Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Юлия Кылыч от 17 Ноября 2015, 08:54:49
-
Пожалуй, начну...
Сижу я перед экраном полчаса и думаю, может, назвать свой дневник как-нибудь эдак, а "как-нибудь эдак" в голову не приходит, зато мысль "Юля, начни писать уже! Какая разница, как называется дневник, тем более, если ты его не пишешь!" приходит.
На самом деле, я вчера и позавчера, и поза-позавчера вечером перед сном его писала, ага, в голове... Да так складно, так структурировано прописывала, надо было встать и начать, но я подумала, что лучше утром. На следующий вечер я снова решила, что утро вечера мудренее. Но, по-моему, мне просто было лень уже вылезать из-под одеяла, и польза утра здесь ни причём. И вот сегодня я проснулась в тяжелом настроении, что часто со мной в последнее (долгое) время случается, села за компьютер, но начать не смогла, вообще не шло, да и сейчас не льётся, прямо скажем, но я чувствую, что нужно мне, очень нужно. Планировала я начать с того, как я узнала о гимнастике, когда начала заниматься, и я обязательно это всё напишу. Но так тяжело последние дни на душе, и раз уж это теперь мой настоящий дневник, который призван мне помочь лучше понять себя, принять себя, поддержать себя и т.п., то пусть пишется не запланировано.
Думаю, что не одной мне в свете последних мировых событий, хочется схватиться за голову и, да не знаю я, что делать, ничего, просто сердцу очень тяжело, телу очень тяжело. И я не берусь анализировать, поднимается ли из недр подсознания "собственная" боль, накопленная, если они есть, прошлыми-параллельными жизнями, памятью ли поколений, коллективной ли памятью, или это со-чувствование боли ближнего, не знаю, только такая концентрация её, что кроме слова "тяжко" никакое не приходит.
Я вот думаю, знаю, что есть люди, которые, как "чистые каналы", если угодно, чувствуют эту боль, и пропускают её через себя, ПРОПУСКАЮТ, то есть она проходит через них, и уходит, и не застревает, и я тоже так хочу. Не знаю я , ясно ли я выражаюсь, сложно передавать то, что сам понимаешь на уровне ощущений. Но невозможно чувствовать постоянно эту боль, такую её концентрацию, просто невозможно, нет таких сил. И что-то не получается у меня в последнее время себя поддержать настолько, чтобы по-настоящему стало легче. Наверное, это от бессилия, не получается просто сдаться тому, что происходит, потому что это уму не постижимо, взрыв мозга.
Раньше, да совсем недавно ещё всегда внутренним фоном шло, что всё будет хорошо, а вот сейчас не идёт, нету больше восторженного ожидания от жизни, радости внутренней. Радость, правда, я как-то давненько потеряла, мне казалось, что я к ней возвращаюсь, но уже не уверена, а я так по ней скучаю!
Итак, пусть это станет началом пути обратно к внутренней радости бытия! :)
-
ура)
-
:)
-
ура)!
-
Здравствуйте!
-
Добро пожаловать и здравствуйте!
-
Здравствуйте! Всем спасибо за приветствие! :)
Села я читать дневники да думаю, что свой-то начала, а не веду, поэтому всё же сначала пропишу то, с чего собиралась начинать дневник.
Мне 31 год, живу я уже больше 4-х лет в Стамбуле, сама из Петербурга. О гимнастике РЗ я узнала около полутора лет назад. И моё знакомство (на словах тогда) с ней было очень приятным. Дело было так: мне написала подруга моей хорошей знакомой, что собирается на несколько дней в Стамбул с запросом на экскурсию-прогулку. Но её не устроила цена, потому что она собиралась в очень бюджетную поездку, мы мило попереписывались, и история должна бы была закончиться, но, не могу объяснить, почему, во мне возникло огромное желание показать ей город просто так. Обычно я этого всё же не предлагаю всем)). Но именно этой девушке (Лере) почему-то захотелось, и, как известно, ничего не бывает просто так. :) В итоге мы подружились, нагулялись, наболтались, и вот она-то и рассказала мне о гимнастике, она к тому времени какой-то период уже занималась и сходила к Ибрагимовой Диане для того, чтобы проверить, как она выполняет упражнения. Вообще эта встреча была такая замечательная, мы столько нового открыли друг другу, а главное открыли себя друг для друга, и мы решили, что приезжала она не для Стамбула, а для того, чтобы мы познакомились. ;D Это произошло в конце июня 2014 года. Я тогда полазила в контакте, почитала группу по РЗ, решила, что мне эта гимнастика очень нужна и... и всё))). Начала я заниматься только в феврале 2015 года.
Кстати, хоть о расстановках я знала задолго до приезда Леры, но именно в тот момент моя мама созрела для расстановки и искала расстановщика. И вот Лера посоветовала того, к кому она ходила в Питере, и кому доверяла. И маме моей он очень понравился. А я тоже, конечно же, очень хотела на расстановку, но так как домой я не ехала и не ехала, печалилась и печалилась, горюнилась и горюнилась, и вот заново начав изучать ресурс по гимнастике, я увидела, что Маша проводит расстановки в скайпе! Я даже не помню, прочитала ли я какие-либо отзывы по ним или сразу решила, что мне к Маше. Я помню, что это была абсолютная уверенность, что да, это мой расстановщик, хочу!)) Расставилась я уже три раза.
Вот так ко мне пришли гимнастика и расстановки. Написала об этом я так подробно, потому что для меня всегда удивительно, как складываются жизненные пазлы, и я благодарна провидению за нового друга, за Леру, которая пришла в мою жизнь именно в тот момент)). Для меня важно, что информация пришла таким классным путём)). И я благодарна моей знакомой, которая посоветовала меня Лере, и я благодарна самой Лере, и, конечно же, Маше Гусевой за гимнастику и расстановки, и всем инструкторам, которые работают над ресурсами по гимнастике, а ещё гимнасткам за отзывы. :)
-
Кстати, на следующий день, после того, как я начала вести дневник (это было ровно неделю назад, в прошлый понедельник), я проснулась в замечательном настроении, мне было так хорошо и радостно от того, что я, наконец-то, начала. Видимо, я так долго собиралась, раздумывала, надо ли оно мне или нет, что сливала в эти думы кучу энергии. А во вторник утром был реальный прилив сил! :)
-
Я пока не описывала мой гимнастический опыт с последствиями и результатами, но мне нужно перепрыгнуть, потому что читала дневник другой и наткнулась на то, что девушка пишет, что она жутко сжимала челюсть, и как это мучительно. Не дочитала дневник пока, не знаю, как дело развивалось. Но меня это поразило, так как больше ни у кого не встречала. Так вот у меня пару недель, а то и тройку недель назад начали болеть все зубы, я не могла понять, что такое, думала, может, пародонтоз, но у меня не кровоточат десны, в общем как-то странно, но такая ноющая тошнотворная боль, ощущения, что все зубы выпадут, а если ещё и с головной болью соединяется, то вообще туши свет, и я заметила, что я ночью, а иногда и днём, когда впадаю в бессознанку, очень сильно сжимаю челюсти, у меня никогда в жизни не напрягались так челюсти. Я не знаю, что с этим делать. Иногда накатывает, что я останусь без зубов, какой ужас, в общем, паника. Я стараюсь следить за этим, направлять туда своё внимание и расслаблять, постоянно осознавать, есть там напряжение. Я не знаю также, только ли от этого болит вся эта зубно-дёсенная) область. Я не соотносила её с занятиями по гимнастике, но, может, тут есть какая связь...
-
Уже и про расстановки напиши)
-
Это удивительно! Я всё время пишу что-нибудь в голове сюда)), а на самом деле сюда ничего не пишу, не могу, не пишется, как сяду, посмотрю на экран, и всё кажется какой-то хернёй, простите за мой французский. Нужно бы, действительно, проанализировать 9 месяцев гимнастики, и про расстановки, да, тоже нужно, а всё, но это ну никак не пишется. Столько всего варится внутри, это варево вроде как вылить хочется, а потом думаешь, а зачем вообще, это всё не про то, и, в общем, не объяснимо, но факт - ничего не могу писать, поэтому решила писать об этом. А тут вроде как уже прям собралась про результаты гимнастики писать, да про позитивные результаты, как (на этом месте жутко хочется материться, хотя я этого обычно не делаю, а зря!!! Вот читаю дневник Зайчика Солнечного, вот класс, из человека льётся, вот он и пишет, да звучит это всё не грубо, хоть и грубо))), так вот кааак я надорвала опять спину, точнее копчик, ну в общем крестцово-поясничный отдел, а это было моё главное достижение, я нарадоваться не могла, а тут хоть плачь и покупай диклофенак. Прям бесит меня, вообще хочу в лес и орать, орать, орать, если бы люди орали вот так раз в неделю, то меньше бы у нас было насилия и всякой дряни. А поорать мне негде. И вообще в последний месяц -два вскрылась такая у меня нелюбовь к себе, злость на себя, и такое гнобление злостное, хотя, если так посмотреть со стороны, вроде я столько для себя делаю, но нет, прям из каких-то недр не люблю и не уважаю. То есть я знала, что я не ценю себя, что проблемы с самооценкой, с безусловной ценностью, так сказать, есть, но всё ж таки казалось, что есть любовь, ну хоть капельку, а тут прям неуважение к себе, меня это даже поразило, вот само осознание, что я себя не уважаю, меня поразило, да, звучит банально, а я поражена, и бесит!
-
Хе - хе)) меня повысили - я теперь Солнечный Зайчик)) приятно, однако)) и еще значит карму свою отработала, выходит, нету кармы -есть солнце! Ура))
На счет того, что из меня льется -я пишу: смею вас разочаровать - этот суперпоток говна, лезущий из меня ну оооочень сложно мне дался!! В облекании его в слова и хоть какой то систематизации
-
Ой, Зайчик, правда, я и не знаю, как это я так вас переименовала))), рука сама написала, видимо, для меня вы солнечная :D.
Насчёт того, что сложно далось, охотно верю. Я имела ввиду, что вы позволили себе высказываться, не стесняясь в выражениях. Мне это очень импонирует. Я вот не могу, хотя в последнее время очень хочется. Не знаю, что это, видимо, "хорошесть" не позволяет, и ощущение, что не органично у меня выходит, а раз так, то и не надо вообще. Но эмоции-то выплеснуть хочется, злость поднявшуюся, спасаюсь выплеском на бумагу, вот там-то можно разойтись))).
