Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Платье в горошек от 07 Августа 2014, 18:42:59
-
Знакома с гимнастикой более трех лет, точно сказать не могу, так как с детства трудно ориентируюсь во временных отрезках, датах. Уж такая я.. И являюсь не самым добросовестным ее исполнителем - бывали перерывы по несколько месяцев.
Но хотелось бы всё-таки поделиться некоторыми своими результатами и изменениями:
1. Изменилось восприятие своего тела. Я не могу сказать, что когда-нибудь ненавидела свое тело, но, скажем так, фанатом его тоже не была. Я стеснялась как своих сильных сторон, так и слабых. С гимнастикой появилось больше теплоты к самой себе, я начала любить свое тело, гордиться им. По утрам зачастую просыпаюсь и делаю что-то вроде утренней зарядки – медленно раскачиваюсь в разные стороны, поглаживаю свое тело, потягиваюсь, разминаю мышцы после сна. Удивительные ощущения. Первые разы было очень ощутимо, насколько мое тело соскучилось по мне, насколько ей не хватало этого внимания со стороны меня. Линии тела стали более плавными, более округлыми, и мне это очень нравится.
2. Одежда. До лет 20 я абсолютно не носила платья и юбки. Для меня почему-то это было большим стрессом – одеть такую одежду. Хорошо если раз-два в год я их одевала на какой-нибудь праздник. Почему-то чувствовала себя крайне неуютно, как будто на меня все смотрят и чуть ли не пальцем показывают... Возможно, свою лепту в этом деле внес спорт: долгое время занималась им, так что джинсы и кроссовки были моими лучшими друзьями, чтобы везде успевать :) С гимнастикой ворвались в мою жизнь платья. Сейчас их у меня в шкафу очень много, и я получаю настоящий кайф, когда я иду в них по улице. Я не отказалась от брюк, и джинс – эта одежда у меня тоже есть и я ее с удовольствием тоже ношу. Просто обычно утром заглядываю в шкаф и прислушиваюсь, в чем хотелось бы сегодня мне быть. Изменилась также и расцветка одежды – сейчас там можно встретить все цвета радуги под любое мое настроение и ощущение
3. Ощущение себя. Я - девушка, я действительно девушка! :D Я всегда знала, что я девушка, но как-то вот внутренне не ощущалось раньше. И, наверно, мужчины так же этого не ощущали. Да, на меня стали обращать больше внимания, и стали по-другому относиться ко мне – предлагать свою помощь, где-то даже оберегать и защищать. Это так приятно.
4. Дела женские. Месячные стали менее болезненными и продолжительными, а грудь перед ними болит очень редко. Возможно, если бы делала постоянно гимнастику – были бы гораздо лучшие результаты. По поводу лифчиков – никогда не одевала с поролоном, чувствовала в них скованность, чувствовала, как груди плохо. Сейчас такие же ощущения вызывают простые бюстгалтера с косточками, так что их я заменила тонкими натуральными топами, которые мне нигде не жмут, или полуспортивные бюстгалтера.
5. Расслабление и удаление блоков. Обычно при гимнастике открываю все окна в доме, чтобы были слышны звуки природы, иногда ставлю тихую расслабляющую музыку. Часто при выполнении гимнастики улыбаюсь и смеюсь, чувствую, как с каждой улыбкой снимается напряжение, уходит беспокойство и негативные мысли, страхи по поводу некоторых ситуаций в моей жизни. Появляется внутреннее равновесие и светлое спокойствие.
6. Хотела бы еще кое-что добавить: гимнастика закручивает тебя в поток, указывает тебе на многое в твоей жизни, что нужно поменять, на то, что ты САМА давно хочешь поменять, но не решаешься. Она дает силы на многие поступки, дает уверенности. И пока ты не решишься сделать шаг – она будет тебя закручивать всё сильнее и сильнее. Ты становишься другой, с другим мышлением, с другим характером, кто-то становится более мягким, кто-то, наоборот, наращивает шкуру, учится говорить «нет». Меняется качество жизни. Даже если забросишь ее на долгое время – возвращаешься, к ней, как возвращаешься к себе домой.
-
Очень понравилось стихотворение, очень искреннее и женственное
Я сегодня такая странная,
Даже счастлива в одиночестве...
Кофта мятая, носки рваные
И никто не зовёт по отчеству.
Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено...
Наблюдаю в окно за птичками.
Планы на день - совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными...
А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая...
Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями...
Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня - ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее...
© Евгения Весенняя
-
Обожаю платья в горошек! :) ::)
И сарафаны ;)
-
Добро пожаловать! :)
-
Есть одно словосочетание,которое я часто говорю практически с детства многим и многим людям на совершенно различные вопросы - "я не знаю".
1.Бабушка: Мариш, что ты будешь кушать?
Я: Я не знаю.
2. Друзья: Куда пойдем гулять?
Я: я не знаю.
3. Парень: Что бы ты хотела на ДР?
Я: я не знаю.
4. ...: Какое у тебя мнение о том человеке?
Я: я не знаю.
И таких примеров много, их тысячи.
Даже сейчас, думая над этим текстом, какие-то аспекты его, эта фраза появляется у меня в голове.
Я не могу сказать, что я говорю эту фразу, потому что действительно не знаю, чего хочу. Зачастую, говорю ее, подразумевая то,что:
1. мне нравится всё,что готовит бабушка, и я с огромным удовольствием скушаю любую ею приготовленную еду.
2. мне всё равно куда идти гулять с моими друзьями, потому что мне в их компании хорошо везде.
3. Как-то не удобно о чем-то открыто просить любимого человека. Вот тут,конечно, мои внутренние комплексы. Почему я не могу открыто сказать,Чего бы мне хотелось,если любимый человек открыто спрашивает,хочет подарить мне именно то,что меня порадует,а не какую-нибудь ненужную вещь? Хотя, зачастую, я действительно не знаю, что могло бы доставить мне радость в виде подарка..
4. Бывает, встретишь человека какого-нибудь, и даже что ли думать о нем не хочется, он как бы никаких эмоций у тебя не вызывает - просто человек.
Столько всего в голове крутится, но одно я поняла точно, если человек часто пребывает в состоянии "не знаю", то у него нет четкой позиции в жизни, внутри себя, а если нет этой основы, то он не сможет правильно сформулировать свои цели и потом достичь их. Скорее всего, это нехватка инициативы в своей жизни, принятия решений.
Даже начала играть в одну игру сама с собой. Посмотрим,куда она меня приведет: как только открываю рот,чтобы сказать "не знаю", даже на самый дурацкий вопрос, пытаюсь придумать какую-либо более-менее четкую позицию.
-
Благодарю!
