фразу, что стоит только начать делать необходимое и ты уже делаешь невозможное.
Я не считаю, что нужно отличаться от других. Мне кажется, что если просто слушать себя, то уже неважно, будут внешние или внутренние проявления похожести.
Надо просто учиться ловить от себя кайф. Наверное, это лучшее лекарство от зависти.
Так что палка раздачи советов другим - она о двух концах.
Я для себя этот вопрос пока не решила. Постараюсь как-то решить.
-
КТО МНЕ СКАЖЕТ, почему?
Почему женщины видят какие-то тайные знаки в мужском поведении?
Почему они там чего-то внезапно понимают? что кто-то на кого-то запал, а кто-то на кого-то реагирует?
и если так,почему этого не вижу я?
-
Читают язык тела?
-
Ася, да нет.... на мой взгляд, большая часть таких изречений - бред осла.
-
))))
-
Все же у меня самые замечательные друзья.
Как же круто звучит костатация факта, из серии "мы тогда-то идем в Мариинку. На концерт. Кто играет не знаю, мне преподаватель сказал сходить"
Вот сейчас проснулась, думаю, гимнастику сделать. у нас 2 часа ночи.
-
Бог крут, потому что изобрел сон!
-
Бог крут, потому что изобрел сон!
)))))))
-
Почему меня напрягает, когда я отдыхаю?
Я не могу вбить себе в голову, что всего я никогда не узнаю, а в мире никогда все не будет так, как я сказала. Хотя, может, это и хорошо... (Это типа мания величия прогрессирует)))))))))))))))))))))))))))))))))
Так о чем это я.
1. Хочу перейти на здоровое питание. Опять. Буду записывать, чего я ем и в каком количестве. А также буду записывать, от чего у меня не возникает мерзкого ощущения, что я поела какого-то дерьма. Ну и количество тоже. Не знаю, чего-то опять было с состоянием "хомячий". Раньше было перед КД, теперь после.
2. Стала тьфу-тьфу, спокойней относиться к тому, когда мне родители чего-то там говорят.
3. Вот я не могу терпеть выходные. Типа я не имею права на отдых. И между тем, я его себе должна позволять. Тупой, неактивный. Потому что иначе я буду болеть, много и часто. Мягмар тоже так сказала.
4. Цветы. Хочу много цветов. И юбок парочку бы прикупить. Вообще хочу до колена, но мне не нравятся ни платья подобного фасона, ни юбки. Вот длинные всегда хорошо смотрятся, а то, что до колена... в них женщины как обрубки чего-то там выглядят.
-
Когда я смотрю на моделей, мне кажется, что у них зажатый живот и абсолютно неподвижный крестец.
И сами они какие-то... не вздохнуть. Ну вот сама смотрю и зажимаюсь.
-
пока выяснила,что я очень хочу орехов. а из сладкого хочу меду.
-
В общем, раз в месяц надо жрать неделю овощи.
И завязывать с общепитом а-ля чебуречные. денег просто жалко.
-
не умею отдыхать, не умею нормально работать. не могу дать себе расслабиться. че за нафиг.
-
можно ли лечить прокрастинацию расстановками?О_о
-
Забыла я про 5 травм и про анкету радикального прощения.
Вообще я себе напоминаю Алька Хаскиля, который изгоняет из себя крысу.
-
Заболела, ЛОР запретила петь и разговаривать. Молчу. Дома идиллия. имею полное моральное право не отвечать на подначки, поэтому вообще эмоционально их не пеленгую. и вот думаю, а какая мне в принципе разница?
Читаю Громыко, думать не особо хочется, чего-то легкого. Космобиолухи. Да, киборг мне кого-то напоминает. хрен знает кого.
Сопли, кстати, в С2 не гоняются. Вообще не понимаю.
А болеть я на самом деле люблю. Потому что никто не трогает и могу жить для себя. а если не болею, то извожу себя тем, что вот, остальные работают, а я. такая сякая.
Сейчас сижу и думаю, а шли бы вы.
Даже маркером напишу и везде повешу. А шли бы вы лесом, а шли бы вы с носом.
-
Резануло
я вот сейчас болею, у меня официальный больничный, голосовой режим, т.е. общаться по телефону нельзя, говорить тоже нельзя. Хотя в четверг по делам сходить позарез надо как, но это ж еще сколько времени.
И вот я понимаю, что а МНЕ-ТО ЛЮДИ ТОЖЕ НЕ НУЖНЫ. Я читаю книжки и совершенно спокойно чувствую себя в компании литературных персонажей.
И в общем-то, я очень думала на тему того, что воды принести некому будет. Тем людям, с которыми я живу, я ходила за таблетками. Ну, да, опаздывала к научруку, но ходила в аптеку. Теперь иначе, как "пунктуальная ты наша" он ко мне не обращается. Опаздывала на репетиции. У нас до определенной степени раздельный бюджет в семье, т.е. попросить я в принципе могу, но в 90% случаев мне ничего не дадут. Хотя, может, это мне кажется. Так вот. Мне за таблетками не ходит никто. И класса, наверное, с 8 не ходил никто. в конце 8 я забирала ведомость об окончании, а потом, наевшись аспирина, спала в метро на чернышевской. Тогда мне это не казалось чем-то таким, плохим. Что меня не любят. Я даже как-то радовалась, что вот я такая архисамостоятельная. Мне никто не вызывает врача. Так что вот такие вот честности.
Сидишь и думаешь, а кто-нибудь кому-нибудь вообще нужен? А когда предлагают помощь... Хорошо предлагать помощь человеку, который все равно от нее откажется.
Я совершенно не чувствую себя несчастной. Когда вчера напугали, что на связке может быть образуется узелочек, вот тогда, напугалась. молчу. пью молоко. Чувствовала себя разбитой. Ну, как так.
Сейчас собираться не особо хочу. и видеть никого не хочу. И слышать. И вообще ничего никому о своей жизни рассказывать. мне все время кажется, что люди не рассказывают, как у них дела, а выебываются. Может, я передергиваю. или сама так делаю. хотя если я че-то рассказываю, я всегда эмоциональна. а выпендриться... почему-то мои попытки выпендриться никогда не попадали в цель. Чаще в цель попадала, когда вообще ничего не делала. Остается просто быть собой и не сильно задумываться о происходящем.
-
А кем вы работаете?
Хорошо, что лечите связки, я свои, походу посадила хорошо так. А все о работе пеклась.
-
Латифа, вообще физиком. Когда Марию в метро встретила, пугала ее своей уже любимой платой.
А так много всяких разных халтур-увлечений, музыка в том числе.)))
-
В общем, вот.
хотела чего-то написать, но подумала, что потом, когда программу напишу.
-
Ненавижу, в общем, людей...
Ну или как-то так.
Сплетни ненавижу. Змеятник ненавижу.
Хочу писать рассказы. Пусть хоть где-то будет добро и справедливость.
А гимнастику делаю теперь в стиле новичка. Свободное плаванье вроде пока не для меня. хотя стаж...
Ну да пофиг на стаж. Вспоминаю, какая я была до начала, у...
-
Ой, сейчас на сайт зашла, как красиво))))))) это сейчас так или давно стало?))))))))))) красиво-красиво-красиво))))
Вот я не понимаю, почему у Марии так получается, но у нее гимнастика всегда красивая.
-
Я тоже не поняла, что изменилось.
-
а, ну значит, это я тормоз перестройки)))))
У меня в закладках как лежит форум, так и лежит... и то, забегаю чаще, оставляю вкладку открытой и дальше рыться над всякими безумными идеями в интернете.... :D :D :D
-
тормоз перестройки)))))) я забыла это прекрасное выражение)) а ведь это я тоже)
-
Ну так оно тут в тему.
На работе сказали, что я стерва. Хм-хм. А ведь неправда. Я вот всегда напрягаюсь, внутренне сжимаюсь и говорю себе, что вот я ддолжна сказать тут то-то и то-то, потому что иначе мне будет жить скучно.
-
Вот все чаще задаюсь вопросом, а что такое собственно я сама. И чего я хочу?
И все что было до, это вообще моя жизнь? или череда сложившихся обстоятельств?
Впервые начинаю думать о том, что а может, мне не жить в России? не потому, что мне правильтельство/политика чем-то не нравятся, упаси боже. (И вообще, если вдруг когда окажусь руководителем (не ста балбесов на индийской выставке), то страшно представить чего и как я буду делать. Но портрет И.В. С. на спину мне точно приклеят). И не потому, что люди мне тут не нравятся... может, просто мне где-то в другом месте больше понравится... Недавно вот приятель из Мексики писал, приглашал в гости. А еще лучше, что мы все бы приезжали учиться к ним в Мехико, а не они к нам в Питер. У них теплее. Раньше я сочла бы подобную поездку предательством.
Как-то для себя вообще не нахожу вот таких вот целей в жизни, что спать не буду ночью, а сделаю. раньше у меня они всегда были, могла ночами не спать в школе, какие-то костюмы себе на концерты изобретать при мининмуме подручных материалов. А сейчас даже не хочется. Просто наплевать.
И даже почти ничего не пугает.плевать и все.
-
Так. Вот я у кого-то из инструкторов увидела, что если ты не знаешь, чего хочешь делать... то не делай того, чего не хочешь .
Чего я не люблю.
1. Заниматься бумажками. Ненавижу до одури.
2. Писать отчеты.
3. биться о стены непонимания очень долго. вот есть задача, она не решается, не решается...
4. Быть не к месту. Ненавижу, когда, к примеру, весь такой разнаряженный заваливаешься куда-то, а там люди максимум в домашних халатах. Или наоборот. Вылазишь ты такой весь, как будто в разведку ходил, а на тебя все такие, как будто в оперу собрались.
5. Проваливаться в прокрастинацию.
6. терять себя. жизнь похожа на жвачку.
7. Когда внешний вид не соответствует настроению. То есть, порядок когда нужен бардак и бардак, когда нужен порядок. Вот это, кстати, озарение. Вот не могу с этим смириться у себя. Что временами я хожу на каблучках, в юбке, вся такая... а иногда даже глаза лень накрасить, грязная старая куртка и неделю немытые сапоги. И душа вот этого и просит...
8. Когда читают нотации.
9. Когда другие выпендриваются достижениями. Ненавижу это слушать.
10. Чувствовать, что ты не стараешься.
11. Сравнивать себя с другими.
12. Когда не получается запланированное.
13. Планировать то, что заведомо нереально. Но планирую же.
14. Глючащий виндоус.
15. Структурировать и пробовать на вкус неинтересную информацию, но которая очень необходима для чего-то интересного. Например, люблю пыриться в графики смоделированного эксперимента. Но для этого надо смоделировать. а для этого какую-то программу изучить. А для этого надо еще в Линуксе че-то посмотреть. А вот это уже бесит.
16. Женскую дружбу.
17. Отношения ради отношений. Походы в театр, ресторан и пр...
18. Обсуждать с кем-то только что просмотренный фильм/мюзикл/пр
19. Арии Маргариты из Мюзикла Мастер и Маргарита. Блин, ну не Маргарита она. Маргарита гордая, а там очень по-эстрадному.
20. Фразу "Это мой дом" от человека, с которым живешь в одном доме. Чувствуешь себя собакой, которую выгонят при первой же возможности
21. Когда тебе запрещают говорить "это мое". Сочувствую DEX-6.
22. не высыпаться.
23. когда тело в разобранном состоянии
24. когда голова гудит.
25. пустоту.
26. когда не видишь смысла
27. безделушки дома
28. жить там, где тебе не рады.
29. запутанные волосы
30. больное горло
31. не успевать
32. понимать, что опоздаешь, и все равно опаздывать.
33. не чувствовать времени.
Список я продолжу. Это оказалось сложнее, чем я думала. но думаю, после 100 пунктов можно будет подумать о том, когда и что мне нравится.
-
Все чаще думаю, что живу с ощущением какой-то неполноценности. Т.е. люди все в делах, отдаются делу на 100 %, а я так, поверхам попрыгаю и хватит. и я себя за это ненавижу. Вот чего мне до других...
(хотя когда у некоторых 100% таких с логикой такие просто нелады в делах, как, например, спец по рад.без. не знает, как детектор сделан... это пример сегодняшнего утра)
Если тебя интересуют другие, купи шоры и не смотри по сторонам.
-
но думаю, после 100 пунктов можно будет подумать о том, когда и что мне нравится.
)))))))
-
"прочь, уходи, не смотри мне в глаза, смерть позади, нет дороги назад, да, это месть, эта сладкая месть.
Я тот кто есть, да я тот, кто я есть"...
Есть такая песня...
Сейчас я могу себе признаться в том, что когда мне хотелось ее слушать, я выдумывала всякий несусветный ад. Вплоть до того, чтобы ходить по высоченному забору, лазать по деревьям, по крышам... Ну, из серии, вы так не делаете, а я вот делаю, я индивидуальность. Может, так оно и есть. Но...
Ящерица, если ты смогла оглянуться и увидеть свой хвост, то пора его отбрасывать, не так ли?
