Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: shmalina от 18 Июня 2013, 10:30:46
-
С гимнастикой я гдето месяца четыре-пять. Решила завести дневничок у вас на форуме,чтоб поотслеживать результаты.Ато пытаюсь вспомнить порой изменилось ли чтото и получается с трудом.На самом же деле я тогда зимой,когда еще не знала про гимнастику и я сейчас - разница такая чувствительная. Попробую описать...
Тело: прошла излишняя потливость, прошла сутулость после носки двух детей на руках, боли в спине и в шейном отделе (прекрано вытянула себя в среднем мире,прям чувствовала как все на место становится постепенно),узнала,что можно жить в расслабленом теле и это очень приятно,при расслабленом животе прекрасно контролирую голодная или нет и вообще сытость определить легко,т.к. больше не лезет. плечи красивые были,стали еще красивее, сегодня вот любовалась как моя грудь выглядит без лифчика, хотя у меня 6й размер.при этом конечно положение спины не мало важно,если плечики и спинка прямо - то бюст просто заглядение))))) а раньше держать все время прямо было тяжело.бедра круглые красивые. вообще увеличились мои формы с 44 до 46 и гдето даже 48 размера. При этом я себе чрезвычайно нравлюсь, легкость в теле, бегаю,прыгаю с детьми круглые сутки. Единственное место,которое ждет изменений - это живот. Он,конечно,стал более мной любим и качать я его больше нехочу, хотя в начале гимнастики были мыслишки и заниматься и тихонечко персс подкачивать)))Живот у меня как у беременной дамы на приличном сроке.За последний месяц немного уменьшился.Вообщем наблюдаю дальше
Голова. Голова и мысли почитсились изрядно за это время. Самое важное,что произошло - это то,что все, от чего я бежала очень долго,с чем не хотела разбираться, выползло и встало так прочно перд моими глазами,что было уже не увертеться, пришлось решать все ситуации по одной. Я ушла с этим в арт-терапию, даже гимнастить на это время стала меньше,т.к. было очень тяжело. Гдето месяц я чистила голову и под конец мое тело тоже начало чистку. Меня ломало,будто палкой избили, начались жуткие выделения по женской линии, нос заложило, голва гудела.Продолжалось гдето неделю - в эту неделю и пару дней до я не гимнастила вообще.В итоге собрала все силы и сделала все 27, очень хотелось именно все. И знаете что?проснулась конфеткой! выделения правда пришлось таки таблетками долечить.С того дня я практически не пропускаю,гимнастю каждый день.
Расслабленное тело дает мне возможность расслаблено смотерть на многие вещи,проще, без претензий,без обид, без ожидания благодарности,награды. Я к эому стремилась и раньше.Но раньше все это делала дял галочки,потому что это правильно.А теперь мне прсото нравится не париться. Ушли очень тяжелые обиды, отношение к родителям выровнялось.
Учуст идти легко,наслаждаться жизнью, не лезть в чужие дела, не давать советов, просто быть и радоваться, принимать,отдавать,получать удовольствие.
Очень сдружилась с интуицией.Практически нет состяний когда я чувствую себя в панике от того,что не знаю,что делать.Знаю,что бы не сделала - все парвильно будет,все нужно
Ух ты сколько всего вспомнилось, и это без углубления)))))))) Благодарю вас Маша за распространение такой чудесной гимнастики ;D
-
))
-
Нашла я ее тоже интересно. Я к тому моменту вообще была потерянная, куча несвязных мыслей,дела все неудовались, на детей срывалась. По ночам сидела за компьютером,чтото искала,читала. И помню прям мысли в голове типа "ну ведь должен быть выход, кудато я должна податься, надо только поискать", неявно так у меня вголове крутились, а я до изнемождения по сети лазила. Как нашла гимнастику не помню,помню только ощущение,когда стала читать иструкцию, про Машу, отзывы - както это все откликнулось (родное слово за последние несколько дней). В первую ночь я все перечитала, посмотрела видео, даже мужу показала (его это все улыбнуло конечно), на вторую ночь на скорую руку вытянула комплекс,Сделала и легла спать счастливая.Потом через пару недель попала на групповые занятие у нас в городе,очень продуктвно и мягко меня поправили...Вот как то так просторы интернета ответили на мой запрос)))) С этого момента,кстати, не раз убеждалась,что инет - тоже живая структура, както очеьн хорошо связаная с вселенским потоком чтоли)))Вообщем и запрашивать можно и острожным надо быть, где что пишешь.както так)))
-
Наверно из всех вопросов остался пока совсем мной незатронутый и нерешенный вопрос сексуальнйо сферы моей жизни. С ней всю жизнь творится чтото странное, до какогто момента я могла лишь создавть видимость,что меня это все устраивает.НО после гимнастики эта проблемма тоже встала и уходить и прятаться не хочет, и не хочет,чтоб ее както прикрывали, завуалировали, называли по другому. Вообщем она хочет,чтоб ее тоже решили,и я хочу
Расставлялась у Маши недавно, замучила потом ее вопросами и поняла,что надо просто ждать. Это,опять же, еще одна из заслуг гимнатсики.Я научилась ждать, понимать, что не все приходит сразу, к чему то надо дойти, а чему то прсото не время.Хотя есть вещи,которые можно получить прям почти в тот же день,что ты их пожелал.Но вот ждать раьше не умела, надо было все и сразу, и не всегда понятно,что конкретно, главное,чтоб побольше)))Даже когда гимнастить начала, перживала,что нет таких результатов ошеломительных,думала, может не мое, может фигня все, лучше в тренажерку и к психологу. Но внутри как будто ктот говорил "притормози ка, дорогая, хорошо ж тебе, вот и наслаждайся"))))
Запрос отправлен, результаты будут))))
-
Ух, отвела душу!Давно хотела дневник завести ;)
-
а мы расставляли что? глубокую?
-
Ага, глубокую, вот буквально два дня назад
-
а)))))))))))))))))
тогда про секс можно пока не париться. но через какое-то время вероятнее всего надо будет расставить дополнительно.
а насилие было в юности?
-
Дак не было насилия.У меня по крайней мере. А вот с сестрами двоюродными играли в износилование в детстве, где то лет 7-8 мне было,помнится,что они меня научили. Потом мне так понравилось,что я с собой стала продолжать наедине :o потом фильмы стали выпускать про тоже самое,или со сценами насилия, а я к ним неровно дышала, все персматривать хотелось.капец,короче. как дети появились както само все из жизни уходит стало, но и осознание пришло, что это как минимум странно,такой акцент всю жизнь. ..
-
я думаю, где-то там собака и порылась
мне сегодня вдруг про оргазмы в личку отзыв прислали. переложу позже
-
да не без этого) интересно былоб почитать)
-
Пристнился старнный сон.Размышляла
Проснувшись,попыталась его сформулировать. Вышло почемуто так. Четыре сестра сидели по углам,потом потеряли свою силу.Теперь надо отправится в полавание,чтоб ее найти.Я была одной из сестер,мы собирались в путь,я им пыталась объяснить как это важно и что будет не просто,что нужно будет например и под дождем плыть,я то мол смогу,а вот вы приготовьтесь...
Я готова силу встретить,найти,готова плыть.Что у меня есть дя этого? Есть уверенность,что я выдержу и мне все по зубам. И есть желание воссоединиться с этой силой. Достаточно для начала.
-
Ну все,поперло.Обиды,страхи, лентяйство,эгоизм. Все обострилось,вижу себя как голую,все пиркрывала раньше еще резче в глаза бьет. Я жадная,эгоистичная, все мне,мне все внимание, мне так его не хватает, этого внимания,мне обидно,когда у меня просто не спрашивают как дела. а я всегда стараюсь спрашивать,чтоб в ответ получить тоже самое,, лишь бы угодить,лишь бы по головке погладили,лишь бы сказали,что хорошая,лишь бы ну хоть немного повосхищались....СТолько всего во мне
Детей штырит вместе со мной, то обниматься лезут,прям купаются во мне от удовольствия, то прикасаться к ним не дают хоть вой
У мужа спрашиваю, бывают у тебя такие эмоции (гнев там, зависть и т.д.)Бывает говорит.Спрашиваю и как ты с ними справляешься. Не справляюсь говорит, сами проходят,себе дороже долго в себе держать.Заавиую ему,что может так просто, но он у меня такой, как хорошо что такой, а раньше думала это я такая волевая,а он не очень, на самом деле внем силы немеренно и спокойствия.не спроста мне дан такой мужчина
ВСе больше натыкаюсь на книги,статьи,чтовсе эмоции не случайны, что нельзя их сдерживать, нельзя гнобить себя за них, нужно принять,пропустить по полной. Понимаю, что тепреь либо все прочувствовать на 100%, от чего убегала и стыдила себя за что всегда, либо просто забить на себя и жить фаршем. Но как же можно принят ьв себе ярость по отношению к ребенку?как? когда он испуганными глазами на меня смотрит после того как я накричала диким голосом.я сама в шоке откуда это из меня лезет,как он прорывается через мою любовь,ведь яж их люблю,малышей моих.
Сегодня поговорила со старшим,сказала,,что иногда внутри меня все тресется и грохочет и мне хочется кричать и рычать в этот момент и пусть он не пугается, к нему это отношение не имеет и к моей любви к нему,так я гром внутри успакаиваю.както так получилось, сказал,Что все понял)))
-
Понимаю,что за свои 27 лет, 20 лет я живу с ролью жертвы насилия, падшей девушки. В мыслях при самоудовлетворении всегда представляла,что я такая секси и красивая нереально,что меня все хотят настолько ,что насилуют,целую страну насильников выдумала,где меня все хотят. а вреале всегда было стойкое ощущение,что меня любить невозможно, что может быть только так: я люблю - меня отвергают, и находила себе отношения соответствующие.мужа буквально вымолила у вселенной в период отчаяния. нужно ли говорить,что оргазма не испытывала в сексе никогда, с мужем были сыпер ощущения, но до оргазма не доходило, щас вообще затишье. Нравятся ласки, обнимания,поцелую, но как только дело к сексу непостредственно - пассую.Вообще даже мысли не могу терпеть пока,Что в меня чтото засунут. Даже дети когла пальцы мне в пупок или ухо суют - бесит сильно
Вообщем получается пока из меня какойто урод моральный
Но опять же смотрю на себя с другой стороны, я люблю искренне, радуюсь жизни тоже искренне, радость другим хочется приносить от всей души
На консультации у одной даиы, меня заставили встать на стульчик и повторять бескончное количество раз "я жертва насиля и мне это нравится" и светится от счстья по настоящему.в итоге пришлось включить актрису и сказать эти слова с нужной интонацией,ато эта дама так бы и не отвязалась
Сейчас бы я наверно ее послала
-
я пропустила - а было насилие в детстве?
-
я уж отвечала выше, что насилования не было, никогда. и намеков никаких, толкьо игры с сестрами в изнасилование
-
сорри, я столько читаю, что у меня в одно ухо вхдит, в другое выходит
а какое основание было у психологини вас поставить в эту роль жертвы?
-
На консультации у одной даиы, меня заставили встать на стульчик и повторять бескончное количество раз "я жертва насиля и мне это нравится" и светится от счстья по настоящему.в итоге пришлось включить актрису и сказать эти слова с нужной интонацией,ато эта дама так бы и не отвязалась
вот это - с чего?
-
Все очень просто. Хотела заставить меня полюбить в себе проститутку и жертву насилия,типа если я ее в себе приму - будет мне счастье.А встать на стульчик - это типа словно я себе награду вручаю за то,Что я такая и всем рассказываю громко,что вот мол я какая и горжусь этим. С дамой этой кстати,познакомилась в группе в контакте про гимнастику, но после консультации ощущение мерзковатые были,хотя честно сказать,поверила в ее методу сначала, только думала,что я какаято совсем черствая к себе - раз не могу это принять и гордиться
-
тьфу..
-
))))
-
что значит принять проститутку...
чем люди вообще думают? работает же с людьми при этом..
-
работает и сама верит в то,Что несет. говорит, если вдруг чувсвтуешь гнев или там зависть, бежишь в другую комнату, вручаешь себе награду за эти чувства, радуешься,Что они у тебя есть и выходишь невозмутима счастливая.
-
угу.. я могу представить, что это работает (впрочем, с натяжкой). но не могу представить почему вы жертва насилия, если насилия не было??
-
Все очень просто. Хотела заставить меня полюбить в себе проститутку и жертву насилия,типа если я ее в себе приму - будет мне счастье.
Идиотизм. Другие слова не подбираются ((
-
Ну яж в фантазиях так себе представляла и стыдилась этого очень. представляла,что меня насилуют, значит мне стыдно от того что я жертва насилия в своих фантазиях.вот отсюда
-
бррр
-
)))
-
Чегото мне както весло об этом обо всем думать стало ::).Раньше думала ,вот ничего себе я извращенка какая, и никому не расскажешь - это же кошмар как стыдно. а сейчас вот сижу и както легко обо всем думается и вообще уже хочется эту тему отпустить, столько времени на нее ушло,ну всплывет гденить откуда это все у меня было - хорошо, не всплывет - так и не надо. о как! 8)
пы сы:раньше все виноватого найти хотела, но в моей же голове все происходит - вот я и ответственная, хочу - происходит, не хочу - не происходит. вот так! не хочу чтоб происходило,кыш отсюдова 8) ;D
и еще пы сы: хорошо,что на этом форуме не дают оценок таким зарисовкам, ну или хорошо, что моей истории оценок не было,положительных, отрицательных, сочувствия чтоб его,советов куда податься. видимо не такие тут люди.спасибо вам, люди :-*
-
нет, это очень плохо, что такие "мастера" существуют, которые заставляют принять себя-проститутку)))) и это очень хорошо, что вы к ним уже не ходите)))
целых две оценки!
))
-
)))))спасибо!,такие оценки очень кстати! ;D
-
Процесс идет.все время хочется написать,но слова не складываются в предложения,или пишу чтото,потом понимаю,что нето,совсем нето.открываю себе себя,старшно терять,что наработано было за эти 27 лет,все уловки,приемы, маски,страшно,что не смогу от этого отказаться и так и не встречусь с собой,страшно чтото менять и не менять еще страшнее
-
я вас понимаю!страшно конечно,но еще страшнее оставлять все как есть,процесс запущен и его не остановить,маховик раскучен :)
-
Читаю Бурбо. Из того,что отозвалось
Как беглец (травма отвергнутый):
живу в воображаемом мире "если бы да кабы" или просто придумываю истории,которые могли бы со мной случится. не всегда могу ответить про то,что у меня есть,н опрекрансно читаю мораль как бы себя вести можно было если б я быб была б в такой ситуации
в детстве выдумала,что родители меня взли из интерната, где работала моя мама, так брату и говорила, хотела его а чувсвта вывести,что б он мне подаказывал,что это не так и все меня любят, а он чегото мимо ушей пропускал, не доказывал ничего
не принимаю маму,каджется,что она всю жизнь профукала на отца и работу, ни о себе не заботилась, ни с нами с детьми время не проводила много. не чувствую приятия с ее стороны, головой понимаю,что любит, но все время подозрения, что не ценит не понимает. стараюсь звонить ей,рассказывать про успехи, лишь бы похвалила, как бальзам на душу. она это поняла уже сама, хвалит, говорит, что я у нее замечательная, а я слушаю и в глубине не верю, думаю на отвяжись говорит..
говорю мало обычно, но если говорю - то много,чтоб утвердить себя, показать значимость, несу все что попало,лишь бы сказать да покрасивше.окружающие усматривают гордыню,это да, а еще выпендреж усматривают
"мне нужно собрать себя", "отрезана от других людей, словно меня тут нет"
сравниваю себя с другими, более успешными на мой взгляд, сильными, чувствую ущербность при этом свою,никчемность (это уже изи мазохиста вроде)
стремление к совершенству во всем при общей уверенности,что все равно не все получится
боюсь своей паники,когда не могу справится с ситуацией, когда чтото происходит неожиданно - теряюсь,потом разрабатываю план действия, идеалных, н о уже поздно
-
Как зависимая (травма покинутый)
Вообще меня с детсва преследует ощущения,что меня мама кинула,отдав в садик. Брат дома со мной сидел до трех лет, меня в полтора вместе с ним отдали, резко оторвали от груди за один день и в сад.Хотя вроде покинутый - это про родителя противополжного пола) Хотя батю помню исключительно гдето со школьных времен, до этого както не особо,в основном бабушку помню.Папа по северам разъезжал
Физически нет признаков зависимого,всегда в тонусе была
Но вот то,что я всегда была уверена,что ничего не способна достичь сама - всегда либо повторять за кемто, либо с поддержкой - это про меня на все сто
Эмоциональный голод.Всегда кажется,что уделяют очень мало внимания. Люблю быть жертвой,создавать условия,ситуации,чтоб было плохо и все на меня внимание обратили.
При этом в спасателя люблю играть, да.Рассчитываю на комплименты, благодарность,восхищение и ты пы Спина болит,взваливаю на нее спасение всех вокруг,в каждую щель готова залезть лишь бы поблестать
НЕ терплю одиночества, всегда телеыон под рукой, звоню по сто раз на дню, выдумываю причины,что позвонить кому-то.Прям все тело ноет,когда понимаю,что звонить некому и никто не приедет, тогда иду и наедаюсь до потери сознания
Знаю,что много чего могу решить сама, да все могу.Но всегда звоню с кем-нить советоваться,мама, муж,брат, нужно одобрение, поддержка.Не поддерживают - обижаюсь, и делаю ка хочу, тут решение не главное - главное поддержка
Когда меня поддерживают - воспринимаю это как помощь и любовь, да.На задних лапках прыгать готова за такое
"Дай себе поддержку. Если ты умеешь дать себе поддержку,свет появится и ты найдешь выход"
Ну да так и происходит, только от безнадеги гдето внутреняя поддержка пока просыпается,т.к. все вокруг запаренные и уже на меня не реагирую. Нужна такя поддержка всегда изнутри.Чувство собствееной совершенности,правильности
Намернно любезничаю с людьми,чтоб получить их расположение
"Он не раскрывет свою душу, чтоб принять в нее людей. - из страха,что н евыдержит контакта с ними.Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание...человек явно перпятсвует своему счастью"
Обвиняю других,что меня забыли, бросили.Не замечала раньше,что сама часто оставляю других, что многе бросаю на полпути, практически все,что начинаю - не заканчиваю, теряю интерес
Физически цепляюсь за любимого человека, нда этио так
Легко вхожу в щкуру другого человека, тутже беру на себя ответсвенность за его сачастье и несчастье.Все эмоции через себя пропускаю.Недавно видела ребенка малыша месячного на руках у бабушки во дворе, кричит,плачет, кушать хочет, а мама не успела вернуться.Дак я вся извелась, поймала себя на мысли "ну ты и говно-мать" - себе говорила,хотела даже предложить покормить его (капец!).Застопила, говорю вам свое- мне свое (прекрасноая фраза все таки),ушла подальше
Агорофобия имеет место в моей жизни,только не отдавала себе в этом отчет. В людном месте мне всегда было жутко неудобно, будто я голая и все на меня смотрят и осуждают (это уже мазохистом попахивает опять) Всегда казалось,что всем вокруг хорошо,а я одна такая неумеха никакая, ни приткнуться ни поговрить не могла нормально
Булемия - тоже моя тема периодически еще с детства. (типа отца мне нехвататет, нуда, за его внимание все время сражалась)
-
Как Мазохист (травма униженный)
О да, это моя тема!
СТыд со мной по жизни. Начиная в игры о насилии с моими сестрами двоюродными,чего я очень стыдилась, нео очень хотела.Матсурбация с восьмилетнего возраста, моя фигура, я сама, моя мама, мои непродолжительные любовные истории,мои мысли, мои идеи, мои чувства, отсутсвие некоторых чувств (типа оргазма) и куча всего - всего этого я стыдилась и лелеяла в себе этот стыд и жила и купалась в нем
Типа был контрль со стороны одного из родителей?запреты физически действовать? не помню фактов. но папа властный, его боялась и очеьн хотела завоевать его расположение, а у мамы многое было по правилам тоже
Физически толстой не была никогда реально, но всегда думала, что толстая, что плечи слишком большие,что пузо торчит, что бедра большие (хотя совсем не так, фот ки вот смотрела недавно - тростинка блин красивущая)
Исполнительный, взваливает на себя массу работы. КОгда хочет сделать чтолибо для других,взваливает на себя как можно боьше огранияения и обязанностей намеренно.А потом испытывает унижение,что его использовали. Блин, вот причина вечной неудовлетворенности когда комуто поможешь
"Делая все для других, он унижает их, он застваляет их чувствовать, что без него им не обойтись"
Это так
"Слкудет понять,что нет нужды занимать так много места в жизни близких ему людей.По этой же причине его физическое тело занимает все больше места.Он толстеет пропорционально тому пространству,которое мазохист стремится занимать в жизни"
Во как
Плохо прислушивается к своим потребностям.Принебергая собой, таким образом причиняет сеюбе страдания и подпитывает травму унижения. Тем более считает,что если занимается собой, то уже бесполезен для других.Нуда, есть такое и опять вылазит чувство вины. Я вот позволяю себе иногда для себя чтото сделать, но потом хожу и стыжусь и виню себя,что вот как так, я на иждивении у мужа, не работаю, он пашет, а я пошла и потратила энную сумму на себя и свои удовольствия
Страх мазохиста - эт освобода. Когда свобода - могу разрешить себе многое, безрассудно тратить,есть,пить. Как сидишь в заточении долго долго, потом выходишь и хватаешь все подряд изголодавшись
Мазохист обладает также даром самонаказания, осуществляя его раньше,чем это сделают другие
Еще окликнулось такая история из книги рпо пару,котрая имеет обыкновение пачкать совю одежду за столом, привлекая тем самым ситуация,чтоб почуввтсвовать стыд.Вот у меня все одежда в пятнышках то тут то там, причем пятнышки не отстирываются, либо я начинаю их отстирывать довольно поздно,что уже не отстирать. И ведь правда я всем рассказываю об этом, оправдываюсь,что вот какая не аккуратная. Капец..
Чувство отвращения и само слово - часто в моем лексиконе
О стыде в сексуальном плане я бы могла книгу написать. И о том как стыдно расслабляться во время секса., ведь чтоб удовольствие доставить надо все позы перепробовать и напрячься нереально.И о том,что не издавать звуков - тоже стыдно, что ж я хуже других ничего не чувсвтую. И про то,что если муж хочет - отказывать нельзя. И в своей фригидности признаваться нельзя.лучше симулировать, а потом сама тихонечко в ванной со своими постыдными фантазиями.Последний раз я намерено говорила себе "можно расслабиться, расслабься, это нормльно" и таки расслабилась и словила пару новых ощущений)))
Вот еще про меня:
"...женщина сооружает себе добротную зашиту в виде толстого слоя жира вокруг бедер,, ягодиц и живота, то есть вокруг самой сексуально части тела"
Вот прям распухла в последнее время, от секса бежала,пухла, на подсознании думала, вот толстая какая, теперь точно не захочет. А ведь хочет, емое, и говорит, что все нормально во мне и нравлюсь такой какая есть ...
Да и про то,Что не смеют говорить о своем сексуальном желании партнеру - тоже есть такое, прям стыдно сказать, кажется что я гадост ькакуюто говорю, жуть
Сильное чувство вины и стыд за неразборчивость в еде и за продукты, которые не стоит есть (типа сладкое, шоколад)
Я так люблю готовить вкусное и не есть это - для меня преступление. Последние несколько месяцев, как делаю гимнастику активно, поняла,что позволю себе есть все, что хочу, вот прям все, и главное в любом количестве.И я ем и ем.Да, поправилась, но ведь я ж наемся когда то и пойму,что мне можно есть и не обязательно до тошноты наедаться, что больше никто не запретит, не отберет, и что даже если скажут, что это вредно для фигуры, которая итак не идеальна, я мило улыбнусь и засуну в рот большой кусок шоколадки и отрежу кусок пирога в догонку)))))
-
Наблюдения интересные, то есть есть работа.
Но иногда важно не уйти в глубокое самокопание.
Я сразу вспоминаю медицинский справочник,
что ни прочтешь, все симптомы твои.
Удачи вам в работе и осознание, и принятие себя
такой какая вы есть. )))
-
Наверное, это нормально - при прочтении находить у себя все симптомы. Я тоже после прочтения "5 травм" нашла у себя все пять. Думаю, через какое-то время раздумий / повторного прочтения лишнее само собой уйдет. Останется именно то, что отзывается больше всего. Эта книга, мне кажется, на многоразовое прочтение...
-
Я иногда заглядываю в эту книгу,
со временем восприятие меняется.
Есть почерпнуть- беру в разработку)))
-
Не скажу,что ухожу глубоко. Некоторые вещи пишу, самой смешно.Некоторые прописываю, понимаю, что уже не мое или не совсем мое, но когдато мои было. Но уж фиксирую. Честно говоря, до конца книгу не прочитала еще, что там за исцеление не знаю. Но некотрые слова так хорошо описывают мое состояние,что решила их зафиксировать. ЧТоб прописать и отпустить наверно чтото, а чтото не забыть и уделить внимание.
-
Сегодня я перстала быть вегитарианкой.Не без помощи этого ресурса и насмешливого Машиного "вы МОЖЕТЕ гораздо больше. но тешите себя тем, что не едите животных. подмена" Мне так не по себе стало,я ведь постоянно при натыкании на тему вегитарианства отгоняла от себя мысли,что вроде как и кожу ношу,и рыбу ем и морепродукты, ну да ладно, думала, зато мясо не ем, а остальные кровожадные,им до меня еще далеко (вот веселуха то в голове). и тем себя и успокаивала,вроде как нормал, в дневник зачеот за милосердие. про то,что можно намного больше чем просто это и про подмену и утешение - все так.интересно,что мясо реально не хотелось есть, когда захотелось есть рыбу пару месяцев назад - начала есть рыбу. а сегодня иду по улице,вижу картинку с куском мяса и тутже мысль "мммм,вкуснятина" и никакого чувства отвращения или вины....съела таки)
-
еще поняла для себя,что вокруг меня очеьн много границ,прям если рисовать,то круги,круги круги. так не поступают настоящие матери,так жены, так милосердные люди, так дорбродетельные,так честные,так неудобно с другом поступать,а такое нельзя чувствовать к родителям и многое и много всего ,чего даже я до конца не могу объяснить почему такое правило,просто вот оно есть и оно существует для меня. и мне с ним не комфортно,но я пыжусь и пытаюсь его соболюдать.
попробую удалять границы,даже не так,пусть они будут, но пусть будут гибкими, разрешаю им исчезать и появляться,когда я чувствую,что так надо.даже так,пусть остануться те,которые мне нужны,остальных нет.
-
прикольно)
-
Интересно Вы пишете про вегетарианство и тут же про границы. У меня ощущение, что границы появляются, как только себя кем-то называешь. Вегетарианкой, например)) Я почти не ем мясо. Но вся прелесть в этом почти)) а то мяса захочется, а тут - "я ж вегетарианка, нее". вот тебе и границы. и вот ты уже пытаешься быть не той, кто есть на самом деле
-
нуда, однго из другого и появилось в моей голове. так хочется было какойто ясности всегда в жизни, а что такое человек у которго ясность в голове?(ну как я раньше думала) Это человек,который следует определенным принципам,правилам, никогда от них не отступает,у кого воля и сила для поддержания этих правил очень сильные,ничто его не свернет с пути,и все правила железные и такие благородные,типа миру мир,всем помогать,всех прощать, я излучаю любовь и спокойствие,я надежный и ответсвенный,у меня много друзей.вот пишу ,а тело собралось в один большой кусок напряженных мышц. все,что написано - самой не прожито, не понято зачем, поэтому мне всегда не удавалось "держать марку",всегда срывалась, любила быть безответсвенной, вот прямо любила спецмально подводить и потм выкручиваться.на работе вечно косячила,а потом такие истории сочиняла и вылазила и мне верили, а мне такой кайф)))
не есть мясо - тоже типа границ,посмотрела фильм про все эти скотобойни,проревелась и подумала "ну неужели я бесчувственная такая,что буду есть мясо после этого?"
-
http://zorba-budda.ru/oracles/zen_tarot/deck/31/
)))
-
http://zorba-budda.ru/oracles/zen_tarot/deck/31/
)))
Ндааа,моя тема)
-
Сегодня меня посетила мысль. Вот какая. Я очень кайфую от гимнастики,люблю ей заниматься,люблю какой тело после,ощущения, люблю просто ощущения во время упражнений,люболю на себя в зеркало смотреть именно когда гимнастику делаю,я вообще себе нереально красивой тогда кажусь. Однакож делаю не регулярно.Казалось бы,нравится - можно каждый день кайфовать,все доступно,времени занимает не много,даже при спящих детях можно. Но меня ломает периодически.ВМесто гимнастики наедаюсь так,что встать не могу, хотя прекрасно знаю состояние,когда мне хватит.Либо сижу в инете до посинения,все чего то ищу,думаю вот сейчас найду и будет мне счастье (ну примерно так)
А всеже есть, и счастье есть и возможности и я есть и дети и муж и гимнастика,чтоб здоровье поправить и голову почистить. Ан нет,не стыкуется, не разрешаю себе. Вот как раз на этой мысли я себя и поймала." Не разрешаю себе получать удовольствие"
Причем,не разрешаю себе расслабиться и получить удовольствие в сексе (хотя подвижки есть,я писала уже).
С детьми не разрешаю получить удовольствие просто от того,что мы вот так с ними живем и в садик отдавать не надо.Нет таки придумываю себе каждый день пункты,которые не выполнила :1.не позанималась по развивающим книжкам,2 не погуляла 2 раза по три часа)3.не занимались творчеством 4.не сделали зарядку, 5. не почистили зубы, 6. не достаточно обнимала и целовала и уделяла времени так как занималась собой и своими делами
С мужем не разрешаю получить удовольствия просто при общении. Вылезает откудато навязанный принцип,что со мной должно быть интересно и надо о чем то болтать,шутить,либо надо спрашивать его о том,как прошел день,через слово вставлять о любви, и непременно пару шуточек ( а коечто и всерьез) ввернуть про ревность и мол "я то уж не такая красавишна, тыж себе завел наверно кого".И в конце обидеться,что на все мои реплки мой муж молчит и разговор както не поддерживает
Господи,когда ж меня отпустит это мое дикое делание держать все под контролем, ставить границы, держать руку на пульсе.Я не позволяю себе получать удовольствие,а если позволяю - то чувство вины потом сжирает весь результат.
-
Хотя вот опять - песнь жертвы заиграла, ну пожалейте меня называется! Я ведь вышеописываю состояние,которое в чистом виде у меня было пару месяцев назад.И из этого состояния я выхожу потихоньку.
В постели такие ощущения,особенно интересно когда позволяешь себе расслабить все тело (это очено сложно, но удается)Хотя почемуто после последних двух удачных ночей начинались жуткие выделения и лавочку приходилось сворачивать. Хм,сама с собой борюсь чтоли?Наказываю?Расслабилась - получи бяку?ВОт опять молочница достала...
С детьми стараюсь убрать ограничения, продиктованные моим эгом и желанием держать их близко на расстоянии. Надо сказать,я всегда старалась давать им максимум свободы, но,оказывается, максимум понятие растяжимое.
Я даже поняла наконец,что я все-таки не из тех мам,которые так довольны домашней жизнью.Причем вот, великое дело самоубеждение. Ведь прочитала гдето когдато,что матери-кукушки детей бросают и хотят работать.Я ведь не такая,я ведь мать ,супер-мать! И прижила к себе идею,что хочу с детьми дома сидеть и развитием их заниматься, а радости то не было от этого, кайфа, иначе все бы книжки уж перечитали.Было какоето уныние каждый день, желание соответствовать стандарту, но не своему.
И вот села я и начала вспоминать,а от чего кайф? А кайф был когда работала.Быыла перподом англ.языка, кайфовала,когда готовилась,когда продумывала как лучше объяснить, когда урок удачный и когдла не удачный - придумаю еще круче.Вообщем соображаю сейчас куда детей деть на пару днйе в неделю и заняться хотя бы тем,что приносило кайф именно мне,авось чего новое наклюнется
Еще прикольно,потихоньку разрешаю говорит о своих эмоциях, детям, людям вокруг, родным.Разрешаю себе эмоции, разрешаю обижаться кричать,бубнить и при этом не чувствовать вины.Разрешаю уставать и гворить об этом детям (раньше думала,что им надо маму-энерджайзер)
Заметила,что когда запрещаю чтото - то втягиваю в себя в попу и живот,словно сопротивляюсь тому,Что происходит.Сейчас пробую новую схему: запрещаю - расслабляюсь - чувствую надо оно или нет - отпускаю,либо ровно и спокойно запрещаю.
Пожелала я когдато,что хочу упростить мысли,чувства,убрать шелуху,увидеть суть,себя. Чегото проклевывается.Только думала,что это проще будет.Это как же нужно мозг расслабить и научиться слушать себя!
Еще одна хорошая вещь произошла. Учат и пишут везде о том,что надо всех и вся прощать и жить в любви и ты пы.Я старалась и наверно были какието результаты, но одно дело решить,что простил когото, а другое дело чувствовать. Мой отец очень темпераментный, может словом обидеть в момент,сам на всех обижен,пил еще месяц назад,ушел от мамы и начал жить с другой женщиной. Конечно мне было жаль маму и я всячески негодовала и ругала его и сердилась и обижалась.В какойто момент я дошла до точки такой,Что мне просто стало противно мусолить всю эту ситуацию,обсуждать,обвинять, на сотый раз повторять одно и тоже о нем,мне просто захотелось быть с ним рядом. Короче как это произошло я не понимаю до конца.Грубо говоря,Я расслабилась,поняла,что ситуацию не изменить, что хочу его люить всяким и быть рядом. и я начала ездитть к нему с детьми. он очень рад. мама расстроена знаю - но это ее история теперь,я ее поддерживаю.брат не одобряет. но мне как то расслаблено на это)))) я получаю такоооое удовольствие о тобщения с ним.иногда ствдно,что в этой ситуации я веду себя так,а муж говорит,ситуация такая,бывает другая - все нормально
Вообщем пора отрезать нытье,вон как много позитива
С другой стороны,пусть меня накрывает,пусть.Пусть штырет - тем глубже процесс, тем больше отвалиться
-
(https://pp.vk.me/c320230/v320230755/1c53/bEf4tTNRaXY.jpg)
(https://pp.vk.me/c320230/v320230755/1c5c/pm3hN-mKMI4.jpg)
А вот и мой животик.СОбственно он не шипко изменился с начала занятий,хотя по ощущуениям стал намного расслабленей и не висит как гиря (так было в начале когда училась расслаблять).
-
спасибо за смелость!у меня такой же почти,только еще весь в растяжках((.
-
Да пожалуйста, че уж, не жалко ;).НАдеюсь на сравнение "ДО"и "после" в будущем)))
-
Прочитала тут в одном дневнике,что девушка с эмоциями работает возвращаясь в ситуации,когда впервые ее испытала. Вот я задала вопрос : "откуда у меян такая усталось от детей.откуда такая агрессия иногда,что оставить хочется их,почему иногда как не мои" вопрос задавала недели две назад прямо перед сном,перед тем как отрубиться, на пограничном состоянии. и вот увидела такую четкую картину, бежит в дом девушка, взрослая, а за ней по пятоам карапузы и не мать она им, а сестра старшая, вбегает с мыслями,что одному надо одно, другому другое и не злиться и тоски вроде нет от всего происходящего, но чувсвтуется,что как мать прямо к ним относится, серьезно так, с полной ответсвенностью" это конечно была картинка про мою бабушку, которая 10х маме помогала поднимать,старшая была в семье.я и раньше знала,что им там не просто было.ну вообщем больших мыслей не было, но по факту к детям отпустило,две недели прошло и отпустило ощутимо
-
я расставляла девушку по поводу не помню какому. но вот кажется именно лишний вес. оказалось, что она лишним весом закрывается от развода. короче ушла от мужа на следующий день (или в тот же?) и за 3 мес сбросила 20 кг. если бы я ее сама не видела до и после - не поверила бы. я до сих пор ее когда вижу, мне кажется я вижу от нее половину))) в общей сложности, боюсь соврать, но кажется килограмм 30 ушло с нее после развода. ну там жизнь с ног на голову встала. остеопат она теперь
-
Хорошая история.Я расставлялась гдето месяц назад. Неспроста мой животк конечно.Тем более раньше такого не было у меня.Хотя тут можно только догадываться,т.к. еще полгода назад я его усиленно прятала и вжимала в себя.
Причем,знаю,что похудеть могу в три счета,если захочу,просто перстану закидыввать в себя нереальное кол-во сладкого и плюшек.
КОгда стала гимнастить только - очень резко почувствовала,что переедаю,недели две нормально ела - столько сколько было достаточно,при этом четко чувствовала,что хочу а чего не хочу.Потом пошли откаты - переедания,капания,местами булемия (вроде так это называется,когда разрешаешь себе наестся о тпуза а потом все выпускаешь,чтоб легче стало). Потом както я решила,что всю жизнь считала свою фигуру не идеальной и следила какбы чего не съесть.И разрешила себе есть,что хочу и влюбом кол-ве пока не наемся и не пойму что хватит.
Вот и ем пока)
-
спасибо за смелость и за живот-)) я сейчас пытаюсь найти компромисс с ним, очень сложные отношения-))
-
Причем,знаю,что похудеть могу в три счета,если захочу,просто перстану закидыввать в себя нереальное кол-во сладкого и плюшек.
ага))и я тоже знаю от чего худею,но как только начинаю терять вес,становится некомфортно,похоже это мой панцырь. :o
-
Причем,знаю,что похудеть могу в три счета,если захочу,просто перстану закидыввать в себя нереальное кол-во сладкого и плюшек.
ага))и я тоже знаю от чего худею,но как только начинаю терять вес,становится некомфортно,похоже это мой панцырь. :o
Мне не некомфортно,а я просто начинаю дико есть,прсото запихиваю в себя все что попадается,могу даже не заметить как съела пачку печенья и вот мне уже плохо.Ну а полкило мороженого вечером - это вообще фирменный знак 8)
Я убеждала с ебя,Что мне нравятся мои формы.В принципе да, если бы не живот,а это "если бы" уже значит что нет.
Расставляться мне еще рано,попробую в ближайшее время поговорить с ним чтоли,посмотрим что вылезет.
-
я расставляла девушку по поводу не помню какому. но вот кажется именно лишний вес. оказалось, что она лишним весом закрывается от развода. короче ушла от мужа на следующий день (или в тот же?) и за 3 мес сбросила 20 кг. если бы я ее сама не видела до и после - не поверила бы. я до сих пор ее когда вижу, мне кажется я вижу от нее половину))) в общей сложности, боюсь соврать, но кажется килограмм 30 ушло с нее после развода. ну там жизнь с ног на голову встала. остеопат она теперь
это ж мега результат!
-
да, там и был мега-результат. такие расстановки и такие люди нечасто попадаются.
я ж много кого расставляла про вес, такого больше не слышала.
я просто к тому, что такое тоже бывает. раз! - и изменил жизнь. за полгода другой человек. просто вот два разных
она через месяц после расстановки укатила в Индию на 3 мес. оттуда и вернулась значительно похудевшей. а до этого в Индии не была и вообще ыла примерной женой, в основном при муже.
-
да, там и был мега-результат. такие расстановки и такие люди нечасто попадаются.
я ж много кого расставляла про вес, такого больше не слышала.
Меня вот это все так из себя выбело.Я прям место не могла найти."Это чтож,Маша намекает,что у меян так не получится?" "А ты сама то веришь,Что получится?" "Щас я чегонить такое сделаю и напишу,чтоб все офигели какие у меня результаты!" Вот примерно такая истерия внутри. И за последние сутки я следила за собой,я очент часто думаю о том,что я делаю в контексте " а что подумают проходящие мимо,а вот я щас так сделаю и напишу потом вот круто будет" "чегото мой дневник вниз столба полез,надо ченить интересное написать" ну и всякой лабуды полная голова.Стыдно писать,н лопишу,чтоб в голлве не застревало.Была мысля все поудалять здесь, но так хорошо куданить выплескивать эти мысли бесячие свои,что соблазну не поддалась
Короче, мнение других для меня важно и значимо,убеждаюсь по новой (опять двадцать пять еклмн).И дикое чувство вины,что не могу это побороть.Хочется от всех куданить в горы уйти и остаться наедине с собой. УГоваривала мужа уехат ьв Крым, нашлось много "но", хотя вопросов (к моему удивления) не возникло почему и зачем и "не пущу" не было,только одно условие "бери детей и езжайте" , а детей двое год и три года.Ищу вариант гор рядом, и чтоб родственников поменьше и вообще людей и интернета чтоб не было)))
-
НАчала читать про кунту.Медитировать с образами, ощущать вибрацию - так кажется далеко от меня. Я в гимнастике то ощущаю либо головокружение, либо тошноту когда энергия идет. Ну пока,наджеюсь, пока. ВОт и думаю, кудаж мне, пока что такое поток энергии то плохо представляю. Хотя одна вещь зацепила - это когда медитируешь со свечой,концентрируя свое внимание.Это оказывается не так просто. Гдето примерно какоето время ДО того,как начала читать про кунту, думала как же мне научиться концентрироваться на настоящем моменте,не улетать желаниями в будущее, не оставаться в прошлом, как почувствовать себя сдесь и сейчас, осознать себя в этой точке "сейчас", и вот свеча-концентрация-внимание
Еще про Дису читаю последние три ночи,вот это мечта да.Сразу в голове мысли типа "Ну здорово,Диса, да, когда в одного живешь, нет детей,нет привязок, живи себе и делай что хочешь" Хотя все это иилюзия конечно
Вес продолжает расти,я пухну. В расстановке основной фигурой был контролируюший прадед и вообще тема контроля. Контроль эт омое и всегда было.И вот я себя отпустила во всем,стараюсь не запрещать себе.Негатива к кому бы то ни было, разрешаю себе отдыхать когда не хочется ничего делать и ты пы.Вот и со сладким. Всегда контролировала сладкое. КОгдато нельзя было изза аллергии,потом была балетная студия - тоже лишнего не съешь. ПОтом постоянные сравнения с девушками стройнее меня, хотя я никогдла не была толстой и даже лишнего веса не было. А вот теперь он есть, теперь я реально пухлая и не могу остановиться. Не хочу себя ограничивать.всю жизнь ограничивала и вот думаю если начну опять контролировать кол-во сладкого - чтож всю жизнь так жить, контроль и вина если съела. Вот и ем и ем ооочень много каждый день, бунт у меня против диет и систем питания. И пока не пойму какой выход.Толи наесться так,что плохо будет и больше не захочется. Толи тело наесться и само перестанет просить.Толи расставлять эту тему, но пока рано (месяц только с расстановки прошел) .....вопрос
-
А с сексом опять затишье.Молочница одолела.Сначала собиралась опять к врачу на анализы , лечение и ты пы. Н опотом както не сложилось пару раз сходить,вот и решила сама попробовать, с гимнастикой. Как раз в это период попалась мне очередня тема про ошибки и я таки наконецто сняла с себя маску "это вы все ошибаетесь, а я все идеально делаю" и поняла,что и голова у меня вниз и ноги не параллельно и руки не на уровне ,короче. за последние две недели молочница явно отпутисла, не так беспокоит, хотя еще пристусвует.занимаюсь каждый день, на выбросе представляю как вся гадость из меня выходит.
-
Пытаюсь чувствовать сови желания,убирать контроль из сферы жизни,из жизни детей.Я их в принципе никогда не ужимала сильно,им все в рот тащить позволено,в грязи валяться,в асфальте сидеть,по траве кувыркаться (в моем кругу это роскошь для детей),но есть границы , запишу их для отчетности:
*надо съедать то,что мама приготовила (при этом я сама ем исключительно что я хочу и в любых кол-вах)
*нельзя кричать и выражать негатив в сторону родителя или брата/сестры (сама себе позволяю во все стороны)
*нельзя плакать без повода (жесть вообще,это я сама когдато придумала и очень гордилась)
Ну вот наверно самое яркое,что вспомнилось
И чем больше я со всем этим боролось,тем ярче был протест.Вообще есть ощущение,что если даже чтото неподобающее (с моей точки зрения конечно) мои дети делают,то запрещая и бурно реагируя на такое поведение,я еще больше разжигаю жеоание это делать.А если относиться нейтрально и дать им самим разобраться.повариться в этом, то они сами сделают выводы соответствующие.Единственная загвоздка тут пока в моих эмоциях,я нейтрально могу быть внешне, но внутри меня в это время протест все равно бушует.Вот куда это негодование девать. Последнее время помогает себе под нос очень гневно им все высказать,пробурчать аж с матюками и както отпускает.А тут,смешно сказать,начиталась мистики у Беляева и както когда меня накрыла очередная истерика, начала бесов по дому гонять полотенцем,бегал по углам,кричала на них,вместе с детьми конечно,вот мы повесилились наславу))))))))
Сегодня день был каким-то найдивление спонтанным и незапланировнным.Раньше я бы напрягалась из-за каждого сбоя в плане дня,а вот последние дни просто принимаю как должное и даже интересно куда меня выведет и что мне все эти ответвления откроют
Окрытия сегодня (которые случились в следствие совершенных спонтанных решений, в основе которых были форсмажоры дня и мои желания:)):
*незапланированно погимнастили с Юлей на природе с шишками в ногах и букашками у носа,а она оказывается уезжает на полгода,вот такой аревуар получился
*валяясь с детьми на матах на работе мужа и привлекая других детей к себе в компанию еще раз ловлю себя на мысли,что компания дети ко мне липнут и мне с ними хорошо,зачесыватт им выдумки всякие, видеть необычность каждого,находить общий язык,удивлять,мне это доставляет большое удовольствие.когда я работала с детьми раньше(группы английского вела) получала колоссальное удовольствие...неужели все так просто?мое призвание - быть училкой?)))
*за час свободного времени можно прибрать квартиру и остаться довольной (сегодня меня вполне устроило вытереть пыль и сгрести игрушки в коробки), в этот же час вполне еще можн орасслабиться и помедитировать. Раньше яб до победного полы драила.А сегодня остановилась и поняла,что мне достаточно приборки,хоччу релакса,сложила тряпки и пошла медитировать)))
*можно не есть если не хочется.вот я и не ела полдня,хотя вечером стандартные полкило мороженого таки слопала,вот жешь напасть!
*не обязательно готовить десять блюд,чтоб прокормить семью,всегда найдется что перекусить,да и аппетит не всегда у них звериный,как например оказалось сегодня,хорошо,что не запарилась за готовку
*неожиданно решилась на расстановку вкомпании моих детей,ибо деть их некуда,а расставлять дерматит старшего надо.что получится пока не знаю, но,думаю,все будет хорошо.
*молочница таки отступает,ничего не принимаю, делаю гимнастику
-
Расстановка получилась странная. Вообще я к ней шла долго,все никак не могла свести финансы,возможности,то самое время. И бац за вечер появляются финансы,Маша предлагает время,я как всегда сначала "не могу",получаю толчок-пинок от мужа (который не в курсе что я делаю, н осказал,что если мне ТАК сильно надо,то и с детьми какнить получится), удачно приезжает свекровь, удачно дети реагируют на нее отлично и проводят все время расстановки с ней не пискнув практически ни разу.
И при всей этой благополучности я в легком смятении,т.к. просто ничегошеньки не поняла. Маша говорит,Я не вижу явных вещей,вот они ,все лежат,смотри и понимай,а я не вижу, не понимаю.Из персонажей четко пришел ребенок, ф1 - толи мать моя толи нет,она же причина дерматита.Но почему нифига не поняла? Хотя с раннего детства замечаю,что после общения с ней у сына реально становилась кожа хуже,вот прям ухожу-их отсавляю днем, прихожу вечером - он весь обсыпаный,даже думала,что она его сладким подкармливает.
Мама моя типа комуто противостоит,не пускает к моему сыну некого духа из рода лет 60-65.(ну я схематично конечно) КОго она не пускает - я так и не поняла,почему - тем более. Под описание подходит ее собственный отец - с ним у нее были норм.отношения. Тот персонаж который возник в расстановке - ее свекр - точно отметается, у них терок не было никогда,он был спокойный алкоголик
Решила я исходить из того,что мне откликнулось на расстановке, от того,что я "чувсвтвовала",т.к. почему то именно прочувствовать удалось процентов 30 из всего.Более того,я как в тумане была и некоторых реплик словно не видела,только когда перечитывала
Первая чувственная реакция - негодование,что моя мать может причинять вред моему сыну, получается отыгрывать почему то на нем какие-то свои нерешенные внутринние проблеммы. "НЕ пускать" "загораживать". Но опять же я всегда когда оставляю их играться,я меня прям как дрожь внутри.Я знаю,что все будет хорошо,что он еее любит и они прекрасно дурят вместе.Но при этом по возвращении практически всегда краснота усиливается,А у меня внутри непонятное раздражение.
Вторая реакция появилась после прочтения расстановки несколько раз. Я совершенно не слышала сына.Я настолько сильно пыталась вдуматься ов все происходящее,что просто не видела как он просит меня о помощи,несколько раз, а когда слышала - чсито формально вытаскивала его из его загнанного состяния.В том смысле,что говорила набор фраз,который принято говорить в такие моменты, чувств там было не много.В конце расстановки только дошло и я действительно чувствовала то,что говорю.
И третья реакция была во время расстановки на эту загадочную фигуру ф2,некоего предка мужского рода,который пробивается к моему сыну через мою мать. Он у меня вызывал чувство раздражения дикое,т.к. я понять не могла зачем он пиршел,что я должна понять, о чем он сигналит, он просто меня бесил.Но при этом я к нему испытывала доверие,я понимала,что он все правильно делает, что он правда нужен мне,сыну. Вот такая реакция в жизни у меня была на родственников мужа.Они очень простые и тихие люди, я постоянно воспринимало это как недостаток,меня многое бесило и все еще бесит в их поведении.При этом я последнее время открываю в них много перкрасных качеств,и в своем муже и закрадывается мысль,Что неспроста они повстречались нашему истеричному роду на пути.
И что самое интересное,это то,что я очень долгое время была внутри против общения сына с ними,боялась,что он переймет плохие качества,вчно одергивала их в словах и выражениях, старалась както на расстоянии их держать,да и вообще его от мира закрывала.
Поучается,что не мама моя противостоит комуто ,а я сама. Так вообще бывает? ЧТо через причину заболевания я отражаюсь? Да и описывали ее как "руки в боки,айайай,понаражают тут,а потом ломают дров,а я им на помощь приходи" - я такого мнения была о своих подругах,которым вечно советы нужны были по поводу детей - а я типа такая умная
Короче, капец карусель вырисовывается палки,гуси,табурет...
Записываю для хронологии, максимально стараюсь открыть ребенку дороги к родственникам (хотя и до расстоновки уже к этому шла потихоньку), еще раз утвердилась в мысли,что мне нужна няня,а может и не одна - чтоб всегда были на подхвате,а это значит предется работать - я в принципе не против, ибо работа дома будет и мне она по душе. назначила собеседования на след.неделе.
С мамой разговор не получается.Она считает,что нечего копатьсяв этом всем, надо жить настоящим, "даавай,бейся"-ее частая фраза
Кстати узнала,что в роду моего мужа был прадед ,который уме рв возрасте лет 60ти,ну вообщемто молодым(как в расстановке возраст и описание подходит). Дак вот звали его Мирон,имя то какое,Мирон Пантелеевич...мож он тут нме помогает мосты любви и дружбы навести,
вот так расстановка..
-
Молочницы нет! Ни выделений, ни зуда, ничего! Ничего не ставила, не промывала, не пила,сладкое и фрукты не отменяла. Только гимнастила почти каждый день,выброс и все такое. И все нет ее ,только вчера поняла,что прошло как то незаметно.ВОт так чудо!Анализы не сдавала и не пойду.Еще факт.Последние два раза молочница возникала после секса с мужем. А тут и секс был на днях чудесный и молочницы уже не было и снова не появилась,вот дак так)))Чудесные силы организма в гимнастике!
-
Вообщем фигня какаято.Ято думала,что я начала жить свободной жизнью,убрала контроль,дала себе расслабиться.С какой же радостью я ухватилась за слово свобода и отсутсвие контроля. В моем теле за последние два месяца плюс килограм восемь,т.к я ведь себя люблю и разрешаю себе есть все,что хочу,а хочу мороженое утром и пироженое днем и вообще сладкого побольше,что там мне кто говорит про вес?я не такая - я свободная,нуну. В моем доме развал.Периодически навожу порядок,даже мног очего повыкидывала за эти два месяца, но както общая картина захламления присутствует и очень быстро все приходит в состояния хаоса
В голове вообще кавардак.Постоянно ищу себе опору в будущем,В том,Что могло бы произойти если бы (...и вариации на тему).Если бы я могла уехать в КРым или на АЛтай - вот бы у меян прояснилось.Еслиб было много денег - яб у Маши расставлялась постоянно и в голове бы у меян прояснилось.Еслиб я была свободней - моглаб позволить себе медитировать каждый день по нескольку часов - в голове бы у меян прояснилось
Я внтури понимаю,Что это все иллюзии, и свобода моему телу нужна не такая, и порядок я люблю и никуда ехать не надо,все внутри,все можно самой.Просто взять и поменять.Не просто?значит лень,значит ленивая,значит готова вот так жить,значит ЭТО устраивает,так ведь легче и проще.
С другой стороны хочется верить,Что это просто этап.Такто и хорошее есть,настоящее:
- чудесные отношения с отцом,вопреки многим условиям,прост опотому что я очень хочу быть с ним рядом иногда
- проще стала переносить неприятные дял меня ситуации,эмоции накатывают, не сдерживаю, но очеьн быстро накрывает волна спокойствия,"ну так - значит так"
- стала искать "некомфортные ситуации".Раньше моей ключевой фразой было - "мне так не комфортно - я так делать не буду".В какойто момент начала вспоминать все некомфортные ситуации и устраивать себе их.Это оказалось очень позновательно
СИтуация с этой мнимой свободой выбивает
-
мало кто способен взять и изменить себя и свою жизнь. расстановки, алтаи и тп для того и нужны, чтобы увидеть, осознать собственный паттерны, сценарии и уже после осознания смочь изменить. а сидеть в том же доме, в тех же четырех стенах и меняться - это нереально. я таких людей не знаю вообще.
-
да, точно, в четырех стенах не получается, даже если очень хочется))). Раньше я панически боялась каких-либо кординальных изменений в моей жизни, как в мультике "Семейка крудс", идея, о нет только не это!))). А сейчас радуюсь, правда не иногда не сразу, любой движухе)).
-
В голове вообще кавардак.Постоянно ищу себе опору в будущем,В том,Что могло бы произойти если бы (...и вариации на тему).Если бы я могла уехать в КРым или на АЛтай - вот бы у меян прояснилось.Еслиб было много денег - яб у Маши расставлялась постоянно и в голове бы у меян прояснилось.Еслиб я была свободней - моглаб позволить себе медитировать каждый день по нескольку часов - в голове бы у меян прояснилось
Я внтури понимаю,Что это все иллюзии, и свобода моему телу нужна не такая, и порядок я люблю и никуда ехать не надо,все внутри,все можно самой.Просто взять и поменять.Не просто?
Хорошо написала. Понятно. Мне это очень знакомо.
-
мало кто способен взять и изменить себя и свою жизнь. расстановки, алтаи и тп для того и нужны, чтобы увидеть, осознать собственный паттерны, сценарии и уже после осознания смочь изменить. а сидеть в том же доме, в тех же четырех стенах и меняться - это нереально. я таких людей не знаю вообще.
да, на своей жизни проверила, что реально расстановки - свои, и замские помогают осознать эти все сценарии, помогают выйти из этого замкнутого круга, может ни так быстро как хотелось бы, но зато 100%-но.
-
мало кто способен взять и изменить себя и свою жизнь. расстановки, алтаи и тп для того и нужны, чтобы увидеть, осознать собственный паттерны, сценарии и уже после осознания смочь изменить. а сидеть в том же доме, в тех же четырех стенах и меняться - это нереально. я таких людей не знаю вообще.
Конечно, но я больше о том состоянии,когда вообщето запас то есть с чем работать, и расстановка была, и всяких ситуаций дял проработки навалом и зоны комфорта определены - выходи и хапай опыт и съездить можно в поездку не на АЛтай конечно и не к Джону (этож песня совсем:)),но тоже на места силы, а ты сидишь и в таком стиле рассуждаешь "ну что уж там, вот еслиб я к Маше попала или Джону,вот тогда бы это опыт и толчок, подожду ка я расстановки и тогда начну шевелиться" Я вот профукала так какоето время и понесла себя и свой некомфорт на арт-терапию в песочницы,получились минирасстановки кстати,даже прабабки каието вылезли вместе с дедами - очень здорово поработали,потом было ощущение,что я на фитнесе отпахала как минимум полдня в активном темпе))) колбасило меня будь здоров
-
ВОт для наглядности,ситуация с весом и моим обжорством сладостями,которое иногда просто до абсурда доходит.Реаьно понимаю,чо вес уйдет когда перестану есть сладкое безконтрольно тоннами.Вот и все решение,просто не есть.А в голове думаю, ну как же так, тело ведь просит - вот и ест,наестся-перестанешь обжираться,и вообще расставишься - увидишь причину и все будет чики пуки, уйдет твой вес толко пятки сверкать будут,тиак что еь на здоровье-жди расстановки)
Хотя это с весом вот так встало мертвой точкой,зато с родителями нормал вроде - стало так все ясно в голове,что к кому я чувствую и как с кем и как долго хочу общаться и они ведь тоже эту волну поймали,я с ними даже не разговаривала,прост омама сама удалилась и не пытается больше спасать меня и моего сына так настойчиво,а с папой наоборот сблизились
С работой,призванием,няней,свободным временем тоже потихоньку решается - я просто перестала циклиться на том,что своих детей должна взращивать только я,без привлечения няни,я или бабушки - это выматывало,теперь четко знаю,что няня - то что мне надо,не на весь день,у меня свои запросы,только теперь не завишу от бабушек,плачу деньги и я получаю - свободу заниматься своими делами,а дети - интересное время препровождения и в конце дня адекватную интересную маму,которой есть что рассказать и чем поделиться и по которой успели соскучиться
Секес завис,но там чтото мощное двигается,постоянно вылазят сексуальные мотивы, сны эротические (была тут наложницей князя тьмы - вот это ощущения)) Сегодня на арт-терапии опять вылезла темы насилия, жутковатая история,вроде разрешила както - посмотрим куда выведет
-
из перечисленного - действительно хорошо бы поездить по местам силы
-
из перечисленного - действительно хорошо бы поездить по местам силы
Ок,приму как руководство к действию)))
-
Запишу чтоб не забыть после семинара с Леной
ВМ, базовое положение: почемуто напряжены руки и икры,Лена обратила внимание,я тоже почувствовала; всеже плечи еще не полностью расправлены, почемуто Лена пару раз подходила выворачивала;ноги наконецто на нужной ширине,сама встала по ощущениям,Лена подтвердила,что норм.
Завязь:руки чуть вытянуть вверх и еще немного назад,приятное натяжение
СМ 3: возвращать ногу в исходное-ставить колено,потом подтягивать,а не наоборот
НМ 2,4 :не обязательно ногу поднимать высоко, сохранять прогиб, голень параллельно (думала,что у меня все ок, а оказывается я старалась поднять выше засчет чего голень становилась не параллельно)
НМ 2-5:ногу возвращать сначала колено на пол,потом подтягиваю
НМ,7-8:ногу чуть больше вытягивать чуть по диагонали вверх
Приятный семинар,спасибо Лене.
-
О чем может говорить ухудшение болезни,которую расставляли? О том,что чтото недопонято? Или это один из этапов послерасстановочных?
-
болезнь ребенка, я правильно помню?
-
да,дерматит чтоб его ..
-
ну вот и смотри, что щас вылезло? на ФОНЕ ЧЕГО? дерматит - это всего лишь отражение какого-то процесса внутрисемейного. когда он обостряется, значит есть какой-то фактор. какой? твоя задача его обнаруживать в каждом конкретном случае
-
Спасибо,Маша.
Я стараюсь.А фактор получается может быть разный в каждом случае? В расстановке моя мама была причиной, удивительно после расстановки в теч.этого месяца она както сама отошла на второй план,перестала часто приезжать,я полностью на няню перешла, пересмотрела абсолютно кардинально свои отношения с родственниками с ближайшими.Раньше сына подальше держала от свекров, теперь сама радуюсь когда к ним ездим,он их оч любит. У меня ощущение,что я чегото так и не вижу, поэтому он переварит ьвсю эту ситуацию не может:2 недели после расстановки кишечное расстройство (кожа чуть почистилась),потом две недели запор (жестко расцвел, жутко чешется,плачет ночью)
Попробую понаблюдать еще...Надеюсь - это последняя бяка из него вылазит...
-
факторы многослойны. проходя один фактор, ты идешь дальше. либо, если не проходишь, - то залипаешь на одном уровне
дойдя до сердцевины, если удается разрулить, то дальше уже наступает исцеление.
то есть это все процесс не быстрый
-
вот жеж как все серьезно. получается если возникла ситуация противостояния в семье,то мама моя - это не конечная инстанция,надо копать и разруливать дальше. я думала что можно просто ребенка выключить из этой цепочки,просто чтоб он перестал зависеть.как? вот это вопрос,мне казалось,просто осознание и знание того,почему он реагирует таким образом будет достаточно.малыш мой тихий и спокойный за конфликты наши отвечать должен,что за фигня,блин...
буду стараться не залипнуть. Спасибо,Маша,большое.
-
когда я носила его,в нашей семье начался раскол.мой брат с тогдашней женой решили рожать ре с заведомо тяжелым здоровьем,мы все переживали и я в том числе,даже считала себя виноватой,что мой ребенок развивается в животе без паталогий.ребенок родился,прожил два дня,после чего месяца через 3 разводится мой брат,отец начинает жестко пить,съезжает от матери.гдет ов это время сын начал дерматитить.сейчас ситуация такая,что отец общается толкьо со мной,брата обвиняет,мать тоже,что не отговорила, мама ненавидит отца за то,Что бухал и ушел,а брат жутко обижается на него же. я на нейтрале со всеми...пишу и понимаю,что всегда понимала эту взаимосвязь,но очень не хотелось думать об этом,вроде как сама завязала сына ко всей этой истории. еще была для сына такая история,что я первые два меясца (ну и до рождения соответсвенно) считала,что он - это мой первый ребенок,который замер на 10 неделе беременности,вот думала,вернулся ко мне.потом мне ктото объяснил,что нельзя так завязывать, я тогда проговорила чтото типа,у того малыша своя судьба у тебя своя,я рада,что ты меня выбрал и родился...