Почему-то вспомнила получение второй ступени рэйки месяца два назад.
Там была одна медитация - я оказалась в красивом месте на качелях, подвешенных к дереву, вокруг трава зеленая, много-много неба. И рядом со мной мои "друзья". Кто-то называет их ангелами, кто-то помощниками, кто-то еще как-то. Не суть важно. И они раскачивают меня все выше и выше, смеются. И в один прекрасный момент, совершенно неожиданно для меня берут и резко переворачивают меня вниз головой, но не дают упасть. Это было так внезапно , я была очень ошарашена. А они мне такие - ну что ты такая серьезная? Хватит постоянно думать-обдумывать, живи и улыбайся. Стоят и ржут надо мной.
Меня как молнией ударило. Ведь действительно зачастую слишком много и глубоко начинаю вкапываться в какие-либо происшествия моей жизни. Мусолю-мусолю их, концентрируюсь вся на них, переживаю снова и снова, кручу в голове - а как вот если бы так, а как вот если бы этак. И,конечно же, обычно эти моменты не самые приятные. Но ведь это только часть моей жизни, другая (бОльшая, я бы сказала и более приятная) проходит мимо меня. Мимо моих ощущений. Я сама, своими собственными руками обрубаю возможность быть счастливой. Да, люди умирают, сходятся-расходятся, потери и так далее - оно всегда есть в нашей жизни. Но жизнь-то, она состоит не только из этого
-
Недавно залезла в начальные материалы гимнастики: постановка рук, расположение ног, прогиб и так далее. Поводом было то, что, делая упражнения верхнего мира, я заметила, что в базовом положении мои руки находятся не на одинаковом уровне. То есть, чувствую - да, всё ровно, смотрю в зеркало - одна выше, другая ниже. Возможно, из-за травмы плеча и перелома руки, одна рука не так ложится. Потом взгляд перешел на плечи,лопатки , где у меня возникли смутные сомнения. И вот решила я уже со всем разобраться...
Прочитала, просмотрела видео, и как заново посмотрела на то, что и КАК я делаю. Оказалось, что долгое время многие упражнения делаю не точно, не отслеживаю четкость постановки рук, ног. Оказалось, что даже базовые положения были не точны. Еще большим открытием было для меня то, что я некоторые упражнения старательно обходила стороной. Подсознательно или сознательно... Я никогда не тянула карты из колоды, хотя у меня они есть. Я всегда делала как по течению - что приходит в голову - те упражнения и делаю, одно плавно перетекает в другое. Возможно, это было моей ошибкой.
Вчера занималась гимнастикой больше часа, наверно... Шаг за шагом, каждое упражнение пыталась максимально точно выполнить, проработать. Было тяжело. Если честно, я даже не ожидала, что будет настолько тяжело. Нахожусь в смятении, легкой хмурости, но с большим желанием всё исправить и сгармонизировать.
-
Как же я счастлива - все выходные провела на природе, на хуторе.
Почему-то приезд туда делаю всегда проблемой - сама доехать не могу-транспорта нет, ни своего, ни общественного. Чувствую себя неловко, потому что нужно просить отца. А его как-то просить не удобно специально за мной приезжать в город, забирать меня, хотя дорога занимает немного времени, минут 15-20. Родители сейчас живут в теплое время там практически не вылезая. И вот в очередной раз они меня уговорили, чтобы я приехала, забрали меня и вот я тут. - Счастливая, расслабленная, рядом со своими близкими, шлепаю босыми пятками по траве под дождем, вокруг зеленая красота, свежесть.
Вот зачем придумывать неудобные моменты, проблемы там, где их в принципе нет? Ни для кого.
Иногда вижу себя котом, которого тащат за шкирку вперед, а тот вцепился в землю всеми четырьмя лапами и до последнего борется с этим движением, придумывая всевозможные отмазки.
-
Как я попала на семинар.
С каждым разом не перестаю удивляться, как в мире все-таки складно и славно всё получается, когда внутри есть четкая установка. Это не значит, что все легко. Это значит, что Вселенная дает возможность осуществить задуманное на том уровне, на котором подготовлен человек.
На самом деле, мысли о посещении семинара меня тревожили давно, но было это так: Было бы неплохо посетить семинар.
И вот, этой весной эти мысли трансоформировались в : Я хочу попасть на семинар, мне это нужно. И я начала искать информацию о предстоящих семинарах.
Но ничего подходящего для меня, по моим средствам на тот момент, не было. Но мысль не уходила, пришло еще дикое желание пойти в отпуск в августе-сентябре и поехать куда-нибудь на пару дней.
И тут началось самое интересное.
Сначала мои друзья предложили съездить на неделю в Норвегию: снять там машину, покататься по фйордам, посмотреть местные достопримечательности. Идея в принципе мне понравилась. Но когда я подсчитала все расходы, поняла, что пока мне эту поездку не потянуть.
Потом с работы предложили "поощрительную" поездку в Таллинн SPA салон на один день. Я подумала и решила, что ехать ради одного дня в Таллинн нет резона, даже задарма, и тоже отказалась.
А потом в один прекрасный день я зашла на сайт и увидела информацию о семинаре в Таллинне - тут-то всё сошлось - и деньги, и время, и место, и мои цели с желаниями.
И я была рада, что занятия проходили вечером, а днем я гуляла по Таллинну.
О самих занятиях.
ОД
Я примерно имела представление, что это, но специально перед семинаром ничего подробно не читала и не изучала. Хотелось прийти как чистым листом. Так и получилось. Ощущения, конечно, замечательные, и я думаю, что внутри еще они перевариваются до сих пор у меня, укладываются по полочкам что ли. Было интересно, что в первую сессию ОД (7 минут) казалось, что время никогда не кончится, что оно тянется резинкою и нет конца и края. А вот во второй сессии (20 минут), которая была более осознанной, расслабленной - время уже пролетело незаметно. Наконец-то мое тело получило те движения, по которым так скучало многие месяцы и годы. После семинара я вспомнила, что когда училась в школе, в средних классах - часто приходила домой после школы, ложилась на пол, выключала свет и лежала, ни о чем не думала, делала различные движения ногами-руками, переворачивалась и тд. У меня это был как ритуал такой что ли... Мне очень нравилось. Но почему-то, в какой-то момент я перестала это делать. И вот, ОД меня вернуло снова к таким вечерам. Благодарю!
РЗ
На гимнастику я поехала уже с кое-каким 4-летним стажем и некоторыми "вопросами" и "нюансами", чтобы меня подкорректировали. Наверно, для меня самым необычным было то, что локти-то вперед гораздо сильнее надо тянуть, нежели я это делала раньше. И второе - это наклон вперед. Делала его ниже, нежели требуется на самом деле. Были и другие нюансы - выше подбородок, завязь чуть выше, прогибы в нижнем мире и др.