-
Я хочу написать про свой страх, который озвучивать мне страшно, а выставлять на всеобщее обозрение ещё страшнее, поэтому мне сейчас страшно, что я это пишу, даже сердце чаще биться начало и тошнота подступила. Страх изнасилования, физических издевательств надо мной, как женщиной. О Боже, пишу, аж голова туманом затягивается. Объективных причин у меня для этого страха нет. Хотя... сейчас я задумалась. На меня нападал мужчина, когда мне было где-то 14 лет, в парадной, он приставил к горлу нож, но что хотел, я не знаю, я тогда поняла, как из тела вырывается истошный крик, залаяла собака в квартире рядом, и он убежал. Потом оказалась, что он вроде как пугач, любил смотреть испуг. Ну этого он, конечно, добился. Год, если не больше, я вообще не заходила одна в парадную, если никого не было дома, я шла к маме на работу, и сидела с ней на приёме до вечера, делала уроки, мне так было спокойнее, и вот мне 31, но когда я в Питере возвращаюсь домой, я звоню тому, кто дома, чтобы меня в окно смотрели, мда... Да и здесь (в Стамбуле) когда вечер, звоню мужу, что вышла из метро и должна быть дома через 15 минут. Так вот тогда, когда мужик напал, первая мысль, которая мне пришла, что он хочет меня изнасиловать, помню, что я в какие-то секунды молниеносно построила план, что главное выйти с ним на улицу, а там я убегу, и я даже что-то лапотала ему, что как же он в парадной собирается со мной что-то делать, оххх, фу, как гадко вспоминать, хотя я не баррикадировала это событие, не пряталась от него. Да, в общем, боюсь я этого, одни мысли, что такое происходит, что такое возможно, создают в моём теле холодное оцепенение. Я работала с этим страхом, как и с другими, при помощи разных техник, мне временами казалось, что он стал меньше. Но не уверенна, что это так. И я устала от него, потому что в голове могут появляться эти мысли просто вдруг, и тело сразу выдает реакцию. Время от времени он обостряется, он мне реально мешает жить. И сейчас он снова даёт о себе знать в связи с последними событиями в мире, причем внутренняя логика при озвучивании порой нереальна совсем, может показаться странной, наверное, но у меня просто внутри образуется цепочка в одно мгновение - отношения между странами портятся, тут много всяких идиотов, небезопасно и т.д., в одну секунду поднимает страх, а то вообще, что вдруг война, вдруг попаду к этим остервенелым воинствующим мужикам и... на этом тихий ужас внутри, именно тихий, и именно ужас. Я не сижу и не культивирую, не обдумываю и не обмусоливаю страшилки, но страх всё время показывается мне, и все эти мысли в самые радостные минуты вдруг могут всплывать в голове, и хоп, нет радости.
Ну и страх ещё усиливается тем утверждением, что мы притягиваем то, чего боимся. Хотя я столько слушала и читала, что не так это буквально, в общем всем теоретическим материалом обладаю, но всё равно и эта мысль всё равно, не смотря на все знания, пугает.
Написала это, и сижу оцепеневшая с ватной головой.
-
начало хорошее, Юля
-
Час назад закончилась моя расстановка у Маши.
Вот, что мне интересно, - в расстановке мне было холодно, хотелось, чтобы стало тепло, у других фигур, как и у меня, тоже мёрзли руки и ноги, я сидела с ледяными конечностями, даже нос холодный был, а в конце Сила Рода согревала меня. Так вот это моя 4-ая расстановка, обычно я сижу на диване или за столом, очень ответственно так сижу), а сегодня у меня не было сил вообще, мне хотелось под одеяло, поэтому в расстановке я участвовала в спальне, на кровати, под шерстяным самодельным ооочень тёплым одеялом (спасибо моей турецкой анне (свекрови)))). И ещё, чего тоже до этого не делала, зажгла свечку перед расстановкой, мне прям захотелось, чтобы огонь был рядом, и было хорошо от осознания, что вот она горит. Вот такое моё маленькое наблюдение, как я ещё до расстановки подготовилась к холоду, который буду ощущать в ней... :)
Расставляла я свой себорейный дерматит на голове, с которым я живу, надеюсь, что скоро я смогу сказать "жила"))), много лет. Расстановку сейчас рассказывать совсем не хочется, но вышли дела семейные из моего детства и моё восприятие, не было там предков с трагической судьбой). Ревела я много, обильно)), и в конце, когда Сила Рода передавалась мне напрямую, у меня буквально вырвались слова: " Господи, наконец-то, я чувствую, что я не одна". Вот вновь пишу эти слова, и мне тепло) внутри, и как-то нежно что ли... Вышел в расстановке мой испуг в детстве, и то, что я жила много лет и боялась после этого испуга. Сейчас добавлю, что причины, возможно, и не было такой серьезной, но я боялась, потому что внутри поселился страх, это очень верное выражение для этого, он, действительно, поселился, и для ребёнка причина была, и ощущение, что мне никто в этом не поможет, что я одна. И вот мне помогло... Глаза расширились от того, что Маша сказала, что я взрослая и мне не нужно убегать куда-то, когда мне страшно, а у меня внутри в этот момент прозвучало "Я есть у себя", и вот опять мне теплее, когда я пишу эти слова, и опять нежно. Да, а нежность я сейчас испытываю к себе!!! Как здорово, как это здорово испытывать к себе нежность, потрясающе просто! Слёзы наворачиваются. Так вот я после расстановки, как полагается, пошла в душ, и я таааак там себя надраила)), чтобы слои кожи сошли, и голову помыла, и подумалось, как классно, что именно сегодня утром я ещё и у зубного побывала, и мне сняли зубной камень (вот ещё почему у меня так болели дёсны-зубы-челюсть), так вот это придало ощущение, что я совсем чистая, вместе с зубами))), как будто что-то ушло с меня, я чистая, я ещё и бельё постельное поменяла, мне свежести захотелось, и проветрила, и ещё одну свечку зажгла, и я радуюсь))), именно поэтому столько тут скобочек-улыбочек, я изнутри сейчас улыбаюсь)).
Знаю, что впереди трансформация, а она разная, в том числе и болючая, но сейчас мне хорошо! :)
-
Вот ещё, что мне пришло, пока я под душем стояла прямо после расстановки.
В моей жизни не было папы, не жил он с нами, и не виделся со мной. В детстве я не чувствовала, что я нуждаюсь в нём, я имею ввиду - осознанно, жила себе и жила, и не думала, что у меня нет папы, и что он мне очень нужен. В подростковом возрасте я могла фантазировать, что его нет (умер, потому что его мне было очень сложно представить, ооочень редко могла), а вот родственники его есть, мне хотелось, чтобы он был грузином, чтобы родственники жили в Грузии, бабушка там, дедушка, двоюродные братья грузины)))))))))), постарше стала, иногда представляла, что испанец, чтобы родственники в Испании, губа не дура)). Мда, вот такие вот фантазии, но это не фантазии, которыми я упивалась или что-то подобное, нет, идёшь так из школы, и даже из университета, и по дороге в голове фантазируется само, пришёл и забыл). Но прикольно же, так бы знала в совершенстве грузинский или испанский))), ездила бы туда)).
Так вот в первой моей расстановке (родовой) папа всплыл, но не в главной роли), и теперь, что пришло в душе) - такое ощущение, что после первой расстановки во мне поднялись те чувства, которые логично бы было чувствовать в детстве "а вот бы папа захотел со мной встретиться", "интересно, думает ли он про меня", "хоть бы родственники с той стороны проявили активность, чтобы общаться", "интересно, если мы встретимся, как это будет" и т.п. То есть мне реально захотелось, чтобы он возник в моей жизни, чтобы он по собственной инициативе связался со мной. И вот сейчас, в сегодняшней расстановке опять был папа, и Маша вновь отрезвила фразой, что я с детства ждала, что добрый папа появится и поможет, но я взрослая, мне не нужно ждать больше, я сама могу себе помочь. И вот до меня дошло, что если я и не понимала, не осознавала этого в детстве, то после родовой расстановки, 10 месяцев я ждала, таила надежду внутри, хотя и не признавалась до конца себе в этом, была девочкой маленькой по сути. А в дУше меня обдало осознанием вместе с горячей водой)), что мне не нужно больше плыть к единственной папе на свете, что да, как Маша сказала, родовой канал налаживать надо, это без сомнения, НО я это буду делать внутри себя, мне можно больше не хотеть с ним увидеться, мне не нужно от него чего-то ждать. И вообще отпустило, мне как будто всё равно, не из равнодушия, а скорее просто спокойно.
Как много слов, а осознание пришло в виде мысле-ощущений в 2 секунды)).
-
Охххх...
Меня же никто не принуждает вести дневник на форуме, я сама захотела, меня никто не принуждает писать про мои страхи сюда, я сама начала, и вот идёт позыв дальше о них писать, но в связи с этим новые страхи проявляются, и такое тягуче-тошнотворное состояние, дневник открытый, кого дневник, ясно написано, зачем писать об этом, можно же выписать на бумагу для себя, для осознания, почему в голове прям стучит, чтобы сюда, какая-то хрень внутри. Противно.
И да, я всё равно пишу.
Страхи... такое ощущение, что я из них состою, откуда только они такие появляются. Опять начинается это ватное состояние, когда пишу о них. Унынческо-хрен-поймёшь-какое состояние, что я никогда не буду свободна от них. Про мой страх, сейчас вот нет сил написать, страх чего, вот не хочется произносить, о нём я писала в прошлый раз, в общем его я уже озвучила. А вот ещё страх, вообще клиника, паранойя какая-то, страх, что я попаду в тюрьму, ну что-нибудь с законом у меня не в порядке будет... Он не такой сильный, но он есть, а откуда вообще такому вылезти??? Почему, собственно? С какой стати??? Ну вот какая-нибудь несправедливость, недоразумение... и... Я сама в шоке. Сегодня разговаривала с подругой, она упомянула про человека, причем в другом ключе, но было озвучено, что он отбывал срок, и я почувствовала, как во мне что-то шевелится моё, и если вспомнить, то раньше ко мне время от времени с большим перерывом, но приходили подобные мысли, я сразу сама себе говорила, что глупость такая. Ой, вообще, пишу вот, и некая стыковка произошла. Я словила себя недавно на том, что, когда я прохожу мимо полицейских участков или машин, я не просто иду себе и иду по делам, а иду и внутри (сложно выразить это) как-то так делаю, создаю искусственно такое ощущение, что вот да, я вот иду мимо вас абсолютно спокойно, потому что я хорошая, мне не о чем беспокоиться... Абсурд... Пишу и думаю заодно, что вот кто-нибудь прочитает и решит, что я идиотка. А дневник под моим настоящим именем. Причем я сразу решила, что я никнеймы не хочу. И паранойя крепчает.