тогда был такой переломный момент для нашей всей семьи,система в которую я верила для меня пошатнулась и все еще не оклимались мы все,разделились каждый в своей обиде и ненависти
-
А гимнастика....мммм.Я тут пришла к пониманию,чо перестала ждать от нее результатов.Вот по началу начинаешь чемто заниматься и думаешь,ну если покатит,то буду делать,если будут результаты и ждешь,а результаты твои както не сходятся с теми,что в отзывах или как тебе рассказывали и начинаешь угасать и бросаешь.вот так и с гимнатсикой у меня по началу (да и не только у меян,наверно). потому что изначально цель ставится на результат,а результат как цель не главное,главное процесс,понимание,что такое гимнастика,какой мощный инструмент,как с ней хорошо, как ее просто приятно делать.такая простая и такая волшебная. можно просто наслаждаться ей,ну а результаты - это как бонус,каждому свой и в свое время
-
ну вот, так же уже намного понятнее. ищи дальше, что ИМЕННО провоцирует приступы
-
Чтото столкьо сегодня прочитала про вес и мужей,запишу и свои наблюдения. Мой все начал нормально так расти с наяала занятий гимнастики, еще больше после расстановки. Вроде уже фиксировала тут, но напишу еще раз. Я решила избавиться от контроляв своей жизни и позволить себе полную свободу. Одно из самых запретных для женщины - это быть толстой и есть то,что хочешь.Еще под запретом не доставлять удовольствие мужу, через себя но надо удовлетворять грубо говоря.Еще выглядить не женственно и хотеть чегото окромя сидения дома с детьми,готовки и ты пы. Ну это я так пособирала в своей голове то,с чем я жила еще гдето полгода назад.
Ну вот приступим. вес и еда. я разрешила себе все, типа я свободна буду есть что хочу. я конечно уже живу с осознанием того,что это мнимая свобода и иллюзорная,и вот я потихоньку живу уже с другой мыслью о том, что я могу то конечно быть размера иксэль и любить себя, но приятней мне жить немного в другом тело мое тоже этого хочет. про то,что хочет мой муж с выдохом напишу, что хочет в любом теле и готов всегда и тяжело вздыхает,когда я пристаю с вопросами типа "ну ка ты можешь меня хотеть такую толстую и некрасивую?".а задавала я этих вопросов оч.много,все назадавалась,больше не хочу,не интересно.смешно даже,последнее время вроде и хочу затянуть волынку об этом,вроде как рот открываю уже, а запал пропадает и просто НЕИНТЕРЕСНО это все в очередной раз нудеть.
Эпогеем моих переживаний по весу была недавняя история,когда мы с мужем поехали к его друзьям в загородный дом на пикник. муж у меян тренер по ушу, друзья - все в спортивной форме и я +15 кг. от нормальной формы. ух как я напрягалась первое время,а когда дело дошло до купания в бассейне, то вообще со стыда сгорала,сидела с дочкой на берегу в штанах и куртке и тихо себя и их всех ненавидела. потом надоело,пошла разделась и всласть наплавалась.
конечно все еще неуютно себя чувствую порой,но появилось четкое понимания,что это не комфортная форма для меня и похоже будем чтото решать с этим. завтра хочу поголодать денек,а потом поприслушиваться к телу...
(между прочим, пишу и ем мороженое с кофе....очень вкусно,но приелось както)
Кстати, заметила вполне банальную взаимосвязь,когда начала работать потихоньку,все организовывать для рабочего процесса, кол-во съедаемого и вообще желание есть уменьшилось значительно...банально, но прочувствовала только сейчас
-
Ну чтож буду отслеживать дерматит тут.весьти несколько дневников нереально.
Сегодня с утра воспаления в половину меньше,чем вчера.Чешется явно меньше.Покакал без плача и уговоров сам. За ночь результаты ох какие,еще вчера кожа почти мокла
Принципиально не меняю ему ничего в питании,чтоб не списывать на диету.
Выводы за день:
1.Очень важный:я включилась в решение проблемы. Если честно говорить,я с самого момента появления этого дерматита к нему относилась как к чемуто,что само должно пройти.Либо ктото мне скажет какую травку или гомеопатию даст и все пройдет.Я не включалась.Даже сама не знаю почему,не хотелось влезать в это как сейчас понимаю.ВОт и на расстановку шла,думала щас мне Маша всех расставит,замы все покажут,я возьму и применю.ВЫшел полный сумбур,ничего для меня не понятно было.ну да ладно,едем дальше.включилась ведь
2.Маша пишет ,что я должна увидеть НА ФОНЕ ЧЕГО?что ИМЕННО провоцирует приступы?
Сегодня пятна были бледные всеь день. Вечером после сна мне позвонила теперешняя женщина отца и сообщила что он опять в запое (хотя закодировался в мая на 10 лет). Я позвонила брату,т.к. всегда ставлю его в известность насчет отца (они не общаются,но я периодически им рассказываю друг о друге сама,либо когда они спрашивают) Была моя инициатива. Ну и опять ЧЕСТНО: всегда,когда чтото происходит с отцом и я об этом узнаю,мне тяжело с этой информацией,я не знаю куда ее деть и ка ее переварить,наверно поэтому и звоню брату и маме и рассказываю о чем узнала.ЧТоб они тоже поучаствовали так сказать,вложилилсь эмоционально в ситуацию,чтоб не быть одной,не переживать одной.НУ и еще конечно косточки ему поперемывать какой он такой сякой,алкоголик о нас не думает,живет в своих иллюзиях
А, ну и вот после разговора с братом замечаю,что некоторые пятна на щеке покраснели у сына.Запомнила.То есть реагирует на такие ситуации.Позже появилось две мысли.
Первая,что его пятна как желание привлечь внимание к себе,может быть переключить меня с переживаний на себя.В принципе,когда начался разлад в семье,Я сильно переживала,места себе не находила,по ночам придумывал доводы для отца,фразы утешения дял матери и слова подбадривания для брата (ну и еще слова укора для свекров),вообщем по ночам голова трещала от мыслей за сплоченность семьи
Вторая мысль,которая пришла,это то,что пятна как самонаказание какоето.Но вот пыталась в слова мысли выложить - не получилось,может потом допишу,пусть пока повисит.
Про внимание както близка версия.Я за эти два дня таки начал его мазать кремом,не гармональным,просто чтоб зуд убрать (депантенол),одевать на него рубашку,чтоб мень ше желания было чесать.До этого думалал опять же что само должно пройти,сам зуд исчезнуть,пятна.Глупо наверно
ВНимание,включенность,внимание,включенность
3. Имей уважение к тем,кто тебе помогает.ну об этом чуть позже распишу наверно.
-
Маша,спасибо вам.Ваши ответы вчера привели к очень большому сдвигу в моем отношении к ситуации.
-
это круто, я рада
-
Если позволите . поделюсь опытом. Нам помогло, может поможет и вам. Правда у нас был диатез,то есть аллергия. Взять 3л молока. Слегка его сквасить и подогреть. Процедить. Сыворотку слить в банку. И ею надо будет протирать все тело.
Налить в пол-литровую баночку. подогреть, рукой натирать тело и не вытирая одевать ребенка. Процедура приятная, все делали спокойно . играя. делали 3-5 раз в первый день, потом 2-3 раза. Ребенка не купали, только подмывали. Прошло быстро, за 3-5 дней. и второй раз . когда пошла сыпь от подгузников чередовали ванночки череда. верба, береза. За один раз. из ванночки одной пересаживали в другую, потом в в третью, вынимали, промакивали, смазывали десятином. одевали.
-
Спасибо) попробую
-
Наблюдения. КОгда ночью чешется - зуд проходит если я ложусь рядом и крепко обнимаю.вот так
Вчера в свете очердного запоя отца активизировались мама с братом (как мне и хотелось похоже), да только вот меян это совсем вывело.И скорую ему вызвать, и приехать, и в психиатрию сдать чтоб его заперли - столкьо вчера вариантов как с ним поступить,чтоб он не умер (он видители под кодировкой пьет - опасно). ну пьет и пьет,не в первый раз, я вообще кипиша вчерашнего не поняла.
ПЯтна ухудшились, не намного,но покраснели, больше чешется.
И чтож, не учавствовать в этой истории вообще? Но как же? Меня это напрямую касается,этож отец,как глаза закрыть?голову выключить?
Было бы здорово сына отключить ио этой цепной реакции, но не вижу как..
-
ВОт такие цепочки...
Я носила сына,думая,что это мой первый неродившийся ребенок вернулся ко мне
При этом взростила в себе чувство вины,что мой ребенок здоров и жив,то есть опять вернув его к теме "не живых"
На этом фоне происходит конфликт моих родителей и брата.Я переживаю,при этом ребенка не огораживаю от переживаний этих и внимания большого не уделяю,я вся в конфликте,разруливаю отношения,стараюсь всех поддерживать. А ребенок в животе в осознании того,что он почемуто больше к "неживым" чем к живым должен относится,мама так за неживых переживает,а о нем вполне себе живом и нормальном не шипко и думает.
Потом ребенок рождается путем кесарева (не без помощи медицинских работников конечно),но ведь у меня то тоже где мозги были? ни с акушеркой толком не договорились,не подготовились ни морально ни как,лишь бы родить.Понадеялась,что за деньги везде нормально примут,отключила всякое чутье.Рождается и живет без мамы целые сутки. Потом вроде все хорошо,к маме,любовь,забота и т.д.
Но якорь то остался.И вот возникает конфликт несколько месяцев после родов,внутри семьи опять разлад,опять на туже тему.И ребенка якорем тянет в то состояние,когда "вроде ка неживой должен быть" "или если и живой,то хиленький"
Цепочки пришли както сами эти,не знаю уж на пользу или нет.
Лежала очередной приступ чеса у сына заглаживала, и увидела его как тельце маленькое,в пятнах, он мне сонный бормочет "надо там открыть,там внутри чешется", кишечник тяжело работает,изо рта пахнет не очень хорошо, ну прям как от "неживого" (боюсь это слово даже писать)
сижу реву.....гладила его сейчас,повторяла "ты живой,живой у меня"...
кошмар че натворила,малышок мой
-
в два ребенкиных года были у остеопата,она сказала,что он долго на стаlии первого вздоха у нее гдето стоял,типа только вот под руками вздохнул у нее (ну это я своими словами).спрашивала не было ли смертей ему близких людей, мол страх сильный зацепил мальчугана....я тогда отмахнулась только,ну какие смерти,емуж 2 года..
-
ну вот теперь я слышу вполне рабочий процесс
-
Написать что-то хочется, а что не знаю. Что отзывается и уводит еще дальше туда, куда и так иду. Хорошо, что такие вещи можно написать
-
Так часто слышу о связи страха с проблемами кожи... Сил Вам с маленьким. У моего мужа тоже пятна атопического дерматита были и сильно чесались. Его родители все думали - аллергия: какими только способами его не лечили (и гомеопатия, и травки всякие, и обертывания). Ко времени моего знакомства с ним (ему было 19 лет) он спал из-за чесания по 2 часа в сутки...
Так вот по нашим наблюдениям причины были всегда психологичесими. Вырываясь из-под контроля родителей (на соревнования, сборы и проч.) он ел все что хотел и пятен никогда не было.... Сейчас у нас достаточно много разногласий (процесс такой идет после всех расстановок - ураган) и опять он полностю обсыпан и чешется... Ему помогает как-то снять зуд обычная мазь календулы. Ну а чтобы убрать эти проблемы - нужно работать с душой - любить, но не контролировать, стараться убрать страх, убрать излишний стресс и проч. Вам виднее, что именно... Хочется из-за всех сил пожелать Вам сил, а малышику - выздоровления....
-
Ну чтож чудеса ж творятся просто. на след. день после ночного "откровения" у сына совершенно наладился стул, полностью исчезли пятна с груди, другие побледнели. уехали к тому самому деду, ночью спал идеально, не плакал,не чесался,вот прям мистика что произошло.
на след.день пятна вернулись. события были такие:встреча с бабушкой (той самой ф1-причиной),деда заклинило поговорить на семейные темы,какие все предатели. я застопила разговор конечно на первых фразах же. пятна все равно ухудшились.
всеже стул наладился,это радует
получается,что его уносит в то состояние,когда кто либо выходит на эмоции возникшие в той ситуации 3 года назад,моя мама,я ,мой папа. мне надо его отключить от этой цепочки, или заякорить на другом, или дать прожить,както прожить вместе...ищу выход...пытаюсь его буквально шкурой почувствовать,.т.к. логика тут не работает..
-
Завтра расстановка на вес. ВОлнуюсь.
И вот прям пять минут назад проыела очердные связи.
в моей жизеи присутсвует такой слово как "бардак","беспорядок",мои вещи часто пачкаются почти сразу после покупки, тедефоны ломаются,стаканы трескаются. И в молниеносно короткие сроки в моем доме образуется кача одежды там, гора игрушек в другом углу.тольк оя даю себе немного расслабиться и забыть про контроль порядка - все, в доме хлам. Сейчас я стараюсь спокойней к этому относится, но сегодня прям зацепило. пятна сына - тоже пятна,как пятна на одежде, моей,детской,пятна на обоях, в ванне пятна не отмываются,по всей квартире пятна, и у сына.И вообще я тут была у таролога пару недель назад, дак вот она мне тоже сказала,что гдето затор в роду и на мою жизнь влияет тем,что не могу несколько дел одновременно делать,немогу виртуозно ,я тольк осегодня поняла о чем это
Вот и думаю, толи вес расставлять толи бардак,блин, до завтра надо определиться
-
Оставлю тут свою расстановку.Прошлые полелетили вместе с компом,хоть эта никуда не денется теперь)
ОЧень волновалась перед началом, решила,что буду максимально честна и максимальна готова к решению,какое бы оно ни было (честно сказать,жутко боялась,что вылезет чтонить про мужа))
[0:32:52] Maria Guseva: галя, что расствляем?
[0:34:18] Домнина Галина: расставляем мой вес...или мое обжорство
[0:35:31] Домнина Галина: пухну,а все не остановлюсь,удивляюсь сама себе,всегда держала себя в форме
[0:36:06] Maria Guseva: ага
[0:36:09] Maria Guseva: кто еще замит?
[0:36:17] Евгения: Я могу
[0:36:21] Maria Guseva: ок
[0:36:24] Maria Guseva: тогда начинаем
[0:36:34] Maria Guseva: юля будешь зам галя
[0:36:37] Julia Konstantinova: ок
[0:36:40] Maria Guseva: ира будешь лишний вес
[0:36:54] Maria Guseva: женя будешь: причина, почему у гали лишний вес
[0:37:12] irina_engelgardt: Я не ира, я лишний вес Галины
[0:37:20] Евгения: Я не женя, я причина лишнего веса (причина)
[0:37:24] Julia Konstantinova: Я не юля, я Галя
[0:38:22] Maria Guseva: обживайтесь и начинайте писать
[0:39:21] irina_engelgardt: вес: вижу Галю со стороны. темно, она хочет закрыться от чего-то
[0:39:29] Julia Konstantinova: галя: глаза к вечеру устали, и хочется перекусить
[0:39:37] Евгения: Причина: скомкано "что-то". А вообще легко
[0:40:58] Евгения: Причина: вижу железную дорогу, ж/д переезд
[0:41:19] Евгения: Причина: поезд
[0:41:22] Julia Konstantinova: галя: последнее время стараюсь к себе прислушиваться, ощущать и понимать свой организм и душу
[0:42:14] Евгения: Причина: галя слева, вес справа
[0:42:20] Maria Guseva: поезд?
[0:42:40] Евгения: Причина: да, надвигается на меня
[0:42:58] Maria Guseva: кто еще видит поезд?
[0:43:18] Julia Konstantinova: галя: я не вижу
[0:43:52] irina_engelgardt: вес: я не вижу. чувствую какую-то обиду в Гале, как будто её не замечают, не считаются с её мнением
[0:44:03] Евгения: Причина: галя, у тебя все в тумане, что ты можешь видеть
[0:45:14] Евгения: Причина: вообще у меня нет каки-то определенных эмоций, не могу сказать, что я чувствую
[0:45:35] Julia Konstantinova: галя: я много работаю над собой. ставлю перед собой большие цели. но сейчас словно в тупике.
[0:45:42] Евгения: Причина: легкость есть, незацикливание
[0:46:06] Maria Guseva: галя зам и лишний вес - вы друг друга видите?
[0:46:11] Maria Guseva: найдите друг друга
[0:46:42] irina_engelgardt: вес: как - то всё безлико, ни чего не вижу, всё туманно что-ли, но Галю чувствую рядом, справа от себя
[0:47:18] Julia Konstantinova: галя: я вижу и чувствую
[0:47:44] Julia Konstantinova: галя: иногда мне хорошо и так
[0:49:09] irina_engelgardt: вес: вижу поезд, мчится на Галю. Страшно, просто огромный страх за свою жизнь. (может поезд это метафора?)
[0:49:25] Евгения: Причина: галя, а ты не переусердствовала с работой над собой?
[0:49:45] irina_engelgardt: вес: прям плакать хочется от этого страха.
[0:50:25] Евгения: Причина: что надо работать над собой неустанно, а если остановиться, то смерть?
[0:50:45] Julia Konstantinova: галя: да. именно такое ощущение внутри - переусердствовала. не успеваю разбираться в тех знаниях которые получаю. а их огромный поток.
[0:51:09] Евгения: Причина: я чувствую себя частью гали
[0:51:42] Евгения: Причина: поезд на меня и из-за меня мчится
[0:51:45] Julia Konstantinova: галя: пытаюсь найти в информации то что нужно мне. но так много шелухи. много энергии тратится
[0:52:08] Евгения: Причина: надо расслабиться
[0:52:44] Евгения: Причина: искать опору внутри- вот я же есть! Я спокойствие
[0:52:50] irina_engelgardt: вес: я как прикрытие для неё. Она как будто без меня теряется в этом мире. Как якорь для неё
[0:53:20] Евгения: Причина: галя меня задвинула, а снаружи наростила
[0:53:30] Julia Konstantinova: галя: сейчас я решила разобраться с питанием. чувствую так нельзя. нужна дисциплина.
[0:54:05] Евгения: Причина: дисциплина- это опять в др.сторону от меня
[0:54:40] Julia Konstantinova: галя: но неуверенность в себе сбивает меня с пути. хочу услышать себя
[0:54:54] Maria Guseva: галя зам, а можешь ты уже увидеть причину и вес?
[0:55:23] Julia Konstantinova: галя: с трудом вижу
[0:55:33] Maria Guseva: ну так стой и смотри
[0:55:39] Евгения: Причина: услыышь!! Я тут. Я с тобой. Я всегда с тобой. Я твой друг, сАмый преданный
[0:56:09] Julia Konstantinova: галя: причина скорее кроется о внутренних переживаниях
[0:56:36] irina_engelgardt: вес: у меня ощущение, что причина и вес это одно и тоже, ну или прям за руку вместе идут.
[0:56:45] Евгения: Причина: чет я такой маленький перед галей скачу в белом костюме. Меня взращивать надо
[0:58:04] Евгения: Причина: ну по сути мы и есть одно: опора гали, только я истинная, а вес наносное
[0:58:38] Евгения: Причина: галечка, дорогая, ты меня слышишь?
[0:58:43] irina_engelgardt: вес: вижу причину перед Галей.Прыгает перед ней, а она в даль смотрит, как завороженная, чего-то от будущего ждёт. Вот прям сиротливо так в это будущее смотрит
[0:59:27] Евгения: Причина: галенька, я тут, я у тебя под ногами, подбери меня, я буду служить тебе верой и правдой
[0:59:29] Julia Konstantinova: галя: так вот и причина, потому что волнуюсь за будущее
[0:59:56] Julia Konstantinova: галя: причина я слышу тебя
[1:00:14] Евгения: Причина: не волнуйся, будущее сделано из настоящего. Займись настоящим
[1:01:01] Евгения: Причина: "завтра" не наступит никогда. С утра проснешься и опять "сегодня"
[1:01:19] Julia Konstantinova: галя: причина, я это понимаю, но отпустить будущее трудно. все время колесо мыслей..сделаю то, поеду туда и т.д.
[1:01:55] Евгения: Причина: зачем тратить энергию на волнение? Оно безрезультатно. Надо передвигать ногами
[1:02:33] irina_engelgardt: вес: вот и жуёшь постоянно из-за своих мыслей, они у тебя как рой в голове
[1:02:38] Julia Konstantinova: галя: и что интересно порой ем одни фрукты и овощи!!! А вес не уходит!!!
[1:02:55] Евгения: Причина: причина не в еде
[1:03:42] Евгения: Причина: Я твое тело. Я помогаю тебе
[1:03:58] Julia Konstantinova: галя: нет, не в еде.
[1:03:58] Домнина Галина: причина,ну дак я и не трачу энергию,я ссижу плюшки ем килограммами,наоборот стараюсь расслабиться и не думать о контроле питания
[1:04:28] Евгения: Причина: ты убегаешь от себя! Остановись. Просто остановись
[1:05:01] Julia Konstantinova: галя: я поняла, когда себя начинаю ограничивать, внутри сразу возникает протест.. и от этого порой начинаю много есть!
[1:05:04] Maria Guseva: юля, сдай роль
[1:05:08] Maria Guseva: галя сама за себя
[1:05:33] Julia Konstantinova: я не галя. я юля
[1:05:35] Домнина Галина: я тебя,ТЕЛО,слышу, и прекрасно понимаю твои сигналы,когда ты есть не хочешь,когда хочешь но чутьчуть, но все равно ем
[1:05:49] Maria Guseva: а кто тут тело?
[1:05:53] Maria Guseva: есть лишний вес и причина
[1:06:02] Maria Guseva: поговори с ними)))
[1:06:11] Евгения: Причина: галя, ты плюшками пытаешься расслабиться. А напряглась-то где?
[1:06:37] Домнина Галина: протеста нет,есть протест против огранияивания себя,не хочу ограничивать, каждый день думать о каллориях,захотела поесть-пошла есть,захотела конфету - пошла съела,захотела коробку - съела коробку
[1:07:01] Maria Guseva: галя, ты видишь вес и причину?
[1:07:06] Maria Guseva: они вокруг тебя водят хороводы
[1:07:11] Евгения: Причина: галя, вот ты опять говоришь что слышишь меня и не ешь. А ты себя слушаешь только перед едой или вообще по жизни?
[1:07:11] Maria Guseva: а ты с кем говоришь?
[1:07:17] Домнина Галина: Причина ,ты пишешь,что ты мое тело и помогешь мне
[1:07:22] Домнина Галина: помогаешь
[1:07:31] Домнина Галина: вижу причину,вес ощущаю)
[1:07:46] Евгения: Причина: да, я тело , часть тела
[1:08:28] Евгения: Причина: я причина и я не в еде. Понимаешь?
[1:08:35] Домнина Галина: я напрягалась раньше по поводу веса и тела, невыносимое чувсвто,что каждый день надо делать зарядку ,качать пресс, скидывать лишние килограммы,всегда быть в тонусе,без спорта никуда. теперь слишком расслабилась, не хочу спорт,не хочу диету
[1:09:26] Евгения: Причина: от чего ты расслабляешься едой? От волнения за будущее, так? Вот я тебе говорю, расслабься по жизни, не за ужином, а вообще
[1:10:02] irina_engelgardt: вес: у меня ощущение, что я что-то надуманное. эфемерное.
[1:10:13] Домнина Галина: был момент,когда уловила чувствование тела,чего оно хочет,в каких кол-вах, а потмо опять начала наедаться,прям назло
[1:11:00] Maria Guseva: так
[1:11:02] Евгения: Причина: ты зацикленна на еде. А я тебе про жизнь.
[1:11:08] Maria Guseva: давайте веренмся в прошлое, когда лишнего веса не было
[1:11:13] Maria Guseva: было такое время?
[1:11:27] Евгения: Причина: она на диете сидела
[1:11:32] Домнина Галина: реально,да
[1:11:38] Евгения: Причина: и мегя всегда игнорировала
[1:11:42] Домнина Галина: но всегда казалось,что он есть
[1:11:56] Домнина Галина: сколько бы не весила
[1:12:22] irina_engelgardt: вес: было такое время - молодость , прям танцевать захотелось.
[1:12:52] Домнина Галина: был период,когда в мужа влюбилась - вот тогда считала себя супер шикарной
[1:13:16] Домнина Галина: дада,танцевать,летать, кружиться
[1:13:28] Евгения: Причина: тебя тогда волновало будущее, как сейчас?
[1:13:51] Maria Guseva: так что, не было такого времени?
[1:13:52] Домнина Галина: нет,была уверенна в том,что будущее будет отличное
[1:15:01] Домнина Галина: было,но сомнения и сравнения портили уверенность
[1:15:24] irina_engelgardt: вес: когда Гале хорошо в душе, меня нет. Как только ей хреново - она меня придумывает в своей голове
[1:15:25] Maria Guseva: а вес всегда был лишний??
[1:15:45] Домнина Галина: нет, весбыл отличный,гармоничный
[1:15:46] Евгения: Причина: * мне кажется, что нам надо копать там, как в начале сказала зам гали, что идет поток инфы и галя не может с ним справиться и становится страшно жить и поезд надвигается. А еда- это глубокая тема для гали из-за прочитанной литературы, но малоресурсная для причины
[1:15:59] Домнина Галина: но я это понимаю только сейчас с +15 кг
[1:16:39] Евгения: Причина: галя, что ты заедаешь едой?
[1:16:39] Maria Guseva: так давайте веренмся в туда, где вес гармоничный
[1:16:42] Maria Guseva: все вернулись
[1:16:54] Евгения: Причина: ок
[1:17:01] Домнина Галина: ок,я там,я секси, веселая, легкая,
[1:17:10] irina_engelgardt: вес: жизнь прекрасна и жить хочется
[1:17:41] Домнина Галина: гибкая, пластичная, все мышцы в тонусе,не хожу-летаю
[1:18:14] Maria Guseva: причина?
[1:18:15] Евгения: Причина: во-во, это дело в молодости, а не в отсутствии причины
[1:18:43] Евгения: Причина: молодость дарит и фигуру и все остальное
[1:19:09] Евгения: Причина: а меня как не слышали тогда , так и не слышат
[1:19:27] Maria Guseva: вот!
[1:19:32] Maria Guseva: галя, смотри уже на причину
[1:20:32] Евгения: Причина: смотри, Галенька. Я просто тогда тоже молодой была, сильно не требовала, ведь ресурсов много в запасе в молодость. А сейчас уже порааа
[1:20:46] Домнина Галина: я что должна стержень в себе увидеть? не было его никогда,нет его даже в полете
[1:21:08] Евгения: Причина: не стержень, а самость
[1:21:28] Евгения: Причина: ты совершенна уже по факту рождения
[1:21:54] Евгения: Причина: истина не в книгах, а в тебе
[1:22:09] Домнина Галина: смотрю на себя, вес как старичок с краю приютился,периодически смотрю на него, нервничаю,что может подойти.
[1:22:21] irina_engelgardt: вес: вот, и у меня такое чувство, что Галя себя найти не может (своё я)
[1:23:04] Евгения: Причина: да плюнь на него. Он уйдет, когда ты меня найдешь. Сам уйдет даже с булками
[1:23:17] Maria Guseva: галя, ты можешь поближе подойти к причине?
[1:23:24] Maria Guseva: и уже как-то познакомиться что ли?
[1:23:34] Евгения: Причина: ну хотя бы нагнуться и присмотреться
[1:23:41] Домнина Галина: причина,причина, я вижу себя на кусочки разваленную, пытаюсь собирать их,хваттаю руками все,что смогу, при этом придаю себе ускорения,чтоб быстрей собрать уже, добавляю корости жизни
[1:24:32] Евгения: Причина: почему ты развалилась-то? Как ты это определила? Ты есть. Ты женщина
[1:24:34] Домнина Галина: подойду к причине, вижу вроде как и себя и не себя. если снять с меня мешок картошки и влить живую воду каккуюнить
[1:25:11] Домнина Галина: изгиь,бедра,грудь шикарная, расслабленное лицо,спокойствие
[1:25:16] Евгения: Причина: вооот. Картошка- это страхи, а водичку я люблю
[1:25:35] Евгения: Причина: спокойствиеееееее, эгегей!!!
[1:25:38] Домнина Галина: водичку и я люблю)
[1:26:39] Евгения: Причина: замедли шаг, оглядись, ты ЕСТЬ!
[1:26:54] Домнина Галина: ты причина такая, с слегка кудрявыми волосами волнами,в туфлях без каблуков,смотришь на меня,улыбаешься спокойно (ну совсем не как я вечно истерично и громко хохоча)
[1:27:04] irina_engelgardt: вес: ага, ага, она всё время куда-то несётся
[1:27:45] Евгения: Причина: галечка, а это ты и есть)))) ты разная
[1:28:10] Домнина Галина: ты причина мне нравишься,но ты не я ,ты причина
[1:28:47] Евгения: Причина: я часть тебя и я восстала против тебя, раз ты меня не замечаешь
[1:29:14] Евгения: Причина: прими меня как часть себя
[1:29:37] irina_engelgardt: вес: Галь, вот мне скучно с тобой, уже отпусти меня. подружись с причиной и я уйду (прям старческим голосом прошу)
[1:29:45] Евгения: Причина: я маленькая, очень маленькая
[1:30:04] Евгения: Причина: но ты можешь меня взрастить
[1:30:39] Евгения: Причина: если захочешь. А нет- ну я просто буду в тебе, как вариант
[1:30:49] Домнина Галина: части меня - это то,что я подсмотрела за другими людьми,что мне нравилось,я копировала,делал как они,чтоб быть похожей и быть с ними, ты видимо - то очень маленькое,что дйствительно мое
[1:31:25] Евгения: Причина: да я тебе очень осторожно предлагаю примерить меня на себя
[1:31:28] irina_engelgardt: вес: УУУХХХХХХХХХ, ну наконец дошло. вот прям выдохнула
[1:32:24] Евгения: Причина: все люди так делают до поры до времени. А потом находят себя и становятся счастливыми
[1:33:10] irina_engelgardt: вес: ой, щас плакать буду от радости, ну наконец меня отпустят и я сам уйду, а то якорем себя чувствовал
[1:33:21] Домнина Галина: некоторые не становятся,я видела. но я очень хочу попробовать
[1:33:34] Евгения: Причина: и тебе со мной будет в мильон раз легче по жизни, уверенней, достойней
[1:34:01] Евгения: Причина: и "будущее" будет само падать тебе в руки
[1:34:03] irina_engelgardt: вес: блин, она опят пробовать собралась. Галя надо уже БЫТЬ, а не пробовать!!!!!!!!!!!!
[1:34:21] Евгения: Причина: вес, тссс, не спугни
[1:35:06] Домнина Галина: ))))))все проревелась)))
[1:35:12] Евгения: Причина: галя много книжек прочитала, она умная. Сложно просто так вот взять и быть. Она привыкла работать над собой
[1:35:31] Домнина Галина: хаха,улыбнуло
[1:36:00] Евгения: Причина: галя, мы с тобой горы свернем, мы- сила!
[1:36:49] Maria Guseva: ))
[1:36:53] Домнина Галина: ок,причина,давай жить вместе)я хочу чтоб ты была частью меня, я смотрю на тебя и буду разглядыввать пристальней с кадым днем,мне это интересно
[1:37:03] Евгения: Причина: галь, возьми меня на руки
[1:37:48] Домнина Галина: давай возьму тебя за руки))))ты такто барышня,я ж не потяну)))))
[1:38:23] Домнина Галина: за руки и обнимаю крепко,ты часть меня,я вижу,и пахнешь также
[1:38:37] Евгения: Причина: ты не бойся меня. Изучай. Я всегда с тобой буду.
[1:38:56] Maria Guseva: постойте так
[1:38:57] Maria Guseva: 1 мин
[1:40:46] Maria Guseva: как вы?
[1:41:16] Домнина Галина: барышня моя,тыж всетаки крохотная, расчесала тбя,наряд тебе выбрала,живи рядышком,расти,я гнать тебя не буду и смотрю на тебя во все глаза
[1:42:11] Домнина Галина: самость - это очень то,это про тебя,мне тебя нехватало,как хорошо,что ты все-таки во мне есть
[1:42:20] Maria Guseva: )))
[1:42:24] Maria Guseva: а были сомнения?)
[1:42:29] Домнина Галина: я так боялась,что тебя нет совсем
[1:42:44] Евгения: Причина: галя, ты вспоминай о себе почаще, вот буквально перед каждой поездкой, разговором, встречей: а чего Я хочу?
[1:43:58] Евгения: Причина: и я тебе всегда отвечу
[1:43:59] Домнина Галина: самость моя,моя,моя самость,это приятно,черт возьми)))
[1:45:14] irina_engelgardt: вес: ну всё, теперь я спокоен за девочек , подружились ))))) Ой, как хорошо ж на душе )))))))) Реально хочется петь, плясать.
[1:45:16] Домнина Галина: нука иди сюда еще раз,обниму, да уже покрепче)))
[1:45:39] Maria Guseva: ну обними уже и будем заканчивать)
[1:46:42] Домнина Галина: очень круто,вы не представляете)))
[1:46:47] Евгения: Причина: ну ты как при прощании, ей богу))) мы теперь вместе навсегда
[1:46:55] Домнина Галина: вес,да,будь спокоен,гуляй на здоровье)
[1:47:00] Ирина Энгельгардт: вес: мне пора уходить. вижу дорогу
[1:47:14] Maria Guseva: ну шо, сдаемся?)
[1:47:24] Домнина Галина: ой,сдавайтесь)))
[1:47:51] Ирина Энгельгардт: я не лишний вес Галины, я Ира. Ему его, мне моё
[1:47:51] Евгения: Я не причина, я женя. Причине ее, мне мое.
[1:48:05] Maria Guseva: )))
[1:48:27] Домнина Галина: пошла душа в пляс)))))))))))))))))
[1:48:45] Домнина Галина: барыню пляшу)))))))))
[1:49:13] Домнина Галина: девочки,обажаю вас :*
[1:49:21] Julia Konstantinova: Галя, ты молодец! Справилась!!! :))
[1:49:28] Ирина Энгельгардт: а я всегда думала, что самость - это плохо...
[1:49:42] Ирина Энгельгардт: есть над чем подумать...
[1:49:49] Евгения: Самость раскрывает гимнастика
-
ого, она такая коротенькая?)
-
ну надо же! столько моего в этой расстановке. так вовремя пришла.
и так успокоила она меня... возвращение к себе, ей-богу))
спасибо)))
-
ого, она такая коротенькая?)
да,она крохотная совсем. моя))))) Маша,как хорошо,что вы есть))
-
ну надо же! столько моего в этой расстановке. так вовремя пришла.
и так успокоила она меня... возвращение к себе, ей-богу))
спасибо)))
ну дак и на здоровье)))))
-
галя)))
-
Галя, читаю дневник, и столько всего отзывается: и тема самоконтроля, и тема веса (последние несколько лет живу, как на качелях), и тема детско-нынешних пристрастий в сексе (у меня очень похожая ситуация, лишь с недавних пор начала по-настоящему хотеть мужа, раньше приходилось во время секса фантазировать о насилии), и тема кожных проблем в семье.
Тут у нас, правда, совсем по-другому: у мужа появилась экзема на руках где-то в то время, когда мы начали жить вместе. Я всегда была уверена, что это психосоматика, но психологов он боится как огня, уговорить так и не удалось, хотя я даже психолога-мужчину нашла. Ходил по врачам, один круче другого, пил все таблетки, мазался мазями, все прочее делал - помогало лишь временно, а потом симптомы вновь ухудшались. Правда, этой весной уговорила попробовать лечение у доктора аюрведы - это помогло. Но еще чуточку осталось. Но примерно в то же время, когда он начал лечиться в аюрведическом центре, у меня началась такая же беда на руках. Сейчас уже почти прошло, но временами снова подсыпает.
Думала: вот перееду в Сочи, появится у меня куча свободного времени, пойду к психологу. Но вот что-то все не идется. Наткнулась недавно в интернете на объявление о бесплатной телефонной службе психологической помощи (в Москве, правда). И хочется позвонить, и страшно. Чего боюсь? Сама не знаю.
Галя, очень надеюсь на то, что тебе удастся распутать все клубки проблем. Желаю удачи! Рассказывай, как идут дела!
-
Sungreen,спасибо)
-
Ну что,дерматит. За последнюю неделю начал значительно лучше спать ночью,меньше чешется,иноглда вообще не чешется,не плачет. На груди пятна почти прошли,остались на лице и сгибах рук. Со стулом раздрай:то понос,то запор.Парень мой явно переварить чегото не может.
Ко всей истории,что он был зачат и рожден в ситуации,когда параллельно был зачат и рожден и ожидаем ребенок,обреченный умереть.Вообщем вспомнила я,что параллельно с этим мой очень близкий двоюродный брат(и как я могла ЭТО забыть) был тоже на грани смерти,наши доблестные врачи неразобравшись поставили ему диагнозом рак,неправильно взяли какойто оч. сложный анализ,чем открыли ему в животе кровотечение и так как все происходило практически перед новым годом отказались его госпитализировать,когда он пришел с жалобами и попросили прийдти после праздников.моя тетя взяла в долг где могла и отвезла его в Израиль буквально на след.день, они чуть не опоздали.
КОроче,я в беременность только и делала,что боялась,что ктото может умереть,вообще боялась смерти,боялась за своего нерожденного сына, за сына брата, за двоюродного брата.До этого моя жизнь была довольно просто.Надо ли говорить,что я к такому не была готова.При этом сама беременнаяи в какието моменты жестко чувствовавшая недостаток внимания к себе,ругала себя за это и снова со всей головой в переживания за жизнь родных людей.И вот на фоне страха смерти очень многих в семье раскол и эмоции наслаиваются - обида,гнев,ненависть,раздражение,отчаяние. ВО всей этой ситуации рождается и живет дальше мой сын,впитав и пережив чувство огромного страха смерти.
За последние несколько дней я видела как он буквально за несколько секунд становился красным при появлении у нас в гостях одного из членов нашей семьи,при разговоре когда мы обсуждаем поведение моего отца,при появлении бывшей супруги моего брата.Цепочка примерно такая эмоция (одна из тех)/родственник - включается страх смерти - появляются/краснеют пятна. В этом страхе я уверенна,он - основа.
Как отключать? Ведь пятна не проходят,надо чемто помочь. Из вариантов,что бродят в голове:
*крестить (в церки мы не крестили)
*какиенить народные методы - типа отлить на свечах
*гомеопатия (ведь причина ясна теперь, надо помочь с симптомами),а еще лучше остеопат+гомеопат
*просто при каждой ситуации/эмоции/встрече,зная наперед его реакцию,проговаривать ему чтото вроде "это не твоя ситуация, она не о тебе иты не виноват,будь спокоен,отпусти и живи свою жизнь,свою судьбу" (это звучит очень странно,еще и учитывая,что это придется проговаривать несколько раз на дню)
*все вместе
-
Теперь вкрадце о расстановке на вес. Она - точнее не скажешь,вот точнее и нельзя было выделить причину. КОгда не помню,гдето года полтора назад,когда родилась моя страшая, до меня дошло,что моя система координат разрушилась,в ее основе раньше были родители и моя самоуверенность. Родители разошлись,отец перестал помогать материально,мама очень переживала за всех и я тоже, но что делать я не знала. НАчала искать опору, и пока искала, опора появилась снаружи.Моя вес- это мои силы чтобы устоять,моя уверененность,моя значимость,вообщем все то,чего мне не хватало внутри я наростила снаружи.Это вкрадце
-
Подалуй запишу себе,Маша,вас.ОЧень в тему
Быть честным с собой надо, в общем. Предельно честным. И делать только то, что ХОЧЕШЬ. В идеале то, чего хочет сердце (душа). Но в начале, скорее всего, того чего хочет ум (эго). Хотеть и делать то, чего хочет эго – это тоже уроки. Через них человек может придти к сердцу.
-
Совершенно случайно попала на спектакль театра на ТАганке, читали ЕВтушенко (стыд мне филологу совершенно не знать такого поэта), сколько же всего близкого было,я прям удивлялась с каждой минутой.
вот это наверно самое известное
http://rupoem.ru/evtushenko/ya-raznyj-ya.aspx
и вот еще
http://rupoem.ru/evtushenko/solenye-bryzgi-blestyat.aspx
и вот
http://rupoem.ru/evtushenko/smeyalis-lyudi-za.aspx
-
Какие прекрасные стихи! Спасибо за знакомство с ними. На "Любимая, спи!" даже слезы на глаза навернулись.
-
Какие прекрасные стихи! Спасибо за знакомство с ними. На "Любимая, спи!" даже слезы на глаза навернулись.
Да,Юль.Мы тоже рыдали с мамой)
-
Нучтож,давно думала зайти написать.
Дерматит сына пока не отпускает.СТрах есть и смерти и потери меня,страх того,что он не нужен,не важен.Теперь по вечерам проговариваю ему как мантру " ты мне нужен,ты мне важен,я тебя люблю,я рада что ты жив,ты живой,ты мой,ты сильный,здоровый,счастливый"
После осознания страха несколько дней было улучшение на руках и лиц, потом опять расцвел,чесался, заболел,опять понос,усталый,вялый на столько ,что я реально испугалась.Мног о чем думала,пришла к выводу,что за три года в его теле много чего наопилось и вряд ли одно мое осознание причины дерматита избавит от него,малыш явно показывает,что надо включиться еще и на уровне тела и помочь ему.Расписали с педиатром лечение, анализы сдали, остеопату показала.Остеопат сказала,что диафрагма жестко пережата,селезенка, и еще что в животе..
Пока так..
-
Напишу про веселое,тут ведь можно по честноку :D
Секс! о насколько чувственным он становиться,столько новых ощущений.Я просто перестала напрягаться и считать,что удовольствие в сексе - это результат большой работы обоих партнеров *о как сказала) Есть желание,есть возбуждение,есть новые ощущения,есть расслабленность.Интересно,что мне оказывается слвсем не нравиться долгая прелюдия,ну или стандартная чтоли,короче как принято,меня это прям всегда раздражало,только я думала,что раздражает муж,т.к. не понимает,чего я хочу (ну кудаж ему,яж сама про секс по порнофильмам могла рассказать,а там конечно капец информация))
Вообщем секс рулит,гимнастике уважуха)) 8)
-
Любуюсь своим телом,стало получаться плыть во времени,вот не скакакть мыслями " а что будет если я выберу вот это решение" или "нука щас я все проанализирую и выберу верный вариант", както решения приходят,а если не приходят - я не против, или если они какието карявые эти мои решения - тоже вроде норм. я плыву сейчас с тем,что есть,что есть конкертно - это не так важно детализировать и взвешивать с точки зрения хватает-нехватает, правильно или нет, есть мои ощущения и они меняются и мне это интересно.
Это состояние иногда теряется мной,но я его както зацепила однажды и все чаще к нему возвращаюсь
ЧИтала тут у Маши и еще у когто про пространство,которое несет на руках, наверно это похоже.
Опять же,чтобы пространство несло и обволакивало мое доверие к пространтсву должно быть максимально,доверие себе в первую очередь.Я такая, очень даже транспортабельная и целиком в простарнстве)))
-
Секс! о насколько чувственным он становиться,столько новых ощущений.Я просто перестала напрягаться и считать,что удовольствие в сексе - это результат большой работы обоих партнеров
Класс! Понимаю, у меня параллельный процесс идет. Перестали возбуждать сцены насилия, зато наконец-то стала возбуждаться просто при мысли о муже. И, что интересно, теперь самые приятные ощущения - в простой, классической позе, хотя раньше непременно нужно было как-то вывернуться. То ли еще будет, думаю... :)
Любуюсь своим телом,стало получаться плыть во времени,вот не скакакть мыслями " а что будет если я выберу вот это решение" или "нука щас я все проанализирую и выберу верный вариант"
Ох, как я рада за тебя! Стремлюсь к этому состоянию. У меня пока не очень получается. Но мне кажется, что это - самое важное.
-
И, что интересно, теперь самые приятные ощущения - в простой, классической позе
браво)) я не понимаю, почему ее высокомерно называют миссионерской - по-моему самая приятная поза и есть)
-
И, что интересно, теперь самые приятные ощущения - в простой, классической позе
браво)) я не понимаю, почему ее высокомерно называют миссионерской - по-моему самая приятная поза и есть)
Нууу, это кому как ;)
-
И, что интересно, теперь самые приятные ощущения - в простой, классической позе, хотя раньше непременно нужно было как-то вывернуться
Я про позы вообще перестала думать.Как ляжется - так ляжется так сказать;D
-
Както последние несколько недель ступор,потихоньку подкатывает отчаяние.Не понимаю куда я двигаюсь, двигаюсь ли вообще, я прям кожей ощущаю,что живу ну не так, не чувствуя,не ощущая,не осозновая. Я живу,думаю, делаю, но что все эти вещи - мои желания,или навязаное.Бывает очень клево, потрясные ощущения расслабленност и и спокойствия,наслаждения жизнью,потом обычно столкновение с какойнить реалией и я выбита из колеи.физически ощущение себя в болоте,затянутой,прилипшей к одному сценарию...
-
Ну чтож,заметки - связи по сыну и дерматиту.
Ивправду Маша говорила,что пласт за пластом вскрывается. Помимо всех тех страхов,привязок и якорей,так щедро навешанных мной на моего сына,прилитело мне осознание того,что он вообще делит со мной все мои переживания.И делит он их потому,Что я сама когдато взвалила на него.Помню были у меня мысли типа "ну тебе то хорошо,тябя со всех сторон обхаживают,кормят,одевают.А я тут переживаю за всех вокруг,знаешь как мне не сладко,вот прпобовал бы это все переварить вместо меня" ЧТото такое точно проскочило в моей дурной голове три года назад,я хотлеа,что б сын облегчал мои переживания,взваивая на него свою ношу.Помимо этого за три года накопилось очень много вещей,которые как мне казалось я не могу делать,т.к. у меня есть ребенок,а теперь уже два.То есть буквально при нем всегда говорила,вот яб ы да, но ведь у меня сын,блин как обуза какаято получается. Понавешала на парня за три года такого груза,а он тянет,старается, для мамы ведь
И вообще подумалось мне,я вот на протяжении уже нескольеих месяцев задаю себе вопрос "ну как мне отключить сына от всех этих цепочек?" И дошло до меня,что раз не отцепляется,значит МНЕ так удобно, МНЕ так надо, не ему, а МНЕ. Я подключила,Я держу. ЧТо сделать,чтоб отключить?-Дык всей душой пожелать этого надо.Раз пока не вышло, не отпускаю я САМА,вот и причина, и не бабушки тут виноваты,не родовые страсти, ни склоки в семье. Рада я ,что доперло наконецто...
Проверила,кстати,сына на все вирусы,инфекции,глитсов,паразитов, сдали все анализы возможные - читс от и до, ни единой зацепки со стороны медицины..
вот так то
-
резать пуповину- ну это я образно.
вы как про дерматит сына в своем дневнике пишете, знаете сразу будто напряжение трещит, лампочки загораются ярче...м-да
так а сын задышал теперь? у него как теперь дыхание-то?
-
резать пуповину- ну это я образно.
вы как про дерматит сына в своем дневнике пишете, знаете сразу будто напряжение трещит, лампочки загораются ярче...м-да
так а сын задышал теперь? у него как теперь дыхание-то?
да,да, напряжение,которого я сама долгое время не признавала,просто в упор не видела.
задышал? это вы прот диафрагму? не могу сказать конкретно про дыхание, остеопат сказала,что поправила там, но я поведу его еще к одному на след.неделе - как оказалось,есть остеопаты, которые работают с пространством в внашем городе)))) посмторим что выдет
ему определнно легче,свободней,веселее,спкоокйней и нескпокойней одновременно,т.к. из него выходят эмоции порой очень неожиданно.Пятно бледнеют,стул менее более, аппетит отменный - это уже показатели)
-
Периодически,перед тем,как провалится в глубокий сон,я вижу сон в полудреме, обычно красочный и жутко нелепый, но инетерсный.
И вот вчерашний сон в полудреме
Я иду по рынку со специями в какойто жаркой стране. Я - это я,немного другая внутри,я там в этой стране приехала следуя своей интуиции.Короче я немного другая, я чувствую себя,свои желания, даже если они не оч разумные - я действую. И вот я иду по рынку и вхожу в состояние транса, мое внутренее зрение ведет меня кудато, я практически закрываю глаза,но все вижу и знаю что двигаюсь в правильном направлении,я иду закрытыми глазами,мои руки чувствуют пространство. И тут я вижу яркую картинку какогто фрукта или ягоды, розовая ягода вытянутая в пятнышко, я окрываю глаза и вижу эту ягоду на прилавке прямо перед собой, не раздумывая беру ее и съедаю. Потом мои глаза закрываются и моя душа вылетает из тела. Я вижу как вокруг собирается толпа народа,как торговка рассказывает им,что произошло и что нельзя эту ягоду есть целиком,т.к. она оч ядовитая.Я поднимаюсь все выше, небо чистое голубое мне хорошо. И тут мне навстречу прилетаю я же,еще одна я и она мне говорит (помню дословно) "привет, я твоя свобода из прошлых жизней". И я понимаю что похоже что моя душа сейчас вернется в свое тело....И просыпаюсь
Очень понравился этот сон, редко когда помню все детали,а тут прям хоть кино снимай)
-
Наблюденьецце
Я в детстве посещала балетныую студию. И почемуто считала,что у каждой балерины должны быть вывернутые ступни при ходьбе, ну типа это признак того,что ты занимаешься балетом, вот идешь по улице, на тебя смотрят и видят вывернутые ножки и думают " о,балеринка идет, красавица" глупости, но это это было оч. важно для меня, эти вывернутые ножки. Вообщем вопреки всем интенсивным занятиям,мои ноги при ходьме свставали прямо, мне было стыдно и я их выворачивала специально, некоторые девочки в студии замечали,естественно ржали, но я как мулл настойчиво выворачивала ноги. В итоге они таки вывернулись немного или я прост опирвыка их так ставить.В институте тоже в это все верила. Вообщем к чему. Сегодня иду по улице, опускаю голову и смотрю на ноги, а они ровно шагают ступни прямо,а я смотрю и мне необычно и тутже вспоминаю всю эту ерунду.Яж так и продолжала их выворачивать. Гдето пару месяцев назад у меня были проблемы с выбросом в верхнем мире, у меня словно все скапливалось в животе,а выйти не могло,прям затор какойто. Потом случайно в группе наткнулась на похожий вопрос у девушки и на ее фотки по комментьариям Маши, носки чуть вывернуты. Я тутже встала в верхний и поняла,что у меня немного, но носки в сторону.Вообщем стала ставить ровно и ноги привыкли.Я сегодня вот такое открытие, ноги то у меня ровно ходят!!! Вообще у меня с детства ныли ноги перед сном,я их наглаживала всегда одну об другую,а они ныли ныли. Вот сейчас вспомнила об этом. не помню как давно уже не ноют, но давнооо, .Но что еще повлияли мои ровные ступни не знаю, но приятно осознавать,что я хоть об этом уже не парюсь.А ведь раньше на подсознанке всегда - "вышла на улицу - выверни ноги, пусть все думают,что ты балерина"))))))жесть,смешно и грустно, откуда столько в голове лишнего?...
-
Так, ну раз уж залезла сюда, напишу чтоб не забыть, хотя вряд ли такое забуду...
После расстановки на вес наверно гдето меясца полтораи вот уже месяц как у меня качели будь здоров.
Короче все началось с того,что прямо после расстановки я думала.что на меня чтото снизайдет и я в миг похудею и ноу проблемм как говорится. Фигушки. Продолджался жор еще и с большим энтузиазмом. Я уж было начала думать,что я вообще безнадега и тут не помню как у меня чтот внутри начало меняться, не могу объяснить, я понимала,что чтото сдвинется, но понила,Что не сразуи что надо будет постараться.Вообщем я это ощущение в себе вынашивала какоето время. И вот както вечером заварила себе гречку на утро. А с утра села на гречку с кефиром дней на пять.
И покатилось, через пять дней я наелась до отвала,ела полдня. понятно что желудок припух от такого поворота событий. Я вызвала рвоту, еще ела несколько дней, потом снова села уже просто на кефир ибо гречку видеть не могла.
Опять дня 4-5 и снова нажираюсь, ситуация повторяется, причем несколько раз за день
И так в течение месяца
Последние два раза и просто не ем, а только пью воду и может пару стаканов кефира за день. Как правил окончания всегда повторяются
МОгу сказать,что вполне нормально наедаться стаканом воды или кефира, еда естся только когда хочется ощутить вкус, а потмо как крышу сносит.Хотя с каждым разом все меньше и умеренней,т.к. просто не могу в себя запихнуть столько,Сколько я ела раньше
Вообщем история не о чудо-исцелении, что из этого получится не знаю..
-
Если уж вести, то один дневник. Буду тут отслеживать опять...
Я пока не хочу секса с мужем (недавно гдето тут вычитала про взаимосвязь секса и желание иметь детей дальше - да, для меня актуально, вчера мужу рассказала, он оценил частично эту мысль, будем думать или дети или секс))
Работа приносит большое удовольствие и очень вытягивает из болота.Только уже хочется дальше, не пойму пока либо больше либо чегото другого
Неожиданно для себя решили с мужем взять кота под разведение, и это при том,что я вообще кошек раньше не оч любила (была солидарна с отцом своим, он их просто ненавидит а я всегда поддерживала его)
Есть большое желание переехать куданить подальше от центра города, но как всегда много НО.Пытаюсь переалить это решение на мужа, хотя понимаю,что если мне этого действительно захочется - все закрутиться в эту сторону.значит пока не очень
С сыном отношения все лучше. Новсе-таки ест ьво мне какаято агрессия по отношению к нему, порой даже представляю как я его луплю со всей силы, аж самой страшно становится.мне кажется это не нормально, но это постепенно становится все менее навязчивой идеей, вот думаю расставлять или ждать. раньше я могла его резко потрясти или дернуть и накричать со всех сил.
Дерматит не проходит.Пошли к гомеопату, порпобуем с этой стороны. Вполне возможно,что тот конфликт, который есть в семье и влияет на него - это конфликто моих родителей, моего брата с отцом и мы тут с сыном в середине,т.к. он все это зацепил еще в животе у меня и теперь невольный участник событий. Как мне этот конфликт разрешить я не представляю.Переживаю ли я изза него? Да! И меня это бесит, что мы не можем жить счастливой крепкой семьей, т.к. у всех гордость и обида бл*ть переполняют, столько сказано и сделано.Я вообще уже к родственникам не лезу, не звоню, стараюсь избегать разговоров про друг друга.Надоело
Аппетит накатывает, я как за соломинку хватаюсь, когда запихиваю в себя все подряд. чего я боюсь? изменений? сама хочу- сама боюсь? что за глупости...
Вес то кстати снижается, но я не замеряю, руководствуюсь по ощущениям и тому как сидит одежда.
Так интеренсо, я раньше думала,что нам денег не хватает с мужем, а столько всего надо. Теперь решили с этим котом.и чего он нас зацепил так? а на него деньги нужны ух. и вот я все задвинула и не чувствую обделенности какойто чтоли, что прям урезаем себя во всем. Просто щас важнее это, ну хочу я этого кота блин купить. ВОт все позадвигала, все свои классы - мастерклассы, покупки типа необходимые. Как же все относительно. Я вот зубы не могу себе сделать уже полгода, мне кажется все средств нет, ну вот видимо не важны так были зубы
Поняла,что у меня нет близких друзей, да вообще друзей, вот которым позвонишь и както поговоришь и легче становится или просто помолчишь и легче. Все разговоры сводятся до сплетен или жалоб, чувства после них мерзские. С мужем по душам не получается, но вот помолчаь с ним вполне. Интересно,когда пытаюсь его вывести на какойто задушевный разговор - так коряво все получается. А иногда парой слов перекинемся и такое ощущение,что все высказали и хорошо
-
Из разговора с мужем
- Я хочу есть
- Ну дак съешь воды или кефира
- Я хочу что-нибудь вкусное
- Съешь вкусной воды или кефира
Прекрасное сотояния организма, когда он не забит до отказа. Идеалное меню До обеда вода, т.к. просто больше ничего не хочется. В обед чтот типа рыбки или салат какой, но только гдето полпиалки, если съедаю больше - тяжесть и тогда начинается жор под лозунгом "ну раз уж вес равно сегодня объелась". Стольк овремени свободного, когда не думаешь чтобы съесть, столько замечаю всего в то числе и в теле, лучше его ощущаю, и готовить совсем не надо, детям хватает один раз сытно поесть, муж не притязательный в еде. раньше обязательно к каждому дню я готовила кастрюлю супа, чтото на второее, салат. старалась успеть с кампотом и десертом. капец приоритеты, товарищи, откуда это все?
Еще когда нажираюсь - тут же молочница одолевает, причем приступом жутким на несколько часов, потмо проходит, жуть
сегодня опять жор под тем же лозунгом....
Ну вот ходила же тут фраза гдето про правилное осознание,которое ведет к правильным действиям. значит пока осознание не правильное чтоли, ....ну либо я гдето на промежуточном.....
-
Пиздец. Все ни хуя не так. Комп уже вылетал на середине напечатанного поста, сейчас клавиатура печатает через букву.
Я стою на одном месте, прикрываясь тем, что я в гимнастикеи типа такая духовная становлюсь, на самом деле ни хуя не меняется, все говорит об этом, а мой больной мозг придумывает хотя бы какието изменения подгоняя их под шаблОН " АКАК ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ" все чувства нелицеприятные при попытке вылезти были спрятанв или отложены (типа я их проработала), все говори то том, что нихуя не меняется ситуации: ни сын, которго я теперь луплю в мыслях а не на деле, типа вот какая осознанная, пиздец. ни вес, который я гоняю диетой, потом наедаюсь, потом блюю в туалете - красава блядь,что скажешь. ни общая картина мира, когда просто из всего говна делается конфетка лишь оправданная тем фактом,Что я ЧИТАЮ, я ГИМНАСТЮ, я ЗНАЮ о том, как правильно жить. Остальные, кто не гимнастят и озабочены карьерой-богатством и ты ды для меня низкие люди, нихуя не понимающие и прозябающие свою жизнь. А я, нет, вы что, я не такая, а люблю свое толстое тело (хуй с ним, что всем худым девчонкам завидую), я духовно развиваюсь.как? стараюсь отрицать материальное, осмеиваю всех других и реально считаю, что еще чуть чуть и я вообще буду просто нереально мудрой.еще чуть чуть чего? еще чуть чуть чтения о развитии других. круто же пиздец, зачем чтото делать самой если можно читать и потмо выдавать за свое пережитое.Красава блядь. сижу ту в куче дерьма, обложившись поудобней, щас плачу но вполне возможно,что вскоре опять просто решу,что пошли ка все нахуй, я все равно круче все х и так и будет все продолжаться, это реальн овсе может продолжаться всю жизнь
-
да уж... Вы молодец, что смогли такое понять и признать....
-
да фиг знает, облегчения не чувствую..
-
Вот если посмотреть на меня со стороны - бес в меня вселился, с ума выжила, в театре и то не так играют. Короче, тю-тю, того я - и пальцем у виска и глаза по 5 копеек.
А да! Я такая!
Я такая в глубине - когда без масок и защиты, когда одна голая душа со всей болью нараспашку разверзнута!
Смотрите, сколько там боли, сколько раздрая, сколько трагедии разрывающей на куски - и все это я, Я, без прикрас,
Вот ведь опять понравилось мне сила и эмоции и тут же мысль " вововов надо также, расколбас, гнев, всем по башке настучать, мужу детям, все из меня вылезет и и и и и все " а что дальше? чего хочется то по итогу? блин, детский сад какойто, лишь бы за кем-нибудь присториться..
Хотя в этом есть определенно чтото, чего мне не хватает. Когдато я по началу гимнастики я позволяла себе жесткий гнев по отношению к сыну, могла кричать на него, прямо ему в лицо, были мысли,что вроде как не надо, а с другой стороны пишут ведь,что надо дать выход эмоциям... вообщем детский сад опять, там прозвенело - я повторила, жесть и тупость
Но эмоции давлю, да, стараюсь такой хорошенькой теперь быть - типа у меня уже все в голове прояснилось
Блин я какаято сплошная иллюзия даже для самой себя
-
всем читать, кто еще не читал)
http://svetlodara.livejournal.com/165516.html
-
всем читать, кто еще не читал)
http://svetlodara.livejournal.com/165516.html
)))ну это многое объясняет. тем не менее взрыв мозга случился,это факт.муж вот предложил метлу и на шабаш слетать чтоб полегчало))
-
Спасибо за поддержку)
-
Надо выпускать. Только как? Я умею только так - не мирным путем. Только истерикой, бурно, страшно. Не умею я владеть эмоциями, эмоции владеют мной.
Видится только одно (для меня), по любому, мне уже определенно легче, поэтому нужно учиться владеть собой в таких истериках. То есть не подавлять эмоции, а выражать их конструктивно вербально, спокойно, а не ором и кучей сопутствующего словесного дерьма. Я думаю, мне это под силу, нужно только переключать себя, когда начинаю набирать обороты.
............
Еще вроде помогает дышать. Вот чувствую, лезет эмоция, я ее начинаю чувствовать полностью в груди и дышать и чувствовать ее, а не отвлекаться и отключаться от нее. По милиметрику, но это, надеюсь, помогает.
ну сорри..но то что вы пробуете- это разновидность контроля. владеть, отключаться= это задавливать.
дышать ровно-да!
я бы посоветовала для начала тупо сказать и говорить вслух то что происходит. Например, мне сейчас неприятно..я очень злюсь,ОЧЕНЬ!так что хочется..., ээ, у меня паника, как у тонущего.не понимаю, но хочется отолкнуться и убежать,...мне давит то, что сейчас происходит, так,что осталось лечь на землю... глаза выше прически, сильное удивление" и т.д. и т.п. Вопрос не в том, чтобы заставить окружающих реагировать, ка к делают опытные манипуляторы. А... вербализовать свое состояние.
для начала )))
удачи
-
Василиса,
Вот соглашусь с вами, я както интуитивно до этого дошла, когда поняла что если буду продолжать всю бурю внутри выливать на детей и мужа - то долго мы так не протянем. Тут все круто конечно, проговаривать и правда во всех красках все что хочется сделать все образы и эмоции. Но иногда напряжение внутри копиться, хочется выход на физическом уровне, тогда я делаю генеральную уборку или дико танцую или тупо себя нервную и детей на улицу вывожу на выгул и проветривание. Но иногда просто тупо сижу и раздуваюсь от этого напряжения, ничего не хочется, ни проговаривать, ни делать, сижу злюсь, ищу виноватых, ем ем ем
вот такие затыки они очень выбивают и хочется верить,что происходят они неспроста и к чемуто приведут, чтото я осознаю (длин слово которое уже бесит). Но сдается,что вся эта хрень просто от нечего делать. Вот когда у меня студент один за другм и время только на стакан воды или кофе между, както не думается ни о еде, ни о перепитиях судьбы, соплях -слюнях
В остальное время сижу на жопе, потому что сижу на жопе, нет других объяснений - я сижу на жопе и ничем не занимаюсь. Наврено даже не так. В минуты когда меня начинает бесить моя жизнь, когда я нажираюсь, когда бегаю по квартире в поисках куда приткнуться, что поделать, за что ухватиться, во вот это именно ощущение. Я тогда пытаюсь место себе найти, чемто заняться, чтото сделать.По уму можно так: прибраться, позаниматься с детьми, чтонить приготовить, чтото сделать своими руками - варианты которые редко вдохновляют меня. Такое ощущщение,что чтото важное пропускаю и вот трепыхаюсь в поисках его, важного этого.
Ну блин, опять дебри какието...., как ту говорят расслабиться и довериться пространству), ну да ну да, для меня это схематично, такая жизнь...
-
Хотя вот прекрасно доверять пространству по мелочам, ну там когда все более или менее нормально, когда чтото идет не так, но не катастрофа, сидишь пережидаешь или наоборот поборешься немного и все чики пуки... У меня в Ошо Дзен Таро практически всегда в раскладах присутствует карта доверие, там человек прыгнкл и летит в небе и тоже написано,что надо сделать прыжок и довериться. А куда прыгать то? Я понимаю,что сижу тут в своей лужице, перливаю из одного ведерка в дургое,когда холодно - коплю энергию, когда жарко - расходую ну или наоборот)), я бы прыгнула, но пока вариантов не вижу, может видеть не хочу, да наверно не хочу, комфортно мне в моей луже..