Произвел на меня сильное впечатление и жар в грудной клетке и спине после гимнастики. Он был необыкновенным. Горячий, очень горячий, но не обжигающий и даже легкий какой-то. Таких ощущений у меня никогда не было. Возможно, все-таки групповое занятие дает совсем другую энергию.
Благодарю всех, кто принимал участие в семинаре и Марию за её труд в просторах интернета и реальной жизни ввиде семинаров.
Сейчас делаю гимнастику с новым чувством внутри, как-то по-другому она получается. Наверно, появилось больше расслабленности. Сейчас часто улыбаюсь, когда делаю ее.
-
так у тебя еще и спа-салон был)) круто как)))
-
Пришлось от него отказаться, так как в другие числа предлагалось ехать, но я ни чуточки не жалею :)))
-
О! Жалко, конечно
))
-
О, Марина, привет!))
-
Недавно почему-то захотелось проверить пресс.
Может быть, навеяло воспоминаниями о прошлом - о спорте. Всё-таки шесть лет по шесть тренировок в неделю.. Бесследно не проходят.
Я сделала как обычно 30 "складных ножичков". Первое ощущение было = зачем я вообще это сделала, для чего? Второе - что я ничего не потеряла за это время, что не изнуряю себя силовыми тренировками.
Да, живот стал другим, более округлым,мягким, и он мне нравится таким.
Первое время было очень тяжело , потому что живот явно давал знать, что хочет дышать спокойно и свободно, а мозг по старой привычке давал ему команду напрягаться. Сейчас он практически всегда расслабленный.
Иногда подхожу к стадиону = смотрю на круг в 400 метров. Вспоминаю тренировки, когда бегали переменки 400 быстро через 100 медленно раза четыре за подход, и думаю - Зачем? Зачем я это все делала? Для чего?
Нет, я не жалею о том времени, было очень много замечательного. Я благодарна за то время, но туда я больше точно не вернусь.
-
Всё-таки шесть лет по шесть тренировок в неделю..
это по учебе?
-
Да нет, после школы, добровольно :)
Мне нравилась там сложившаяся группа людей - все живые, интересные. Мы много вместе проводили времени и вне тренировок. Плюс к тому, тренер, хоть он и тренер ( нацеленный на результат в соревнованиях) - был замечательным человеком. Он нас и в походы сам возил , на озера плавать, в леса бегать, зимой лыжи, собирал у себя дома всех вместе на праздники. Было всегда интересно, всегда что-то новое. Наверно, поэтому я и ходила и много тренировалась, хотя никогда не мечтала стать профессиональным спортсменом.
Но были и такие тяжелые тренировки, когда потом просто ноги не держали.
И вот когда я их вспоминаю - вспоминаю все эти набеганные сотни километров, пресс, отжимания и всё всё остальное в этом духе - я спрашиваю - зачем? Если можно поддерживать мышцы в форме, не "насилуя" свой организм.
-
Если можно поддерживать мышцы в форме, не "насилуя" свой организм.
более того, описанные тобою тренировки совершенно очевидно вредны для организма, и не могут быть полезны
-
Еще один момент, всплывший недавно у меня - я когда занималась спортом, весила 75-78 килограмм. Когда меня видят на фотографиях того времени - многие поверить не могут, что это была я. В общем, мощной такой была девочкой, рельеф мышц и все такое, от силуэта женщины там мало что было. И мне часто говорили - что вот бросишь спорт, тебя разнесет вширь.
В последние годы тренировок я открыла для себя ци-гун гимнастику. Для меня РЗ и ци-гун во многом похожи: плавные движения, размеренность, ощущение энергии, текущей через меня, получение заряда отличного настроения и внутренних сил. И только с ци-гуном я тихонько начала худеть и переплавляться в женственные формы.
Прошло еще год-два и вляпалась я в тяжелую жизненную историю , из-за стресса я похудела до 58, были проблемы с аппетитом. После этого я начала заниматься РЗ основательно и мой вес начал расти потихоньку и вышел на 63-65. По сей день я так и вешу и никуда не расту :D ни вширь ни в высоту.
-
Всю эту неделю борюсь со своей осанкой. Как-то клонит меня сейчас сгорбиться, перекоситься. И не важно - сижу ли я на работе или иду куда-нибудь. И главное, как-то только сгорблюсь - начинает болеть спина, очень неудобно, из-за этого начинаю раздражаться. А потом, когда ловлю себя на этом моменте, - выпрямляюсь - и сразу же красота и свобода и настроение совсем другое. :)
-
В пятницу сходила к врачу. Наконец-то сходила на полную диагностику.
С детства у меня с врачами как-то не складывались отношения. Чувства , которые у меня были после них: страх, расстройство, безвыходность, унижение, стыд.
Помню, как в школьные года заболела простудой, сидела дома и лечилась сама, а в поликлинику пошла только,чтобы мне справку выдали. Прихожу к врачу, объясняю ей всё. А она мне в ответ: милочка, вы что? Откуда я знаю, может вы все эти дни гуляли где-то, а не болели? Чем вы лечились?
Я ей - вот отлеживалась, чаи пила, лимон, бруснику и т.д. Врач: да такого быть не может! и что, вы не принимали никаких лекарств, таблеток? В жизни не поверю!
Врач мне все-таки справку дала... Но внутри осталось непонятное ощущение того ,что врач не знает, что простуду можно и без таблеток вылечить...
Потом спортивный врач... Лет тогда мне было 12-14, наверно. Я уже оформившаяся была. Прихожу - сидит дяденька лет 40-50 и его помощница, говорит - раздевайтесь до трусов. Мне было тогда стыдно-стыдно... Нужно было в трусах приседать быстро, бегать на месте, поднимая высоко ноги. Потом надо было на велотренажере пару минут ехать.. А в это время доктор рассказывал ассистентке какой-то неприличный анекдот. И в конце концов, он мне сказал, что если я не начну принимать препараты для сердца, я в сорок лет умру.
Что сказать... вышла я из кабинета, мягко говоря, грустной и униженной. Но еще большее унижение я получила, когда узнала, что второй девочке, которая ходила на осмотр, не надо было раздеваться - она сделала те же упражнения в топике и в шортах...
Потом было еще несколько врачей , внесших свою лепту в мое отношение к врачам и медицине в целом.
Долгое время я жила со страхом к врачам и со страхом, что во мне "что-то" обнаружат. О да, я иногда в своей голове разыгрывала картину, что у меня что-то страшное, и что я рассказываю это своим близким, как стойко намереваюсь преодолевать все трудности. Потом я немного плачу и успокаиваюсь.