Сейчас я даже слегка сержусь на тот образ, который сложился в глазах у окружающих. Но какая мне разница, где образ и где я сама?
Наверное, надо прожить день наедине только с собой... Как-нибудь выключить компьютер и уехать в какой-нибудь парк-лес с утра пораньше. Не работать ни минуты. Выключить телефон. Взять блокнот и записывать туда свои мысли. Потеплее станет - поеду. Хорошо, чтобы была хорошая погода. Но если плохая, то тоже ничего. У меня есть чудесный теплый свитер. Надо прибарахлиться и купить ботинки для таких походов.
Не знаю еще, куда поеду. Обычно я езжу в Токсово. Но лучше, наверное, не туда... Залив... Или лучше куда-нибудь за Гатчину уже. Делать гимнастику. пить чай из термоса.Думать. принимать решения. Если кто-то из людей появляется в сознании, сразу записывать. Вообще мысль как запишешь - она сразу исчезает.
Записывать мелкие желания, которые хочется сделать.
И чего не нравится. И чего нравится, наоборот...
Поделюсь результатами, если не похерю идею...
Вообще ощущение, что с собой знакомиться только начинаю.
Почему ты не путешествуешь, Вика? - Потому что болею.
Почему у тебя вечно денег в обрез? - Потому что болею.
Почему ты не работаешь на износ? - Потому что болею.
А зачем мне работать на износ? Чтобы были деньги. Вообще... Это же клевая такая отмаза. Почему не сделано то, то и то. А мне не хочется это делать. Вот только я не понимаю... Раньше я говорила всем,чего я хочу. Это я придумывала?
В одной книжке я читала, что желания наполняют нас. И очень мало людей умеет желать на самом деле. На самом деле желания берутся снаружи, а не изнутри. Своеобразные условные рефлексы.
Когда я готовлюсь к экзамену, мне бывает становится интересно, что я вообще забываю, что такое я. где я и что я.
-
Последнее время я читаю Громыко. Вообще изначально к ее творчеству я отнеслась с презрением/скепсисом, потому как издавалась она в обложках а-ля ширпотреб/скоротай поездку до Гадчины. одну подобную книжку я зачла как-то летом, когда по традиции ходила с бабушкой в баню. Когда из парной выходишь на жаркое лето, то не так уж и жарко. Можно купить вкусный чай и почитать книжку. Лучше хорошую. Если книга не очень, то тогда хотелось, чтоб из бани можно было бы побыстрей уйти (сейчас я б с удовольствием прислушивалась к собственному телу). Вот тогда мечталось. Поэтому была аллергия на подобные обертки у литературы.
Но Громыко понравилась. Произошло это исключительно случайно.
Так вот. Был там такой киборгообразный герой. рыжий. и была у него рубашка. с надписью DEX/ ну просто зверски боевой. Захотелось мне такую.
И решила я, что надо. пошла, купила футболку. Вырезала трафарет. Написала все, что хотела. УШло часа 1,5 максимум. С учетом похода в ближайший шмотник. Зато сколько удовольствия.
Вопрос. Почему я игнорю другие свои такие мелкие "захотелось".
1. Хочу начать пользоваться испанским. Ну не могу я сказать, что я даже русский язык знаю. Хотя я и носитель, и употребитель, и изобретатель. А поэтому...
А вообще... Я знаю, что я хочу. по идее, из них должно вытекать какое-то хочу. и действия. но блин, этого нет.
Вот я например, не хочу геморроя с дипломом. значит, что я хочу ворошить кучу бумаги и писать это все сейчас. НО Я НЕ ХОЧУ. Я Вообще не понимаю, зачем нужен диплом... вот вообще ни разу не показатель. ДАЖЕ В СРЕДЕ людей, котторые занимаются ядреной физикой. Интересно, а врачи? Надо написать, чтоб уже отвалили.
-
Сегодня научник возил на конференцию. Была поражена, что легковую машину он ведет аккуратно. О_о
Воровали там конфеты, издевались над теми, кто пришел продавать свои рентгеновские аппараты.
- А какие у вас спектры на трубке?
- Девушка, а зачем они вам?
- А как вы собрались объяснять людям, когда какой фильтр использовать?
В итоге, досталась красивая сумочка, куча буклетиков и конфет. Не знаю, чего люди в этом находят.
Хотя как у Марии на стене было, что влюбись во что-нибудь. Непонятно, как люди во что-то влюбляются, а я вот в это не влюблена. Но последнее время я завидую самому факту данного чувства.
А еще... Еще сегодня прозвучала фраза, что "прими, что бывает просто плохая наследственность. Просто плохая наследственность. Кто-то рождается дураком, кто-то с ненормальным обменом веществ. Я, например, жирный"(с).
Я вот Бехтереву читаю... параллельно еще много с чем. Она пишет про то, как передаются некие матрицы поведения от родителей к детям. хотя формально, с точки зрения физиологии, этого быть не должно. Причем в магии мозга и лабиринтах жизни пишет, что сама видела вещие сны.
К чему я это... К тому, что... можно не быть виноватым во всех своих проблемах.
Когда мама узнала, что у меня с гормонами проблемы, а это было когда мне было 17... До этого ее вообще не парил факт наличия у меня менструального цикла, здоровья и пр, мама сказала, что это потому, что книжки про эльфов много читала. А я поверила. Ха-ха.
-
Дома очередной виток скандалов "Все твои проблемы из-за того, что ты занимаешься гимнастикой".
Хочу
1. Гобеленовый рюкзак
2. Штук десять еще павлопосадских или в их стиле платков.
3. Новый ноутбук. 4 ядра, маленький размер. все остальное неважно
4. фотосессию
5. перепрошить киндл.
не так уж я и безнадежна.
наверное, ноут я хочу больше всего. маленький. потому что с этой дурой таскаться задолбало. где бы денег взять... ладно, придумаем чего-нибудь.
-
А зачем штук 10 платков павлопасадских? :)
-
Лаура, а я не знаю.
Это дурацкий список.
типа 100 что я люблю/не люблю.
100 я хочу/не хочу.
Ну, я у себя с этим проблемы увидела некоторые. а потом у подруги увидела такой список, когда она мне помогла, и я решила, что надо бы им чего-то вкусного купить. а она сыроед, и ее этот опубликованный список меня выручил.
Солнышко у нас. Читаю книгу про тэппинг.
-
А я Громыко тоже с удовольствием читала.) А еще люблю Елизавету Дворецкую.
-
Ольга Пронченко, я ее тоже люблю. Меня подруга в свое время подсадила. Про Огнеяра очень люблю.
-
"Все твои проблемы из-за того, что ты занимаешься гимнастикой".
ого!
-
maryla, ну да. а скоро куча каких-то левых мужиков, у которых куча проблем, пропишет, что эти наглые бабы с 27 упражнениями вызвали войну на украине. Ну или падение рубля в декабре.
_________________________________
проснулась в поту и не знаю, чего делать. почитала про технику эмоциональной свободы. поспала часа три, появились сопли. Может, и не связанные явления. Зато узнала о себе много нового. Например, совершенно циничное, что де, если охота заниматься сексом без любви, то имей офигенное тело. В смысле, что ухоженное и не обрюзгшее.
поспала часа три. спать не хочу, чем заняться - не знаю. пойду Н6 сделаю. Люблю я его последнее время.
Три часа ночи. Маскимум из дел на что сподоблюсь - программу поковырять.
-
Какие тут все классные, и какие тут у всех классные дневники. Такие живые-живые...
-
Вот я чего сейчас подумала.
Что для многих дети - это статус. типа есть дети - молодец, нет детей -козел. Или наоборот, родила рано - дура. не родила - молодец.
Какого хрена?
_______________________--
Вот еще мне показалось любопытным http://tumbalele.livejournal.com/48976.html
-
Я ненормальная. сижу думаю, чего дома-то так хреново работается?
У меня окно большое, поэтому монитор отсвечивает.
А пересесть, к примеру, на кухню за стол, мозгов не хватает. хотя там и стол больше, и удобнее и пр.
-
У меня подруга была, сюжет из её семейной жизни, её муж любил яйца сваренные в крутую, а она в мешочек, и она каждый раз варила яйца и проклинала мужа за то, что у них вкусы не совпадают и она вынуждена есть яйца вкрутую. Мысль сварить яйца в разных кастрюлях или вытащить свои яйца раньше ей даже в голову не приходила. И она когда рассказывала это, уже будучи в разводе сама с себя удивлялась. Так что это частая стратегия жизни).
-
Люблю я секонд-хенды... на самом деле просто еще не знаю, чего я захочу видеть в зеркале через полгода. Поэтому...
Но вот задаю себе вопрос, а чего случится, если я разрешу себе быть красивой? Ну, вот просто красивой? И сразу куча ответов. Да ты что, все идеалы, на которых живешь, псу под хвост. И куча страхов. Сразу и успеха не будет ни в чем, и заболеешь смертельно, и отупеешь, и еще что-то. Короче говоря, жить надо плохо. Чтобы Боги не обиделись и не наказали.
А еще я сегодня ела как обычные люди, а не кашу и по режиму. И поняла, что мне это не нравится.
1. Невкусно.
2. не наедаюсь я.
3. РЕАЛЬНО НЕВКУСНО.
Поем-ка я еще каши.
Чтобы в гимнастике не отвлекаться, я про себя проговариваю то, что Маша говорит, когда ролик идет... Все же тяжело мне наедине с собой
-
что Маша говорит, когда ролик идет
вроде я там не говорю особо)))))
-
maryla, а нам много и не надо)))))))) нам так, чуть-чуть. чтоб всякая фигня в голову не лезла))))
-
)))))))
-
Таки меня стало задирать, когда какие-то мои знакомые начинают говорить о магии. Про телепатию, левитацию и пр... И причем лезут пообсуждать, а ты типа что делаешь, чтобы быть ведьмой?
Программы я, блин, пишу. Что они мне ночью снятся, и просыпаюсь поэтому в кошмарах.
Рррррррррррррраздражает. И ведь в таких вот ситуациях я почему-то вежливая. нахер не шлю.((
Я питаюсь кашами. По-прежнему. Вчера попробовала поесть то, что дома все едят. Мне понравился хлеб из ленты, который с оливками. И еще... груша понравилась, пока я половину груши не съела.
Печенье овсяное было невкусное. Хлеб еще один был-таки ничего. Но не с маслом.
Блин, че за пищевая избирательность? Никогда такого не было.
-
Хочу на сцену. Сцена - это жизнь. Как сказала моя преподавательница по вокалу.
-
Устала. На самом деле просто как-то грустно.
Ощущение, что несправедливо обидели.
Надо, наверное, либо расстановку, либо еще что-то... а то такие состояния лично у меня лечатся чем-то из серии "пока не пнешь, не полетит"
-
Хм. Тут какой-то офигенно волшебный дневник.
Я попросилась на сцену. сейчас преподавательница пишет, а не хочу ли я с ней сегодня на концерте спеть что-нибудь. Легенькое, чтоб не волноваться.
Может, еще чего попросить? Познакомиться с каким-нибудь интересным и умным парнем... И чтоб на защите диплома не сильно мучали... хотя...
-
Забрела к Юле Волнухиной в дневник. Почитать.
Сейчас просто расстраиваюсь, что на работе... Как бы хорошо я свою часть не сделала, вся система хорошо работать не будет. потому что косяк на сервере. в его работе. ха-ха. Вот блин. Первое серьезное задание, и такая вот фигня... кому-то нравится, когда несешься с горы на лыжах. кому-то нравится прыгать с вышки...
А мне нравится, когда неработавшее становится работающим. Или когда мертвые ноты оживают в произведение.
Слушая некоторые песни, я понимаю, что эта песня может быть спета только этим исполнителем. Она... Она привязана к человеку. Сама по себе она мертва. А вот эта... ее может петь кто угодно. Она живая. Она просто живет уже сама по себе. Каждое слово на своем месте. Она пришла через тебя, но уже сама по себе.
Наверное, это очень похоже на детей. У меня своих нет пока, я не знаю, с чем сравнить. У нас, наверное, только одна живая пока может быть. Со словами "Все как обычно в моей голове..."
Недавно я разговаривала с приятелем. У него двое детей, две вообще классные девчонки, на него похожи, только очень красивые. Очень-очень. Прям вот как на картинках рисуют. Светлые кудряшки, ясные глаза голубые. Живут они больше загородом. Он сказал, что дети приходят сами, и никого не спрашивают.
Наверное, в этой жизни имеет смысл только одно: влюбляться.
-
вот, я недавно выкладывала как раз, суфийская мудрость
Пост - способ сэкономить на еде.
Бдение и молитвы - работа для стариков.
Паломничество - повод для туризма.
Благотворительная раздача хлеба - занятие для филантропов.
Влюбись:
Тогда ты действительно что-то совершишь!
Ансари
))
-
maryla, ну без любви же все грех))))
__________________________________________________
Хм. Перед каждым концертом начинает жутко першить в горле.
Причем я ж не нервничаю. Я ничего сложного такого сейчас не выношу на публику. И рано, и незачем. Красивое надо делать красиво, а не как получится.
Странное явление.