-
Да, когда ко мне пришла тяга написать о страхах этих сейчас, в голове возникло почему-то ещё то, что в результате гимнастики, как многие гимнастки отмечают, у меня вывалился живот, даже муж заметил, что он большой стал, удивился. У меня был живот, но всё таки не такой. Я не стремлюсь к кубикам и т.п., просто хочу мягкий маленький животик, а не арбуз. И вот пришло такое, что живот вывалился = страхи вывалились. Говорят же, что страхи живут в животе... Повылезали с бОльшей силой, скопом лезут, атака. Я не знаю, что с этим делать. Бывают такие дни, а то и по два -по три, когда живёшь в липучем неприятном состоянии. Вроде солнышко, погода хорошая, отвлекаешься, общаешься, занимаешься своими делами, но всё равно где-то сидит это. Вот вчера я была вместе с мужем и друзьями, и где-то около 6 вечера он должен был уезжать играть в футбол, а я домой, и я сидела перед этим и наблюдала, что мне страшно, что мне не хочется идти одной домой, где никого нет, что уже темно, да ещё я и без сотового телефона, т.к. я его дома забыла с утра. То есть я ещё в кафе с мужем и друзьями уже чувствовала этот страх. Нет, так не всегда, конечно, но в последнее время просто обострение из обострений. И шла домой и думала, ведь седьмой час только, людей полно, дорога моя до дома веселая, магазинчики, кафе, лавочки, во многих меня знают, чего я боялась??? Это иррациональные страхи. И да, я расстраиваюсь.
-
Я словила себя недавно на том, что, когда я прохожу мимо полицейских участков или машин, я не просто иду себе и иду по делам, а иду и внутри (сложно выразить это) как-то так делаю, создаю искусственно такое ощущение, что вот да, я вот иду мимо вас абсолютно спокойно, потому что я хорошая, мне не о чем беспокоиться... Абсурд... Пишу и думаю заодно, что вот кто-нибудь прочитает и решит, что я идиотка.
Юля, вот и меня есть такой страх! Будем его проживать вместе))
-
Тантьяна, спасибо огромное, что написали! Вместе, и правда, легче! Знать, что ты не псих, что бывает и такое.))
Скажите, пожалуйста, вы как-то "работаете" со страхами, с этим, в частности? Или тут только принятие себя с ним, его в себе, лицом к лицу, что ДА, есть он... Всё таки хочется освободиться, не жить с ними всю жизнь). Лёгкости внутренней очень хочется.
-
Третий день (как раз после расстановки) мне ничего неохота, вообще. В воскресенье был урок по русскому языку, а так как у меня всего один ученик, и всего один раз в неделю, и это сейчас единственный мой доход, то, конечно, я его не отменила, потом встречалась с подругой, хотелось только сидеть в тёплом кафе и всё, ко мне даже залезли два котёнка на колени (местные, кофейные))) и улеглись, и мне так тепло от них было и хорошо, грели меня. Состояние такой ломкости в теле, потягушки, зевота, я сегодня даже гимнастику не стала делать, начала было и не пошло. Вообще ничего не делаю. Сегодня не пошла на курсы по рисованию даже, собрала всё для них, и обратно под плед. Мне хочется лежать или сидеть полусидя под пледом и всё, даже читается через пень колоду. И я всё время порываюсь волноваться из-за этого и паниковать, как же так, надо что-то делать полезное. Но даже волноваться интенсивно, как я обычно это делаю, не получается). Тут, конечно, это хорошо. Удивительно, что я настолько привыкла в волнении и беспокойстве жить, что я как-будто буквально заставляю себя и сейчас начать это делать. Тут точно подмена, что если я волнуюсь, то это равно некому действию, что я типо что-то предпринимаю, вот бы ушло это, а, так устала от этого. И вот мне сейчас очень комфортно в состоянии отупения, мне хочется, чтобы было мягко и тепло, да, ещё хочется бананов) в немереных количествах. Смотреть что-либо и читать получается с трудом, поэтому О, ужас! я где-то два часа читала комментарии к своему любимому (собственно, единственному) сериалу Downton Abbey в группе, в которой не состою, про то, что люди думают про завершение последнего сезона. Мда, что тут скажешь, в голове пробел). Но мне не стыдно).
Я обычно всё время переживаю из-за денег, и сейчас тоже на секунды накрывает, что, если я не хочу из дома даже выходить, то как они придут, если я не предпринимаю действий никаких, то как я заработаю, и что вообще предпринимать, куда податься, тем более что я не хочу в офис на 6 дней, вообще не хочу больше никогда в офис.
Тема денег болезненная, напишу о ней отдельно потом.
-
От нечего делать думы лезут разные в голову, и вот пришло тут к вопросу о дизайне человека. Эту систему знаний я люблю и ценю, хотя я не в эксперименте, но он мне помог очень и продолжает помогать. Но меня начинает бесить, когда люди сходят с ума... Проживание своего дизайна, да и просто изучение и приложение этих знаний к своей жизни, по идее должно вести к раскрытию бОльшего принятия себя и своих процессов, и, как следствие, бОльшего принятия других людей и их процессов? причём всех людей, кто в дизайне и кто нет. И да, я знаю людей, моих близких друзей, у которых это так и есть, но есть же и другие, когда лезет буквальное помешательство, когда у людей крышу сносит, и появляется только чёрное и белое, то бишь "ложное я" и "истинное", и всё тут, мамочки родные, звучит-то как "Ты живёшь из ложного Я!". Тьфу. Или, наоборот, когда человек нихрена толком не знает про дизайн, так, по верхам, но выдаёт такие вещи, что глаза подкатываются. Я по дизайну ментальный проектор, то есть нет у меня внутреннего авторитета, ну и пустой сакральный центр, естественно, потому что не генератор, и вот я говорю по телефону подруге, что я что-то не захотела делать, что тело сопротивлялось, не было отклика у меня. На что она мне отвечает, что у тебя же не должно быть отклика в теле, ты же ментальный проектор. Тут хочется материться. Я разозлилась, даже если это была полушутка. Да, блин, и тела у меня не должно быть, одна голова...
Любая система на то и система, что она ограничивает. И если мне становится тесно в системе, во мне начинается сопротивление, я не буду впихивать себя в её рамки. Можно почерпнуть уйму полезного, но зачем сходить с ума или впустую разглагольствовать. Учение создано, чтобы признать себя и научиться слушать себя, а не подгонять себя под то, что написано.
И да, это индивидуальный эксперимент, это не истина в последней инстанции, но многие забывают почему-то.
-
Скажите, пожалуйста, вы как-то "работаете" со страхами, с этим, в частности? Или тут только принятие себя с ним, его в себе, лицом к лицу, что ДА, есть он... Всё таки хочется освободиться, не жить с ними всю жизнь). Лёгкости внутренней очень хочется.
В двух словах трудно расписать, как я взаимодействую со страхами. Сначала я его замечаю и признаю. Не вовлекаюсь в переживание сразу, не реагирую,и когда заметила, то иду в страх телесно его проживая. С помощью гимнастики, ОД. Еще есть формы работы с сознанием. Оля Пронченко очень глубоко со страхами работает в консультациях и глубоких процессах.
По опыту (а у меня большой опыт))) страхов много прожито)) могу сказать, что любой прожитый страх возвращает тебе твою силу, и ты становишься увереннее и легче, конечно.
Ко мне можно на ты, Юля)
-
Почему мне так сложно действовать?
Вопрос, ленивая ли я, мучает меня давно. Столько читала, что лени, как таковой не бывает, что это нехватка сил, энергии, чего угодно, только не лень. Да и вроде я не ленивая всё таки в традиционном понимании этого слова, хотя по сравнению с другими точно ленивая. Да, сравниваться не нужно, но всё таки сравнение во мне происходит, я его всегда вижу, вообще в наблюдении за своими ментальными процессами я вроде как преуспела, за процессами в теле (и эмоциональный план), возможно, хуже, хотя, тут уже если с самой собой сравнивать, тоже есть ещё какие достижения благодаря желанию и различным практикам. Осознанность в теле, да и в уме, мне кажется, происходит скачкообразно внутрь, хоп, увидел что-то и думаешь, как клёво, надо же, куда я погрузился, новый слой. Одно время мы с подругой решили вместе (чтобы делиться друг с другом впечатлениями) практиковать "разделённой внимание", когда ты удерживаешь внимание в теле, внутри, и при этом часть внимания направляешь вовне. Вообще это очень занятно, даже весело иногда, не скучно идти, я тогда работала в офисе, и при возвращении домой 15 минут от метро до дома казались вечностью, а тут всегда есть занятие - иди себе и разделяй внимание)), когда вот так идёшь - это не сложно, сложно так жить, сложно оставлять внимание в теле при разговоре с другим человеком, обычно внимание полностью переносится на собеседника, полгода я точно это практиковала, забывала, возвращалась, а потом как-то сошло на нет, но мне эта практика очень нравится, через определенное время она одаривает инсайтами. Помню, как пошли с мужем в кино на какую-то часть Хоббита, вроде обычное дело, сидишь в кинотеатре, но картинка стала в каком-то многократном Д, пошло такое расширение, вот он мир, вот он для тебя, взаимосвязь всего со всем, то, что я не могу описать, и ликование, не эйфория и телячее, как говорит мой дедушка, настроение, а тихое внутреннее ликование... Сейчас я к ней стала время от времени возвращаться, хочу начать вновь больше практиковать, и гимнастика мне в помощь, потому что она, конечно, удивительная, для меня загадка, как она действует), 4 упражнения в день и, даже если ты забыл о ней, и о том, расслаблен ли живот или нет, и специально не наблюдаешь за телом, все равно само тело каким-то образом больше о себе напоминать начинает, то есть все равно, если живот напряжён, ты это заметишь. К телу как будто возвращаются его права, если можно так выразиться, не только мозгу в тело сигналы посылать можно, оказывается, но и телу в мозг). Когда-то я читала какую-то из книг Ошо, и он излагал там притчу о Будде: шёл Будда со своим последователем, мимо его лица пролетела мошка, он отмахнулся от неё рукой, и тут остановился и стал повторять своё движение ещё раз (может быть, замедленно, не помню, не суть), последователь удивился, зачем, ведь мошки больше нет, на что Будда ответил, что только что предал своё тело, потому что совершил то движение рукой бессознательно, его внимание не было в теле. Больше ничего не помню из той книги, но это меня тогда поразило. В общем, есть к чему стремиться). Читала Машину статью про оптимальное количество упражнений для занятий. Мне и не представить, чтобы я делала 27 упражнений сразу. Мне хочется сделать их все один раз, потому что за уже 10 месяцев занятий некоторые упражнения не выпадали ни разу, но я не могу собраться с духом, мне кажется, что это тааак много). Начинала я с 7, первые дни мне хотелось заниматься по два раза в день, что я и делала, но это быстро прошло. Когда у меня появлялось сопротивление, я уменьшала до 4, и сразу опять гимнастика становилась в удовольствие, потом приходило желание увеличить опять до семи, сейчас вновь уменьшила до 4. При этом изредка бывают случаи (при болях или очень сильной усталости в спине и пояснице), когда я делаю зарядку два раза в день, второй как раз перед сном, чтобы облегчить своё состояние и не вертеться от того, что не можешь найти комфортную позу, чтобы уснуть. Так же могу дополнительно стоять в базовом положении нижнего мира, если болит или тяжесть в животе и опять таки в пояснице, очень помогает.