-
скажу честно, я таких случаев знаю немало. когда все более-менее хорошо, только никакого толку от жизни человека. человек живет своими мелкими эгоистическими интересами, умрет - и никто про него не вспомнит.
для того, чтобы в этом убедиться, стоит сесть и написать себе некролог. вот прямо завтра умерла, что напишут в некрологе?
и ищут вроде люди, и бьются как мухи о стекло, а я наблюда. годами - а толку нет. ничего не меняется. все также - кроме своих эгоистических целей ничего. НИЧЕГО ДЛЯ ЛЮДЕЙ. ни одной идеи. только себе: как улучшить отношения с мужем, как сделать кого-нибудь из родных поздоровее, как заработать очередную копейку и на нее что-нибудь очередное купить. и все.
и что я могу сказать? ничего кроме того, что такие случаи решаются появлением Мастера. без Мастера - не решаются.
-
а ты мне писала уже это гдето в середине дневника))), я тогда подумала, ну я какнить сама попробую сначала)))) (вот прям честно так и подумала), хотя собиралась вот к Джону допустим и на семинар и на прием несколько раз, но все духу не хватало чтоли (уж не буду писать, что там деньги, дети и ты ды). .....
-
а... ну тогда "годы шли" (С)
-
мдааа, ответить нечего(
-
Не поняли Вы меня. Проговорить- проговаривать хорошо в группе, или терапевту, возможно друзьям.
...
Я говорила вербализовать состояние... для начала.
ладно, видно это надо показывать.
-
я сейчас читаю книгу "Icona" про Стива Джобса. рыдаю периодически.
вот он-то кстати с юности практиковал дзен-буддизм. но был, как оказалось, редким мерзавцем.
но учитель у него был.
и чувак реально порвал мир. из ничего. рекомендую почитать про таких людей. может начнет что-нибудь проясняться.
насчет "я сама". система не может сама перепрыгнуть на другой уровень. систему может кто-то подтолкнуть и вывести на новый уровень. сама система ходит по кругу в рамках одной и ТОЙ ЖЕ лужи
-
Не знаю как вы, а я прогенералила квартиру, выкинула хлам, переставила мебель, ща буду со свечой обходить все углы и все, на сегодня еще бы погимнастить, но похоже потом будет вино,муж и кино по душе)
-
После затмения отпустило конкретно.Происходят интересные процессы, совсем потихоньку.Все время приходиться балансировать между тем, чтобы честно себе признаться в том,что процесс имеет место быть. Из последних открытий:
- я люблю бегать и торопиться, я пока кипишная и это меня радует;
-мне надо чуть больше молчать.крупно в блокноте написано:молчи - потом думай - потом скажи, молчи чуть больше чем можешь)))) это не о том,что надо сдерживать, а о том,чтобы кайфонуть молчание в некоторых ситуациях когда хочется сразу броситься в полемику или высказывание своей персональной позиции
- никто, даже самый супер крутой мастер не выдернет меня из моего зависшего состояний,Если я будупродолжать надеяться,что ктото все сделает за меня. пока сама не начну движение в эту сторону.именно движенеи, а не размышление о том,какое это может/должно/наверное будет движение
- у меня нет естественной красивой осанки. сейчас,когда я расслабляю живот, почемуто мои бедра подаются вперед,попа вжимается, а спина сутулиться, я конечно поправляю себя когда замечаю, но вот пока елси вообще а расслабоне - вот такая поза,хм
- последнюю неделю голодаю без булемии))),иииииххххааааа! 2 дня вода,потом 2 дня кефир и вода, ну потом опять все позволено, но не до состояния тошноты и вызовов рвоты. видимо вот такие качели пока.след.неделя опять без еды - нравится мне состояние,когда о ней думать вообще не надо, хотя к концу неделю скучаю по вкусам, посмотрим что будет
- в семье сложно, у сына все тотже дерматит - он меня затрахал честно говоря уже, начала давать гомеопатию, ,бесят блядь эти пятна, он их чешет чешет, мама периодически глаза закатывает и говорит чтонить колкое. родители разводятся,чтото там делят. отец объявил,что всю жизнь зарабатывал на нас - и никому ничего оставлять не собирается - будет балдеть сам для себя (видимо бухать периодически и тратить все что есть), мама все еще считает,что должна нам помогать материально, хотя сама осталась с пустой квартирой и кредитами. -
- во время расстановки на вес, когда искала свою самость,то видела ее почемуто на перекрестке рядом со своей работой до декрета.туда я точно возвращаться не хочу. но вот поймала себя на мысли,что мне моя профессия нравится, особенно както вкладываться эмоционально в процесс преподавания, высматривать в студентах то, на чем их циклит, помогать выходить из этих тупиков.ща преподаю дома немного, пока дети с няней, нравится, оформила себе уголок с доской и все такое)))
- я люблю качественные вещи и хочу себе их позволять,себе и своей семье. пыталась какоето время убеждать себя,что можно и похуже брать, но блин всеже разваливается, качество фу и в итоге выбрасываеш ь и покупаешь еще одно фу и в итоге платишь больше. хотелось бы чтоб было достаточно средств,)))
- пытаюсь разобраться в моем отношении к мужу. у меня всегда внутри было много чего предъявить, но нежелание доводить отношения до бытовых-склочных както побеждает, иногда я прсот опонимаю,Ч отмне важнее этот вечер проветси вблизи и в хорошем настроении чем проедать плешь ему о том,что он чтото делает не так или о том,что надо чтото сделать и я сворачиваю... очем это? люблю я его)
- он пообещал поехать со мной к джону весной на прием или даже семинар) ща копим на кота, потом начну копить на джона)
- снова начала делать стандартный комплекс по 2 в каждом мире и главное в конце в теч. недели и не менять. нравится, както спокойней так. решилась на запрос, понимаю,что чревато это, но вот захотелось с запросом про встречу с мастером и про жор, который сам чтоб отвалился от меня и про честность с собой
вот так както
я в сомнениях насчет себя, .т.к все,что ударило во время затмения - это правда, которую сложно признать,а признав ее, жить. я не знаю,что будет через какоето время, изменится ли чтот внутри меня или я вернусь обратно в свои иллюзии, от этого не по себе както
-
мдаа, понимаю 8), но вот както до того, как кначала копить на кота, думала,что в нашей семье вообще нет лишних денег, потом вот упало нам с мужем решение и я както все перекроила в своем личном бюджете и поняла что вполне себе реально некоторые вещи позволить.поэтому решили докопить всеж на кота. до весны время есть))
-
Копить на кота, а потом на Джона, круто звучит))
Я тоже на этом моменте хихикнула ;)
-
с того момента как я возобновила практику у меня есть возможность както выражать себя через свое преподавание,Я иногда реально чувствую красоту уроков, гдето спланированных гдето получившихся в результате спонтанной импровизации, чувствую как то,что я вкладываю в урок проходит через студентов и они помимо какихто згнаний еще и получают вот это мое удовольствие от урока. но иногда я чувствую что мне не хватает физического проявление того,что есть внутри, чувств, эмоций,красок, хочется физически их выразить - станцевать или спеть и поэтому всегдда завидую людям ,которые могут вот так выразить себя, прочувствовать телом, голосом еще и другим передать
http://www.youtube.com/watch?v=KflNlKsqcrM
тоже хочу вот так телом работать, какбы вывернуть себя,выплеснуть
-
очень странный внешний вид у певиц. они видом берут?)
-
смотря кого, меня голосом)
-
ну во я задумалась: если бы я услышала эту песню по радио - была бы реакция? я бы ее не заметила
они берут экспрессией. но лично я не смогла дослушать-досмотреть до конца. ну я же люблю красивых женщин, а тут что-то с красотой не очень)
-
не внешним видом, экспрессией да))),меняб по радио вряд ли тоже зацепило,ну а вид уж какой есть)
вот тут тоже с внешним видом специфично, но моя любимая)
http://www.youtube.com/watch?v=JStOPpNI4Tk
-
о) так эту ж песню как раз по радио слушать можно и хорошо. потому что голос. а смотреть - ну хоть не противно)
-
))))
эх,я вот по радио петь не хочу и чтоб кому-то удовольствие большое доставляло тоже, мнеб повыть иногда вот во весь голос от души..)))
-
так выберитесь в лес и повойте от души))))
-
так выберитесь в лес и повойте от души))))
вот прям мысли читаете)
-
Вчера чуть не подписалась на расстановку к Маше, но както не сложилось одно к одному с проплатой, сделала вывод,что видимо не время сейчас, хотя так ли оно? А может та часть меня,которая понимает,что придется много перелопатить в себе это все понимает и специально моделирует все события какбы оттягивая
Хотя хотела я расставить причину агрессии к своему сыну. И сегодня весь день это вертится у меня в голове. Что я чувствую?
Меня он бесит когда плачет
Раздражает когда мешает
Я порой не хочу на него смотреть
Иногда соревнуюсь с ним в упертости как маленький ребенок и естественно т.к. я сильней и главней - я выигрываю
Почему не хочу смотреть? Чего я не хочу в нем видеть?
ЕГо грусти в глазах,т.к. знаю,что я и мои действия - ее причина
Его дерматита - причина та же
Его непокорности моему слову, свободе, не полному подчинению. КОгда могу я сдерживаю себя, когда не могу (равно "не хочу") - пытаюсь ломать, прибивать его гвоздями к своему авторитету.При этом все вокруг считают моих детей очень сободным, им многое дозволено,много чего можно. Но я то знаю,что я его давлю,осознаю,что давлю
Прекрасно понимаю откуда это и знаю как это проходила у нас в роду, помню с кем так обращались (ну практически со всеми в какойто степени), помню как обещала себе со совими детьми так не обращаться. Помню как мы с ним начинали вместе жить и как было свободно и классно, а потом раз за разом гдето поддавлилвала,потому что так удобней и быстрей добиться чего хочешь, потом младшая родилась и он мне откровенно мешал..
Ну капец, чего тут продолжать. Почему когда он ноет стоит - одна часть меня говорит,что это нормально он ведь устал, надо спокойно его вывести из этого состояния, а вторая негодует как он может так себя вести ведь я тут все для него (капец). и исход зависит от того сорвет у меня крышу или нет. Нет, я не бью и не швыряю.но по моему для него мой холод и безразличие в тот момент когда я его ни во что не ставлю на том же уровне,что еслиб я ему треснула
это ведь не нормально? но почему тогда я не прекращаю этого, почему всякий раз это раздражение и агрессия вновь появляются? мне это видется как программа когдато заложенная,что втаких ситуациях принято реагировать так, чтоб слушался,чтоб уважал. Нет, на родителей не скидываю, понимаю,что это все уже давно мое и ни кем не регулмруется кроме как мной, но ка выйдти из этого состояния. навсегда хочу выйдти.Хочу смотреть на своего ребенка и не чувствовать злость и желание его ударить, хочу чтоб он чувствовал мое спокойствие даже если он мне прямо в лицо орет и негодует, хочу чувствовать это спокойствие.
Эта агрессия не только на сына, просто он отгребает так как рядом больше всех. Это желание иметь то,что другие, уровень развития, вещи, эмоции, любовь, детей, это все как какойто шаблон в голове и постоянное сравнение с теми,что есть у них всех остальных и чего нет у меня. Сейчас в большей степени меньше благодаря гимнастике, она както чистит голову по-поводу этого мусора, но общее подключение к этим стандартам остается. И периодически ловишь себя на сплетнях, зависти, том,что специално пытаешься себя выигрышно показать перед людьми, потом злишься, мысленно шлешь всех нахуй.
А потом приходишь домой, а там тоже не хотят подчиняться системе но уже твоей, не хотят сегодня по графику. И если расслабиться и успокоиться - будет чудесный вечер без правил и запретов и душевных ран, а если поддаться этой истерии - будет все шиворот на выворот и слезы и грустные глаза
Я ходила раньше ко всяким терапевтам,которые работают с деперссивными состояниями, еще пару месяцев назад была влюблена в арт-терапию. Но там получаешь да ресурсное состояние, но ресурсы потом тратятся на то,чтобы на время побыть в состоянии эйфории и закрыть глаза на то,что твориться в тебе на самом деле, какбы получаешь немного воодушевления чтобы продолжать жить как жил, ну или попереставлять в своей жизни некоторые вещи местами, а картинка то остается все такая же
Помню слова Маши насчет того,что чтобы вылететь за пределы своей системы - нужен пинок, что мало кто сам справляется. Ну а если нет мастера?не предвидется в ближайшее время? как пошатнуть систему? ведь она гдето там уже на уровне клеток? Можно ли расставить такую систему,старую с привязками? Маш, а? можно?
-
Ой, я бы посоветовала Вам расставиться. У моего мужа тоже проблемма дерматита, и он обусловлен именно психосоматическими расстройствами от отношений с родителями, и он очень мучается и во взрослой жизни... Желаю Вам от всего сердца выйти из этого состояния, потому что слишком плачевными могут быть его последствия в будущем. Не воспринимайте как критику, мне очень знакомо это Ваше состояние, я сама бывает хочу подчинить дочуру своему авторитету. Больше всего мне помагает остановиться информация из теории психологии привязанности Ньюфелда, там и приемы определенные есть, я долгое время уводила эти приемы в привычку, теперь помагает. Но каждому как говорится свое. Если интересно по поводу истории мужа и моих отношений с дочкой, пишите в личку - отвечу, чтобы не засорять публичное пространство - не о том ведь форум. Может что и пригодится. Удачи Вам в этой ситуации.
-
я наблюдаю за семьей, где старшему ребенку 3 года и есть еще грудная малышка. и старшую в ее время явно не долюбили. и сейчас она орет практически постоянно.
и на это НЕВОЗМОЖНО спокойно смотреть. тут уже нужна "няня, которая спешит на помощь". то есть нужно сохраняя осознанность еще и манипулировать, выводить из состояния тупняка ребенка. разговаривать с ним и учиться с нм договариваться. расставлять тоже, конечно, надо. надо все в совокупности. но без методов воспитания не обойтись. кнут и пряник и все такое
-
Маша, а расставлять что? АГрессию к ребенку? или вообще агрессию и желание контроля в жизни? эго?
-
расставлять течение энергии рода от предков к данному потомку через тебя. если через тебя будет идти достаточное количество энергии к этому ребенку, то у тебя будет на него хватать ресурса
-
ок, спасибо) я готовлюсь)
-
Интересно, в глубокой и в расстановке на дерматит сына мы передавали энергию, точнее я ее получала, но вот по ощущениям не помню насколько честно я ее передавала дальше. Я последнее время замечаю, что на виду у всех я така добрая любящая мать, а гнилинка то есть, и оченьн большая. Часто я действую импульсивно из расчета своих желаний, как мне было бы удобно. Могу предположить,что и энергию в обоих случаях я чисто видимо передала, а зажала в себе.
К этому плюсуется и тот факт,что я категорически не могу сделать выброс, когда начинаю делать (в любой позе и положении), только чувствую как раздувается мо живот, становится каменным. Может я на себе замкнула все? а сын кстати с кожей сухой как растение при нехватке влаги
А еще в расстановке на его дерматит был персонаж, который приходит к нему по ночам и он сказал,что он будет приходить пока я чего то ге пойму.это типа предок какойто. а сын таки и стонет иногда по ночам, извивается, крутится. не отсюда ли тоже персонаж, типа подпитать его приходит - раз я недодаю?
Маш, может всеж жадность мою и эгоизм?или оно там само может вылезти?
Ха, вот опять же, "не, не надо сыну никакой энергии, давайте мой эгоизм расставим и я кайфону, а он там сам приложится" Кошмар, что творится у меня в голове?
Однозначно энергию для сына расставляем
-
я вот еще отдельно хотела отметить: куда здесь кота????
-
ну блин :-\, на кота уже подписались и проплатили, кот будет через месяц, вот я тоже пару дней назад так подумала когда меня накрыло, но все уж блин, надо разбираться уже с тем,что есть
-
кота еще нет. и гораздо проще разбираться с нм сейчас, чем когда дети будут таскать его за хвост и к двум орущим детям добавится еще визжащий кот. чем вы думали вообще?.. удивительно очень
-
я в том смысле,что с котом уже не расстаться, ну либо просто подарить деньги заводчикам)
И ну ладно уж, у меня дети не орущие, мы такто весело и дружно живем, сын хоть и с такой историей очень нежный, к животным в том числе, и уж за хвост таскать не будут точно, ибо разумные создания у меня растут, все понимают.
а думали чем, (по мимо того что киса клевая) своим желанием стать еще круче и с породистой кошкой, ну это если честно и про меня, муж просто был не против
-
никогда не понимала, как можно стать круче благодаря кошке
что касается разумных детей. у меня дети разумные. но животное в доме и маленькие дети - это постоянный соблазн, как минимум. за хвост не будут тягать, ну так глазки будут выкалывать. носить и искать будут. понятно, что кот не хомячок и должен адаптироваться, но на мой взгляд, для животного это мучение. да и детям тоже радость не особая, если по большому счету.
коротко. ты сейчас говоришь что твоего ресурса не хватает на ребенка. как ресурса будет хватать на ребенка, когда ты станешь круче за счет кошки?
-
то.,что я не стану круче засчет кошки я понимаю. к сожалению, на момент решения о кошке я себя убедила достаточно хорошо и отнеслась к этому очень легко и с мыслями "ну какнибудь сложится",что мне свойственно
про соблазны глазки найти и поковырять понимаю. но дети всегда со мной и развести если что кошку и их я тоже смогу, ну по крайней мере либо держать кого-то их них в поле зрения точно. не чувствую,что будет слишком сложно,просто перестроить быт немного. хотя, наверно повременила бы сейчас, еслиб можно было еще раз подумать
-
Существование
Вы не случайны. Существование нуждается в вас. Без вас что-то будет отсутствовать в Существовании, и никто не сможет этого заменить. Именно это дает вам чувство достоинства — все Существование нуждается в вас. Звезды, солнце и луна, деревья, птицы и земля — все во вселенной будет чувствовать, что есть небольшое свободное пространство, которое не может быть заполнено никем, кроме вас.
Это дает вам огромную радость — вы являетесь частью Существования, и оно заботится о вас. Когда вы чисты и ясны, вы можете видеть, как огромная любовь струится на вас из всех измерений.
Комментарий
Эта обнаженная женщина сидит на листе лотоса совершенства, вглядываясь в красоту ночного неба. Она знает, что «дом» — это не физическое место во внешнем мире, но внутреннее качество расслабления и приятия. Звезды, горы, деревья, цветы, рыбы и птицы — все они наши братья и сестры в этом танце жизни. Мы, человеческие существа, склонны забывать об этом, так как озабочены своими собственными интересами и верим, что должны бороться, чтобы получить то, в чем нуждаемся. В конечном итоге наше чувство отделенности — это только иллюзия, созданная предубеждениями ума.
Сейчас пришло время взглянуть, позволяете ли вы себе получать удивительный дар — чувствовать себя дома, где бы вы ни были.
-
Несколько дней назад качая свою дочку на сон я задумалась над тем,что будет если я в этот момент умру.Какие свои желания я сочту настоящими,в каких разочаруюсь. Что мне захочется изменить, а в чем я увижу абсолютную честность
Два дня назад у меня был в гостях мой отец, который из всей семьи общается только со мной (ну м буквально на этой неделе восстановил отношения с мамой).Мы очнь давно так не сидели,просто в расслабоне,болтая ни о чем, строя планы и наслаждаясь друг другом. я больше никогда не смогу обнять его
я кричу,плачу,вытираю сопли, смеюсь с детьми так как я им нужна даже такая, тупо смотрю в одну точку, начинаю убеждать всех,что ТАК ему станет легче, задыхаюсь,вподаю в ступор,веню себя и свои гадкие мысли в том,что ЕГО больше нет, пытаюсь спокойно реагировать на слова дочки "где деда, надо к деде, деда Катю иго-го", плачу, смеюсь,подбадриваю, убеждаю других,что до меня еще не дошло и я в порядке, открываю рот и тихим воплем ору что есть мочи,прошу его прийдти ко мне во сне и сказать что у него все хорошо что он в покое теперь, пью вино так как он любил выпить - ну типа он заценит ОТТУДА,опять тихо кричу,закладывает нос и уши, мне кажется что я чувствую ка он стоит рядом со мной и ходит за мной весь день, хочу чтобы ему стало лгче и лучше ТАМ и ТАК.Дети спят,муж уехал чтобы привести ЕГО тело домой,я пью,плачу, знаю что наверно жизнь теперь изменится
Я пишу в этот волшебный форум,т.к. знаю,что отсюда мысли долетают на самый край вселенной,что сюда можно обращаться в пространство а значит и к НЕМУ. Я люблю тебя, мне жаль что ты ушел так рано, я буду помнить о тебе и расскажу о тебе своим детям.Папочка...я твоя мышка...аааааааааааааааааааааа
-
Галя, мои соболенования
-
Маша,спасибо.неожиданные люди соболезнуют сегодня,у меня это вызывает слезы.хотя как и все наверно сейчас
-
держись. что тут еще - только пережить и жить дальше
-
да,только так, хотя пока не понятно как,только так...пока я задыхаюсь, наконецто дети спят и я могу задохнуться с головой
-
ну как... проживать. рождение и смерть - самые интенсивные переживания в нашей жизни
-
да,да, спасибо тебе, у меня сейчас никого рядом, это очень во время
-
в такие моменты, каждый проживает свое горе как может. те, кого "рядом нет" - тоже вероятно в своем горе
-
да, это так 100%, я им в вину не ставлю, у них другая история и задача сейчас, я рада что я наедине с собой,хотя и почти невменяема
-
вменяема, ты же пишешь.
свечку зажги и молитву прочти. в интернете поищи, что там надо зачитывать в таких случаях. и так успокоение придет. я так думаю
-
) ой,Маша, знаешь ведь,что сказать
-
)
-
Галя, соболезную тебе. Давно не читала чужие дневники, но именно сегодня и именно твой захотелось прочесть. Видимо, не случайно.
-
Спасибо,Юля
-
Только что три часа с тетей моей воссоздавали родовые связи по маминой линии и пришли к оч интересным выводам
1. На уровне моей прабабушки произошел какойто конфлкит между сетсрами и ониперстали общаться.Информации про других двух сестер моей прабабушки нет.То есть она ничего не рассказывала и не искала с ними втсречи, и они своим родным наверняка ничего не говорили,так как за все эти годы ни один родственник не вышел на связь.Это чтож такое могла произойти между сестрами,что они так разошлись навсегда?
2. Моя прапрабабушка была жутким жмотом при этом очень зажиточной. Бабушка рассказывала,что та могла сидеть лупить сахар на глазах голодных внуков и даже не угостить
3. Начиная с моей прапрабабушки по маминой линии (раньше мы просто не имеем информации), в семьях в основном рождались одни девочки, причем все властные и требовательные,выбирающие себе в мужья больных и способных подчиняться мужчин. Если рождались мальчики ,то они рождались тяжело (так было у меня ,моей мамы и тети), в последствии были больными, либо становились преступниками, наркоманами. Либо вообще не выживали ( у моей прабабки умерло шесть детей в войну, из пятерых оставшихся, три девочки живут, один из мальчиков тоже умер).Частоя болезнь - заболевания сердца
4.Женщины все очень сильные рождаются, но вот мальчиков они рождают слабыми и немощными,либо не рожают мальчиков совсем,одних девчонок. То есть изначально у женщин в роду есть намерение противостоять мужчинам, даже рожая ослабленных и не имеющих жизненную силу мальчиков.Откуда это
5. Мой сын тоже попадает под эту категорию.По своим ощущениям могу сказать, что я перекрыла ему кислород еще до рождения, а после рождения почти крест поставила
Что же тогда расставлять? здоровье сына и нехватку сил от меня? или больной мужской род в поколениях?
6. У меня есть двоюродные прадедушки и дедушки на Алтае.Там живет много мужиков, с которыми у меня родственная связь.Это круто! Так ка вокруг меня одни тетушки и бабушки. Скорее всего это родственники моего прадедушки (вообще то его роде тоже ничего не известно) Но это вдохновляет, что гдето там есть куча родных здоровых мужиков)
-
7. Мой прадедушка умер молодым очень рано. Мой дедушка умер в 54 года. Мой папа умер в 56 два дня назад. У моей тети умирали близкие ей мужчины, в том числе и отец ее сына. Из двоюродных дедушек - их было 2, один умер, один еще жив, но сильно болеет. У брата умер сын прожив два дня.
Мужчины рождаются слабыми и рождаются тяжело, уходят рано.
жесть
-
Первое о чем подумалось, глубокая расстановка .
-
была уже
-
Может,как восстановить мужчин в роду?Да....в этом деле от правильно поставленного вопроса,будет и ответ зависить из вне....Удачи Вам.
-
нее, сначала для сына, опять я ухожу в сторону
-
Мои соболезнования. Держитесь.
-
спасибо
-
от чего умирают люди? сейчас все вокруг меня говорят,что еслиб пристегнулся-не умер бы. а он НИКОГДА не пристегивался! ну вот ни разу такого не было и прожил 57 лет,водил круто но лихо...какже может быть "еслиб пристегнулся?" если для него это было не реально
а он был счастлив последние несколько месяцев, все выровнялось в жизни, как вдохнул полной грудью. и вот ушел на таком моменте,на пике...странно конечно,хотя наверно естественно, но я рада,Что ТАК ушел,точнее в ТАКОЙ ситуации,а не пьяный кудато врезался или застрелился (о чем тоже грозил не раз),а в таком кайфе от жизни..хочется верить что его душе было легче уйти так....
-
Молитесь за него!!Сейчас 40-уст о упокоении самое то,что душе его нужно.В Храме,то есть церкви закажите.Искренние соболезнования!.
-
да,спасибо,все заказали уже
-
Както сложно соотнести физическое отсутствие человека и свои воспоминания о его запахе, мягкости,тепле и том факте,что этого больше никогда не будет. а ведь ум требует чтобы эта возможность была,одновременно понимая,что вот это точно нереально
еще напрягает момент. сегодня были похороны и все говорили,что вот мол будем помнить только хорошее, все остальное уже не важно...А я помню плохое,помню боль, помню обиды,помню как противно было иногда на него смотреть.хорошего помню тоже много,очень много , много счастья, любви,веселья,безмятежности,помощи.Но вот плохое не забылось....ловила себя на этом, наверно это пройдет со временем...
-
Вряд ли пройдет... Ведь если помнить только хорошее, то помнишь только половину человека, не всего его... А так вряд ли бывает... Какими бы ни были ссоры, воспоминания о примирениях всегда ярче, если помнишь ссору....
Ваша память сохранит Вашего отца, таким, каким он был, и в нем для Вас, наверное, было важно все...
Держитесь и... помните...
-
Галя, мои соболезнования.
-
Галя, прими соболезнования.
Только увидела запись от 19-го... плачу...
Я не могла плакать, когда мой папа умер, мне было 23, а ему 48...
И мы разъезжались из дома на разных машинах - его везли в морг, а меня рожать в роддом.
Лучше выплакать всё. Я тогда всё вовнутрь забила, всю боль. И на похоронах люди выплакивают всё и прощаются, а меня там не было, и мне силы нужны были, рожать то надо было, а сил то не было. Ну и с божьей помощью родила конечно - сына родила, которого он очень ждал. Реву сижу вот. Спасибо тебе, что написала про это сюда.
-
Люда, вот это история...
-
Люда, спасибо за поддержку. Я попрощалась с ним и ревела и хохотала.держалась только на прощании, так как маму надо было держать.Насмотрелась на него в синяках, нагладила, написала ему записочку,картинку нарисовала - в карман засунула...и конфетку любимую.мне сказали нельзя,но не забирать же обратно...
История у тебя.. ..ох конечно
-
почемy "нельзя"? кто сказал и решил что можно и что нельзя Вам с Вашим Папой. не слyшайте никого. емy наверняка понравились ваши презентики. Вы молодец! все правильно!
Сил Вам!
-
ну вот я также и подумала)
-
Скопириую Машу себе
Душа, отделенная от Бога, мается, ищет. Душа суфия обретает покой в молитве, в повседневной жизни, которая и есть молитва. Суфиям свойственно жить среди люди, они всегда в миру, и всегда с Богом в сердце.
-
писала сегодня после дня в Стамбуле, потом короткой ночи там же с подъемом в 5.40 - в самолете))) нашло на меня)
-
а я из всего текста только эти слова увидела и зависла, потом перечитывать пришлось остальное несколько раз - читаю, а думаю о жизни в миру и с Богом в сердце
хорошо нашло))))))))))))
-
Злюсь и обижаюсь и грущу глубоко одновременно.Ты говорил,что строишь для нас, чтоб мы с детьми приезжали, что ты их обажаешь. Я видела что ты отдаляешься.Но ты ведь всегда так:все вокруг виноваты,у всех проколы, все не правы, а в душе я видела,что и любишь и скучаешь и сожалеешь,просто повернуть обратно уже не можешь...
А теперь мне со всех сторон говорят,что все твое ты хотел ей отдать, что еще бы несколько дней и все на нее записал, но не успел.Она злиться, хочет войны, войны с мамой.Блин папа, у нас конечно времени нет грустить сейчас,оставил ты нам ситуацию...
не могу поверить,что ты не хотел,чтоб твои внуки бегали по дому, в который ты столько вложил своей души, чтобы они там смеялись,натыкались на твои фотографии, всех твоих животных и вспоминали о тебе....как я теперь туда детей возить буду,а они каждый день о твоей баньке спрашивают..
ну,в конце концов, будет как будет. сегодня уже легче, вчера совсем ничего не понимала, время тут помощник
-
Галя, сочувствую Вашему горю.
-
Катя,спасибо
-
Ты пытался вести несколько дневников, тебя хватало не надолго, просто фиксировал события дня, сухие фразы «было весело, пили мало, ели много», писал про погоду, пару раз про внука)) Я такая же, я тоже постоянно завожу дневники, но не продолжаю, как порыв чтото удержать в своей жизни и оставить память о себе, как желание придать весомости происходящим событиям. Мы оба не заканчивали наши дневники. Странно будет написать, Что я жалею, что мы не знали много друг о друге. Вряд ли бы это что-то изменило, мы были такими, какими были. Что бы изменилось знай я, что тебя скоро не станет? Не многое. Любви бы моей точно больше не стало, ее было всегда много и всегда честно. Я знаю, что тебе не додали любви в детстве, но мы то искренни были с рождения, мы любили тебя . Я хочу чтобы сейчас ты посмотрел в самую суть нас и увидел это и успокоился и улыбнулся..
Мне иногда казалось, что ты пытаешься ухватиться, найти что-то в том огромном количестве важных дел вокруг себя, прожить все на 100 процентов, прочувствовать, чтоб ничего не упустить, все успеть и тут и там, всех научить жить, ты всегда куда-то спешил..
Сегодня слушала Высоцкого, как много в его песнях о тебе. Рыдала в голос, наконец-то, все это время приходилось сдерживать звук, даже горло разболелось, сегодня выла ..
Я с первого дня как узнала о твоей смерти пыталась как можно большему количеству людей рассказать об этом. Не фанатично, но рассказывала и это было странно и где-то пролетали мысли, что так не делают и что горе проживают молча, не информируя общественность, но т.к. думать много не могла – просто делала, что хотела, а хотелось рассказать. Сегодня поняла, что просто было страшно пускать это в себя одну и проживать этот факт со всей глубиной..Теперь все знают, сегодня девять дней, а потом вся жизнь без тебя, это очень непонятно. То, что тебя нет у меня сейчас на уровне истории, которую я всем рассказываю, я занимаю себя поисками твоего завещания, распечатыванием твоих фотографий, покупкой каких-то ненужных вещей, генеральной уборкой…Что будет, когда все это будет переделано и придется просто увидеть факт как есть – ты умер и я больше никогда не обниму тебя, больше нет твоей защиты (ведь хоть ты отдалился, я всегда знала, что я твоя девочка и ты ко мне придешь и поможешь если нужно), тебя больше нет – это так просто
Я конечно же виню себя. ..наверно это нормально, наверно это пройдет
Сегодня девять дней. Боже, пожалуйста, помоги ему обрести покой
-
Дипак Чопра, если я правильно понимаю как писать.До сегодняшнего дня не имела о нем никакого представления.Спасибо Оксане Руссаковской за ссылкув группе)))
http://vk.com/club54186983?z=video5211610_166524185%2F3319dc7a2c6d006f93
-
Дошла наконец то до Таролога Маргариты (в свое время услышала про нее от Кати Ганиной). Все таже ситуация - дерматита моего сына.Запишу сюда,.т.к. это единственный цельный дневник у меня)
Основное у него - желание спрятаться от жизни и страх смерти (как я его заякорила я уже поняла)
В добавление к этому он берет на себя негативные эмоции,боль и мое колоссальное чувство вины
Я заякорила его на себе и его формула теперь такая "Я виноват в том, Что маме плохо" - это он зеркалит мое убеждение (и это действительно так) "Я виновата в том,что мой сын такой".
Тем,чо я не прощаю себя, гноблю внутри, жду от себя идеалности в роли мамы - это проявление моей гордыни. И всем этим я стягиваю с сына ответственности за выбор именно такой жизни именно с такой мамой. КОгда он шел в этот мир, он знал с чем ему придется столкнуться.Жалея его и виня себя я делаю только хуже
Еще один момент - у него ощущение,Что его не принимают таким какой он есть.И это так! При всем том,что я его защищаю перед родственниками когда они причитают,что он такой маленький и вот кожа охохох.ПРи всем том,что я их осаживаю, я САМА часто оправдываюсь перед другими людьми за его рост и вес, за его кожу, он это все слышит.Бабушки его жалеют вечно, тоже причитают над ним и он эту жалость воспринимает так, что он какой-то не такой, не такой какой надо что мама была счастливая и спокойная,чтоб с ним общались с радостью в глазах а не с болью и жалостью в голосе
Вообщем малыш мой завязан на мне, моем чувстве вины,чувствует мое напряжение. А мое чувство вины завязано на том,что я не принимаю себя.Во многом живу так как надо и как принято,а не так как хочется.Надо узнавать,что я хочу и работать с чувством вины
И меня не хватает на него,так как я все силы сливаю на чувство вины,на жалость и ненависть к себе.У меня не хватает ресурса любви к нему. Ему надо,чтоб к нему относились без жалости так как она усиливает его чувство вины,ему нужна моя любовь,мое желание жить (с этим тоже проблемы есть иногда),мое спокойствие и расслабленность
Почему ключевой фигурой в расстановке была моя мама?(Ну честно говоря,Я уж давно поняла,что определила я не правильно ф1, ф1 была я, а описание совпадало и для меня и для нее) Я перепутала себя с ней и это тоже мой пунктик - я от нее не отделилась до конца.Во-первых сваливаю на нее часть ответсвенности за себя и мою жизнь (и сына соответсвенно).Во-вторых,тяну многое из ее жизни и эмоций на себя(в том числе и ее чувство вины и неудовлетворенность от жизни).
МОя агрессия - это мое осуждение себя, когда чувство вины копиться копиться, а потом уже безконтрольно я его скидываю на него. Когда накидываюсь на него - накидываюсь на себя!!!
Из расстановки "что у ф1 внутри - то у ребенка на коже", его запоры - моя напряженность от всей этой ситуации и того,что я не могу ее быстро решить.Тот,кто приходит к нему по ночам "суперспокойный как слон"(из расстановки) - это его прапрадет по линии мужа,звали его Мирон, единственный спокойный и адекватный мужчина в том роду (видимо приходит заряжать его спокойствием,которго от меня не хватает)
ПОка дял меня пазлы сошлись в одну картинку и стало намного ясней
Вообщем надо прорабатывать чувство вины,принимать сына таким как есть, отделяться от мамы, принять себя, расслабиться и понять как я хочу жить.Причем, понимание должно быть не на уровне головы, типа да,я знаю ка это делается и что я моя проблема такая то, а на уровне чувств, а туда я правда себе не очень даю опускаться,там пока темный лес для меня (а это кстати было в расстановке про вес, что тиап я вся такая умная, книжек начиталась умных и типа знаю теперь как жить, а как хочу жить пока даже и не осознаю)
Как же чудесно соотносятся сегодня кусочки пришедшей ко мне информации (это я про интервью с Чопра выше)
-
Блин, перепады в состоянии какието странные. Сейчас апатия ко всему, невероятный упадок сил, ооочень хочется спать.Через час могу летать как бабочка и думать ну все отпустило,вроде выбираюсь, а потом опять накрывает. Вот понимаю умом,что это все наверно просто стресс пережитого, организм восстанавливается, но както дальше этого момента не могу думать, что там завтра, через неделю,месяц,год...какие планы на жизнь. сейчас хочется спокойствия и сил побольше чтоли...
Насчет моих чувств, они настоящие и вправду очеьн глубоко как кажется сейчас, я им вылезти не разрешаю.И это при том,что в каких то моментах я себя разморозила...или это иллюзия? вот в каких моментах? чето на ум ничего не приходит....я похоже научилась хорошо прятать свои чувства и обманывать себя, отсюда и отсутствие чувтсва меры в еде, накапливающаяся агрессия и совершенно глубоко запрятанное чувство вины (т.к. даже ум мне пытается говорить сейчас о том,что наверно нет никакого чувства - это лишь пальцем в небо предположение). Проблема с оргазмом и вообще с чувствованием секса тоже - я так и не могу понять что мне нравится, я могу завестись с полоборота и остынуть через 10 минут совсем
Что с моими чувствами? Как докопаться до реальных? Как увидеть реально свои желания, а не маскировку под них, выработанную за 29 лет жизни? Смотрю в глубь себя и мне кажется,если начну копать глубоко-глубоко, то накопаю такого урода ,что задавиться захочется. .. а хочется ли мне вообще себя узнать? страшно что не смогу это вынести...
Последнее время все переворачивается с ног на голову:жизнь,мнение о людях, люди показывают себя с неожиданной стороны, мои желания оказываются не столь важными...
чето я в растерянности пока
-
Кто я? Кто я на самом деле?
Чего я на самом деле хочу?
Почему я выбираю это а не то? Потому что принято это выбирать? Или я действительно так хочу?
Почему я улыбаюсь и любезничаю с этим человеком? Чтобы остаться "хорошей" в его глазах? Или мне приятно это делать?
Почему я хочу этого? Потому что я действительно это хочу? Тогда почему я этого хочу?
Чего я хочу прямо сейчас?
Коряво своими словами то,что зацепилось:
Мы не люди,которые проживают духовные изменения. Мы души,которые проживают физические изменения.
Все,что переменчиво - не реально, наше тело, мир вокруг, это лишь проекция. Как смотреть фильм в кинотеатре, кадрв изменчивы,сменяют один другого, а луч света который все это проецирует - постоянен. Так и наше сознание,чтото внутри нас,что постоянно в любое время нашего существования, только это настоящее. И что толку волноваться о вещах,которые не реальны тогда (для меня звучит очень убедительно но пока на уровне теории,так просто и так сложно принять)
Держи свой дом в чистоте, словно ты всегда ждешь друзей.Души свою душу в чистоте, как будто ты всегда готовишься умереть
-
Оооо, моя любовь к теории, ну чтож такое!!!!!!!!!!!!!Ведь со всех сторон идет,что я уже пухну от накопленной информации, нет ведь лезу дальше
Из практики, первое чувство, которое ощутила вчера - жалость к себе, жалость очень глубокая
-
Жалость вызывает чувство вины, чувство вины - жалость, а все это вместе копится в виде огромнейшего недовольства собственной жизнью, недовольства гдето внутри, ярости,агрессии,протеста, а снаружи все спокойно,хорошо, ну да иногда срываюсь,ну дапериодически вопреки - но ведь это все цветочки, это я так сбрасываю оттуда изнутри...
Но щас не об этом. Сын. Двое тарологов сказали мне,Что он несет не свой груз и жестко завязан на смерти.Чего я ждала от них?от расстановки? от всех этих копаний и устанавливаний взаимосвязей? я очень хотела,что просто обозначив проблему я уже ее решу, все, делать ничего не надо будет, ломать себя, отслеживать,принимать ответсвенность, осознавать глубоко, не на уровне слов и головы.
Я родила свое чувство вины, выносила его 9 месяцев, при этом говоря ребенку "ты там сиди техо, не рыпайся, ты не умираешь в отличие от некоторых, а я тут хочу их поддержать морально, а ты внутри меня живой без паталогий, все сиди себе тихо не мешай" (не буквально,нотак)
Чувство вины и жалость к себе - с детства..Вот на меня это сегодня упало как тонна металлолома. Прям картинками за всю жизнь. Может еще и раньше,может еще в утробе, может еще и по роду передалось..Ну и что дальше? Всю жизнь всех обвиняла в том,что чтото не так, во всех искала червоточины, причем никто не знал,я ж лапочка,яж улыбаюсь, а сама то и дело сравнивала и минусы минусы,вина вина, а я не такая себя мне жалко я бедняжка с детства,пожалееейте меня, вот я накосячила,вечно чтонить порчу все из рук валиться и брат у меян умнее и усидчивее, а я так лохушка, мальчики меня не любят, друзей мало и все не настоящие, в институте преподы гнобят и ребенка первого потеряла, аааааа, жалости дайте, завалите, яж сама виноватааааа, яж такая сякаяяяяяя, лузер, лентяй,уроод, сволочь,тварь, гнида, поскуда, нихуя не умею, ничего не хочу, хотела бы - было бы...........(гдето внутри пищу сама себе,что многое есть и сама себе отвечаю, что то что есть-не моя заслуга)
Я не чувствую, мне кажется я совсем себя не чувсьвую, что думаю о себе и что есть на самом деле- две противоположности, гдето разорвало связь..была ли она вообще?
собралась пойти к телеснику, был бы толк. Хотя вот думаю,столько теории уже во мне о том,как надо правильно себя из говна жизни вытаскивать, ща еще телесник добавит,надо ли??
Ух сколько всего сегодня пронеслось в голове, не знаю как записать. осталось только чувство растерянности
Из хорошего хоть напишу немного. Иногда получается опускаться в себя в настоящем. Я лчень много живу в том,что было или том,что планирую или "если бы". И вот когда получается буквально прямо прилететь в себя, опуститься в свое тело сейчас - становится хорошо.Так получается с детьми, .т.к. они остро реагируют на мои переживания,приходится себя стопить на настоящем,буквально глаза открывать и включаться в эту минуту в это действие которое происходит сейчас. Тогда даже кажется, что из меня вокруг сочится какойто туман, все охватывает вокруг и не давит и не душит,просто все заполняет вокруг, и меня, и их...
А может это тоже иллюзия
Боюсь гимнастить с запросом
Напишу тут просто как то,к чему я надеюсь приду. Хочу видеть себя настоящую, чувствовать и жить чисто просто ясно, всей своей сущностью чувствовать свой центр,суть,свою основу...и жить от нее, от моей души, от моей самости, от моей сути
-
всегда в миру, всегда с Богом в сердце
-
)
-
О физическом.
В какойто момент я видимо начала снова втягивать живот и поджимать плечи. Часто в неуютных мне ситуациях или в момент когда тороплюсь,огорчаюсь,злюсь - прям вся сжимаюсь и сутулюсь. Наверно просто надо держать эту свою особенность в голове и поправлять, тело же запомнит в конце концов
Ноги таки да, ходят прямо. Ступни прямо, за это время даже немного кожи наросло с внешней стороны стопы, стопталось)
Несколько недель назад пару дней чувствовала,как ноет в местах присоединения ног к тазу, так было в беременность когда таз разъезжался) интересно в этот раз съезжался или как?))
Жора явно меньше. Желания голодать пока не ощущаю,но вполне возможно повторю вскоре
Странная все-таки взаимосвязь между головой и чувствами. ее как будто нет. вот ощущения от тела у меня одни, а смотрю в зеркало и вижу другое
После похорон стало иногда наступать состояние,когда у меня просто нет сил ни в каком участке тела.Наверно это связано со стрессом для организма. Но это наступает очень неожиданно, просто раз и по щелчку я отключена,или просыпаюсь в таком состоянии утром и еле еле чтоб детей накормить поднимаю себя.
-
А еще меня начала преследовать мысль,что я тоже вскоре умру. Вот додам детям все, налажу, вложусь и чтото со мной случится и меня не станет. Не сказала,бы что страшно от таких мыслей .как ни странно очень даже спокойно.
-
Ух, Галя, читала ваш дневник, столько откликнулось, реально мы все в матрицу загружены с одинаковыми сценариями! Все от отношения к сексу до аллергии у ребенка! Блин, я вас читаю и вижу себя, и дрожь берет.
-
Галя, большущее тебе спасибо за ссылку на интервью с Дипаком Чопрой! Для меня открылись взаимосвязи многих вещей, которые раньше были как бы сами по себе.
-
Юля, да ,мне тоже очень в тему оно попалось)
suvi, ну дык в одной системе живем
-
Несколько недель происходит вот что. Я думаю о чем-то, ищу в голове ответ\выход, сильно мозг не взрываю, просто имею намерение чтото изменить. И в течение нескольких дней ответ приходит. Последние несколько недель нереально нужные статьи Маши о том спокойствии в выполнение комплекса,которого мне так не хватало и у меня случился затык. Все, затык ушел,я просто гимнастю в свое удовольствие. Потом статья о йога-нидра - я искала возможность почувствовать свое тело, прям вот по кусочкам и все целое сразу одновременно, потом еще чтото уже не помню - прям волшебство! Спасибо Маша) Послала благодарность ан яндекс-деньги)))))) (очень давно хотела кстати, но все думала,что это както сложно очень, а оказывается у меня терминал с такой функцией на первом этаже в моем подъезде стоит - вот, что говориться, было бы желание)
Так странно, еще много таких вещей, которые всегда были перед глазами, бери и понимай и воплощай, но как будто не видела
Еще была расстановка на нехватку ресурсов для сына, про нее отдельно напишу надеюсь, коплю пока мысли и все наблюдаю за ним и удивляюсь ка же это работает? расстановка? от чего зависит эффективность? от того кого расставляют? от его, ну то есть моих, реальных намерений и желаний. что хочется получить в результате? вот если по-честному, а так сложно иногда по-честному...вот я все еще не уверенна,что понимаю сови намерения. но то,что в первых расстановках намерения были на жутко примитивном уровне, типа "ща я проверю работает или нет" " ща меня расставят и у меня все тутже станет шоколадно", "никому ничего объяснять не буду, чтоб не подсказывать, пусть сами все мне рассказывают". вот стыдно даже писать, но вот и такое бывает...мдя..
-
"никому ничего объяснять не буду, чтоб не подсказывать, пусть сами все мне рассказывают"
совершеннейше типичное поведение тех, кто расставляется первый раз )))
-
Девушки! Тут байка на форуме ходила,что при потери какойто вещи можно братиться по имени отчеству к женщине одной с просьбой вернуть вещь )))). Может у кого сохранилась информация, дайте ссыль, вроде Маша писала у себя гдето)
-
Ссылку дать не могу, я себе скопировала в тот раз :
Если не находится вещь: Скажите просто «Дарю Надежде Павловне Кахановой паспорт(назвать ВАШУ вещь)» (3 раза) и поищите чуть–чуть.
-
ох ты ;D Сколько всего я не знала, оказывается:)
-
ООооо, вы мегасупер вовремя!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!)))
-
Сама я пока не пробовала, но верю :)
-
))))) кто это Надежда Павловна Каханова?
я обычно домовомy говорю "поиграл поиграл, да отдай".
завела в поисковике про Надеждy Павловнy - тьма точно таких же ответов про паспорт и сама изначальная история))))
-
)))))))))))))))))я ожидаю 8)
-
Нет, ну надо же еще и усилия приложить, поискать как-то
-
Гимнастика, она такая...она не для результатов, она для жизни))))
-
Что есть чувство противоположное чувству вины и недовольством собой? Чувство любви к себе? Но ведь недалеко от этого и гордыня бродит при чрезмерной любви и себялюбовании? Сейчас я в ситуации когда понимаю свое стремление к тому,Чтобы испытывать чувство вины постоянно. ТОлько что всплыло несколько картинок в памяти как я за всю жизнь чего то совершала или не совершала,чтоб потом посидеть и полелеять это чувство у себя внутри, очень много, и все через него. Я его питаю и храню бережно внутри, оно со мной всю жизнь.Что это? Умения себя чувствовать только так? осознавать себя и свою значимость через это чувство? чем оно лучше любви к себе,что так прочно сидит внутри? зачем оно мне, зачем я ношу его с собой? Я цепляюсь за него при любых своих шагах вперед. Вот я до чего то доперла,допустим, что я сына слишком контролирую,пытаюсь подделать его до совей идеальной модели, все поняла, прониклась, прекрасно знаю что и как говорить ему,где себя останавливать в своем контроле и вот день-два потом БАЦ и опять тявкая,он закрывается, а я тихонько в уголок и себя корить и мусолю мусолю,варюсь в этом чувстве. Сорванные встречи, обжорство,зависть,лень,причинение боли другим людям намеренно но исподтишка, желание всем вокруг давать советы и при этом самой им не следовать , намеренное НЕслышание своей интуиции внутреннего голоса,когда знаю как правильно сделать но делаю совсем наоборот. мои родственники всегда говорили,что я вредина была всю жизнь. Зачем я выбрала себе это? зачем мне мое чувство вины? это ведь тоже форма эгоизма? вопреки всем здравым смыслам взращивать и поддерживать его в себе? Я давно живу с ощущением,что вижу только ту картину мира вокруг,которую мне видеть привычно и удобно, иногда выглядываю изпод этого экрана,понимаю,что все не так уж радужно будет если его убрать и снова на глаза,и опять ошибки-чувство вины-самокопание-опять чтото понимание-опять намеренное совершение ошибок и возвращение к бичеванию себя
-
теперь немного фактов о расстановке моих ресурсов для сына. у него до расстановки начали появляться новые пятна на груди, животе,ногах, короче он начал весь покрываться, сразу после расстановки на след. утро ( я не шучу и не преувеличиваю, сама аж замерла в надежде что процесс продолжиться до полного исцеления), унего исчезли ВСЕ новые пятна, остались те,что с ним уже давно. После первой расстановки на его дерматит непоредственно тоже он хорошо почистился, но основа осталась и вот потом начала разрастаться несколько месяцев спустя.вот так. не допираю я до чегото.
-
Решения находятся там,что я отвергаю, "низачто так не поступлю" "это не мое". Например,я зарекалась не отдавать своих детей в детский сад, но вот недавно просто другой мысли не пришло в голову,т.к. им реально нужен выход энергии который я пока не могу дать, может это просто не мое, хотя праздник и веселье обеспечить могу всегда.И вот я честно мужу признаюсь,что хочу мол в садик отдать но вот какбы на полдня,чтоб без шока,ну вообем мысли вслух. И что? На другой день узнаю, что !в моем доме открыли садик.набирают и !можно на полдня! даже пообщались с воспитателем - вполне себе адекват на первый взгляд. посмотрим.
Еще я считала,что в нашем городе есть пару приличных остеопатов.С энергиями не работают конечно,но тело ставят на место.И вот я решила для себя,что все, я своих остеопатов нашла и остальные все фуфло (чего так? да не знаю блин) И вот мне рассказывают про остеопата,а я внутри думаю, "да, да рассказывайте,ваш полюбому хуже моей дамы" НО! Мои остеопаты никогла ничего не говорили по поводу сниженного тонуса и дерматита сына. Были общие фразы типа "ну тут чтото в животе,что не знаю,но надо с животом работать" "ну,тонус,это ваша особенность,тут только с возрастом"...Может все и так, но вот дернуло меня записаться на консультация к к приезжему остеопату-мануалу, и себя и сына, спонтанно и мы сходили и поговорили - и он както все объяснил просто, одно с другим связал и у меян и у сына и както все логично и просто. Он приезжий, пригласил к нему приехать в город,пожить, полечиться....И мы похоже едем в мини-отпуск, на который даже муж согласился и едет с нами сам тоже!!, что прям не то чтобы удивляет, но вот прям както не стандартно это))))
Решила подумать в эти дни,Что я хочу решить и как бы я точно не стала решать и покопать там))))
-
зафиксирую насчет ошибок и самобичевания и вины, всегда было проще накосячить и потом винить себя и жалеть,чем чтото комуто доказывать и вообще стараться.....это с одной стороны
.....а другая часть меня кричит о том,что я такто прилично стараюсь если мне надо и мне нравиться и по душе.....и вообще я такто клевая,просто стандарты стандарты.....
а та первая отвечает,что старается то стараешься но не доделываешь,ленивая ты,безхребетная....вот ищи стержень ато жизни тебе не будет....так и проживешь в болотце
- я блин не безхребетная, есть у меня стержень, просто я его еще не до конца нащупала, а ты давишь давишь, все торопишь кудато к прекрасномубудущему, дай кайфонуть блин.я же прикольная,ты что не видишь?...я все найду...ну поверь в меня!!....
- ну вот как увижу так поверю,а пока это только слова......сидишь у себя в ракушке,выглянуть боишься на мир взрослый, муж тебя обеспечивает да мама, а ты " я себя ищу, не торопите".....
-
про сад один в один,я беременная наверно на сайтах про естественное родительство пересидела, столько штампов навешала, что сад это плохо, конфеты до 3 лет давать не буду, грудбю кормить до посинения, какие прикормы только после года, И что в итоге аллергия из-за которой все так и получилось как я хотела, правду говорят, что бояться надо своих желаний!
-
у меня дети все по очереди ходят в платные разные сады. и это счастье))
-
Тема про гордыню витает... И возник вопрос... И куда ее, эту гордыню? Я вот ее вижу у себя, обнаружила к своему удивлению, всегда думала,что я жутко хорошая, а остальные не знают как жить и все учила всех, словами не всегда мне понятными пулялась в слушателей для придания себе весомости. вот ща вижу это все и противно. пока просто живу в этом, больше молчу где раньше хотелось "блеснуть". но иногда просто ловлю себя уже в процессе как комуто чтото зачесываю и сама от важности своей наигранной раздуваюсь. сложно почувствовать грань между тем,чтобы раздуто читать нотации и привозносить себя в это время и тем,чтобы просто посочувствовать - поучавствовать - дать совет-поддержать иногда даже просто молча..
просто в жизни моей ее много, все через нее...даже хочется написать,что с детства... а когда ребенок поддается гордыне? как он на нее подсаживается?во прям в детстве не помню, но в школьные годы точно помню,зависть,ненависть к другим,гдето глубоко внутри.....снаружи лесть и улыбки....иногда помню состояние полного отчаяния от того,что не могу другим доказать что я классная,показать,чтоб прям все восхищались.....очень нужно было именно чтоб признали
ну и что? ну вот знаю я теперь этот факт, и что? контролировать иногда ве равно не могу? крепко сидит,привык и мозг и я думать в одном направлении,реагировать мыслями.словами,поступками,взглядом
вчера укладывала детей и вспомнились мне слова Машины,она писала девушке,что мол если защищать тебя некому,попроси у рода помощи. И вот я лежу сына обнимаю и понимаю,что я его не только на себе зациклила и привязала к своим страхам и ожиданиям, но и отрезала начисто от всех предков. вот просто всех считала какимито калеченными чтоли, тут алкоголик, там истеричка, те вообще пошли нахрен, нам от них брать нечего,мы свой род сделаем сильный и здоровый. А род мужа вообще не воспринимаю как род, там ведь одни рпостаки и тунеядцы, чего в жизни добились непонятно (*прости Господи за такие мысли!) и при этом они мне все должны, все обязаны меня слушать,воспринимать, спокойно отнисться к моим заскокам, ведь кто они а кто я !!!! (*Боже помоги, чтож это такое в моей голове)
ЧТо это? Форма утверждения себя в мире? гнилая форма какаято?
И прив сем при этом,я ведь Богом созданна и эт оон мне путь определил. Я когда все это читала - на себя перекладывать начала при освоении гимнастики и вообще в тот период, я подумала "вот и круто, я - создание Божье, это он мне определил такие метания и такой темеперамент, поэтому идите все в жопу, могу себя вести как хочу и на то есть очень веское основание - меня такой создали" вот такие игры с собой получаются
-
Вот блин, Новый Год на носу, а меня скрючило. Так наверно не было ни до гимнастики, ни когда начинала.Болит, шея, спига,голову повернуть не могу, периодически чувствую яичники, раскрошился зуб, стреляет в спину, периодически печень и желудок ноют, голова к вечеру болит,слабость,апатия. Дом не украшен, подарков нет, хочу просто спать. гимнастю - становится легче, но не отпускает совсем. вроде собираемся остеопатиться скоро,это обнадеживает...Вообщето кипиша нет, просто первый раз такая готовность к новому году,
-
бывает..
сама так хочу лечь и не вставать,и спать,спать,спать....так надоел этот предновогодний ажиотаж
-
Секс. намеренно ухожу от этого. В момент появления первых ощущений удовольствия, я сжимаюсь, начинаю либо стараться напрягаться чтоб ощущения стали мощнее и уже был таки оргазм чтоб его. Либо (или одновременно с этим?)появляется какой-то панический страх почувствовать сильнее, ноги сжимаются, тело тоже. В итоге просто все ощущениЯ пропадают, потом раздражение, злость что все опять так, желание быстрей прекратить, все, потом ощущение собственной неполноценности и нежелание еще долго этим заниматься...
Сегодня прямо во время секса поймала всю эту взаимосвязь, зацепилась за ощущения во влагалище,когда стало приятно и расслабилась. Оказывается, мне казалось что я расслабляю живот и мышцы все там и таз и вообще себя, а это была лишь может где-то десятая доля от настоящего расслабления. Сегодня я позволила себе расслабиться еще на пару долей, и ..... Было очень круто))))) Начиная с физиологических проявлений того что мне секс в удовольствие до того, что очень слабо но я почувствовала волны пробежавшие снизу по рукам, телу и до кончиков волос))))
Вот жешь игры ума и той что внутри меня не хочет перемен, любит свое болото, любит свою неполноценность, ущербность,свое чувство вины
-
[1:24:34] Домнина Галина: подойду к причине, вижу вроде как и себя и не себя. если снять с меня мешок картошки и влить живую воду каккуюнить
[1:25:11] Домнина Галина: изгиь,бедра,грудь шикарная, расслабленное лицо,спокойствие
[1:25:16] Евгения: Причина: вооот. Картошка- это страхи, а водичку я люблю
[1:25:35] Евгения: Причина: спокойствиеееееее, эгегей!!!
[1:25:38] Домнина Галина: водичку и я люблю)
[1:26:39] Евгения: Причина: замедли шаг, оглядись, ты ЕСТЬ!
[1:26:54] Домнина Галина: ты причина такая, с слегка кудрявыми волосами волнами,в туфлях без каблуков,смотришь на меня,улыбаешься спокойно (ну совсем не как я вечно истерично и громко хохоча)
[1:27:04] irina_engelgardt: вес: ага, ага, она всё время куда-то несётся
[1:27:45] Евгения: Причина: галечка, а это ты и есть)))) ты разная
[1:28:10] Домнина Галина: ты причина мне нравишься,но ты не я ,ты причина
[1:28:47] Евгения: Причина: я часть тебя и я восстала против тебя, раз ты меня не замечаешь
[1:29:14] Евгения: Причина: прими меня как часть себя
[1:29:37] irina_engelgardt: вес: Галь, вот мне скучно с тобой, уже отпусти меня. подружись с причиной и я уйду (прям старческим голосом прошу)
[1:29:45] Евгения: Причина: я маленькая, очень маленькая
[1:30:04] Евгения: Причина: но ты можешь меня взрастить
[1:30:39] Евгения: Причина: если захочешь. А нет- ну я просто буду в тебе, как вариант
[1:30:49] Домнина Галина: части меня - это то,что я подсмотрела за другими людьми,что мне нравилось,я копировала,делал как они,чтоб быть похожей и быть с ними, ты видимо - то очень маленькое,что дйствительно мое
[1:31:25] Евгения: Причина: да я тебе очень осторожно предлагаю примерить меня на себя
[1:31:28] irina_engelgardt: вес: УУУХХХХХХХХХ, ну наконец дошло. вот прям выдохнула
[1:32:24] Евгения: Причина: все люди так делают до поры до времени. А потом находят себя и становятся счастливыми
[1:33:10] irina_engelgardt: вес: ой, щас плакать буду от радости, ну наконец меня отпустят и я сам уйду, а то якорем себя чувствовал
[1:33:21] Домнина Галина: некоторые не становятся,я видела. но я очень хочу попробовать
[1:33:34] Евгения: Причина: и тебе со мной будет в мильон раз легче по жизни, уверенней, достойней
[1:34:01] Евгения: Причина: и "будущее" будет само падать тебе в руки
[1:34:03] irina_engelgardt: вес: блин, она опят пробовать собралась. Галя надо уже БЫТЬ, а не пробовать!!!!!!!!!!!!
[1:34:21] Евгения: Причина: вес, тссс, не спугни
[1:35:06] Домнина Галина: ))))))все проревелась)))
[1:35:12] Евгения: Причина: галя много книжек прочитала, она умная. Сложно просто так вот взять и быть. Она привыкла работать над собой
[1:35:31] Домнина Галина: хаха,улыбнуло
[1:36:00] Евгения: Причина: галя, мы с тобой горы свернем, мы- сила!
[1:36:49] Maria Guseva: ))
[1:36:53] Домнина Галина: ок,причина,давай жить вместе)я хочу чтоб ты была частью меня, я смотрю на тебя и буду разглядыввать пристальней с кадым днем,мне это интересно
[1:37:03] Евгения: Причина: галь, возьми меня на руки
[1:37:48] Домнина Галина: давай возьму тебя за руки))))ты такто барышня,я ж не потяну)))))
[1:38:23] Домнина Галина: за руки и обнимаю крепко,ты часть меня,я вижу,и пахнешь также
[1:38:37] Евгения: Причина: ты не бойся меня. Изучай. Я всегда с тобой буду.
Вот жежь, 10 страниц назад я думала,что все, теперь неделя-две и стану неотразимо стройной. вес без изменения почти, самость с изменениями и вправду очень маленькая была :-\
-
я в ступоре. могу описать свое состояние тем,что мне кажется что я почти сдалась чтото понять и поменять в себе. не понимаю почему я так держусь за все что сама себе и придумала. ухватилась всеми конечностями и не отпускаю. привычки,страхи,отношение к людям, все реакции,выработанные за мою жизнь,ложь, самохвальство,самообман,самобичевание - я это вижу в себе и не отпускаю. вижу выходы, но не иду. а вижу ли? наверно,еслиб истинно видела - шла
когда я злюсь или расстраиваюсь - у меня болят яичники,ноют,правы сильнее. потом боль поднимается в таз, справа по спине и начинает отдавать в правое плечо,ключицу и правую часть головы снизу.