-
Запрягли учиться работать на МРТ. Им там в больнице зашибись как физик нужен.
Второй день хочу прибить одного там врача. Так что на счет любви не знаю, а в ненависть с первого взгляда я теперь верю.
А всем совет: лучше не болейте...
-
Запрягли учиться работать на МРТ.
круто
-
На самом деле страшновато.
Сейчас меня интересует образ Медеи...
-
Я вот ни черта про Медею не знаю, кроме того, что она Рыжая ведьма была, помогла Ясону сначала добыть золотое руно, а потом убила его за измену. А между тем в Википедии написано много всякого интересного... да и не только в Википедии. Ее Каллас играла в каком-то фильме. Надо посмотреть... и Еврипида почитать. интересно, как вообще в Греции относились к изменам. и пр. судя по мифам, которые я знаю... злились, убивали, но не выносили этим мозг, вводя в ранг "не возжелай ближнего своего" и заповеди. Может, это неправда.
А вообще я сегодня в Мариинку иду. Надо идти оддеваться покрасивше)))))
но сначала сдать экзамен.
-
А почему заинтересовал этот образ?
-
Принцесса, есть же вообще некая "эзотерическая" версия про Руно. Там вообще Руно - это знания и алфавит. А Медкя купилась типа а потом осознала... воооот)
-
А меня всегда ужасало, что Медея, желая отомстить, убила своих детей.
-
Tanja, есть версия, что она решила отомстить, оставив своим детям отравленный плащ-накидку, который они передали Ясону и его новой жене. И когда умерли все, кто к нему прикасался, поднялась суматоха, и дети решили спрятаться в храме. Но их туда не пустили и забили камнями. А потом уже версию о том, что она убила детей, заказали какому-то баснописцу.
Василиса, забавная версия. Это кто придумал?
Fluffy, а не знаю... Вообще в детстве она мне нравилась.
-
обливаться холодной водой - очень круто!
-
Это кто придумал?
а кто придумал греческие мифы?)))
-
maryla, ну, тут такая история. Были всякие люди, условно их можно обозвать сказителями, https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D0%B4 вот вроде этого мужика. И они эти мифы собирали и причесывали так, как им было интересно. если причесанная версия хорошо распространялась, то до нас известной и каноничной считается, скорее всего, именно она.
а учитывая, что с руном - это скорее, трактовка событий, нежели сами события.
-
Принцесса, ты прям настаиваешь? ))
могу повспоминать откуда такая версия в моей голове))
-
Василиса, ну прям интересно))))) прикольная ж версия...
-
С греческими мифами интересная история вышла)
http://ololo.fm/search/Баркова+Александра+Леонидовна/Греческая+Мифология
-
Василиса, ну прям интересно))))) прикольная ж версия...
как и все версии.
вот не помню, что там рекла Баркова на эту тему, а вот один из вариантов в какойто серии "Крым. Руское море" именно с 1 "с", вторая была про географию и геологию и вот то ли в ней то ли в 3.
один из вариантов откуда это у меня.
Но я еще слышала это где-то.
-
Ольга Пронченко, спасибо))))) я ее у Вас летом про кельтов смотрела. Баркова вообще очень понравилась. руки не доходят (хотя это лень так называется)
Василиса, :) :)
-
мне кажется, действие расстановки не может завершиться. с расстановкой ты меняешься. принимаешь решение жить по-другому. и живешь....
-
Вика - молодец, Вика ходит в туалет, в базовом ВМ постоять... Ну а чего? устала, голова не творит. надо набраться сил.
-
Иногда надо просто останавливаться... и отдыхать
-
Тело трехмерное.
Я смотрела тут как-то мастер-класс Кулаевой по вокалу. (Кулаева - меццо-сопрано, солистка большого и приглашенная солистка вроде еще Новосибирского). Смотрю на нее, красивая... и вот понимаю, что они там все такие плоские. А она трехмерная. и с прогибом. И наполненная. И ТРЕХМЕРНАЯ.
-
Был тут концерт военных песен.
И за сценой тренировались девочки-циркачки. маленькие.
Но у всех БЫЛ прогиб. и шикарная растяжка. и прогиб. и у их преподши тоже, полненькая, с прогибом
И вот что я вспомнила: самая хорошая и легко идущая растяжка, когда я тренировалась, была как раз у тех, у кого был прогиб. и расслабленный живот, по ходу, потому что покачивать бедрами при ходьбе с зажатым животом невозможно(с)я.
Так что...
-
интересно, а есть какое-нибудь именно женское боевое искусство? О_о ну, вернее, движения по каким-то другим принципам должны быть
-
почему-то последнее время думается, что детей родить - это именно духовный рост.
-
интересно, а есть какое-нибудь именно женское боевое искусство? О_о ну, вернее, движения по каким-то другим принципам должны быть
Должно конечно:)
-
Ольга Пронченко, мне как-то отец рассказывал про русский стиль, что его тренер учил теток, но учил как-то по-другому. Я не знаю, чего конкретно там было,я не видела. но у него тренер был мастер, и очень, говорят, неплохой работник тела... и ездил по всяким деревням, учился там и бою, и пр. сейчас на кубань уехал.
Отношения и дети - это как раз-таки жизнь. а все остальное... в этом можно долго вариться. это как заниматься музыкой и на сцену не выходить. хоть чего делай, а далеко все равно не пойдещь
-
У меня ощущение, что на этом свете у мужиков исключительно поганое отношение к женщинам...
-
почему людям так нравится говорить и ничего не делать?
-
Я когда-то у Торсунова услышала, что гадать плохо. И до сих пор верю...
Дамушки-красавишны, я верю... ТОРСУНОВУ. ТОРСУНОВУ, мать его.
Хоть стой, хоть падай...
-
Мне та стиль письма нравится.., читала смеялась сейчас, спасибо:)))
-
Fluffy, спасибо)))
дома очередная шиза: как гимнастику может вести женщина, у которой нет большой груди. Она же не женщина. О_О. И этот человек - мой отец. Искренне надеюсь, что он просто прикалывается и ему пофиг
Вот думаю, что... может, реально, меньше геморроиться и хоть раз поступить как хочется, а не как кому-то пообещала? Ну его на хуй
-
Горный Китай, монастырь Чжоан Чжоу.
Год от Рождества Христова 853-й.
Некто спросил Линь Цзы: "Что такое мать?"
"Алчность и страсть есть мать, - ответил мастер, -
Когда сосредоточенным сознанием
мы вступаем в чувственный мир,
мир страстей и вожделений,
и пытаемся найти все эти страсти,
но видим лишь стоящую за ними пустоту,
когда нигде нет привязанностей,
это называется
убить свою мать!.."
песенку слушала. заинтересовало
-
как гимнастику может вести женщина, у которой нет большой груди.
это он про меня???? и он учился у какого-то мастера при этом? а чему?))
-
maryla, ну, я искренне надеюсь, что это чтоб меня достать... Как и все в принципе, что он говорит не по работе. Или что-то из серии, что я тощая, потому что делаю гимнастику, а "двадцать лет, а сисек нет, это некрасиво". видимо, жирная задница, зажатый живот и отсутствие изгибов в позвоночнике лучше.
А мастер... Не то, чтобы мастер. Это был бывший спецназовец из отделения по борьбе с диверсантами, потом много по стране ездил... умел с телом работать в какой-то традиции. но он этому не учил, прям прицельно, чтоб учить. так, показывал, как я поняла, определенные приемы по случаю.
В плане именно способа жизни там, думаю, никого не учили...
Хотя не мне судить.
-
мне нравится злиться. когда я злюсь, я выдумываю что-то, чего никогда бы не придумала на спокойную голову...
Расскажи мне еще, где и в каком месте плохая оркестровая яма и жутко узкая сцена, чтоб с нее можно было свалиться в эту яму, когда танцуешь на сцене. Я захочу тебя прибить, потому что я в этот момент говорила о том, как завтра буду аккуратно вставлять UART, чтоб быть уверенной, что сигнал доходит до платы. Я захочу тебя убить, а потом пойму, где я ошиблась.
Дивный симбиоз.
Я вернулась к гимнастике по картам... потому что карты рулят
-
Вот у меня времени нет вообще никакого.
А я хочу пионов и на нормальное свидание. Нормально да?))))))))))))
-
Я вернулась к гимнастике по картам... потому что карты рулят
Я тоже!) Сама тянешь, а компьютер за тебя выбирает. Хотя... выручает. Обращаюсь к компу сейчас, например, когда карты дома забыла.
-
Расставляли меня прошлой зимой. на тему отношений с мужчинами...
И сказано за голову браться было.
Теперь меня глючит. Я теперь на все свои желания машу рукой и говорю, а все равно ничего не выйдет... за голову же не взялась.
хихихи...
-
Хочу опять встретить в метро Марию ГУсеву. показать ей неработющую плату от ск инжектора. и понять, че с ней делать. :D :D :D :D :D
-
))))))))
-
Я хочу протянуть ладонь.
И она пуста.
Вот и стало все почти
На свои места.
почему-то ощущение, что все идет по плану. вроде ситуация такая,что вот в декабре, наверное, я бы психовала. злилась. и тут как-то даже... думаешь, какой чай налить, малиновый или каркаде. Малиновый открыла утром, обалденно вкусный.
Теперь все чаще начинаю от себя кайф ловить...
-
хорошо, что сейчас май)
-
Не, ну вот я опять.
Если я от себя получаю удовольствие, то это я живу в настоящем, думаю, могу решать, что-то на месте.
Но любая проблема меня из этого выбивает, и вернуться туда уже сложно....
У меня есть отвратительное свойство. Журавль в небе. Или как испортить себе настроение ментальными усилиями. могу, знаю, умею, практикую.
Есть у меня такая хрень, влюбиться вот в кого-нибудь. и ходить, облизываться, влюбленными глазами смотреть. причем до дела ничего так и не доходит. а в это время будет подкатывать куча хороших парней, но мне блин, надо туда. в небо, к журавлю.
И вообще не вижу себя обычной теткой, с детьми и продуктовыми сумками лет через 20. Вот блин, сумасшедшим ученым вижу. недобитым писателем тоже вижу. Кем угодно, только не стандартной мамашей. Не знаю, вбили ли в меня это дома... Но вообще с детства такое было. Хотелось три профессии одновременно. Астроном, музыкант и еще тренером хотела быть. ладно. буду считать, что это присущая мне дурь. Как написала одна хорошая писательница, "да и вообще пиво нужно было ему для оправдания природной дури"
-
"Журавль"-- знакомая птичка. У меня лично это был просто страх реальных отношений с мужчинами.
И про "мамашу" был у меня такой подсознательный "затык". Был образ такой тётки неухоженной, клуши. С бигудями :) Осознанно этот образ прорабатывала как-то, меняла.
А почему стандартной мамашей? (И что такое "стандартная мамаша"?) Можно быть не-стандартной мамашей и астрономом по совместительству. Поищите положительные примеры-- вдруг они вас вдохновят :)
-
приготовила обалденно вкусное мясо)))))
-
Я вроде бы начала контролировать то, когда я куда-то энергию сбрасываю. и почему. прогресс)))))))))
-
я привыкла характеризовать некоторые свои состояния как энергетическая яма.
Очередной раз в ней. опухшая рожа с утра, невысыпание, ничего не хочу делать.
Завтра отвожу мелкую к бабушке в Серпухов.в воскр обратно в питер...
-
я привыкла характеризовать некоторые свои состояния как энергетическая яма.
у одной моей знакомой моей мамы есть выражение "не при памяти", что тетя Н. "не при памяти" я знаю с детства. Однако в таком состоянии она добралась до медали, заслуженного деятеля чего-то, муж на 10 лет моложе и младший сын ровесник внуков...
Так что твоя яма еще не повод ничего не делать-)) Жизненный профессионализм это как раз тот навык, когда ты умеешь жить в любом состоянии
-
Жизненный профессионализм это как раз тот навык, когда ты умеешь жить в любом состоянии
Хорошо сказала, спасибо за формулировку.
-
Принцесса, а мелкая - это кто?) Не встречала раньше ее в твоем-дневнике. Вроде бы)
-
Irishcream, сестра) 13 лет разницы)))) я большое воспитывающее чудовище. В однихтрусах по дому не ходи, уроки выучи, пример реши, энциклопедию почитай, жрать будешь кашу)
IraBell, спасибо) ну дык да, чего делать-то. жить и остается... но я уже плакать готова над этой платой... чего с ней такое страшное... у нас уже консилиум. я и два мужика. причем один сначала сам думал, потом пригреб второго. Скоро еще третий из отпуска вернется...
А ничего не делать я не хочу. я хочу сделать, чтоб все получилось...
-
Принцесса, слушай, но все-таки платы паять ( или чего вы с ними там делаете) мож ну нафих???? ты такие рассказы пишешь, посмотри в эту сторону. ну или куда еще
-
IraBell, поёт еще песни девушка на сцене. Наверное красиво. Вот бы послушать)
-
IraBell, ну блин... но для меня каждая запущенная - это как живое существо. вот как она начинает работать, я чувствую, что она либо живая и будет работать дальше сама, либо неживая и потом сломается, глюканет и пр... А вообще просто на самом деле жизни так мало, а я столько сделать хочу... столько песен еще неспетых, несыгранных... и ненаписанных вещей. а еще у меня куча идей, чего надоо нарисовать.