Да, дура. Ну а что поделать...
Врачам не верила, боялась, а чувствовала, что проверить себя все-таки стоит... Нужно лишь найти "своего" врача.
И нашла-таки. Женщина-чудо. Не осуждает, не унижает, приговоров не ставит. Против антибиотиков, таблеток, химии и всего такого. Рассматривает человека - как целостное.
Да, нашли у меня всякого-разного понемногу. Но прописали не антибиотики, а другой режим дня, питание, вещества, которых не хватает организму для полноценной работы, общие укрепляющие организма и т.д. Много что я запустила, о многом не знала, что нужно для моего организма, чем "подкармливать"..
А вот думаю - попадись бы мне такой врач в детстве - ведь совсем всё по-другому было бы..
Вот, теперь занимаюсь распорядком дня и питанием, кстати, работу с которыми я постоянно откладывала на потом долгое время.
От себя не убежишь.
-
поправляйся..
-
Благодарю!
Уже третий день встаю с утра в 6.20-6.30 утра. Для меня это подвиг! Уже на протяжении года для меня утром встать с кровати было настоящим вызовом, будильник ставила на 6-6.20-6.40, а удавалось мне подняться с кровати только в начале восьмого часа...
Вообще, по своим внутренним ощущениям для меня естественно просыпаться в около 8 часов утра. Но что поделать, если работа начинается в восемь. Благо, что до нее 20 минут ходьбы всего лишь.
А тут, пересилила себя - и всё спокойно успеваю: и душ, и покушать, и приготовить поесть на работу, и попрыгать перед зеркалом, и даже перед самым выходом о чем-нибудь вспомнить и сделать. Прихожу на работу без пяти восемь спокойным шагом. Красота!
-
а я вот спала бы и спала, но дети будят не позже 8))
-
Уже как неделю принимаю витамины и вещества,которых катастрофически не хватает моему организму. Первое и самое для меня явное изменение - это горло. Пару лет назад я сильно заболела гнойной ангиной. Пыталась вылечиться сама, но ничего не получилось (как всегда-проблема была с головы и на тот момент я не смогла ее решить). Дошло до того, что в больницу увезли на скорой, когда практически уже не могла дышать и глотать из-за опухшего горла. В больнице в течение четырех дней в меня влили столько антибиотиков, сколько, наверно, за всю свою жизнь не получала. бедный мой иммунитет.. Да- сняли симптомы очень быстро. Но после этого горло меня постоянно мучило. Чуть больше перепад температуры - оно сразу отзывалось, болело и по утрам.
А тут - я понимаю, что оно мне больше не болит! Пару раз попадала под сильный вечер и даже дождь осенний - и ничего, никакого намека на боль. Для меня это счастье! Ощущение настолько не привычное для меня - когда "не болит", "не мешает"... как все-таки легко привыкнуть к боли... И как отлично и легко без нее.
-
Так не болит из- за витаминов?
-
Получается, что да - нужно было просто подкормить себя не хватающими веществами.
Сейчас я впервые в жизни вообще принимаю витамины. Возможно, при ангине мне просто"похерили" (другого слова почему-то подобрать не могу) антибиотиками весь иммунитет. А привести его в норму после выписки я не догадалась.. А откуда было организму взять сил и энергии, если я всё слила вместе с антибиотиками? Вот и мучилась.
-
у меня после первых родов было такое,что антибиотики кололи. И я восстанавливалась с наринэ. Хорошая штука. Ссыль вот:http://m-fomin.ru/like-taking-narine/
-
Ludmila, благодарю, надо будет поискать у себя на родине :)
-
Сегодня не пошла на работу.
В выходные дни много гуляла на улице - а погода непонятно-осенная, то солнце и печет невероятно, то резко ветер холодный.. Ну, и ходила я - то снимала куртку с шарфом, то снова заворачивалась в них. Вот и приболела немного. Вчера вечером температура. Утром просыпаюсь - есть небольшая. Первая мысль - надо всё равно пойти на работу, я же такая ответственная, ( и всё в этом духе). А потом такая - неееет, нифига. Вспомнила прошлые свои жизненные уроки, когда вот так прыгала раньше времени на работу, а потом через неделю опять ложилась к температурой, но уже серьезнее и надолго. Кому такие геройства нужны? Осталась дома.
Довольная :)
-
У меня бывают такие периоды в жизни, даже не знаю, как их назвать.
Меня начинает куда-то вести, и я с этим ничего не могу поделать. и это именно на физическом плане.
Бывает, что иду, ни о чем таком не думаю, и проходя через дверной проем меня резко кидает в сторону или как будто кто-то толкнул - в косяк. И как результат - бьюсь плечом и довольно ощутимо. И такое тянется обычно 2-3 дня. Я потом уже совсем-совсем осознанно прохожу все дверные проемы - но все равно что-то случается. Это как будто неподвластно мне. Вот сейчас бьюсь локтями...
-
Вчера позвонил друг моего бывшего парня.
Восприняла его звонок в штыки и уже была готова, что он начнет меня уговаривать вернуться к парню. Но нет, он просто спросил меня, как дела, как работа, свободное время и всё такое. Мы вполне доброжелательно поговорили. В конце он упомянул, что парень иногда запивает и пропадает куда-то. Я отнеслась к этому очень спокойно.
А ведь раньше обязательно закралась бы в сердце мысль о том - как он там, бедненький, без меня. Наверно, страдает, наверно ему там так плохо и одиноко. Надо бы встретиться с ним и все тому подобное.
Вообще эти отношения стали для меня очень значимыми.
Наверно, это были первые отношения, в которых я чувствовала себя полностью свободной и расслабленной. Думаю, без гимнастики здесь не обошлось. Я открыто улыбалась, смеялась, целовалась. Я очень много моментов проговаривала с парнем без боязни, обсуждала вещи, которые меня тревожат. Было всё отлично. Но было одно "но". Он выпивал. Сначала я не замечала этого, когда начали только-только встречаться, потом не придавала большого внимания, а потом уже не знала, как поступить и что делать. Вроде проговаривали эту тему - потом какое-то время все в порядке, а потом снова на американские горки... Сколько нервов я отдала и своей жизни.. Но я надеялась, любила, верила - стандартный набор женщины. Но в какой-то момент я поняла, что теряю себя и что вскоре просто саму себя перестану уважать.