В развитии чувствительности мне сильно помогло рейки, в начале было сложно доверять себе в процессе сеанса другому человеку, с практикой становилось легче, особенно когда получала обратную связь, и чувствительность, конечно, повысилась в разы. И тут надо отметить, конечно, замство в расстановках, в живых я пока не участвовала, замила я только в скайпе в Машиных расстановках, и это был скачок. Как я это заметила? Да потому что как-то внезапно после первых опытов замства я стала увереннее в дистанционных сеансах рейки, я перестала сомневаться, правильно ли я чувствую, не надумываю ли и т.п. Расстановки в скайпе дистанционные, понятное дело. Ты сидишь у себя в комнате, участвуешь в расстановке в роли заместителя и всё чувствуешь, расстояния не помеха, конечно, после этого начинаешь больше доверять своим ощущениям. Поэтому всем советую). Помимо того, что интересно, полезно, ещё и чувствительность повышается.
Вообще я собиралась писать про мои проблемы с действиями, а ушла в чувствительность.
Мысль: видимо, поэтому (хотя бы частично) и проблемы с ними, так как чувствительность, её развитие важнее действий для меня. А, может, за уши притянула? И всё таки я напишу про это в следующем посте.
-
В двух словах трудно расписать, как я взаимодействую со страхами. Сначала я его замечаю и признаю. Не вовлекаюсь в переживание сразу, не реагирую,и когда заметила, то иду в страх телесно его проживая. С помощью гимнастики, ОД. Еще есть формы работы с сознанием. Оля Пронченко очень глубоко со страхами работает в консультациях и глубоких процессах.
По опыту (а у меня большой опыт))) страхов много прожито)) могу сказать, что любой прожитый страх возвращает тебе твою силу, и ты становишься увереннее и легче, конечно.
Ко мне можно на ты, Юля)
Спасибо, будем на ты).
Спасибо за твой ответ. :) Я тоже именно так пыталась проживать, но именно пыталась, как мне сейчас видится, то есть я не могу сказать, что совсем безуспешно и как-то неправильно, но всё таки подчас из мотивации побыстрее избавиться, причем иногда скрывая это и от себя, так же и с техниками - работой с сознанием. А мотивация эта плохо способствует успеху. И вот сейчас меня постигло более глубокое осознание и понимание, как же это происходит в теле. Но не всегда справляюсь, иногда так жутко, буквально волосы на голове шевелятся.
Удивительно, что форум в этом тоже играет какую-то роль, как мне показалось. Через пару дней после того, как вы мне ответили, и я поняла, что я не одна, встречалась я с приятельницей, у меня во время этой встречи произошло в голове что-то вроде того, что показывали в фильме Матрица, когда я увидела человека в кафе, и в доли секунд поняла, что на протяжении последних недель я его вижу везде, и один раз наша встреча была странной, я пришла в небольшой шок, перебила приятельницу и рассказала об этом. На что она, хотя у нас не такие близкие отношения, спросила, а нет ли у меня страха, как у неё, что меня загребут за что-нибудь, посадят. Ой, от слов этих мурашки. Моему удивлению не было конца), как так... Она считает, что в нашей стране было столько репрессий, что это в генах, я бы сказала, не в генах, а на уровне коллективного сознания, но это так... размышления. И в тот день я шла домой, и тело моё начало бояться, сковалось, дышать трудно, дома не находила себе места, делала всё с ватной головой, но ничего не делалось. Думается мне, что так оно и проживалось, длилось это часа два, потом отпустило, пришло спокойствие, правда, этому способствовал ещё разговор с мужем.
Да, мне бы хотелось побывать на сеансе телесноориентированной терапии, как знать, может и попаду когда-нибудь к Оле Пронченко.
-
Знаешь, у меня было когда -то про загребут. И это было потому, что реально в Беларуси всех и гребли. Потом я уехала из рб и постепенно оно прошло. Сейчас уже и в Беларуси забыла бояться, как-то у нас стало поспокойнее. А вот в России Болотная как была, так и страх небось с тех пор? Вполне разумный страх)
-
Меня остановил гаишник. Сегодня морозец, после вчерашней оттепели, так вот я утром еду, тихонечко, а тут он. Ну ж это подозрительно, чего это я плетусь. А я вообще удивляюсь водителям, которые летают по ледяной дороге. Останавливаюсь, он подходит, я открываю окно, протягиваю документы, он именно зыркает туда - сюда, веселье у него какое-то напускное, я же наблюдаю свое состояние. Страха нет, вообще ничего нет, пустота. Он позыркал, пошамкал, отдал документы, я поехала дальше.
Еду. Потом доходит, что страха-то не было. Раньше всегда боялась любых людей в форме, а тут нет страха. Сначала начала копаться, что да как, а потом перестала, потому как приняла происходящее как свершившийся факт. Ну и опять же у каждого свой путь, потому какой смысл вычислять свой. Просто, это случилось. Пройден еще один рубеж)
-
Знаешь, у меня было когда -то про загребут. И это было потому, что реально в Беларуси всех и гребли. Потом я уехала из рб и постепенно оно прошло. Сейчас уже и в Беларуси забыла бояться, как-то у нас стало поспокойнее. А вот в России Болотная как была, так и страх небось с тех пор? Вполне разумный страх)
Вот так живёшь и не знаешь, что, оказывается, людей с таким страхом не мало.
Нет, страх не с тех пор, эти события, если честно, мимо меня как-то прошли, я очень поверхностно об этом знала, я тогда уже переехала, и у меня здесь было медленное погружение в депрессию и борьба с ветряными мельницами. Я не могу понять, с каких пор он у меня, и чем он обоснован. В связи с этим разговором я начала думать, и, может быть, но это моё предположение, он появился как раз после нападения на меня. Тогда мама вызвала милицию, и мы с ней ходили в отделение, где я рассказывала, как это произошло, и описывала нападавшего. Так вот мне тогда было очень неприятно от того, как со мной разговаривал следователь, он всё время задавал такие вопросы, чтобы "раскусить" меня, в такой форме, что мол, может, я знала нападавшего, может, я с ним знакомство водила, что-то такое. Я сейчас не могу сказать с уверенностью, что таких вопросов было много, и был ли весь тон следователя таким, но я хорошо помню, как мне было до ужаса неприятно, что со мной разговаривают, как будто я виновата, и что могут так думать, потому что я была не особо взрослой и была домашней, а накануне все глаза проревела, как я хочу к бабушке с дедушкой поехать, да и остаться там с ними.
В общем тогда меня это поразило, мне казалось, что со мной разговаривают, как с шаболдой какой-то, с подковыркой, что смотрят как-то неприятно, и в голове была нестыковка, почему, ведь это на меня напали, ведь меня защищать должны, и осадок остался. Возможно, отсюда пошло, кто знает.
-
Возможно, отсюда пошло, кто знает.
вполне может быть
-
Меня остановил гаишник. Сегодня морозец, после вчерашней оттепели, так вот я утром еду, тихонечко, а тут он. Ну ж это подозрительно, чего это я плетусь. А я вообще удивляюсь водителям, которые летают по ледяной дороге. Останавливаюсь, он подходит, я открываю окно, протягиваю документы, он именно зыркает туда - сюда, веселье у него какое-то напускное, я же наблюдаю свое состояние. Страха нет, вообще ничего нет, пустота. Он позыркал, пошамкал, отдал документы, я поехала дальше.
Еду. Потом доходит, что страха-то не было. Раньше всегда боялась любых людей в форме, а тут нет страха. Сначала начала копаться, что да как, а потом перестала, потому как приняла происходящее как свершившийся факт. Ну и опять же у каждого свой путь, потому какой смысл вычислять свой. Просто, это случилось. Пройден еще один рубеж)
Таня, я за тебя очень рада. Действительно, рубеж пройден... И за себя я рада, потому что раз тебя отпустило, Машу отпустило, значит, и меня когда-нибудь может отпустить). Потому что пока меня тошнит, когда я просто пишу об этом здесь. Вот сейчас Маше отвечала, и чувствую комок в горле, волосы свои у корней, опять голова ватой наполнилась.
-
Возможно, отсюда пошло, кто знает.
вполне может быть
Наверное, хорошо, что мы об этом разговариваем вслух. Мне всё не привыкнуть).
-
Практически каждый раз, когда я захожу на форум, меня начинает терзать то, что я зарегистрировалась под своим именем, что вообще никакого камуфляжа. Мне почему-то становится страшно, какие-то мысли начинают лезть, а вдруг кто-то использует информацию против меня, вдруг мне что-то угрожает, плюс ты даже не как голый тут, а вывернутый наизнанку, не будешь же здесь писать, причёсывая информацию, тогда ничего не напишется, зачем вообще тогда тут писать и регистрироваться. Все эти мои страхи, как мне думается, к ощущению безопасности, нет во мне этого базового, на мой взгляд необходимого внутреннего ощущения. И так и лезет, может, можно как-то переименоваться, создать никнейм, а уже под ним своё имя написать, какая разница? Форумчанкам ведь всё равно. Так, наверное, для меня она большая, раз такая реакция. Пока я не понимаю, что с этим делать. О, вот ещё одно - делать, всё время хочу что-нибудь "с этим" делать.
-
Скопирую сюда своё же от Кармического зайчика о вопросе нежелания иметь детей.
Ещё я есть такая странная). Мне сейчас хотя бы более ли менее спокойно от мысли о детях, голову в песок не засовываю, а недавно ещё паника такая случалась, такое жирное НЕТ вылезало. Правда, при этом, пугала мысль, что, и правда, их не будет. Но всё таки не хочу. Но я хочу их захотеть)). Вот такая вот натяжка.