Ася, могу позвать, когда в следующий раз что-то приличное будет... ща сезон уже просто закрывается. затишье...
Вернулась из поездки. Обожаю куда-то ездить, честно говоря. Очень бывает с людьми знакомлюсь...
В электричке пообщалась с украинцем-архитектором. Это огонь-чувак. По его откровенным признаниям"я обычно ни с кем незнакомым на улице не разговариваю. Но у тебя такая интересная статья про пиво в газете". В итоге мы поспорили всю дорогу до Царицыно, было нескучно.
В поезде тоже веселуха, были два парня, один постарше, строитель. вез кучу оборудования, поил чайком, кормил едой, а потом до часу ночи смотрели сериал про наших ментов, наудивление красиво снятый
А второй помладше прошел всю страну стопом, по байкалу шел 5 дней, насобирал багульника, утром угощал уже багульником. Чего они мне только не нарассказывали. было интересно.
У бабушки все вроде тьфу-тьфу=тьфу неплохо. ьтфу-тьфу-тьфу. хотя она потянула связку, но уверяет, что все нормальное. ненавижу, когда люди не дают себе помогать. хотя сама грешна
-
Ася, могу позвать, когда в следующий раз что-то приличное будет... ща сезон уже просто закрывается. затишье...
Конечно! Так неожиданно, ты же в Питере))) прикол
-
Ася, да, я тоже заценила чувство юмора у географии России. Но вообще я очень рада, что я в Питере, потому что тут есть все, и инструктора, и ОД, и Мария приезжает, в метро катается))))))))))))))))
Хотя не знаю. вот сейчас вернулась, хочется обратно в маленький город...
-
Блин, вечно я золушка, опаздываю с бала, опаздываю на бал и ни хуя не успеваю.... аааа....
-
Сейчас вроде как время перед месячными...
Раньше я много ела. Сейчас много хочу спать, пить...
и отпускать низ живота. Ношу юбку, шаровары. дышу так, чтобы низ живота чувствовать.
Ощущение, что там столько какой-то силы... что это просто капец... вроде не больно, а орать хочется. чтобы она вышла. ну надо ей куда-то, блин... прям колотит, если глаза закрыть и именно на том участке тела сосредоточиться...
-
Счастливое метро - это где на двух стенах висят плакаты с Иваном Ожогиным. С одной стороны - Мастер и Маргарита, с другой Джекилл и Хайд. Люблю этого чувака. Почему-то очень хочу его автограф на нотах))))) на каких-нибудь крутых.
Жить хорошо. Почему-то перестаю бояться того, что что-то не получится...
-
скоро я защищу диплом. господи...
-
мне очень полезно читать чужие дневники.
Сейчас напоминаю себе улитку из книжки Смирнова. "ничто не может потревожить озеро моего внутреннего спокойствия. даже твои дурацкие вопросы"
расслабон.
в НМ надо смотреть вперед. Вперед. я чуть вниз смотрела всегда. и думала, а разница, все равно жголову держу. а нифига.
-
Нашла вот
Это как пустыня. Она кажется бесконечной. Бесконечно одинокой и пустой. Наполненной лишь миражами, которые при ближайшем рассмотрении оказываются обманом.
Период ничего-не-происходит — это период созревания.
Когда старое уже умерло — а новое еще не родилось. Это очень тяжело для нашей психики. И это одна из причин того, почему мы с таким трудом отпускаем даже самое болезненное прошлое.
Ведь борьба с «плохим» прошлым — это всё равно чувство связи, НЕ одиночества, НЕ пустоты. Переживания горя и потери — это тоже еще НЕ одиночество. Там еще есть кто-то Другой. Даже пусть в виде нашего воспоминания о «предавшем негодяе» или “потерянной навеки большой любви”. Но это всё равно легче, чем пустота. Чем полное ничего-не-происходит.
В этот период важно знать — это просто часть пути. НЕ верить ( вы всё равно не поверите). А именно знать. То есть вбивать себе эту мысль в голову: методично и регулярно. Это просто такой период.
И неважно – это ваше мимолетное состояние в течении дня. Или затянувшееся на годы фоновое состояние вашей жизни.
Период ничего-не-происходит это зима нашей жизни. Иногда она может длиться несколько минут. Иногда несколько лет. Но весна обязательно приходит. Жизнь оживает. Начинает что-то происходить. Мы вновь чувствуем себя живыми и чувствуем связь с миром. А дальше – осень, замедление. И опять зима — ничего-не-происходит. Не происходит снаружи. Но где-то там, глубоко внутри, под толстым слоем снега (или нашего сознания) зарождается что-то новое. Чтобы обновить нашу жизнь следующей весной.
И не стоит пытаться растопить снег искусственно — всему свое время.
Период “ничего-не-происходит” имеет одну интересную особенность — как правило он заканчивается ровно тогда, когда мы становимся способными выдерживать это состояние.
Другими словами – тогда, когда происходит принятие.
-
Вспомнила, что в детстве часто было ощущение, что тошнит ну просто от всех. от мамы. от папы тем более. от бабушек. от вообще всего.
и непонятно было, куда из этого чувства дальше. вот знала, что надо из него что-то сделать. но так и не понимала, что...
Снилось тут что-то про Жанну Д'Арк...
-
Почитала тут про Правдину в 14 лет.
Блин, вот какое, наверное, счастье, если в 14 лет все нормально и Правдину читать не охота. и не надо. и не нравится. и не нужно.
Но раз такое с детства достается, значит, наверное, нужно. Кому-то. Или для чего-то. Отдельная партия в оркестре может быть некрасивой. или сложной. или бессмысленной. но они вплетаются вместе в общую ткань. и если это слышать, то играть такую становится проще. главное, почувствовать, что ты играешь не один.
я читала правдину в 16. до этого было просто найди заговор в интернете и попробуй. либо некоторые действительно работали, либо это такие улетные совпадения, что...
но правдина... мне лично помогла в каком-то плане. потому что вариантов для действий не было, а хотя бы ее аффирмации и символы под подушкой были каким-то сурогатом действия, и от этого было спокойнее.
Есть дороги, которые можно пройти только самому.
______________________________________________________
Хожу на свидания, нервничаю) думаю, чего одеть... причем абсолютно пофиг, нет даже желания "склеить", захомутать... просто реально кайф от общения. от того, что человек просто на тебя не похож. что совсем другой.
в 16 я еще читала книжку про Жугу, это был такой травник-чародей.
Скирюк
Жуга вздохнул. Прошёлся пятернёй по волосам.
— Не знаю, — наконец сказал он. — Я уже давно не думал о любви. По правде сказать, любовь — это такая штука, которая не спрашивает, веришь ты в неё или не веришь. От веры здесь вообще ничего не зависит. Когда я был моложе, я думал, что любовь — это когда ты не можешь жить без другого человека, когда тебе плохо, если этого человека не ту рядом. Потом, сколько-то лет спустя, мне стало казаться, что любовь — это когда ты просто хочешь, чтоб любимый человек был счастлив…
— Счастлив? — перебила его Зерги.
— Ну. Вот счастлив — и всё! Любой ценой. Я как-то даже не задумывался, что такое счастье в её понимании, а иногда оказывалось, что для её счастья мне как раз лучше бы уйти. — Жуга помолчал, будто его посетили какие-то воспоминания, потом помотал головой и продолжил, но уже как то не очень охотно: — Позже я думал, будто любовь — это когда тебя понимают. А сейчас, когда ты спросила… Знаешь, ты, наверное, будешь смеяться, но сейчас мне кажется, будто любовь это когда ты просто можешь быть с кем-то вдвоём и не ругаться с ним. Или нет, пожалуй, не так… Как бы это сказать… Ну, в общем, для меня сейчас это просто возможность быть с кем-то потому, что хочешь быть рядом, и потому, что можешь. Можно поворчать вдвоём, поругаться, что-нибудь натворить, набедокурить или что-то вроде этого… очаг разжечь, обед сварить… поле вспахать, родить ребёнка, дом построить… да наконец просто — сидеть и молчать вдвоём, и это будет по сердцу обоим. (с) Кукушка, Дмитрий Скирюк.
Даже не знаю. что-то в этом есть.
-
Про пустыню - очень...
-
послала диплом на антиплагиат.
устала. как собака.
пойду мясо готовить. хочу вкусно сделать. и булочки хочу, но не успею. придет друг, пойдем жрать пиццу.
давно с ними не общалась. почему-то стало скучно.
...
-
вот запишу себе сюда "женщина, у которой детей нет, на сцене достаточно пусто смотрится. По себе знаю. После рождения сына поняла, что в консерваторию хожу отдыхать. Так что если тебе не нравится то, как ты это все преподносишь и что в принципе в себе несешь, заведи детей. Мозги точно на место встанут"(с) какая добрая у меня преподавательница.
-
метод работы над дипломом по схеме сам себе научник...
-
Про пустыню очень чётко до последнего слова! И поэтично.
-
вот тут еще подумалось...
интересно, как мужики видят женщин.
ну просто вот я дома вижу мнение, что бабы сами ни хуя без мужиков не стоят. ну, просто бездарности полнейшие. и работать не умеют.
Что такое уважение мужчины к женщине вообще?
Вспоминая, как родители жили, ощущение, что они жили как чужие люди. вот просто как чужие люди. не было отношений. отец говорил, что вот я ей цветов не дарил потому, что они у матери вяли вечно. или она их не ставила в вазу сразу. в кафе они не ходили. на моей памяти пару раз сходили на концерты.
после того, как разошлись, стали ездить на выходные покатиться. с мелкой, типа ребенок должен проводить время с родителями. хотя бы так.
шиза началась после того, как я поняла, что сама походы в ресторан воспринимаю неадекватно...
-
Ася, это Кристина Кудрявцева, психолог. я осенью искала информацию про любовные аддикции. и нашла вот у нее хорошее упражнение и пару хороших вопросов к себе.
по мне, так вообще очень толковая тетка)
-
шиза началась после того, как я поняла, что сама походы в ресторан воспринимаю неадекватно...
?? ты о чем?
-
Василиса, ну как...
шиза такая: если я иду с кавалером в ресторан, даже, допустим, если просто перекусить зашли в банальный теремок, потому что жрать захотелось, а не что-то приличное, куда ходить именно посидеть ходят... я потом считаю, что и сколько и в каком масштабе я человеку должна.
недавно тут даже ныла, хорошо, что хоть мозгов на бумажку поныть хватило, а не в лицо последнему угощавшему. смутился бы чувак однозначно.
-
хм. вот во время месячных больно было всего раза 4 в жизни.
А вот время до них... сейчас неделя до месячных - время, выброшенное из жизни нафиг. сопли, слезы, невнятные загоны, отсутствующая работоспособность, отечные связки.
зато как начнутся, прям в голове светлеет.
-
шиза такая:
офигенно! ващето ты согласием своим уже все оплатила вместе с чаевыми и задатком.
А вот время до них...
что деалешь с этим?
-
Василиса, я себя все равно чувствую... почему-то не в своей тарелке. то ли ощущение, что чего-то должна. то ли еще какое-то мерзкое чувство. но только сейчас смогла его отловить...
А с этим я не знаю, чего делать. мне как-то вообще состояние моего здоровья не нравится, а чего делать, я пока не придумала адекватно. надо, наверное, режим дня все-таки нормальный завести. И разделить все. Но если я так делаю, я дико психовать начинаю, что вот, собьюсь сейчас...
-
Мне на заметку.
Люблю дневник. ничего не потеряется
"Работа с ресурсами и с эго может изменить структуру личности настолько, что кайф будет приносить то, что полезно, а не вредно, поэтому банк энергии будет постоянно расти. Представьте себе, что вместо энергетической ямы, человек просыпается в долине силы. Он просыпается с радостью, ему снились прекрасные сны, впереди интересный, полный радости день, он с удовольствием делает зарядку, этот процесс приносит ему кайф, так, что не хочется прекращать, но с другой стороны есть и более интересное занятие - завтрак, ему нравится видеть свой чистый дом, ему нравится его отражение в зеркале, восторг доставляет выбор одежды, но при том, что все это ему в кайф, он быстрей хочет добраться до работы, потому что там у него очень интересные дела, в обед ему приятно поболтать с коллегами и поесть, но он рад, что обед закончился, потому что нужно успеть сделать много другого увлекательного, после работы ему сложно выбрать, на какое удовольствие потратить вечер, то ли сходить в спортивный клуб, то ли на свидание, то ли быстрей оказаться дома, потому что начал читать интересную книгу, то ли встретиться с друзьями, и все это одинаково увлекательно, сложно выбрать, но в конце концов он выбирает. Да, и вечером ему не хочется сидеть в интернете всю ночь, хотя это тоже приятно. Ему хочется побыстрей лечь спать, он любит спать, и завтра еще более интересный день. "
-
Идея про завтра к с вечера мне нравится. а также про емкость с водой у кровати.