когда я слишком ного на себя беру или занимаюсь не тем,что хочу или пыжусь ради непонятно чего чтото сделать, то болит спина,как будто горб мне ощущается
я чувсвтую как сгущается воздух вокруг меня когда я напрягаюсь,напрягается живот, грудной отдел,попа втягивается,напрягается шея,плечи. в такие моменты очень ноют руки.они как будто наливаются тяжестью.боюсь в такие моменты прикасаться к детям или близким, чувствую,что если прикоснусь - солью им часть этой гадости
у меня раскрошились к чертям ва зуба,остальные болят - я затянула с посещениями к стоматологу
болит шея,спина, селезенка, яичники,голова, пока все без изменений
чувства вины,страха,отвращения, лени и всякой там гадости еще полно
очень откликнулось сегодня или вчера девушка писала про то как ничего не желать и не ждать от жизни, иначе сливается энергия в ожидания и то,что жизнь приносит и дарит сама просто не видешь,не замечаеь ослепленный своим желанием и планами (или это Маша писала?) иногда меня получается так и тогда круто, но в какойто момент включается чтото внутри и ощущения свободной расслабленной жизни уходят...сегодня например мне предложили..., даже не знаю как сказать,..работу чтоли, то,чем я никогда не занималась, но мне отчегото очень зацепило, стало интересно. работа в свободном графике, оплата вполне разумная, к месту не привязана, сама идея - мне близка чтоли. и вот я все это приняла и нет чтоб провариться и пожить с этим внутри,почувствовать что вообще меня туда тянет и тянет ли. ..вместо этого во мне включается моя самохрень,которая вечно все переворачивает с ног на голову, самовлюбленность, эгоизм,гордыня,как это назвать не знаю. и я выкладываю мужу все при встрече, да с такими интонациями,что вот мол какая я клевая,что мне хочется этим заниматься,не всем это хочется,а мне вот прям загорелось. и говорю и понимаю,что не от души говорю,что не так все, но вот надож сказать ебтыть, прям язык чешется... и все... и тошно после этого и хреново,нервничаю,срываюсь, наедаюсь всякой хрени до тошноты и боли в оставшихся зубах, к вчеру болит горло и я считаю себя полным говном...
при этом бывают дня когда мне кажется что я настолько хорошо чувствую как чтоли, мне легко и спокойно и ко всему отношусь также и будто так можно жить всегда,ведь все дело во мне.....а потом херакс и пиздец на несколько дней
не гимнастю уже полторы недели, не хочу, я как будто обиделась и решила в углу посидеть,хотя знаю что еще пару дней и приползу к своим карточкам
-
Шмалина, прям как про меня в некоторых местах..
мне тоже часто ваш дневник откликается ;)
-
И про меня
-
деньги и я. я бы сказала,что такой темы вообще быть не может. у меня деньги никогда не держались, зарабатывать прям так чтоб с энтузиазмом я их не стремилась.хотя четко помню как в студенческие годы поняла взаимосвязь моего настроения и наличия\отсутствия денег. карманные нам давал папа, квартиру он снимал, потом купил, я работала, занималась тем,что мне очень нравилось на тот момент. деньги не задерживались, была моя зарплата и папа давал столько же почти, я не путешествовала, так тусовалась,одевалась, ходили с мужем по ресторанам, ито нас к концу месяца приперало - деньги блин кончались. потом кризис, папа перестал спонсировать в таких кол-вах, дикрет=минус еще сумма приличная, у мужа появилась фраза "денег нет", я на иждивении. Включилась мама, у которой огромное чувство вины,что они нам с папой недодали,недообеспечили,желание поддержать меня. Первые несколько лет я жила с четкойустановкой "мне работать не надо, я буду мамой и женой"При всем при этом периоды безденежья очень тесно совпадают с периодами деперссняка и ощущения безвыходности. Просто мысль о том,что я не могу позволить себе то,Что надо сейчас, мне,детям, вышибает из колеи
Еще момент, я не умею планировать расходы, я в уме представлю,что надо например сейчас проостеопатить сына и себя и мужа, при этом еще детей потихоньку в садик устраивать платный, ставить коронки на полрта и при этом еще жить. и все это прямо сейчас, а деньги только на треть всего этого есть...
может ли это быть вопрос того,что я вообще не вижу четко того,что надо.вот в голове сумбур из мыслей того,что хочется, чего надо, чего надо потому что хочется..
как то все обострилось еще больше
-
столько всего сегодня в голове провернулось
Первое. Я не гимнастю, т.к. я не вижу таких результатов у себя как у других (если честно уж говорить). То есть я попросту заменила одну систему координат по которой жила до гимнастики на дургую. При этом мысль,что мои изменения и моя жизнь - она только моя, реально отличающаяся от других и это нормально, отлично просто - вот это мысль раньше меня не посящала. "НУ да,да, у меня своя жизнь, но гимнастика то одна,и результаты должны быть как у всех" Как у всех, как у всех. Вот и всплывает смысл расстановки,где говорилось,что я накопила в себе много,книжек умных начиталась про то как жить надо,а себя внутри не вижу,суть свою.Как же легко себя обмануть,просто ведь там, где уже протоптанная дорожка,где народ походил, а там, где свое и непонятное будущее впереди ,вот туда страшно,оттуда и хочется дернуть к массам,к коллективному опыту. При этом опыт то прекрасный,бесценный ,вот читаю все дневники тут,все-все читаю и вдохновляет блин конечно.Только вот раньше думала,а вот мне бы так,а почему у меня не так.Сегодня гдето гордость зашевелилась внутри,что у меня-то по-своему и слава Богу что по-своему и помоги мне Господи принять свою жизнь,ясно видеть ее и идти по ней. Поживу в этом. ...Я к чему, не гимнастилось мне последнее время, не могу и все,заставлять не хочу, а у меня гимнастика надежд не оправдала,смешно блин, шла по улице сегодня и смеялась над собой когда это поняла...Надо об помнить,что меня может заносить в "как у всех хочу" и возвращать себя к своему родному телу и опыту
Дальше. Надоело говно в себе искать,находить и жить в разочаровании,что оно во мне есть. Это круто конечно,что нахожу.Но както уж больно уныло.Опять же вспоминается расстановка про самость. Там Маша сказала вернуться во время,когда лишнего веса не было и я,вернувшись, видела себя до рождения детей, да ,жутко зависимая от чужого мнения,внимания, но легкая на подъем, я чувствовала импульс в теле, были совершенно искренние мечты радовать себя,людей, приносить волшебство в свою и их жизнь.Может и наивно но я верила и делала и все получалось.И проблемы были, но не было сомнений что они решаться.Что изменилось?появились дети, типа ответсвенность и все такое, я пришиблась к земле,стала тяжелая на подъем,а прошло то 4 года....Вот, итак про говно во мне, вот опять же прилетела мысль,что я реально жду, что это говно вымоется и я заживу счастливо и легко, но это настолько большая часть меня,что даже до конца наверно и не понимаю значения всех моих негативных качеств в своей жизни....Вообщем,както не хочется все время думать о плохом.И пора уже детям дарить волшебство,еще волшебства,еще..
Еще, я в таком напряге по поводу устройства детей в детсад,финансовом напряге. это мероприятие сулит много свободы, работы, хорошую такую перемену в быту, много интеренсного детям и мне (хотя денег много не сулит-наоборот расходы,особенно в начале). я вот уже несколько раз в голове все это сворачивала и думала, ну раз нет возможности финансовой значит не лежит дорога. Сегодня поняла,что все равно проверну аферу эту и посмотрю что получится...
Прочитал недавно книгу про детей и была там фраза,что ребенок до семи лет - это сплошной орган чувств, все в себя принимает (ну может не дословно так). и вот я представила своего сына и то,Что он принимает от меня, контроль, раздражение, напряжение.. подпитываться от рода я ему раньше запретила,т.к. там все не достаточно хороши...а от себя вот такая хрень.....хочу научить его расслабону.. и познакомить с родственниками. Из расслабона надо чтото придумать символическое, в мягких подушках валяться чтоли и можно еще шалаш построить с ночничком внутри, где спокойно и безопасно,чтоб это ощущение словил. А с родом знакомить буду - повезу в Самару весной-летом - там самая здоровая часть семьи живет нашей, нашего рода, здоровые сильные мужики и их жены и дети (к слову мужчины в нашем роду слабые - а там как на подбор молодцы)))
секс...мммуррр....новые ощущения.. и опять, я так всегда стремилась к результату,что не думала о чувствах и ощущениях во время процесса непосредственно..А если похерить на оргазм и переключиться на сам кайф от секса - вот там вся тема, вот там все ощущения...ура!!!! это самое физически приятное откровение последнего времени!
-
дети хотят побыть с мамой тогда, когда не чувствуют себя любимыми и в безопасности. если у детей внутренне все хорошо, то они спокойно занимаются СВОИМИ детскими делами, предоставляя маме заниматься ЕЕ взрослыми делами. а если не выстроена иерархия, то маме приходится играть в детские игры.
У меня рождается новый комплекс и трещит мозг. Мои дети не чувствуют себя в безопасности и любви постоянно. Проявление маминой любви равно участию мамы в жизни детей, где-то рядом с этим утверждением мои мысли всегда бродили... Мдаа... Есть над чем подумать...
Младшую уже так хочется снять с груди, а она наоборот все чаще о ней вспоминает, тоже получается не хватает чувства безопасности
-
а сколько младшей?
-
год и десять, мы с ней очень гармонично уже начали двигаться к этому месяца два назад, потом я слегка выпала эмоционально и вообще и все
-
я лично уверена, что кормить надо не дольше года. а дальше надо перерезать пуповину и снимать с себя ребенка. и не затягивать со снятием.
хотя понимаю, что снова редкая крамола для нашего времени)) и снова я мать-ехидна))
-
ох,Маша, то вы, а то я, наседка неуверенная ??? понимаю что от меня импульс должен быть, буду ловить.старшего помниться нормально убрала, хоть и затягивая, но мне не в напряг было, а тут боевая дама растет и вот как раз последние дни гоняла я мысли в голове,что так мы дооолго будем отучаться...мдаа....
-
абы ребенку на благо..
-
вово, во благо бы уже спать ей спокойно и крепко всю ночь ;D
-
вот именно, а на груди ж ребенок полночи ворочается. и у мамы нервы насмарку. к чему все это геройство?..
-
ради геройства видимо 8)
-
Вот и я такая же "героиня", только моей 2 года 3 мес. , днем в полтора года легко "снялись", а вот на ночь..., как она начинает кричать, все - туши свет.
-
у сына кожа почистилась!!! я сначала думала как?откуда?почему я не знаю? щас в голове замкнуло,что процесс начался параллельно с моим намерением его отдать в садик, я бы сказала "отпустить". я с его рождения решила,что мой ребенок не для сада,что он будет жить рядом со мной и я и только я буду его воспитывать и вкладываться в него, ох ох, как же крпеко я его к себе привязала. по сути и не верила в него,что он может сам. недавние рассуждения насчет песен-кто поет кто не поет навели на мысль,что вообще настойчиво предлаая своим детям определенные знания и игры я лишаю их самих придумать, почувствовать этот детский мир. Ведь по сути,если все время я включена в процесс, то есть придумываю им игры, читаю, вообщем руковожу их игровой деятельностью - они проживают МОЕ представление о детстве и игре,МОИ сценарии и я сдуваюсь быстро, мне много ли надо чтоб окунуться в детство??? а дети в это время привыкают.
После смерти папы я выпустила детей из поля зрения гдето на месяц,потом пришло решение отдавать в детский сад и вот на фоне всего этого за последние несколько недель сын удивляет каждый день, и дочка тоже. Они сами играют, у них появились свои домики, свои шутки!, свои игры, которые они придумали сами, они приходят и делятся со мной своими открытиями,я очень радуюсь этому. Иногда хочется вмешаться и показать а как я вижу их игру и чего бы я в нее привнесла, но я теперь, вот прямо сейчас это понимаю,что буду внимательна к этим моментам и постараюсь держаться в стороне...
вообщем кожа почистилась - это факт. причем в период когда я сомневалась, он весь осыпался, потом снова почистился когда решила окончательно. вот такие веселые качели
Спасибо Маша! Спасибо форуму и всем кто пишет - вы сейчас такая прям очень ощутимая часть жизни ::)
-
Через пару дней едем остеопатиться всей семьей. На Попеля,к сожалению, в нашем городе соблазнилось очень мало народу(( М ыедем к остеопату, без энергий канэшно, но с телом хорошо работает вроде)) А потом я с Леной в скайпе позанимаюсь Цвиренко, все откладываю пока, ща вот косточки вправлю и вперед))))) А потом к нам Маша вроде доедет даже!!!!! это радует особенно 8)
-
Я сейчас тоже настраиваю себя морально что скоро мы идем в сад. Покупаю наряды. Я жду что почистится и вот-тут мы пойдем,но что-то пока не чистимся,но морально я себя готовлю. Я заметила что как только я сопротивляюсь саду нас сильнее обсыпает. Решила твердо сейчас отпускает и идем. Были у гомеопата,она смотрела на комп и сказала что у дочи паразиты и поэтому такая реакция на коже. Стали пить таблетки от глистов,а вы на гельминтов проверяли?
-
слушай, остеопата надо выбирать по рекомендациям, а не по "наличию энергий"
))
если этого рекомендовали, к нему идут люди, то он хороший остеопат
-
Я сейчас тоже настраиваю себя морально что скоро мы идем в сад. Покупаю наряды. Я жду что почистится и вот-тут мы пойдем,но что-то пока не чистимся,но морально я себя готовлю. Я заметила что как только я сопротивляюсь саду нас сильнее обсыпает. Решила твердо сейчас отпускает и идем. Были у гомеопата,она смотрела на комп и сказала что у дочи паразиты и поэтому такая реакция на коже. Стали пить таблетки от глистов,а вы на гельминтов проверяли?
я вот поняла,что это была одной из моих ошибок - я ждала пока он поправится с кожей и вот только потооом можно в сад. сейчас кожа не суперчистая и вполне может еще будут возвраты,но вот както у меня разомкнулось в голове чистая кожа-можно в детский сад. по анализам у него нет паразитов, но вот на осмотре остеопат сказал,что ему живот надо чистить и смотреть паразитов по брт,от поедем все вместе делать.
-
слушай, остеопата надо выбирать по рекомендациям, а не по "наличию энергий"
))
если этого рекомендовали, к нему идут люди, то он хороший остеопат
вот не поверите, мне минут пять назад просто в голову пришла мысль что я уж больно зациклилась на работе с энергиями и остеопата такого ищу и вот даже мысли в сторону рейки...решила,что рейки пока не надо точно, вот поправлю себя, погимнастю в новом теле и посмотрю что там дальше...а дальше семинар у Маши и (шепотом в мае еще семинарчик планируется,хочу попасть))
ну вот...подумала я так, открываю комп и вот жешь вижу Маша,твое сообщение))
-
в марте) я у вас планирую быть в марте
-
я знаю, знаю, в марте)))) может и аутентичное провернем??? ::)
-
нам брт и показал
-
может и провернем) пока еще билеты не выкупала, как только - так сразу повесим все анонсы)
-
все, молчу,ждем билетов :-X
-
сегодня стала свидетелем картины как папа пинает под попу свою 8летнюю дочь и сталкивает ее с горки за то,что она не правильно согнула ноги чтобы съехать на лыжах.стало страшно и обидно, стояла как вкопанная хотела подойти,не подошла, пошла домой и разревелась навзрыд и стыдно стало и обидно.стояла ревела посреди улицы,не могла остановиться.раньше когда сына обижала отмахивала мысли о вине, много всего находила в оправдание,а у ребенка внутри просто атомная война в такие минуты, мир рушится. мне жаль блин, так жаль, я сейчас не позволяю ничего такого, и не хочется,но когда-то я его очень сильно обидела..пришла домой сегодня зареванная, он подошел смотрит говорит я тебя очень люблю и носом об меня трется
а потом мы ходили смотреть дельфинов. я уже гдето писала,что он у меня танцует как веревочка дергается - импульс гуляет по всему телу и оно двигается в такт. вот он сегодня смотрел на дельфинов и потом вскочил и давай делать все что они делают - кружится,головой мотать,танцевать...к чему это я забыла уже)))
-
как папа пинает под попу свою 8летнюю дочь и сталкивает ее с горки
это жесть...
я вообще предпочитаю чужих родителей с детьми не видеть, ибо на их взаимодействие часто страшно смотреть
-
я вообще предпочитаю чужих родителей с детьми не видеть, ибо на их взаимодействие часто страшно смотреть
Да не то слово ((
-
Я не занимаюсь уже несколько недель 2-3 где-то. Прошла пора капризного " не хочу". Вот уже несколько дней как понимаю, что даже с таким перерывом а я в гимнастике и с ней и она со мной. Др конца не понимаю зачем мне этот перерыв в практике, он как будто от перенасыщения. Я стремилась ( как бы не старалась расслабляться и кайфовать) все таки максимально часто гимнастить, ну так чтоб на пятерку с плюсом, чтоб штырило сильно, чтоб быстрей изменения были.По моим ощущениям сейчас мне все еще хватает запаса накопленного, нет упадка, тело подламывает чуток, но я его чувствую, лучше чем раньше.
Еще есть ощущения что я перенапрягла тело таким рьяным стремлением и не всегда честными намерениями в гимнастике, вот оно немного бастует, не хочет так гимнастить больше, переживает пока до меня дойдет что значит расслабляться, и физически и очень важно в голове, честной гимнастики просит тело мое
Раньше я думала что боюсь перемен и не хочу менять жизнь, поэтому не занимаюсь... но жизнь как-то сама меняется уже, делаю вывод- я таки хочу этого. Постояла сегодня в базовых- хорошо то как)))
Нашла вариант для себя делать выброс- сидя попой на ногах, в этой позе у меня очень хорошо чувствуется и получается расслабить промежность, она как бы под силой собственной тяжести раскрывается и все, кайф и расслабон. Иногда настолько что я опускаю корпус вперед, руки кладу перед собой и ладонями вниз и тогда просто потоками через ладони и через промежность из меня изливаются потоки всего лишнего, это наверно где-то рядом с оргазмом по удовольствию))) (сравню когда таки дойду до него)))
-
Грядет год меня в гимнастики и гимнастики во мне. Собираюсь с мыслями об итогах. Пока о последних днях.Мы всей семьей выехали к остеопатам, которых нашли в нашей области волей случая. Чудесные люди, чудесные руки. Так сложилось, что вся поездка была чередой нелепых происшествий и порой серьезных задач и наверно за всю свою жизнь я не чувствовала себя более спокойной и уверенной, что мой кипишь вряд ли ускорит решение пришедших ситуаций, что я в процессе интересных изменений и все это для чего-то случается в моей жизни. Маленький городок на севере области принес мне столько переживаний и открытий. Завтра я уезжаю с огромной благодарностью ко всему и ко всем
У меня здоровая спина, я спокойно могу держать ее прямо и не чувствовать дискомфорта. У меня самый настоящий мягкий расслабленный живот, без комка напряжения в самом центре, тяжести после любой съеденой пищи, и вообще ощущения что он как лишний груз повис у меня спереди. Мой живот и мое тело легкое, свободное, расслабленное. Я чувствую в каких положениях мне неудобно, от чего я зажимаюсь, ловлю свои состояния. Сегодня я первый раз за три недели полноценно, даже смеялась от восторга как плавно движется мое тело, как ровно течет энергия особенно в базовых. Когда мастер ( Остеопат) со мной работал, я впервые ощутила как трепещет мое тело от одного прикосновения- как будто у меня сверху одета невидимая прозрачная оболочка и она отзывается. Еще ярко запомнился момент, когда после третьего сеансы мои органы дали о себе знать, каждый из них провибрировал друг ща другом в течение получаса я их слушала. Я вообще очень много узнала о своем теле, процессах, содержимое, что с чем взаимосвязано. Появилось уважение к своим внутренностям )))
Еще пришло осознание того, что я часто говорю или думаю, "я не перевариваю ..."и вариации на тему. А я ведь и вправду вообще сложно что либо переваривала, все что приходило в мою жизнь встречало сопротивление, я не переваривала людей, чужие мнения, изменения, более успешных, менее успешных, таких же как я, чужих детей, все не так, все не по мне было. Теперь я перевариваю)))) я помню что я перевариваю))) я с радостью перевариваю все что приходит в мою жизнь)
На фоне моих впечатлений, ситуация по сыну пока не сильно изменилась. Но я надеюсь, что это лишь его темп работы с новой информацией. Остеопат переживает, говорит он упорно не поддается, живот не поддается, а у него все начало там. Посмотрим
Про купель уже написала, как доберусь др компьютера-отпишусь на память, веселое было окунание, первое, незабываемое)
-
Остро захотелось разобраться с некоторыми вопросами.
ЕДА. То, что я раньше называла " позволить себе есть То, что хочет мое тело" это красиво завернутое ГЭ. На самом деле я каждый день практически каждый прием пищи намеренно игнорировала сигналы моего тела о том, что уже например хватит и больше не надо. О том, что ему реально плохо после булок и сладкого и сладкое оно реально хочет очень редко. Причин несколько. Первое, ждала когда случится пиздец,чтоб его потом решать, вот так решался вопрос разнообразия моей жизни в моей голове, как так? Наверно мой мозг не идеален и я оч жестко тупила. Во вторых, так я получала минимальное физическое удовольствие. Вот, разнообразия и удовольствия не хватало, прелестно... Двигайся детка и все будет!!! Шевели булками!
ДЕТИ Воспринимались мной как некая преграда к нормальной жизни, установки: ради них готова на все, с ними никуда пока не вырастут, теперь все ради них и жизнь и работа и здоровье. несколько дней я ощущаю себя дискомфортно в той системе которую я выстроила для нашей жизни. Мне тесно и по моим наблюдениям детям тоже. Я их подвязала на себя, мол рядом с мамой надо, только я смогу их воспитывать как мне надо !о как!. Мне не комфортно спать с ними и мужем на одном диване. Мне не комфортно что старший засыпает только в обнимку и теребя мое ухо. Мне не комфортно что младшая дудонит ночью. Мне не комфортно устраивать их быт так, чтобы мы жили вместе и они участвовали во всех моих домашних делах, не каждый день, не постоянно. Я хочу спать ночью и спать в постели с мужем и заниматься сексом когда захочется, иметь больше времени на себя и то, что мне интересно. И, что оч важно, я хочу, чтоб они чувствовали себя свободными от меня. Последние дни я вижу как им мешает эта привязанность, чрезмерное опекание с моей стороны. Остро почувствовала, как влияет мое чувство вины что я говно мать на их поведение, оно то их не отпускает. Могу при крикнуть на них, потом подходить извиняться, говорить что кричать не должна, бред капец. Спасибо Маша за статью про детей, это была финальная точка. Не хочу разлагаться ради них. Хочу просто их любить, питать, поддерживать, но быть собой. Лучше уж я такая какая есть, без фальши и напускной заботы, чем я задроченная мамскими установками и загнанная и зажатая. Любовь и честность
ДЕНЬГИ Встает острый вопрос моих отношений с деньгами, которые всегда утекают и я намеренно делаю так, чтоб потратить все, что у меня есть на данный момент. Иногда даже вещи, как мне кажется, ломаются намеренно, лишь бы появилась новая статья расходов. Эти процессы мне пока непонятны, точнее их корни. Похоже расставлюсь на эту тему
РАБОТА Неожиданно поступило предложение поработать в детском саду, куда буду устраивать детей в ближайший месяц. И по профессии, что мне оч интересно и просто воспитателм-вот тут вопрос. Вообще я с чужими детьми как-то проще чтоли, может расслабленей и вообще люблю организовывать их вокруг себя. Директор очень адекватная, опыт интересный, да и скидку хорошую на детей моих делает. Вообщем выгодно и интересно с одной стороны. А с другой, не хотелось бы зависеть от кого-то, быть привязанной правилами обязанностями, и опять дети, я со своими только разобралась и подтратида ресурс, тут к еще одну стаю на себя брать, сомнение. Но платить то надо чемто, студенты на постоянно- на летнюю пору точно нестабильно. Вообщем в раздумьях, надо двигаться в каком-то направлении
-
Из наблюдений за телом
Когда злюсь или нервничаю отдает в печень или желчный пузырь,потом в яичники
КОгда сижу нога на ногу - яичники просто звенят и ноют, не по нраву им
Когда дети нервничают, плачут,устали, капризничают, болеют - напрягаюсь максимально, кипишу,прижимаю к себе,при этом все сжимаюсь на уровне шеи сзади и плечей - скрючиваюсь, пытаюсь их оградить,помочь,как бы сжимаюсь в комок чтоб все силы направить ан предотвращение их состояния. Вообщем,плечи и шею зажимаю - отдает в спину - отдает в яичники!!!
Живот почемуто большой,не тяжелый но тяжеловатый,не болит,но объемный, чувсвтую лишний вес в нем, накопленный, наетый
Гимнастила эти два дня - спине легко,раньше сложно было голову держать - теперь свободно, ногам легко, живот не привлекает столько внимания, вообще тело чувствуется больше как целое, а не составленное из отдельныз частей ноющих или некомфортных
-
Купель и Я
Я не до конца понимаю,что я делаю, но ритмично и как будто со знанием дела снимаю и раскладываю перед собой свою одежду с расчетом,чтобы потом,когда мозг отключится, не тупить и быстренько одеться, все-таки -26. Рядом муж, сын, дочь, которая уже минут пять на морозе истошно орет "Мамаська, не нада окунаться, Катя еще маленькая!" (катя - это она) Переглядываемся с мужем, вижу - беспокоится за меня, но моя уверенность сильнее всех тех нелепостей,вопреки которым я оказалась у проруби незнакомого мне города уже почти ночью со своей семьей и таксистом,чья машина освещала мой путь в купель)) Вода тянет к себе, как бы мистически это не звучало, уже несколько дней как мои стремления направлены к какой угодно купели, лишь бы окунуться, почему и зачем,не знаю я , я хочу в купель!
Желание родилось несколько дней назад, когда муж планировал свое окунание в Крещение. Моя участь была остаться дома с детьми в эту ночь,т.к. без меня еще дети не остаются,младшая в частности. И вот тогда,когда я слушала мужа, у меня в голове родилась картина как я захожу в ледяную воду, как режет она мое тело и стало мне хорошо и захотелось воплотить..
Ночь с 18го на 19е я провела дома с надеждой, что утром муж отвезет меня к какой-нибудь купели. При этом днем мы должны были отправляться в другой город за 350 км. к остеопату на лечение. Весь день в сборах и я четко поняла с утра,что вряд ли я сегодня окунусь, и это меня жутко бесит.При этом мне кажется что муж этого рьяно не хочет,т.к. даже не пытается приблизить момент и шансы МОЕГО окунания (ключевое слово - кажется) Но идея свербила внутри, поднывала, а купель тянула. Уезжая из дому я забыла купальник...
Утром в клинике я достала всех с вопросами куда ехать окунаться. Все настойчиво посылали меня в Верхотурье, а это аж за 100 км., туу мач, товарищи. А вот дорогу на местный пруд все местные поголовно не могли объяснить, ни как доехать, ни какая там улица,чтоб с навигатором добраться, нет, блин, езжайте в Верхотурье!))
Первая попытка выдвинутся на тот самый местный пруд, где все случилось, обернулась прахом,ибо наша машина замерзла и отказалась заводиться. Полдня на решение вопроса вылетают - аккумулятор уезжает зарежаться и греться к кому-то домой.
Насторожились. Намерение присутствует сильно, пробую по другому. Поедем на такси - гениально!! СОбираюсь. Оказывается,что наши 2 единственных полотенца, мое сменное белье и теплые текстильные тапочки заперты в машине без права извлечения до следующего дня. Ок, возьму резиновые и простыню с кровати - говорю я мужу.Небольшой разговор со слабыми попытками объяснить почему при таких обстоятельствах я все-таки хочу туда добраться. Муж поддерживает.
Перед выездом вспомнили,что в соседней свободной комнате лежит комплект полотенец - решили позаимствовать и потом все объяснить. Но туда, тадаам!!!, за минуту до нашего выхода из номера поселил старушку - полотенца незаметно вернули на место. Хотя предоставилась возможность попросить пару лишних у персонала - на выходе из гостиницы нам их таки донесли вместе с экстра простыней)))) ну наконецто!!! хоть чтото!!! Едем!!!
Местный водила ничего не знает пр купель на пруду, но волшебным образом безошибочно привозит нас именно к ней.Я конечно в 8 вечера понедельника,еще когда ехала в машине, надеялась увидеть хоть когото рядом с этой купелью,кто поможет и может быть ждет ночных ныряльщиков. Хаха))). В итоге, темнота, фонарей нет. Таксист фарами освещает площадку метрах в 10 от берега. Заледеневшая купель, перила для спуска обмерзли льдом и тишинааа) Муж очень качественно разбивает и выгребает весь лед из купели,стелит простынь у лестницы (очень кстати). Тут малая затягивает песню "мамаська не нада!" с истеричными выгибаниями и всхлипами. Начинаю раздеваться - звук отключается. Верхняя одежда,шапка - норм...обувь,носки - тааак, поторопимся...штаны,кофта - мыслей нет. Поворачиваюсь, успеваю схватить протянутую мужем руку, понимаю,что окунусь без головы, приседаю, второй, третий, выхожу. Боюсь застыть как ледяная статуя, одеваюсь вся трясусь, дочь на руки и в машину, муж собирает все шмотки, я счастлива))) Едем? Едем! Не помню чтоб было жарко или очень тепло, помню что пальцы ног мерзли все время, к ним жар точно не дошел. Еду довольная, а че довольная? Еду и вспоминаю Машины слова, что можно для себя новый мир открыть. И честно сказать, даже гдето расстроилась немного,что нового мира не увидела,не почувствовала, но решила не зацикливаться...
И только потом уже в номере на подъеме,когда спать не хотелось и я бродила туда сюда по комнате, мне вдруг стукнула вся прелесть и весь кайф всего,что произошло, ведь дело не в адреналине, не в просто "хочу залезть в холодную воду". Само то ощущение,когда я на 5 секунд стала ледяной водой, слилась, растворилась в ней. И при этом так максимально чувствовала свое тело. Тело, забытое в суматохе и потоке мыслей. Вот оно, мое тело, его ломает, пронизывает, оно трещит, звенит и поет и наслаждается. Вот это точно можно вспоминать,когда забываешь,что такое осознавать себя здесь и сейчас - когда тысячи льдышек вонзаются в твое тело, как то не думается о прошлом или о будущем. Я вот помню только, что думала "Господи, спасибо,спасибо, спасибо" Думается очень конкретно о здесь и сейчас, о том, что хочется в данную секунду. А хочется одеться и еще хочется жить. Честно говоря были страхи,когда в машине ехала,что сердце допустим остановится или еще что - а как вышла из воды и все нормально - так обрадовалась,что живу, не передать))))
Вот такая купель и я))Было у меня желание доехать таки до Верхотурья по дороге домой, но перед отъездом машина сломалась окончательно и нас эвакуировал брат мужа,там уж не до того)) Нырять буду однозначно при любой возможности, и в следующее Крещение постараюсь)
-
вау)) Галя, вот это стремление))) ночью, в свете фонарей такси, -26)))
что касается благодати, то ее значительно проще чувствовать в моменте, когда ничего не отвлекает. а маленький ребенок в истерике - это как раз тот фактор, который не способствует. так что в следующий раз попробуй без ребенков поехать)
-
и положи в теме про купели)
-
вау)) Галя, вот это стремление))) ночью, в свете фонарей такси, -26)))
что касается благодати, то ее значительно проще чувствовать в моменте, когда ничего не отвлекает. а маленький ребенок в истерике - это как раз тот фактор, который не способствует. так что в следующий раз попробуй без ребенков поехать)
конечно! в след раз без детей, тут просто вариант был конечно с таксистом в одного ехать, ну както жутковато представлялось))
в тему выложила)
-
Деньги я не уважаю. Их нет, я считаю,что они обязаны быть или ктото обязан мне их принести,зароботать. Деньги есть, я считаю что имею полное право их потратить не па плану, просто потратить, типа назло чтоли. Раньше я думала,чтов этом виновата какая-то программа заложенная в роду, ну типа там раскулаченные жилили или знаю,что бабка была у нас очень жадная, прапрабабка точнее. Ну были эти люди, и что? ято вот сейчас тут? и готовлюсь в мыслях потратить все,что мне достанется от отца.Вот хожу и думаю,что мне это нельзя иметь ибо я транжира бездумная.Нет уважения. Хочу уважать то,что имею. Это касается всего, всех материальных вещей, одежды, обуви,техники. Вот ктото может спокойно носить хорошую вещь долго и она не портиться,не рвется, не пачкается, и вроде усилий больших человек не прикладывает. А у меня все вещи хоть в маленьких да в пятнах, техника может сломаться сразу после покупки и!!! я не иду возвращать пока еще можно по сроку,пофиг, думаю ну значит так надо,чтоб контуженная стояла техника. бред.
чтото столько бреда накопала за последнее время - надо в список вынести и отслеживать хоть как он там поживает
начинаю уважать то,что у меня есть,уважать,уважать. чтобы уважать то,что есть, надо наверно в моем случае начать с уважения к себе и своему телу,зубы... вес...
-
Что значит уважать деньги? Мне тут рассказывали,что надо к ним относиться вот так,Что они приходят а ты их благодаришь и говоришь, как хорошо что вы у меня есть,вот ты, купюрка, теперь отправляйся в эту сферу,а ты в эту,типа направить деньги ка энергию с благодарностью и тыды. Не могу у себя в голове уложить эту схему. Хотя вполне реально наверно более осознанно чтоли к этому процессу подходить. Но как же не хочется заморачиваться и еще и продумывать схемы общения с деньгами. Что я делаю когда ко мне приходят деньги, я стараюсь решить фин вопросы если они есть на данный момент и обязательно часть всегда тратиться на что-нибудь приятное для меня,семьи,детей. Причем так происходит и с теми деньгами,что я зарабатываю и с теми,что зарабатываю не я))
Девушки, кто как общается с деньгами?
-
Что значит уважать деньги? Мне тут рассказывали,что надо к ним относиться вот так,Что они приходят а ты их благодаришь и говоришь, как хорошо что вы у меня есть,вот ты, купюрка, теперь отправляйся в эту сферу,а ты в эту,типа направить деньги ка энергию с благодарностью и тыды. Не могу у себя в голове уложить эту схему. Хотя вполне реально наверно более осознанно чтоли к этому процессу подходить. Но как же не хочется заморачиваться и еще и продумывать схемы общения с деньгами. Что я делаю когда ко мне приходят деньги, я стараюсь решить фин вопросы если они есть на данный момент и обязательно часть всегда тратиться на что-нибудь приятное для меня,семьи,детей. Причем так происходит и с теми деньгами,что я зарабатываю и с теми,что зарабатываю не я))
Девушки, кто как общается с деньгами?
ну я недавно стала получать собственные деньги и я временами жадина. т.е. у меня есть например 5000 с собой и мне нужны влажные салфетки,а я думаю:"о,тогда будет не 5000,а 4980,хмм,не так уж они мне и нужны", а иногда на меня накатывает желание скупать одежду,которую я надену раза 2 от силы потому,что это например сумка в виде кошки или здоровенная шляпа. ну я особо не волнуюсь насчет денег, в долг легко даю,сама никогда не беру,в общем как-то так
-
я с деньгами никак не разговариваю)))))))))))))))))))
-
"ну я особо не волнуюсь насчет денег"
вот жешь как хорошо))))
я с деньгами никак не разговариваю)))))))))))))))))))
хихи, вот ни разу не сомневалась))) ;D
-
Я потеряла способность втягивать живот. Раньше могла, и иногда втягивала,а он болел, а я немного отпущу и снова втягиваю. Как проостеопатилась, живот расслабили,болей нет, он легкий такой,мягкий и так красиво выпирает, хоть и большой конечно, но както красиво и больше не втягивается, никак. Изза этого обстоятельства за последние дни кол-во съедаемого мной уменьшилось, т.к. просто больше не лезет. Я танцую, бегаю,прыгаю..Тут в примерочной втянула живот в себя,чтоб юбка налезла, дак он потом мне полдня вспоминал такое насилие над собой)))
-
люди, что ж вы с собой творите.. ради юбки..
-
да я не спецом, както случайно залезла в нее, и машинально втянула на пару секунд и туи же вылезла))) а для живота стресс да был :o
-
Деньги. На днях пришла мысль,что я не достойна всего того,материального,что у меня есть. Почему?
1. Я не заработала сама на то жилье,в котором живу.Это сделал мой отец,при этом урезая во многом мою маму.Так что наверно на эту квартиру у нее больше прав,чем у меня.
2. У меня нет коммерческой жилки, я не умею дохрена много зарабатывать и не хочу. Хочу,чтоб просто было достаточно,когда надо. наверно это смешно, так как мой папа был мощный стратег, а мама считает,что надо работать даже если не нравится и тяжело - без этого никак, все стоит денег. причем раньше я даже немного считала типа старамодным такое ее мнение,т.к. точно знала,что можно не напрягаться и не гробить себя на работе и при этом нормально существовать в мире. как я это знала - я видела как живут другие) видела ли я 100% картину их жизни? нет. могла ли я ошибаться? да. может ли мама быть права? да. от этого не по себе... и вот с такой хулабалу в голове - ну как я вообще могу относиться серьезно к чему-либо в моей жизни? детский взгляд на мир,однобокий
3.На данный момент я зарабатываю урывками - сколько зарабатываю - все трачу, иногда не по делу,иногда нет. ща дети пойдут в садик - будет все уходить на него и чуток оставаться,но это всем лучше и им и мне. Вообщем то, я зарабатываю чуть, муж с утра до вечера и при этом мы с ним близки и не отдаляемся и не уходим в бытовуху,за что нам ура! мама помогает материально по своим причинам и от чистого седца, но сопровождая словами " вы же все равно пока не можете столько заработать" ...за это нам фу!
4.У меня нет таких пунктов как бережливость,почему то у мужа тоже, либо моя "небережливость" покрывает все и поэтому часо статьи расходов увеличиваются.
Вообщем,такое ощущение,что я тотально виновата в том,что у моей семьи нет денег,либо они сливаются и не зарабатываются в нужном кол-ве.
При этом,коечно, иногда оч хоч-ся потратить в определенные места и я не стесняясь,надеясь на удачу,что чтото случится и деьги будут (что часто и случается) трачу, потом кусаем локти, потом деньги появляются,я я расслабляюсь и по новой..
Для меня все это об уважении к себе и своей сути наверно.Вот убрать из этой цепочки чувство вины,которое всегда рядом с темой денег шагает за руку. потратили-виновата,не потратили - молодец копи копи, не заработала - виновата, мама дала - виновата, не взяла - виновата ведь деньги то нужны, муж на раьоте - виновата, еслиб работала - мож что и сдвинулось с мертвой точки, работаешь - все на няню или садик уйдет, шило на мыло - виновата,что такая непродуманная...
Меня к деньгам не подпускать лучше и мне с ними не контачить.... Вот такой дурацкий вывод
Ах, да ,вот убрать чувство вины и оставить просто то,что я делаю, но при этом ощущая себя правой в действиях, пусть ошибках,но моих и БЕЗ ВИНЫ! и не бояться,что не смогу содержать маму в старости после всего того,что она делает для меня и не бояться отчитываться о промохах материальных и....И тогда наверно н езахочется покупать лишнего,пытаясь оправдаться и доказать им всем,что нет, смотрите - я умею совершать выгодные покупки и вообще покупать только то,что нужно для жизни и даже со скидкой!!! я выросла,я взрослая, оцените быстрей!
И может тогда все станет просто с этой темой, нет вины - нет угрызений совести, нет головной боли,нет самобичевания, есть уверенность,что все идет как надо...вот бы так..мдааа
-
"Не сгущай пространство"- лозунг января. Очень явная взаимосвязь между моим внутренним состоянием и тем, как складывается день и как течет жизнь в этот день. Именно течет. Если есть затык и что-то не ладится, не складывается, или попадаются непонятно агрессивные персонажи- значит я в напряге, и прямо чувствую как вокруг меня все уплотнено. Говорю себе, "не уплотняй, расслабь воздух вокруг себя" и решение приходит либо я отпускаю ситуацию, просто ничего не делаю, переключаюсь. О какие дни и какие удивительные совпадения- их бы записывать, но в те моменты не хочется, а потом неохота вспоминать и фиксировать. Много раз проверяли что будет если все таки осознанно уплотнить- нуууу, ничего хорошего, настроение фу, дела не делаются, либо делаются через напряг и потом какая-то часть тела отвечает- так я сломала два зуба((
В работе клево отпускать себя тоже. Раньше я планировала каждый урок, чередование заданий, цель, связки, мотивация- пунктов много и не зря конечно. Но когда чего-то не получалось выполнить или урок шел не по плану- корила себя, переживала. Или когда что-то не получалось объяснить а студент не втыкал- вот тут вообще самоедство зашкаливало!!!! Теперь большинство моих уроков начинаются по плану, я и планирую теперь только начало, а дальше гармонично из одного в другое, иногда придумываю задания прям находу, и так легко, что не успеваю опомниться - уже конец урока )))) почти ровно отношусь к своим ляпам и затруднениям где-то, могу тормозить могу активно могу интересно могу суховато- я разная на уроках и уроки разные от этого и это интересно и в этом ощущении очень приятно работать))))))мне фиолетово, я могу ошибаться, но цену себе как преподу я знаю ))))
-
За эти две недели установила свою свободу относительно детей: младшая уже три ночи без груди без особых хлопот, старший чудесным образом засыпает без тесных объятий. Вообще по поводу детей опускает потихоньку. В частности про то что я плохая мама( да, да, все еще на подкорке установочка есть), и про то, что дети - это лямка, которую надо будет тянуть всю жизнь и "я все ради тебя а ты"
Еще я поняла, что я своими хилыми попытками установить развивающую среду и проводиь маломальские занятия бессовестно ограничивала своим неверием их собственные безграничные возможности познать этот мир и проявить себя в наилучшей для них форме!!!! Ой как же хорошо, товарсчи дать дышать своим детям и себе !!!
-
Хорошая новость, я худею. При этом не урезаю питание, хотя есть стала заметно меньше, но лищь потому что не хочу, вообще внимание от еды отошло, не особо парюсь.
Новость не очень - вчера сходила на шоппинг, потратилась и просто сгрызла себя изнутри за это. Мужу толком рассказать не могу - стыдно, мямлю чтото под нос, хотя он меня вообще никогда не отчитывал. Еще одна крайность в этой ситуации - нападать при ответе, яро отстаивать равильность траты денег, что мол я точно знаю,что это надо было сделать.
Вот какого хрена так штырит? Недавно был типа семейного совета,что делать с папиным наследством. Сидим решаем, а я не могу, сижу бычу, говорю не хочу пока говрить об этом, не хочу делить, не хочу продавать. Разревелась. Все наверно подумали что жалко и мол воспоминания...Не без этого конечно. Но больше страшно..он всю жизнь положил,всегда думал о том,чтоб заработать, копил,строил,тратил конечно,но там вся его жизнь, его и мамы, а у меня с такими постановами насчет денег какие шансы не просрать все это к чертям? а потом сойти с ума от чувства вины?
Причем собиралась расставляться на эту тему, потом обвинила себя в том,что ничего сама решить не могу,все помощи прошу...
Было тут в дневниках про пустоту внутри,что ничего там нет и хочется наполнить. ВОт очень отзывается. Мне кажется,что. у меня внутри вообще пусто пусто и все эти мытарства и чувством вины, с копанием себя, слезами, временными просветлениями - попытки заполнить эту пустоту, негативное - оно ведь очень мощное по переживаниям..както не заполняется пока
-
Бляяяяя, бьюсь с врачами ЧАСТНОЙ клиники,т.к. они не хотят пускать ребенка в детский сад из-за отсутсвия манту!!!!!! Бляяяять, как же зашорено все в голове.Я мама, я решаю, ребенок - человек, у него есть право на образование,пиздец, ну что не понятного????? Всех их за ногу, затрахали
-
Shmalina,
о да, я представляю. Вот чесслово, как будто они все там под гипнозом какой-то дурацкой системы.
Мне уже взрослой иногда приходится отбрыкиваться от прививки от столбняка и тд.
Сил вам! Не сдавайтесь!
-
Поверьте мне, за мою практику такого не было!- охуенный аргумент. У меня война с системой. Вообще то войны не хочу. Звонила ей сегодня три раза, говорю одумайтесь, читаю ей законы с номерами и цитатами, нет одно бубнит есть постановление (номер не знает, Нихуя данных сказать не может)- вот для чего такая напасть. Мож накопила в себе желание хоть с кем-то по конфликтовать , вот и прилетело в виде неадекватной заведующей, бляяяяя, надо как-то уравновесить.....
Doreen, спасибо за поддержку
-
Блин, это же об отстаивании моих границ и опять же моей свободы. Видимо не отстаиваю в должной мере, зажимаю порывы. Это так, мое красным флагом развивающееся во всех ситуациях чувство вины, оценочность действий. Мне во многом хочется чувствовать и вести себя свободно, позволить себе действия которые я чувствую что хочу сделать, и одергиваю себя, сразу появляется тысячи причин не делать, и мозг судорожно выбирает делать или нет и потом просто устает и уже и думать не хочется
Выгодные условия и работа в садике?или фрилансер с частным преподаванием дома со свободой действия, хорошим доходом?.только надо студентов завлечь. Ну что, конечно второе, тут может еще чемто заинтересуюсь и график сама выбираю. Но ведь нельзя же так! Так не работают! Неудобно по отношению ко всем вокруг, кто батрачит стандартной работе
Дети дома или дети в саду?в саду и оба- хочу так! Но ведь дорого, ты что зарабатываешь дохуя?и че мажориться тогда- отдавай в сад дешевле.
Ехать и потратиться на путешествие и чтот ценное узнать по себя и новый опыт приобрести? Или пустить эти деньги на обустройство дома , быта где-то здоровья? Конечно ехать, ну да денег нет и я их не заработала, но они будут чуть позже. И какой быт и дом, если внутри пусто, тут сколько угодно обставляйся- все равно не будет кайфа.
Мягко с мамой и щадить чувства? Или высказаться и наверно не раз пока не будет договоренности по моей независимости от нее и ее от меня ( на помощь мне она открыто подсажена) тут видимо все к этому идет, просто во многих ситуациях я молчу, боясь обидеть, но яж люблю ее и общение то должно стать легче если все в отношениях разобрано...
Ухххх
Ну и ясельная эта, чтоб им всем икалось от меня. Зав. Садика сказала что и без подписи можно начать ходить, дает время разобраться с ними. Ну и ладненько, разбираться буду официально в письменной форме и спокойно методично, хрен они меня с сыном потаскают по фтизиатрам и анализам. Нам и без того весело живется)
-
Shmalina,
что значит НЕЛЬЗЯ дома со свободным графиком?
МОЖНО И НУЖНО! тк свободы ощутимо больше.
это как жить под девизом " удовольствие через боль", те если не упахался вусмерть, то ты недостоин)
-
Shmalina,
что значит НЕЛЬЗЯ дома со свободным графиком?
МОЖНО И НУЖНО! тк свободы ощутимо больше.
это как жить под девизом " удовольствие через боль", те если не упахался вусмерть, то ты не достоен)
Да, согласна, всем своим нутром стараюсь себе честно разрешить это)))
-
хохохо!!!!!! моя ликует! Позвонила зав.поликлиникой - она, оказывается, полдня читала все законы, однохначного ответа нет и законы друг другу противоречат и она !!!!!!алилуя!!!!! в виде исключения подпишет мне все сама лично!!!!!!!!!!!!Удивительно!!!!! Господи,спасибо за урок!
-
Поздравляю)))
-
благодарю :)
-
Ну шо, настроение позитив...)))))
с садом само собой решилось,что я им больше не нужна - нашли человека, в принципе я сама шла отказаться, а тут бац уже и все готово)))Я фрилансер!
С мамой сегодня попробовала по-честноку поговорить, ну по крайней мере не смолчала при очередном моменте щекотливом... все норм, поревели в телефон и все вроде уяснили пока друг о друге))))
Что там осталось? Дочь в садик и путешествие, посмотрим куда меня приведет)))
-
Седня ночью так погимнастила, что утром болели лопатки и ребра сзади, вроде в расслабоне была...
Все меньше хочу сладкого
Все больше хочу поменять квартиру)
-
Вчера неожиданно дала о себе знать молочница. Ходила я злилась немного по этому поводу. Ходил, ходила и вот и сижу перед компьютером и смотрю на лицо одной суки с кафедры где я училась. Она имела меня всячески и унижала в лучших традициях неудовлетворенных преподавателей которые самореализуются засчет гнобления. Как-то случайно я нашла ее фотку. Обида колоссальная за все унижения, как будто я не человек бля, сука такая при всех меня опускала, на един дак просто хуярила от души все что в голову лезло... Обидно было и стыдно, я конечно быковала, в обход нее договаривалась обо всем с деканом, иногда специально даже кажись затягивала, чтоб в очередной раз после всех гнусней и обещаний отчислить-ей на зло оставаться и учиться... Вот жешь блин засела как!!!
Это было мощное столкновение тогда для меня с несправедливым, как мне казалось, отношением ко мне общества, людей, которые, как мне казалось тогда, вместо того чтобы направить и сотрудничать (а я была уверенна, что внутри меня такой мир нереальный и вообще я уникальна). Вместо сотрудничества было предложено пойти на хуй со своим сомнением и видением, закрыть рот и бля бояться. На кафедре у большинства было ко мне такое отношение, но что такое женский коллектив, особенно учил ок, особенно в госструктурах? Это туши свет. Хотя, спасибо Господи так как это многое дало и помогло уж совсем не убить себя (образно), я встречалась и с человечным отношением и прекрасными педагогами, их было ( включая чудо-декана) за 4 года человек пять-шесть. Самое интересное, учиться нравилось, но иногда больше хотелось бороться и доказывать что я живая и имею право и все могу, даже дотянуть до края и все равно выпутаться.
Вся история подкреплялась как-то усвоенным с детства, что я поперечника и упертая и вредная что ох и ах. И это чувство, что вообще наверно сама виновата и не надо было при поступления подавать аппиляцию и бодаться, вот бы и не разозлила эту овцу, точней козу (фамилия у нее Козлова кстати) Родители меня поддерживали, не ругали, и слава Богу были не ротив, чтоб я закончила этот маразм после 4го курса баккалавром
И вот увидела я вчера эту даму на экране и все возмутилось во мне и пока не отпускает
Сращу же вспомнились все люди, на кого я когда-то обиделась. Причем обида всегда влекла за собой агрессию и выбор оборонительной позиции. Я всегда покуривала тысячи вариантов разборок с обидчиками, переживала вновь и вновь унижение и горе от их действий.
Списочек на вскидку
Все бойфренды. Каждый обидел, бля, почти всех обижала в ответ
Подруги. Также фиг ноя. Я видела и наверно в большей степени хотела видеть обидные действия по отношению к себе, опять же уверенность что меня не ценят, мою передан носит ( ага, как собачка передана была, иногда естественно в обход себя)
На работе вот ценили выше крыши все кто сверху, все кто с низу не чегт- обходили Меня почему-то, видимо давила сильно как мне думается
Я так поняла, что я всегда живу с настоем на борьбу, осознавая что хорошее тоже есть и мне встречалось. Но я во всем вижу недооцененность себя, неуважение ко мне.
Что это? Я не ценю и не уважаю сама? Это так
Не ценю и не уважаю себя?
Я не перевариваю людей, тяжело быть с ними на одном уровне, либо выше себя их вижу либо ниже , от крыться тяжело, быть естественной тоже, просто быть в обществе ощущая себя безопасно и уверенно - такое доя меня пока неизвестно. Каждый знак не внимания, игнора- для меня как удар, тяжело обидно.
Как простить? Себя? Всех? Насильно вродеж не естественно, но пока не отпускает. Вот пишу и не отпускает, все тело напряглось, голова заболелв, печень,яичники пульсируют, зубы стиснуты
-
Сын сегодня выдал. Говорит " Помнишь, я был совсем маленький, и ты с папой кудато ушла. Баба Света со мной осталась, я плакал, она качала меня, а вы что делали? зачем ушли?" Такое реально было когда ему было месяца 2-3, я покормила его и ушли с мужем погулять. Мама приехала, он еще не спал, она сказала,что все нормально,иди отдохни,я укачаю, а потом позвонила через 30 минут, пока вернулись, он все плакал. Запомнил малышок. Вот жешь вылезло... РАссказала ему как все было, а он мне коронное свое "понятно, ну ты больше так не делай, хорошо?")))
-
Сын сегодня выдал. Говорит " Помнишь, я был совсем маленький, и ты с папой кудато ушла. Баба Света со мной осталась, я плакал, она качала меня, а вы что делали? зачем ушли?" Такое реально было когда ему было месяца 2-3, я покормила его и ушли с мужем погулять. Мама приехала, он еще не спал, она сказала,что все нормально,иди отдохни,я укачаю, а потом позвонила через 30 минут, пока вернулись, он все плакал. Запомнил малышок. Вот жешь вылезло... РАссказала ему как все было, а он мне коронное свое "понятно, ну ты больше так не делай, хорошо?")))
Вот это да!! Других слов нет... :)
-
"Я не перевариваю людей,"
а зачем их переваривать мисс людоедка..))) люди-это люди. Разные.
...
и шо, повелись на провокацию сына?
-
Не думала с этой стороны) вроде есть не собиралась.. хм.. или собиралась?
-
Насчет "не делай так больше"- это он меня цитирует, ну уж в четыре ребенкиных года я, слава тебе господи!, научилась оставлять его без угрызений совести)))) хотя вина вяло помахала флажком из-под стола за то, что я с ним Это сделала в 2 месяца
-
Такой фильм хороший глянули сегодня в кино - Лекарь. Уревелась я
И от того, что столько страсти в героях у всех разная, интереса к жизни, познанию, любви, помощи людям, и следуют своему пути и у каждого своя дорога. А ревела от зависти чтоли к этой страсти, к тому что они знают и четко чувствуют в чем их суть, смысл жизни. Круто наверно жит с таким знанием!
И от того, как там некоторые герои к смерти шли, принимая ее, без страха и даже с радостью
-
Я сегодня первый раз за четыре года совсем без детей целый день!!!! ииииихааааа!!!!
Это круть нереальная))))))))))))))))))))
-
Ну вот и животик. Хочу сохранить и поделиться с теми,кто думает,что ваше пузико слишком торчит. Я очень парилась раньеше из-за него, даже наивно думала,что я буду делать гимнастику,а его все же втягивать когда мне неугодно чтоб он торчал. Вот уже несколько недель мне и угодно и удобно)))
(http://cs312916.vk.me/v312916755/a3d2/1bO3dpYLdgc.jpg)
(http://cs312916.vk.me/v312916755/a3dc/P6OvO_c_pQ4.jpg)
-
ух,это хорошо что удобно! )))
-
))) да, раньше как мешок висел,(это я по ощущениям сейчас), жить не давал, вставала- первым делом чекила меньше аль нет... Ща с этим намного проще
-
Я вчера поняла почему я во многом веду себя вопреки, как ребенок. Ребенок в еде, хочу слдакое,хотя тело говорит иное,ребенок с детьми - они капризуют а я обижаюсь, ребенок в деньгах - трачу будто в первый раз держу а мама с папой больше недадут, ребенок в постели - всегда ощущала себя девочкой, ребенок в обустройстве моего пространства - жду одобрения взрослых, по детски неряшлива.При этом во мне много от женщины,но я всегда думала,что мне это кажется, уж кто кто а я не женщина, я девочка, глупая,наивная,ранимая и маленькая....Я искренне удивлялась почему я не могу решить проблемы с кожей у сына, почему моя самость все еще не такая взрослая,чт оя не чувствую ее как центр себя...А как может девочка решать проблемы своего сына? у девочки есть сын? она с ним в контрах периодически, делает ему на зло,обижается,соревнуется.Как может девочка достигать оргазмов? онаж ДЕВОЧКА, какие нахрен оргазмы?Как может девочка ждать пока ее самость вырастет, ведь она все еще девочка, разве у девочки может быть самость женщины? Как может быть у женщины фигура соблазнительной женщины если я ассоциирую себя со своей дочерью, у которой живот висит себе свободно и она не парится?Как могут у девочки идти нормальные месячные регулярно (чего не было ни разу за всю мою жизнь), если она блин девочка?
вчера вечером я навалила себе миску печенья и налила стакан молока. Почему-то опять переклинило набить пузо.В такие минуты я уже давно задаю себе вопрос зачем мне это надо,ведь будет не оч приятно и тяжесть и опять чувство вины.И честно себе отвечала "потому что я так хочу" почему я хочу этой тяжести ?самонаказание?лень чтото менять? упертость?...
и вот я стою в ванной вчера, жую печеньку,которая комом в горле и понимаю,что это просто единственное,что я умею делать,чтобы заявлять о себе.Как бы ни банально звучало, с детства не помню уверенность,что я делаю чтото правильно.Что я вообще на чтото способна. Мои удачи воспринимались мной как отклонение от нормы, потому что я не такая. Меня нет, есть другие люди и единственный верный способ - это делать так,как они. А еще лучше делать так как мужчины. Обостренное чувство вины. потому что Я во всем виновата - я косячила всегда. Такое чувсвто,что когда я пыталась проявлять себя - мне давали по рукам оч больно, либо изначально заложено было,что мне проявлять себя нельзя, женьщине проявлять себя нельзя. Откуда это я не знаю, родители? предки? Реально не помню жестокости или что мне это в голову вбивали.Это просто всегда было в моей голове...
Помимо мысли,что я не должна себя проявлять, еще одна установка - надо быть похожей на мужчин,чтоб папа любил,чтоб защищаться могла,чтоб вообще тебя признавали,мальчики - они умней и лучше, девочки - шлюхи,проститутки,сумасшедшие,предательницы,или просто придаток к мужчине. надо быть сильной,надо все выдержать....
И вот стою я в ванной с печенькой во рту, меделенно пережевываю и это все откуда-то приходит ко мне,все взаимосвязи.Причем я их раньше понимала, а вчера просто все мое нутро в один миг увидела всю цепочку.Маленькая девочка хочет себя проявить, нельзя, будь как мальчик, себя не показывай, не положено, и чтобы не потерять себя начинает периодически что-то вытворять, идти вопреки, косячить ,спорить,вредничать. Так ее хотя бы заметно, так она хоть както значима и весома. И этот алгоритм на всю жизнь. Меня заметно когда я кричу и топаю ногами, когда я протестую или шокирую,ругаюсь, не соглашаюсь,расстраиваю,обижаю....
А всего то хочется быть собой.И печенька жуется, т.к. это очередной протест против красоты моей и всякой,просто протест. вы там все красивые со стержнем, а буду толстая и без стержня и буду гордо заявлять что меня это устраивает и я довольна и доказывать,что так тоже можно жить..
плакала,прощала,хотела даже маме позвонить и попросить ее сказать мне,что она меня любую принимает и что я ей интересна и без протестов и что вообще можно, чтоб она разрешила мне все,Что я хочу . а потом я поняла,что я сама уже мама,и что у меня сил должно хватить разрешить и я прощала и разрешала.Пошла гиманстить и прощала и разрешала,смотрела на себя в зеркало и поняла,что наверно несколько поколений женщин в моем роду себя женщинами по-настоящему не чувствовали, хотели быть сильными как мужики и одновременно жестко противостояли им все это время, обижались и ..замкнутый круг...
И тут вообще капец, я поняла что я женщина, не мужик, не мальчик - девочка, не девочка, не проститутка, не извращенка, ни гадина, я - женщина, это было просто до слез. Я молилась за всех женщин своего рода не помню какими словами так,что мне стало страшно,Что они пришли и стоят вокруг, в темноте в своем отражении увидела их черты, жутко было и я молилась за них.В животе в это время ураган,все квакало и шмякало и бурлило и крутило...
Когда отпустило, сделал выброс и пошла спать
С сегодняшнего дня я - женщина. Сегодня начались мои первые КД после родов, незаметно
-
Галя, дай пять
!
-
8) Маша,держи!!!! ;D ;D ;D
-
И да,так знакомо вот это ощущение:
" не проститутка, не извращенка, ни гадина," потмоу что ж еще не успела,а вот кто-то уже ж рассказал. Я таких особенно люблю,которые шипят на своих детей в магазине"иди сюда гадина"..... не ведаем что творим... тьфу
С сегодняшнего дня я - женщина.
ура!
вот ....
-
ура!ура!ура! ;)
Сегодня вечером только вспомнила про Василисино " ты - женщина!",подумала " о! я тоже теперь женщина, иж какая цепная реакция!"
-
Это прекрасная точка отсчета.
Можно из нее куда угодно отправляться,какой угодно становиться, в любой момент домой вернуться,ну и т.д. ))
-
Супер!!shmalina супер!!Ну,вот другими словами и не скажешь!!
-
Спасибо, Оксана :D
-
Галина, спасибо, что поделились. Такой алмаз вы для себя и для других открыли. Мне многое отозвалось
-
Анастасия, во благо))))я рада, что отозвалось)))))
Сама удивлена, хожу себя щупаю внутри, со всех сторон рассматриваю))))
-
Галя, я же переложила по ресурсам. у тебя фурор)
-
Читала и плакала. Спасибо Вам!
-
Галя, я же переложила по ресурсам. у тебя фурор)
Маша ;D ;D ;D ::)
-
Читала и плакала. Спасибо Вам!
большое пожалуйста! :)
-
И я плакала. Особенно на моменте молитвы за всех женщин в роду. Это просто Благословение. И это потрясает до глубины души. Без пафоса и преувеличения. Преклоняюсь перед Женщиной в Вас. И благодарю. Потому что ищу именно это состояние в себе. Вы дали ориентиры ))
-
И я потряслась.
Спасибо, что поделились.
-
Очень круто было читать ВАС!!! Спасибо!
-
Спасибо, мне приятно,что я могу поделиться)))))А форум таки волшебный, я всегда говорила ;) Спасибо Маше, заряжает чем-то наверно периодически ;D
-
Сон сегодня был ох. Всю ночь снился.Уложила детей, на кухне гора посуды и там всякого приготовить на утро, а я со словами "женщина хочет спать" ;D ;D ;D спокойно себе заснула даже не продумывая как я с этим с утра справлюсь)))вот же совсем не катастрофа
Снится большая вечеринка, типа встречи выпускников.На ней я, моя подруга детства, на которую я всегда хотела быть похожа по красоте.Еще одна подруга, у которой оч сексуальная внешность и оч клевая уверенность в себе (ей я тоже в свое время подражала) И вот мы все тусуемся, они между собой танцуют, обнимаются, я ревную что опять я в меньшенстве и и не так привлекаю внимание, парни к ним подходят и !!!даже президент!!!!. Президент у меня в реальной жизни влечения особо не вызывал. И вот они по одной с президентом на танец отходят, а я чувствую себя паршиво.
Потом бац,картинка меняется. Чтото случилось,непогода какаято, ураган?ливень?Я вроде уезжаю с вечеринки, выхожу из самолета и меня встречает президент!!!! думаю как друг встречает, а потом смотрю и понимаю,что совсем никак друг,понимаю, что я ошибалась кардинально и насчет себя и насчет него, и мы в машину садимся молча,без восторгов и обниманий,просто зная что мы вместе теперь.Едем, а за нами едет машина, в которой тоже типа я, но только мой как бы труп чтоли, оболочка, и не страшно от этого,страшно что она там одна.ВДруг видим что вторая машина затормозила, выбегаем к машине, смотрим а она вообще вся расстворилась, ничего нет, исчезла а вокруг потоп,мы в замешательстве...
Картинка меняется и мы стоим втроем в этом уличном потопе гдето на шоссе в пригороде:я,перзидент ;D и вот та я ,что оболочкой ехала и нам приходит гениальная мысль,что вообщето это мы сами все сделали, что это то, что вышло из нашей головы и воплотилось в реальной жизни и мы можем между собой даже сейчас договориться,что этого нет и что даже роли можно поменять, и вот (четко помню эту фразу), ты в следующий раз будешь мужчиной, ты жещиной, а я ураганом
тадаам, просыпаюсь..