Может быть, да, странно звучит, для меня тоже). Я не могу сказать, что я себя насилую этим странным желанием "хотеть захотеть", это, действительно, желание от ума, откуда оно ещё может быть, только нет у меня, по крайней мере, так мне кажется, что нет, что надо мной давлеет такое, что я вышла замуж, и надо рожать, или что меня цепляет, когда у меня спрашивают про детей, мне вообще ровно, я отвечаю, что нет, если спрашивают, собираемся ли мы, я говорю, что пока точно нет. Да и не могу сказать, что особо кто-то спрашивает. Даже мама мужа, а она турчанка, ей уже хорошо за 70, и мой муж её младший сын, только от него у неё ещё нет внуков (а детей у неё 6), так вот когда она начинает мне говорить, что надо, надо, я улыбаюсь, говорю да-да, и ничего во мне не шевелится. Хотя в первые годы совместной жизни с мужем, но когда мы ещё не были женаты, и разговоров даже о детях не могло быть, меня тоже терзало, что я какая-то неправильная, что я не хочу детей, а потом ушло это. То, что я вижу сейчас в себе - это 1. я почему-то люблю читать про беременность, роды естественные, везде вижу эти статьи, ловлю себя на мысли, что это интересные опыт, сама беременность и роды (только при условии, что всё благополучно), при этом испытываю очень сильную тоску, когда описан горький опыт, но ощущение, что это так сложно всё, все эти подготовки и т.п, столько сил на это надо. 2. я вообще не вижу себя, сидящей с ребёнком, пелёнки, кормление, постоянное присутствие в моём поле - это вообще кошмар, постоянная забота, ответственность за него, воспитание, подчинение всего моего уклада ребёнку - вот это всё меня вымораживает, отторжение вызывает. И опять мысль - ой, столько сил надо. + Ощущение потери свободы. 3 мне странно представить, и изредка даже неприятно, что я в зрелом возрасте, а у меня нет ни детей, ни внуков. Здесь не знаю, что во мне говорит, принятая ли установка-картинка тёплой семьи дружной или что другое. Но понятно же, что просто из-за того, что мне это странно представить, я не могу захотеть их иметь. Вопрос этот во мне не решён окончательно. И я его отодвигаю всё время. Кстати, не помню в каком точно возрасте, где-то в подростковом, во мне начали появляться мысли, что я не смогу иметь детей, даже какие-то мысли об усыновлении приходили, откуда это взялось, не знаю. Ещё к этой теме хочу сказать, что буквально ещё несколько месяцев назад мысли о собственных детях вызывали панику, непринятие такое, что зашкаливало, вплоть до отвращения, а потом моя мама ходила на расстановку по теме "я и моя дочь", то бишь она и я, и после этой её, а не моей, как ни странно расстановки, в первый раз я заметила, что мысль о том, что у меня могут быть дети, не вызвало такого жгучей паники. Как-то так. Спасибо, что подняли во мне эту тему, важная.
-
я вообще не вижу себя, сидящей с ребёнком, пелёнки, кормление, постоянное присутствие в моём поле - это вообще кошмар, постоянная забота, ответственность за него, воспитание, подчинение всего моего уклада ребёнку - вот это всё меня вымораживает, отторжение вызывает.И опять мысль - ой, столько сил надо. + Ощущение потери свободы.
а на что сейчас свои силы тратишь?
подчинение всего моего уклада ребёнку
я для себя поняла, что нужно ребенка встраивать в свою жизнь, а не свою жизнь в жизнь ребёнка
последнее - путь тупиковый, и это подмена такая, чтобы не жить свою жизнь и не реализовывать себя в Мире
-
а на что сейчас свои силы тратишь?
Я собираюсь с мыслями и силами), чтобы ответить. Очень хороший для меня вопрос, спасибо за него. Но всё не отвечаю и не отвечаю. У меня странно это происходит, могу не отвечать долго, а потом внутри толчок происходит, сажусь и на одном дыхании пишу. Жду толчка.
-
я для себя поняла, что нужно ребенка встраивать в свою жизнь, а не свою жизнь в жизнь ребёнка
последнее - путь тупиковый, и это подмена такая, чтобы не жить свою жизнь и не реализовывать себя в Мире
Уж тут я не могу не согласиться, но так как для меня материнство - вопрос теоретический, то сложно что-либо говорить из собственного опыта). Пока внутри действуют некие установки, что это очень тяжело, конец свободы, ограничения, пару месяцев назад, я бы вообще сказала, что тяжкое бремя. Эти установки ослабевают, я чувствую, моё тело само натыкается на другие примеры. Ещё три года назад я с будущим тогда мужем и мамой ездили в Каппадокию, и на одной экскурсии познакомились с семьёй учителей из Канады, которые путешествовали с детьми - девочкой 17 лет и мальчишкой -15, они сами составили маршрут, и путешествовали к тому моменту почти целый год. Отец семейства рассказал, что они всегда с женой хотели пуститься в кругосветное путешествие с детьми, но только так, чтобы дети были в осознанном возрасте, чтобы остались воспоминания у всех, и вот пока, как он говорил, мы не совсем стары, а дети не вылетели ещё из родительского гнезда, мы осуществляем нашу мечту. Это, наверное, был первый маячок, я восхитилась, и подумала, вау, как классно, раз другие могут, почему я не могу). Но тут, дети уже взрослые. Ну а потом начали показываться и другие примеры, и с маленькими детьми. Какие-то процессы медленно идут, очень медленно. Но мысль о постоянной заботе о ребёнке перекрывает пока всё.
Вдогонку пришло, что я пока ещё не справляюсь с заботой о себе, как это ни странно звучит в 31 год.
-
какой чУдный пример про канадцев)
моя Таська в 4 месяца побывала в 4 странах))
да так с тех пор и колесит)
остальные дети тоже на месте не сидят)
-
какой чУдный пример про канадцев)
моя Таська в 4 месяца побывала в 4 странах))
да так с тех пор и колесит)
остальные дети тоже на месте не сидят)
)) Да, они очень классные, наверное, весь следующий год после путешествия принимали гостей со всего мира, потому что наприглашали бесчисленное кол-во людей на своё ранчо).
Да, Маша, ваш пример, на самом деле, впечатляет, и очень здорово способствует появлению трещин в установках), моему уму не постижимо, как вы всё это разруливаете). (это как раз к вопросу про силы)
-
Опять вдогонку пришло, что все эти убеждения ограничивающие, а я очень не люблю ограничения, поэтому, наверное, меня и ведёт неведомая сила к примерам, их разрушающим. Вообще это моя тема с ограничениями... я ведь, переехав в Стамбул, сама себе создала такие условия, что страдала вполне искренне, от ограничений, да так убиваясь, что мама не горюй, видимо, для того, чтобы самой же и прийти к тому, что все они в моём уме, то работой нелюбимой ограничена была, да так, что связанной с документами, разрешением на работу и т.п., уволилась, тут же новое - супружество - о, до внутренней истерики, быть хочу с человеком, но это же такое ограничение, ужас, не до конца, но расширилась в этом, но хоп - проблемы с деньгами, оооочень большое ограничение... В общем, умелец я в этом знатный. Что-то есть у меня с темой свободы такое сильное, не передать. И когда меня в какой-либо теме отпускает, пускай маленькой, когда я вдруг на клеточном уровне понимаю, ой, так нет же их, это же я их вижу только, это такое счастье.
У меня сегодня всё вдогонку). Два года, что я здесь работала в офисе, я ходила до метро от дома по одной и той же дороге, хотя к метро ведут две дороги, они параллельны, и вторая, по которой я не ходила, более спокойная и приятная. Я о ней знала, может быть, скорее всего даже, в бессознательном состоянии один или несколько раз и прошлась с мужем, но я этого не помню. Я до сих пор не понимаю, КАК, как так можно было, всегда одна и та же дорога, это же насколько во мне не было потенциала что-то поменять). А когда я уволилась, через некоторое время я решила пойти по параллельной дороге, и в первый раз! увидела, что там есть церковь, греческая православная церковь, удивлению моему не было конца. Прожив больше двух лет в этом месте, я впервые обнаружила в пяти минутах ходьбы от дома церковь, не каждый в Стамбуле может похвастаться, что ему до церкви пять минут. Я в таком восторге рассказывала мужу своё открытие и давала совет ходить по параллельной улице, потому что она приятней намного,я была уверенна, что он не в курсе, что тут уже не было конца удивлению мужа). Следующим моим открытием, спустя более двух лет хождений каждодневных, было то, что при повороте на параллельную улицу, есть остановка (сейчас я смеюсь в голос, потому что да), и да, там значит, останавливается автобус, который идет до метро, у него есть расписание, и когда совсем невмоготу, то можно подъехать). А узнала я об этом, когда мне это уже перестало быть так актуально. Тут у меня сплошные восклицания, потому что слов нет. Сейчас мне смешно и странно, мне даже не представить себе, в каком же состоянии я была, что всего этого не видела у себя под носом, действительно, под носом. Интересно, что сейчас, когда я опаздываю или мне уж совсем лень, я представляю, что именно сейчас там будет стоять автобус, и так и происходит практически всегда).
-
Круто про ограничения!) Я вот прочитала, посмеялась, подобное в себе нашла. Ушла с вопросом - зачем же я себе ограничения создаю?
-
Здорово). Да, я стала часто задавать себе этот вопрос, порой жить в ограничениях чем-то выгодно, раз подсознательно их создаешь, некая защита подчас от иллюзорной какой-то опасности, но порой это, действительно, какие-то установки, засевшие очень глубоко, впитанные извне. Тут уж, наверное, от темы зависит. Расширять свои же собственные границы очень интересно, только страшно бывает).
-
а на что сейчас свои силы тратишь?
Я собираюсь с мыслями и силами), чтобы ответить. Очень хороший для меня вопрос, спасибо за него. Но всё не отвечаю и не отвечаю. У меня странно это происходит, могу не отвечать долго, а потом внутри толчок происходит, сажусь и на одном дыхании пишу. Жду толчка.