и про планы.
-
почему-то не в своей тарелке.
скажи спасибо неизвестно чему(откуда это взялось) и Переучивайся. Потому что Нормально когда мужчина ухаживает.
Я сама когдато так болела. Смогла я поменять к этому отношение, мне показали другие, которые также прошли и показали те, у кого такое место вообще по-другому устроено. Понимаешь тут как обычно много вариантов. Или вообще с ним не идти, или купить самой отдельно (в чайной ложке , теремке легко), то есть настоять на своем сиюминутно. сказать- в след. раз угостишь, а сейчас мне надо так,например... Хотя баловать таким..))
А такто .. мужчина,парень угостил.- он таки остался парнем, ты осталась женщиной. Все остальное в топку.
-
Василиса, ну ето да)))) но делать-то что-то надо, привыкать или пр. а то Теремок-то еще ничего, а если че-то более серьезное, я есть в принципе не могу, не хочется, чем вызываю смесь умиления с непониманием...
-
Принцесса, твой выбор Дорогая. Как хочешь. А то я тебя как-то получается уговариваю.
-
Василиса, да вроде никто никого не уговаривал. Ты сказала, я услышала, приняла к сведению.
В принципе, можно ж и промолчать на то, что сказали. а потом сделать.
можно совета попросить, а потом промолчать и сделать.
Можно что-нибудь сказать. а потом сделать. или не делать.
Я согласна, что с этим надо работать, как и со многим другим... Другое дело, что какого-то общего рецепта для всех нету, можно только сказать, живите, люди, не прячьтесь от жизни. Ну или как-то так.
-
Принцесса, смотри, если ты согласна
ну ето да)
, дальше приложить к себе, примерить как наряд, походить в этом.
-
Василиса, спасибо)))))
_______________________________________
Хотя я тут подумала... что это все упирается куда-то в другое место. Потому что с человеком, который мне либо мало знаком, либо эмоционально никак не воспринимается, я могу идти куда угодно и есть за его счет сколько влезет. А жрать за счет научного руководителя - так ваще милое дело. Как будто так и надо...
А вот когда ето все переходит какие-то границы мне становится уже не по себе.
_____________________________
интересно, до чего я дальше додумаюсь. надо почитать эволюцию жж, сейчас это тут модно. авось, додумаюсь до чего.
А вообще дел еще много на сегодня... надо цветочки пересадить, пыль везде вытереть... про сборы противовирусные почитать.
-
купила себе чай. буду пить.
Земли купила. Горшков больших под мое алоэ, сцуко, не было...
Полы помыла.
-
чай достался со стевией. Первый раз пробую... сладкий. но не как сахар. обалденно хорошо. нашла какой-то сбор ОТ камней в желчном. не знаю, чего там, но вселяет надежду
-
кажется, поняла... еще немного подумаю, и решу.
-
Ходила на фестиваль красок)))))))))))))))
Познакомилась с замечательными ребятами. Праздник прошел весело)))) Наплясалась в волю))))) а еще парни носили девчонок на руках, передавая друг другу) Меня в конце нес индус, очевидно, любовь какая-то у этой нации ко мне)))))))))))))))))))
А еще все были трезвые) и веселые)) настроение у меня, тьфу-тьфу-тьфу, хорошее) даже очень)
Познакомилась еще с дядькой, который Паравоз до Кубы группа) будем теперь его теребить, выступать вместе где-нибудь там) а еще у него все музыканты профессионалы, после училища) Блеск)
Делаю презентацию, надо потом будет высказать все, относительно моих мыслей по поводу себя)
-
Кстати, сейчас очень успокаиваюсь от мысли, что как-нибудь да будет. и даже если пытаюсь чего-то загадывать, все равно этого не делаю. Ну, потому что "хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах".
Но все равно как-то будет. Не может же никак не быть.
-
А обо мне.
Веду я себя так... походами поесть, попить и пр. я не смущаюсь ровно до того момента, пока человек не начинает играть какую-то роль в моей жизни... эмоционально что ли. то есть связь или что-то такое. не знаю, как обозвать.
До этого-то... К аспирантам нашим захожу, они угощают чем-то, это вообще естественный процесс. и ничего больше. В общем, вот так.
-
пока человек не начинает играть какую-то роль в моей жизни... эмоционально что ли. то есть связь или что-то такое. не знаю, как обозвать.
роль, эмоции... все смешалось в кучу: люди, кони - )
назови уж хоть как-то.
-
Василиса, у Громыко был термин "избыточная реакция"))))))))))))))))) придуманный киборгом Дэном.
Может, это...
Возможно, это какая-то начальная стадия аддикции.
Возможно, еще что-то.Какая разница, как назвать. Я не знаю, как оно обычно развивается...
__________________________________________--
Вчера ночью был зачетный эпизод моей жизни. Из серии как вынести себе мозни посредством чужого языка.
В итоге к концу разговора выяснилось, что у меня нету никакой личности, хотя она есть даже у самых тупых людей. невероятно, как я делаю выводы. и вообще все плохо из-за меня.
В итоге я выдала свою любимую фразу из серии, что раз я у вас во всем виновата, то я, наверное, какой-то бог. и разревелась.
Препод решил изобразить из себя друга. Хотел, видимо, как лучше. получилось как всегда.
-
https://youtu.be/h0jB5dB3gNo
-
Возможно, это какая-то начальная стадия аддикции.
Возможно, еще что-то.Какая разница, как назвать. Я не знаю, как оно обычно развивается...
ну что ты блин.... вроде ж вумная..
я тебя не определение или диагноз прошу дать.
а рассказать, что с тобой происходить при всем в этом ..
-
Василиса, слишком сильная реакция возникает на конкретного человека.
Не знаю, с чем связано...
Телесно могу описать. мышцы более жесткими становятся, судя по тому, что гимнастика хуже начинает идти. За грудиной тоже как будто что-то густеет.
______________________________________--
Думаю про Ирино "а нафиг эти платы". Не то, чтобы мне это не нравилось. Но когда разработчик говно, а мы умные... ничего не могу сказать. только вспоминаю видос про нарисуйте красную линию синим маркером)))
__________________
Думаю по поводу DEXa из книги Громыко...
-
Принцесса, ненависть или желание?
слу, так это только на 1 человека? ну так бывает. Ты ж выше писала про себя, что со многими. Или я так прочла.. может выдохнуть и дальше пойти?
-
Василиса, ну это многие в плане того, что по жизни было много таких персонажей. Но они менялись, да)))) то есть одновременно двух не было.
Просто чего я думаю, что ну, выдохну. ну дальше пойду.
А где гарантия, что еще одного не появится...
-
Принцесса, так такое с каждым было? один в один твоя реакция?
это ненависть или желание?
ты подожди все обошать в одну кучу..) вначале б рассмотреть, а потом выводы делать)
-
Василиса,
1. Телесные ощущения один в один.
2. Отношение, когда человек выделяться начинает резко из общей массы, тоже. Причем это чем-то напоминает наркоманию. Ну, или как потребность... ну бывает, что привыкаешь есть семечки
3. глюки всегда разные, но да, связаны с тем, что просить или пользоваться вот этим конкретным человеком я не имею право, а потом уже начинается трансляция на все остальное человечество. и я хожу и строю из себя мать Терезу
-
Принцесса, ух ты, прикольно реакция одна и та же.
Слу, а вот я как раз помешана на семечках и это знаешь такое... ну фон, ну лузгаешь или грызешь, такое, завеса,никак не назвала бы это резким выделением из фона.
Или жажда семечек, ты про вот как кому-то покурить, выпить, причем срочно?
ну ты блин темепраментная тогда. )
-
Василиса, да, я скорее про покурить. Но причем покурить так, что отвлекает от всего остального...
типа, что хочу курить, не могу работать... и курить, курить, курить.... ааа... дайте мне.
Вот так и к людям)
Хотя не знаю, курить у меня не получилось. Один раз пытались научить, не поперло, хотя забавно вышло) стройный рядок парней, все с разными сортами сигарет)
-
В любой непонятной ситуации делай гимнастику. гимнастика не может навредить
-
Паравоз до Кубы
оооо)) мы ж с Белецкой фанатки))))
-
maryla, ну, я вас прекрасно понимаю))))))
__________________
Чудесное воскресенье.
Я много от чего бегаю в этой жизни. И почему-то стараюсь делать слишком много, в итоге получается плохо
От многих вещей сбегаю в интернет. Причем если я их сделаю, то нафиг мне интернет нужен. я лучше книжку почитаю.
Открыла купальный сезон. Впервые так поздно. Впервые.
Холодно че-то было.
-
Причем именно убегаю в общение в интернете.
Я прекрасно помню, когда это началось. Вот тогда реально душевно было больно. Хорошо тогда носом повозили. Просто хорошо. И я до сих пор от этого бегаю. Вспоминать даже больно...
-
Сегодня каталась с малознакомой компанией... В солнечное. На заливчик же.
Фотографии посмотрела, я хороша... И кто мне будет говорить, что гимнастика - не украшает?
Надо очень сильно поработать с тем, что я есть. И я живу. Я есть у себя... Возвращаться в тело почаще. С чего бы начать?
Вспоминая, как меня на АД выносило в видения... В общем, видения были прекрасны. Очаровательные видения в прогулках по троллейбусным проводам. Но... Надо научиться спускаться на землю.
Когда я ходила по проводам, я видела именно волшебный город, в котором мечтаю поселить своих героев, выдуманных. Но.. если не спуститься на землю, они так и останутся выдуманными.
А еще сегодня я делала гимнастику... пошла, искала себе место. Вот нашла. Сделала. Причем ушла я от ребят с фразой "А теперь Ассоль пошла заниматься делом".
Сделала гимнастику, божественно кайфуя. Села посидеть на теплый песок. Пришел какой-то дяденька, уже в возрасте. Но подтянутый, бравый. Спросил, давно сидим? - Давно. - Алые паруса ждем?)))))))))))))))
Вернулась, все уже собирались. Сказали, что я час где-то ходила, они меня искали-не нашли. А я недалеко ж была.
Теперь мечтаю просто делать гимнастику на природе именно так. Искать то состояие, про которое инструктор Кузьмина говорила... И делать.
А вечером я расстроилась, заглянув в банкомат.
- Когда мне уже придут деньги за командировку, блин?
Кажется, я понимаю, если быть собой, можнро в принципе неплохо общаться со штабелями мужиков. Даже интересно будет...
А не как прошлым летом, пошли прочь, нет у меня сил на ваши сопли.... А люди, может, просто поговорить
-
А люди, может, просто поговорить
)))
-
инструктор Кузьмина
)))
-
Раньше фанатела от Лисси Муссы и ее Оксюморона.
С ее системой камни в почках вышли. со скорой, конечно. Но все равно хоть как-то... И одно время даже месячные нормализовала. Потом, правда, после очередного психа все ушло. Но там тоже этой системой жить надо. Вот.
Недавно когда горло болело, перешла на питание кашами, причем все искала ее форум, чтоб вспомнить, как хоть это делается.
Не могла найти. И ведь забивала в поисковик кучу разных запросов.
Сегодня утром. забила. случайно. Все нашла.
Кто вот этим распоряжается)
Причем я реально сейчас поняла, в чем плюс той системы. В том, что да, ты делаешь абсолютно дурацкие действия. и чувствуешь себя по-дурацки. Но это блин, первый способ себя почувствовать хоть как-то. И да, это выбивает из привычной колеи. И можно узнать, чего и как вообще. и отловить какие-то свои переживания. У меня как-то это трудно отлавливается. и мысли еще с депрессивных переключаются на какие-то неадекватные.... но не депрессивные.
Хотя да, что-то в этом есть ненастоящее.
А когда я начинаю депрессовать... выходит просто вокруга какая-то жопа. Т.е. начинаются пробки-сломанные автобусы, отсутсвует связь мобилы там, где она была. Не вру. Когда злюсь, из пультовой ваще никуда не позвонить. связи нет А когда нормальное настроение, то все вообще пучком. и отлаживаться не получается. не работает. из-за какой-то тупой ошибки. И чем дальше, тем глубже...
Может, это все хорошо, чтоб не падать.
Вопрос номер два:
Вы видели яблоню, которая бегает за садовником со словами - поухаживай? я нет.
-
в общем, сейчас я подумала, что огорчаюсь, когда что-то идет не по-моему, а потом отключаю мозг в принципе, и начинается адовая жопа.
в рабботе - это не подключенная земля генератора например.
в личной жизни - аллергия на все человечество вне зависимости от пола и вероисповедания.
______________________________________
какая-то я расстроенная. разложила себе Таро. Раньше гадала на рунах, теперь почему-то боюсь их.
предсказание почему-то хорошее. Когда я расстроена редко такое бывает.
Хех
_________________________________
Пусть эти сволочи дадут мне обходной лист. и денег. Буэ
-
Про яблоню я не в курсе, но знаю совершенно чудесную сказку про сливу http://yutaku.dreamwidth.org/344712.html
По ту сторону ночи, у торфяного болота жила одна старуха. Росла при её доме слива, маленькая и кривенькая; старуха кормила уток и рассказывала им про сливу, а утки ей - про страшных коршунов.