молчаливый президент впечатлил :D
-
и !!!даже президент!!!!. Президент у меня в реальной жизни влечения особо не вызывал.
)))))))))))))))))))
-
Открытия дня.
Я на уровне с людьми, вот раньше смотреть в глаза боялась, мимо проходила- волновалась, вообще мимо людей, представляете? Сегодня я их рассматривала и мне было ровно, и я поняла что я на уровне, не ниже, не выше, в одном мире, одним богом созданы. Смотрела всем в глаза, а мысленно "здравствуйте, я Женщина" ха!
Вообще я в мире существую, не тень и не придаток,не ошибка, я часть жизни и мира, это очень приятно и очень весомо.
Нет неправильных решений или выбора неправильного тоже нет его, есть решения, просто действия, потом последствия, выводы и новые действия, мозг лопнет выбираться, да и к чему?
Я часть своего рода. Раньше я думала, что я либо приемный, либо ошибка, либо уникум так как к хочу быть похожей на женщин из рода ( папа часто говорил, "хоть ты, Галюшка, не становись такой", а я искренне не понимала почему, но становиться не хотелось). Но я часть, я в роду, я ж не безродна, у меня были предки и после меня род продолжится. Но жизнь то моя. Вот как-то так, я и в роду и своя собственная, кручу верчу как хочу))))))
Нет смысла бояться шагов и решений, без этого не узнаешь своих возможностей, а они безграничны как я начинаю ощущать. Сидя на попе смирно себя не сдвинуть
Ходила по улице напевала под нос, а внутри отзывается, я звук посылаю- а он оседает, как будто там почва есть, что-то плотное такое....
Эээх, хорошо)))))спасибо Господи за этот день)
-
Я часть своего рода. Раньше я думала, что я либо приемный, либо ошибка, либо уникум так как к хочу быть похожей на женщин из рода ( папа часто говорил, "хоть ты, Галюшка, не становись такой", а я искренне не понимала почему, но становиться не хотелось). Но я часть, я в роду, я ж не безродна, у меня были предки и после меня род продолжится. Но жизнь то моя. Вот как-то так, я и в роду и своя собственная, кручу верчу как хочу))))))
Галина ,спасибо !до слез ...сидела читала и вспоминала про себя...утащу себе в дневник.это то что я никак не могла родить в себе,выводы-а вы помогли...благодарю
-
Пополню ряды потрявшихся-)) Очень и очень ценное достижение, честно пережитое, и главное, неотъемлемое. Сон про президента - вообще класс-)
-
Ох,у меня с родом както не ладилось, в расстановках то энергию себе хапала и никуда дальше,ни спасибо, ни пожалуйста, то вообще в сторонке сидела. Както надо прощения попросить,Что не ценила и не признавала, ато меня осенило на улице,не падать же на колени прям посреди тратуара ;D
Ирина, спасибо, правда ценное)))сон заинтриговал)
-
Сон просто охрененный!! :D Закрепление, так сказать, нового "материала" - признание себя Женщиной на уровне глубокой глубины, потому как если во сне такое снится, то значит эти изменения произошли на уровне подсознания, и они не временны. Короче, не буду нудить, я просто в шоке от того, что вот так, прямо на наших глазах это произошло - РОДИЛАСЬ ЖЕНЩИНА!!! УРА!!! *и здесь салют в 120 залпов* :D :D :D
"Смотрела всем в глаза, а мысленно "здравствуйте, я Женщина" ха!" - восхитительно!! Тоже так буду!! ;D
-
Сон просто охрененный!! :D Закрепление, так сказать, нового "материала" - признание себя Женщиной на уровне глубокой глубины, потому как если во сне такое снится, то значит эти изменения произошли на уровне подсознания, и они не временны. Короче, не буду нудить, я просто в шоке от того, что вот так, прямо на наших глазах это произошло - РОДИЛАСЬ ЖЕНЩИНА!!! УРА!!! *и здесь салют в 120 залпов* :D :D :D
"Смотрела всем в глаза, а мысленно "здравствуйте, я Женщина" ха!" - восхитительно!! Тоже так буду!! ;D
;D Я сама слегка недоумеваю,честно сказать,проверяю внутренности периодически в теч.дня, "ага, на месте, реально,вот это да!, спасибо,Господи!"
-
Странно,только вот дети эти два дня совсем не свои.вроде по логике вещей, поспокойне должны быть, а у них наоборот настроение не айс совершенно.дочь особенно отжигает(
-
только что прочла Ваш гениальный пост про женщину (по наводке из другого дневника :P) и пришла Вам сказать спасибо за него :) очень круто и глубоко описали, такие посты иногда помогают покруче настоящей работы с каким-нибудь психологом )
-
Женщина рада,что принесла пользу другим Женщинам))))))))))))))
-
Дети жгут, я в замешательстве слегка. Старший периодически выдает агрессию, на меня на кошку, назло делает, ему вот 4, до 3х гдето таких историй вообще не было, кризисы - пару дненй, обсуждали, объясняла, он типа соглашался (хотя ща понимаю, что наверно настолько сильно я его держала, что он просто и не знал,что можно не соглашаться с мамой).Ну ладно, я ему втираю,что теперь мы общаемся вот так, еще раз схему рассказываю, через какое-то время сам успокаивается, не бежит извинятся конечно(чего и не требуется), просто дальше занимается своими делами
Дочь гоняется все хлеще. Я раньше не замечала,что при любом намеке на истерику, тут же соглашалась себя приужать и сделать как ей надо. Сейчас у нас отношения, будто мы и не жили все эти 2 года вместе,просто не слышит. Везде пишут, игнорить - ждать пока успокоиться.Я объясняю, что давай спокойно, и типа игнорю, но она ж не успокаивается.Словно отпускать не хочет.Я понимаю, что так и есть, но она вот уже полдня только я на шаг от нее - ор и крик и не успокаивается пока не подойду или на меня не зелезет. Щас вот я пишу, она по одной руки забирает, стою рядом, на шаг отхожу - ор.Раньше,когда я не намыливалась работать,а сидела с ними и думала,что буду сидеть лет до четырех дочкиных ими заниматься - вот вообще могли на полдня пропадать в детской. ..
Понимаю,что позволять такого нельзя сейчас, но пока в раздумьях чего делать то
Киньте может ссыль,чего полезного почитать.Хотя яж вроде читала, и все было, а теперь, уххххх.
-
Совершенный ступор насчет ора и крика, не разрешать не могу - ну как не орать,куда вымещать то все тогда?. Таже постанова с плачем и моими эмоциями.Немного не пойму,куда их девать при детях .показывать им мигеру не хочется, в себя затыкать тоже..ступор
Вот недавно как вчера с свекровью разговаривали, она говорила,что не может справиться с ней и что без меня дочка скучает и ничего делать не хочет и вообще капризная. Хотя при этом с няней все отлично, вообще живут душа в душу...
Надо разобраться чего хочу, каких отношений с детьми.Есть страх пропустить их
-
я всегда вижу сны про школу, про выпускной и про роли, которые мы играем на Земле в разных воплощениях. Я думаю, ваш сон намного глубже, нежели вы его определили, это не только о рождении новой женщины. Но и о вашем нынешнем воплощении на планете.
Выпускной во сне означает - окончание нашего земного опыта, школа - это наша земная жизнь, обучение. Я часто вижу как мы после выпускного начинаем определять свои следующие роли, кто будет чьим ребенком, кто чьим родителем, это такая игра для наших душ.
-
Пришел папа. сел рядом с ними в детской - все норм, когда присутствует взрослый. Я не могу с ними в детской долго, мне с ними прекрасно по городу шататься, ездить, но в деятельности их я могу лишь набегами принимать участие, чтото если вдруг осенит им рассказать-показать,няни-бабушки вовлечены на 100%.Я нет.Я вообще боюсь с ними остаться без помощи няни или бабушки,т.к. мне просто это невыносимо уже, хочу хотя бы какойто период,когда их не будет дома часов 6-8,и я смогу выдохнуть.Устала видимо,сама себя загнала,еще и вещала на каждом углу,что меня все устраивает...
Надо разруливать както...Детей таки в сад обоих видимо,только пока не понятно как оплачивать и думается,что истерик в мою сторону на этом фоне может добавиться
-
Но и о вашем нынешнем воплощении на планете.
Выпускной во сне означает - окончание нашего земного опыта
вот это не то,чтобы страшно,но волнует честно говоря. это вы про непосредственное прекращение моего опыта?физически? смерть?
-
неееет)))) вовсе нет) речь не о смерти)
простыми словами попробую описать. Во сне душа отправляется "домой", для души нет прошлого-настоящего-будущего, для нее все это существует одновременно, и наше рождение и наша смерть происходят одновременно. То, что видит наша душа наш мозг интерпретирует самыми близкими по ощущениям ассоциациями. И так как наш мозг пока еще ограничен трехмерностью, он не может с точностью передать нам то, что видит наша душа, и подбирает самые близкие ассоциации.
А то, что снится выпускной - это не означает физическое прекращение опыта, многие уже знают, что это время знаменито тем, что мы заканчиваем наш опыт в трехмерном мире на планете и переходим на следующий уровень, можно сказать, что в институт) и во сне мозг интерпретирует нынешние времена самым близким по значению явлением, таким как выпускной)
-
хм,занятно, я конечно так глубоко не умею сны копать,спасибо)) ;)
-
я начитавшись вас побыстрому прошла врачей и в сад намылилась пойти,а там все спрививками от полиомилита а мы без,и для нас это может быть опасно, вот как то так на пол-пути опять все зпглохло.
-
Во сне душа отправляется "домой", для души нет прошлого-настоящего-будущего, для нее все это существует одновременно, и наше рождение и наша смерть происходят одновременно. То, что видит наша душа наш мозг интерпретирует самыми близкими по ощущениям ассоциациями. И так как наш мозг пока еще ограничен трехмерностью, он не может с точностью передать нам то, что видит наша душа, и подбирает самые близкие ассоциации.
А то, что снится выпускной - это не означает физическое прекращение опыта, многие уже знают, что это время знаменито тем, что мы заканчиваем наш опыт в трехмерном мире на планете и переходим на следующий уровень, можно сказать, что в институт) и во сне мозг интерпретирует нынешние времена самым близким по значению явлением, таким как выпускной)
как хорошо вы про сны написали. утащу-как к себе
-
я начитавшись вас побыстрому прошла врачей и в сад намылилась пойти,а там все спрививками от полиомилита а мы без,и для нас это может быть опасно, вот как то так на пол-пути опять все зпглохло.
В смысле опасно? Типа живая вакцина?гдето читала я что там надо как-то нереально вы вернуться чтоб заразиться. И вообще медики ж говорят что там такая малая доза и ослабленная, что совершенно безопасно.
-
Есть новость - вес уходит, ем значительно меньше,не специально. ем все,что хочу, что не хочу - не ем - простая формула, которая казалась нереальной еще месяц назад
Еще одна нереальная вещь даже неделю назад - ответы на все вопросы - они внутри меня,я это знаю.Можно задать вопрос и там внутри будет сигнал. Хотя механизм еще неотлажен и иногда истеричная неувереннная в себе девочка, жаждущая внимания и признания, сигнал отказывается принимать, раньше это сходило с рук, теперь нет и вот итог..
Еще новость - левая нога в гипсе, вчера я на лыжах упала неудачно, растянула связки на колене,хожу еле еле,все что правили остепаты - опять заныло, вообщем урок мне огроменный,даже несколько. В отличие от окружающих меня както не расстраивает вся ситуация, благо есть кому помочь с детьми,видимо требуется передых.Много чего еще требуется и уже несколько вопросов всплыло на фоне данного падения. Пока есть время, расскажу )))
Первое, я словила нереальное чувство самодостаточности,когда каталась безопасно с середины склона (каталась в первый раз в жизни),поймала состояние расслабона расслабив промежность и живот (к моему удивлению можно было и так кататься и не упасть а даже наоборот лучше чувствовать свое тело во время спуска) ,тут же вспомнилась гимнастика и я в очередной раз поблагодарила всех и вся за то,Что она есть в моей жизни. А потом случилось странное, во мне включилась та девочка, жаждущая признания и я решила съехать со склона с самой высоты, чтоб все ахнули и снова удивились какая я смелая.Ну и шмякнулась со всей дури,думала перелом,слава Богу растяжение только.Вывод простой,слушай себя и свое тело
Второе, друзья,с которыми мы катались, так переживали за меня,что прекратили катание,ждали у травм пункта и жутко расстроились,что уговорили меня скатиться. Может это странно звучит, но для меня такая искренность в мою сторону стала откровением, я недоумевала, что меня так удивляет.А потом поняла,что вообще-то это нормально, сопережевать и поддерживать просто так,не потому что это человек вам выгоден в друзьях или вы ему должны или "так обычно все делают" или он красивый,достойный вашей поддержки. Я сейчас понимаю,Что пишу откровенную чушь.Но с такой постановой я жила всю свою сознательную и бессознательную жизнь. Настоящие друзья - они тебе ровня материально, свою дружбу надо доказывать и завоевывать, и до конца верить никому нельзя,всегда сомневайся в человеке,дружи,люби,сопереживай (внимание!!!!) когда надо!, но будь начеку. Вот и ответ на вопрос,почему я считала,что все друзья всегда меня кидали всегда.Потому что я изначально ждала от всех подставы,во всех действиях ее видела,но дружила ради своей выгоды.Вчера это был просто переворот, можно просто сопереживать человеку, не оценивая насколько он достоин и не ожидая ничего взамен. Мне стыдно такое писать сейчас, но я пишу всеж
Дальше, мой мужчина, неэкспрессивный, неразговорчивый, безинициативный - вот такие характиристики,только "не".Эта зашоренность в моем мозгу на шаблон в очередной раз рухнула. В очереденой, так как было уже много ситуаций,когда мой мужчина поддерживал меня и был рядом молча,но очень ощутимо.А я цеплялась всегда за нестандарт его поведения...Ну как же, где экспрессия? где восторженные комплименты? Опять бартер, я ему, а он мне, а искренность? та которая была при первых встречах.говорят быт разбивает, нет - зашоренность и мусор в голове,вот что разбивает отношения. СТранно,что при всех моих пониманиях собственной сбитой системы, я продолжаю внутри давить его.Такое чувство,что я в себе собрала все установки своего рода.Я не помню,чтобы мама допустим говорила мне про мужиков,но у всех женщин в роду ( я уж писала раньше) мужики алкоголики или типа слабее и мужья умирают в 50 и около при видимом здоровье.Недавно узнала,что такая постанова у 4х поколений по маминой линии.У моей тети вообще умерли все мужчины,с которыми она встречалась.Вообщем с этми надо разбираться
Еще один момент, Ирина помнится недавно писала в своем дневнике, я катастрафически не любила просить помощи у родных и близких.Это как признание своей несостоятельности и в очередной раз постанова о том,что должным быть комуто - это чревато,ведь люди долги всегда просят отдать и вот как-нибудь припомнят и мне,а мне не захочется помогать.Вообщем,система гнилая.Вчера попросила помощи у родных, никто не отказал, и у меня внутри вроде ровно.Надо следить за тем,что внутри
Еще результат растяжения - сегодня с дочкой провели утро вдвоем, при том,что я ограничена в действиях,а она привыкла тусоваться со мной и на руках и вообще владеть вниманием. Мы вместе пережили несколько истерик.Я не срывалась на крик (не специально себя сдерживала, просто была естественно спокойна), она сама успокоилась минут через 20. Моя взяла.И вообще я вот на днях поняла,что я мама, я главнее, а они мои дети - и это основа наших отношений с ними, я мама, они - мои дети,они всегда в моей системе, даже если я работаю или занята своими делами, если они орут или делают по своему, они все равно мои дети.Помню бывали моменты , прости Господи, я не хотела,чтоб они рядом находились,особенно когда поведение не очень и вообще не кстати и я их от себя мысленно убирала,вот я в одной плоскости, а они в другой. И вот теперь они в моей системе всегда и от этого очень спокойно,это очень просто, я могу делать все,что хочу, быть рядом или далеко,совершать ошибки,они могут ошибаться и вести себя по-разному, но они навсегда мои дети а я их мама.
И последнее,что я поняла на фоне моей чудо ноги - это всю жесть отношений с моей мамой,пока мне страшно, и что делать я не знаю. Даже писать об этом четко не могу,погоняю мысли,посмотрю что придет...
Гимнастить не смогу недели две - факт,но наверно смогу стоять в базовом верхнего мира, делать завязь, и пару упражнений легких из верхнего и ....йога-нидрить))
-
говорят быт разбивает, нет - зашоренность и мусор в голове,вот что разбивает отношения.
Как же верно!!! Спасибо!!! И вообще за все мысли спасибо, и за то, что делишься! Действительно - "чудо-нога"! Спасибо и ей, столько ценных осознаний принесла ))) Но, конечно же, пусть скорее заживает, удар на себя взяла, хорошая... (хотела сказать "хорошая наша", но осеклась. Неловко как-то приписывать себе чужую ногу ))))))
-
Пожалуйста конечно)
-
Мама контролирует жестко, оценивает каждое действие. При этом все под улыбкой и маской "все для тебя доченька, ну как я могу тебе не помогать" Эта фигура очень четко возникала в расстановке на дерматит моего сына. Именно такая двуличность чтоли, помню говорил зам,что у нее внутри просто жесть.Я вчера эту жесть увидела,не знаю как, видимо пришло время, стало страшно.НЕ знаю откуда это в ней, знаю,что меня не планировали, я случайно получилась по незнанию, когда меня отдавали в сад " она уже взвыла от сидения дома",может тогда я всю малину испортила, хотя конечно мне в глаза такого не говорилось. Но клеймо "вредина" "поперечина еще та" "брата обижала всегда" "лишь бы поиграть,ничего не надо больше". Когда родился сын,мне показалось что мы сней сблизились,т.к. я вообще не помню разговоров по душам, она активно помогала, советовала, абсолютно не одобряла моей политики насчет здоровья сына. И видимо я дала (а может так всегда было) подсадить себя на нее, а она основательно подсела на меня и помощь мне
"Ты сама то сейчас не сможешь, как ты без меня"
"у тебя у самой не получиться, я же знаю"
"вот я тебе сейчас помогаю,а ты меня в старости содержать будешь, так всегда делается"
" у тебя вот это не сделано, а вот это надо и подумай насчет вот этого, думаю тебе сейчас пригодиться"
"вот молодец, это очень кстати, тебе полезно будет, так держать"
"давай, воюем, ты там у себя в маленькой семье,я тут,все ради вас"
"всему свое время, конечно очень хочется, но пока приоритеты надо расставлять правильно"
Это то,что я вспомнила навскидку сейчас. Я получаюсь какая-то совсем доходяга, нихрена сама не могу, делю все неправильно и полюбому сама не справлюсь. При этом, это все говориться с улыбкой и ради меня, но при малейшем нерациональном действии - в глазах нереальный укор
Вот вчера перед тем,как уехать кататься на лыжах , я зашла к ней и детям в детскую, и вот она сидит, улыбается детям,шутки шутит и в это же время смотрит на меня с таким гневом или обидой, ну глаза пипец тяжелые. Спрашиваю,чтото случилось ли, холодное "ничего не случилось" Я знаю как она не любит нас отпускать развлекаться, сама мне говорила,что она нас на кино-встречи отпускать не собирается, если мы хотим чем-то полезным заняться - типа приборки или еще чего - тогда приедет.А тут лыжи!!!!! И вот глянула она меня так,что я решила побыстрей уехать,чтоб не случилось со мной чего.
Сижу я в травмпункте и понимаю,что даже позвонить ей не могу, боюсь бля, страшно,что будет смотреть на меня,улыбаться, а что она думает на самом деле я знаю и потом тысячу раз еще вспомнит мне мей опрометчивый поступок. Так и было, улыбки всем гостям (ы в этот день еще и ДР сына справляли),мне - резкие движения "у тебя этого нет,как так?" "а что нормального то чая нет?" "тарелку,я сказала же тебе, надо на середину стола поставить" "я вообщето еще час назад должна была вернуться,ну теперь,что я тебя брошу чтоли?" А через час вообще апофеоз "ты даже не смей на меня обижаться, это у меня куча поводов,чтоб обидеться.Что ты сделала? да ты вообще ничего не сделала! как вот все теперь? как ты с детьми справишься? все пока"
Вообщем можно наверно не одну страницу исписать.И уверенна я,что это не мой единичный случай.Но со вчерашнего дня я очень остро ощущаю,что она чувствует ко мне,все недовольство , всю жесть, желания зачемто меня сильно прогнуть и подмять под себя....
Самое страшное сейчас - это поговорить с ней, т.к. боюсь,что будет тотальное непонимание и обида с ее стороны.Можно конечно попробовать мягко отделиться, постепенно,нейтрализовать, но ее отношение ко мне тогда не изменить
-
а зачем с ней говорить?
и зачем тебе менять ее отношение?- это ваще не реально. (хотя я основываюсь на свой опыт)
-
Ну как бэ, я искренне надеюсь,Что это какоето помутнение на фоне всего,что происходит в ее жизни,поэтому все жестче с каждым месяцем ее хватка. есть ощущение,Что если не будет никого опекать, у нее просто целей в жизни не останется. вот и думаю,может поговорю раз, другой - дойдет,отпустит,на себя переключится и видется будем и напрягов не станет.вот вообще, сядям и поговрим кто чего хочет с точки зрения чувсвт, а не надо и полезно и хорошо бы, о чувствах.я бы честно хотела увидеть как она жизнью живет.хотя кто я чтобы решать,что ее жизнь - не настоящая. если с точки зрения себя - хочу свободно общаться,говорить свои мысли и не видеть этот взгляд неодобрения.....Теоретически понимаю,что это моя тема и мне просто надо отпустить и не реагировать,ровно должно быть, моя жизнь - хочу делаю хочу нет, ее жизнь - хочет помогает, хочет нет.Но на практике цепляет
-
дневник-откровение! очень многое почерпнула у Вас.
-
выздоравливайте :)
-
Спасибо))
гипс наложили не плотно, иногда можно слегка стоять в базовом верхнего, еще мне обещали подтащить спец крепеж на колено- это вместо гипса, так хоть поприятнее будет.
Мама предлагает свои варианты действия весь день, слышу что обижается когда говорю что я подумаю и определюсь сама, говорит "записывайся куда нужно- я деньги привезу", вообще атас, она словно чувствует что я разгадала ее план...
-
"Просто отпустить и не реагировать" в случае с родителями-это из области фантастики,на мой взгляд. Попытаться понять,со врменем простить,принять как есть-да. Постепенно. А пока как есть честно проживать свои чувства,без прикрас. Это у Вас получается на все 100!! Скоро начну проситься на мастер-класс :)
-
"Просто отпустить и не реагировать" в случае с родителями-это из области фантастики,на мой взгляд.
мне тоже так кажется....
просто маме может какой-то кружок найти по интересам?очень помогает... я серьезно
-
Ну как бэ, я искренне надеюсь,Что это какоето помутнение на фоне всего,что происходит в ее жизни,поэтому все жестче с каждым месяцем ее хватка. есть ощущение,Что если не будет никого опекать, у нее просто целей в жизни не останется.
Галина, знаете, такая похожая ситуация у меня с мамой. И я так думала много лет, и сестра моя, и наш отец..... Но увы нам - мы ошибались. Не можем мы влиять на смыслы и цели в жизни других людей, только лишь на свои. И мы слишком долго так думали, что вот мы раз поговорим и два, и дальше, и когда-нибудь "дойдет,отпустит,на себя переключится и видется будем и напрягов не станет.вот вообще, сядям и поговрим кто чего хочет с точки зрения чувсвт, а не надо и полезно и хорошо бы, о чувствах..." И чем дальше, тем труднее отпустить и принять все, как есть, позволив человеку совершать свой ежедневный выбор и жить с ним и нести за это свою ответственность. А самой жить свою жизнь....
Недавно прочитала слова отца Иоанна (Крестьянкина), старца из Псковско-Печерского монастыря "Господь заповедовал нам любить ближних, а быть любимым не наша забота..." (цитата не точная).... И прочитав, я словно выдохнула давнюю боль.... И правда же, мне вот оказалось достаточно, что я ее люблю, а уж как там она решит про ее любовь ко мне - это не моя забота...
Очень-очень желаю Вам сил, решимости и любви, чтобы как-то не затягивая эту ситуацию для себя начать разрешать....
-
"Просто отпустить и не реагировать" в случае с родителями-это из области фантастики,на мой взгляд.
мне тоже так кажется....
просто маме может какой-то кружок найти по интересам?очень помогает... я серьезно
хорошо бы, я лично ей намекаю на путешествия,т.к. если на меня и детей деньги не тратить - то ей вакурат в одного путешествовать, и она об этом всегда мечтала. а так, она активистка еще та, у нее встречи с подружками, работа - атас активная, вообще со стороны не кажешь,что у нее внутри мрак, я вот лично сколько не верила еще с расстановки? с августа! полгода до меня доходило!!! теперь папа умер - она решила,что она и за его "недоделанные" в сторону нас вещи в ответе (оценивает что он не доделал она сама естественно, а фантазия безгранична). и с еще большим остервенением взялась все осуществлять,только брат мой при этом - компаньон, а я - ребенок неразумный, мое мнение - на уровне детских высказываний,мои шаги - не могут быть серьезными и тут же предлагаются варианты, у нее все женщины вокруг разумнее чем я. Она конечно со мной соглашается и говорит,что я молодец, а сама зубами скрепит и оценивает. Я теперь это ВИЖУ. Раньше не видела, и не понимала, чего меня так не устраивает, онаж улыбается и говорит,что умница, а я нервничаю.Теперь понимаю почему.
-
Chaika Katya, я помню теперь о себе и я у себя в приоритете))))))))) И я знаю,что она меня любит,а я ее люблю. Понимаю,что это мое отношение к ней и к жизни и вообще видимо мои отношения с правилами и нормами вокруг и манипуляторами, их же нереально много, и я всегда велась лишь бы оценку получить, как гарант любви правильно делаю - любят,признают, неправильно - пролетаю с вниманием,отсюда и стремления вечно всем угодить
Вчера мама навязывала свою помощь с детьми по поводу ноги и деньги чтоб пройти спецмалистов платно (о май гад!), я решила пока с няней потусоваться,маму попросила в др день
-
Мне принесли чудо-аппарат на замену гипса мои друзья, это просто кайф,я почти летаю, полухромая, но всеж))))
Еще до инцидента с ногой уловила у себя абсолютно неправильную постановку плеч и рук в среднем и верхнем, а также поняла, что в верхнем у меня больше был упор на пятку, чем на всю стопу, я какбы заваливалась назад. Сейчас как раз отрабатываю эти моменты,так как базовая верхнего,завязь и когда по одной руке поднимаю - все,что могу делать, ну и выброс. Разница в плечах конечно колоссальная,может сфоткаю сегодня - выложу
Мама высказала все,что думает,я рассказала ей свою версию.Странное дело, она в конце опять пошла в отказную, мол все все ты у меня умничка. давай не будем ссориться, я не хочу плакать, я итак уже вчера наревелась (причина - ДР моего сына показалось ей неудачным и мы с мужем неправильно встретили гостей и не проявили должного уважения старшим,из чего она сделал вывод,что никому не нужна и семейные традиции в нашей семье никто продолжать не собирается)...А мне стыдно не стало.Я может сейчас немного перегибаю и рогами тоже уперлась, но по другому пока не могу.И вот вчера она уже заревела в трубку, а я не смогла утешить,я не видела ни вины своей ни смысла находить какието слова чтоб она не плакала.Может это слишком было и так с мамами нельзя, но мне было спокойно при этом чтоли, знала я что только так сейчас могу......Сегодня общались в обычном позитивном режиме
-
ооооо про мамy сильно... это я переживала весь тот год. знала что говорит одно, а чyвствyет дрyгое. обижалась на нее, на "истиннyю" нее. припоминала детские обиды, и то что мне недодали.. вообщем лето было такое откровенное в отношениях с мамой. всё, простите, говно вываливала на нее, сидевшее y меня в дyше. и искренне обижалась и ревела от того, что она меня в очередной раз не поняла, и не поймет, и никогда y меня не бyдет дyшевной и милой мамы...... а потом..... а потом приняла и простила...
а смысл yбиваться, выговаривать, припоминать.. ДА, y меня не такая стерильная чистота дома, как y нее. ДА, не тот чай дома и не так я его завариваю. ДА, без нее я пропадy. ДА, я вообще простая домохозяйка и ничего не представляю из себя. ДА, я не дивгаю дальше ее наyкy и не идy по ее стопам, а поствятила себя своим детям, чего она себе позволить никогда не могла. ДА, я не такая, какой она меня хотела видеть. НО, я все равно ее дочь и она все равно моя мать. и мы такие как есть. приняла и простила. писала об этом в дневнике своем. в декабре перелом был по отношению к родителям (папе и маме).
Желаю и вам обрести дyшевный покой в отношении родителей. пройти этот момент жизни и ничего не потерять, а лишь найти.... для себя, в себе.
-
"Быть собой и чувствовать другого. Это прекрасно, и не может ни утомлять, ни разочаровывать.
Главное - ничего не бояться. И знать, что жить – это радость. А если вдруг нет такого чувства – надо всего лишь изменить положение тела. Найти свой центр, двигаться свободно, как хочет тело, и смотреть прямо в суть, в смысл ситуации. Без страха – из состояния свидетеля. Открыто. И все будет хорошо"
Вот в таком конечно хочется жить...one day,one day?young woman, you'll find your way to this...
Маша,спасибо за заметку))
быть собой
чувствовать другого
найти свой центр
двигаться свободно
смотреть в суть и ...
без страха
всегда в миру,всегда с Богом в сердце
(еще раз спасибо, Маша)
-
Ценное сегодня от Василисы о том,что можно проговаривать конкретно при общении с людьми,не ярлыки навешивать,а по деталям пройтись и так может быть побольше пользы...ТАк и есть...Василиса,спасибо))
Я вот последнее время думала как раз о том,что больше у меня язык не повернется похаить себя (типа там вот я сука,мразь и тварь) и не стыковалось в голове,а как же себя оценивать,когда чтото ловлю..Вот жешь пристрастие к оценке..А можно же просто осознавать что не так,что цепляет, факт и дать этому побыть в голове....
-
Про мам у всех наверно зацепки есть.А ониж мамы... Вот принятие и ты ды...Я теорию понимаю,но не чувствую..Зато чувствую,Чт опока с моим отношением к ней не разберусь - с детьми будет оставаться напряжение...или....а может ли наоборот быть? через детей к маме? ....
я честно не могу представить как можно не обижаться и не цепляться,когда тебя обижают (точно не специально,но тем не менее) и цепляют и критикуют....
какая двустороняя ситуация получается. я хочу чтобы мама приняла меня такой,какая я есть, а сама не могу принять ее такой какая есть я.она старается не лезть,но у нее изнутри так и прет контроль и оценка. я стараюсь не обижаться и быт ьровной, но у меня изнутри прет обида
а в чем суть то? меня не устраивает,Чт оя не могу ееизменить, соответсвенно всю эту ситуацию,когда она меня оценивает по своей шкале и я не дотягиваю до пятерки
Я боюсь,что такая ситуация будет всегда,что я всегда буду недотягивать,то есть она никогда мне нескажет тог,чего я хочу ...То есть я не буду оценена так,как я хочу..
То есть опять оценка? Ну допустим ее завтра не станет (прости Господи), и не будет никакой оценки и вообще будет ли важна оценка в свете таких событий? сомневаюсь....
Очень много в моей жизни сейчас о том,чтобы быть собой и расслабиться внутри насчет окружающих,которые тоже являются "собой" и живут свою жизнь.Вот ни их спасать и к ним с советами, а к себе и вовнутрь себя...формула то конечно вырисовывается, но что на деле будет,посмотрим..
-
бля,накрывает по всем фронтам, похоже грядет чтото жутко деперссивное...я оттягивала,оттягивала...
хорошо конечно с женщиной внутри,но похоже после этого все больше обостряется с каждым днем...
внутри раздрай,мысли скачут с одного полюса на другой, решения невнятные..
какието эротические сны непонятные
жестко накрывающие размышления,которые случаются внезапно
и очень страшно,что я не выберусь из этого,что просто перетерплю и все будет как прежде
еще паранойя,что мое бездействие както отразиться на детях
желание уехать в одного, посмотреть со стороны,послушать что там внутри наедине с собой
-
Держись, найди точку отсчета,или равновесие... (может выбросы)
женщина внутри я думаю тут не причем, это нормальное положение,адекватная самоидентификация. Одним словом....реальность,понимаешь?
-
Василиса, спасибо, точка есть и это я, но штормит сильно
-
Треснуло, не треснуло, но прорвало. С мужем вчера разговаривали долго ночью. Я давно уж замечаю,что какойто барьер и он его переступить не может,а я все это время (раньше постоянно, сейчас вроде уже без такого ажиотажа) ему назло и вопреки,вот честно старалась сделать больно и задеть поглубже, думала пробужу в нем зверя и он оттаит с другими чувствами. А у него какоето тотальное недоверие ко мне за все это время родилось. Он оказывается все мои косяки помнит и они для него весомы, "тяжкий груз". " Мужчины так устроены" - это в ответ на мою просьбу попробовать отпустить и жить другим,тем что что сильнее и круче,чем единовременные вспышки.
Я много чего делала, и это не измены, не подставы, не драки, вообщем не физическое.Но были истерики,были подколы, были флирты не назло,а потому что просто интересно..
Ни к чему не пришли вчера,просто вот такое открыли.Оказывается, он ждет, что я буду без истерик,буду сдерживаться, сначала думать - потом делать...Я честно призналась,что так не смогу,не буду...ЧТо может быть еще много всего, и истерики и крышу снесет, и если в таком виде не может меня видеть или может но при этом ЭТО для него весомей,чем то,что я его люблю ( а я блин реально люблю), то ... ну там все понятно..
Я может ветренная , но мне побарабану все,что там было когдато и будет, я вижу и чувствую,что нам круто вместе, но есть какаято огроменная льдина и она связана не со мной изначально и я не в курсе смогу ли я растопить ее..Но все наши отношения натыкаются на нее. СТранно,ночами, он может проснуться и быть настолько другим в полусне полудреме,как будто мозг отключен и он выдает все то огроменное тепло и любовь,которое не позволяет выдать себе в сознании
Я может неправа,что вообще тут пишу о таком личном,но мне сказать больше некуда, а информацию надо гдето зафиксировать,ато она пульсирует у меня в голове...и мне реально страшно,что этот разговор ни к чему не приведет..и дело не в том,что придется принять решение и какое оно будет, а в том......бля в том,что я не могу повлиять,я не могу , блин блин, я могу только сидеть и смотреть что будет дальше, бля ну чтож такое
-
Галя, муж сам оттает, не надо его растапливать. он жеж человек, со своим опытом, со своими привычками, стереотипами, что там еще бывает...
мой муж тоже далеко не подарок, но что-то меняется во мне и мне проще смотреть на него, а потом замечаю - о, что-то в нем изменилось.
-
Кстати, Галь,а чего у тебя то мама,то вот муж... все что-то не то и не так. А ты где?
Я верю,что ты это вот обнаружила,увидела. И все,что ты выше писала про маму ты делаешь тоже самое мужу. Вообще,столько событий и открытий,поздравляю
-
Когда год назад я сломала запястье, руководитель студии, где мы занимались гимнастикой (психолог, телесно-ориентированный терапевт), отвела меня в сторонку и сказала, что перелом - это про то, что нужно учиться просить о помощи и принимать помощь. Для меня тогда это было очень актуально.
Галя, очень рада, что у тебя начались подвижки на уровне тела (я про вес). Думаю, это значит, что работа глубоко пошла.
-
Василиса, как раз вчера подумалось,что я сама себя загнала в круг must do for them и вот расчищаю сейчас,чтоб дышать можно было ибо не дышалось больше...
Allo4ka, топить не собиралась, но вот это внутри него неожиданно раскопанное было открытием мне кажется для обоих, никаких терапий парных не планирую, не наше это..)
Sungreen, Юля,спасибо) да, про помощь - ну это первое,что вылезло, просить и принимать и не чувствовать себя бессовестной и наглой (вот прям слова родные родные блин) - вот учусь да
-
Про вытягивание комплекса зафиксирую.Вот уже месяца три как я вытягиваю комплекс просто из общей колоды. Тосую, расслабляюсь, без запросов и мыслей тяну верхние 7 карт одна за одной. И у меня всегда выпадает 2 верхнего мира,2 среднего и 2 нижнего и последнее какое-то главное,в разном порядке,но я выкладываю по схеме. По началу пару раз было так,что приходилось тянуть восьмую или девятую карту,чтоб было поровну по мирам, потом само как-то так начало складываться,что из 7ми и все семь ровно по мирам+главное.Последний раз даже тянула,а у меня друг за другом карта из верхнего-потом среднего-потом нижнего и опять друг за другом еще три верхний-средний-нижний и главное,даже порядок не пришлось выстраивать)))
ну вот щас пока без вытягиваний,ибо нога и только верхний мир. Начала като даже волноваться,чтоб к Машиному семинару восстановиться(
-
http://vk.com/wall49666596_926 сохраню на будущее, спасибо Маша!!
-
Перестань вешать ярлыки на те аспекты жизни,которые тебя не устраивают.Перестань ожидать плохое,перестань считать,что жизнь(родители,судьба, и ты ды) тебе чтото недодала при старте и недодают сейчас. Перестань считать что жизнь несправедлива именно к тебе и вообще что она "не такая какаято" и надо ее украшать, совершать какието ритуалы,чтоб она была другой,по особому себя всети.Ее не обмануть,себя да, ее нет. В ней нет функции верить человеку или не верить. Она просто у меня есть и идет, идет так как я ее живу. Живу недовольная окружающими,тем как складываются обстоятельства, тем что чтото мне не дается и чегото я не умею. И я держусь за ЭТО и пуляюсь этим в жизнь и вкладываюсь эмоционально и всячески как там можно. Я сделала себе щит из"НЕ" и моих недовольств и мне за ним комфортно и удобно,как ребенку.И выходить изза него страшно,т.к. накидала уже прилично и так с ним ну прям как с родным. А что если убрать? что будет? будет жизнь всякая, разная, нечем будет прикрываться при поворотах и кульбитах, зато опора будет на на щит а на себя и плыть удобней и жить когда руки свободны,нет тяжести. Просто бери и делай. Просто живи. Можешь прятаться и ворчать и бояться и ждать наказания, можешь просто жить.Будет ли это гарантом того,что не случится чтото неприятное? (Ну пожалуйста кто-нибудь скажите,что так и будет, пообещайте,если я перестану кидаться какашками в жизнь,то будет мне спокойно и счастливо!!!!!!)
Как же бывает страшно выходить изза щита!
-
Галя, тебе сказать? нифига не перестанешь! на гимнастике так сразу не перестанешь. какашек на всех хватит. надо кидаться, если кидается)) это в самом деле весело 8)
-
Иванна, да нет, я про то,Что кидаясь какашками на какашки сил только и хватает ))))) хочу не в засаде с корзиной упреков и недовольств, а в центре жизни со всеми кульбитами и кайфующая
-
Галя, и я хочу того же))
пиши ещо)))))
-
Есть желание повыгонять из себя запечатанное ранее. С телом поработать. Кто про Шеха чего хорошего слышал? Есть у нас пару учеников его в городе для телески.Вот размышляю, податься или нет?
-
Девушки, хочется очень Ленского к нам заманить на остепатические сеансы в Екатеринбург. Вот тут инфа http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=561.45
Кто тут рядом - налетай!!!!!!
-
Сегодня было странное
Блин столько всего в голове. Расставилась пару дней назад, а там вылезло не только про деньги, но и вообще про меня. Очень много. А сегодня один из замов добила в чате, дописала свои впечатления от роли обиженного и злого на мир ребенка,желающего всем другим сделать больно,поржать,уколоть,подколоть...Блин там столько всего под этим, сейчас все не хочу описывать...
Днем прорыдалась, поорала, ушла в сопли-слезы, словила несколько установок от самой же себя насчет мира (все они про то,что мир - какашка и несправедлив, а я такая несчастная)Поняла что тащу это все откуда-то из детства и виноватых нет смысла искать. есть смысл думать как порвать с этими привычками,как изменить систему..пиршла дочь,увидела меня в слезах ,полезла успокаивать, я ей чегото там наговорила будто себе самоц с позиции мамы, она слезал говорит "все,теперь катя спокойна" и пошла играть..
стало както понятней относительно себя,как будто клубок всех причин-связей показал линию как распутаться и частично некоторые завитки отпали и так стало более целостно внутри и приятно и чисто..
есть только момент,что надо кудато агрессию деть, думала бегать - пока нога не позволяет,просто бить подушкой диван - мне мало, надо какоето регулярное физическое вымещение внутреннего невымещенного (о как!),не мысленное, а именно телесное...и с неходячей ногой....если у кого есть идеи - подкиньте,буду благодарна)
-
делай что-нибудь) руби мясо, отломай плитку старую в туалете, ну или где-то еще) обдери обои, распусти какой-нибудь старый свитер наконец.
Плитка - это вообще тема) говорю как человек, который ее обдирал (а это была 12 метровая кухня обложенная плиткой практически полностью) советской такой, не отдираемой плиточкой))
а еще у Иры есть отличная ссылочка советов. http://wayter.wordpress.com/2013/02/23/%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B-%D0%B3%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%B5%D0%B2%D0%B0-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B9-%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B8/
я ее тебе сюда передернула, возможно на первый взгляд тебе не понравится альтернатива замены гнева на созидание, но по сути.. опять же говоря про свой опыт - оно работает.
-
так это...не ногами,а руками можно подушку бить ))
(я серьезно: руками - это больше эмоциональная злость, агрессия,а ногами-... обычно бьют когда руки заняты,типа сдерживанием себя :)))
-
Женя, спасибо,я как раз пока рыдала рубила шеи куриные для кошки)))) летали у меня по кухне будь здоров)))создать вместо расхерачивания чего-нибудь не готова, честно)))))
Василиса, данкешон))) ну руками как-то не выходит все , могу бить до изнеможения и все равно напряг не снимается(
-
Галя, для меня всегда самый лучший способ вымещения агресии, это работа, и не важно какая, главное постоянная, пока не успокоюсь: мыть пол, послуду, пыль, прибрать вещи, разгрести завалы....
-
Невозможно, конечно, на расстоянии дать совет. Вот теоретически не спроста через руки не получается. Например, по Райху руки- это проявление эмоций, прямое проявление эмоций. Типа, когда мы злимся руки сжимаются и колотят кого-то. А когда любим, то руки распахиваются,чтобы обнять,прижать,передать вот этот жар сердца. Вот целые поколения, которых например сильно пеленали,у них есть темы в том числе и эмоций... ну это отдельная тема.. да и столько на эту тему материалов, чего уж мне-то повторяться.
Раз руками не выходит, значит там или много всего или что-то важное,или смесь... короче удачи! но пассаран! ))
-
Мозг работал как моторчик так,что голова болела последние 2 дня сильно и много. Хотелось какогото вывода, решения, а рой мыслей настойчиво заглушал всякую ясность и структуру. Начну потихоньку, иначе крякнут мои мозги с приветом
Первое. Я очень благодарна вселенной,пространству и всему,что организовывает этот мир за то,что всю мою жизнь меня ведут и поддерживают и я иду и останавливаюсь и ищу выходы и нахожу и встречаю людей и практики, которые тоже ведут дальше....
Второе вытекает из первого. Я благодарю всех от души, Машу после гимнастики каждый день, пространство, "ангелочков", и ...всегда говорю "спасибо Господи", хотя он для меня как мифическое существо. Вот говорят "Бог в тебе, он всегда рядом, всегда поддержит" и я понимаю теорию,но на практике не чувствую, я очень жду этого осознания, этих ощущений физических,я бы хотела сказать что да Бог со мной и я это знаю..Пок не говорю,хотя есть ощущение что это гдето рядом,что скоро до меня дойдет КАк это
Третье (вытекает из второго:) Долгое время я жила по схеме и пока нахожусь в ней. Схема: Я плохо чувствую себя, свои желания,свое тело, т.к. гдето сбилась программа по которой я вроде как должна жить из центра себя, внутренностью чувствуя пространство вокруг себя и следуя зову этой моей сути. Так получилось,что суть не чуяла я, создавать свою жизнь боялась, была не уверенна и не хотела. Проще было работать по принципу "берешь удачную модель - одеваешь на себя". Все,кто казались мне счастливыми и довольными своей жизнью всегда вызывали у меня восторг и тайное преклонение. И я тихонько следила за человеком, потом воплощала его в себе. Более удачная "модель" сменяла прежнюю и так я ковыляла по жизни не понимая чего же мне не хватает. А не хватало лишь одной вещи - себя. Дак вот, когда я нашла гимнастику, я конечно первым делом искусно вычленила все основные принципы жизни если ты счастливая гимнастка и ну воплощать и приживать к себе. Но, как известно, гимнастика , она изрядно шатает системы и вот сегодня буквально утром до меня дошла вся эта постанова с моделями и я поняла,что многое из того,что мне хотелось бы сказать,Что я приобрела на фоне гимнастики еще на стадии теории (как то чувствование Бога и доверия к нему и ко всему,что происходит в жизни). Нет,я не умоляю тех изменений, которые произошли, но скажу честно, привирала и выдавала желаемое за действительное...Наверно логично было бы развеять некоторые факты...ща соберусь с мыслями
-
Итак,четвертое. Я и мое тело. Тело мое было всегда подтянутым и красивым, но я всегда была им недовольна и вот придя в гимнастику я решила,Что теперь надо быть всегда своим телом довольной и позволять себе все,что приходит в мой падкий на различного рода фантазии ум.Это конечно привело к нехилой такой прибавке в весе. Но я же гимнастка, я же расслаблена и телом довольна..Короче аллилуйя и ура!!! у меня лишний вес и он для меня реально лишний и мне в нем тяжело. И очень хочется легкого тела,красивых платьешек на это тело и форм подтянуто аппетитных. То,что я вижу в зеркале сейчас плечи,животик собрался в центр,попа подтянута, осанка отличная, грудь - все это прекрас, но оно увеличено на 10 кг. Да, я парюсь насчет своего веса и хочу похудеть емое!
Я и мои эмоции. Они, как правильно заметила ты Василиса, все зажаты. Совершенно не помню этапа,когда я себе их разрешила и они выходили, а их внутри дохрена и маленькая тележка - все что накоплено непосильным трудом и запечатано под грифом "никто не увидит этот ужас". Ну,как не трудно догадаться, мой МОСК принял модель гимнастки с отработанными эмоциями, дал им повыходить немного в виде слез и переживаний и истерик, но запечатанное так и не выдал записав меня благополучно в "эмоции отработала, плюс получи"...Я,бля, как пороховая бочка, и виновны все вокруг и возгораюсь на раз-два-три, но только вскипаю, выделяю немного желчи и злобы и агрессии, тут же становится страшно и стыдно и я вся каясь и переживая ухожу тихонечко злиться внутри... Вчера мои рыдания были по этому поводу. Не важно кто и когда заложил в меня это правило, а может это сделала я сама, но я себя негативной не принимаю, не даю себе выход в эту сторону.Хотя все,кто меня знают, скажут,что я вообщето вспыльчивая особа..О,знали бы они....Короче.Я разрешаю, нет, мне надо быть Блин, Я РАЗНАЯ и ЭТО ФАКТ и надо дать выход всему,что накопилось. Вижу выход в сексе, пока много гулять и видимо да, херачить мне подушку со всей дури по три часа в сутки, да будет так!
Следующее (вытекает из предыдущего).Я и мои дети. Я мать и это факт - еще один вывод последних дней, я не ребенок с двумя куклами и не сестра.Они мне не конкуренты и психуют и нервничают и не соглашаются и капризничают они. "А", потому что они дети, живые и это их эмоции. Я очень плотно их связываю с собой,а себя с ними.И вижу в каждом их шаге оценку себя. Взаимосвязь конечно неоспоримая.Но иногда у них просто рождается чтото свое, и, блин, не иногда, а часто и рвать на себе волосы и высказывать им не имеет смысла.и "БЭ", потому что они меня зеркалят, смысл им впихивать в мозг теорию,которую я сама не прожила. Во истину "сделай себя счастливым и этого с тебя достаточно" (пардон, не помню точно ка было сказано) Еще одна тема,связанная с детьми. Я все еще пытаюсь найти самую лучшую теорию воспитания.Понимаю,что перекладываю и подменяю все то истинное откуда дети черпают силу к жизни и открытому уверенному познанию мира, тобишь здоровой мамы и папы и нашей любви и спокойствия относительно их же, детей.Круг замкнутый, да. Монтессори,вальдорф, "домашнее обучение и образование", много всего , и полезного тоже. Но главное же цель. Моя цель была иметь детей конфеток и себя ни при делах. Так,что бы не впадать в поношение себя, скажу,что дети у меня чудесные и мать я очень клевая, но со странностями))))) Я даже садик выбирала,Чтоб там побольше свободы для развития и тыды. Но из того,что есть в нашем городе смысла выбирать нет, надо хорошенько укрепить себя внутри и им все будет непочем, даже муниципалка)))) (я надеюсь, т.к. пока старший ходит в дорогущий монтессори садик, а свободы не намного больше чем в обычном)Хотя, еслиб у нас был вальдорфский сад в городе, отдала бы туда...хотелось бы не париться из-за методики, и найти место,Чтоб мне было не в напряг и детям транслировать свой "ненапряг" и чтоб все сложилось...план у меня улет конечно)))
Секс (уже без номеров) Он стал намного круче, он вообще появился, начнем с того, месяцев через 6 после гимнастики. До он был почти пыткой с послевкусием угрызений совести, нежеланием повторять и чувством вины,что я "такая"...Щас он в удовольствие, хотя бывает странно, когда завожусь за три секунды и также быстро могу и остыть прям в середине процесса....Хотя таких "номеров" все меньше вроде в последнее время. НО!!!! И очень боьшое!!!Оргазмов нет. и я блин их хочу!!!! да,круто кайфовать от процесса, но яж не робот, не кукла резиновая, мне тоже хочется взлетов и салютов и потери сознания и что там еще бывает....мне не достаточно просто расслабленного секса, хочу, бля оргазмировать и пока это гдето на уровне фантастики для меня..((
-
Я женщина, мама двух детей. С кучей невысказанных эмоций внутри, все еще неуверенная в себе, зависающая на системах и склонная к подражанию.У меня лишний вес и неудовлетворенное либидо. Я завишу от любви своих близких и страдаю,когда думаю,что потеряла ее. Я недовольна своими отношением к мужу, детям, родным.Я часто ловлю себя на мысли об оценках окружающих в мой адрес и люблю улетать мыслями в прошлое или будущее.Я истеричная, порой жадная и завистливая.Иногда я думаю,что было бы легче умереть. Но... я живу, у меня есть мое тело,моя душа, у меня появилась внутренность и я стала женщиной для себя. Я вижу взаимосвязи своих установок с моей жизнью,я вижу самообман. я знаю,что такое,когда смакуешь происходящий момент, расслабленно и наслаждаясь людьми и всем вокруг. я чувствовала,что такое,когда пространство поддерживает и направляет и ведет. я живу и знаю,что все будет меняться,что я тоже изменюсь и я не стану идеальной,я есть и буду разной. надеюсь на себя и на Бога (да,да, не чувствуя пока, но зная,что он есть),иду дальше..
я все еще собой недовльна и все эти какашки внутри меня,которыми я в мир пуляюсь - они блин ценные какашки и уж на 100% мои и это факт, но местами я себя нереально люблю и последние дни настолько ярко дают мне картину себя и все мое Гэ,которое вылазит и просится наружу так хорошо дает себя пощупать внутри, что хрен я себя променяю на когото еще и мне уже даже интересно,Что получится дальше
-
бля бля бля( хотела написать бла бла бла, но так тоже неплохо))), столько пафоса...ну наверно я еще и пафосная пока,.. а может навсегда ....
-
Открыла для себя вчера для себя Linking Park)))) Ну вот же в тему то насколько
I don't know what's worth fighting for
Or why I have to scream
I don't know whay I instigate
And say what I don't mean
I don't know how I got this way
I'll never be alright
So, I'm breaking the habit
I'm breaking the habit
I'm breaking the habit
Tonight
-
When this began, I had nothing to say
And I'd get lost in the nothingness inside of me
(I was confused)
And I'd let it all out to find
That I'm not the only person with these things in mind
(Inside of me)
When all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I've got left to feel
(Nothing to loose)
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own and the fault is my own
I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I felt so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong
Отжигают ребята!!!!!!!
-
Вот даже слов не подберу, сижу в шоке. Звучит нереально, но блин случилось. Свекр за последний месяц взял кредитов на 500 тысяч (при том,что он автомеханник любящий сидеть на больничных).Взял он их чтобы заплатить в магическую контору,где ему сначала обещали вернуть потерянную любовь его любовницы и получить крупный выигрыш в конце месяца, а потом просто тупо развели на деньги в конце просто при каждом звонке запугивая и проклиная всю его семью и его. И ОН ПЛАТИЛ!!!!!!!! 56 лет!!!!!!! ОН БЛЯ ПЛАТИЛ!!!! Теперь денег больше нет, кредитов больше не взять, отдавать из нечем даже в перспективе,т.к. у него ничего нет и он пришел к моему мужу,показал платежки, все честно рассказал и сказал,что не знает что делать и готов себя убить! ШЕДЕВРАЛЬНО БЛЯДЬ ПРИДУМАЛ!!!!!
-
пишите заявление. Быстро. С платежками и прочим. Давно кредиты взял? если свежие есть - быстро закрывайте, это можно сделать, если бабки не перевелись еще из банка. И в суд на контору, но только после заявления в милицию.
И не паникуй. Такое сложно разрулить, но можно.
-
все кредиты,что взял - уже перевел на счета конторы, в милиции сказали пишите заяву,но деньги нереально вернуть...меня не подпускают к ситуации, я бля вспыльчивая, еще скажу что не так, а он же убить себя хочет...вот же штормит то, только я поняла,Что сама отказывлась от денег и вообще считала их уделом падших на них же людей, решила притихнуть в сторону трат, подождать,посмотреть на ситуацию и потихоньку выстраивать себя в сторону ровного к ним отношения...вот бля прилетела весточка..( а он реально верил,что в конце месяца чтото крупное выиграет и тут блядь не выиграл,вот же пиздец неожиданно!
-
Как показывает практика - менты деньги возвращают, но очень редко. Вернуть их можно только у конторы, но сделать добровольно они это не сделают конечно же, а вот если будет доказательство их мошенничества, заведенное дело в милиции (иногда достаточно намека на уголовное разбирательство и светящий срок), либо решение суда по гражданскому иску, то тогда разговор другой будет
А эмоции тут не помогут. Его РАЗВЕЛИ. Понимаешь? запудрили мозги и сыграли на больной теме. На близких и родных, на тебе и твоем муже в том числе.
Я не оправдываю его, я просто хочу, чтоб ты его тоже понимала. Хорошо что пришел, а ведь мог бы и реально сделать с собой что-нибудь, только потому что не видел выхода
-
Спасибо Женя. Да конечно хорошо что пришел. Только он мозги выносит уже 5 лет своим кризисом экзистенциальным, ща вот эта хрень, надоел блин
-
круто..
-
Да пиздец веселуха...
-
Галя, признаться, Украину сейчас мало что переплюнет... поэтому расслабляйся. нет войны? это ж радость в наше время. деньги? фигня какая. главное, что все живы. и никого не отправили воевать
-
Маша, так оно на все 100%...,я вчера аж присела от новости про Украину, честно - не читала,не слышала, а муж огорошил - войска, мобилизация...и сегодня вроде прихуела (пардон за мой французский) от постановы, хотя всем говорила что он вляпается еще и удивит нас очередным кульбитом биографии, но както странно внутри, мат наружу лезет, а внутри мата нет чтоли...вообщем, спасибо Господи, что все нормально у нас
-
так...стоп
паника стоять, разум вернись,варианты возможны вплоть до мед освидетельствования свекра.
...
держись
-
Бля, товарищи, он еще и соврал - долгов то на миллион...
-
так...стоп
паника стоять, разум вернись,варианты возможны вплоть до мед освидетельствования свекра.
...
держись
Василиса, он вменяемый до мозга костей!!!
-
Эту вменяемость и впрямь не помешает подтвердить или опровергнуть у психиатра. Очень даже не помешает. На полную вменяемость, типа "отдавал отчёт в своих действиях" не похоже. Будет неплохой крючок для адвоката в случае чего.
-
ЯНА-ЯСЯ, спасибо,запомню
-
Галя, ситуация, конечно, полный атас!!! тоже поддержу идею освидетельствования свекра. Даже если купить справку - всяко дешевле, чем с такими долгами разбираться.
А вернуть деньги от мошенников, вряд ли получится...
Сила вам!
-
Галь, а у свёкра есть какие-то документы, подтверждающие его "сотрудничество" с той конторой? за что конкретно были выставлены платёжки, если он по безналу переводил?
если да, с ними можно в суд по местоположению той конторы пойти с заявлением о мошенничестве+в прокуратуру города.
100% он у них не первый и возможно там уже что-то об этой конторе слышали.
держитесь.
-
Спасибо девочки. Платежки остались, но контора Московская. Завтра сыновья к адвокату едут, будут думать, я в стороне...
-
на миллион.. чтобы вернуть любовницу... крутые расценки, искренне удивляюсь, что такое возможно
-
щас вспоминаю в голове ещё какие варианты могут быть, я просто встречалась с юристом и у мамы второе высшее юрид-кое, они о таких случаях иногда рассказывали.
ещё может помочь (а такие конторы обычно очень трусливые и существуют до первого грамотного иска), когда ему в следующий раз будут звонить, пусть попросит представиться (ФИО) и объяснить чего от него хотят и на каком основании, пусть скажет, что запишет и приложит этот разговор к судебному иску. и, если ему будут угрожать, то это ещё одна статья, помимо мошенничества.
и ещё вспомнила, что такие конторы ещё очень боятся прессы. можете сами набрать какому-нибудь крупному каналу, или газете и передать их контакты, они иногда беруться за какие-то разоблачающие расследования, чтобы сделать зрелищный сюжет. как повезёт, конечно, но иногда беруться.
-
на миллион.. чтобы вернуть любовницу... крутые расценки, искренне удивляюсь, что такое возможно
его оказывается можно загипнотизировать за 2 секунды, он ооочень внушаемый и домашние знали об этом, но когда он начал по дому с иконами бегать,трусами и свечами и к соседям ходить просить просто "много денег" взаймы - они почему то решили,что ничего сделать не могут и просто на все это смотрели...а муж у меня сегодня утром слышал как в этой конторе с ним по телефону разговаривают, он дал ему послушать,чтоб побоялся вместе с ним, там жесть конечно, жесткая обработка наверно в лучшем виде ка это должно быть(вам осталось чутьчуть, вы нас подводите, люди работают ради вас, просматривают сферы, идите, берите и у вас будет еще пять дней и вы сможете горы свернуть,кто вы мужчина или тряпка.......)....это бля печально...
-
Ира, спасибо, я все это буду иметь ввиду, но я пока в стороне, мне блиять вообще об этом думать не хочется, могу только мужа поддерживать пока...идеи не очень фонтанируются, я в осадке и вообще много всего другого,чтоб о нем париться...а сил мало...ибо звезды) и еще чтото наверно)))))....просто это кажется совершенно волшебным и нереальным - такой развод и он случился у меня прям вот нахуй под носом...
-
Галь, а я сразу вспомнила твою расстановку, где твой зам говорила, что не умеет с деньгами, что вот мужчины есть, и все такое, и она боится, что накосячит, и что ее будут за это гнобить.. дословно я канеш не помню, но смысл такой был вроде
Ситуация говно конечно, но раз уж она есть - может и для себя чего-нибудь хорошего найти? ну вот что и мужчины косячат, например.
И дело не в половой принадлежности. А может и еще чего-то положительного. И не стоит совсем в стороне стоять, хоть наблюдательно поучаствуй, мало ли, вдруг чего для себя возьмешь
-
Бог с ним с этим сверком..у меня размышления насчет вот такой вещи. Все банально.Садик сына. Я его почемуто долго выбирала и хотела конечно лучший, чтоб любили и видели в сыне тоже чудо,что вижу я. А он у меня такой необычный, как и каждый ребенок, но этот мой и я нереально люблю все его причуды и вижу очень глубоко внутрь него и там все красиво устроено и все его проявления - они о чемто.Вот блин аж разревелась...Короче садик....Я две недели отгоняла мысли, потому что типа ж лучший садик на районе и самый дорогой и не может такого быть....А все-таки сегодня мысль эта основательно в голове моей - мой сын там нахрен никому не нужен.Он там ходит как приведение, при том,что на группу из 12 человек 3 полноценных воспитателя, но они ни на йоту к нему не приблизились, ну вот ни капельки не заинтересовались, они его рассматривают как объект монтессори-уроков и как мальчика ,который "поел хорошо, заснул хорошо, пока молчит, научитесь одеваться сами - это очень важно для развития" - и все что они могут мне сказать за почти месяц общения с ним.Вроде чего тут думать - валить нахрен из такого места.Но вот вопрос куда податься и очень обидно...видимо пойду искать просто нормального воспитателя, без методик и всего такого...
день изобилует открытиями
-
Женя, чето я про мужчин не помню, надо перечитать..перекликается конечно,и деньги и ответственность и уважение к деньгам. но участвовать не хочу,я участвую на своем уровне - я с мужем, а еще если начну погружаться - могу совсем охренеть от фактов, а у меня тут намечено другое слегка..)))) вообщем я пока просто смотрю чего там развернется за действие..
-
Ну шо? В сад решено не ходить, но принято решение устраиваться в муниципальный,чтоб голова не болела по поводу оплаты и ты ды и даже есть кому посодействовать и помочь устроить туда малую может тоже. А пока наша няня согласилась взять на себя детей на 4 дня в неделю с утра и до вечера. Пока такой вариант нарисовался, я рада. Спасибо, Господи. День странный, от шторма до штиля. А еще и позамила сегодня вот прямо в самый центр))) Спасибо,Маша)
Уважаемые женщины, мне очень приятно быть в этом пространстве с вами...иной раз хочется написать,что я вас всех ... и дальше ступор, вообщем я вас всех вот прям щас обнимаю крепко, мне так хорошо,вот бы ща с вами вина выпить гденить на берегу чегото прекрасного)))))
-
Вот прямо только что пришла весть,что послезавтра модуль у Святослава Шеха по семейной терапии татата на основе Хеллингера.Вот не бумбум в вопросе конечно кроме личных расстановок. Если кто про Шеха знает подкиньте по опыту, отзовитесь..Завтра буду с деньгами решать...
-
Уважаемые женщины, мне очень приятно быть в этом пространстве с вами...иной раз хочется написать,что я вас всех ... и дальше ступор, вообщем я вас всех вот прям щас обнимаю крепко, мне так хорошо,вот бы ща с вами вина выпить гденить на берегу чегото прекрасного)))))
Нам тоже ОООЧЕНЬ приятно быть с тобой в одном пространстве! :-* И мы тебя крепко обнимаем и с удовольствием выпьем вина на берегу чего-то природно-прекрасного :))) Приезжай в гости! У нас тут финский залив волшебный и озёра!! )))
-
Оля Лаптева, )))))
Я давно держу в голове Питер, и чтоб сразу к Джону например, или проостеопатиться у кого-то и ну семинар по кунте.))).... Ах, предвкушаю уан Дэй уан Дэй!!