пожалуйста)
-
Только что написала большой пост про недовольство и случайно стёрла его. И недовольства стало больше. Сегодня с утра оно зашкаливает. Оно, возможно, уйдёт через пару часов, но потом-то оно вернётся. Я не довольна своей жизнью, я хочу деятельности и, как мне кажется, одновременно, её не хочу. Раздвоение личности, которое я не заказывала. Я не могу цель наметить, я не знаю, чем я хочу заниматься, я знаю, какие я хочу испытывать ощущения при занятии моим делом-работой, но я не знаю, что это. При этом я не буду оригинальна, могут обвинять меня в лени или любой другой хрени, но я не хочу работать с утра до вечера 5-6 дней в неделю в офисе. И я недовольна собой, собой в первую очередь, потому что жизнь моя от меня зависит. Надо что-то делать, чтобы куда-то прийти, а я не могу понять даже, делаю ли я. Я всё время выпадаю в иллюзорную надежду, что что-то само ко мне придёт, как-то образуется. А не приходит, может, даже потому что страх есть, что оно придёт. Да я даже здесь толком написать не могу всю сумятицу, которую я испытываю, меня это уже раздражать начинает. Кажется, что напишу и легче станет, осознаю ещё что-нибудь, а выписать толком не могу, не собраться. И вечная нехватка денег, я постоянно переживаю из-за них, успокаиваюсь, настраиваюсь, расширяюсь даже как-то, а потом снова сползаю в переживания. Говорят, что их не хватает, когда не позволяешь себе иметь то то, то сё. Верю. И я многого себе не позволяю, я это вижу. Но я вот думаю, в чём же моя выгода не позволять себе пойти на курсы, на которые так давно хочу, в чём моя выгода не позволять себе ездить домой так часто, как я хочу, не позволять себе ходить в театры, кино и т.п., когда я хочу??? Я не понимаю, потому что это не то, что я, действительно, себе не позволяю, или этот механизм стал работать как-то скрыто от моего сознания, что я даже не заметила, как же и такие элементарные обычные для меня вещи ушли из моей жизни. Где затык, надоело, тааак надоело, что мочи нет. Давно не было ощущения безысходности, слава Богу. И сейчас не совсем оно, потому что где-то внутри глубоко всё равно стучит, что всё наладится, но испытываю что-то сродни ощущению безысходности, и в ответ на "всё наладится" идёт такое, что это очередная иллюзия, что это пустая надежда, что ничего не наладиться. Надо же самой наладить, я не знаю, как, и уже виноватой перед собой себя чувствую. Это вообще моя тема вины, я даже иногда сажусь и пишу страницы с просьбами о прощении самой себя и сама же себе отвечаю, что прощаю, так диву даюсь, что только рука не выводит, и за какие только я вещи себя не виню. Кстати, помогает. Особенно в случаях, когда свои проекции на близких людей направляешь, вот кажется, что муж меня обвиняет в том-то, а получается, у него даже оттенка мысли такой не было, это всё моё.
-
на что сейчас свои силы тратишь?
Я собираюсь с мыслями и силами), чтобы ответить. Очень хороший для меня вопрос, спасибо за него. Но всё не отвечаю и не отвечаю. У меня странно это происходит, могу не отвечать долго, а потом внутри толчок происходит, сажусь и на одном дыхании пишу. Жду толчка.
Про силы и на что я их трачу. Я столько об этом думала. Мне иногда кажется, что я трачу силы на борьбу с ветряными мельницами. А вообще очень долгий период я жила с постоянным ощущением нехватки сил, с прошлого февраля у меня было 4 расстановки и гимнастика, сил стало больше вроде, то есть появился доступ к внутренним ресурсам, но иногда, например, сейчас, кажется, что он опять закрылся. Я всегда смотрела на людей, у которых как будто мотор внутри, и думала, почему же я так не могу, почему я дольше сплю, почему я медленнее в своих процессах, почему я не могу столько делать, почему я так сильно устаю. Но в Питере моя жизнь была очень насыщена, а вот когда я переехала в Стамбул, тут всё пошло по-другому, ну во первых, у меня было жуткое непринятие всего, и туда сливалось очень много сил, тут-то я и начала бороться с ветряными мельницами, я себя довела до депрессии, я себя при помощи разных практик оттуда и выводила, а потом не знаю, не получается как будто наладить свою жизнь, вот на этом моменте у меня начинается ступор, столько разных периодов было, но ощущение, что мне не хватает сил постоянное, ощущение, что я что-то для себя делаю неправильно, или не делаю вообще что-то, меня постоянно сопровождает. Так странно, я не могу прописать, как и в предыдущем посте, меня начинает накрывать тяжесть, я даже кряхтеть, вздыхать начинаю, но описать, что же за гонево внутри, не могу. Неприятно. На вопрос, по-моему так и не смогла ответить.
-
Я вообще разучилась радоваться, я так соскучилась просыпаться по утрам с чувством радости, мне очень не хватает этого. Ну надо быть честной перед собой и признать, что бывают проблески, что лучше, чем какое-то время назад. Но по ощущениям я внутри постоянное унылое говно, даже когда вроде как проблеск, всё равно не понимаю, может, искусственный. И от этой унылости внутренней очень уныло и скучно от самой себя. Иногда разговариваю с кем-то, и вдруг слышу свой голос со стороны, и думаю, оооох, и как только собеседнику не скучно со мной, это же занудство, как противно, при этом разговор может быть веселый. Парадокс.
И да, случается, что когда я вижу, что кто-то другой очень радуется, меня вдруг накрывает раздражение. Не со всеми, конечно, и не всегда, но случается. Я смотрю и не понимаю, что за восторги, что за радость такая, и только унылее от этого. Благо, я отслеживаю это.
-
Хаха. Написала я о неудовлетворённости да о потерянной радости, открываю группу по "Генным ключам" и вижу, что третий день в транзитах 58 генный ключ, его тень - неудовлетворённость, его дар - жизненность (радость служения). О радости он или её отсутствии, о неудовлетворенности и стремлении что-то сделать, чтобы быть удовлетворённым. Меня даже как-то отпустило слегка. Люблю я "Генные ключи" и Ричарда Радда. Вроде уже и не удивляюсь, а всё равно удивительно... Читаю 58 генный ключ = читаю про те ощущения, которые сейчас испытываю, которые попыталась выразить выше.
Но даже здесь удаётся мне испытывать неудовлетворенность, мысли атакуют, что я скачу, что не занимаюсь собой по генным ключам, что там столько даров и потенциала для человека, так мне нравится, но я во всем всегда скачу, перескакиваю, забрасываю, потом возвращаюсь. Не знаю, что иногда случается, что я вдруг регулярно и дисциплинированно долго занимаюсь чем-то, мне самой от себя удивительно в таких случаях. А так, у меня постоянное ощущение незавершенности всего, чем бы я ни занималась.
Может показаться смешным, но я даже хотела на расстановку по теме иностранных языков, потому что это стало уже моей травмой, я чувствую свою неполноценность в языках, они мне даны, но доходя до определенного уровня включается тормоз, и я не могу довести до ума. Я разговариваю с мужем на английском, будет враньем сказать, что он у меня плохой очень, но он для меня плохой, я делаю ошибки, меня коробит, что столько лет я его использую, что это язык моего каждодневного общения, но он не красивый, да, я хочу говорить красиво, хочу говорить всегда правильно. И с турецким тоже самое,а ещё испанский учила когда-то, бросила, вообще сердце сжимается, когда его слышу, что как же так, я всё забыла. И для меня это очень важно, вроде какая проблема, не здоровье же, а мне важно, я переживаю, я страдаю внутренне, да, до такой степени, что могу сказать, что страдаю, не люблю себя, когда слышу со стороны, как я говорю. И как бы я ни старалась чувствовать по-другому, акцентировать внимание на достижениях, нет, 31 год, а эта тема меня преследует с университета, и становится всё больше, потому что когда-то это было с одним языком, а теперь с несколькими. Вот. Откуда куда пришла, от генных ключей к языкам.
Язык - это средство выражения себя, и чтобы себя выражать, нужно им владеть, нужно говорить красиво, мне нравится, когда люди говорят красиво, когда они используют язык виртуозно, как инструмент, когда речь льётся, как река. Злость меня берёт, если раньше я могла думать, что я доведу до ума, вот-вот и доведу, вот в будущем ближайшем и доведу, то сейчас нет, я прекрасно понимаю, что я так думала в течение 10 лет, и что, ничего. И это остается моей проблемой, да, возможно, я сделала из этого проблему, для других она покажется бредовой, а мне это до такой степени важно, что внутри всё бурлит от раздражения, что вот так оно у меня, ну и тоска, конечно.
Да, ещё я сравниваюсь, и считаю, что все лучше меня во всём, и страдаю от собственной неполноценности и никчёмности.
-
Недовольство продолжается, просыпаюсь и по-новой. Лезет прям изнутри со всех сторон. Приезжает подруга в Стамбул на новый год неожиданно, она по своим делам, но мы с ней обязательно увидимся. А я вместо радости (а я хочу её увидеть, погулять, пообщаться, да и не один раз хочу), но я вместо радости начинаю загоняться по поводу денег, это такое чувство отчаяние-грусть-злость-раздражение-досада-тоска в одном, что как мы будем гулять, как пойдём в кафе, а я бы хотела подарочек ей на новый год подарить, а мне скоро уезжать в Питер, а с собой вообще ещё ничего нет, ну почему так, ну я же вроде стараюсь, и тут же вопрос, а может, не стараюсь, тут же бесиловка на себя, что не стараешься... А я бы хотела встретиться с ней с моим мужем вместе, а у нас нет возможности пригласить, а турки не могут, чтобы каждый сам за себя платит, да и вообще она гостья, значит, муж выдумает что-нибудь, но не пойдёт, чтобы не оказаться в затруднительном положении. И ведь правильно, что если ну нет, то откуда взять, лишь бы сделать вид, что вот всё ок. Но при этом комплекс, да. И неудобно даже, аж дыхание сводит, что я здесь это пишу, что все же поймут, что мой мужчина не имеет достаточно хорошего дохода, что нам сложно, значит, я про него тут рассказываю, а я знаю, что он работает, не сидит, в носу не ковыряет, а что же о нём подумают, а мне неудобно перед другими (!), не хочу, чтобы о нём что-то думали, чтобы считали его слабым , значит, я зависима от мнения окружающего в этом вопросе, это тоже расстраивает. А считаю ли я сама его слабым? Хм, интересно, раньше, наверное, считала, сейчас не считаю, изменилась. Хоть это радует. А ещё поздно встала, а я всё время сейчас поздно встаю, правда, последнее время и поздно ложусь, но я всегда огорчаюсь, что поздно встаю. А вон моя близкая подруга уже 33 дела сделала, с утра пораньше на пробежке на Босфоре побывала, то, сё, опять начинается внутри, а почему я такая, не то, что я хочу те же 33 дела и в 4 утра проснуться, как она, мне и восьми достаточно, но почему нет энергии, где моя энергия. Да, я проектор по дизайну, не энергетический тип, но все равно энергия-то должна быть, я же живая. А сегодня встречаюсь с другой подругой, и ей бы мне тоже хотелось подарочек на новый год купить, а не за что, просто голову щимит от этого.