Мне очень нелегко далось решение разойтись с ним. Очень нелегко. Наверное, раньше я бы никогда не решилась на это и довела бы эту ситуацию до плачевных результатов и для меня, и для него. Я ушла от него, было очень тяжело поначалу: я приходила домой с работы и просто месяца два лежала на диване, смотрела один за другим сериалы, фильмы, много вязала и делала гимнастику. Иногда плакала, потом танцевала под музыку и снова плакала. Но я прожила это время. На работе я никому не афишировала это событие, а коллектив у меня 99% мужчины вокруг. Я как обычно со всеми общалась, была доброжелательной, на работе не плакала, в угол не забивалась - но почему-то отношение ко мне со стороны мужчин изменилось. Они стали более внимательны ко мне что ли.. Я явственно чувствовала от них поддержку, которая мне была очень нужна на тот момент. Сейчас же все выровнялось вновь.
У меня осталось много теплых воспоминаний от тех отношений, нет, за них не держусь, но я счастлива, что было столько много хороших моментов. Я за многое благодарна парню. Но, в то же самое время, я приняла для себя решение, что такая его игра не для меня: сначала пью, потом прошу прощения и даю кучу обещаний, потом мир, и потом снова... Я представила свою жизнь сейчас, если бы не разошлась и меня бросило в дрожь.. Я счастлива. Могу даже больше сказать, я горжусь собой, что смогла сделать этот шаг. Может, не сразу, но я его сделала и благодарю саму себя за это, как бы глупо это ни звучало.
-
на этих выходных родители были дома и мама постоянно на меня смотрела. Я видела это, но не придала большого внимания - привыкла, что она меня разглядывает. А вчера она сказала мне - Ты такая красивая стала, вот смотрю на тебя - ты по-разному заплетала волосы свои, и в этих всех образах ты красивая. И красивая больше чем-то внутренним, нежели внешним.
-
как притяно от мамы такое услышать..ценно это
-
NikaL, да, у меня мама немного такой, жесткий человек, хотя в последнее время у нее тоже много изменений. Но все равно, этих слов я не ожидала от нее, и они мне были очень и очень приятны.
-
здорово)
-
На этой неделе начала через силу разгребать свои владения. Очень долго никак не могла начать, а в комнате появлялись все новые стопочки, кулечки с чем-то, а в шкафу в одежде все бОльший хаос... Если раньше мой хаос состоял из всяких вещей для моего творчества (что я принимала и вполне уютно себя в нем чувствовала), то сейчас это - реально ХАОС всего.
Почему-то никак не сходилось всё, чтобы вот прийти, залезть в комнату и убрать. Другие комнаты - без проблем: ванна, кухня вымыты. Но моя личная комната - это всё... Понимаю, что так же не хочу разбираться в своих мыслях и как подумаю, сколько нужно привести в порядок - так сразу же все желание отбивает. Вот решила каждый день уделять по пол часа- часу на какую-нибудь стопочку, полочку, ящик. Пока получается, чему очень рада :) Выкинула уже кулёк ненужного, то ли еще будет :D
Я вообще недавно пришла к мысли, что хочу в комнате минимальное количество мебели и вещей, хочется больше пространства.
-
При уборке поняла, что ооочень много вещей хочу выкинуть, которые раньше хранила бережно-нежно.
Раньше было в голове еще - а друг пригодится? И вот проходит один-другой-третий год и не пригодилось... хорошо если три года, а если лет десять и не пригодилось? - всё в кулёк и на вынос. А кое-что в отдельный - хочу сжечь.
Распрощалась со многим, что стало не актуально, распрощалась с некоторыми открытками тоже... Мне очень долго было не удобно выкидывать такие вещи. Но я не могу же их всех хранить за всю жизнь? Оставила самые теплые и сердцу дорогие...
Единственно, с чем справиться не могу - это с университетскими моими работами и с вещами, связанными с творческими задумками.
Вот про универ - понимаю, что никогда не буду перечитывать это всё, а всё равно... Ведь мною ж написанное, созданное... :D
И с творчеством тоже как-то так - что вот все-таки дойдут у меня руки когда-нибудь это реализовать.
Пока оставила эту категорию не сложенной обратно в шкаф - пусть ждет, пока я всё остальное не разберу, а потом уж и решу
-
У меня были замечательные выходные, как маленький полноценный отпуск.
Я поехала на хутор, на природу, в тишину, спокойствие и красоту. А там во всей своей красе осенние деревья, поля, охапки поздних разноцветных цветов, красные сладкие яблоки. Я постоянно улыбалась от внутреннего тихого счастья.
С погодой повезло, как будто конец августа - тепло, но уже витает осенний запах. Вечерами мы с мамой долго сидели на улице и разговаривали, уходить не хотелось. Было на столько все гармонично, что вот хотелось просто так сидеть, вдыхать окружающий мир, слушать птичек и неспешно разговаривать.
Еще я осуществила своё давнее желание - пострелять из винтовки. Поставила банку из-под мороженого на табуретку и вперёд. Блин, никогда бы не подумала, что оружие такое тяжелое, но все равно получила огромное удовольствие. Обязательно еще как-нибудь постреляю!
Вечером стушили в котелке вкусную картошку с кабачками и другими овощами. А в конце добавили ароматных трав. Вкуснотенюшка!
А еще с мамой погимнастили вдвоем. Все-таки хорошо хотя бы иногда делать гимнастику с кем-то: подкорректировать друг друга, поделиться ощущениями. Совсем всё по-другому происходит. А сегодня с ней сделали еще и ОД. Тоже получилось очень интересно по ощущениям. Сейчас расслабленность тела чувствуется неимоверно. Как после хорошего массажа. И главное - расслабленность души.
-
Ураааа, я наконец-то осуществила еще одну свою давнюю цель - сдала на права! ;D
Давно такого внутреннего подъема и гордости не ощущала! Шла после экзамена по улице и сияла во все стороны.
Впереди новые цели! Ура!
-
Продолжаю убирать свою комнату.. Да я никогда столько времени не тратила на это! Получается очень и очень медленно - внутри что-то противится как будто, то желания нет совсем, то сил нет (или как раз нет сил, потому что желания нет... Желание должно трансформироваться в Делание)
заставляю себя хотя бы минут 15 уделять на разборку бумаг и прочего. Иногда застреваю над каким-нибудь письмом или открыткой или еще чем - перечитываю несколько раз, как будто проживаю его, зависаю, могу и поплакать...
Может быть, просто слишком надолго некоторые вещи, связанные с чем-то отрицательным в моей жизни, запихала далеко в душу и далеко в ящики шкафа, не хотела с этим разбираться... А оно-то есть. Оно никуда не денется. Нужно разбираться.
-
Ураааа, я наконец-то осуществила еще одну свою давнюю цель - сдала на права! ;D
Давно такого внутреннего подъема и гордости не ощущала! Шла после экзамена по улице и сияла во все стороны.
Впереди новые цели! Ура!
Поздравляю!!!