-
На той неделе смогла с моей ногой встать в базовое нижнего и даже сделать не помню какой номер)))) сегодня смогла базовой среднего и если коленом не шевелить, вполне получается все, что с руками. Ну хоть так. А еще сегодня впервые почувствовала расслабленную промежность!!!! Хотя наверно еще не до конца, но другая степень точно. И таки я поджимаю попец в верхнем, во внутрь иногда, хотя ща может из-за ноги....
Еще долго была заморочка насчет головы, давно , еще до Саед, смотрела вниз, потом вроде норм, а сегодня заметила, что задираю нос ( и ведь высокомерие прет все это время жуть) вообщем, все вместе- промежность, голова прямо, еще и руки недавно поставленные на уровень без заламывания- вот меня выстроило сегодня, и тело само начало двигаться как удобно встать, как конструктор на самоуправлении, чик чик тут, что-то перестроилось там- и вот три секунды и меня словно подключили к системе где гравитаця чуть меньше и тело как бы парит немного в воздухе, я даже опешила немного-как же приятно парить!!! Господи, ну и день, спасибо!!!
-
Вот прямо только что пришла весть,что послезавтра модуль у Святослава Шеха по семейной терапии татата на основе Хеллингера.Вот не бумбум в вопросе конечно кроме личных расстановок. Если кто про Шеха знает подкиньте по опыту, отзовитесь..Завтра буду с деньгами решать...
многие Шеха хвалят, постят. не знаю )
мне как-то не симпатичен, он же больше бойцового склада, который я лично обхожу. Кто знает кроме тебя?
-
Василиса, нашла случайно группу в контакте у нас в городе.Искала телеску. Пообщалась с девушкой,которая организует его семинары и сама его ученица- не прессует,не зазывает, это по крайней мере не отпугнуло и вообще другие варианты телески в городе - не варианты для меня.
бойцовский склад- вполне норм для меня))))) я вот был на телеске у девушки мягко-примягкой, дак вот у меня все еще передергивает, хотя ничего такого не произошло, но какойто осадок...поэтому я хочу теории и практики,чтоб понимать что твориться...он-пока единственный вариант..в апреле телеска начинается, послезавтра - это про расстановки я так понимаю....обмозгую, но скорее подамся на телеску , хотя чтото звезды там колдуют чтото, кто знает куда выведет....)))
-
у меня радость)))завтра в городе мой любимый остеопат - еду на прием, наконецто есть кому показать свое тело после падения и колено! и вообще, у него такие рукии, пищууууу от счастияяя))) ::)
-
могу позволить себе полноценный комплекс, за исключением нижнего мира, там только Н6. Вот,вытянула В1С9Н6В7С1Н6 + В9 - чувсвтвую себя полноценной
Я под впечатлением Машиной статьи про шаги и пространство...Лично мои примеры легли на нее 100%. Получается, главное осознавать чего ты хочешь на самом деле.И вот почему некоторые типа желания типа не сбываются, а случаются чтото другое и только какоето время спустя я понимала,что это и есть на самом деле то,что я хотела. А еще часто иногда живешь вот и устал или вот нехватает чтоб пожалел ктото и бац ломаешь ногу и все помогают и ты сидишь дома (вот можно и чуть ранее уловить сови истинные желания и дать себе отдохнуть и не пускаться в авантюру,где жутко неудобным маршрутом детей таскаешь в сад, а выбрать чтото покомфортнее,чтоб не играть в мать героиню)
или эгоистично не хочешь отпускать от себя ребенка думая,что только ты можешь в него вкладывать а тетки посторонние только плохому научат и так любить не будут. И Бац, реенок болеет, дак и не отдать его в садик пока болезнь не вылечишь, ну я уж ради него еще поужмусь и дома посижу...А ребенок то болеет и болеет и не остановится пока не поймешь,что болеет то он по твоему желанию..
Ох как много примеров,как это все работает когда не осознаешь свои хотелки истинные
Спасибо Маша. Ты опять добавила ясности в мою жизнь!!!!!!!
-
))
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=325.0
у меня вообще большое количество статей, но большинство же из них здесь и лежит на сайте. эта статья точно лежит где-то)
-
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=325.0
у меня вообще большое количество статей, но большинство же из них здесь и лежит на сайте. эта статья точно лежит где-то)
Дак вот тото и странно,я вроде у тебя все перечитала, а нет ))) и стоит ли говорить,что ответ пришелся очень кстати.. Я все не могла понять, почему я к тебе на выездной не соберусь и дорога не ляжет...А как по честноку так и проясняется..
-
слууу..., а как тебя оскорбляли этой штуковиной? ну о чем речь-то...
-
)))) ну вообще лично со мной ничего такого не было, прям чтоб оскорбление, но в детстве с сестрами мы играли в изнасилование (класс третий был) или проституток,кто начал я не помню...
муж понятно ни разу не причастен к такому заявлению))))
-
ну так ты ему выдала на что? что он сказал или сделал, что было с его стороны?
-
чейто мне стыдно это все прописывать...(
-
))
ну ладно )
-
удалила я пост, ничего такого не было, почемуто его призыв к сексу я приняла как оскорбление
-
прочитала про проституток и вспомнила,как лет в 13 думала:"если не найду нормальную работу и мужика-стану проституткой. не надо будет думать ни про деньги,ни про то,где сексом заняться". :D :D :D
-
Анастасияя, )))
-
ох, была у остеопата вчера, делали гинастику для суставов - сказал шо я звезда ::), суставы отлично работают..нога вот только...зато нога сегодня уже ходит и я не хромаю, это просто счастье, за эти три недели я так бережно и медленно делала гимнастику, что за послдние 3 дня как у меня полный комплекс - 1 подход занимает минут 20 и я упахиваюсь за эти 20 минут мама не горюй)))) вот ни разу мой остеопат не психолог и с тонким телом не работает, но мое тело вчера ликовало на приеме,а сегодня оно ходит))))) чтож там у кунтовских тогда - просто космос наверно по ощущениям ::) ::)
-
ох, была у остеопата вчера, делали гинастику для суставов - сказал шо я звезда ::), суставы отлично работают..нога вот только...зато нога сегодня уже ходит и я не хромаю, это просто счастье, за эти три недели я так бережно и медленно делала гимнастику, что за послдние 3 дня как у меня полный комплекс - 1 подход занимает минут 20 и я упахиваюсь за эти 20 минут мама не горюй)))) вот ни разу мой остеопат не психолог и с тонким телом не работает, но мое тело вчера ликовало на приеме,а сегодня оно ходит))))) чтож там у кунтовских тогда - просто космос наверно по ощущениям ::) ::)
а что за остеопат?
-
Из Серова - приезжий раз в месяц-два. Очень простой дяденька. Сергей Валентинович.Лет 5 практикует, хорошо чувствует. Настя, ты из Ебурга? Он до понедельника принимает если шо)))
-
из него, а сколко стоит и где? ябыв зашла завтра,а то плечо изводит
-
Написала в личку
-
Деньги...Расстановка была недели две назад. Ничего удивительного и все удивительное одновременно,т.к. причина конечно же во мне и в моем отношении к деньгам. Еще месяц наза дя поняла,чт оуважения к деньгам у меня нет, ну вот, думала, расставлюсь всеже и пойму а чего это так? А чего? Да ничего, просто тупо нет уважения,все точка, и это не проклятие, не установка родовая, это я и мое отношение к жизни к деньгам. В расстановке я оток увидела сразу как его назначили,я парила над ними гдето в небе в облаках, а поток был рекой, которая гдето там внизу течет. И вот я лечу вся такая возвышенная над потоком, зам мой сообщает,Что поток фу грязный и вообще вонючий и вообще гдето между гаражей течет. А я нет, не вижу, я над потоком, в небе )))( вот же перло) Итог,я сама надумала себе,что у меня там какието установки не мной заложенные и ,прекрываясь этим, сама же все портила,т.к. сидела в своей удобной засаде и поносила деньги и тему финансов и материального почем зря, вот мне возвращалось сломанными вещами и вообще тем,что деньги в трубу вылетают,тем,Что вещи портятся, долго не живут. Всю свою сознательную жизнь как начала держат ьв руках деньги и потом уже зарабатывать,я считала низким париться из-за них, что вообще люди их считают, стремяться жить ради них,копят, жумают потратить или нет,жадничают..И я решила быть не такой, и я тратила все,что приходило при этом откровенно считая,что деньги - это грязь, но грязь кторой буду пользоваться,чтобы удовлетворить свои потребности.И пусть они все, кто вошкаются с деньгами и считают их самым важным в жизни - вот пусть они ради них живут, а ради них жить не собираюсь. Я тратила, все что было, не только на себ, но уважения к деньгам было никакого, даже к тем,что зарабатывали мои родители,мой муж, друзья,родственнки и которыми я пользовалась без зазрения совести
Вот такие детские представления о жизни в почти 30 лет..
Вчера выяснилось,что у меня вскоре будет сумма,которой хватит,Чтоб рассчитаться с долгами и останется еще немного.И вот этого немного может вполне хватить на семинар Машин на Байкале.И я на радостях давай обдумывать как бы успеть съездить...Помимо многих технических моментов, которые можно удладить при большом желании даже за неделю если очень постараться и напрячься, оставалась внутренняя неуверенность..И вот мысли привели к заправдошним причинам, а почему хочу поехать...Первое, подумала,Что надо вырваться от детей..Но както одна неделя ,которая приведет все же еще к небольшим но долгам - возник вопрос и сомнение та ли это свобода. Потом опять же совершенно необъяснимые мысли,что ну вот там то точно похудею)))Галя, ну сколько можно ерундой страдать? И еще несколько вот таких пустяков , и меду них кончено желание встретиться с собой...Еще одна тема, промелькнувшая голове, это схема к которой я привыкла. Я чегото хочу, потому что это есть сейчас и это ,простите популярно, ( я выпишу,выпишу, потому что бля писать такое стыдно,пишу и краснею), дак вот, я чего то хочу, потмоу что просто хочу, ну там гдето есть и вполне адекватные причины, но больш просто хотелка и вот хочу хочу и бац появляется возможность материальная и я думая, ну что я лох чтоли еще о деньгах в такой момент думать как эти все на них шизанутые - я беру и трачу все на то,Что хочу. Облегчения от такого немного, минутная эйфория + последствия всяческие..Вообщем, разбираться мне с уважением к материальному миру и на этой волне прямо боязно кудато лететь, т.к. последнее время несколько уроков поступило на тему честности моих желаний и сильного загона насчет какихто из них....
-
мне вообще сейчас крайне важно научиться смотреть на людей и на себя без оценки, хотя бы без отрицательной ,почему то она преобладает, но лучше вообще просто без оценки..
-
Галь, мне в свое время помогало думать, что "он(а) имеет право быть таким". Не знаю как объяснить. Ну вот ты же собаку не осуждаешь за то, что она собака. Да, она может тебе не нравиться, она может быть глупой, гадить дома, лаять на всех подряд и вообще вести себя непонятно и нелогично, и ты можешь ее не любить (потому что тоже имеешь на это право). Но ведь ты ее не осуждаешь за то, что она собака по определению? ну собака и собака, ну и хрен бы с ней. Нравится - хорошо, не нравится - прошла мимо и забыла про нее
-
У меня тоже есть что деньги - это деликатная тема, некрасиво о них говорить, думать, показывать денежные мотивы и заинтересованность. Тратить надо быстро и неглядя, словно они пачкают руки.
-
,Лаура, вово
Женя, даки да, есть и есть... правда какаято крайность пока от "ну заметьте меня,я же существую" до "иди в жопу все, мне на вас наплевать"...хотя серединка тоже есть и вот когда есть просто ощущение,что я смотрю со стороны и мне важно что там у меня внутри отзывается на мир или наоборот остается в покое..
сегодня к вечеру мрачняк....ночью снился папа в образе какогото киборга с красными глазами,который всегда за мной наблюдает и увидеть я его могу если съем какуюто хрень,тогда он проявляется...вообщем лабуда..
накатывает ощущение,что я в очередной раз во всем ошибаюсь и четкое осознание,что надо менять вообще каждый аспект жизни..кардинальный бля план перемен нужен...
-
Вышла сегодня за паспортом загран, вчера неожиданно решила, и вот пришла- оказалось не в тот день, пошла рядом обычный паспорт получить- тоже не вариант сегодня, вот и думаю чего не так то? А цели вылазки из дома оказывается была погулять сутра в одного, чего давно не делалось)) ну все думаю, нагулялась, теперь с делами то надо что-то решить, вернулась и бац почему-то с охранником разговариваю,бац, он выдает нужную инфу и спасает меня от нескольких дней бесцельного хождения по кабинетам.. И бац я уже в нужном месте, где очередь в два человека, никаких талонов и можно прийти в любое время в будни, по сравнению с обычным паспортным это просто рай)))
-
Вот так вот,вероятно,чудеса и "случаются": осознал-бац-"чудо"! ))) круто,когда на практике подверждается
-
Оля Лаптева, еслиб такие чудеса после каждого осознания))))
-
ненасытность моя проявляется во всем...себе себе,мне мне,еще, я как воронка которая в себя все засасывает..такое ощущение,что гдет она границе детства и взросления я отказалась принимать взросление и стою на уровне ребенка,который требует все себе, а сама отдавать боится,так как думаю что вдруг мне не хватит однажды...Пыталась сегодня вспомнить откуда это пошло..не помню в детстве постанов таких ярких, в школе уже были и ....и что? блин башка пухнет от всех мыслей, а тем не менее каждый день мне рассказывают истории, или я слышу случайно,или вот сегодня в театре была - там о том же - о человеческой жадности,о временных помрачнениях и потере здравого смысла на фоне денег и как это перекрывает ощущения жизни и вообще убивает жизнь...сегодня даже я общалась со следователем ...
-
болею(( странно,т.к. за большегода с гимнастикой такое было только в самом начале и тогда,когда я ее переставала делать, а тут на фоне и непонятно с чего,нос,голова,темпа((хотя я адекватная..
соскучилась по детям, урезала няню на этой неделе и мне с ними хорошо, наконецто)))
с деньгами отслеживаю свой негатив в сторону денег, стараюсь думать когда эта тема возникает и спрашивать себя, внятно не скажу о чем спрашиваю, слушаю больше наверно, появилась тема разумности и честности трат в голове, пока граничит иногда с желанием посадить себя на жесткую материальную диету,типа не тратить на себя,копить, но помню все свои потуги раньше, тяну обратно к разумности и честности
балы в церкви сегодня, молилась за папу и род мой, стало стыдно,что неуважительно о них думала,с некоторыми не считалась и не желала их видеть в своем роду,стыдно что вообще негатив к папе преобладал какоето время в моей жизни, ведь он любил меня сильно и мы за ним как за стеной были, а он был папой, не "каким никаким,но папой" а ПАПОЙ во всех отношениях. история тут у него была своя на земле,как наверно и у всех нас. в церкви ,пока молилась, шатало меня, думала упаду..а еще я попала на службу, минут 15 стояла слушала сначала, заметила,что мне крайне неудобно кланяться и креститься, а в конце службы там еще многие лбом в пол и у меня прям протест внутренний против такого преклонения и зацепило.. а по честноку хотелось упасть тоже и реветь что есть мочи,но нет,стояла,крестилась еле наклонялась...(
понимаю,что мне надо уехать кудато, что это даст свежий взгляд со стороны и чем ясней мысли,тем больше причин откладывать, страх перемен - самая главная, а еще страх того,что ничего не изменится
захотелось,чтоб в этом городе были друзья, знаю,что я их сама и отдалила, ну тех что были когдато,вот щас конкретно нехватает физического друга
-
Галочка,выздоравливайте!!! ;)Сил Вам!!
-
Оксана )), спасибо))))
-
новый комплекс,т.к. нога поправляется. все упражнения через колени,через повороты. вообщем сложноватый. думала перетянуть сначала, но вот делаю пока.
сегодня я на воде
-
мне хорошо,я кайфую - и с детьми мне нормально,не напряг
я болею, депрессняк - и все равно нормально мне с ними
спещу,тороплюсь - претензий к ним нет), мне с ними хорошо
будто я их в свою зону и в себя приняла навсегда и без условий
хорошо
Спасибо Маша, не без расстановок конечно) только как так получилось,я не знаю,нет формулы (а я формулы уж больно люблю),это странно для меня
Сегодня снилась мне Лена Блошкина во всей красе ::), так близко и так тепло, интересно даже как так и к чему)))))
-
ой, а мне недавно тоже Лена снилась))
притом что я с ней знакома только по форуму, а она со мной наверняка вообще не знакома)
она мне улыбаясь говорила что-то типа: не гони волну)
забавно
-
Женя, магия)))
-
)))) теперь вы ко мне во снах приходите в гости, так и познакомимся и пообщаемся) а там глядишь и в реале встретимся, буду рада!
-
)))) теперь вы ко мне во снах приходите в гости, так и познакомимся и пообщаемся) а там глядишь и в реале встретимся, буду рада!
двумя руками "за") причем за оба варианта)
-
Я в замешательстве. Хочу добраться таки до Чирали. Деньги наберутся вроде. Одна часть меня взывает к рассудительности и говорит о том,что пока еще не время и что я просто хочу туда,т.к. хочу опять на себя потратить деньги,что дочку не с кем оставлять и что она будет очень скучать,что все родственники будут осуждать,т.к. сейчас не лучшее время вот так брать и тратить деньги на путешествие непонятно куда.Из всего мусора этой разумной части мне больше всего отзывается дочь и мое отношение к деньгам.Дочь бы забрала,но паспорта у нее нет, в мой паспорт не вписать. Оставить ее есть с кем, благо 3 бабушки и няня может на полдня. Скучать будет конечно, в апреле ей 2 года всего. Появляются мысли дождаться пока хотябы у всех членов семьи будут паспорта и рвануть всем вместе ( у мужу тоже нет паспорта),что можно еще поужаться в тратах подкопить, привести квартиру в порядок, наладить ритм у младшей...о сколько всего...
Другая моя часть, она говорит о том,что я в очередной раз нахожу отмазы,понимая,что мне нужно уехать.Что каждый раз,когда я кудато собираюсь что то случается и добавляет причину в мою копилку "сиди пока на попе ровно итак дохрена чего не так". Что я не смогу выполнить все условия,которые придумываю сама прежде чем позволю себе поехать.И деньги, ода , деньги то ведь все равно потратяться, они в любом случае уйдут кудато, они ж на месте не остануться...
-
ты так давно об этом говоришь, что я бы рекомендовала уже все же куда-то доехать. пока всех дождешься - случится какая-то новая история, которая точно не даст доехать в стопятый раз. ведь так уже было?))
-
maryla, Маш, таки да, историй хоть отбавляй и видимо еще будут. Странно вообще чего думаю ((
-
К слову сказать, узнала что у нас под городом есть поселок с купелью очень древней и церковью с Иконой мироточащей, оказывается многие ездят туда.. Планировали с мужем на эти выхи уехать, детей оставить, но блин опять одно второе , капец, какой-то запрет на путешествия
-
Меня как палками избили, все болит внутри и снаружи, очень чувствительное тело
-
Хм, прочитала тут у Инжены и вспомнила про церковь. КОгда то по дурости в пору студенчества зашла на службу по поводу какого-то праздника (вроде рождество было) в церковь у дома. Была подвыпивша, народу много, стало душно, плохо. Я вышла и определила для себя церковь как гадкое место,удушающее меня и мое тело и вообще фууу (тогда еще модно было в нашей компании чтото такое говорить и при этом у меня история с тем,что мне плохо стало в церкви, эпизод с алкоголем я упускала и получалась такая шокирующая история с самоотказом оправданным и подтвержденным).Несколько лет так свято верила в это, убеждала себя и всем рассказывала этот бред...потом было горе в семье и все средства мы пробовали и я уже както понимать начала, что глупость сделал. Но ведь (Господи прости),думала я, Бог мне свое существование не доказывал, он есть конечно и я к нему обращаться буду, но вот так, без особого ажиотажа. Вообщем все както не красиво. И сейчас, в церковь хожу за отца свечи ставить, за род, а сама чувстввую себе не уютно. вот так, заплевала сначала, а потом неуютом недовольна.....ндаааа, хожу помощи просить, а место злачным считаю, жесть...
вообщем, в очередной раз спасибо вам девушки,кто пишут за поднятие ваших тем
А как исповедуются?к батюшке подойти надо и попросить?
меня уже несколько месяцев преследует желание совершить с собой чтото типа поста во всех сферах, в еде, в словах, в мыслях, в реакциях, в поступках...как это сделать при этом взаимодействуя с миром не понимаю пока...но хочется чтото типа молчать и головы не поднимать и слушать себя и реакции отслеживать на все...
-
болею очень, спина и шея в какойто судороге, при ходьбе отдает в лопатки,на животе и пояснице какието высыпания,живот крутит, голова болит непереставая..
из хорошего - Машин семинар в воскресенье и АД на след. день. я до них хоть какая но все равно доползу..
-
(https://pp.vk.me/c613524/v613524727/791a/AHd3l0DPRMQ.jpg)
Байкальский привет)
-
Ух Маша!!! ))))))))))
-
а шо я)))
-
Да нэ шо канэшно))) хорошо там у вас прям нутром чую как клева)))
-
так и есть))
-
Я на фотках то зависаю))) там бы наверно просто в транс ушла)))
-
Мне тоже Маша снилась сегодня))))) Заехала ко мне на пару минут типа повидатьс, а я давай ее грузить расспросами о смысле жизни и вообще,вижу что грузанулась уже и уже не уомфортно,а остановиться н емогу так и прет. И последнее спрашиваю, как Маш с страхами то жить, а она мне отвечает "покаяться",просит стакан чаю побыстрей и уезжает. во сне было ощущение,что больше не приедет, стыдно и жалко....а еще мой дом во сне был гдето рядом с рекой или морем,вообщем прям вот у воды и прохладно...видимо фотки БАйкала впечатлили))))
-
здоровье не лучше,похоже посадила желудок, болит и отдает в левый бок и спину пульсацией, голова так и болит..завтра тащу себя к остеопату,может на Узи
-
нет желания чтото менять, даже если есть идея перемен,сразу же стоп включается внутри и притягиваю все,что оттягивает назад. ест направления куда можно шагнуть и попробовать поменять, но не чувствую уверенности и решимости это сделать, вместо шагов небольшое топтание вокруг себя и довольства малыми ресурсными состояниями..
-
была на узи сегодня, поджелудка увеличина нереально, оттуда и боли, говорят панкреатит возраста лет 45((((((
-
Я намеренно не хочу себя менять. На-ме--ре-нно...Чтото по мелочи уже изменилось, но вот на более значительные шаги нужна смелость, ответственность, ясный взгляд на себя и все свои устоявшиеся привычки,с которыми расставаться очень тяжело..эти привычки, они на каждом шагу норовят вернуться, а я уступаю всегда...лентяйка я и скажу вот устала я, а от чего внятно не объясню, все повторяется, все возвращается, чего делать не пойму....я сплошной анабиоз сейчас
-
ответ то простой, делай чтото хотя бы, всяко по другому чем сейчас будет
чтото неприятно мне от себя
кто у всто мешает,никто., сама мешаю...
видимо буду расскачивать себя так, нудеть о том,что надо начинать уже двигаться, уже давно пора и силы есть и все, вишь как прилетает,чтоб ценила что есть и чтоб уже очнулась...
-
У меня прямо какаято борьба с собой последнее время насчет форума. Сажусь прописывать - и удаляю, со словами "ну что за чушь".... А тем временем несколько драконов ( :) Ирина, ну спасибо же тебе за них) вылезли и проскочили, не уловила я их, осмотр не произвела и даю им волю бегать и творить что хотят в моей голове..Видимо пока без дневника никак...надо писать
Вот только у Иры прочитала "меня накрыл страх и жадность" Был момент связанный ровно с этими двумя чувсвтвами,когда у меня родился сын. При том,что вся беременность прошла в беспокойстве за жизнь буущего ребенка моего брата и мне казалось, что мне както не додают внимания, когда родился сын у папы снесло крышу и он всех нас задвинул и начал пить.Папа всегда был источником доходов и нашей стеной,всегда, особенно для меня.И вот он урезал себя в моей жизни и материальную поддержку просто сходу, раз и все. Для меня почемуто это было очень значительно, я как без перспектив осталась, я мои дети,моя семья. Сложно описать все процессы, но вот в тот период ко мне пришли страх и жадность. Тут в чем вопрос...Я не надеялась (и отчасти сейчас "юсь") на себя и мужа,что я одна потяну, даже нет Больше в том,что сложно и лень выбираться из уютного " у меня все есть и будет,потому что мама папа" и начинать шевелиться самой,планируя СВОИ траты на СВОИ деньги. Почему сложно то? нет ответа И что теперь ни на кого не надеяться? не доверять? ...сложно блиннн.....страх и жадность....Причем с этим страхом и жадностью ушла и сгинула очень приятная мне раньше вещь..Я любила делать людям сюрпризы, чтото покупала на работу,книги всяческие, сборники интересные, студентам, родным, друзьям, устраивала романтические вечера влюбленным друзьям, сюрпризы..Я не парилась насчет денег,т.к. знала,что они будут. Конечно гдето делала все это отчасти потому,что хотелось и признания среди окружающих меня людей, но мне это реально доставляло огромное удовольствие...И вот это все сошло на нет, денег может не стать, зачем еще на когото тратиться....страх и жадность...
-
Тащу себя к компу,прописывать...
Доехали вчера таки с мужем до монастыря,никаких преград и сомнений,ровная дорога и там тоже хорошо..такой напряг в самом начале, жутко неуютно, а потом раз и я в полном расслабоне сижу на скамейке под конец службы,уже почти засыпаю,муж окликает меня,ставим свечи, окунаемся-обливаемся, едем домой, хорошо....еще я научилась кланяться и не скрипеть костями и душой в это время..
..сегодня вечером семинар))))
-
еще я научилась кланяться и не скрипеть костями и душой в это время..
вау)))
пока еще иркутский привет)
-
maryla, и тебе наш Уральский морозный))))))
-
ага, пуховичок я оставила)
-
Однакож ноль на улице :o ;)
Сижу в машине, поехали кататься с горки тут в одно место. Пока ехали-отрубились дети, приехали- муж тоже захрапел в унисон.... Сижу вот смотрю на лес, вокруг хр-хр-хр)))))))
-
Был семинар у Маши, а хочу написать про Бога..
Когдато я решила,что буду играть в игру Бога нет, а церковь – это грязь и жила вот так. Говорят «Бог от него отвернулся»…а отвернулся ли? Сегодня мне подумалось, что может быть наоборот. Вот я решила, что Его нет, ну то есть, что Он есть, но не ТУТ, не там, где бываю я , не в тех церквях, в которые я хожу, не в моей семье и не во мне. Иногда я его очень просила, хотя, о важных вещах и получала, и что в ответ делала я ? «спасибо ангелочки»,бля, все, а Его нет, нуну..Я к тому,что Я САМА отвернулась, начала везде видеть доказательства мной же придуманной правды, в новостях, подслушанных историях, фантазия добавляла красок и я в этом варилась…
Ну и вот непомню сколько и чего назад, но мне захотелось (ведь никак на фоне гимнастики врать то себе, всяко разбираться придется) разобраться..И вот я эту свою «правду» поняла, после выяснила, что у нас жуткое безбожье в семье на два поколения. Там, конечно, не без коммунистов обошлось, но по итогу жизни всех – все пытались найти свою дорогу в веру.
Позавчера я ездила в монастырь. Когда зашли в сам монастырь, там была служба. Я подумала – ща мимо всех проскочу, свечи поставлю и уйдем. Но мы зашли и я встала. Я стояла, было неуютно, но почемуто поняла, что мне надо стоять. Много мыслей в голове и я никак не могла их отключить, я не знала что делать, не знала надо ли молиться или просто слушать, уходить или нет, а как долго тогда стоять …оооо, они жужжали как рой пчел в голове, голова заболела, ноги устали уже после 5 ти минут, захотелось уйти и столько всего начало подниматься внутри,какойто злости и обиды и вины одновременно. И мне показалось, что ктото подошел сзади и обнял меня,положил руку мне на голову, наклонил ее и я поняла,что я буду стоять, как долго? Да пока не важно, я стою. И я стояла и садилась и снова вставала, вслушивалась в слова, разглядывала иконы, зыкрывала – открывала глаза. Я будто погрузилась кудато, время не важно, мысли – не важно,просто стой и будь и кланяйся ))) Это было прям для меня так важно – свободно кланяться и не чувсвтовать дискомфорта ни внутри ни снаружи..И вот через какоето время я уже в блаженстве каком-то сидела на скамейке и поняла, что могу к Нему обратиться, теперь могу, обратилась, както не умело, не складно,но обратилась…Муж потрепал за плечо, я вышла из транса, посмотрела на время и поняла, что пора ехать и что уже можно ехать,уже можно уходить..
Мы планировали облиться из источника и муж пошел за полотенцами, а я села на скамейку перед монастырем, холодно, ветер задувает ото всюду. И мне в голову приходят слова «даже когда ты совершаешь ошибки – он не отворачивается от тебя, даже когда ты совершаешь ошибки он рядом и ты не одна»
Это не мои слова, потому что мне все еще сложно уяснить это для себя. Не хочу уходить в очередные описания сомнений, видимо просто нужно время
-
Галина,как же хорошо написали,такой душевностью веет от ваших слов.
-
Спасибо, Ольга) Чего-то накатило вчера)
-
Галина, очень душевно. Во мне отзывается.
«даже когда ты совершаешь ошибки – он не отворачивается от тебя, даже когда ты совершаешь ошибки он рядом и ты не одна»
спасибо.
-
morskaya, я рада)
-
Вчера на семинаре возникла тема напряженной промежности, живота, аноргазмичности и непонятных зажатых состояний на этом фоне..Я реально не помню никаких историй,связанных с насилием, хотя этот весь букет у меня присутствует и первые роды были тяжелыми..
Сегодня ночью был сон думаю както связанный с этим, а может и моя бурная фантазия. Пожертвую приборкой-зафиксирую сон))))
. Я видела себя на отдыхе у моря))) в чтото типа замке, много народа.Мне почемуто сделал прическу мужчина, а укладывать пришла женщина и сказала что я конечно страшненькая и прическа особенно это подчеркивает, но она уж мне поможет.У меня возмущение, я ее посылаю и иду искать главного.А главный - этот тот,кто меня подстриг неудачно и он явно не хочет это обсуждать. Я выхожу на улицу, а там прилив и море заливает сад у замка и даже ступени, вода чистая лазурная, даже светиться, а бросаюсь-купаюсь в ней, все на меня сморят как на нечто странное,а мне по барабану.Накупалась я значит, пошла обратно разбираться, а меня в замке встречает огромный бугай и говорит,что он мне сейчас все объяснит.Я понимаю,что мне грозит опасность и мы начинаем с ним драться, а во мне силы немеренные какието, только я его ударяю - он улетает и больше не встает. Потом впечатываю в стенку еще одного громилу - даю ему ногой в живот и он складывается пополам. Я понимаю,что теперь меня будут искать, убегаю. Я в бегах, но у меня оказывается есть возлюбленный там и я не могу без него. Решаю вернуться, хотя мне страшно, иду по городу,там праздник,толпа людей, я им не верю,т.к. понимаю,что в каждом из них может быть предатель,который меня выдаст.Я меняю одежду на ходу,чтоб меня не узнали, но наверно уже слишком поздно, ктото сбоку шепчет мне на ухо какуюто шифровку, я не могу понять о чем она, иду дальше.Вижу того,кого я люблю, он тоже переодет, лица не очень видно, но знаю,что это он. Он говорит надо бежать и у него уже готов грузовик для нас, я залезаю в кузов и у меня возникают сомнения, не ловушка ли это, и те слова,что мне нашептали как будто были о предательстве тоже, мысли бегают в голове и я просыпаюсь с четким образом этого громилы в голове..
иногда мне кажется,что я схожу с ума или просто мне нечем заняться-вот мозг изгаляется и выдает вот такие картинки
-
просто триллер))
а про секс не было расстановки у тебя?
-
да ваще и помню так четко все)))
не, не было, рано наверно-последняя месяц назад гдето или меньше даже, я ее в последнюю по списку почемуто поставила((
-
ага, понятно)
-
Все не соберусь написать отзыв про такой родной и теплый семинар Маши в Екатеринбурге, неоднозначный по реакции моего тела и космический по реакции всего моего внутреннего. Вот пока все,что могу)) И АД! О, я вздыхаю и скучаю уже второй день)))
-
О, я вздыхаю и скучаю уже второй день)))
))
-
"ибо нет у Бога других рук,кроме человеческих"....ой,Маша, ну спасибо же тебе....,заберу к себе в душу))) вместе с этим
«Всему свое время И свой срок всякой вещи под небесами: Время рождаться и время умирать; Время насаждать и время вырывать посаженное; Время убивать и время исцелять; Время разрушать и время строить; Время плакать и время смеяться... Время молчать и время говорить; Время любить и время ненавидеть; Время войне и время миру»
-
Машин семинар у нас тут в Екатеринбурге теперь мне видится как сон. Маша, такая расслабленная, честная, без лишних движений мне показалось сразу погрузила всех в расслабленное мягкое состояние и мы словно раскачиваясь на волнах просуществовали весь семинар. Помню как шуршали руки всех гимнасток ,когда мы дружно делали завязь- шшшшш, напоминало шум волн. Вот Маша привезла с Байкала на Урал шум турецких волн, думалось мне. Очень удивила одна особенность. Хотя чему тут удивляться, этож Маша) А особенность состояла в том, что я очень легко и главное (вроде) верно вставала во все базовые и вообще напряга в упражнениях не чувствовала, тело как будто само понимало как надо двигаться, где что поправить и чик-чик-чик вставало как надо и Машино «ну,нормально» звучало как само собой разумеющееся))). Всю эту магию я поняла, когда дома делала гимнастику и ощутила, что качество ее поменялось. Вот, например, базовое нижнего – я в него встаю теперь как литая, никакого дискомфорта или неуверенности, что что-то не так, ставлю руки – корпус вперед и хоп – я как монумент – хоть картины пиши)), всем телом чувствую, что стаю как надо))) А с этим базовым всегда была неясность для меня)
После семинара у меня было ощущения, что мой живот звенит изнутри. Даже не знаю, о чем это может быть, видимо поднапиталась энергией))) Хотя с того дня втнури меня по-новой начала подниматься рота моих драконов,пригласив к себе пару новых друзей, и почему-то вылазить они стали все разом и без передыха. Хотя, говорят, ща в небе кавардак – вот и штырить может отменно. А у меня это совпало с семинаром. И сейчас у меня такой подъем вроде внешних действий при очень жестком упадке внутри и желании уйти глубоко в себя. Странное состояние. Все, кто видят меня, говорят о моей бодрости и позитиве. Я и сама чувствую, что моя внешняя форма это излучает, причем совершенно искренне. Но при этом внутри как будто камень тяжелый на цепи за собой волочу, тяжесть . Как вообще такое возможно?...
Очень было полезно пообщаться со всеми «местными» гимнастками, услышать их истории, поделиться своей отчасти. Девочки с форума такие все родные! И на следующий день после семинара я поймала себя на мысли, что хочу вести группу у нас в городе, вести регулярно. Когда я начинала осваивать гимнастику, недели через две я попала на тогда еще регулярные занятия – и они мне очень помогли и отстроить себя и даже в какие-то моменты не останавливать практику. Это было очень ценно..Вот гоняю в голове такую перспективу теперь)))
Немаловажным последствием Машиного приезда к нам стало, стало решение таки пригласить к нам остеопата Владимира Ленского. Я теперь это дело организую) Занимаюсь таким в первый раз, я профан каких еще поискать. Иногда смотрю на себя со стороны и думаю, «ну куда ты мать ввязалась,этож тебе не игрульки». Но гоняю неуверенность свою фактами и действиями и надеюсь все получится…
-
И сейчас у меня такой подъем вроде внешних действий при очень жестком упадке внутри и желании уйти глубоко в себя. Странное состояние. Все, кто видят меня, говорят о моей бодрости и позитиве. Я и сама чувствую, что моя внешняя форма это излучает, причем совершенно искренне. Но при этом внутри как будто камень тяжелый на цепи за собой волочу, тяжесть . Как вообще такое возможно?...
Галя, у меня такое было, после первого Машиного семинара, ты прям очень точно его описала. И про волны так хорошо).
Про организацию, помню когда взялась организовать первый семинар РЗ Лены Цвиренко, тоже была полным профаном, но все получилось, возможно потому что я горела этим. Удачи тебе!
-
marina.putilova, Марина, спасибо)))) я стараюсь чтоб все чики-пуки)))
-
shmalina, да шо там организовывать) проблем не будет, знай себе делай потихоньку)
-
maryla, есть шэф:D, я организую)))
-
))))
и группу по гимнастике собирать тебе - хорошая идея. я за.
-
о,я б ходила на регулярные, читаю отзывы и страдаю,что не поперлась из-за своего бронхита,который магическим образом прошел на следующий же день((
-
Анастасияя, бронхиты перед семинарами, они такие да, хитрющие))))
-
))))
и группу по гимнастике собирать тебе - хорошая идея. я за.
Ну яж рада)))
Случайно увидела,что я уже обозвана "ведущая групп" емое!!!! Таки надо собирать в ближайшем)))))
-
)))))
-
Удачи!
-
bloshkina, спасибо Лена)))
-
"а чаще по жизни люди или следуют один в один,или меняют строго на противоположное. например, мать была супер-чистюля,дочь жуткая хозяйка, когда за месяц грязная посуда выстраивается стопками на столе,потом на полу и по коридору , благодаре маме-хозяйке запасов посуды в доме много. Это я лично видела в одном доме,и хозяйка это осознавала но сил менять не было ...
а РЗ ж дает силы и ты можешь с этим всем наследием делать что считаешь лучшим будет для тебя..."
Василиса, и правда ведь, яж вольна делать все что захочу со своим наследием и не обязательно оно будет определяющим мою жизнь)))
-
хехе, спалила тут в зеркало - у меня появились ямочки на пояснице!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!их не было и вот они есть))))))
-
о)
-
Ух, ну поехали.
У меня есть проблема.Я о ней никому не рассказывала. Муж сидит напротив, а я о ней пишу и боюсь,что он подойдет и увидит..Не знаю,можно ли этим страдать периодически, но пока периодически у меня булимия. Мне видится это как зависимость,вот как алкогольная,может только в не запущенной форме, но она уже есть.И тут проблема не в том,что я не чувствую тело или,что я хочу похудеть (хотя гдето это тоже проскакивало в голове). Чаще это происходит по какойто отключке всех чувств в организме в момент,когда начинаю есть на фоне какихто нестабильных внутренних состояний. У меня отключается все, я намеренно не чувствую что уже достаточно, а потом бывает тяжело а бывает очень тяжело и тогда я вижу лишь один выход. Это началось месяцев 5 назад, хотя помню был период в подростковом возрасте с такой же темой.
Сначала я думала,что это проходной этап,как сбой какойто. Потом пошли мои попытки голодать, и каждая неделя заканчивалась одинаково печально. Это случается не каждый день, но иногда может случать несколько дней подряд, а может и не быть недели две-три. Писать очень неприятно, но нарушение с питанием налицо и с этим надо уже чтото делать...поэтому пока буду писать... Мне хочется и позволить себе все и в неограниченном кол-ве и чувствовать легкость в теле.Эти вещи не совместимы,а меру я чувствую не всегда...Мое тело никогда не было таким как сейчас и я понимаю,что при нормальном питании мне бы не понадобилось никаких нагрузок и тренажеров, чтоб иметь красивое тело....Но пока мне не удается с этим справиться...мне иногда кажется,что это чтото очень мощное,что держит меня, и что если смогу с этим разобраться, я вообще смогу все что угодно...Как будто это как последнее условие,чтоб мое тело стало действительно моим и я никак не пройду этот рубеж
-
Галочка,у меня таже проблема,давайте вместе с неё искать выход ;)
-
А давайте ;) Голодать не вариант для меня, после голодовки - всегда срыв.Вот еслиб научиться из нее плавно выходить...а не с места в карьер, вот крючок этот поймать и выдрать нахрен который меня цепляет
-
Голодать однозначно не будем,это стресс для организма
-
о гспд! блин...
Мне хочется и позволить себе все и в неограниченном кол-ве и чувствовать легкость в теле.Эти вещи не совместимы,а меру я чувствую не всегда...
Мое тело никогда не было таким как сейчас и я понимаю,что при нормальном питании мне бы не понадобилось никаких нагрузок и тренажеров, чтоб иметь красивое тело....
1. почему? совместимо, очень часто
2. твое тело -это тоже ты..... оно же не отдельно от самой умной головы )
а зачем голодать вообще. чтобы было/стало как когда-то или зачем?
-
Галочка,я думаю надо нам разбираться с психоматикой ...Еда это один из видов удовольствия.У нас с Вами мало удовольствий в жизни,Надо найти от чего мы ещё получаем положительные эмоции,и чем мы можем отвлечь организм от еды ,хотя бы на первых порах при позывах к еде.Как Вы считаете?
-
Василиса, ну как это можно совместить? лупить без меры и чувствовать себя бабочкой?
Не ем отчасти потому,что хочу разгрузится,а потом увлекаюсь,.т.к. тело становится такое легкое и сдувается на глазах о хочется еще чтоб сдулось и ты ды
Оксана )), да,удовольствия, мне кажется у меня больше не про позывы,а про то,что надо во время останавливаться. я бывает ем как последний раз в жизни
-
Да,знаю остановиться сложно!пока не приходит полное насыщение до боли!
-
Странно,вот я прописала и у меня создалось впечатление,Что это то,что я сама себе придумала....
-
Ну,булимию точно придумала))
-
Василиса, ну как это можно совместить? лупить без меры и чувствовать себя бабочкой?
выше ты написала по-другому:" Мне хочется и позволить себе все и в неограниченном кол-ве и чувствовать легкость в теле." - вот так это реально.
а лупить и быть летающим насекомым-не реально.
-
Василиса, ну как это можно совместить? лупить без меры и чувствовать себя бабочкой?
выше ты написала по-другому:" Мне хочется и позволить себе все и в неограниченном кол-ве и чувствовать легкость в теле." - вот так это реально.
а лупить и быть летающим насекомым-не реально.
видимо для меня пока звучит как одно и тоже...хм, или это ты Василис о том, что вот она формула - позволить себе все, не в плане только еды? об этом вся ситуация? о непозволении чего то другого и вот такой компенсацией? ой как неожиданно...
-
Опять мне снилась Лена Блошкина)))) Все также хороша)))) Этож наваждение какое-то.В гости ко мне приехала,сидели с ней болтали,хохотали)))
-
Галочка,как я тебя понимаю!У меня вообще к Блошкиной любовь с первого взгляда!
-
Оксана )), )))))))))))))))))ну вы то с ней встречались же!!яж только во сне))))))уже второй раз)))
-
Оксана )), )))))))))))))))))ну вы то с ней встречались же!!я ж только во сне))))))уже второй раз)))
Не,зря..Не зря!!)) ;)
-
обожаю этих гимнасток - которые повсюду встречаются))) это ж тайное конспирологическое сообщество, можно приехать в любой город и найти себе подружку по интересам))
-
maryla, ага, щас вот новый вид знаомства Лена изобрела - во сне и на расстоянии))))
-
я тоже этим способом грешу, говорят))))
-
Василиса, я тебе очень благодарна. А еще Марине,которая скопировала себе про голову и тело. Я ж в упор не видела этих твоих слов. Ща начала искать,смотрю на пост - и НЕ ВИЖУ, хотя вот же слова написаны "твое тело -это тоже ты..... оно же не отдельно от самой умной головы )" Короче увидела,поняла.И про делать все что хочешь в любом кол-ве тоже раздумываю весь день. При всей свободе.которую дает гимнастика, остаются границы,за которые переступить кажется невозможным. Иногда думается,что яж итак уже хорошо живу,явно лучше чем раньше,можн о вот это не ломать,пусть будет тут стенка,ну что мне плохо дышится чтоли уже...Поживу в этом...
-
maryla, Маш, подтверждаю) Лично мне ты снилась 2 или три раза)
-
у меня есть такая ночная работа - ходить по всехним снам)))))
-
maryla,ну Маш ты трудяга! ))))))
все кто приходит ко мне во снах потом странным образом появляются у меня в в жизни в реале, месяца 4-6 и усе, будем знакомы. так что готовлюсь к встрече с Леной летом-осенью)))
-
Даёшь Блошкина тур по городам и странам!! ;) :D
-
Блошкина энд Ко тур
)))
-
Oh yeah!!!!! 8)
-
Слушайте, ну вот с утра настроение говняное, малые вредничают, зашла, почитала форум и про сны и про туры)))) и так настроение подняли, словами не передать! сижу улыбаюсь во все зубы! Спасибо!
А ваще готовы Блошкины-Сирики поездить гимнастику показать и поостеопатить, так что ищу организаторов и собираю чемоданы)))Пишите, звоните, будем думать.
P.S. Галина, могу сеанс остеопатии во сне провести, жди в следующий раз))). К концу года всё ж мы встретимся и в реале, чуюю я).
-
Слушайте, ну вот с утра настроение говняное, малые вредничают, зашла, почитала форум и про сны и про туры)))) и так настроение подняли, словами не передать! сижу улыбаюсь во все зубы! Спасибо!
А ваще готовы Блошкины-Сирики поездить гимнастику показать и поостеопатить, так что ищу организаторов и собираю чемоданы)))Пишите, звоните, будем думать.
P.S. Галина, могу сеанс остеопатии во сне провести, жди в следующий раз))). К концу года всё ж мы встретимся и в реале, чуюю я).
и меня эта тема уж больно улыбает;D ;D ;D
хмммм, конец года? думаю раньше)))))))))))))
-
посмотрим ;)
-
Хочется написать про АД так, что аж руки дрожат)))))) То, что оно мне надо сомнений не было ни разу. Я перечитала все отзывы и заметки Маши по поводу АД и прям всеми внутренностями чувствовала, что вот это я полюблю и так и было)))
Первая сессия - 7 минут, я вхожу в круг, смотрю Маше в глаза, закрываю свои и первое, что я испытываю – это жесткую нехватку воздуха, огромную скованность тела, я как зажата в тисках. Идет импульс из тела в районе живота, он хочет сдвинуть меня вперед. Я подаюсь, но останавливаюсь,не могу, страшно,воздуха не хватает, голова судорожно анализирует кА я выгляжу со стороны, этот импульс- это мое желание или какато показуха и все в таком роде, голова гудит. Пытаюсь дышать глубоко, но почемуто боюсь, что побеспокою других девочек, сдерживаюсь, трясу руками и ногами. Могу идти, неуверенно, ноги как деревянные, дрожат,иду. Дальше идут попытки найти для тела движения или состояния вот «те самые»,чтоб тело обрадовалось. Перемещаюсь, меняю позы, двигаю руками, заставляю себя ходить и быть смелее в действиях, прямо заставляю, хочу себя раскрутить на движуху. Гдето натыкаюсь на другое тело, теплое, живое, это вызывает слезы и содрогания в теле. Понимаю,что это нормально и может быть, но гдето глубоко говорю себе, что мне плакать мне не надо, чего плакать то, нет причины, объяснить же не могу - зачем плакать, сдерживаю, ухожу в сторону, проглатываю (интересно, что своим детям я тоже иногда говоря «ну чего плакать то ведь повода то нет»-ща тока поняла).Дальше вроде чтото еще делаю, потом звонок..О помню как мне попалось мое плечо правое больное гетто в середине, и я взло его левой рукой и начала как будто макать кудато (это я щас понимаю, что макала, тогда я двигала его как мне было приятно вврех-вниз волнами)
Потом был проговор, мы восстановили все мои движения, я особо не поняла тогда ,честно сказать, чего вообще такого в проговоре во время АД,но как мне кажется, наша встреча АД была немного необычной, по моим ощущениям, она была больше про личные ощущения и осознания каждого движущегося и на это было центром в нашем случае, большим центром, чем проговор.
Итак, вторая сессия. Я решила снять с себя всякое оцепенение. Во-первых, разрешила себе дышать во весь голос,вот как хотелось - так и дышала. Растерла себе руки,ноги,все части тела, как я помню, потрясла как могла. После этого мои руки зазвенели изнутри. Это странное ощущение иногда приходит ко мне вот уже несколько месяцев. Оно же было после Машиного семинара в моем животе и вот теперь он было в руках. Руки зазвнели, начали сами както подниматься вверх, а потом неожиданно все. Дальше можно сказать,что я дала волю своему воображению и перемещалась с берега моря в пещеру, потом в уютный дом, опять на берег моря. В промежутках боролась с накатывающим оцепенением или духотой, порой силой заставляла себя двигаться и волновалась, что ударю когото из участников процесса и мне все время казалось, Что я двигаюсь медленно. Хотя наблюдающие потом сказали, что двигалась я быстро очень)) Порой я начинала движение и затухала, возвращалась в исходную позицию и с огромным волнением все таки делала то, Что хотела, это было очень важно – завершить задуманное. Помню,я часто спотыкалась, смотрела себе под ноги (с закрытыми глазами) и ничего не видела обо что бы я могла споткнуться и искренне так удивлялась, ну чего я запнулась то?)) Еще помню ка в пещере я оставляла наскальный рисунок для потомков (рисовала я кольцом) с таким ажиотажем,что даже самой смешно было, но остановиться не могла. И вот я путешествовала везде и везде было хорошо, но везде чегото не хватало. В итоге я уткнулась в стену, закрыла глаза руками и решила посмотреть в темноту. Увидела я сначала корабль с деревом в центре, корабль качался как качели из стороны в сторону, я раскачивалась с ним. Потом он пропал. Я снова уткнулась в стену и увидела ))))) охотника, который в меня целился, я испугалась, отошла от стены. Потом решила какого хрена я буду бояться и пошла типа выхватила у него ружье и вдарила ему что есть силы, звонок)))))
После этой сессии я изрядно устала и слава Богу ибо голова наконецто получила свою долю фантазий и была готова к последнему заходу. И вот по тому последнему мое тело скучает каждый день. Общий круг, у нас общих 35 минут. Какойто импульс толкает и я выхожу первой, делаю дефиле туда обратно вдоль зеркала поглаживая его своей рукой, вспоминаю слова Маши, что спина моя не гнулась во второй сессии и решаю ее послушать чтоли или как? Я точно не помню как, но я вхожу в состояние, когда мои глаза гдето глубоко внутри, мой мозг на пару с мыслями лег спать, а я оттуда изнутри на то, как двигается мое тело, я слушаю кА скрипят мои суставы, оттуда изнутри слушаю, и смотрю как тело наконецто разминает себя так, как ему хотелось бы чтоб его размяли. Я начинаю снизу, хорошо что мозг спал и не думал как это все смотрелось со стороны, но изнутри это было очень красиво))) Это были очень осторожные движения, тормозящие на грани, когда могло стать неприятно и изменяющие ход по зову тела. Движения плавные как мне казалось, тело пробовало новые позы, новые состояния. Оно отработало все на полу и когда насытилось, смогло подниматься дальше. И все по новой, уже в другой плоскости, повороты изгибы, мне хотелось стонать от удовольствия, не помню стонала ли, но внутри себя я смотрела и улыбалась от умиления. Помню в этом полулежачем состоянии я уловила хруст своих локтей на полу, оооо я сыграла ноктюрн локтями, это был отвратительный звук но ощущения как будто я открыла для себя нереальные способности своего тела))))))))я опробовала скрип всех костяшек – локти были лучше всех)))) Тело потихоньку вставало опускалось, нагибалось и был момент когда ему захотелось снова лечь. Там внутри я подумала «что опять все заново?!» , но тело легло, полежало, выдохнуло и встало в полный рост, чтото еще поделало и остановилось и я поняла, что можно завершать процесс, открыла глаза. Я конечно была в шоке от того, что мое тело хочет двигаться вот так, от того, что я 29 лет жила не зная этого (хотя наверно меньше,ибо смотрю вот на детей сейчас и понимаю, что они то пока слышат ЭТО движение) Маша, спасибо же тебе миллион тысяч раз за все эти ощущения))))
Мы не много разговаривали о свидетелях и их смысле. Но для меня это был опыт чувствования себя на 100%,причем в не в самых комфортных обстоятельствах, включенный свет, другие люди, которые смотрят, смотрят внимательно, потом чтото скажут о тебе и твоем движении, а вдруг не поймут, а вдруг интерпретируют по своему, а вдруг я буду не достаточно хороша в нем. И вот наличие именно свидетелей на первом этапе добавило адреналина и волнения и выявило те моменты, с которыми мне без свидетелей вот так лоб в лоб не столкнуться бы наверно. А еще даже наши маленькие проговоры имеют свой отзыв даже сейчас. Конечно, удобно дома, одной, когда никто не видит, двигаться, да еще музыку подходящую включить – вообще релакс. Но релакс в АД – это полное откровение с собой мне кажется. А еще мне кажется, что АД - это про доверие, и окружающим и главное себе и Богу. Мне повезло, у меня случилось и доверие и релакс))) Спасибо Маша, спасибо девочки, я, испугавшись вашего присутствия, растворилась в нем и смогла наконец отключиться и расслабиться)
-
За окном снегопад уже третий день, сегодня дети лепили снеговика а я чуть по новой не растянула ногу на ледяной дороге - 1 апреля)
-
бррр)
-
А я давненько почитываю и иногда хожу слушаю лекции о вальдорфской системе обучения,основанной на антропософском подходе Рудольфа Штайнера к природе человека - садики,школы - вот они тоже антискуул, так сказать..в нашем городе нет такой системы,ни школы ни сада (хотя во многих городах она есть), но вот буквально на днях я узнала,что у нас в городе работает инициативная группа,чтобы это все появилось...посмотрим,слежу за новостями, яб и себя как педагога с удовольствием туда отвела))))
запишу и у себя свой коммент,ибо тема для меня волнительная. Многие мамы на фоне вальдорфа и их идей устраивают мини вальдорф дома и живут прекрасно, но я вот так не могу, меня не хватает, но вот из всех вариантов, если в нашем городе появится вальдорф - яб с радостью детей туда определила.
мама моя периодически задает наводящие вопросы,не собираюсь ли лишить сына школьной жизни....отмалчиваюсь
-
ох Джон не любит вальфдорские школы))) я не знаю толком чего, но знаю, что очень не любит)))
думаю за искусственность и неестественность
зачем дома создавать особые условия? и пилить дома дрова?? мы ж в другое время живем. как-то так))
-
Дак да, у меня дома многое можно чего нельзя в вальдорфе- и мне норм, не рисовать гуашью и не использовать пластик- без этого и я не могу))) Но какие-то вещи явно облегчили жизнь. Ну а про школу и сад- для меня это лучшая альтернатива пока видится чем школа стандарт и чем домашнее, пусть там пилят, у нас никто не пилит дома- ну попилят там...ну как выведет... Проще от вальдорфа отступать, чем школьное корректировать
-
не галя, ты еще подумай
-
я подумаю конечно)))
-
Галя, хочется написать - надеюсь, вы не будете против, что в дневнике.
С неделю назад на стене группы РЗ появился отрывок из вашего дневника. Я зашла по ссылке и прочитала его весь. Очень зацепило про расстановки и силу рода. На расстановку не решилась - гимнастикой занималась около 2 недель на тот момент, хотела подождать развития событий.
А через неделю, неожиданно для себя, записалась на расстановку.
Она была вчера, в 23. Вы были зам - ф2.
Именно ваш дневник привел меня туда и такое совпадение :).
Аня
-
вон оно как, Михалыч
))
-
ого))) я рада))очень))) а ваша расстановка была настолько мной прожита,что вот догоняет и сегодня и еще будет догонять и это при том,что я уже неделю "не успеваю" на каждую расстановку,что Маша заявляет....а вот на вашу успела...ура ведь)))
-
хм, у меня парадокс. После семинара меня стало сложно писать в дневник,ибож теперь я как бы в реале, со многими мы познакомились,ктото (я планирую) узнает о форуме на занятиях,знакомые девушки както активизировались за последние две недели, а у меня дневник - мимо не пройдешь, с другими не спутаешь)) и вот стало меня както сдерживать осознание что теперь это както очень публично...сидела придумывала другое название - ничего не идет,только так устраивает...мдя
-
Галя, а меня наоборот прорвало. Мне все время хочется писать и писать. И обратная связь, и то что я знаю тебя и других девочек, наоборот дает мне сил. Это, как опыт двужущегося и наблюдателя, для меня важно, что я пишу и это читают. Теперь осталось только научится быть смелее и честнее.
-
marina.putilova, да, мне писать тоже очень хочется. но вот появися пунктик,что теперь меня вообщето прочитать могут и родные и друзья. а меня вот такую никто не знает чтоли и некоторые личные вещи обо мне вообще могут вызвать шок.
и еще есть момент,что я когда им рассказывала что вот мол гимнастика, они смотрели и явно не втыкали почему такой восторг, "ну гимнастика,ну йога,ну пилатес,одно и тоже. И вообще какието там прописывания, осознания, ага ,девочка,подумай о чем-нибудь посерьезнее, прикрываешься процессами, а жизнь взрослая идет"...Вот я вчера столкнулась ровно с таким отношением,что вроде как ну гимнастика, ну для здорового тела, ну что за истерики по поводу Маши, осознаний и кардинальных изменений жизни,это все выдуманное ...И вот чего меня цепанулото? ведь ну другое мнение у человека,ну и ладно,ну не жить же вместе и вообще вряд ли видеться часто, а меня цепляет... и вот я в непонятках ходила и вышла таки на очередное больное место - желание видеть одобрение всех своих шагов ото всех и если не разделяется мое столь воодушевленное мнение - это выбивает,начинаю защищаться. В таких случаях все,что я принимаю на веру ,все,что приносит мне удовольствие - начинает подвергаться мной сомнению. Как так? этож так клево! (это не только про гимнастику) почему вот этот конкретно человек говорит что это нет так,не испытывает такихже эмоций? Может быть это не настолько хорошо,может я заблуждаюсь. И возникает мини паника и грусть и разочаровние и боль и агрессия...и с какого,спрашивается, такие страсти?....вчера смотрела "Ной",там два героя в разных ситуациях должны были принять решение и один из них разозлился и разочаровался и с этим пошел дальше, а другой послушал свое сердце и принял решение которое казалось совершенно неправильным..
И вот,подумалось мне, может об этом такие моменты?чтоб еще поглубже слушать себя,чтоб делать остановку, и проверять себя на честность ну и вообще проверки на прочность так сказать....хм, и вообще когда внутри паника, надо пробовать мне останавливаться и слушать себя, а потом делать и реагировать и соразмерять стоит ли вообще пускаться в полемику и расстройства или это будет слишком затратно, а то что есть у меня внутри - оно же там и останеться ....
ухх,все, отошло))))
-
по поводу публичности Ирабелл писала много)). что могут ее подчиненные прочитать, например, ее дневник. а она про работу же и пишет.
ну ничего - продолжает писать же))
-
Ого, не знала.... :o полслова и пол эмоции писать- не вариант конечно, поэтому писать, да. Марина, ты права, это как двигаться при свидетелях..вживую..
-
Галя, ты так клево все тут написала прям мои мысли по этому поводу. ))
А по поводу писать - не писать. Это же про честность с самой собой. Мне однажды сказал очень близкий друг " Плохой написанный пост гораздо лучше ненаписанного поста" как то так)))
-
Таня, да писать конечно.Хотя прочла тут у гимнастикиИры про разумность не циклиться на драконах каждый день и надо сказать очень кстати. Столько всего происходит и мысли мысли
-
Дракон родившийся на АД, точнее после,когда Маша написала мне насчет тех слез и того,что в боль без ресурса нельзя. Я тогда уже понимала,что за тема такая. Тема от которой я отмахиваюсь уже очень давно,либо чтото там пытаюсь с ней сделать,пару шагов и стопор,и говорю себе - все, разобралась,можешь больше не копать.
Это тема моей мамы и наших отношений. Меня всегда удивляло,почему я совершенно ничего не помню,связанного с моей мамой из детства, ну вот какие у девочек воспоминания обычно? даже не знаю, у меян никаких.И моя мама не монстр,ни в коем случае, она очень добрая,ответсвенная, ее все уважают и многие любят. Ноя ничего не помню о моем детстве на фоне ее. Помню как за нее боялась и переживала вместе с ней алкоголизм отца,хотя я оказывается и даже не представляла весь размах трагедии,но видела что она плачет и плакала тоже.Помню как она оставила меня сидеть на горшке изза запора (пардон),ничкаких плохих эмоций от этой истории - но совершенный нейтрал.
Еще я совершенно не помню эмоций в своем детстве, эмоций вокруг мамы. Говорят я сильно орала когда от груди отлучали и в сад засовывали – не помню. Помню кА она отлупила меня наверно единственный раз в жизни, когда я посреди ночи случайно увидела то, чего дети не должны видеть, убежала к себе в комнату и специально начала ее громко звать..
Помню как она открылась мне гдето в 10м-11м классе, она начала помогать мне по учебе,когда я начал ходить по олимпиадам и писать городские рефераты и потом с поступлением в универ – она ночами сидела со мной, помогала мне прочитать бесконечное кол-во книг для поступления на филологический…Видимо он както так проявилась, вот через это нашла дорожку к чемуто нашему общему. И все еще эта дорожка одна – ее советы и ее помощь, ибо я считаюсь ребенком, которому надо всенепременно помогать..
В последнее время я отдаляюсь, потому что мне тяжело слушать и видеть ее такое отношение и оно все еще сильно меня задевает. Причем чем дальше я отдалаюсь, тем сложнее наши с ней редкие встречи – в ее глазах упрек, в словах обидные фразы, ярлыки один за одним, он мне про меня истину раскрывает каждый раз и сама не замечает похоже что ранит. Я молчу, иногда говорю,в ответ взгляд с упреком и тяжелые вздохи по телефону, а потом это обиженное молчание, что хочется сквозь землю провалиться, а после еще хуже, она старается сдерживаться, но при этом все что у нее внутри видно в каждом взгляде, в каждом слове..мы как будто с ней воюем и от этого очень тяжело. Я не понимаю, как я хочу выиграть? с каким результатом? и пожертвуя чем?
И что же на АД…на АД в первой сессии я шла кудато, искала чтото и очень неожиданно наткнулась на тело, которое сидело, я погладило тело ,теплое, мгкое, теплые руки …меня затрясло и навернулись слезы.. первое потому что я совершенно не знала, что делать с такой находкой, там столько тепла, а я боюсь, я его сверху потрогала и быстренько отшла, а хотелось в это тепло погрузиться, хотя бы просто побыть рядом, позволить себе побыть рядом. Вот блин может возникнуть ощущение, что у меня было жутко тяжелое детство без родительской любви и все такое. Но меня любили, я хочу в это верить и так говорят, как я писала выше, я не помню ощущений и эмоций..Я знаю ,что меня любили
В детстве у мен была придумана история для самой себя и для брата иногда, чтоб он меня пожалел чтоли, помню что специально ему говорила, чегото хотела добиться. Я считала, что меня удочерили. Мама работала в интернате с моих 6ти-7ми лет и вот тогда я и решила, что меня тоже они себе взяли, вот брат – он родной, а я –нет..