Вот это месиво в голове, как же давит.
Да, вчера про выброс отзыв прочитала, что девушка перестала его делать, и у нее начали лампочки взрываться, и другие полтергейсты, и что она решила обратно его делать, хоть и не чувствует при этом ничего, и всё успокоилось. Я выброс изначально делала регулярно, потом мне резко его его перестало хотеться делать, скрипя, делала, потом прочитала, что его можно не делать, и стала то делать, то чаще забивать радостно, я тоже никаких спецэффектов во время выброса не чувствую, помогаю визуализацией, правда картинки бывают разные. Но то злость поднялась такая, даже срыва два нервных, можно сказать, истерических, произошло. У меня были истерические припадки раньше, я срывалась на мужчину своего, когда мы начинали жить вместе, это реальные истерики были, не часто, но регулярно, и я много с собой занималась, и они прошли, я даже не заметила, когда, но давно. А тут было два выпада у меня, причем меня несёт, я хочу остановиться, но не могу, срыв прям какой-то, и один раз это вообще не с мужем было, а с подругой, что уж совсем за рамки выходит. И я, прочитав, этот отзыв, решила тоже регулярно выброс делать, и , последовав, примеру девушки, несколько дней, буду делать только выброс, может, всё это месиво, мною испытываемое, тоже частично выброситься). Сегодня уже сделала.
-
вот сейчас расставляю деньги, можешь сходить почитать)
а если серьезно.. бывают такие времена. когда денег нет. и непонятно, когда будут. у меня такие времена бывали. и не раз.. надо потихоньку выкарабкиваться.
-
Маша, спасибо, я видела, хотела даже позамить, но мне уходить надо сейчас, поэтому уже вечером почитаю!
И спасибо за поддержку! Мне казалось, что я начала было выкарабкиваться, в этом очень помогли расстановки, сила сказать себе "Я могу!" появилась, у меня осенью экскурсии пошли, даже квеста два сделала для фирмы одной, потом ученик появился, причем сам появился, я не искала, мне не нравилось русский преподавать раньше, а он такой классный, что я стала получать удовольствие, но вот с середины октября только он и остался, всё равно это лучше, чем было раньше, конечно, но сейчас опять накрывает, не могу понять, почему так сложно это, сдуваюсь.
-
Ох, деньги-деньги, вечная тема(( мне раньше казалось что у меня их нет, а сейчас реально понимаю-что тогда то они как раз были!! Про будущее даже думать не хочу))
-
Да а что о нём думать, о будущем, всё равно выбор у нас есть хотя бы в маленьком своем мирке, и отношения с деньгами нужно строить, как и другие отношения, питая эти отношения, я понимаю, что сейчас нужно что-то делать, либо не делать, а притормозить, только по-настоящему, внутреннее, а не только внешне, когда внутри всё равно торопишься, оглядеться да посмотреть, что вообще предлагает пространство, а не биться головой о стену. Есть что-то в денежном вопросе, чего я никак не могу почувствовать на клеточном уровне, всё это про вопросы изобилия и т.п., не верю я, что невозможно изменить это, что по судьбе прям написано, и всё тут, рыпайся не рыпайся, и вообще свербит мысль и какое-то 107 чувство, что может быть всё гораздо легче, не в смысле на халяву, сидя на диване, или легко, но по головам, нет, но что-то осознать, прочувствовать, и как бы легко и в потоке, но у меня внутри нет этого, до сих пор ассоциации со сложностями...
-
Что-то не пишется мне особо в дневник, в новогодние дни мне вообще так хотелось его удалить... Да не удалила-то, наверное, потому что лень компьютер включать было. Ну а потом какой-то отзыв глазами пробежала, где женщина писала, что форум ей помог, потому что тут реальные люди с реальными проблемами и т.п., ну и как-то легче стало, что, может, и не удалять, хотя сама женщина здесь дневник не ведёт и вроде как восхищалась женщинами, что они пишут. А я вообще не вижу никакого подвига вести дневник и вываливать всё, это я про себя, я не могу понять, нужно это, действительно, или нет. Дневник может быть на бумаге только для себя, не пойму, я не могу ответить себе на вопрос, зачем я это делаю.
Не по теме того, что я только что писала. У меня вопрос к тем, кто заглядывает ко мне сюда, вдруг кто-нибудь знает толковое объяснение. Дело в том, что с осени я перед сном, то бишь, уже в кровати, обеими руками делаю фиги, и месяц, а то и больше я вообще не могла уснуть, если не сделаю, то есть мне некомфортно было, вот легла, хоп, и руки сами сложились, я могла ночью проснуться в туалет, а руки в таком же положении, аж затекли, потом меньше это стала делать, а последний месяц опять, разве что не так долго держу, скручу фиги, полежу так, а когда уже чувствую, что в сон ухожу, разжимаю. Я смотрела мудры, есть одна мудра такая, но в ней большой палец засовываешь между безымянным и средним, а я делаю классическую фигу)). Меня очень это удивляет, тело само делает. Если кто-нибудь что-нибудь знает о таком, то поделитесь соображениями, очень интересно).
Да, помню, что поначалу я и днём могла скручивать, но редко, всё таки это именно перед сном.
-
попробуй поговорить с телом. спросить у своих кистей, что они тебе хотят сказать? или что ТЫ хочешь сказать миру?
-
Может я не кстати, но пока помню.. Знаменитая фига - такая же мудра и используется обычно для полного замыкания своего поля и минимизации внешних воздействий))
-
Фиги крутят от сглаза, когда хвалят или восхищаются тобою, деревеские маги)) советуют фиги крутить, чтоб не сглазили.
-
Юля, привет!
Решилась всё же написать по поводу писания здесь. Вспомнила о нашей аурической тождественности.
Меня также не покидают эти мысли. Зачем? Вот уже скоро как полгода, когда я здесь активно пишу, последнее время всё реже. Могу написать наверняка, что это освобождает меня от засилья интеллектуальных конструкций и выводит к лучшему слушанию того, что происходит во мне ниже головы. А это оказалось важным.
Твои записи серьёзные и глубокие, я читаю и многое отзывается во мне таким эхом негулким, как когда-то прожитое. Есть также то, что непонятно.
Я на самом деле рада, что здесь пишу, потому что всё больше понимания, что все страхи у меня из головы.
Если бы я не писала, наврядли бы с этим разобралась, потому что в моей колокольне такая какофония, что трындец.
-
Я благодарю всех за отклик! Очень хочу спать, нет сил писать даже, поэтому отвечу потом.
А зашла написать, потому что мысль пришла, и есть вероятность, что до утра уйдёт. Кристина, всё время перечитывала твой ответ и думала, что да, это всё верно, про засилье интеллектуальных конструкций, и что ведение дневника помогает освободиться от них и лучше себя понять, но вот для меня и вопрос тут стоит, дневник такой же с выплёскиванием всего можно вести себе в блокнот, скрытый от посторонних глаз, никто не видит, туда можно ещё больше без цензуры, а здесь вроде пишешь для себя, но на виду у всех, и что это за желание такое, как будто какая-то подмена, что за эмоционально-письменный "эксгибиционизм" такой... И это напрягает, как-то грустно становится. Но вот пришла мысль, что делясь "сокровенным", например, страхом, который кажется таким сильным, чем-то таким личным, особым для тебя, что носишь это и не озвучиваешь, ты выводишь это на менее значимый уровень. То есть так носишь в себе, хорошо, пусть вываливаешь в личный дневник, который на замке ото всех, но почему, потому что, хоть и страшное, но для тебя как будто ценное, такое больное, что нечего дотрагиваться до этого, руки прочь от частной собственности, сама того не понимая, вроде хотя от таких вещей освободиться, их культивируешь, вооот есть у меня такой страх, он такой ужасный, я боюсь вслух о нем говорить, воот какой, и вроде ужас, а как будто цена ему есть огромная, раз носишься с ним, да не выплескиваешь. А выписывая такие вещи на обозрение, сама для себя как бы показываешь, что это вовсе не "ценное", вовсе не надо жить и беречь внутри, то бишь это и есть способ освободиться. Не говорю об обесценивании опыта проживания эмоции, другое... В общем, не знаю, донесла ли мысль, но сама я её ощутила)).
-
А я вообще не вижу никакого подвига вести дневник и вываливать всё, это я про себя, я не могу понять, нужно это, действительно, или нет. Дневник может быть на бумаге только для себя, не пойму, я не могу ответить себе на вопрос, зачем я это делаю.
Но вот пришла мысль, что делясь "сокровенным", например, страхом, который кажется таким сильным, чем-то таким личным, особым для тебя, что носишь это и не озвучиваешь, ты выводишь это на менее значимый уровень.
Вот только недавно общалась с человеком, который сказал, что слово имеет определенную силу для изменения нашего состояния (и эмоционального, и коррекции убеждений).
Первый уровень выговаривания - когда говорим про себя. Второй - когда говорим вслух сами себе.
Третий уровень, более сильный, - когда говорим собеседнику.
Именно то, что мы вытаскиваем что-то из себя на свет божий, называем это словами - придаем форму неназванному ранее, и обязательно обнародуем - влияет на ход психических процессов. Достаем из тени что-то непонятное или даже неприятное и показываем людям - вот смотрите. То есть получается, что признаем это в себе.
И это теряет такую силу над нами, пока было неназванным и непризнаваемым. Может не уходит насовсем, но видоизменяется во что-то другое, менее болезненное.
Расскажу свой опыт. Когда я стала ходить на группы, на которых можно было решать свои проблемы (а можно и не решать), очень трудно было высказать боль, конкретизировать чувства, стыдно было до невозможности.
Темы секса, неудавшихся отношений, алкоголизма папы и другие - вызывали ступор в моем горле, я еле говорила.
Но после называния вещей своими именами становилось легче. Переживая мучительное чувство стыда, я отпускала его. Группа поддерживала. У них самих тараканы не тоньше))) Плюс работа психолога по принятию и изменению.
На форуме тоже можно называть вещи своими именами. И тоже вытаскивать их из своих глубин на всеобщее прочтение.
Сам этот факт, даже если в ответ ничего не пишут, имеет терапевтическое воздействие.
Единственное что (про себя), я стараюсь писать анонимно, так как интернет гораздо шире, чем устоявшаяся терапевтическая группа, а социальная жизнь такова, что лучше не открываться всем (имхо).
-
попробуй поговорить с телом. спросить у своих кистей, что они тебе хотят сказать? или что ТЫ хочешь сказать миру?