Раз подлетела галка, послушала, что старуха рассказывает. Говорила та:
- У меня кроме неё никого и нет, а она мало что не плодоносит, так и не растёт, только гнилью воняет. Я ей кору от зверя-птицы оберегаю, ночей не сплю, а она только кривится.
Спрашивает галка:
- Отчего ты не пересадишь её на дальний сухой холм, если здесь на болоте она гниёт с корней?
Спрятала старуха хлеб подальше от галки, отвечает:
- На холм старыми ногами ходить далеко, пропадёт там слива без моей заботы.
Тогда галка сказала:
- Да, слива не человек, сама корнями не пошевелит, о себе не позаботится. Пусть поближе к дому живёт, безопаснее здесь.
Старуха стала галку кормить вместе с утками.
( Свернуть )
Слушала слива; кора была цела, не плакало дерево. Ночь настала; выкопалась тогда слива и на корнях заковыляла прочь. Слабые подгнившие корни в пути пообрывались, на остатках доковыляла к сухим холмам, где растут высокие деревья.
- Ты пришла с болотной гнилью, - сказали сливе деревья. -Мы не хотим болеть.
Тогда слива нашла место в стороне от них, на пятачке земли среди камней, где большое дерево не поместилось бы. Спрятала корни обратно в землю и задремала.
Осень дремала, зиму дремала; проснулась по весне. Тут прилетает к ней галка, садится на ветку:
- Старуха помирает, тебя назад зовёт. У тебя корни здоровые, далеко на них убежала - возвращайся теперь, проведай старуху.
- Нет, - сказала слива. – Я занята. Я лечусь, ращу себе большие крепкие корни и новые ветки.
Заскакала галка по веткам, стала клювом общипывать новые побеги. Огляделась слива: видит, коршун летит. Позвала:
- Смотри, какой большой обед по веткам моим скачет!
Бросился коршун вниз, прямо на галку - еле та успела крылья унести.
Росла слива до осени, дремала следующую зиму. По весне проснулась - впервые цветы на ней появились. Прилетает к ней вновь галка, садится на ветку:
- Совсем старуха помирает, тебя назад зовёт.
- Как же старуха так долго помирает? - спросила слива.
- Тебя дожидается. У тебя корни теперь совсем здоровые. Жалко тебе, что ли, к старухе дойти?
- Я занята, - ответила слива. - Я ращу свои первые цветы.
Заскакала галка по веткам, стала клювом общипывать цветы. Огляделась слива: видит, куница бежит. Позвала:
- Смотри, какой большой обед по веткам моим скачет:
Побежала куница вверх по дереву. Ничего не слышала галка от уток про куниц, не улетела. Схватила галку куница и задушила.
Выращивала слива свои первые плоды летом и осенью, дремала зимой. Погрызли кору зимой зайцы; плакала слива, заживляя раны. Наконец вновь зацвела. Села на ветку кукушка. Спросила слива:
- Скажи мне, кукушка, умерла ли старуха с болот?
Ответила кукушка:
- Можешь ли ты расти, зная, что в любой час тебя могут позвать назад? Можешь ли ты цвести и плодоносить, зная, что в любой час может прилететь-прискакать тот, кто объедает твою весну?
- Могу, - сказала слива.
- Тогда умерла, - ответила кукушка.
Отправилась к болотам, села перед домом старухи и запела:
Ку-ку, крепки корни у растущих на холмах,
Ку-ку, цветут сливы этой весной,
Ку-ку, сами заживляют свои раны,
Ку-ку, некому звать тебя на помощь, когда ты жива,
Некому звать тебя на помощь, когда ты мертва.
Рассыпался тогда в руины старый дом, да закрякали в ответ кукушке утки, сами искавшие себе пищу на дальнем конце болота.
-
Ольга Пронченко, спасибо огромное за сказку... Есть над чем подумать...
______________________________________________________________________-
Вот не могу зайти вконтакт. вечно путаю пароль с чем-то еще. думаю, а может, не надо туда лазать? флейтиста и потом найти можно. в крайнем случае утром, хотя если б был срачняк, мне б позвонили.))))
____________________________________________________________
Попалась мне сегодня книжка Лисси Муссы. Вот чего такое за совпадения?)))))))))))))
__________________________________________
хотя мне в том магазе другая книжка обрадовалась, завтра куплю. Про эмоции. Зарубежная, советского времени... хочу...
_______________________________
в физтехе вроде все ништяком. хотя разъем какие-то суки просрали.
________________________________________________________________
надо с утра писать тоже на бумажку 3 страницы как у Кэмерон. И делать чего-то.
__________________________________________________________________________________
блин, я ж отношения воспринимаю так, что теряюсь в них. Что в них надо потеряться. О_о может, и прекрасно, что меня так глючило на эту тему? может, меня наоборот высший разум слишком ценит и любит?
________________________________________________________________________-
-
Прочитала сказку. Это тебе не "что такое хорошо и что такое плохо".
-
Irishcream, спасибо за подпись твою)))) если вы испытываете радость.... да)
-
Хочу....
1. Читать книги
2. Огромные наушники, чтобы слушать симфоническую музыку.
3. Рисовать
4. Ходить в музеи
5. На все мюзиклы с Ожогиным. Еще раз. Обожаю его. мне нравится, как он звук держит. и как двигается. и вообще красивый мужик
6. красивое платье. с короткой юбкой.
7. книжки про то, чего я совсем не знаю
8. петь-петь-петь
9. покрасить волосы
10. работать в НИИ ЭФА
11. выступать на концертах.
12. готовить вкусную и полезную еду
13. танцевать от счастья.
14. гулять.
15. ездить по окрестностям города с фотоаппаратом
16. одиночества в моей голове. в смысле не думать о людях, когда куда-то еду. или как кому-то об этом расскажу. просто ехать. и смотреть.
Итак... Куда я отправлюсь. Монрепо. Одна. Подумаю, как все обстряпать. Хей-хей.
-
http://www.spb-guide.ru/viborg.htm
-
осенило меня вдруг ...твой дневник напоминает мне романы Гавальды)... красота)
-
Green, что?) Я такого не читала) но очень хочу))))
Купила Куприна за 50 рублей. В метро книжка закончилась.... пришлось купить литературы.
Ну и вот.
Перечитала Гранатовый браслет. Раньше я видела его совсем не так. А жаль.
-
Куприна обожаю за язык ) Гавальду можно читать всю что попадется , из сети легко качается, danger ! - слезы не исключаются
-
Green, я над Куприным сейчас так рыдаю, что в метро люди косятся... правда, смотрят, что читаю и понимающе кивают.
_________________________________________________
Читаю книги. Готовлю еду. пью травяные чаи. ем фрукты и овощи. Играю на аккордеоне. Работаю, вернее дорабатываю. Делаю гимнастику.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы тратить деньги. Это для меня шок. Сейчас немного поиграю. Будет Бах и джаз. Потом пойду куплю себе нижнего белья, а именно трусов. Купила себе бюстье без косточек и вообще без всего, только резинка снизу. Не мешает. Не раздражает. просто красивое. Хотя без него все равно лучше.
Приятно, что могу отдыхать, когда мне надо. И делать что-то, когда мне надо. Что нет четкого расписания. Раньше было полезно. Теперь я от него устала.
А любовь... Столько вещей хочется написать. Но я никак не сяду за недоделанные рассказы
Думаю, что делать дальше.
________________________________________________________
-
Читаю книги. Готовлю еду. пью травяные чаи. ем фрукты и овощи. Играю на аккордеоне. Работаю, вернее дорабатываю. Делаю гимнастику.
Не вижу ничего плохого в том, чтобы тратить деньги.
Так классно!!! И написано, и ощущается!! Рада за вас!
-
Но я никак не сяду за недоделанные рассказы
Ага, значит они всё-таки есть)
-
Ledy_S, спасибо))))))))))))))
-
Много сплю....
Пью чай. Надо купить красивое платье на вручение дипломов. два красных. наверное, я молодец.
-
Почему наверное. Принцесса, ты МОЛОДЕЦ!!!
Искренне.
-
Спасибо))))))))))))))))))))))))
Эх....Никак не привыкну, что есть люди, которые могут мне не нравиться. И ругаю себя за то, что кого-то не поняла. Ну блин, ну не обязана я любить всех. Не обязана. И даже пофигистично относиться ко всем я не обязана. могу кого-то презирать и ненавидеть.
-
Блин, я поняла, как звучит крик души в моем исполнении.
Мужики, вы задрали. Почему вам надо обсуждать со мной книги или рассказывать о том, как чудесно вы работали в Индии с индийскими программистами? Я что, рыжая что ли? (ну вообще-то да) Мне же как нормальной бабе, все равно тоже надо секса...
_________________________________________
Зато я много знаю.
-
Поймала вчера сонный паралич.
Перед сном делала выброс.
Сейчас башка ваще не варит. Вставать с кровати лень. и спать не охота
-
Вот вопрос... Все колдуют-ворожат ради результата...
А никто не колдует-ворожит ради процесса?
Это как с платами... Я вот никогда не уверена, что она заработает. И уж не думаю, что мне за это прям-таки отвалят.
Но мне просто нравится.
-
А никто не колдует-ворожит ради процесса?
редко)))
у нас же общество все сплошь целеустремленное, ему цели-достижения подавай, пропуская промежуточный результат))
-
Моя жизнь - это моя жизнь. Мои мысли - это мои мысли. Я принадлежу себе
-
Хочу сходить в церковь. Помянуть мать отца. Бабушку. Вообще ни я ее особо никогда не любила, ни она меня, наверное... Не знаю. Что-то мы обе потеряли, наверное.
-
завтра проф.осмотр. гинеколог. интересно, чего будет....
-
Ни фига.крови попили, рентгеном посветили, сердце послушали, гинеколог сбежала.
А еще я ходила на творческий конкурс - артист музыкального театра. прошла на третий тур. с первого. О_о
-
Сильно помогает сказать себе, что раньше я была такая вот.
А теперь я другой человек и задачи решаю по-другому.
Очень сильно помогает...
-
Последнее время думаю, что у меня пропеллер в заднице....
-
По ряду обстоятельств я думаю о том, что я высокомерна.
Вернее, высокомерна я или нет.
1.я попадала в условия, где... приходилось делать за других.
2. это гордыня.
3. Это попытка решать с точки зрения бога, который ищет справедливости для всех. А надо подойти с точки зрения "я хочу". а если не получается, ты не живешь....
-
Гинеколог отожгла. Врожденная эрозия... Че это вообще такое?
И почему это ВНЕЗАПНО выяснилось при приеме на работу? Вот блин, сколько лет ходила везде, в студенческую поликлинику, в молодежную консультацию, в женскую консультацию. Ничего не было, тут блин нашли врожденную. Офигеть.
Скоро пить чай с подружкой.
________________________________________________________
Почему мужикам нравятся платья в обтяжку и покороче? вот не понимаю...
-
Потеряла ключи от дома. Два вопроса: как. КАК? и где
-
Если я перестаю делать гимнастику, начинается какая-то невнятная жесть...
-
Если я перестаю делать гимнастику, начинается какая-то невнятная жесть...
у меня тоже. нет гимнастики - нет баланса. нет баланса внутри - нет его и снаружи. и в мире начинаются "чудеса". у меня техника виснет и ломается так, что мастера диву даются.
-
Кошка, у меня ощущение, что еще и энергии нет.
Я такую хуйню начинаю делать и пороть... Ваще просто.
-
На хню тоже энергия нужна)))
-
Это да.
Я не фотомодель.
Конечно.
Я не балерина.
И слава богу. Наслаждайтесь.
И никогда ей не буду. И не буду делать гимнастику для балерин. У меня есть своя, почему это непонятно? и почему не оставить меня такой, какая я есть? или просто не сказать "до свидания", если так уж не нравится?
Мне очень спокойно без людей.
Я шью, ухаживаю за цветами. Все делаю в своем ритме. Читаю книги. И не мечтаю. Не думаю ни о ком. Звучи, гитара. Думаю, как съездить в Серпухов. С этой работой...
Может, раньше книги писали от скуки, а теперь вроде все в интернете, зачем писать? Или еще как-то?
Хочу к бабушке. Вот дожила.
-
Еще раз повторяю себе, что я не балерина... Не балерина. Не балерина.
-
ваще сил нету. ничего не помогает. дурь всякая в голову лезет неадекватная.
-
Ходила сегодня в церковь. К Ксении Петербургской.
Когда прислонилась ладонями и лбом к часовне, почувствовала, что часовня живая. И она как-то дышит... Несколько мгновений мы даже дышали в унисон.
-
Снятся мне всякие странные люди, то Ожогин, то Нетребко молодая-красивая. Говорят еще чего-то.
-
Красота - это по ходу то, что назвали красивым. Так я вижу.
-
Ночью был очередной приступ а-ля "где ты шляешься и почему мне не звонишь"...