-
Ledy_S, благодарю!
Вчера моя подруга долго пытала меня, почему я не ищу новых отношений после расставания с бывшим МЧ. Сначала я что-то бессвязное лепетала, что вроде как и не надо, что мне и одной отлично, а вроде не отлично... а вроде чего-то и хочу. В общем, намямлилась так, что запутала ее и себя окончательно. Она говорит, ну может в интернете с кем познакомься, на работе. Я говорю, да, общаюсь, вижу, что нравлюсь, но дальше шагов сама не делаю и мужчине делать не даю.
Долго разбирались в чем проблема, пока не осенило - любого мужчину сразу же сканирую на недостатки, сразу же рассматриваю его как что-то подопытное, представляю дальнейшее развитие событий, исходя из его качеств, которые я замечаю (естественно, замечаю не белое и пушистое) и всё - дальше ничего не хочется. Я его отметаю в сторону - зачем что-то начинать, если я уже вот что-то там в нем нашла? И даже если меня к нему тянет, я все равно его отметаю.
Пропала легкость внутренняя, появились страхи, что вот опять вляпаюсь в "интересные" отношения со множеством сюрпризов.
Блин, понимаю, что так нельзя, а вот в подкорке сидит, что будь осторожна, сохрани себя, просчитай наперед - сможет ли он тебе боль причинить или нет, восприятие мужчины пошло как возможного причинителя боли и страдания.
Надо прорабатывать эту ситуацию...
-
Ledy_S, благодарю!
Пропала легкость внутренняя, появились страхи, что вот опять вляпаюсь в "интересные" отношения со множеством сюрпризов.
а бывают ли отношения какие неинтересные))), мне кажется, что они все в чем-то "интересные" так или иначе))
-
Katerina Ganina,
Ну.. как сказать.. :)
Наверно, Вы правы, все отношения чем-нибудь да интересны)) Но хотелось бы, чтобы были интересны положительными моментами.
В общем, я хочу немыслимого - обезопасить себя от негативного переживания на сто процентов. Я понимаю, что такого быть не может, но продолжаю всё так же пытаться перехитрить саму себя. :)
Кариока, о да, по помидоры было уже))), нашла такой "подарок", всем подаркам подарок....
-
ОД с мамой это показатель большого внутреннего доверия, рада за вас)
-
Сегодня пошел первый снег в наших краях. Малюсенькими иголочками пробежался по моему лицу. Как хорошо все-таки.. Люблю все времена года, люблю каждое в отдельности, наблюдать за всеми изменениями, но все-таки зима для меня-особая пора.. Почему-то внутри всегда ощущаю себя по-особенному, как в преддверии чудес, и нахожусь в приподнятом настроении. А когда выхожу на улицу и вдыхаю свежий воздух - всегда улыбаюсь.
-
Здорово)
-
О даа, все-таки самые упорно желаемые желания сбываются. Вопрос только - каким способом.
Уже несколько недель все хотела собрать с клумб семена цветов на работе, но пораньше никак не могла приехать, а после работы уже темень сильная. Но хотелось-то очень.
И вот, сегодня у нас полетело электричество - я без него работать не могу. На улице теплая осенняя погода и 3 часа свободного времени. В итоге: семена собраны :D
Возможно, совпадение, кто во что верит, но все равно очень приятно )))
-
Что ж, очередная осень в полном разгаре, но проживаю её по самочувствию гораздо лучше, нежели предыдущие. Во-первых, герпес ни разу не вылез, хотя до этого был частым гостем в осеннюю погоду.
И, во-вторых, мигрень, любовно переданная моими родственниками по наследству, обычно частая гостья именно осенью - была только один раз и всего лишь один день. Для меня это счастье!
-
Когда такая избирательность и завышенная планка, потом обычно вляпываешься по самые помидоры))
О даааааа. Подтверждаю
-
Irishcream,
Тут дело не в избирательности, а в том, что я не хочу, чтобы мне делали больно. И подсознательно отметаю всех.
Никогда не искала принца на белом коне, зарабатывающего миллионы, с нев**бенно чудным характером, или еще что-то в этом духе.
Дело сейчас в страхе.
-
А я вас поняла. И фактор - вот этот уж точно боли не причинит - один из самых весомых. И тем не менее - помидоры заляпанные))))
-
Ну хорошо, помидоры так помидоры :D
Буду из них учиться кетчуп готовить ))
-
Вчера встречалась со знакомой, с которой полтора года назад работали вместе. На тот момент я ей рассказывала о гимнастике и даже пытались с ней вместе делать упражнения. Всё закончилось тем, что она сказала, что она неуклюжая, что постоянно падает, не может удержать равновесия и что эта гимнастика не для нее. На все мои попытки переубедить, что москва не сразу строилась, что нужно просто заниматься, что не всё сразу у всех получается - глухая оборона. В общем, отстала от нее я.
И вот, встречаемся вчера, а она мне - ой, какая чистая, гладкая у тебя кожа, аж руки потянула ко мне, чтобы потрогать. Я говорю, да, вот, если хочешь, занимайся гимнастикой, тоже будут изменения и с кожей, и со всем организмом в целом. Еще ей про другие свои изменения рассказала за время, что не виделись.
Стоит, видно, что цепляет ее, что тоже хочет изменений, безболезненных КД и так далее, а в ответ: Ну, я ленивая..И равновесие держать не могу. И заставить себя не могу.
Я: тебе 20 минут в день жалко на свое здоровье?
В ответ опять тишина... И потом плавный переход на другую тему.
Бывает, что человек начинает чем-то заниматься только тогда, когда доходит до крайней точки, когда уже хуже некуда, когда оттягивать уже больше некуда.. Наверно, у каждого человека восприятие этой точки свое. Но, блин, 20 минут в день.. и то не каждый день. и не изнуряющие упражнения. Почему не заниматься? Не понимаю этого.
-
Вчера была с мамой на арт-терапии. Было что-то вроде семинара для женщин в течение 8 часов ,где мы рисовали, лепили из глины, делали мандалы из ниток, писали сказку, создавали памятники-памятки с гипсовой основой. Мне показалось, многовато для одного дня, но в целом, понравилось и кое-что в себе разъяснила и нашла новые ориентиры.