Вообщем АД. С телом хотелось быть рядом, ноя заставила себя отойти,т.к. мне казалось А)я не очень заслуживаю его так как не знаю как с ним обращаться, а если не знаешь что делать – нехрен стоять рядом. Б)Маша была моим свидетелем и тогда, на тот момент, мне было мега важно делать все правильно,вот я как перед мамой экзамен проходила – как двигаться и реагировать правильно в АД. И вот когда я не знала как себя вести с теплым телом –я,вдобавок ко всему, так на себя разозлилась, аж до слез, я понимала, что нужно какоето взаимодействие и понимала, что не выдаю взаимодействия и у меня была паника, разочарование и обида и злость и боль. И плакать я себе не разрешила, ибо нехрен плакать – у тебя все хорошо, плакать тебе нехрен,просто надо мозг включать и чтото делать дальше..
И вот я это поняла както в автобусе кога ехала. Бац и взаимосвязи в голове и ревела. А потмо Маша выкинула статью в ресурсы про то, что нехрен пробовать любить если любви внутри нет. И вот мне резануло очень сильно, что я часто с детьми чувствую себя так, будто мне им нечего дать,нечем поделиться, будто я внутри пустая и вообще я не заслуживаю их и жизни своей…
Вот тоже темка, я всегда делала\и сейчас иногда совершаю поступки из расчета доказать, что я вообще достойна существовать и в жизни вообщеи конкретно в этой ситуации или рядом с этим человеком. Всегда, если чтото хорошее происходило – это не про меня, это не я и наверно ошибка, просто наверно рядом с человеком или в месте хорошем я нахожусь, что мне вот так досталось тоже..
И почемуто в эти дни я увидела в поведении мамы, в том, что она пытается меня финансово содержать, советовать все что только может, предостерегать, журить, учить, помогать – в этом всем я увидела ее желание чтото компенсировать. Я вижу что она не кайфует от такого нашего общения, что она пытается чтото сделать и делает вот так. И мне показалось, что это тепло и любовь..
Мне за эти несколько недель удалось поучаствовать а единственной расстановке, где я была ф2 – бабушкой, выросшей в детдоме и не сумевшей полюбить одну из внучек, рожденной вне брака. И по моим ощущениям в роли, вот та бабушка она сделала максимум, что могла и вот на девочку ей не хватило. То есть других внучек она любила, а вот на эту не хватило, не учили ее любить в детстве, внутрь ресурса не заложили ей не хватило..
Моя тетя рассказывала,что моя бабушка была не супер любвеобильна к ним с мамой, было много строгости и правил, а потмо уже когда появились мы, она както оттаяла потихоньку. Вот и моя мама с моими детьми такая…я ее такой не помню….
Дак вот, я к теплу. У меня появилась четкая уверенность, что мне чегото не хватило в детстве, и мне и маме и вот сейчас это все огромным грузом и на мне и на ней. Нужно ли объяснять, что к моему брату отношение всегда было другим, он особенный - так всегда думала я, так говорила мне мама
И вот вчера я узнала, что оказывается, когда мама забеременела мной – это было неожиданно,т.к. они с папой наивно думали,что сразу после родов и пока она кормит – такое невозможно (ну это я знала). А вот такая была новость для меня: когда мама узнала о Б мной – папа начал пить, гулять, не приходить домой. Папа умел любить и ненавидеть.И вот когда мама была беременна мной – он был полной противоположностью чем когда они ждали брата – там все было красиво, куча комплементов, сюрпризов,внимания и заботы. Со мной мама часто оставалась одна, внимания ноль, с сыном он не помогал, заботы никакой. Ну видимо у него были какието процессы свои, а у мамы были свои. Но факт остается фактом, при моем появлении у нее начался пиздец с отцом. Когда я родилась, мне сообщили, папа меня полюбил безоговорочно и я была любимой дочкой. Но вот в маме похоже чтото осталось, какаято связь меня и тяжелого времени из-за меня.
А я родилась очень быстро – чтоб ей не причинять еще больших хлопот, и беременность со мной была легкой – никаких осложнений и проблем..Но вот потом я подросла и начала косячить и вредничать и задирать брата и конкурировать с ним…
Вот такая история. Что дальше делать пока не знаю...С одной стороны, хочется все это предъявить, но ей сейчас таак тяжело,что наверно это просто будет предательством...Ну вот видимо пока дистанция и время..
-
а зачем ей это предъявлять, Галя? предъявление маме: о, мам, так папа же гулял, а ты меня поэтому не любила - что даст?
это важно понимать. а предъявлять это совершенно бесцельно..
-
maryla, наивно хочется полагать что она все поймет и ей и мне станет легче
-
не поймет. даю тебе 100 процентную гарантию.
-
maryla, ох Маша, и это блин печально...И я понимаю,что надо находить ресурс в себе..Хотя я наверно опять немного тороплюсь, всему свое время..Сидела тут вспоминала а как мне было чуть больше года назад без гимнастики,ууух картинка...
Девушки, подержите со мной кулачки, к нам в среду прилетает Владимир Ленский - чтоб все случилось и сложилось)))))
-
Галочка сжала два кулака!!
-
Оксана )), яж вижу как ты меня в контакте поддерживаешь!!! Спасибо огроменное)))))
-
Пожалуйста ;)Чёта вспомнилась Шапокляк с песенкой))),,Кто людям помогает тот тратит время зря,хорошыми делами прославиться нельзя"))))))))))))))Я даже ни когда не задумывалась что за это можно получить,, Спасибо огроменное)))))"ПРиятно ;D
-
все нормально будет с Ленским. пишите нам из ваших снегов в наши пляжи))
Ленский сказал, что будем обмениваться картинками, типа у кого круче)) так я сказала, что у вас без шансов против нас))
но Ленский сказал, что зато девушки красивые понабегут)) я ответила, что тут спорить не буду))
-
хаха)))девушек красивых будет много, это правда)))) и даже пару мужчин)))) а у нас весна потихоньку
-
А я только что с консультации с Олесей...Пора становится взрослой и решать все с позиции взрослой женщины....смерть,башня, праздник жизни - вот что запомнила)))) Спасибо Олеся, так просто о самом главном сейчас... В люди меня, в люди, срочно))))))
-
Такой настоящий, живой дневник! Галина, спасибо вам за него! :)
-
Tatianafedotkina, спасибо Вам))))
-
Выходить в мир надо мне. Убирать себя из позиции ребенка, ставить во взрослую,выросшую,свою собственную. Искать другие кубики для своей системы, слушать, чувствовать людей. И все с позиции взрослого. Ты взрослый и я взрослый, ты мне интересен, как ты видишь мир,как ты чувствуешь, как взаимодействуешь. Мне интересен ты,мне вкусно попробвать мир твоими ощущениями, увидеть его твоими глазами. Расширять свою систему. Т.к. моя система ни к чему хорошему не приведет.,она уже во мне и надо ее разбавить. Слушать мужа, впитывать его эмоции, как будто в первый раз вижу, кто ты? Что ты чувствуешь? Не надо конфликтов, не надо туда энергию. Энергию на новые ощущения, новое видение жизни. Перерождение добровольное, иначе будет принудительное) Решать все с позиции взрослого. Я взрослая женщина
Вот то,что выдал мой мозг в качестве main points после консультации. Для меня это очень странно, т.к. я всегда искала выход из своего состояния в своей системе, в себе, внутри себя. Но как понимаю, в мне выхода как раз нет. Он найдется при взаимодействии, если не шугаться взаимодействия.
У меня нет веры в людей, взрослых людей. Гдето не сложилось в детстве, я, хоть и любимый ребенок, не имела примера уверенного взрослого и вот так и не перешагнула из детства во взрослую жизнь. Да! В точку! Шага не было, я висю в детском возрасте и мои действия – они все с позиции ребенка. Ну вот точнее не скажешь. И как кстати это все к моим замкнувшимся наконецто связям всех событий насчет мамы . И вывод: мама мамой, она есть и будет тем, кто есть.А я в такой системе пропаду. Надо искать новые системы,новые взгляды на мироустройство,впитывать и потом уже решать как жить дальше…
Только вот жизнь то ждать не будет, пока я тут вырасту. Расти придется ускоренно и уже вместе с багажом накопленным. Как то: пока таки бардак с денежной сферой; уже слегка подуставшие дети,у которых мама то подросток девочка, то играет во взрослую тетю и никак не определиться; сексуальная жизнь, которой пора уйти от детских страхов и нафантазированных сюжетов в реальный взрослый чувственный мир. Все эти сферы не задвинуть. Хотя я решила перевести все денежные вопросы на решения мужа, детей срочно в сад и я им пока дозировано по вечерам…
Боязно от смерти и башни,которые выпали, особенно учитыва что мое здоровье последние 2 месяца явно чемто не довольно… И вот эта фраза «добровольное изменение, либо будет принудительно» Вот ровно такую же фразу читала гдето в гороскопе на период как раз на сейчас…Олеся, ваши слова были в самый цент моих событий…хотя я немного была как в тумане,и помню совсем чуть чуть, особенно про расклад…Видимо главное врезалось, остальное – второстепенно, либо уже на потом)
-
Странно,почему опять вылезла эта тема с взрослением.Я же тогда, несколько месяцев назад словила в себе женщину, я прям чувствовала,что я не девочка,что я бля женщина...а потом забыла...Вот вчера после консультации с Олесей я поняла что,что я тупо забыла об этом, я опять ребенок....блять, заебало это мытарство туда сюда, з-е-ба-ло...я,вот честно не чувствую ни одной капельки силы внутри, ни одной, не смогу повозрослеть, так и буду жить и умру девочкой ...нахуй я вообще все это знаю теперь,если не могу поменять нихуя,нихуя,нихуя
-
Галя, вот у меня тоже самое! Знания есть, осознания есть, но что с ними делать дальше?! Проживаешь вроде, пропускаешь, отпускаешь, а оно снова и снова и снова... Может это работа длинною в жизнь)))) ну как пыль в доме протирать. Мы же это делаем постоянно и не бывает так, чтобы вытереть и больше ее не было.
-
ОляРод, из консультации с Олесей я поняла,что тут хоть вытирай пыль хоть не вытирай, система уже во мне и просто внутри себя это не изменить, нужно в эту систему добавлть новый опыт, опыт дргуих людей. Для этого для начала нужно начать им верить и вообще желать узнать мир глазами другого человека. И еще я настолько на нулевой стадии этого процесса, что хочется закрыться еще больше и немо присутствовать при жизни других людей,впитывать и дать себе время на впитывание других систем. Но парадокс в том, что моя типа взрослая жизнь идет и строить ее из позиции ребенка губительно, а во взрослого человека я пока не превратилась. Хотя видимо я опять кидаюсь в крайности. Галя, ты взрослая уже. Расслабься и просто поживи как взрослый человек. Взрослые они что не совершают ошибок? Или чтоб стать взрослым надо определенные навыки заиметь? Нет. Хочешь быть взрослой - просто будь,остальное придет. Ты опять хочешь результаты тут и сразу и чтоб все в жизни раз и сложилось. Ну дак пусть сложиться хотя бы одно в голове - ты взрослая женщина, взрослая женщина.Вот для начала все, все и мозг успокой и живи
-
Ну вот странно же ей Богу,эти крацности,к к оторым я привыкла, человек хорший - если он делает только хорошее. Если замечено,что он делает чтото плохое, обидное и ты ды по списку - значит плохой, значит общаться не стоит, типа ничему хорошему не научусь...ой мозг мой, успокойся и иди отдыхай! Нет только хороших и так ли это важно? Важно быть хорошим?
Как важно Олеся заметила,ка важно мне позволять себе смотреть на мир глазами других людей, пропускать через себя их восприятие мира.Это очень вкусно, это просто блин няшка е-мое)))))))))))(простите за сладость). вот ни больше ни меньше - удовольствие))))))! вот то, как другие люди воспринимают те или иные событи - этож целая вселенная,совсем другая, отличная от моей и тем самым притягательная,космос блин,новый космос. Оценочность конечно моя еще не утихомирилась.Но она часть меня. Хотя и она в последние несколько дней просто охуевает (лучше не сказать) от того как некоторые люди интересны и ей просто приходится отдыхать от такого факта. Причем, я думала, надо будет приучать себя думать по другому. Ан нет, в большинстве случаев за полседние дни происходит магия. я просто смотрю на людей по-другому. То,что сковывало меня само отступает. То,что вызывало сомнения - больше не тревожит. Моя уверенность в том,что "ктото" ли "ктото" тормозит меня тает потихоньку,т.к. этот "ктото" или "чтото" просто сам меняет свою тактику поведения. Как будто осовоождает пространство....Я благодарна
-
А еще сегодня чудесный день для признаний. Я помню как в течение всей жизни я на мгновение могла влюбиться в человека, или не на мгновение, иногда надолго, просто из=за того что человек мне казался прекрасным.И всегда мне думалось, что это неправильно, нельзя любить всех, можно любить только некоторых и надо любить за чтото и непременно только хороших людей, то есть тех, кто плохого не делает и грехов не имеет- так мне казалось. Сегодня я об этом вспомнила и еще вспомнила,что блин уже очень давно у меня есть желание многим сказать,что я их люблю и вы мне очень нравитесь..
Итак, девочки,что здесь пишут, Марина, Таволга, Иринагимнастика, ИринаБелл, Лаура, Fluffy, Анастасия, Марфа,Оксана))),Иванна и конечно все инструктора и может я когото забыла - я блин вас люблю,вот ни больше ни меньше.вы все настолько прекрасны для меня, вы переворачивает мой мир каждый день, я вам благодарна. Я знаю, однажды мы встретимся и ох я вас наобнимаю вдоволь)))) И Маша, у меня много тысяч раз после твоих постов и заметок и комментов возникала фраза в голове, Маша,я тебя люблю,ты ж ведь чудесная,спасибо тебе)))))
Вот такие ночные признания)))) хехе
-
у меня такая же тема с любовью к местным ;D прям кайфую от нашего форума :P и персонажи у нас все чёткие как на подбор, и каждый обязательно что-то для себя нужное найдёт у другого! love is in the air, короче )
-
)))
-
Галя, ой люблю, ой как я всех здесь люблю))) и обнимаю). С обнимашками вообще интересно, раньше я ставила приграду, для меня вообще это тема с обниманием была не понятна, как-то я не ловко всегда себя чувствовала. А тут поймала себя на том, что вот общаюсь с человеком и мне хочется его обнять и я это делаю и человек обнимает меня тоже, так классно)))!!!
-
Дада, мне вот вас всех так хотелось обнять, и вот таже преграда была, ну мол ведь в первый раз видимся и ты пы вообщем,бум обниматься облизательно)
-
И меня и меня тоже обниматься возьмите!!! Я тоже хочу с вами!!!)))
-
Так где тут обнимаются пока я на работе???Я как рыба сижу на работе с телефона всё читаю,а написать не могу,домой вот пришла и теперь готова к обнималочкам!! ;) ;D :-*
-
Как неожиданно и приятно было увидеть здесь себя. И тебя обнимаю крепко-крепко ;)
-
Со мной сейчас работает Владимир.Это космос-мои ощущения, полеты и образы, я их ничерта не понимаю, хотя улеты конечно колоссальные.
Вот что хочется зафиксировать. В области живота у меня жесть зажим. При этом к нВладимиру полное доверие, но когда работает с животом, у меня руки в кулаки сжимаются и шея напрягается и плечи, и вообще образ мужика трогающего мой живот вызывает у меня отвращение. Вчера вообще были непонятные картинки, одна за другой. О чем они я не понимала , но по выходу из этого состояния мне стало ясно,что я заменила какоето неприятное событие из детства на воображаемое насилие. Ну то есть было чтото явно неприятное, связанное со мной,моим телом, паховой зоной, каким то мужиком. Вполне может это и не моя история, а чьято из моих женщин из рода,ибо в роду мужчин странным образом выкашиват в возрасте 50-60, женщинами по настоящему себя никто не чувствует, все женщины на ровне с мужчинами, эдакие " коня на скаку". А еще есть стойкое ощущение что вся "история" была внутри семьи, тьфу блин, даже думать не хочется... Вообщем странно, Вова мне вчера запускал импульс в животе, а у меня дикой болью он остановаливался в основании черепушки, такое было ощущение, что чтото пытается пробиться в мозг, а тело не пускает
-
ух..
-
да, Маш...хотя может и буйное воображение, наблюдаю за собой
сегодня совсем не открывается грудная клетка при вдохе...тело просит воды и находится в состоянии будто установлен ограничитель скорости...сегодня начались КД, 2 месяца спустя после прошлых, уж думала третьего ждем, а тут...и както болезененно....
на фоне сеансов не идет гимнастика, никак, неудобно,некомфортно. стою в базовых, жду волну..
стала ловить себя на состояниях "нереально удобня поза" вот тело стоит, а я слушаю и понять не могу чего я радуюсь, а вот чего - телу удобно стоять)
-
Галя, как я тебя понимаю. Когда со мной Володя работает у меня тоже много чего подымается из недр моей души. я очень хорошо помню как на первом сеансе у меня всплывали обиды на папу и рассыпались у меня перед глазами. а сеансе за день до отлета к вам Володя так поработал со мной, что у меня что-то изменилось. вот прямо глубоко что-то изменилось - я на какое-то время выпала куда-то и меня окружал зелено-голубой свет а потом вынырнула оттуда а надо мной белый потолок ))) и в груди что-то отпустило, что-то важное вернулось на место. я не уловила что конкретно это было , но это не так важно, как результат работы. и стало легче преодолевать уныние.
-
Allo4ka, Вова волшебник))))))
-
Сука, сколько же внутри еще невысказанного всего, сколько сука границ и ограничений на бля жизнь. Жизнь - это только если и когда.... Нихуя ни если и никогда...Сколько блядь я еще буду ждать своей жизни? сколько кормить себя? И это буйство как шар скапливается внутри... И непонятное состояние, вот пока не хочу ничего с этим делать...Я смотрю на это все и мне кажется, что пока я должна просто смотреть. ОЧень часто теперь мне кажется что мне кажется, сука...И я судорожно ищу в себе веру внутри и когда нащупываю - выдыхаю, она там, Господи спасибо, она там...как жить дальше? Что делать?нихуя не понимаю...реву сижу..впервые мое тело знает что такое когда ему комфортно просто быть,просто стоять, сидеть как оно хочет, а я держу уху восторо с мозгом,что бы он не надоедал в это время с оценкой и "ну ка ты выглядишь со стороны, ты посмотри на себя" - иди нахуй, НА-ХУЙ!
И наверно будет ресурс чтото с собой поделать и чтото попробовать привнести в свою жизнь и страх присутствует внутри,что после траты ресурса - ничего не изменится.Хотя искреннее ли мое желание? да) все ли я просчитала и запланировала? нихуя! лишь размытая идея что все должно быть не так,...
Уже 2 дня я мечтаю иметь лишний набор посуды и лишнюю квартиру, где я смогу эту посуду расхуярить об стены. пол и потолок и чтоб потом не прибираться.Интересно, есть такие услуги вообще? "Предоставляю съемную площадь для вымещения гнева. Стулья и посуда оплачиваются отдельно. Уброка после вашего пиздеца включена. Хуярьте в свое удовольствие и будет вам счастие"...Вот бы мне место, где весь внутренний пиздец можно вывалить и оставить и уйти, а за тобой прибирут и слова не скажут, ибо нехуй тут говорить,всеж понятно..
-
Хорошая бизнес -идея-))
"Предоставляю съемную площадь для вымещения гнева. Стулья и посуда оплачиваются отдельно. Уброка после вашего пиздеца включена. Хуярьте в свое удовольствие и будет вам счастие"
-
Ухохохалась с последнего абзаца)))
-
)))))) "эконом-предложение" - пойти в лес поорать, можно подушку захватить) крепись там!
П.С. Ленскому привет)
-
Дамы, поклон вам за поддержку))) Леночка,я передам)
-
Галюсь,ну вот не говоришь ,а поёшь прям))Кстати такие комнаты есть в Японии по-моему,ну где-то точно есть,я по телеку когда-то видела.Я бы тоже вот посудой об стенку!!Ну,Слава Богу хоть не головой!))
-
Ух, Галь! Как близко это кажется, что кажется, и жить просто жить, и мозг отключить... Читаю тебя и благодарна тебе, что пишешь, так искренне, так по своему. Я вот тут сижу в кустах и не слова из себя выдовить не могу. Ну до Японии я не доеду, пока, а вот по эконом варианту вполне смогу)))).
-
Девочки, есть квартирный вариант - поорать в таз с водой, вполне безопасно для окружающих. В ванной запираетесь, набираете таз с водой, опускаете туда голову и собственно орете столько сколько Вам надо, потом можно с намерением слить всю хрень с водой в унитаз и смыть после обязательно.
Ещё есть вариант на природе, но я делала и в квартире, когда надобность была - встаете, колени чуть присогнуты, расправляете плечи, сжимаете свои дамские кулачки и хуярите))) (поддержу сленг автора ;D) прямо себе в сердечный центр, несильно, но ощутимо. Здесь есть нюанс - посканьте свой звук, хорошо, когда не горлом идет, а всем существом, всем нутром своим. Этим способом можно выорать все невыоротое вовремя и такую силу в себе растараканить... Можно в одного его делать, а можно в компании.
-
Katerina Ganina, очень ценно,спасибо)
-
Katerina Ganina, я вас люблю))) вот это руками в грудь - этож шедеврально).....я охрипла,но ж дети на мультах, а я на кухне, , охх, а потом еще и гимнастика зашла наконецто и выброс случился...и у меняж боль моя прошла КДшная и ломота...А когда орала стояла - в лучших традициях женщины рода и наверно все женщины стояли рядом....ибо много кто не высказывает и не выдает эмоции (я кончено в первых рядах) Вот основное,что скапливается у меня внутри:
*Хочется чегото, но если это в ужим семье или кому еще - лучше промолчать или купить\сделать втихаря, дак и кайф будет втихаря а потом еще и чувство вины заест
*на детей (мужа,маму и друзей) кричать нельзя.вот тут тупик, кричать вправду не хочется,однакож это просто пиздец чревато. кидайте варианты,пожалуйста ,кто что делает с агрессией на родных,особенно детей...
*ну тема кончено с деланием того,чего не хочешь - тут уже полегче, но иногда всеж делаю(((
*очень ваматывает в общении с людьми,когда я обнаруживаю себя в позиции ребенка и общаюсь из нее..То есть когда я в оцепенении и не могу задать вопрос если мне чтото непонятно, вообщем я типа дурочка недалекая и это надо обязательно скрывать.Когда я жду одобрения своим словам и шагам,а если не получаю - у меня паника я не понимаю правильно ли говорю и поступаю, ну вообщем я жутко не самостоятельная и умом не блещу к тому же. Когда при совершении ошибки, я ухожу в самосгрызание с чувством вины, яж типа дура, ну куда куда я лезу к взрослым делам,нахуй нахуй лучше молчать,все ранво ничего не получиться.
Ну вообщем я про это теперь знаю. Как говорит Вова))), это тригеры, которые можно отслеживать и не вестись..Кстати, гениально, яж всегда думала что от этих балластов надо избавляться, вырезать их из себя вместе с корнями... а их по сути нужно просто видеть и о них знать)..
-
Сегодня странным образом освободился день для меня..не писала я давно ....пропишу...стыдно сука, но пропишу...
Когда родилась дочь - у меня немного сдвинулся шифер, она родилась как я хотела -естественным образом после первого КС, крепенькая, здоровая, лапуся.... - вообщем я такая супер мать с ней была, все смогла,все сама, дайте мне медалей ...Мы вернулись домой, мой 2хлетка тогда был очень ласков и нежен, он все понимал,следил и участвовал...А потом я устала и не поняла что устала и делала вид, что мне с ними хорошо и что я еще года три точно одна просижу с ними. А усталость подходила все ближе, а я видеть не хотела и понимать что все на самом деле совсем по-другому....Блять как тяжело писать....Хожу вокруг да около...Вообщем, я начала срываться на сыне, на моем супервосприимчивом тогда и полностью на мне завязаном ребенке. Я шипела на него сквозь зубы, орала, толкала и лупила, почти каждый день.Я уже писала раньше, но это было в стиле "срывалась на малыше" " не смотрела ему в глазки". А по факту я его лупила, отвешивала ему несколько раз а потом ревела, так было пару месяцев..вот такой пиздец...не стоит объяснять что он все это выдает сейчас а я прекрасно знаю кто это с ним сотворил....Меня били 1 раз в детстве, это очень унизительно и больно и страшно и обидно, но блять меня это не остановило 2 года назад
-
ия понимаю,что надо уже вылезать из детских шатнишек обиды, злобы и агрессии, но чувство вины...я когда смотрю и вижу,Что он грустит например,я всегда,всегда думаю,что это я - причина, и что я ему искалечила всю жизнь и он этого не забудет и эта грусть - она теперь с ним навсегда...и он иногда для меня как напоминание о тех месяцах, о моих ошибках, когда он нервничает или кричит или обижает сестру или делает мне назло - я это связываю только с собой...и это замкнутый круг...я хочу жить и давать ему силы и видеть как он сам становится сильным как он растет....но иногда я смотрю на него и вижу только свои ошибки и это кроет все......
-
главное - не совершенная ошибка
главное - факт осознания этой ошибки
когда ошибка осознанна, то дальше замкнутый ранее круг размыкается. и все получают свой ресурс к своему развитию
-
Ух, Маша, дай Бог..
Сегодня освободился день от работы, я много прописала важного - давно надо было,накопилось. Пропла солнцеворот и вошла в ступор на полдня. Иногда мне казалось,что меня со стороны ктото толкает, вот как будто воздух вокруг плотный и слоями и то один то другой слой как бы наталкивается на меня....голова полдня была такая теплая теплая... Сходила в церковь, сидела там, просто впитывала, думала а зачем пришла, попробовала сформулировать просьбу - не получилось, поняла что пришла просто так и еще поблагодарить...Там была исповедь, а я не собиралась и вот к одному батюшке очередина,а к другому никто не встает...ну я пошла, а там такой добрейший батюшка, рассказывал мне про Благодать божью))))
-
...ну я пошла, а там такой добрейший батюшка, рассказывал мне про Благодать божью))))
здорово как!
-
класс!
-
кидайте варианты,пожалуйста ,кто что делает с агрессией--я сегодня ходила на стадион на футбол!!И орала так,что ,,Днепр " выиграл 5-0.С мужем ходили,последний раз я была на стадионе в 15 лет!Наоралась от души!!
-
кидайте варианты,пожалуйста ,кто что делает с агрессией--я сегодня ходила на стадион на футбол!!И орала так,что ,,Днепр " выиграл 5-0.С мужем ходили,последний раз я была на стадионе в 15 лет!Наоралась от души!!
))))))))
-
Оксана )), Оксана, Ленин метод работает на ура - херачишь себя в грудь и даешь всему что внутри выйти - хорошоб на природе, я представляю, но у меня и дома при открытом окне норм получилось, только кошка потом на меня шипела и смотрела дикими глазами)
-
Галя, хотела поделиться своим опытом.
Я не знаю что именно делать с агрессией, которую вызывает ребенок. Но если я понимаю что вскипела просто от того что устала - то подхожу к нему, прошу прощения, объясняю что меня разлило и говорю, что я все равно не должна была кричать - просто не сдержалась, прости меня.
Конечно мой сын старше, но я начала так поступать где-то с его 4х лет. Я не скажу что часто на него срываюсь, но я перестала стесняться, я живой человек, могу злится и говорю ему об этом прямо. И так же спрашиваю его - когда он обижен или злится, выслушиваю его эмоции
А еще, когда ему было 2 года, я вынуждена была отвезти его к маме за 120 км от меня, приезжала по выходным. Мы оба очень скучали, он горько плакал когда я уезжала и сердце рвалось просто на части.
Недавно мама меня как раз спросила - виню ли я себя за тот период. И я так спокойно ответила - нет. Я же не могу вернуться во времени и сделать что-то иначе. На тот момент я реально не видела другого решения. И даже в этом были плюсы - мы с ним немного отделились (сепарировались) друг от друга, а то и я и он слишком сросшими были - спали вместе и т.п.
А то что сын сейчас выдает свои реакции, может модель поведения он и срисовал с вас, но почему вы не думаете что это нормально в его возрасте периодически вот так проверять границы родителей? Очень многие дети именно так периодами выпадают в кризисы в его возрасте.
А метод покричать (и побить себя в грудь как "тарзан") очень чудесный, у меня один из дедов его регулярно практиковал на берегу реки.
-
Lidiya, хохо)на берегу реки -этож мечта и сказка конечно))))
Спасибо вам за опыт. Да, так оно - тут еще и затмение и он выдает просто все подряд, вроде должно припустить теперь меня (судя по опыту этого волшебного форума)...Я ему тоже объсняю....А иногда он бывает сам приходит и спрашивает мол "мам а ты тогда зачем на меня кричала? мне так не нравится, давай больше так не делай,ладно)"
-
О да, он просто как на пенсию вышел, каждый день гулял (движение жизнь) - шел на реку - там было утром пустынно (а это Хабаровск - река Амур) и кричал
А однажды не заметил что рядом гуляла женщина с собакой - и она его очень сильно испугалась
Обратно шел - опять ее встретил - как ни в чем не бывало, поздоровался с ней ;D Она так на него с опаской, тоже поздоровалась, а потом посмеялись они
в общем весело
А про ребенка - мне помогает просто понимание - идеальных людей не бывает, родителей тоже. С другой стороны для ребенка полезно что родители признают свои ошибки - я так считаю.
-
Соглашусь во всем)) Спасибо вам))))
-
Магия Владимира в нашем городе))))
Мой любимый лежит обмягший на полу на кухне при включенном свете - это я его уделала волнами)))))естественно после двух сеансов с Вовой он стал намного мягче, даже на ощуп я теперь обнимаю не комок мышцей а вполне себе такого живого мягкого человека,я оч рада...У любимого крептатура (если я правильно пишу) - закаченное тело-один большой сгусток мышц. ..еще 3 дня назад на семинаре я пробовала его тянуть - там вообще был бесперспективняк(((И вот сегодня я берк его руку, а она мягкая,живая, теплая,она дышит и рассказывает и она тянется!!!!!!!! такая разница в ощущениях и такой простор для романтических вечеров. Я его всего облазила только что с таким кайфом везде промяла и протянула и волны волны, хотя они по-моему у меня нифига не получаются.....мдааа)
А еще сегодня у меня ночует девушка Оксана, она из Тюмени и ехала к нам на поезде 6 часов, остановилась у меня на ночь и завтра поедет обратно только потому что хотела еще раз попасть к Вове))) Вот так еще и чудесные люди приходят в мою жизньна фоне всего происходящего)))
Мой сын на фоне сеансов выдает еще большую агрессию. Вова сказал пускать большую от поясницы, пускаю, а что еще делать то...
Сегодня вела гимнастику - было невероятно комфортно и спокойно
Из того, что надо бы решить - 1.деньги, т.к. скоро остро встанет момент бабла и моего взаимодействия с людьми и через деньги в том числе, даже пока в главном числе.эото момент важно отстроить что дальше не было столкновений, не решу - таки буду
2. дети- детей надо кудато девать на день из квартиры, либо в садик либо отселять их с няней в какуюто квартиру, но тож запарно со всех сторон...мда...я устала сильно с ними в одном месте целый день,даже когда няня с ними я не отдыхаю и все равно полдня провожу с ними...есть у меня ощущение,что моим детям меня сейчас надо дозированно, я им так больше смогу дать...это странно и звучит неправильно, но блин...я устала
-
я тебе скажу, что ничего более манящего, аппетитного и соблазнительного, чем твой любимый, уделанный (уделываемый??) твоими же волнами, я представить сейчас не могу....
ВОТ ЭТО КАРТИНА
как снаружи так и внутри
-
Иванна, муррррр)
-
Галка,а ты спишь когда?? сколько у Вас времени сейчас?
-
"С возрастанием собственной значимости усиливается глухота"
"дело не в том,чтобы найти в себе вину, а в том,чтобы ВИДеть, ато и видеть больше со временем..."
я в ступоре
http://antysk.livejournal.com/127630.html
(взяла у Маши,спасибо..)
-
А у нас жж не открывается (в Казахстане). Жаль, статья вроде суперская. Если не сложно, можете скопировать и закинуть мне в дневник? Спасибо
-
Это полный пиздец, что твориться с моим сыном...я ему не мама будто,крики оры истерики, может завестись с полоборота. считаю ему, натри вывожу - дак он летит обратно орет на меня что выходить не будет. и кричит и кричит...жесть....я молчу,вот говорю ему чтото несколько раз,делаю как мне надо если это надо и молчу потом, смотрю штоб себя не поранил или сестру...все временно, все временно....
-
Спасибо за статью, Галина. С сыном держитесь. У меня тоже с сыном подобное было. Я его тогда в центре восточной медицины лечила. Такое было чувство, что у него прям одержимость какая-то выходила. Тут только огромное терпение поможет и время.
У российского психолога Б.З. Драпкина есть интересный метод, называется мама-терапия или исцеление материнской любовью. Мне он с детьми здорово помог. поищите, он где-то есть в гугле, авось пригодится
-
2. дети- детей надо кудато девать на день из квартиры, либо в садик либо отселять их с няней в какуюто квартиру, но тож запарно со всех сторон...мда...я устала сильно с ними в одном месте целый день,даже когда няня с ними я не отдыхаю и все равно полдня провожу с ними...есть у меня ощущение,что моим детям меня сейчас надо дозированно, я им так больше смогу дать...это странно и звучит неправильно, но блин...я устала
из того, что я понимаю про жизнь, ничего не странно это звучит. это голос разума. Родитель должен вести за собой, должен быть способен вести. должен быть способен обеспечивать "покрытие", внимание, безусловное внимание любящего и защищающего человека. Вовсе не обязательно для этого 24 часа в сутки при этом быть физически рядом. И ужасно, если установка быть с детьми всегда физически рядом ведет к обескровливанию мамы. Тогда вести за собой она уже не может и свою главную задачу перед детьми не выполняет.
-
Еленка, Анастасия Кузьмина, у меня одно на другом завязано. У сына правда вырываются эмоции которые сидели в нем глубоко и я рада и поэтому я терплю, При этом есть соблазн еще немного подержать его рядом и дать позитиву прийти на место этих эмоций.Но это ловушка,я понимаю,.т.к. если все продолжать так же, то позитива не будет.И похоже придется совмещать - его всплеск и свою свободу и както уживаться среди этого....но тогда у меня хотя бы есть шанс быть ресурсной счастливой мамой..Просто этот вопрос зрел очень давно и вот его надо уже давно было решить и теперь решать надо и при этом сохранять себя и помогать сыну и дочери - новый этап для нас всех
-
Совсем недавно меня накрывало что я женщина,а не ребенок уже - и вот оно таки осело во мне,ибо сегодня пришло другое...Я поняла,что я нежная и чувствительная,что я впечатлительная...Это может пока крайность и както трансформируется потом.Но когда мне раньше говорили "Галюшка" "ты - цветочек", я думала - ну хрен вам, это не про меня, я нифига не нежная и ты ды, даже писать не хочется насколько это все сидело внутри и было одновременно и тем,во что я свято верила - что я сильная, что мне все нипочем, что я и пить и курит с парнями и друганом их быть могу, и физически выносливая и много много всего,что вроде как держало меня в тонусе и с другой стороны вызывало огромную тоску и разъедало внутри с каждой попыткой,с каждым старанием не приносящим удовлетворения,а лишь отчаяние и панику что же еще такое сделать чтоб быть,чтоб все знали что я есть...
Я же на самом деле очень нежная... меня укачивает в машинах,я очень переживаю и пропускаю через себя все что происходит вокруг, а глубоко расстраиваюсь и также глубоко радуюсь,что мне иногда бывало стыдно за слишком громкий истеричный смех или невероятное чувство любви и привязанности к почти незнакомому человеку. Наверное в этом много детского.И тогда я намеренно хочу сделать шаг туда,в детство где я по каким то причинам закопала свою нежность...
Вот Вова работает со мной, я размягчаюсь, из меня эта нежность начинает просачиваться,нежность и любовь прежде всего к себе,чувственность\вительность прежде всего моего тела, возможность бояться,быть слабой, чегото не мочь потому что именно в данный момент нужен отдых или поддержка...И вот тогда от меня в мир начинает сочиться вся моя нежность и принятие различных форм слабости и нежности и чувствительности и страхов и боли в других людях вообще, в близких людях...
И вот Вова это во мне топит,а потом я выхожу в мир и два-три движения и снова цепочка боли - спина -шея -желудок - низ живота...У моего сына зажат желудок....отсюда высыпания....остеопатия помогает, но видимо он считывает мой зажим и какоето время спустя его снова зажимает и дерматит возвращается...И у меня все сегодня вернулось,все боли,вся тяжесть и я так разозлилась,что я не могу побороть свои боли эти и зажимы, я прям психовала на себя, ходила по городу и думала даже Вове позвонить и сказать,Что со мной больше работать не надо - дохлый номер...
а потом чтото такое про нежность зазвучало в голове...про то,что я ж не механизм - включил зажимы - выключил зажимы...Я много в каких моментах хочу нежности и заботы и много где мирюсь и не проявляю своего такого желания и позиции..
Еще полгода назад я могла расчитывать на такую нежность от папы, не смотря на весь пиздец, который творился у него внутри,когда он обнимал меня - он тискал и мял меня в своих руках настолько от души, что это проникало в каждую мою клеточку...не знаю что там у мамы, но немного не так, а папы больше нет, а у мужа невероятная нежность спрятана гдето за его крептатурой как мне кажется, ибо она просыпается очень редко и чаще ночью...А яж тоскую по этому, всем телом тоскую иногда.. иираньше вместо того чтоб дать телу и себе нежности и расслабления, я его сжимала ,ну чтоб вообще его почувсвтовать в такой момент - это раз и чтоб как то в тонусе быть чтоли,чтоб не развалитьс на кусочки - это два..
как дальше себя вести пока даже не представляю...но у меня есть новое знание - я нежная и мне нужна нежность и забота
-
.И у меня все сегодня вернулось,все боли,вся тяжесть и я так разозлилась,что я не могу побороть свои боли эти и зажимы, я прям психовала на себя,
ну вот не надо бороться с зажимами....тебе вова показал? показал. теперь сама топи)) девочка уже взрослая
-
.И у меня все сегодня вернулось,все боли,вся тяжесть и я так разозлилась,что я не могу побороть свои боли эти и зажимы, я прям психовала на себя,
ну вот не надо бороться с зажимами....тебе вова показал? показал. теперь сама топи)) девочка уже взрослая
Василис, ну самый логичный вывод из всего что я написала)))) Спасибо тебе)))))) Яж просто в лирику ушла, и так сказать не дописала)) Конечно топить дальше и не бороться..Интересная формула получается...)
-
хм, странно, была на сеансе в очередной раз...космос отключка ,какието мульты ираз - мое тело обратно собирается в напряженный комок....идет растяжение и релакс и бац тело само! не я блин, а оно! стопит и не дает расслабону тотальному и всеобъемлещему произойти...Работали с животом, вывод - "как страшно жить на свете"
-
та же херь,второй день через силу держу спину а она обратно скукоживается,скотина
-
девочки
так не бывает.тело хотело пить .попили и стало хорошо, а теперь с ним поработали,оно расслабилось и стало ему хорошо. вы уверены, что это тело а не вы (или ваша привычка) собирает внапряженный комок,а ?
ну что за детский сад,штаны на лямках !
посомтрите уж КТО тело собирает в комок
буду ругаться на такие глупости
)))))
-
Василиса, блин, да,"как страшно жить" в свободном теле-этож значит вырасти и перестать страдать хуйней ...бля в миллионный раз я тупо не хочу взрослеть
-
Василиса, блин, да,"как страшно жить" в свободном теле-этож значит вырасти и перестать страдать хуйней ...бля в миллионный раз я тупо не хочу взрослеть
вот первая часть - что "страшно жить"- ну вот и побойся немножко, раз те страшно
а вторая часть- "этож значит"- с какого это чтото значит?! просто будь в нем и усе... уууу радуйся, что вне зоны досягаемости, а то...гм...
-
Василиса, чёто я в ступоре, подумаю да...
-
гала, ничего, скоро попустит))) ленский же уезжает)))
-
Маша, уже не актуально, хаха)
Тем не менее сегодня случилось затмение в моем мозгу... И вообще сегодня такой день - тряхонуло всех вокруг...каждого по своему, но так ощутимо...и у всех вопрос "бля,что это было ваще"...
-
Начну с приятностей…
Вижу, что моему мужу очень близко все, что Владимир нам дал на семинарах. Сегодня на работе (а у него множество тренировочных тел ходят мимо) поставил девочке ножки на место, девочка довольна, он конечно тоже. Вчера делал меня. Удивительно, насколько мягче стали его руки и плавнее его движения. Он вытягивал мне каждый пальчик и я отрубалась на каждом из них. И волны получились. Я так рада, не передать…Попросила его попробовать мой живот. Он положил руку и я опять улетела, хотя местами было больно, но он делал осторожно и сильно не углублялся….Очень хочется, чтоб на этой волне он попал в Затоку, хотя бы он один, это более реально чем мы всей семьей….Я очень очень надеюсь, что денежный вопрос решиться в ближайшие дни,…мне видится очень важным ему попасть на семинар…ну будет кАк будет..
Еще приятность. Мое тело расслабленное, не считая бардака в животе. Это очень приятно иметь тело, которое отзывается во всем, которое само себе находит удобоное положение, которое функционирует во всех смыслах…мне в голову иногда приходят жуткие картины что бы было еслиб Вова не приехал, моей благодарности нет предела, ему, Маша тебе, пространству и даже немного себе за то, что я этого очень хотела)
-
Напряжение во мне в эти дни зашкаливает. ..я устала...
Периодически на меня накатывает состояние «кАк же дальше жить дальше? У меня нихрена ни одного плана на жизнь, двое детей, низкая самооценка, куча нервов и претензий к себе и к миру» В такие минуты хочется сделать чтото полезное, чтоб заземлиться както чтоли, ну чтото такое сделать чтоб фактами доказать оправданность своего существования. И сразу ярким таблом список заданий – сделаешь это – будет счастье, начинаю делать а сил нет
Много нервов и злости внутри, мно-го, очень м-н-о-г-о. И каждая сложная ситуация или ситуация где я совершаю ошибку – сигналит мне первым делом о совершении ошибки, о том что я в очередной раз накосячила… Тяжело общаться с людьми после того кАк совершаю ошибку, мне стыдно, я злюсь и теряюсь..Вообще много злости. Мне тут на семинаре на ногах разминали застой желчи, было очень больно...
Раскопали с Владимиром во мне очень больное место. Это внутри живота, начинается чуть выше пупка и уходит прямой линией прямо вниз к влагалищу и клитору. Как столб жесткий, болезненный, он пульсирует когда я к нему прикасаюсь. Когда Вова нашел его – было жутко больно. Я не понимаю как я могу жить с такой болью внутри и не чувствовать ее ежесекундно. Хотя вместо боли я ощущаю тяжесть и явное дискомфортное состояние живота. Самое интересное что во время секса, когда должен наступить оргазм,я ощущаю кА раз таки боль, очень центрированную боль в одной точке, она кАк будто не пускает…
Вчера перед сном я задала вопрос о причине этого жесткого места внутри меня.. Минут на 10 я ушла в сон и там были жуткие картины какогото неприятного старика и бабульки, мертвого ребенка утопленного синего всего, фу жуть…Видимо мой мозг уже наточен выдавать чтото жуткое…к реальности этот сон отнести не могу
Меня очень шатает на тему претензий и того, что мне все должны…Вижу себя уже в процессе внутреннего предъявления очередных претензий, либо злости что со мной обращаются не должным образом..Стараюсь разворачивать себя, как минимум хорошенько подумать «какого хрена я так делаю»
Тема денег зависла…
Ну и последнее, я узнала, что оказывается у моего любимого очень сильно болит спина и последнее время боли усилились. Вчера он делал МРТ позвоночника..Я получала результаты. Сидела ревела над полстраницы заключением, блядь этож пиздец должно быть больно..Я раньше не очень то об этом думала, а он естественно не рассказывал, он жежь мужчина
-
Мне тут на семинаре на ногах разминали застой желчи, было очень больно...
Ого. Я думала это может быть только в печени или желчном.
Очень за вас с мужем рада. Одной заниматься здоровьем души и тела - хорошо, а вдвоем- это вообще мега круто!
-
"Вчера перед сном я задала вопрос о причине этого жесткого места внутри меня.."
О, спасибо. Я тоже так сделаю.
-
Лаура, ну там меридианы желчного на ногах у меня вспухшие и жесть как больно
Елена Беленовская, ))) удачи)
-
вот это жесть, конечно, про мужа, который не говорит
я тут наблюдаю за Турчиными и их пациентами. иногда челюсть падает и глаза выше прически: как эти люди живут??? но - живут... и с такими болями
так что да, хорошо, что вы молодые и взялись. пусть все отстраивается теперь
-
Спасибо, Маша
-
Галочка,меня вот это поразило---«кАк же дальше жить дальше? У меня нихрена ни одного плана на жизнь, двое детей...".У тебя счастье двое детей,муж,гимнастика ..замечательные люди вокруг.Куда ты гонишься???остановись....просто живи в счастье которое сейчас с тобой.
-
Оксана )), ну яж говорю, накатывает)) спасибо тебе)
-
вчера работали с животом, он в разы мягче...и что интересно, меня както все меньше и меньше волнует что там у меня в роду было,ну то есть хорошо было бы знать, но я не знаю, а жить уже хочется без того, чтоб фонило на всех планах "АГА! это тебе родовое наследство! все пиздец, иди разбирайся!"
..а у нас сегодня снежно однако(( конец апреля...
-
меня вообще почти все перестало волновать,связанное с семьей. ну,думаю,семья и семья.
обожаю свой интеллектуальный стиль постов нынче :D
-
Живу на гимнастике и солнцевороте последние несколько дней.Кажется еслиб не они - размазало бы меня...Но мнеж не время размазываться. Я хочу в Затоку. Пришли деньги - часть наследства после смерти папы..Както в нашей семье и мной отчасти владеет мнение что эти деньги, именно его деньги ,после него, последнее что остается с нмим надо очеьн осторожно. Не знаю чего я боюсь, его гнева, не одобрения? ну да, наверно...Но я хочу в Затоку. Я вчера купила билеты и сегодня мне стало страшно естественно, просто до паники. От того,Что это все не для меня, что все зря и так далее много всего в голове, слезы градом, дети нервные, за окном снегопад третий день. Родственники начинают странно спрашивать про Владимира и чем мы занимаемся на семинарах. Никто еще не знает, что мы хотим поехать. И это еще один момент, к которому я встаю в стойку и группируюсь, предвкушая в скором времени разговор о поездке. Знаю все, что мне скажут. А мне нечем крыть кроме того,что я хочу поехать и это важно. Я проверяю себя внутри и мне хочется верить что это не просто хотелка, что это очень честно и становится еще страшнее. Хотя чего бояться то,блин....
Ну допустим, разложу..
Первое, не стабильная ситуация. Муж еще говорит что могут начаться провокации на 9 мая. С пограничниками решили вроде, что мы точно въедем (все распечатаем, приготовимся), только бы война не началась
Второе, дети, типа там акклиматизация и вообще перелет, новые впечатления. знаю что не у всех бывает аккл-ция, что вообщето я буду рядом...Опять же, не дай Бог что между странами, детям там конечно не место блин
Третье, деньги. Денег ровно столько,чтоб экономно съезить и еще мужа пролечить у Джона. Плюс мы обы вылетаем с работой на это время. Долги пока ждут, все нормально вроде, потом опять же будет возможность отдать. Я уже полгода как делаю вещи, на которые у меня нет средств, беру в долг, потом отдаю, хотя гдето затягивается...хотелось бы не так конечно. Но вот опять стоит выбор, либо решить бытовые моменты в доме и рассчитаться с долгами, либо Затока..
Чевертое, осуждение родственников - это конечно будет, ибо все в курсе наших денежных моментов, ибо то как мы "обращаемся" с детьми - тоже подвергается сомнению
Вова нашел вчера у меня два шарика в теле - один внутри живота, оплетенный жесткими мышцами, проросший в меня, и еще один такойже в голове, и они связаны толстым канатом. Вова говорит это похоже на то,что если этот шарик лопнет и исчезнет - я будто потеряю чтото очень ценное, поэтому я не отпускаю, сама, держу. И это так, я чувствую как мое тело начало давать задний ход, я начала давать задний ход. Хотя тут странный момент, я никогда не чувствовала,что обладаю чемто ценным внутри,чтоб так бояться это терять...
Работали с животом.. И встали передо мной все мужчины, от чьих прикосновений в районе живота и промежности мне было противно. Это первый мужчина, т.к. он был мерзкий и да, это было похоже на износилование, но мнеж надо было быстрее это сделать....Еще один взрослый холодный тип, я с наших встреч ничего не имела, кроме внутреннего самоутвержения что теперб у меня как у всех нормальных девушек есть взрослый папик. я стонала и извивалась под его телом чтоб его порадовать...нахуя? да блядь не знаю.пиздец полный...И все мужчины врачи. И тот,который выскребал меня и потом приходил каждый день после операции и мял мой живот как будто я кусок мяса, заглядывал мне в трусы чтоб проверит выделения, блядь это так унизительно, пиздец, я реьбенка потеряла ,а он мне в трусы смотрит сука и не слова человеческого, еще одна...а рядом лежала девушка со сроком 30 недель м мертвым ребенком в животе и они приходили к ней каждый час и ругали что у нее ще схватки не начались и говорили что если не начнуться и она сама его не выродит, они его по кускам достанут....два сука взрослых мужика.. И тот, что принимал у мен вторые роды и держал во мне руку на пике нескольких схваток подряд с таким сука задумчивым выражением на лице как будто прикидывал чем ему заняться в ближайший день, а у меня ребенок рождался и мне хотелось чтоб он быстрее свою ебаную руку достал и дал мне выдохнуть сука.... и потом еще много насилий над моими внутренностями на осмотрах от врачей после родов, всем было интересно полазить и посмотреть что там у меня после ЕР после кесарева...
уффффффффффф
-
ух, Галь! Про деньги и взаимотношения с родственниками, очень знакомо. Мне видится, что ты уже приняла решение, Затока это ж круто)!!! Ты ж взрослая девочка и готова разлулить все в своей жизни сама. И не обязательно оправдываться и ждать одобрение. Твое желание, твое решение, твой ответ на ситуацию. И у вас все так по семейному, вы с мужем на одной волне, это здоровско)! Удачи вам!
-
Спасибо, Марина) Я очень рада,что мы с ним на одной волне))
надеюсь все получится.
-
билеты ж уже купила, вот и плюнь))
-
билеты ж уже купила, вот и плюнь))
Настасья)))
-
о, круть. до встречи в Затоке)
-
Галя, жду встречи в Затоке!
У нас тоже много не решенных проблем - живем в квартире без медели - так что это нормально - ехать в затоку и забивать на некоторые вещи ;)))
-
bloshkina, Allo4ka, и я буду очень рада встрече))
-
Пришли деньги - часть наследства после смерти папы..Както в нашей семье и мной отчасти владеет мнение что эти деньги, именно его деньги ,после него, последнее что остается с нмим надо очеьн осторожно. Не знаю чего я боюсь, его гнева, не одобрения? ну да, наверно...Но я хочу в Затоку.
Галя, это же так круто! потратить деньги, последнее что осталось от папы, не на шмотку, мебель, технику или чего-то там еще, а на нечто действительно ценное!
Я очень рада за тебя, и даже немного завидую:) ну так, по-доброму)
-
Галя, это все очень сложно. но и на самом деле по-взрослому. ты же писала, что хочешь стать взрослой))) вот они - взрослые решения и поступки. но лишь бы не было войны, конечно..
-
Рассыпались иллюзии, но все стало на свои места, предельно ясно и понятно, и очень больно.....
-
больно?
где?
боль- социальное понятие, не имеющее отношение к телу и маскирующее происходящее либо состояние
-
Да что-то шатает меня и трясет на этот раз нас с мужем, что в итоге пока не понятно, пока тяжело
-
держитесь там!
-
ну скоро ж все кончиться должно.
-
Насть, ну да, но всеж не бесследно проходит.
Спасибо, Лен.
я помню про луны и заземляюсь солнцеворотом, пока так
-
Летим сегодня ночью домой с Затоки. Прекрасное солнечное утро. Последние несколько дней ввели в состояние эйфории и благодарности всему вокруг. Все сложилось и было в той мере сколько необходимо...уезжаем, плакать не могу, ибо счастлива...)
В самолете выясняется что у сына гоняться глаза и снова на всех накатывает кашель, а у меня (опять же в самолете) случается гайморит с обострением на всю левую сторону лица, включая зубы и голову... Дочь по пути орет почти всю дорогу... Вообщем дома уже, сегодня реву весь день хуй знает чего, уже стройным рядком вы строились дела, которые надо решать, я сплю и лечу детей пока
Семинар был конечно волшебный...
-
ого.. прям гайморит. держись, Галя
-
Галочка выздоравливайте!!
-
Галь, с возвращением! Поправляйтесь. Мне радостно, что вы вернулись :D
-
Галя, выздоравливайте скорее!!!
это для вдохновения
(http://cs617418.vk.me/v617418677/9ad4/hUuXfSlpXBo.jpg)
-
Это Катюшка,ну просто прелесть)) :-*
-
Выздоравливайте там поскорее!
-
Галя, поправляйтесь!!!
-
Поправляйтесь,с приездом в солнечный Екатеринбург)
-
Галь, выздоровления скорейшего тебе! Рада знакомству :)
-
Спасибо, дамы)))) Emerald - ты Света, да?))
-
да)
-
уау)))вот это новое восприятие форума теперь) теперь он как объемный чтоли))
-
теперь окажется, что ты знаешь с него кучу людей)))
-
3D форум :D :D проявляется все больше граней)
-
Вчера смотрели немного видео с семинара, которое мы записали, и я начала а муж продолжил фразу, что видео как будто объемное, будто мы из открытой двери смотрим за тем что происходит в зале)))... Ну типа тоже 3D, но в другую сторону)))
-
из личных наблюдений...
если в заложенную пазуху носа в место боли уткнуться костяшкой согнутого большого пальца, а другой в висок на стороне забитой пазухи упереться костяшками согнутого кулака и навалиться на всю эту конструкцию весом головы, как бы нависнуть, боль в голове проходит и пазуха открывается немного..
-
Просыпаюсь я вчера утром после перелета с мыслью «как блять можно вообще жить дальше?» « как вы люди блять живете после семинаров Джона? Этож полный пиздец?»… гайморит, головная боль, впервые наверно в жизни обезболивающие, попытка общаться, это пиздец, отходняк, тоска, дезориентация…и вот я читаю теплые отзывы Нади, Иванны, еще когото, я читаю и понимаю,что я тоже там была, была в процессе и все это про и про меня тоже…это осознание гдето на очень далеком слое в голове машет мне, а вижу и начинаю приходить в себя…Женя перед сном чтото делает с моим носом, точно помню что он както запускает туда волну и я могу проспать до утра без боли….Это тоже дает надежду…
А дальше начинается новый день, дети дают выспаться, знаю, что придет няня и я наконецто смогу остаться одна…Переписка, Маша, с тобой, добавляет ясности в причинах моего кривого состояния..И вот о чем. Когда я не позволяю себе действия и эмоции в той степени, в какой они идут, я действую и живу через жопу, не как идет , а гдето рядом, по кривой. В то время как тело мое записывает недобор по выходу старого и лишнего и запечатывает это невыпущенное в какойто части моего тела… В настоящем это мой нос, опять живот и конечно голова, которая пухнет от переизбытка…Вот бля, очень опасно ехать на семинар к Джону и не позволять себе какихто действий или эмоций, т.к. «у меня же дети» «у меня же муж» «этож не красиво, так люди не делают»…Наверно лучше тогда не ехать, но я поехала и не позволяла…Было много слез (слава Богу я многому дала выйти ), но было много проглоченного и я теперь вспоминаю моменты, когда плакать было не удобно, либо мой плач повлек бы за собой объяснения, а мои объяснения с моей точки зрения звучали глупо и обидно для других, и да, совершенно по-идиотски (я уже писала?)…
И вот я помню моменты,когда сопли уже выливаются из моего носа, а я втягиваю их обратно, с перспективой выпустить их в подходящий момент в номере или когда тихонечко отвернусь к стенке. Я помню моменты,когда ко мне подходят и спрашивают и предлагают разговор или просто поддержку. Но моиж проблемы, сука уникальны, у вас таких не было. И вот снова подходят « меня накрыло» выдавливаю из себя. А в голове « ненавижу вас всех суки, как я могу тут начать орать штоли? У меняж дети с собой, вы то блять одни приехали, и вообще не в первый раз, идите нахуй»… «Да,да, меня накрыло, ща отойду» «Идите все в жопу, хорошо вам, мнете друг друга, хоть бы кто предложил с детьми посидеть,чтоб я тоже смогла,вот же бля счастье всем кроме меня»
Я пропишу…., …
Меня очень обижали моменты когда мне отказывали быть в паре, это вообще всегда были стартовые моменты. Это не занимало все мое время, но это были такие минуты, иногда часы, во время которых всех я видела в образе ханжей и притворщиков, мне казалось что передо мной разыгрывается просто внушаемая комедия, ну и даже если не так, то я просто не втыкаю, а значит делать мне нечего там…. Я разговаривала с мужем, спала и истерия заканчивалась…Так было раза три…Обида, засасывание соплей, вунтренний пиздец и ненависть и релиз, хотя нет не релиз, а всего лишь выжидание…Это была моя иллюзия
И все дело опять в том, чтобы быть лапочкой и умницей для всех…
Сегодня разговаривала с мамой, шла к ней зная что она будет гнуть свое…И она гнула, а слушаю и усмехаясь парирую все высказывания и вот на такой волне мы разговариваем какоето время…А потом меня отключает, отключает усмешку («изгони усмешку») и я не жду от нее конфликта, не обороняюсь и мы общаемся как два человека, с разными точками зрения мы приходим к простым решениям и спокойно выходим в общение, наверно такое общение можно назвать нормальным….Я все это понимаю потом дома, когда начинаю реветь навзрыд и трясусь от страха просто подойти и сказать что я ее люблю (невыполнимая простота) конечно таки подошла и проревелась, выслушав что «реветь нельзя но так уж и быть»))) Мне больше не хочется смеяться и ерничать над ее словами, мне хочется находить варианты взаимодействия оставаясь «на своей орбите»))…
Вообще, своя орбита, это важно
-
Галя, ты ж еще после моих семинаров и Ленского поехала к Джону, вот на подоспевшие дрожжи и разнесло. а кто приехал ез предварительной прокачки - им пока полегче)))
-
да, Маш, еще тот марафон случился))
-
А еще я вчера гуляла, я пошла гулять и не знала куда пойти, но это не было проблемой…я шла и направления появлялись спонтанно. Интересно что цели менялись на противоположные. Вот я иду хочу съесть гдето суп, четкое желание, направляюсь, иду, представляю суп и понимаю,что мне не надо туда идти. Помню я всегда относилось к этому как к расхлябонности моей головы, хочешь одно ,потом другое – определись уже. И вот я ловлю себя на моменте, что просто меняю направление движения и иду в другую сторону совсем за другим. В итоге за день я сделал кучу приятных дел, не напрягаясь, и некоторые из них были даже полезны…)
НАблюдение родилось такое, что мои решения очень часто обусловлены тем что принято делать, на автомате, а вот если их ловить - то за ними спокойно себе стоят мои решения, ждут пока я уже расчищу им путь.
Смешно, выбирала что бы выпить в кафе, увидела надпись "латэ", вспомнила,как красиво смотрелась какаято девушка,пьющая латэ (дада, это не шутка), решаю его взять, заказываю, понимаю абсурд происходящего, отказываюсь, прошу американо (его то я хотела изначально) и случайно выясняю что теперь в этом кафе можно в американо добавлять молоко, а не сливки в баночках (раньше ну никак нельзя было - выпрашивала, а я дюже не люблю сливки в баночках). И бармен мне говорит "ну у нас такого никогда не было, вам наверно показалось"
Пока ходила, вспомнила историю Демы о том, как они гуляли с мастером както раз и удивилась, что это не блажь, а нормальное состояние и такое может быть))
-
на следующий день после Затоки у меня аццки начало болеть горло, лимфоузлы распухли, голова, тошнота, плаксивость, "кто эти люди вокруг?". Про горло знаю - потому что не говорила всего, что должно было быть сказано, были моменты переломления себя, не следования себе, хотя гораздо легче и в меньшей степени, чем после первого семинара в журавушке.
позволять выходить на семинаре тому, что просится на выход - это явно техника безопасности, все равно ж выйдет, только тяжелее и больнее.
после семинара когда начинаю действовать порой по старым сценариям (хорошая девочка, надежный друг, приличная женщина типа того) начинает быть больно и остро.
Галь, а ты кстати мастерски отворачивалась к стенке, или я валенко бесчувстсвенный, поскольку хотелось за тобой постоянно наблюдать, за тобой, Женей и малышней. И от вас тепла столько шло, что пипец. Только раз заметила, то ты расстроена. Последние 3 дня крутилась идея, что хотелось бы с тобой поработать в паре, с телом, но блин не очень легко мне было подойти и спросить/предложить. Как говорится, хороша ложка к обеду. Я через тебя увидела свое *авнище, пардон ограничения и рамки. спасибо
помимо прочего, официально заявляю, что Галина Д. - красотка редкостная.
про орбиту - 100 пудов. Держись!
-
shmalina, Галочка, ты про маму написала, а мне прям в самую точку!!! спасибо тебе большое.
помимо прочего, официально заявляю, что Галина Д. - красотка редкостная.
про орбиту - 100 пудов. Держись!
поддерживаю на все 100% ;)
Галочка, вот совсем не помню почему у нас не сложилось поработать в паре - ведь мы же об этом разговаривали...помню что в тот раз Женя работал, а ты с детьми сидела, договорились на потом... и все. как-то не сложилось.
у меня кстати тоже была неприятная такая ситуация - когда мне отказал Андрей Сапенок поработать в паре (т.е. он сказал, что исходя из опыта на семинаре заранее договариваться бесполезно) и второй раз был когда я искала, кто бы поработал с Юрой (у меня тогда мозг взрывало и я сама не могла поработать с ним) - мне отказал Дема по причине "еще не протрезвел с ночи" )))) и я тоже парилась по этому поводу (но это уже к моим тараканам - про не любовь к выпившим...). а потом я увидела Женю и поняла, что Юре будет в кайф если Женя с ним поработает - и вправду же вкайф получилось. Юра очень доволен.
и еще один раз - меня отшил Попель - когда Мастер показал вкручивания, Попель попросил Оксану сделать на нем, а я сидела рядом и спросила "можно ли мне тоже попробовать?" так он вообще мне строго так очень сказал, чтобы я не портила впечатление (ему-то надо было прочувствовать прием - это до меня постепенно глубина слов доходит... я тогда очень эмоциональная была и у меня вообще херово получалось что-то делать - а как говорил много раз Володя - если вы себя плохо чувствуете, то с людьми работать нельзя). но я, правда, не сдалась и минут через 10 успокоилась и он разрешил на нем немного потренировать, даже что-то получилось. вот это один из тех случаев, когда мое упрямство мне помогло. хотя обычно я себя ненавижу за свое упрямство.