За сутки до этого съела полпачки валерианки. Запостила на эту тему что-то на стенке у себя. И вот что из этого вышло....
.... У меня есть знакомая Надя. Надя - сыроедка, ювелир, жена моего боевого товарища, с которым мы играем в ансамбле. За свою жизнь попробовала себя во многих профессиях, меняла города, в которых жила. На сыроедении умудрилась похудеть килограмм на 30. Когда она заходит к нам на репетицию я с белой завистью отмечаю, что она полностью довольна собой. Она объемная, и ни грамма своего тела не стесняется. Даже травмы получает изящно.
В общем, я ее обожаю, и она прекрасно об этом знает. Особенно много мы не общаемся, но я всегда рада ее видеть.
....
Ночью я проснулась, мне было холодно, и я натянула на себя огроменный, теплый свитер, который мне подарила бабушкина сестра...
Мне написала Надя, весь диалог дословно приводить смысла нет, но в память врезались несколько фраз:
1. "Ты влюбилась в образ, а судя по тому, что я знаю, у человека актерское мастерство - профессия"(с)
2. "Ты вообще сама понимаешь, чего хочешь? Вот попробуй о себе позаботиться, как самый лучший на свете любовник"(с)
3. "А ты хоть за что-то себя любишь?"(с)
В общем-то, могу признаться, что я себя ненавижу, и считаю, что это хорошо. Потому что пока у меня нет того-то, этого-то и вон еще того-то, я не умею одно, другое, третье я не существую. Я не хороша. Вот научусь - и....
Когда я только начинала играть, я в принципе слабо представляла, что я смогу делать то, что делаю сейчас. Но аппетиты растут.
Когда я только начинала петь, я не верила, что смогу петь так, как сейчас... Но и тут аппетиты растут.
Когда я начинала учиться в ВУЗе, я не думала, что закончу с красным. Мне было все равно, но хотелось вообще-то...
Так вот я не понимаю, почему я считаю, что меня нет без всех вот этих вот вещей. Подвыподвертов. Существуют только гении. Ага. Что за чушь? Чушь. Полная.
______________________________________________________
Почему я себя ненавижу? за что? за то, что я всегда могу найти в себе недостатки? Можно и с недостатками делать все красиво. Я видела девушку, которая пела откровенно хреново, по Новиченко, а это почти всегда мимо нот, и это было красиво, потому что она была довольна собой.
Я представляю себя такой, и меня тошнит.
Да, возможно, мне надо не так, как они. Но сколько можно к себе так отвратительно относиться?
-
Но сколько можно к себе так отвратительно относиться?
может дойдешь? на ОД или сеанс.
А вообще, 2 варианта: или привычка, или тебе выгодно так к себе..
"Спасибо всем за счастливое детство". А еще как недавно сказал более-менее значимый для меня:" Почему-то все умные и красивые(бабы, женщины,девушки), такие несчастные и бессильные. Часто"
-
Василиса, на телеску? на телеску хочу... давай я тебе вконтакт напишу?)
-
Василиса такая красивая...
-
Василиса такая красивая...
ждем отзыва-)
-
Василиса такая красивая...
вау, сама такая между прочим ))
-
Отзыв... Ну что ж, попробую...
Если о работе, то...
- Василисе "врать" невозможно. Она видит человека в его естественной среде обитания. Наверное, это самое главное. Это ключ ко всему
- это именно психотерапия... и она работает. не знаю, как, но выводы, которые делаешь, получаются не на уровне мозгов, а на уровне тела, и поэтому остаются. Может, не все...
- вообще можно узнать о себе много-много нового. не только о теле, но и о тех моделях поведения, которыми пользуешься.
- у Василисы лаборатория. Хей-хей)
А если о впечатлениях о себе...
Мне это достаточно много дало.
По крайней мере, сейчас я точно понимаю, что хочу свою собственную жизнь, которую не будут перекраивать в угоду дурости других людей. Родителей. Неадекватных мужиков. Не менее неадекватных друзей. Из-за дурости.
Есть состояние, когда существуешь ты и мир. Сегодня решила перечитать Сумеречный дозор. Примечательна книга тем, что там есть рассуждение, что в Иных энергия из мира хлещет. Они как бы дырки, куда она может потечь. Так вот в обычном состоянии у меня ощущение, что мир тоже хлещет. А вот после телески я поймала такое, когда мы с ним как-то параллельны. И хорошо. Спокойно. Чисто. Тихо.
Сбылась еще одна мечта, у меня опустились плечи. Может, потом подымутся, но ведь все равно значит, что возможно, что плечи низкие. Я всегда хотела низкие плечи. а не задранные. и ничего не получалось, пока не начала гимнастить. но тут прям такой очевидный прогресс.
Еще лучше стал низ спины, пояснично-крестцовый отдел... Хотя сейчас просто наклоняюсь каждый час, чтобы он там вновь не законсервировался.
С животом у меня да... Но теперь я перебрала гардероб и просто убрала те штаны, которые его зажимают хоть как-то. Не знаю,как я буду другие себе покупать с моими размерами. Но что-нибудь обязательно придумаю.
А вечная улыбка по норбекову - путь к челюстным зажимам.
А вообще есть над чем работать.
И еще над чем подумать.
Но вообще мне не нравится то, что с мобильниками мы все живем в режиме скорой помощи, что дозвониться можно всегда, а если не отвечаешь, уже трагедия. Бесит. Вот это просто бесит.
-
и еще напишу... напишу... а сейчас немного гимнастики....
И да, вообще перетряхнула весь шкаф.
-
и о важности отношений МЭ и ЖЭ. надо будет написать...
-
В четверг вечером меня очень сильно достала одна знакомая личность. В пятницу утром я проснулась и нормально поела. потом ушла на работу.
По-моему, это достижение. Рвотного позыва еда не вызвала. При этом я правда сильно расстроилась. прожила. и вроде ничего
-
каждый раз я что-то теряю. немного. деньги , рублей 500. ключи...
мой друг зовет меня Алисой...
Мне временами весело и легко. Когда я думаю, что есть рабочее время, а есть личное. и я в личное работать не обязана.
-
На стене многие спрашивают про то, почему врачи не советуют ту или иную вещь.
Хочется ответить тут, потому что там не актуально, да и вообще ответ длинный будет.
Начну с мысли, преследующей меня последние несколько недель.
Я ВООБЩЕ УДИВЛЕНА, ЧТО С ТАКИМ ОТНОШЕНИЕМ В НАШИХ БОЛЬНИЦАХ КТО-ТО ВЫЖИВАЕТ. Хотя с другой стороны не везде, конечно, такой бардак. Но у нас на отделении просто пиздец и три ведра параши. А все, собственно, почему.
Врач - это прежде всего человек. Ему, как и человеку, свойственно и правильные решения принимать, и ошибочные. Но он человек. Да, его ошибка стоит дороже, чем ошибка, к примеру, моя, как инженера, потому что я проверю свои заключения 10 раз и на то, чтобы проверить это, у меня есть куда больше времени.
Кроме того, в настоящее время врачебное дело - это ремесло. Ремесло, пускай сильно сложное, но все равно ремесло. До определенной степени сводится к набору приемов. Не скажу за всех, но так делает большинство. И на будущее, если есть хронические заболевания, лучше знать, какие продукты лучше не есть. А то будут выписывать чеснок людям, у которых холецистит и пр.
Так вот, возвращаясь к человечности врача. Не всегда это человек - хороший. Чаще всего у него такая же куча психологических проблем, как и у всей остальной планеты. Если не больше. И его может просто радовать, что в его руках оказались люди, он ими повелевает. У врача не так заметно, а вот у лаборанта/мед.сестры это видно чаще. Лицезрела пару рентген-лаборанток, которые просто прутся от того, что происходит. что они могут что-то сказать человеку, и ему придется это делать. что они скажут ждать, и они будут ждать.
А вообще учитывая, как вышестоящие по крайней мере у нас в отделении общаются с ниже стоящими... и потом удивлятся, а чего никто работать не хочет... У раба есть одна форма протеста: делать работу плохо.
Все, я женщина, я все сказал.
-
У раба есть одна форма протеста: делать работу плохо.
както так
-
Надо увольняться. В октябре точно. В такую апатию меня ничего не вгоняло.
-
Раньше мне было страшно, что в ответ на !"я тебя люблю" меня пошлют на хуй.
Сейчас не страшно. Когда привозят байкеров с перебитыми спинами, молодых парней с размозжением печени, мужиков-спортсменов в возрасте и с инсультом... Думаешь, что может быть как угодно больно...
Но если ты сломаешься от такой боли, то как ты сейчас смотришь этим людям в глаза.
Теперь не страшно.Вообще ни разу.
Вроде научилась не ругаться с молодыми рентгенологами. Тьфу-тьфу.
Надо следить за плечами.
-
Но если ты сломаешься от такой боли, то как ты сейчас смотришь этим людям в глаза
мощный опыт
потому что часто встречала кто и в 46 лет спрашивает разрешение мамочки, например, или ездят к папе за деньги, когда накануне все сами пропили или выкинули на ветер...ну такое.. )) чпх..
-
Первый выход в ночь. Заковыристые исследования. Которые я раньше не делала. Врач шляется неизвестно где. Решай, дорога, куда мне идти.
Утром я шла домой и плакала от счастья, что я смогла. Причем старалась, думала, и вот получилось...
Представляю, как рыдать от счастья хочется, когда дети рождаются. И какое это все-таки счастье.
Проснулись руки и требуют работы.
Все, что я чувствую, это мои чувства. Чувствовать меня никто не заставляет. И если у меня что-то не получается, то уж точно не потому, что я - это какая-то марионетка. Аз есьм. Я есть. Буду повторять это себе почаще. И никому ничего не должна.
ЗЫ. Вчера выключила телефон. Не хочу включать. Потому, что будет очень обидно, если у некоторых людей не останется слов для меня. Хотя бы для телефонного звонка.
Хотя с другой стороны, тогда все к лучшему. Нахрена в этой жизни такие мудаки.
-
Опять читаю Кудрявцеву.
Цитирую
"Невозможно стать зависимой от другого человека.
Можно стать зависимой только от собственной проекции (части себя, своей психики), которую вы «помещаете» в другого.
Вы можете задать себе вопросы: где еще и с кем вы чувствовали подобное? Например, что с вами общаются только из жалости. Или, что к вам внезапно охладели без понятной вам на то причины.
Скорее всего этот мужчина далеко не первый, кто вызывал у вас подобные чувства.
И именно эти болезненные чувства включают внутри вас эмоциональную зависимость.
Хорошие чувства никогда не активизируют комплекс зависимости. Комплекс включается только на боль и страх, связанный с угрозой потери любимого объекта.
Что на уровне ощущений воспринимается как конец света."
______________
характерно для комплекса эмоциональной зависимости. Там нет серединных путей и состояний. Там либо черное – либо белое. Либо полное слияние – либо разрыв.
И здесь мы видим еще один важный аспект эмоциональной зависимости — отсутствие границ в отношениях
режде всего в убеждении «Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО ЧУВСТВУЕТ ДРУГОЙ».
И еще — «ВСЕ ПОСТУПКИ, СЛОВА И РЕАКЦИИ ПАРТНЕРА СВЯЗАНЫ СО МНОЙ (ИЛИ, КАК ВАРИАНТ, С МОЕЙ СОПЕРНИЦЕЙ/СОПЕРНИКОМ»
-
С психологическими границами у меня явные проблемы... Причем после недавней беседы с одной мудрой теткой, которую я знаю по расстановкам, это примерно то, что мне Василиса говорила, про мою опцию подстраиваться, не знаю, как описать.
Хотя мне было почти дословно сказано, что это блять инструмент и им можно пользоваться или нет.
Мастер меча: "либо меч тобой, либо ты им".
Вот так и живем))))))
Сделала Н6. Блин, все, хочу не париться. Как перестать париться? Ща возьму блокнот и буду писать... Чтоб не париться
-
И еще вдогонку... Блять, хочется материться. Ну, блин, а чего такого-то...
Проговаривать чувства.
В первую очередь для тех женщин, который «держат ревность в себе». А вовне показывают лишь реакцию на то, что происходит у них внутри. Например молчат, отказывают в сексе, демонстративно флиртуют с другими мужчинами и т.д.
Вот, да, я теперь знаю, как это называется... Это такая особая шиза)))))
-
Но я же живу)))))))
Я же живая)))))))))
-
Сегодня купалась... и поймала тишину... и запах лесного озера... и... это было прекрасно.
Да, мне много чего в этой жизни надо, много чего не хватает, но это было прекрасно.
Я осознаю, что я делаю.
-
утром папа чинил чей-то проигрыватель. Починил. Заиграла песня жертва талого льда. Как-то очень хуевого я была мнения о Саше Васильеве. Меняю записи в плеере. Саша Васильев. Ранняя АлисА. Белая Гвардия.
________________________________________
Я отдаю себе отчет в том, что я делаю. И еще меня торкнуло, что в анкете радикального прощения чаще всего я вру, когда говорю, что полностью принимаю свои чувства.