Собралась очень интересная разношерстная и разновозрастная группа из 13 женщин. Как интересно менялись мы все, снимая потихоньку свои маски друг перед другом. Кто-то раньше, кто-то позже. Кто-то так и остался ней. Но в течение семинара меня удивило поведение большей половины женщин. Такое ощущение, что они то ли одичавшие, то ли боящиеся чего-то недополучить. Надо сказать, инструментов и материалов было море, действительно море. Но перед каждый новым заданием женщины в прямом смысле слова брали штурмом стол, чуть не из рук друг у друга вырывали коробочки с принадлежностями и обкладывали себя с ног до головы материалом. Когда подготавливали нитки для мандал - еще не скрутили все в маленькие клубки, а уже все было "зарезервировано". Чувствовалась сильная напряженность внутренняя, загнанность какая-то и страх, что не успеют, что не достанется чего-то. Только в конце дня почувствовалась определенная расслабленность и неспешность в людях.
Спала я крепко.. Зато как проснулась этим утром - так как перпетум мобиле носилась по квартире, успела сделать столько, сколько за всю неделю иногда не успеваю сделать - и для души, и для тела, и для окружающего пространства
-
Кариока, да, как-то так :D
-
Недавно случилось со мной то, чего не было, наверно, со времен переходного возраста.
Я сидела в своей комнате и самозабвенно шила платье. До этого предупредила всех, чтобы ко мне не заходили. Я была полностью погружена в процесс, вокруг было моё пространство. И вот, мама заглядывает ко мне в комнату - а я сразу же в штыки - мама уходи, не мешай мне, в общем, агрессивно очень ее буквально вытолкала из комнаты. Через какое-то время зашел отец - произошло то же самое. На тот момент я себя поймала на мысли, что буквально нахожусь на грани истерики. Если он сейчас не уйдет, я психану. Я это так четко почувствовала, что, честно сказать, сама испугалась этого состояния. Я была готова на все, чтобы отстоять это пространство, где была только я, мои мысли, вдохновение что ли... Мне было безумно важно быть одной, чтобы никто не задавал вопросов, чтобы не было другой энергии.
Когда закончила шить, поговорила с родителями, благо, они не обиделись. Оказалось, маме нужна была помощь с компьютером небольшая, а отец просто не слышал, когда я просила никого не заходить, был весь в книжке. Но как же мне голову снесло-то... Стыдно
-
Кариока, ну вот так- стыдно. У отца с памятью и слухом после многих операций действительно проблемы. Я это знаю, и такая ситуация не первый раз. Я не могу в нем ничего изменить, я могу изменить свое отношение. Маме нужна была помощь, и она бы просто так не зашла бы, я это тоже знаю. Но вместо того, чтобы уделить на нее 1 (реально одну) минуту, я вылила столько на них лавы.
Другое дело, что вот это всё богатство во мне есть, никуда не делось. И надо просто вовремя куда-то девать эту энергию.
-
Платье в горошек, уважение к чужому пространству - это не пустые слова. И когда надо побыть самой- это тоже самое, как если бы вы уехали и были в самолете. И что тогда делать с минутной помощью по компьютеру и тем, что папа не слышит?
уважение к чужому пространству и к своему и к миру и к себе- все одно и тоже.
удачи!
-
То-то я в своей комнате врезала замок (простенький). Закрываюсь редко, но сильно радует сам факт, что у меня есть возможность взять и запереться, и никто не зайдет без спросу.
-
Спорить не буду о нужде своего пространства - для меня оно всегда было важным.
Замок не хочу вешать в доме на свою дверь. А вот в нужном случае повесить записочку "не мешать" - самое то. Близкие силком ломиться не будут :D
-
Сегодня почему-то пришли вспоминания себя юной, когда встал вопрос о ношения бюстгальтера. Смеялась я на всю кухню.
Не помню, в каком это классе было, но уже практически все девочки носили лифчики, даже те, у кого носить еще нечего было. Я в то время под одежду просто майку надевала, хотя по меркам, наверно, уже надо было и призадуматься. И вот мне стало как-то неуютно - что ж это так - все носят вовсю, а я нет?
Помню, подхожу к маме, говорю, хочу себе лифчик. Мама меня на тот момент уговаривала не покупать, что мне не нужно, что еще наношусь. Но я, как истинный представитель переходного возраста настояла на своем. И вот оно свершилось - купили, девичий, мягкий, самый простой.
И следующий кадр - после физры переодеваемся, и одна моя одноклассница, одна из самых первых одевшая лифчик мне такая: ооо, ну, поздравляю, наконец-то лифчик начала носить!
А у меня внутри тогда такое стеснение было...
А сейчас стояла на кухне и ржала вовсю. Сейчас кажется мне все это таким глупым...
Но ничего, это моя история
-
ну действительно же такие глупости...
-
Через месяц у меня день рождения. Стукнет 27 лет.
Я никогда не любила праздновать день рождения именно в этот день. Я не любила и не люблю, что мне все звонят и поздравляют. Что я должна показаться бабушке, чтобы она меня поздравила, что я еще там где-то должна показаться или пересечься с кем-то, проставиться на работе. Для меня всегда в этот день было важным быть для себя. Делать, что я хочу. А хотела я обычно максимально спокойно провести его дома, в тишине, поделать что-нибудь для души. Но не получалось - ведь всем нужно поздравить.. Честно, раздражало, приходилось надевать маску. Вот в другой день - без проблем, всех встречу, соберу, приготовлю, но не точно в мой день рождения.
Наверно, единственное День рождения, которое я берегу в своей памяти с большим теплом и благодарностью, когда ко мне незванно-негаданно пришли подруги, произошло в школьное время. Когда мне было лет 15, за день до дня рождения я заболела. На следующий день не пошла в школу из-за температуры. И помню, вот лежу в кровати, плохо, и мечтаю о торте со свечами. У меня никогда за всю жизнь такого торта не было, а хотелось в тот момент его жутко-жутко. Даже до слез. В общем, лежала и тосковала.
И вот, стук в дверь. Я иду открывать дверь, а там стоит моя подруга и орет - давай, иди быстренько туда (показывает на вторую дверь коридора в подъезде). Я бегу туда, а через замочную скважину просачивается свет. Открываю - а там стоит вторая подруга и держит в руках маленькое воздушное пирожное в форме лебедя с горящими свечками. Я на всё это смотрела и не верила глазам своим. Она мне кричит - давай быстрее задувай, сейчас куртка подпалится!. Я задула. Даже желания тогда не загадала. Но для меня этот вечер был чудом, а пирожное это до сих пор вспоминаю и девчонок благодарю, что оказались такими приятными незваными гостьями в тот вечер.
-
какая клевая история)
-
В последнее время я часто вспоминаю какие-то моменты жизни в прошлом и то, что происходит сейчас, я смотрю на свою реакцию "до" и "после". От этого мне становится иногда очень смешно. Смеюсь от всего сердца и становится легко-легко и свободно.
Сегодня проспала - решила поспать "еще минуточку" без будильника и вуаля - встала на пол часа позже. Что ж... Все-таки решила не собираться осломя голову. Приготовила покушать, собралась, сделала всё, что необходимо и спокойно дошла до работы в отличном настроении. Да, опоздала на восемь минут.