Когда сразу же после прочтения спросила себя, просто молниеносно вылетело в голову "Инстинкт самосохранения", я подумала, что надо будет потом расслабиться и в другом состоянии ещё спросить, принимала ванну, расслабилась, стала просить рассказать, показать мне, кроме как картинки перед глазами, что из кончика большого пальца идут токи, как молнии, и разбивают какие-то тучи, ничего больше я не увидела, не услышала.
Может я не кстати, но пока помню.. Знаменитая фига - такая же мудра и используется обычно для полного замыкания своего поля и минимизации внешних воздействий))
Очень кстати! :) Я думала, это та мудра, где как раз большой палец не как в классическом кукише, а между средним и безымянным пальцами, она как раз для баланса и защиты от негативных энергий, кое-где пишут, что это же и классическая.
Фиги крутят от сглаза, когда хвалят или восхищаются тобою, деревеские маги)) советуют фиги крутить, чтоб не сглазили.
Вот, собственно, сглаз - это и есть внешнее негативное воздействие, только одно дело, когда их крутят намеренно те, кто считает, что их могут сглазить, а когда тело само выдаёт, да ещё так упорно, вот это удивительно.
В общем, вполне возможно, моё тело решило, что ему надо от чего-то защищаться либо, что мне больше импонирует, сохранять свою энергию, и таким образом, действительно, создаёт баланс, тем более я постоянно ощущаю нехватку сил. Интересно, разговаривала с подругой, просто вообще случайно упомянула про дули, а она, оказывается, тоже это делает, и тоже не понимает, как, тело само, только она не знает, когда это началось, а я знаю.
-
И это теряет такую силу над нами, пока было неназванным и непризнаваемым. Может не уходит насовсем, но видоизменяется во что-то другое, менее болезненное.
Вот, да! Именно это и хотела сказать, и этот процесс двусторонний, как мне кажется, потому что иногда мы сами такую силу придаём всем этим вещам, а заявляя о них во всеуслышание, мы эту силу сами забираем.
И спасибо за то, что поделились своим опытом! Очень здорово, что вы написали.
Единственное что (про себя), я стараюсь писать анонимно, так как интернет гораздо шире, чем устоявшаяся терапевтическая группа, а социальная жизнь такова, что лучше не открываться всем (имхо).
Вот! Я с самого начала страдаю по этому поводу и всё время думаю, не зашифроваться ли.
-
В последнее время я стала делать гимнастику очень беспорядочно, то мне совсем не хочется, то делаю, но нет того удовольствия и удовлетворения, какие обычно присутствуют во время и после, меняю комплекс, так как обычно помогает, смотрю на новый, а мне его не хочется делать ещё больше, продолжаю старый, то вообще вытащу одно упражнение перед сном, то еле заставлю хотя базовое какое. Единственное, что мне всегда нравится - это базовое нижнего мира. И стало мне не нравиться эта беспрядочность, затянулось, сегодня проснулось тяжело, я, видимо, пыталась проснуться, но никак не могла и мне снилось, что я где-то с кем-то и очень хочу спать, не могу глаза продрать, чтобы разговаривать, мне это очень мешало)), ну вот так я и проснулась, еле продрав глаза, и снова не хочу делать комплекс. И вдруг я решила как-то очень спонтанно и правильно, что сделаю все упражнения, давно же хотела для ознакомления с теми, которые не выпадают, и вообще интересно же, как это). И вместе с Машей под новое видео гимнастики я сделала полностью все упражнения. И мне тааак понравилось! Забавно, что три раза интернет выбрасывал, обычно такого нет, я тогда делала в этот момент выброс и продолжала. И вот, наконец-то, я снова получила огромное удовольствие от гимнастики, гораздо больше, чем раньше. Поняла, что мне не выпадали только несколько упражнений из нижнего мира, а так я все делала. И от того, что я делаю себе и делаю, да, знаю, где неправильно, где не получается, но в общем и целом, я не валюсь, руки и ноги в ладу, ноги я вытягиваю спокойно, тянет мышцы, но они вытягиваются, распрямляются, становятся в нужные позиции, равновесие лучше (хотя с равновесием вообще интересно, то делаешь без проблем, то ни с того, ни с сего, самые простые, казалось бы упражнения, а оступаешься, это, по моему мнению, от внутреннего равновесия зависит, и ещё с утра чаще равновесие теряется), даже в самых сложных упражнениях среднего мира, у меня нет того пыхтения и отчаяния с внутренним криком КААААК?)), да, вставать я не могу из них без опоры на локти, но вообще не парюсь, всему своё время, зато принимаю нужную позицию легко, и шею не сводит при этом. Сделала я много выбросов на всякий случай, что бы лампочки не вылетали, как у некоторых гимнасток. Не знаю, связано это или нет, обожгла себя сегодня кофе сильно, выплеснула на ладонь, но гомеопатический траумель творит чудеса, так что не беда. Жаль, что обычно не хочется полностью все упражнения делать, и что вообще этого не нужно делать, потому что сегодня было красиво. За видео отдельное спасибо, получила ещё большое эстетическое удовольствие, глядя на Машу. :) И вообще вот так вместе делать приятно, красиво. Люблю всё красивое.
У меня есть любимая подруга, которая говорит: "Я должна жить, где красиво!", она говорит про город в данном случае, и я с ней полностью согласна, только я вообще обо всём, и для того, чтобы жить, где красиво, нужно ещё красоту самому создавать, уметь её создавать, изнутри создавать и во внешний план изливать, очень хочется научиться, именно поэтому я и про языки переживаю, красивую речь хочется, потому что это тоже то, что мы создаем сами. Я не знаю, создаю ли я что-нибудь красивое, но я очень хочу научиться, как бы наивно и по-детски это ни звучало. А гимнастика тоже об этом, и сегодня я в полной мере это поняла, потому что мне было очень красиво её делать под красивое видео. И какое тело может быть более красивым, чем здоровое и гармоничное.
-
Твои записи серьёзные и глубокие, я читаю и многое отзывается во мне таким эхом негулким, как когда-то прожитое. Есть также то, что непонятно
Кристина, тему про прописывание в дневнике я развивала выше, а сейчас я хочу поблагодарить за эти слова! То, что мои записи серьёзные и глубокие, вызвало внутри удивление, неужели правда. И буквально через день моя подруга, мотивируясь тем, что мы сами часто не осознаем своих достоинств, решила мне написать то, что ей во мне нравится (кстати, я потом ей тоже написала, и это оказалось не так просто для меня, расчленять, любишь же целиком человека, но очень полезно), так вот у меня на многое идёт сопротивление, называется, докажи себе, что человек ошибается, и нет ничего такого в тебе. Она мне написала тоже, что я вдумчивая и глубокая, что ей нравится, как я последовательно во всем разбираюсь. И вот же нестыковка, всю жизнь я считаю, что я поверхностная, то я скольжу по верхам, а внутрь копни, там нет ничего. И прочитав это, я прям почувствовала, как внутри сжалось, в такие моменты все эти цепочки проносятся в один миг - ох, я же не такая, но ведь это так приятно, что так считают, но это же не может быть правдой, а вдруг правда, но если нет, то она ошибается, а правда может выйти на поверхность потом, и человек разочаруется, лучше бы она так не считала, а может, это я себя не ценю, а хочется быть глубокой и т.п. Такая игра эго, просто с ума сойти. Но всё таки ценить-то себя необходимо, жизненно необходимо, я имею ввиду здоровое отношение, а уничижение себя - это очень не здорово, не полезно и разрушительно. И вот твои слова и подругины мне помогают посмотреть на себя в этом аспекте со стороны и спросить, а почему я вообще решила, что я такая глупая и поверхностная, зачем, что мне это даёт. Не надо ничем кичиться, но и так брать себя и морально избивать уж точно не надо... И вообще ведь это у каждого второго человека, я не понимаю, что за программа в нас сидит такая, что люди просто не видят своих достоинств, не научены видеть и ценить, программа самоуничижения, проявленная в разных степенях.
-
Интересная тема. А что, Юля, ты других в себе качеств не видишь, кроме "поверхностная"?
Мне кажется так всегда бывает: люди воспринимают так, сам себя по-другому. В какой-то момент происходит объединение. Но мой вопрос про другие качества. Какие ещё качества ты видишь и замечаешь в себе?
-
Допустим, девочке, которая не поделилась конфетами, говорят, что она жадная. А она не жадная совсем, просто ей в этот раз хочется самой конфету съесть. Но с этого момента она может либо доказывать всем, что она не такая и все конфеты раздавать, себе не оставляя ничего, или другой вариант - идите все лесом, ну жадная, да, мне никто не нужен, буду одна все конфеты есть. За всем этим боль и непрожитые чувства. Я утрирую, конечно, но вот когда я увидела, как на нас влияют слова, стала в этой теме для себя искать. И наткнулась на то, что часто бывает подмена понятий.
То, что ты, Юля, называешь поверхностной, я воспринимаю, как легкая, объединяющая разные смыслы в нечто новое.
-
И спасибо за то, что поделились своим опытом! Очень здорово, что вы написали.
На здоровье))) Я рада, что отозвалось!
-
люди воспринимают так, сам себя по-другому.
Кристина , по ДЧ этот пунктик мое внимание сразу зацепил , personality - это то , что ты сам о себе знаешь , а design - то , что считывают окружающие , и они как две стороны медали - разные
Юлия , тоже часто себя корю за "поверхностность" , отозвалось...хочется глубины , а носит по верхам...
-
и для того, чтобы жить, где красиво, нужно ещё красоту самому создавать, уметь её создавать, изнутри создавать и во внешний план изливать
в этом большой ресурс мне видится. в создании красоты
-
Здравствуйте всем посетительницам моего дневника!
Я уезжала в Питер, и уже там мне совсем расхотелось вести дневник на форуме, я твёрдо решила его удалить, твёрдо)). В Питере за месяц многое со мной произошло, вернулась, пошли разные трансформации, я помнила о дневнике и знала, что удалю, напрягало, что я столько уже написала, и так открыто. Но вот что-то внутри произошло, мне стало легче дышаться, и вместо твёрдости появилась мягкость, так что дневник удалять мне больше не хочется, но пока и вести его тоже. Поэтому решила я, что пусть он будет, не мешает же никому. А когда-нибудь, ну пускай не скоро, но это и не важно, мне может захотеться чем-нибудь поделиться в этом пространстве, и я к нему вернусь! Тем более, что гимнастика со мной, думаю, это любовь навсегда. Я уже даже по идее в категории от года...). Но сейчас мне не пишется об этом, и не читается, а только смотрится и делается.
Маше и инструкторам в очередной раз большое человеческое спасибо за ресурсы, за возможность, за доступность! Это очень ценно и важно.