Я их только вот сейчас принимать стала. Не говорить, да, конечно. галочка, а теперь давай чувствовать по-другому. а да, я так чувствую.
И еще клевая мысль про выдачу миру реакции на чувства, вызванные чем-то из мира... Ой, как она мне нравится.
-
работа отвратительно влияет на позвоночник...
-
че-то какой хуйней я тут страдаю....
Блять, а какая мне разница, чего обо мне думает отец? он со мной все равно не разговаривает.
-
Прочитала книгу про женщин, которые любят слишком сильно.
Слишком много хочется сказать...
-
Как какая-то полость в груди превращается в нежность...
Как кошмарная боль изнутри превращается в счастье.
И для каждого слова свое время,
И рождается каждая строчка в свои сроки.
Заклинания - это дети, живут сами.
Успокойся, замри. И увидишь.
Как колдовство само стекает с пальцев.
На строки
-
у меня ощущение, что я наркоманка...
-
Сейчас поняла, что отношения, которых мне так блин надо, которых я пиздец как хочу, что буду счастлива, такая хуйня.
И что счастлива я не буду. И что вообще ничего хорошего не будет. Что будет тот же пиздец я, ну и другой пиздец тоже. Потому что не пиздец в такое не полезет. И я поняла. до меня дошло.
Аааа... Долго это доходило. Я не знаю, что конкретно меня сподвигло на такие размышления.
-
видимо, я только в начале. И ощущение, что учусь гимнастике заново. И живу я в этом мире, а не в какой-то белиберде... внутри меня.
-
поцитирую-ка книги
Я не Льюис Телмарид, не Отравительница, Мать Демонов, которую Льюис называл Ночной Тенью. Я не тысячи людей, демонов, стихиалей, единство которых составляет то, что я есть. Располагая сознанием и памятью их всех, я нечто большее, чем каждый из них в отдельности
Я тянусь к своему бисуриту и открываю себя ему, и он становится самой внешней моей оболочкой, проникающей в сотни Сфер. Я вижу множество миров одновременно, и неисчислимое множество существ, ликуя, приветствуют возвращение своего господина и творца. Крылатые демоны скользят по кровавым небесам Нижних Миров, люди-скорпионы варят отраву в железных котлах, искаженные минералы поют, наполняя воздух завораживающим губительным волшебством, ядовитые цветы порождают сны, которые, как капли, падают на черные полы преисподен В черном зеркале, подаренном Асо еще в те времена, когда мы были дружны, я вижу небеса и Город Славы, озаренный солнечным светом. И облака, похожие на причудливых животных облака мира смертных
Я еще не уверен, мужской или женский облик будет основным. Да и какая, в сущности, разница? Чем определяется род половой принадлежностью? Я могу мгновенно изменить тело по своему желанию. Самосознанием? Я осознаю свою принадлежность к обоим.
Я был зачат под Бэрверским Холмом в конце зимы, я мучился в родовых схватках человечек, не понимающий, кто он, отчаявшийся, лишенный всего, слепо бредущий по Игольчатому Мосту, которым была вся его жизнь и я был рожден на второй день после того, как год перевернулся, и Солнце пошло на убыль. Я, Князь Демонов, властелин болезней и ядов.
Я поворачиваюсь к Солнцу и улыбаюсь правой, человеческой половинкой своего лица. Правая половина похожа на разлагающийся труп. Левая половина тень, смутное подобие демонической фигуры, там нет улыбки, только холод и ненависть. Теперь ты бессильно, Светило. Твои власть и время иссякают, и твои боги слабее, чем прежде. Они не посмеют залить землю новым Потопом, ведь если они уничтожат человеческий род, им нечем будет питаться. Здесь, на земле, мы зажжем пожар войны, который пожрет всю Сальбраву, и низвергнем Солнечных Князей с их тронов так же, как когда-то они низвергли нас.
Мы преобразим этот мир, и Солнце погаснет, и наш господин и отец, Горгелойг, Светило Тьмы, вновь воссияет на небе, и будет владеть этой вселенной вечно.
Так будет.
-
Я хочу готовить себе поесть.
Я хочу жить в удобном мне месте.
Я хочу заниматься тем, чем мне нравится.
Мне за это не стыдно.
_________________________________________________
Мысли возникают по ходу чтения книги о женщинах, которые любят слишком сильно. спасибо сестре. У меня плохо получается быть наедине с собой.
-
странно ощутить, что ты не один...
-
Мне кажется, я склонна отрицать реальность. Королева воздушных замков. Принцесса песочных крепостей.
Я пытаюсь вспомнить, когда я вообще начала это делать и зачем. И помню, что меня вечно в этом упрекали.
С анорексией... Я заметила, что в определенный момент дня наступает какой-то ступор, я не ем, не пью, мне плохо и отчаянно тоскливо. Сейчас я в такие моменты... молюсь, можно сказать. Говорю,что все то, что меня ужасает, безответная любовь, какие-то другие неудачи, о которых я вспоминаю, в руках у святой блаженной Ксении. Отпускает быстро. Если Бог с тобой, то чего ты боишься?
Все равно сделать мгновенно ничего нельзя.
В книге "Женщины, которые любят слишком сильно" есть страницы именно об этом.
И я ем.
Сдается мне, что эрос и агапэ - довольно мудрые понятия. И что-то не то я называла любовью.
________________________________________________________________________________________
Я хочу быть честной. Но не знаю, с чего начать.
Я просто не знаю, что я чувствую.
Я поняла, что в плане чувств я вообще странно себя веду. Реакция на событие наступает спустя какое-то время...
_________________________
Спать. Надо спать и собраться с мыслями. три смены подряд, две из которых ночные... Спать.
-
Сейчас испеку торт, сделаю шоколад и яишенку, поиграю на аккордеоне немного и приду писать. сначала на бумагу, а что выйдет, то сюда.
-
может, пора заканчивать жить дома?..
-
Снова хочу рисовать...
-
судя по данным МРТ, у меня идеальная спина, прекрасная матка, прекрасный яичник, замечательный второй яичник...
Как два дебила пытались найти желчный пузырь. не нашли. видимо, потому что нашли друг друга. хотя бы не скучно работать
-
пытались найти желчный пузырь. не нашли. видимо, потому что нашли друг друга
-))))))))))))))))
поздравляю с хорошим здоровьем!
-
Спасибо))))))))))))))
-
Взгляды моих родителей не являются абсолютной истиной.
Родители - такие же люди, они могут ошибаться.
Я могу жить без них, и не умереть. Я могу жить без них, и не умереть. Я могу существовать без них.
Боже мой. Долго до меня доходило. Как сладко обсасывать эту мысль.
Я могу уволиться и пойти работать в ночные смены с зарплатой 1,5 куска/выход. И это будет мой выбор. Я могу что-то делать, и чего-то не делать. И это будет мой выбор.
Да, я себя поздравляю.
Я могу научиться чего-то делать и быть профессионалом. И это будет МОЯ ЗАСЛУГА, а не моих родственников. Поэтому я мечтаю быть музыкантом: в музыку никто не разбирается
-
"Ни ты, ни твоя мать, ни твоя сестра в моей жизни мне не нужны, каждое утро себя проклинаю за то, что я с вашей матерью познакомился. Ты ничего не делаешь, только и умеешь, что ходить на работу с копеечной зарплатой и дома сидеть"(с)отец.
Мне все равно, но я расстроена. Я злюсь. Злюсь от того, что я верила всему, что он говорит. Что я думала, что он идеален и все мерила по его мерке.
Он неправ.
-
Мне все равно, но я расстроена. Я злюсь. Злюсь от того, что я верила всему, что он говорит. Что я думала, что он идеален и все мерила по его мерке.
разве это всё равно?
-
Katerina Ganina, я расстроена тем, как я поступала раньше. А не тем, что он говорит. Как-то так)
-
"Ни ты, ни твоя мать, ни твоя сестра в моей жизни мне не нужны, каждое утро себя проклинаю за то, что я с вашей матерью познакомился. Ты ничего не делаешь, только и умеешь, что ходить на работу с копеечной зарплатой и дома сидеть"(с)отец.
Мне все равно, но я расстроена. Я злюсь. Злюсь от того, что я верила всему, что он говорит. Что я думала, что он идеален и все мерила по его мерке.
Он неправ.
Ох, ничего себе. А ты с родителями живешь?
А папа живет с мамой и всё равно так говорит тебе?
Это не от большого ума, просто он хочет найти виноватого во всех своих проблемах. Это к тебе все не относится.
А почему не разойтись тогда, зачем друг друга мучать?
-
Fluffy, пять лет не разойтись уже им. целое лето выясняют, кто должен обои клеить.
Да, я с ними пока живу. Хотя думаю, скоро будем жить с подругой. Я в счет КУ, так как у нее контрактная аспирантура с зарплатой в 1000 рэ в месяц. О_о
Никогда не думала, что вот сбегу от родственников, но вот сейчас именно это и охота сделать. Хотя бы на время. Потому что жить игнорируя, не получается пока. А я все еще хочу вторую вышку, петь и пр. О_о
-
ничего не хочу делать. хочу лежать. спать. опять лежать. кушать шоколадки
-
Поняла, что я многих вещей боюсь. Ну, вот есть у меня страх высоты. Я боюсь высоты. Но этот страх я люблю испытывать. Он не пугающий. Или это не страх.
Хочу разобраться в своих эмоциях.
Наверное, лучше всего куда-нибудь все записывать.
Я общалась недавно с одной умной женщиной, которая посоветовала поискать свою цель.
-
встретилась вчера с приятелем, с которым виделась последний раз еще до гимнастики. не то,чтобы не узнал. скорее офигел.
Я отрицаю реальность. Теперь я вижу, что я весьма себе беглец по Бурбо
-
а от чего офигел?
-
Ну, начнем с того, что он чисто внешне меня не узнал. "Ты похудела,что ли? Да не, вроде некуда особо было. Не, че-то не так".
А вообще сказал, что то ли повзрослела, то ли вообще как-то изменилась. потом поржал, сказал, что если я еще раз его прибить захочу и вдруг прибью, придется мне вместо него на сцену лезть с его чудесной группой.
-
Ааааа))))))))
я посмотрела офигенное кино под названием Одержимость. про музыкантов. про джазовых. Блин-блин-блин))))))))))))))
как же это круто, когда человек РЕШАЕТ поставить на карту все, ставит и выигрывает
-
Сегодня я подумала, что я очень счастливая)
-
"Мужику в жизни любить необходимо, женщине не обязательно"(с) сказал мой друг.
ни хуя себе)
-
Читаю-таки Эстесс. Очень много для себя открываю нового, то есть хорошо забытого старого. Наверное, не надо читать так, как я. А сесть с блокнотиком.
Я думаю, что я трусиха. Я не могу выбрать себе дорогу, вечно на кого-то оглядываюсь и играю на публику. Недавно мне тут пришло в голову, что искусство отражает состояние общества именно потому, что многие авторы в большом смысле слова оглядываются на общество, потому что жить им тоже на что-то надо, а иначе общество не будет их кормить, если они не будут играть ему на потеху.
Хотя по большей части искусство - это именно исследование жизни душой, запечатления озарений.
Какая мне разница, что меня не опубликуют. Не услышат. Не поймут. Я говорю это... ну потому что я живу. Я вот живу вот так. Кто-то живет, ест и какает, а на оставшуюся от этого энергию ходит на работу. С душой тоже как-то вот так.
Теперь проза. В моей семье традиция, что у каждого есть обязанности, и каждый их делает. Поэтому если моя обязанность убирать за котом, а после моего ухода на работу кот насрет, то я могу вернутся в 23 часа, и говно так и будет лежать.
По-идиотски. Но если убирать, то на убирающего свалят все обязанности по дому. То есть, общество потребления в чистом виде.
Вопрос, че делать. Не особо это нравится
-
замечено.
менструальный цикл.
Если я делаю у кого-то расстановку, цикл сбивается. месяц/два. потом восстанавливается.
не говорю, что после = вследствие.
Но любопытно.
И да, устала и не пошла на репетицию. ибо нефиг. правда, устала.
-
Вопрос, че делать. Не особо это нравится
переселяться. или убирать самой
-
Ну, в принципе, да. либо жить как есть. и не надо разбираться в причинах.
Иногда причину лучше не знать. Поиск причины не всегда приводит к решению задачи.
Прет писать сказки... Сижу на работе, разложила весь архив, списала данные по скопии. Пишу сказки волшебные.
-
подопытные читатели не нужны ?)
-
Поиск причины не всегда приводит к решению задачи.
о, золотые слова же! запишу себе в блокнотик))
-
Green, нужны)))) такие ценные люди всегда нужны. Через контакт можно?)
Хорошава, спасибо)
-
А я, собственно, зачем. Я поныть. ничего не происходит... Ничего захватывающего... а я люблю когда дух захватывает...
-
Принцесса , в профиле почта есть , подойдет ?? я с удовольствием почитаю сказки))
-
Принцесса , в профиле почта есть , подойдет ?? я с удовольствием почитаю сказки))
и я!) плиз...
-
Принцесса, и я хочу почитать. Можно мне в контакт?