И как ни странно, все живы, без меня ничего не взорвалось, не случилось, и я не мучаюсь угрызениями совести.
Раньше же картина была совсем другой - я могла проспать и потом бежать на работу, таща на плече сумку, нервничать, бежать и думать: о, я опаздываю! что делать! надо еще сделать одну перебежку и тогда я успею.И вот я прибегаю взмыленная, вспотевшая на работу, нервная, кстати, зачастую всё равно опоздавшая...
Как же приятно жить в спокойствии и расслабленности!
-
Платье в горошек, про работу классно.
я такая же стала. Сейчас я и мои интересы стоят выше работы. Неспеша, не ущемляя себя иду на работу, и работаю также.
Как подумаю, как же я раньше могла унижать себя, ставя работу выше, стрессуя и отдавая силы, нервы...
-
Фух... как же давит теперь все на живот. Не могу носить ни пояса, ни колготки.. Последние постоянно спускаю вниз, чтобы не жало.
Сижу на работе, кушаю булочки со сгущенкой и смотрю на солнышко в окошке. Наверно, последние деньки теплые в этом году..
моя осень. снова моя осень пришла.
"добрая грусть в лучших традициях"
теплым клубочком свернешься на коленях моих,
и в моем сердце тоже потеплеет.
и улыбка появится на лице моем - редкая гостья.
тихая, чистая радость и счастье.
листья разноцветные, по осеннему раскрашенные
в мыслях моих кружат и кружат медленным танцем.
немного прохладно, но ведь просто закутаюсь в свой белый плед...
-
Вчера была в гостях у сестры, у нее дочка два с половиной года. Обожаю свою пельмешку! Люблю с ней проводить время, но еще больше я восхищаюсь своей сестрой - насколько она спокойна внутренне по отношению к дочери. Не из чего не делает трагедии, не нервничает по пустякам или "а вдруг", спокойно проживает детские сопли или кашель. Ребёнок растет счастливо, без страхов и тревог.
И я понимаю, что я так на данный момент не смогу. Паникерша еще та. Вот как принять это доверие к миру, к себе и спокойствие внутри. Хотя, меняюсь потихоньку. Или, наоборот, возвращаюсь в себя, прежнюю, когда было это полное доверие.
Вообще, начала ощущать в себе 2 людей. Один конкретный паникер, создающий в голове невоображаемые картины ужасов и происшествий. Второй - полная противоположность - спокойный, взвешенный, доверяющий миру и принимающий всё, как есть.
Но в разных ситуациях выстреливает то один, то другой. И предугадать никогда нельзя.
-
На выходных была в Риге. Решила поехать уже в пятницу вечером сразу же после работы, чтобы не терять времени на дороге в субботу с утра и не быть разбитой. Посмотрела погоду на выходные - дождь-дождь-дождь... И тут начались мои внутренние стенания... А может, не поехать? Может, дома остаться? Что я там буду делать в такую погоду? Нет, или все-таки поехать... Ладно, в пятницу пришла на работу с сумкой. Во второй половине начался начался дождь. Спрашиваю у пацанов, кто едет в город? Оказалось никому не по пути. Что ж , надо ехать автобусом, до автобуса хороший кусок пилить ногами - пошла. Иду, дождь усиливается, уже вся мокрая как курица. А внутри мысли - ну зачем мне это надо? Ноги все мокрые, штаны мокрые, сумка мокрая... Ладно... Автобус опаздывает, залезаю в него, по дороге красные светофоры. Опаздываю...Опять мысли, что нафиг мне все это сдалось, что приеду в город, пересяду на другой автобус и поеду домой в тепленькую кровать. Но нет, вылезла с автобуса - пошла на Ж/Д вокзал. Смотрю на часы - опаздываю. Если хочу успеть, надо пробежаться под дождем. И опять мысли: а может, мне не так и надо? Я уже вся вымокшая - завтра будет дождь, послезавтра обещают еще сильнее. начинаю идти медленнее... Потом в голове мысль - ну что я зря так бежала и старалась? Бегу! Влетаю в кассы без 2 минут отправки поезда. Передо мной тетя стоит - долго ковыряется в кошельке. У меня мысли - ну всё, можно разворачиваться и идти домой. Еще билет куплю - выбегу на перрон - и перед носом закроют двери. Но нет, купила билет и успела на поезд!
Иногда мне саму себя хочется задушить за эти внутренние диалоги ;D
Что я могу сказать... Приехала в Ригу - а там погода сказка, и вопреки всем прогнозам все выходные была замечательная теплая погода! Всё прошло очень насыщенно, успела побывать везде, где хотела и даже больше!
Но вот эта тягомотина с принятием решения меня вырубает. Радует, что хоть дожимаю и не отказываюсь от поставленных целей.
-
Вот есть я.
Пальцы, кожа, ногти, жилы-вены.
Есть я. Мое дыхание - и ребра расширяются-сужаются, я чувствую как проходит воздух внутри меня.
Есть я. Дотрагиваюсь до предметов и ощущаю холод=тело, колкость, ворсинки, мягкость.
Есть я. Смеюсь, говорю и знаю, что для других слышится не так как для меня.
Есть я. Иду, и суставчики двигаются внутри.
Есть я. Каждый орган изо дня в день выполняет свою функцию и вполне дружелюбно уживается с другими.
Есть я. Мои мысли и днем и ночью, внутренние разговоры и непонятные собеседники.
Есть я. Мои слезы и переживания.
Есть я. Мои страхи, которые один день кажутся совсем незанчительными, а в другой - определяющими всю мою жизнь.
Есть я. Мои устремления и победы, ощущения счастья и желание обнять весь мир.
Есть я. Этот сложный многоуровневый механизм. И кто-то же меня создал такую, идущую вперед.
И когда-то меня не станет. Была и нет. Лишь легкий след.
Но я совсем не готова принимать смерть близких людей.
-
Интересно бывает - вроде делаешь-делаешь гимнастику -всё получается и ощущения классные, а потом ррраз - и выходишь на какой-то новый уровень ощущения и понимания.
Вчера после упражнений стояла в нижнем базовом для выброса, расслабила промежность и вроде вот максимально. А через какое-то время она еще больше расслабилась, какие-то части, которые раньше я может даже и не ощущала, а потом еще и еще. Эта была совсем другая расслабленность и совсем другие ощущения..
Где-то год назад так же было и с прогибом - в один день он просто стал другим. Описать сложно словами каким, просто по ощущениям более глубоким, правильным.
Верю, что когда-нибудь с расположением рук тоже случится нечто подобное :)