-
вот и я говорю, что Галя красотка)
-
Галя, ты очень красивая! Я вчера пересматривала фото с тобой с Затоки, любовалась-и тобой. и детишками и вашей парой!!!
-
Ваше семейство - красавцы!
-
реально красавцы! включая хомяка 8) 8)
-
Галя,у нас тут до сих пор тоже редкое веселье происходит))) Так что нормально,прорвемся))))
-
Галя, лучшего партнера на АД я и представить не могла. И вы все красавцы. Торжественно клянусь!
-
Лежу я вчера в полуобморочном и читаю ваши комментарии в редкие секунды когда не сплю и руки поднять не могу, чтоб ответить. И мне так херово и так хорошо..Спасибо вам, милые и прекрасные девушки.
На самом деле мне это казалось сном,ибо ваши слова как из моих мечтаний в детстве,когда очень хотелось чтоб все все вокруг говорили что я красивая. Скажу честно, я себя красивой не считаю. Иногда да, но исключительно иногда. И верю вашим словам и всегда верю словам Жени, когда он говорит, что я красивая, но для себя я всегда была не такая красивая как дргуие девушки
Интересно,что в Затоке эта хрень кудато ушла ,у меня было полное ощущение гармоничности себя с собой. И все вокруг были прекрасны, я смотрела во все глаза и впитывала и впитывала их красоту и было мне хорошо)))
Вообще странно, но я для себя красивая бываю если соблюдено сразу много условий. Но вот если я например устала и сил нет - я не красивая в этот момент, если я проснулась с утра и болит голова и нос заложен - я некрасивая, если я выпила - я некрасивая, если я переела - я некрасивая, если я кричу - я некрасивая, ну и много такой ереси. Ну и если рядом есть девушка высокая и стройная, то я априори некрасива....
хм, напоминаю себе маленькую серую птичку в этой ситуации..
-
высокая и стройная это я
знаешь как долго я была уверена в своей некрасивости?) даже когда была моделью. я же не была Водяновой, а просто один раз съездила в Берлин, значит неркасивая
ну что-то в таком духе, плохо помню
а Челентано какой красавец, и женщины такие есть, щас в пример с ходу не приведу, но женщины-челентаны тоже есть. и КРАСИВЫЕ.
потому что сила жизненная есть и течет. а когда человек хоть с обложки и по всем какнонам, а силы нет - то красивым его назовет та часть, которая люди-роботы. вот они скажут: по канонам совпадает, молодец, красивая. а так-то люди красоту не признают. потому что силы нет
так-то
красота она изнутри. а не в сантиметрах
-
Маш,как вкусно сказала,,красота она изнутри. а не в сантиметрах"Галка,когда завязь делала как Богиня выглядела!)
-
Галя ты красивая,даже когда выпьешь))
-
и с заложенным носом тоже чертовски хороша 8)
-
хохочу )))) и люблю вас очень)))
Маша, не в сантиметрах ,я это понимаю потихоньку..У меня вообще не бывает резких перемен, вот раз отрезала ненужный кусок и заменила на нужный, нужный он врастает. Сейчас столько всего врастает в меня...МЕсяца полтора назад на консультации у Олеси прозвучало,Что мне необходимо посмотерть и повпитывать в себя системы других людей оставляя нужное, добавить других звеньев в свою систему...Гдето год назад Маша написала мне,что систему не сдвинуть сидя дома, надо ехать кудато,чтоб систему протрясло....Во истину это так
-
Иногда я неожиданно вспоминаю что папы больше нет, в основном на мыслях что "вот это бы ему понравилось", этот факт всегда поднимает во мне волну рыданий. И я рыдаю...Я остнавливаюсь, сажусь и позволяю своему телу выреветь. Я раньше думала,что есть какойто предел, типа месяц-три, но прошло полгода и потеря его и горе от осознания что именно этот процесс необратим никак - это все вызывает пока лишь рыдания. После приезда я сходила в церковь поставить свечи и узнала, что я полгода ставила за упокой свечу туда, где ставят за здравие..вот не знала
-
оставлю себе из дневника, надеюсь автор не против, закончу по-своему
до определенного возраста в своей жизни я даже не думала о том, что могут быть объятия, ощущение совместного полета, забота о моем удовлетворении, страстные поцелуи и весь мир для двоих. Только...лишь бы мужчина был доволен,а при нем и ему служила,в ответ малая порция внимания и я буду довольна и всегда верна...как собака...сука, ненавижу мужиков....
-
оо,знакомо,вот откуда главное это говно в голове берется
-
Ну, мне в детстве всегда говорили что-то типа: плохо метешь, муж любить не будет, или что скажут мальчики о такой неопрятной девочке. Никакой Валяевой не нада, вот оно все, с младых ногтей)
-
это было невысказанное и поэтому зацепило....вышло (не без помощи дивана и подушки и выброса), оставляю это в Ответе #717...
-
оставлю у себя
Не замыкайте гимнастику на себе
Я узнала о гимнастике, как и многие наверно, наткнувшись на группу Маши в ВКонтакте. Помимо заманчивых 15ти минут меня сильно удивил коммерческий вопрос, вернее его отсутствие, открытость Маши к прямым контактам и невозможный для моего понимания тогда факт, что Маша пишет жестко и прямо, но это, черт возьми, отчегото было так приятно и снимало множество лишних рамок. Я выдохнула и начала заниматься.
За эти год и четыре месяца я с каждым днем убеждаюсь в многослойности гимнастики для каждой женщины конкретно. Ежеминутно рождается и проживается опыт, опыт жить, проживать, чувствовать, осознавать то, что происходит конкретно с тобой в конкретно твоей жизни. Этот опыт –бесценен. По себе знаю,что порой кажется что ваш опыт уж больно банален или слишком личный, чтоб с кемто делиться, или настолько охрененный, что им нельзя разбрасываться направо и налево и только некоторым избранным о нем рассказать, ато и оставить только для себя и наслаждаться в одиночку.
Тем временем мы все занимаемся гимнастикой в такой доступной форме, с абсолютно искренней подачей и поддержкой в режиме нон-стоп 24/7 только потому, что однажды Маша решила не замыкать гимнастику на себе. И не замыкает,а пишет и вкладывается в нее. И инструктора вкладываются и пишут и комментируют. Они тоже делают и не замыкают.
Я к чему) Вот у нас такая большая группа в Екатеринбурге и в ней вообще нет движения. У нас есть регулярные занятия, приезжают инструктора, остеопаты, семинары и мы ходим….а группа все равно без движения. Нет отзывов, нет живых историй. Ваши истории – они живые, и они будут полезны, будь вы совсем новичок или продвинутая гимнастка. Пишите про ваши процессы или про их отсутствие. Вот наша тема про впечатления от гимнастики. Пишите, задавайте вопросы, оставляйте комментарии http://vk.com/topic-34724218_26317383. Вот гимнастический форум, в котором множество дневников и ваш дневник с вашей историей (можно и анонимной) тоже будет полезен кому-то) http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php
Пишите девушки и не замыкайте)
-
Дети сегодня играют в болит и лечат друг друга) По очереди и обоюдно) А старшой утром спел солнцеворота первую строчку, надеюсь во вред ему не пойдет
(http://cs617930.vk.me/v617930755/a7fe/8iw1woiDbsU.jpg)
(http://cs617930.vk.me/v617930755/a812/qq4tchsQrpE.jpg)
(http://cs617930.vk.me/v617930755/a7ee/y9HmW6X6QLQ.jpg)
(http://cs617930.vk.me/v617930755/a7f7/Dk_qZGnylqA.jpg)
-
Галя,
1) Классную заметку написала!
"не замыкайте гимнастику на себе" - !!!
2) Юные остеопаты!
-
мне тоже очень заметка понравилась!!! стащила к нам в группу на стену
-
большую волну круто запускают_))
-
малые - крутыши! тепленькие такие)
заметка - очень по делу, дай Бог, запустит движение в вашей группе
-
малые мега)))
заметка тоже)
-
Галя, чУдные какие!
Я только что прочитала отзыв Оксаны про Хоса, и в душу запало:
***
А потом он сказал фразу смотря на Лёху: "Мы всё думаем-думаем, а вон у человека мысль-действие, мысль и сразу действие".
***
И ведь точно! Они играют в болит и лечат друг друга)
-
ааааа, малые клёвые!!!
-
красопулечки ребята!!! ;D
-
заметку классная, стащила к себе)
-
Ну,вот Вам и поле Мастера)Напитались масики-остеопасики))Замечательные)
-
Спасибо, дамы) Я так рада,что мои малыши тоже зацепили эту радость)
Сегодня мне снился мастер)))Он приехал к нам домой, обнял меня и сказал,что я очень легкая и веселая. А потом спросил, кто меня так сильно обидел,что во мне эта злость появилась. Я говорю, "не знаю" - сама сижу дрожу в предвкушении чт обудет. " Я тебе одно скажу, это же явно........." и я не слышу что он говорит и мне стыдно, он же сам ко мне пришел и говорит, а я блин не слышу. Я переспрашиваю, он отвечает и я блин опять не слышу. Ну все, думаю, не слышу, значит не слышу, говорю " понятно, Мастер, спасибо". А он мне "ну не в институте же тебя этому научили, или в школе, например, явно гдето в семье цепанула" О! Я услышала! Поулыбались еще с Мастером и пошли клип снимать на море)
Я конечно сразу о маме подумала, но думается мне что это уже схема наработанная, виновата кто? виновата мама)
-
Галя, я сегодня с Катей Ганиной разговаривала вот тоже на тему мамы. и дело не в том, что делает мама, а дело в моих неотстроенных границах. т.е. я сама себя чувствую ребенком в общении с мамой, вместо того чтобы почувствовать себя взрослой и для себя самой обозначить куда ей лезть можно, а куда - нет. и просто не позволять ей лезть куда не нужно.
ну не знаю как это по-другому сказать... это то, что я для себя сегодня вынесла из этой беседы.
-
У меня есть мое тело, мое тело. Оно красиво и оно мое. А все что с ним происходит = это моя жизнь. И оно живет и кровь в нем циркулирует и сердце бьется. У него есть вкус и запах и форма. Форма моего тела, которое живет со мной мою жизнь. Мою жизнь. Оно видит и чувствует и запоминает, чтобы я не забыла. Его не обмануть, но о нем можно забыть как о цельном живом организме, запретить себе чувствовать, потому что это не всегда к месту и подходит окружающим. Можно жить, например, головой и пытаться просчитать шаги на три вперед, или… желудком и поглощать все подряд лишь бы …(и тут причин немеренно) или влагалищем (тут также безгранично). Малейшая нечестность с собой порождает блок в теле, который тянет к себе новые и новые ситуации, подтверждая свое существование. И вот, у меня есть мое тело и в нем блоки. И ждать пока эти блоки уйдут и вот тогда я смогу жить счастливо – ну хуйня…Я вот пишу и у меня сердце болит, ну как болит,я его чувствую, свое сердце. И оно бьется и не ставит условий: вот если так так и так – то я работаю, а если не так – то не работаю, будьте добры – выполните условия. Как устает мое тело,когда я ставлю ему условия когда жить, а когда типа ждать хорошей жизни. Мое сердце работает сейчас, потому что ему время работать, когда то оно перестанет это делать. Мое тело живет, потому что ему время жить сейчас. Время жить, а не придумывать условия…
У меня есть тело, оно красиво и оно живет, я живу и любой процесс, любое мое состояние – это моя жизнь. Не думай, что если отключить чувства и притвориться спящим – жизнь замирает и типа «не считатся», в этот период ты упускаешь опыт и саму жизнь, эти мгновения не вернуть, но прямо сейчас ты живешь . Хочется жить всем телом, а не отдельными его частями. Во мне много силы, ею можно управлять, куда ее применить?..искренность может помочь. Вот основные выводы сегодняшнего АД с Василисой
-
Галя,это ПОТРЯСАЮЩЕ!!! Спасибо. От текста такая мощь идет.
" Время жить, а не придумывать условия…"
Правда!
-
Блять...Воспользуюсь форумом для слива очередного говна. ...Воспользуюсь - это вообще про меня. Урвать, поиметь, самой не вкладываясь и не отдавая. бывает отдаю с радостью, часто - зажимаю. я зажимаю. Василиса говорит не провожу... и да, я жмотю. моя квратира - сборище хлама, я порой боюсь уступать детям и жмотю эмоции, любовь, время...я жмотю другим людям искренность и открытость и просто отношение....иногла я думаю,что получу взамен, но чаще,что этот ресурс конечен и просто так раскидыватсья им нельзя "открываю сердце 3 раза в неделю по утрам,соблюдение условий обязательно, звонить по телефону 8****).....мдааа, стараюсь откупаться когда могу, откупаюсь тупо - деньгами или выслугой, других способов не знаю...страшно, страшно,постоянно страшно...чего страшно? боюсь потерять контроль над собой...смешно...над собой какой? никакой, пустой и забитой одновременно суетой и напряжением.....Верю,что надо постоянно думать и отслеживать правильно ли живу и вообще...Сука,сукка, сука,сука, сука,сука,сука,сука, сука,сука, сука, сука, сука
Дети уже несколько месяцев нервные, шатаются по дому - не знают куда приткнуться., я максимально отдаляюсь, я блять задолбалась...иногода думаю,что может это ошибка,что я мама...Вообще не хочу к ним подходить порой, либо блять чтоб они просто заткнулись на время. при этом у меня няня и вообще "ты живешь так хорошо, ты хоть понимаешь это?" есть идеи куда двигаться и какие шаги предпринять в ближайшее время...и это все всплывает вечером когда дети ложаться спать, а утром я просыпаюсь и нет сил, нет сука сил встать с кровати, все бесит...я зажралась...я не знаю кого попросить о помощи и какая помощь мне нужна и нужна ли....Порой кажется что надо запереть себя с детьми совсем без помощи кого либо, такое самонаказание вот, сойти с ума и может тогда чтото свдинуть...бред, бред!!!!.....даю им конфеты,сок,мульты бесконечно, лишь бы меня не трогали.....муж недоумевает почему я так себя веду, говорю устала, говори тчто понимает но просит на детях не вымещать....я блять и не вымещаю....я их двигаю т.к. боюсь что крышу снесет совсем....мне старшно ощущать эту ненависть и иногда кажется,что во мне какието страшные наклонности к насилию есть...и я боюсь быть с детьми рядом в эти минуты.....а мы часто рядом и сука страшно чего они там хавают насчет мира и реальности от чокнутой мамаши...
есть ощущение,что пока не разберусь с разграничением своей и их зоны и времени свободного, пока не буду знать что у меня сеть мое пространство и мое время в сутках - ничего не смогу сделать...но это может быть лишь отговорка и иллюзия...старшему дали садик, через месяц пойду узнавать что куда...еще месяц....все деньги уйдут на няню...
На Ладогу не еду, ибо нехуй мне там делать в таком состоянии, еще и по возвращении обнаружить дома двух психующих детей -нахуй нахуй.., не заслужила сука, сиди дома
-
Галя, напомни сколько детям?
-
4 и 2
-
Галя, ну это объективно, дети маленькие и срок ухода за ними давний. и сил нет - это тоже объективно. плюс ты после семинара и раздрай.
держись. что-то будет.
-
Маш, спасибо. Вот вывела их вместо обеда в кафе на пиццу, в лом готовить. Вообще вне дома как-то лучше становится и спокойней и даже силы как-то есть куда-то идти что-то делать, а когда дома - шипко тяжко, хлам, дела, детям тоже дома словно простота не хватает...
-
Галя, поэтому я живу в Анталье. где дети круглый год могут тусоваться на улице, причем сами. стены ограничивают детскую свободу, в стенах, даже если это 3 комнаты и даже если игрушек 2 комнаты из трех - дети в стенах шизеют. а гулять с ними на улице, сопровождать - шизею я.
переезжайте)
-
Галя, тоже бывает такое, держитесь. Это точно временно и к чему-то приведет
-
Согласна. про усталость. есть в тебе такое. Ну то есть когда уже точка минимума пройдена и по капле начинает собираться,вот тогда и начинается то,что ты пишешь... вроде и есть силы уже (но их мало пока) а вот не можешь делать.... знаешь как последствия стресса, обратная сторона адреналина...
спать!! прохладный душ,не вытираться насухо и спать, и днем,когда гуляют тоже..
а про дом не гони)нормальный, даже вполне себе дом! С 2 детьми)) я вот правда свечки постоянно жгла, может кого на уборку позвать 1 раз?
-
Спасибо Маш)
Анна, хочется верить что разрешиться, спасибо
Василиса, ага, про адреналин очень понятно теперь. Значит спать, восстанавливаться,а дальше посмотрю что и как, эээх. Получила разрешение отдыхать, хм чего-то я сама не услышала себя....
-
Галка, я, когда буду проездом в ЕКБ, могу заехать помочь хлам разгрести)) Очень люблю это делать - разгребать пространства. И с удовольствием тебе помогу)) держись!
-
надо брать))))
-
Вот же подарок то какой!))) Лена, я с удовольствием))))
-
Галка,если бомжей пригласить выгребут всё...пространство освободят полностью)) ;) ;D
-
меня можешь позвать) то ж весело все выкидывать
-
Да, в чужом доме так классно убираться, оптимизировать. Со стороны легко все видится.
А у себя сложно. И мне бы так с кем-нибудь бартер на бартет :)
-
Зашел разговор с мужем об изменениях во мне, взяли год назад и сейчас. Первое, я стала прямее, наглее, барзее. Дальше, тело "подсохло" ( тренер он у меня по боксу:)) и подтянулось все, не конкретные места, а все тело. Еще пункт, Секс - появился) и он доставляет)))Для моего мужа выдать такое-это обдуманный глубокий фидбэк))) еще и без напряга, с улыбкой)
-
меня можешь позвать) то ж весело все выкидывать
Точно!!! Особенно в хорошей компании. Я ж перед турцией последней ВСЕ повыкидывала,Костромин помогал))) сначала туго шло,а потом такой кайф случился))))
-
Чистка назначена, дни почти выбраны, детей увезут, чтоб они этого не видели и не мешали))))
-
уборка дома и чистка пространства - это мега тема, это обязательно поможет спустить пар, даже просто на физическом уровне. проясниться стопудов. меня дома после семинара обуяла жажда обдирать обои в комнате, к-ая долгое время была источником глухого раздражения. обдираю с упоением) диван на свалку, чешскую советских времен стенку тоже. легчает
-
Вот как сделала расстановку на деньги, так заверетлось. Пока просто пирвыкаю к факту, что с ними надо обращаться ,а не стоять в стороне типа "не, не, я вообще выше всех этих денежных вопросов, Я в стороне постою-посмотрю"...Прошла расстановка и бахнула ситуация со свекром и его прекрасным миллионом, потом неожиданно ввязалась в организацию семинаров, тут опять деньги, ответственность, блин даже карту банковскую себе завела)) Вот записываю как факт, к деньгам стала ближе, типа выстраиваю отношения. Но вот пока все деньги, с которыми я вообще соприкасаюсь - не мной заработанные, а те,что приходят и есть вокруг меня. Ну то есть я зарабатываю свой минимум и вообщето плохо представляю как я могу заработать так,чтоб хватало на жизнь и муж уже прекратил денно-нощно пропадать на работе. Хотя думается мне,что это просто очередная схема, в которую я верю, к реальности имеющая далекое отношения, но пока я в нее верю и ее придерживаюсь..А ситуации блин не отпускают, каждый день какаято шняга выскакивает, в которой понимаю,что если пойдем по старой схеме - блин ничего не изменится...стараюсь делать чтоб было удобно и по отношению к себе и по отношению к другим людям. вот последний момент надо держать в голове всегда..... Хочется уже сделать шаг в направлении заработка, блин, как ребенок, шаг, шаг..
-
Я сижу у компа, ночь, я в комнате вместе с детьми, им полгода и два с половиной, они спят, я боюсь выйти из комнаты , т.к. боюсь,что они заплачут а меня не будет рядом и они на всю жизнь запомнят этот стресс. По этой же причине они спят вместе с нами на одном диване в одной комнате в трехкомнатной квартире. Я н емогу спать по ночам, я до полного утомления рыщу в интернете. Я считаю себя матерью героиней и настроилась что до 5-6 лет детей буду выращивать только я,т.к. все остальные идиоты, я одна - для них лучшая наседка. Я всех считаю мне должной, ибо я прекрасна и умна и много всего слышала и знаю как надо жить. Интимной жизни нет вообще, месяц назад я призналась мужу, что никогда не испытывала оргазмов. Я завишу ото всех, меня нет, я очень боюсь,всего, людей, и жизни, и смерти и того что после, я верю в Бога но считаю, что он ошибся создав меня. Это было год и четыре месяцев назад. Тогда я нашла гимнастику. Наверно эти полтора года были самими ясными в моей жизни, полными моих эмоций, проживаний.
Моя физика:
-спина не болит, прямая, периодически зажимает чтото, но гимнастика и, хвала небесам, теперь знаю что такое остеопатия и даже! мой муж знает и делает меня иногда. Теперь у меня два шикарных инструмента для работы с телом. плачу)
-мои месячные впервые за всю жизнь прошли регулярно три месяца подряд. Перетряхнуло меня знатно в начале освоения гимнастики, но три месяца назад я была у гинеколога, мне сказали что у меня там все как с картинки учебника, идеально, ТТТ.
- мое тело пополнело, лишние кило семь точно, ато и десять, но это мои ощущения, .т.к. я не взвешивалась наверно уже полгода. Я не буду его качать, я знаю почему это лишнее есть. И с чем это связано и это больше чем булочка с чаем вечером. Итак, тело полное. но чувствую я его как никогда. и, раньше редко, теперь чаще , мне оно нравится)
- ступни начали ходить прямо, не по балетному)
- сначала появился, теперь почти ушел горбик на шее сзади
- я поняла что такое удобно сидеть, а недавно вычитала в отзывах формулировку от Мастера "опираться надо на свои изгибы" - тысячекратное да! )))
- мой живот большинство времени находиться в расслабленном состоянии и все процессы в нем тоже наладились. Он вывалился знатно сначала и, нет, он не исчез. Вот уже месяца четыре как я попадаю периодически в руки остеопатов и после их манипуляций состояние как моего тела так и живота (а он наверно самая яркая часть меня сейчас) существенно меняется. Были этапы жесткого переедания, булемии, голодания. Сейчас ровное затишье.
- секс вернулся в мою жизнь и стал очень приятным занятием, но там конечно не мешало бы разобраться уже до конца)
- я чувствую свое тело все сразу, не в эту минуту - ноги, в другую - живот, в третью - только руки - а так реально было! а просто все свое тело и процессы в нем происходящие - это приятно, ощущать себя цельной
- за эти год и четыре месяца я узнала очень многое о своем теле, его внутренностях и костях и связках и суставах, о том как все там внутри расположено и взаимодействует между собой. Совершенно не помню этой инфы со школы, хотя и была отличницей
Моя жизнь и ее составляющее:
- с детьми я разгребала долго и по сей день разгребаю. По факту они живут и спят в своей комнате, проводят время у бабушек. А сегодня впервые останутся ночевать вне дома. Впервые за 4 года мы с мужем останемся вдвоем. это радует очень)
Шаблоны и схемы мамы героини сидят глубоко. Были этапы полного отстранения, раздражения, слез. В общем и целом я встаю на позицию взрослой мамы с двумя детьми как частью жизни а не как обузой. Я перестала себя видеть мамой – пупом вселенной для детей. Я просто мама, они мои дети – это основное, при этом у нас свои жизни и пути, но основное - оно основное. Мне иногда с ними невероятно тяжело. Но та радость и то движение, что они привнесли в мою жизнь – бесценны.
- мое отношение к родным и к роду перетрясло тоже нехило. И иногда трясет. Мне стыдно за многие вещи и мысли, на некоторых я себя еще частенько ловлю. Но есть уважение и признание того, что я часть всех тех семей, которые были у меня в роду. И часть той семьи что есть у меня сейчас. Хотя клинит иногда будь здоров конечно
- Я поняла, что я женщина. Это клевое ощущение. И это яснее ясного. У меня, женщины, в голове ещ е компот, это да, но смотреть на него с позиции взрослой женщины както поуверенней, и драконов гонять тоже)
- Я начала работать, сама на себя пока. И вообще в жизни пошло движение. Мне встречаются люди, в большинстве случаев я их сначала боюсь, потом мысленно с ними борюсь, а потом расслабляюсь немного и вот тогда становится интересно. Спасибо вам люди, что вы есть и появляетесь)
- Я вижу много наработанных схем. Но вот люблю я схемы и разрушая одни, я тут же создаю другие, приношу им присягу верности и следую, чаще слепо и не осознавая. Ловлю себя уже в процессе.
- Приятное. Я живу в пространстве, которое я сама создала, или разрушила все нахрен и пока не создала, или может натворила кучу ошибок и не представляю еще насколько все серьезно, или жевсе шикардоз – мотает меня в оценке всего моего. Но то, чем я дышу, чем я живу и где я живу - это результат конкретно моих действий и шагов. Иногда заманчиво хочется переложить ответственность на кого-то еще. Я часто это делаю. Но тем не менее, моя жизнь – она моя и ничья больше и никому она так сильно не может быть нужна как мне.
Я иногда пугаю себя мыслями о том, что перед смертью дети спросят меня, в чем же смысл жизни, ради чего стоить жить. И мне нечего им ответить. Но точно не в том, чтобы им купить квартиры и умереть спокойно и не в том, чтобы все успеть и всем угодить. И не в том, чтобы все делать правильно и не в том, чтобы найти смысл. Я в детстве посмотрела фильм про Жанну Дарк и была уверенна, что когда-то Бог заговорит со мной и скажет в чем мое предназначение на этой земле и что предназначение будет не менее геройское и важное чем у Жанны Дарк. И вот меня за последний год много раз посещала и расстраивала мысль, что ведь может быть и так, Что никаких геройств не предназначено мне и великих смыслов и тайн вселенной мне не постичь. Мне тяжело читать глубоко философские книги, и вообще после института тяжело читать, я не понимаю многих процессов и иногда чувствую себя откровенной дурочкой, что даже рот стыдно открывать. И вот ту в тему был пост с форума, про то, что мир то не рухнет если не буду гением во плоти, а вот жизнь свою я потрачу, чтобы вывернуться и стать хотя бы немного « на уровне». Вот не знаю я. Ну то есть я знаю теоретически КАК жить, но на практике еще выбираюсь из танка страхов и предъяв. НУ да выбираюсь и что приятно в это время я живу. Ну то есть раньше я жила и сидела в танке, а теперь я живу и выбираюсь из него)
Благодарность Маша, тебе ,за твой труд. Большая, искренняя благодарность от меня)
-
Про вес. мне кажется я боюсь сейчас и стою и пухну на месте. будет движение - будет гармоничное состояние, я боюсь движения, т.к. боюсь потерять контроль над собой и ситуацией, боюсь оказаться в положении когда не будет выхода и я буду сожалеть, что вообще начала движение, когда придется признавать себя виноватой и грустить. и эт овсе вполне может быть, т.к. я ничего не знаю о жизни и практических навыков к существованию самой у меня нет.
Про детей. У них есть своя детская жизнь. И я кАк мама регулирую многие процессы в ней. Но я не источник всех их знаний, мир – источник. Раньше я считала, что вот например только с игрушками из дерева они должны играть и до школы получать инф-цию только от меня. Ну бред, мир многообразен. Я сейчас хочу создать то многообразие. Главная моя задача кАк я вижу – любить моих детей, жить в этом мире вместе с ними и показывать его многообразие в том числе и тем, что мир не крутиться вокруг меня.
Что важно мне выстроить с ними: Моя любовь к ним есть всегда. Мое пространство, чтоб отдохнуть, залечить раны или просто побыть, как источник питания и некоторых недетских решений относительно жизни – вот такое пространство. И максимальная свобода действий. Господи, прошу ума отличить свободу от вседозволенности.
Моя голова. Голова отвлекает от тела частенько. Но после визита ко мне Василисы, я потихоньку учусь ходить и жить телом,а не головой. Я поняла,что после падения три месяца назад, я очень боюсь что будет больно и всегда группируюсь при любом напряге и стрессе, притягиваю плечи и мозг начинает работать пытаясь проанализировать и предугадать варианты. Это итак всегда было - ожидание пиздеца как способ профилактики и попытка его избежать (кто знает, тот поймет:)).А тут еще и боль добавилась от ноги. Да и упала я от того, Что изначально ждала этого падения, еще и думала, что ногу сломаю, но ведь полезла же с такими мыслями на гору) Помню когда Василиса мне сказала, что я зажимаю плечи, я не поверила и решила что она брешит кончено, чтобы я и плечи зажимала!? но таки в течение дня я себя огромное кол-во раз поймала на этом действии, пришлось таки задуматься. Всегда, когда чтото начинает шатать мой внутренний мир, слова, взгляд, действие рядом - я включаю голову и моментально подтягиваю плечи. Даже пытаясь расслабиться - я включаю голову, иду по улице с задранными плечами и думаю " так , надо расслабиться, надо щас придумать вариант как расслабиться, думаем, думаем" и вот похожа на человечка которого взяли за шкирку и волокут, а ноги у меня еле по земле волочатся, перебирают, т.к. все внимание в голове.. .
Про Василису и ее приезд (to be continued)
-
ух, Галь, многое отозвалось. А за "ноги еле волочаться, так как все внимание в голове", отдельное спасибо, думаем-думаем, моя тема)))..
-
про плечи улыбнуло )
вспомнила как подходит ко мне такая женщина, пусть невысокая, но очень ладная и рассказывает как она шла домой: думаю,надо расслабиться,иду и думаю,думаю с чего же начать расслабление, думаю" и вслух само вываливается, что ключевое слово думаю и глаза у Галины становятся такие немного круглые. А я радуюсь за нее, сама стараюсь не засмеяться и значит смотрю и жду- чего дальше-то будет )))
дааа... вспомнила ))) эх,зажигаем)
-
Про Василису и ее приезд.
Я честно думала, что будет достаточно народу на семинары и как-то даже не парилась, что может быть по-другому. И запаниковала кончено, когда поняла к чему все идет. Не то, чтобы пыталась намекнуть Василисе, что ехать не стоит. Но ставила в известность, но ты, Василис, не отменяла приезд, и это меня еще больше волновало, т.к. я тут на месте уже чувствовала, чем пахнет, а кА изменить ситуацию я не знала. Наверное, волна Ленский – Затока – все сборы, передвижения, впечатления высосали из меня много сил и надо было услышать себя и остановиться, отдохнуть. Ну, или не мнить из себя всемогущую и пуп всех процессов земных. Я не услышала. И мнила.
ОД для меня был прекрасен. Хотя немного было напряжения в начале процесса и я лично тебя побаивалась и встречи с тобой в АД тоже) Но встреча произошла и все было Ок. Три сессии, новые процессы. Этот ОД был про мою боль и контроль, силу и смелость, легкость, все это о моем теле, о моем отношении к нему и к жизни. Удивительный вывод ,что во мне есть сила, а мое тело оно мое. вот так все просто и не просто.
Семинар был совсем мини: Василиса, две девушки и я. Зная, что я выскочка порой, следила за собой, чтоб не встревать. Когда семинар начался и Василиса начал рассказывать про гимнастику, свой опыт, объяснять какие-то вещи, я обалдела от того как она стала выглядеть. У нее будто подсветка включилась, я сидела как в трансе и меня накрыло огромное чувство благодарности за то, что она приехала и таки проводит вот сейчас семинар для трех человек. Время пролетело незаметно, нашлось естественно пару недочетов у меня. Василиса ответила на все вопросы девушек, чему я тоже порадовалась, т.к. девушки только только начинающие.
Спасибо, Василиса, прекрасная, честная, ранимая, настоящая. У меня столько всего в твоем присутствии проносилось внутри. Я благодарна тебе очень.
-
ой...
На Здоровье Галь !
-
Мне приснилось в конце дня,когда укладывала детей. Умела бы рисовать - нарисовала бы, настолько яркие были образы
Девочка с лицом в виде сердечка, она улыбается и от нее исходят «лучики любви», вся в розовых тонах, волосы развиваются очень красиво, как в застывшем аниме. В правом углу на горе – страж – человек птица с руками крыльями – в красно-бардовых тонах. Крылья впечатляют и внушают спокойствие. Девушка – воин, тоже в стиле аниме. Я вижу ее в движении, она бежит прямо на меня, за спиной две сабли, одета в черный обтягивающий комбинезон. Вижу бесстрашные холодные глаза, смотрят из под челки. Дальше демон. Голова треугольная, два черных раскосых, слегка прямоугольных глаза, на голове словно пирамида из валиков, темный плащ. клешни, выходит из тени. Потом полный мужчина, маленький, сидит, глаза полу закрыты, заплыли, он в постоянном удовольствии, через прищур смотрит на небо, ноги скрещены, руки сзади, голова запрокинута, он кайфует. И последний появляется парень молодой, прическа – длинные волосы, на макушке закрученные в шишку, по бокам и сзади – распущены. В темно сером – спокойном зеленом, он ходит по траве между каких-то камней, движения плавные ,лицо спокойное, кажется будто он медитирует или выполняет какой-то ритуал.
-
Ого,ну и сон)
-
Разгребала завалы. Выкинула нахрен почти все, что подалось на глаза и не использовалось больше полугода. Никак не могла начать убираться, хожу маюсь по квартире, не могу понять что мешает, вот детей только что забрали, красота, делай что хошь, ага - что хошь!,вот оно! У меня есть табу - при детях не матерится и вот видимо накипело и в лесу я деревьям не высказываю, короче меня прорвало - я минут 20 ходила по квартире и отрабатывала отборный мат, а потом ушла в дикий неистовый пляс с матюками - отвела душу )))
-
Выложила в нашей группе по мотивам групповых занятий и вопросов женщин
Начните с Базовых
Часто встает вопрос о темпах освоения гимнастики. Девушки, кто начинает, удивляются гибкости и плавности движений опытных гимнасток и иногда стремятся быстрей освоить все упражнения, устраивая себе интенсив. Или есть противоположный вариант, когда гимнастика интересна, про нее много читают, смотрят, а делать бояться – как бы не совершить ошибку и вообще непонятно новичкам, как ТАКОЕ можно делать самой дома, а не в группе под присмотром тренера, например. Дорогие начинающие гимнастки, начните с Базовых Положений (ниженаписанное специально ради вас, но для всех)
Каждое упражнение в гимнастике делается из базового положения и, закончив упражнение, мы возвращаемся в базовое. Крайне важно уделить достаточно времени и отстроить себя прежде, чем начинать ЛЮБОЕ из упражнений.
Бывает, что хочется проскочить БП и быстрее уже преступить к упражнению. Но БП – это фундамент, основа, из которой вы начинаете движение. Какое может быть движение, если не было основы, отправной точки? Оно конечно будет, движение. Но почему бы не помочь вашему телу выстроить правильную геометрию перед началом движения и соответственно помочь движению случиться в более благодатной почве?
При этом гимнастика – она не про экстремальные результаты, не про то, чтобы в сжатые сроки и через напряг добиться наилучших показателей. Не фанатейте за правильность. Просто помните основные моменты каждого БП. Даже если не получается и кажется невозможным). Давайте внимание каждой части тела, когда вы отстраиваете себя в БП. Тело само со временем возьмет свое, оно встанет или подскажет, на что обратить внимание. Гимнастика, она как раз про это – научиться слышать свое тело, его уникальный ритм, научиться слушать себя, свои личные процессы, свои темпы. Начните с Базовых.
Итак, Базовые Положения согласно инструкции:
БП Верхнего Мира:
- Ноги чуть шире плеч, стопы параллельно (параллельность проверяется по второму-третьему пальцам стопы)
- Опора на всю стопу (не на носки, не на пятки)
- Колени мягкие, присогнутые
- Плечи и бедра на одной линии
- Промежность расслаблена
- Живот расслаблен
- Прогиб в пояснице естественный(без фанатизма, плечи и бедра остаются на одной линии)
- Плечи вниз и назад, локти вперед
- Предплечья параллельно
- Запястья слегка надавливают на точки вблизи позвоночника
- Кисти рук расслабленны, параллельны полу (не висят, не торчат вверх)
- Голова вздернута, взгляд вперед
Можно снизу вверх отслеживать себя: Ноги - Ступни – Колени – Живот - Промежность – Прогиб – Плечи+Локти – Кисти+Запястья – Голова вверх.
БП Среднего мира (опускаемся на колени)
Отстраиваем: Колени (чуть шире плеч) – Голени (параллельны друг другу) - (а дальше как в БП Верхнего мира): Живот - Промежность – Прогиб – Плечи+Локти – Кисти+Запястья – Голова вверх.
Помним, что плечи и бедра также находятся на одной линии
БП Нижнего Мира (опора на локти и колени)
- колени чуть шире плеч
- бедра перпендикулярны полу
- локти вместе
- плечи перпендикулярны полу
- опора на три точки: колени, локти
- прогиб в пояснице
- туловище провисает между руками и ногами
- центр тяжести в районе поясницы
- позвоночник прогибается по всей длине
- кисти расслаблены, лежат на плечах ладонями вниз
- взгляд вверх, голова ровно (относительно позвоночника)
- Живот и промежность расслаблены
То есть отстраиваем: Колени – Бедра – Локти – Плечи – Прогиб – Позвоночник – Кисти – Взгляд+Голова – Живот+Промежность
Ощутите себя цельной, дайте внимание сначала каждой части своего тела, потом всему телу целиком. Почувствуйте, что меняется в ваших ощущениях, когда вы, например, даете немного прогиб или отстраиваете ноги или плечи-локти. На стадии БП погрузитесь в ощущения своего тела, уйдите от мыслей в тело. Либо просто позвольте мыслям быть как любому явлению вокруг вас, не цепляйтесь за них. Наблюдайте, как тело отстраивается, чувствуйте изменения и процессы. И уже отстроив – начинайте упражнение. Со временем вы научитесь чувствовать импульс к началу движения. Но на стадии освоения гимнастики – старайтесь уделять особое внимание Базовым Положениям.
Приятных всем нам Базовых)
P.S.: На гимнастическом форуме есть раздел под названием «Упражнения» http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=4.0. Там очень подробно не только о БП, но и о всех упражнениях. А также раздел «Новеньким» (http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?board=20.0) , где можно скачать инструкцию и почитать отзывы начинающих гимнасток.
-
и везде можно смело переложить)
-
БП Верхнего Мира:
- Кисти рук расслабленны, параллельны полу (не висят, не торчат вверх)
Галина, а по какому пальцу руки вымерять параллельность?
-
БП Верхнего Мира:
- Кисти рук расслабленны, параллельны полу (не висят, не торчат вверх)
Галина, а по какому пальцу руки вымерять параллельность?
Ну тут по пальцу не вымерить, по общему виду скорее
-
спасибо
-
В жж написали комментарий и я тоже внимательно вчиталась. Все-таки в базовом СМ и НМ ноги на ширине плеч, не шире?
-
Так, я перечитала - "чуть шире плеч". Я ошиблась?
-
ноги в среднем и нижнем чуть шире плеч, но Уже, чем в верхнем. Вот как в верхнем стоите, опускаетесь на колени не передвигая ноги. У кого как получается, у кого все еще чуть шире плеч. а у кого на ширине.
-
Галя, класс, спасибо)! Утащу к нам в группу.
-
Так, я перечитала - "чуть шире плеч". Я ошиблась?
разобрались уже, да. Все индивидуально. И в описаниях где-то прописано на ширине плеч, где-то чуть шире плеч
-
Анастасия Кузьмина, спасибо, буду иметь ввиду
Undina, ок, я рада. я смотрела инструкцию плюс тут читала в "упражнениях" - "чуть шире плеч" индивидуально, да. Но бывает оч широко ставят, намного дальше "чуть шире")))
-
Мне вчера было совсем плохо. ТАк плохо было лет 7 назад, когда у меня периодически защемляло какой-то нерв в шее или позвоночнике и у меня начинала кружится голова так,что я не могла ходить по полдня,меня откапывали пару суток.
Дак вот, эта фигня с шеей началась по новой еще в Затоке, тупая боль, сначала тихонько, потом все сильнее потихоньку с каждым днем. Гимнастила я значительно меньше кончено, или может просто устала или что. Но странно, мое тело как будто обнулилсоь, словно не было гимнастики все это время, опять сутулость, опять таз вперед, опять начал нащупываться горбик сзади...
И вот мне было совсем хреново последние несколько дней, при любой смене положения голова кружилась,немного конечно, но этож пипец.Вчера днем еще я прилегла с детьми и просыпалась несколько раз от того,Что мне не хватает воздуха ,т.к. я просто не дышу, задерживаю дыхание во сне.
И вот вчера меня остеопатил таки Женя, долго, вымянал, разглаживал и было больно и обидно и я ревела. У меня вся эта хрень с шеей началась 7 лет назад, когда я как раз познакомилась с ним и несколько раз на его тернировке кувыркнулась назад,чтоб както (ой смешно даже писать) впечатлить его чтоли, хотя он и так уже был впечатлен подзавязку ивот тогда чтото свернула себе и понеслось тоже вот так потихоньку,а потом накрыло...
Мне увиделось вчера,Что я слоэжила за это время на себя слишком много ответсвенности за чужое счастье. За счастье своео мужа, его родителец, мне непременно хотелось их спасти от унылой жизни, я во многом сначала перступала через себя ,молчала, подбадривала, пыталась сделать всем хорошо, потом хорошо никому не стало ( ну в той степени как мне мечталось) и меня это взбесило и начала злиться. Ита кв отношении многих людей. Моего брата и его бывшей жены и их горя с ребенком, я так старалсь им помочь морально, чтото изменить,чтото внушить. Это было очень наивно и очень тщеславно.
Когда мы ехал к Джону в Затоку, я считала,что моя задача - привезти моего мужа туда. Те есть опять я главная, я спасатель, я молодец. Я кончено молодец, но я инструмент, я не источник. Так я увидела вчера. Я часто мню себя первоисточником, точкой дающей импульс, а по сути, кто я? - инт=струмент проводящий Его волю, его любовь. И во всей этой якобы помощи и спасении других меня-то было вот на пригорщню тщеславия. МОих желаний не то,Чтобы не было, но они были перекрыты чтоли. И во тя навалила на себя всю эту значимость за счастье других и тащу и добавляю....както так ...запуталась я чтото
ЧТо я могу ,енужели менять жизни людей? это ведь заложено природой - изменение от взаимодействия. И зачем я лезу к ним с советами если они и не просят? кто я чтобы навязывать? и что навязывать?навязывать то нечего.
И вот я все это думаю, а Женя меня мнет и дети сидет рядом и тоже меня "лечат" (в их представлении - это делается исколючительно руками:)) и целуют, а я плачу от радости и от грусти одновременно
И после встаю и не хочу в инет, но перед тем как закрыть комп и выйти из дома случайно ловлю первые пару строк ,Маша, твоей статьи про поддержку и конечно же читаю и снова плачу. Умеешь же ты, Мария, вовремя)
-
))
-
...
(молча постою)
-
запишу себе про коленку
со мной в ЗАтоке работала Ольга Пронченко и помимо всего,что там творилось со мной))) я поняла,Что заведомо боюсь за свою коленку, мне еще не больно, Ольга еще руки только перемещает, а я уже говорю нет, не надо, осторожно, там коленка. И вообще коленка - это как excuse от многих действий у меня была, и одновременно как часть тела привлекающая большое внимание мое..О чем это я?...А, )) я щас живу и периодически одергиваю себя если ссылаюсь на коленку , вот хочу чтото сделать и думаю "ай, а коленка?" а коленка есть и я даже могу ходить и да, больная, ну короче она иногда как индикатор хочу ли сделать или я хочу найти excuse чтоб не делать, или просто не так уж сильно хочу и тогда мне туда не надо...
-
Галя, я хотела узнать как у вас аллергия у сына прошла?я делала расстановку у Маши,глубокую,месяц назад. и стараюсь не париться и давть новую еду.А еще вдеревню на месяц на свежий воздух собираюсь!!
-
Расстановку я делала в августе, с февраля аллергия пошла на спад, пару шершавых пятнышек еще иногда появляются. В расстановке еще была причина плохого сна сына, сон наладился также. Был период когда много чего разгребла в отношении сына у себя в голове, потом подключили остеопатов и работу с его зажатым животом, теперь сама иногда его вытягиваю. Все это время мотало в аллергии от значительных улучшений к ухудшениям. С каждым разом ухудшения были все мягче и мягче и потом махать стало с меньшей амплитудой. Он ест все, что хочет, в смысле если не хочет из того что приготовлю - не ест, печенье, мороженки в рационе в количестве без фанатизма имхо))) о да, кстати, за это время оч хорошо изменился питьевой режим. Сын признал воду, пьет по какой-то своей схеме, не так наверно много как надо, но раньше не любил вообще.
Ух ты!! Маша, спасибо же тебе!
-
ух ты же!
)
-
Захотелось написать. Но вот последнее время соберусь писать, сяду и понимаю,что все,что хочу написать я уже и не хочу, либо это настолько обесценивается мной в момент,что писать нет смысла.
Что происходит? происходит жизнь. она такая сочная иногда. Но меня не покидает мысль об иллюзорности моих изменений. Будто это все - лишь хорошо выученны
-
(хм, сообщение самоотправилось)
Ну вообщем, будто мои изменения - хорошо выученный урок, имеющий мало к реальности отношение.
Я очень люблю гимнастику, мое тело живет на ней последний месяц, иначе бы я валялась под капельницей. Муж конечно еще вытягивает сильно, когда ставит на место его (тело мое)
Вот в общем и целом, все зашибись. Все здоровы, есть где жить, работаю малость, гимнастику веду в свое удовольствие. Но я ловлю себя на том,что снова вернулась во многих вещах к тому, от чего хотела уйти....С другой стороны. ну яж не ангел во плоти,я ж человек, живу. Мозг мешает очень, а что? а как? а если бы ты вот так? бляяяя....иногда мои мысли говорят "блять,забудь обо всем, ну куда тебе? доживи как нибудь, может в следующей жизни"..Но мой каждый день он (хоть я большинство времени живу лишь бы быстрей прожить, а вот завтра!!!), каждый день происходят вещи, и я плачу от радости что так бывает. каждый день. И каждый день я волнуюсь,что не отдала обратно это волшебство в тмо размере,что получаю. Что я стою и не знаю куда двинуться, я не могу решить, т.к. решать надо не мозгом видимо...
а так, да,все хорошо
-
И каждый день я волнуюсь,что не отдала обратно это волшебство в тмо размере,что получаю.
Москва не сразу строилась. постепенно, step by step. Не надо все отдавать сразу, потом жизнь отсроится и ты уже просто не сможешь иначе. а пока еще надо жизнь отстраивать, а не отдавать
-
Спасибо Маш. Я в своей вере что за все придет на плата, боюсь что если не отдавать то кабинет гдето в какой-то части жизни. да, продуманность моя и мозг хотят соломки и гарантии везде...
-
Два вопроса обозначу, которые пока ввожят меня в ступор. Первое, дети. У меня несколько раз в день очень жестко сдают нервы. Я совершенно не умею сдерживаться ,когда они ругаются, меня просто уносит, ставлю их на место разводя в разные стороны, криком. Это случается только в доме, в квратире то есть, когда мы на улице или гдето еще, гуляем - все ок и на ссоры и крики их я норм вполне, они меня не трогают, да и меньше их в разы. Только подходим к квартире - сразу психи и внутри вообще атас иногда. Это конечно мое отношение к нашему дому, мне в нем не уютно, я не чувствую его своим.
Сын. Тут Ольга написала и я возьму ее определение. Иногда я смотрю на него и вижу и люблю и щупаю, но не осознаю, он как тень для меня, словно стена между нами,словно он не тут. это меня пугает. Блин, когда я уже к детям буду нормально относится
Второе. Мои слы. Они кудато постоянно сливаются. Момент - я бодра и у мен куча планов и запал, буквально через секунду - я пластом и даже двинуться не могу. при этом я шипко ничем не занимаюсь. надо ы понаблюдать куда я вкладываюсь каждый день. тут оказалось,что я очень много отдаю когда стыжусь,считаю себя виноватой, извиняюсь лишний раз чтоб выглядеть вежливой и всей такой лапочкой, и делаю то,что не хочу.
-
дети маленькие же еще... а ты читала "воспитание без наказания"?
-
Это та, что вместо наказания высаживать на пятиминутки? я высаживаю, но вот старшой приходит обратно и говорит что не хочет отдыхать.
-
Мои слы. Они кудато постоянно сливаются. Момент - я бодра и у мен куча планов и запал, буквально через секунду - я пластом и даже двинуться не могу. при этом я шипко ничем не занимаюсь. надо ы понаблюдать куда я вкладываюсь каждый день. тут оказалось,что я очень много отдаю когда стыжусь,считаю себя виноватой, извиняюсь лишний раз чтоб выглядеть вежливой и всей такой лапочкой, и делаю то,что не хочу.
и у меня идет конкретный слив в эту яму.
-
shmalina, там нет про "отдыхать", там есть про "наказать".
и вообще сама книга про способы, которыми дети манипулируют родителями. крайне полезно всем читать, я считаю
-
Маш, подскажи автора пожалуйста. Томас Фелан? У меня есть "Воспитание без Принуждения. Волшебство 1-2-3". Похоже оно, да? Я в свое время не дочитала
-
я про эту книгу, да
-
Я не знаю как сдерживать себя, я сдерживаю-они еще хлещешься начинают орать и драться, старший просто все наперекор, все! И смотрит и я понимаю что он уже подсажен на реакцию мою, это пиздец. Я не понимаю что делать, отдых от детей не помогает, я постоянно с ними борюсь, постоянно такая затраханная мамаша, которая лишь бы поконтролировать. Меня бесит это бесит. И я не верю сто вообще может быть по другому. Да, на отдыхе и на чувстве вины я живу немного спокойно, блять моя жизнь сейчас по принципу как бы отдохнуть от детей, все, нет других мыслей......а я третьего жду и блин Нихуя не понимаю как с катушек не съехать теперь. Может это уже таблетками лечить, такие приступы. Мне стыдно и противно от себя, но это ничего не меняет
-
третьего?? поздравлять уже??))
-
Ну типа да
-
Вот пописала и стало мне все это похожим на отмаз. Вроде ж все хорошо, есть где жить, дети здорово ттт, еще один пришел, муж, мозги, здоровье менее более.... И нашла же к чему при копаться - с детьми тяжело... Ну да тяжело.... Ну блин, пишу и смешно, а минут 20 назад ревела что старшой перечит и спать не ложится... Надо себе жизнь занять видимо действиями, чтоб сил на злиться и вот такую хуйню не оставалось...
-
Поздравляю, Галина. Сил вам. Может, все-таки попробуете с детьми мама-терапию? Мне в свое время это здорово помогло с детьми, они у меня погодки, тоже дрались - орали - кусались. Там принцип типа йога-нидры, внушение во время сна. http://www.moninomama.ru/2009-08-09-20-48-14/95-mama-terapia
если пост сочтете лишним, уберу.
-
Галя!!! Поздравляю!!!! Ура!!!
Так этим же все объясняется!
-
Елена, я знаю об этой методе. Но у меня сейчас катастрофическое неверие во все методы. Есть ощущение что я в недовольство на детей вымещаю раздражение за то, что я хочу делать и как жить, но боюсь и страхово вылезать из мира где меня снабжают и все вокруг есть. А дети - это и отмаз одновременно от действий и они же и виноваты, поэтому и срываюсь и вот довела до такой ситуации.
-
Кошка, спасибо, Света)))
-
Мои поздравления!
Есть еще неплохая книжка Адель Фабер и Элейн Мазлиш - "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"
-
Третий - это прекрасно!!!
:)
-
Татьяна А, спасибо) Запомню)
Margarita, это так)
-
поздравляю)
-
Галя))) прими поздравления))
Ну и сил тебе там)
-
О, Галя, ну круто же)))
разрулишься как-нить, поздравляю!
-
Галя, поздравляю!
Примите мои поздравления!
я сейчас ищу компанию для практики дневник благодарностей, не хотите присоединиться?
-
Галя, поздравляю тоже!
Плюсуюсь за Машлиз, прекрасная книга,как по мне,как раз в беременность читала
-
Галя, поздравляю! Ты прекраснейший человек! Спасибо тебе за поддержку! Присоединяюсь к Але, сил тебе). И книжки возьму на вооружение, у меня с детьми похожая ситуация.
-
Кариока, Настя, Аля,maryla, спасибо девушки))))
Fluffy, что за практика? И зачем пара?)) инет сегодня барахлит, посмотреть не смогу
Ludmila, спасибо) Машлиз?)
marina.putilova, спасибо)))
-
Галочка,поздравляю!У тебя получаются прекрасные дети.Да,отпусти ты уже себя,всё ругаешь,и ругаешь.Ты такая замечательная,и семья у тебя замечательная.Сил тебе.Отдыхай больше.
-
Оксана, спасибо тебе))))) детки то да,чудесные))) не поспоришь)
-
ну так и я присоединюсь к поздравлениям-))
-
Галя, поздравляю).
-
IraBell, Katerina Ganina, спасибо вам)))
-
Галочка, поздравляю!!!
чихни на меня, пожалуйста ;)
про строгость - к себе ты очень строгая. а ты прекрасная!!!
я не знаю поможет ли, но когда я эмоционирую, то я задаю себе вопрос: кто эмоционирует? кто это делает? (я-личность, которая должна кому-то какой-то казаться. кто?)
-
И от меня примите поздравления)
И сил Вам, чтоб разрулилось все побыстрее и помягше)))
-
Галочка, поздравляю!!!
чихни на меня, пожалуйста ;)
про строгость - к себе ты очень строгая. а ты прекрасная!!!
я не знаю поможет ли, но когда я эмоционирую, то я задаю себе вопрос: кто эмоционирует? кто это делает? (я-личность, которая должна кому-то какой-то казаться. кто?)
Аааапчхи тебе большое и слюнявое))))
Спасибо! ::)
-
Селена, спасибо большое))))
-
По беременным следам, ) впервые узнала что такое тошнит. я думала токсикоз - это легкое поддташнивание утречком, слабость там, но с завтраком хоть какимто. А оно оказывается может выворотить даже от стакана воды, выпитой на пустой желудок утречком)))
есть большое желание лежать и не вставать и вообще ничего не делать, я ж такая важная - в положении. и противоположное желание доказать всем, что эта беременность не сотрет меня и не выбьет из жизни и что быть мамой - не единственное чем мне по жизни суждено заниматься. беда в том,что в обоих случаях я пытаюсь опять кому-то чтото доказать. где же центр? где я? найти бы золотую середину. .....хм, но ведь это же я , кто думает и сражается с людьми у себя в голове, доказывает чтото,не верит и боится...это ведь тоже я....а я мечтаю быть другим человеком,который всего этого НЕ делает, вот же странно, мечтаю иногда до недовольства, до деперессий, да наказаний себя. я жажду быть разной и свободной отрицая то разнообразие, которое во мне заложено и совсем не считаясь со свободой. я выдумываю ей условия и причины почему она не может случится. мои проявления себя априори не правильные, вот откуда это? если чтото решила и сделала я - не правильно, чужие жизни - они хороши, они правильны, чужие действия и идеи, вот еслиб я так, вот еслиб мне.....откуда это?
-
Становись
уже
разной и свободной
разве ктото не дает или держит?
-
у меня были очень серьезные переживания во время первой беременности, они сказались на ребенке и на родах. ттт, все нормально. вторая Б была ровная. и вот моя третья, у меня ворох физич. моментов, с которыми похоже буду разбираться, плюс я позволяю себе любые мысли и эмоции. я проговариваю периодически если меня кроет от злости, ненависти или чего похлеще думается что всем стало бы легче еслиб меня не было.... и вот я проговариваю ему,что это мое, а у тебя все ок,ты пришел и я рада конечно,я тебя жду и тут разбираюсь со своими мыслями, ты не парься, расти себе....
а еще заметила,Что есть такие моменты, когда специально сгущаю тучи, вот же беременная, а беременные что - им тяжело, им плохо, они ревут, они бояться, у них настроение скачет, они волнуются за будущее и ты ды. и вот такое я както выхватываю и просто прекращаю, когда это не мое.
я недавно посреди чудесного дня рыдала по детям,которые не родились в нашей семье, в голос и со стонами и всхлипами. я так ни по одному не плакала, когда узнала девочкой что мама сделала штук 5 абортов после меня - мне было жутко, мой регресс, смерть ребенка у брата - все сдерживала както, тихонечко в подушку. а тут пришло ни с того ни с сего, понимаю,что хочу рыдать в голос и понимаю по кому...
ну вот, написала. последнее время пишется тяжело, когда пишется. а в основном вообще не хочется ни писать, ни читать и сопереживать не хочется.....желание чтото ответить и поддержать вообще редко возникает...вот так сейчас.....еду в путешествие...они пока редки для меня, а тут еду одна совсем, будет мое путешествие...
-
Галя, я тут все пропустила, поздравляю же тебя! :D :D
Сил тебе и энергии! и удовольствия от путешествия :) :)
-
Хорошей дороги и путешествия. :) :) :)
-
li_ri_ka, спасибо же!!!))))
Margarita, да будет так!))
-
Ой, оказывается, я пропустила прекрасные новости)) Галя, поздравляю! И на меня тоже чихни, пожалуйста!)))
-
Марина Шапкина, спасибо)))
Чихаю троекратно со всех сторон!!!!!!
-
Здорово! И мои поздравления с прекрасным положением!
-
shelkovaya, спасибо!!!!
-
определилось мое состояние. "устала давать движуху"...гдето все ок, идет, меняется, бурлит. А есть и то,что вроде как "надо" культивировать , поддерживать, придерживаться вот такой линии поведения...У меня голова раньше взрывалась от того что я пыталась понять как правильней. Теперь если решения нет, я ленюсь и не думаю и не делаю. Лень, мне говорят что я ленивая. Я сама себе говорю, что я ленивая. И пытаюсь себя поднять на движуху - но все выпадает из рук или не срастается, теперь все чаще не поднимаю - ленюсь.
Мне лень объяснять, придумывать, притягивать за уши. Лень ловить какие-то моменты в себе, процессы, искать и главное запоминать взаимосвязи, записывать,фиксировать, уяснять, делать выводы. Лень бегать, лень решать вопросы, лень обустраивать, лень планировать будущее, лень подсчитывать. Лень убеждать и выясняТь отношения. Лень запрещать и заставлять. Сейчас много лени. Живу на примитивных желаниях: спать, есть, чтоб было тепло и хорошо.
наблюдение.
я волновалась из-за детей и наших отношений, в храмах у Божьей Матери просила помощи...и вот я жду ребенка и отношения с детьми выстроились...немного помню цепочку)) примерно так: мне стало понятно,Что дети они есть и будут еще дети. жить на страхе и нервах - здоровья не хватит и по сути когда я нервничаю - я только затягиваю каждую ситуацию. а мне этого не надо, мне надо,чтобы было тепло и хорошо).. и вот на этом пункте сломался механизм старого взаимодействия с детьми. мне не интересно силой доказывать им в конфликтах, что я главная,обижаться, обижаться и обижать в ответ, злиться,кричать... мне стало интересно,что было хорошо, соответственно меньше слов,больше спокойствия и наиболее комфортное решение - вот это интересует..
еще наблюдение...хотел чтото про принятие себя, но уже не помню...
что вносит диссонанс в такое гармоничное на данный момент состояние лени - я раздалась в боках и мой живот жутко болит, вспух и ваще удручает. желудок, поджелудка...любая пища жестким грузом, при этом периодически выворачивает токсикоз хотя и принося облегчение. мне бы поголодать немного, но жесткий дискомфорт возникает если не ем долго... муж тут щупал меня, говорит жира на животике нет такого уж жуткого,а кишки вот вздудты, то есть вся та масса,что из меня выпирает - это мои кишки...пока не знаю то делать. помню взаимосвязь),что когда есть чем заняться,есть передвижения, дела - то както попроще, живу на яблочке, воде, легких перекусах и нет времени запариваться и прислушв=иваться тяжесть у меня там внутри или не тяжесть. ....но щас лень случается и хочется спать и вообще у нас лето 10 градусов и дожди....повоооооою........ууууууууууууууу.....иногда я сплю, ем, тошнюсь, снова пытаюсь чтото съесть, сплю, тошнюсь...кишки видимо в шоке от такой постановы...
-
Галочка)
ты ,конечно же,звезда)
-
Галина-малина ) я вот можно прокоменчу твой последний абзац из 3 твоего поста?
А если это ,я про вздутие- начало расслабона по-настоящему в животе после всех твоих осознаний и перемен в поведении,которые в первых 2 абзацах. И то,что там держало попустило а кишочки-то не умеют без напряга... и им надо время и маленько помощь...
Верю в тебя, разберешься и тут )
-
Ольга Пронченко,)))))))))
Василиса, дада, похоже на то....понаблюдаю...спасибо...Травку хочется попить какую-нибудь.Знаю только что детям даю от живота, ромашка-укроп-тысячелистник-календула. Кто что знает пишите в личку, только в контакте, тут я вам ответить не смогу...
-
ух, какие прекрасные новости пропустила ! поздравляю от души, Галя!
-
Kalinina Anna, спасибо же с запозданием))))
-
Вернулась я из путешествия) Качнуло меня от Алтая на семинар к Джону буквально за полдня до вылета. Чего так? ДА вот так) Закрутилось гимнатсическое вокруг очень сильно. Я закрутила ибо это казалось таким верным путем. А была усталость, были занятия в городе,которые достовляли, но за которые я всегда с такой самоотверженностью думала и вливала туда ожиданий немеренно и виделось мне что стану я инструктором и будет ЕКБ мой! ХАХАХА!!)
Это на полном серьезе, конечно не без реального удовольствия от занятий, гимнастики,общения. Все это притягивание к героизму и полной самоотдаче..Вот и самоотдалась настолько что стало тяжко...
НА семинар тоже хотелось из целей мне свойственных иногда. то бишь, заплати и получи все и сразу, типа и себя найду и инструктором стану и жизнь моя сложится как надо тутже...я конечно это отрицала сильно и думала себе что нет, мол, не это главное, но мысли были такие да...
Приглашала я в ЕКБ ребят, оказалось им ехать то и не хотелось, а я не понимала, чего так не идет, почему же туго. К тебе, Маш, после из заявлений было много претензий))) Думала написать тебе, пораскинула и поняла, а чего ж, все шло так как я собственно люблю...)
-
с приездом в ТВОЙ ЕКБ)))
-
Анастасияя, о да!!! спасибо!!)))
-
Короче все сложилось неожиданно и неожидаемо, планы и направление изменилось кардинально в теч.2х дней, до последнего момента приходили деньги ровно столько сколько достаточно чтоб уехать и оставить детей в лучшем виде)))
Я оч хотела к морю и семинар Мастера в райском Крыму был нереально реален и достижим. Можно написать про расходы и деньги что потеряла, да, было и то и то и хм хм, печали точно нет)
И поехала я как ветром подхваченная, с пустой головой без единого ожидания. хотя было желание чтоб мою разрывавшуюся на части поджелудку перестало разрывать, но както думалось что так и будет. и так и было)
-
Галя,вот прям до слез радостно тебя читать!
-
Галя, здорово же как, что поехала))) пеши исчо.
-
С возвращением!)) Я соскучилась...)
-
Оля, спасибо)
Галя, ок)))
Кошка-Света, приятно же)))) замутим выход в свет?))
-
выход "в свет" был прэвасходен)))
-
Галя, вот только узнала... Поздравляю тебя!!! С третьеньким твоим))))