Рождение Звезды
Дневники => От трёх месяцев до года => Тема начата: Скрипка от 19 Мая 2014, 07:55:16
-
я столько раз уже садилась писать,хотелось написать что-то "гениальное",чтобы меня опубликовали на всех возможных ресурсах)))в итоге не писала ничего!недавно мне приснился Мастер и назвал меня Ребёнком))да уж,настоящий детский сад))сегодня я не буду писать про свои перемены,благодаря гимнастике,напишу как-нибудь позже...они есть!
вчера общалась со своей близкой подругой,мы не виделись год(она живёт в другой стране)и она напомнила мне про прошлый год,когда я активно изучала "лжеведы"и читала Валяеву...Гаяне сказала,"что тогда мы с ней максимально отдалились друг от друга"...и да,если бы не осознанность моей подруги мы бы прекратили общаться...ох,сколько во мне было Гордыни,да и она и сейчас есть...но теперь хотя бы я её вижу))я же считала себя высокодуховной,такой блин правильной,мясо я не ем,алкоголь не пью и т.д.....близким указывала на их недостатки....как же они меня терпели такую?))Маша,спасибо Вам за гимнастику!!!я поняла,что хочу настоящего!настоящих чувств,отношений....всего!и я благодарю Бога,что я увидела,что есть настоящее....за то,что сохранила отношения,которые мне дороги!и спасибо,Гаяне!я тебя очень люблю!
-
Добро пожаловать и удачи )))))
-
пожалуйста)
-
ой,Девочки))я вчера остеопатила подругу....у неё весь день болела голова и тошнило...я сказала ей,чтобы она не боялась рвоты,организму нужно очисться...послушала она значит мои рекомендации,ей немного полегчало...а потом говорю:"ложись!поработаю с тобой))и стала пускать Волну....и как только я почувствовала в руках энергию с окна спрыгнула мирно спавшая кошка))подошла к подруге,помурлыкала,потёрлась и пошла дальше спать)))в общем подруге полегчало...она в шоке была,говорит прям голова посветлела))конечно остаточные явления остались,но чуть позже и они прошли))а мне....мне было очень хорошо))спасибо,Марине за свой пример с мужем))
-
Здорово, Юля, рада за тебя и за подругу)
-
Красота))
-
я долгое время стеснялась говорить близким,что занимаюсь Гимнастикой...я замечала за собой качество-недооценивать свои ощущения))мне казалось,что я всё это придумала...и когда моя соседка попросила показать ей упражнения,я отказала,сославшись на то,что всё есть в интернете...но сегодня,когда показала маме базовые положения и попыталась выстроить её...я почувствовала,что хочу рассказывать про гимнастику,хочу делиться своими ощущениями...не быть жадиной)))
гимнатикой занимаюсь с декабря 2013 года...и практически не было перерыва,ну может неделя в общем...я просто не могу её не делать))сколько раз я пыталась заниматься йогой...и к учителям разным ходила,разные направления пробовала всё не то,хватало меня максимум на месяц...а тут занимаюсь дома,когда удобно и мне безумно нравится!а для меня это ооочень важно!так вот про перемены:
1.нормализовался цикл,менструация проходит безболезненно,4 дня и не обильно)
2.стала спокойнее,расслабленнее...я расслабленна и пространство вокруг такое...всё происходит удивительным образом)
3.стала смелее,уже меньше боюсь высказывать своё мнение,могу послать,если хочется...иногда даже осознанно иду на конфликт,а для меня это ооочень не свойственно,всегда пыталась их избегать)
4.стала быстрее отходить,у меня и раньше проблем особых не было...позволяю себе проявить эмоции,коли они имеются и спокойно прошу прощение,если хочу)
5.походка...я плыву))чем я только раньше не занималась такого эффекта не было))
6. мне нравится моё тело,нравится отражение в зеркале...почти всегда))и я перестала почти носить лифчик))а раньше очень комплексовала по поводу маленькой груди...а теперь я её полюбила и похоже это взаимно))
7.позвоночник выравнивается!
8.стала лучше чувствовать своё тело,уже не могу долго сидеть в одной позе)раньше спала в позе эмбриона,сейчас жутко не удобно...и руки на груди не могу скрещивать,такое ощущение,что я что-то тяжёлое положила на живот..
9.стопы...работаю с ними,оказывается это возможно,а я думала,что это навсегда
10.внимание мужчин...это отдельная тема...честно,иногда даже надоедает такая активность...как пчёлы на мёд))я стала просить о помощи,мне помогают...особенно меня радует,когда сами предлагают помощь))
11.некоторые люди ушли из моей жизни и я нисколечки не жалею...хочу настоящих,глубоких отношений..
12.я стала гибче и в физическом и в психологическом смысле..меня месяц назад развели,погоревала я пару дней,сделала аутентичное движение,хорошо врезала обидику и отпустила))сейчас вспоминаю ситуацию со смехом))
в общем Гимнастика-это Сокровище))
-
Юля,как же хорошо!
-
начну с того как я познакомилась с Олей)...Оля приехала к нам в Витебск в феврале 2014 года с семинаром по гимнастике;одно дело видеть инструктора на фото,другое в живую...такая расслабленная,красивая,нежная Оля сразу расположила к себе,а когда я оказалась в её руках на остеопатическом сеансе....влюбилась в неё и в остеопатию))но сегодня,я хочу написать свой отзыв про гороскоп...
я делала запрос на личные отношения и предназначение))и так приятно осознавать,что то,к чему меня так влечёт,что доставляет мне безмерную радость и есть моё предназначение...после общения с Олей всё стало на свои места....я увидела наконец-то свой путь(я как раз запрос делала во время йога-нидры про "найти свой путь"очень приятно было услышать:"Так я и вижу этот твой страх,Но у тебя есть гимнастика,есть мы И есть Мастер"...в голове полный сумбур,но есть чёткое понимание,куда нужно идти...
Оля сказала:"если отношения будут уводить от себя,они будут кратковременными"...и я увидела свои слабые места в отношениях,я всегда растворялась в партнёре,совершенно забывая о себе...и да,они были кратковременны....а ещё осознала,что чувствовала себя неполноценной,что у меня нет Любимого Мужчины...что я какая-то не такая...всё мои последствия женского тренинга))на что был Олин ответ: "а Любимый мужчина к полноценности не сильно имеет отношение,это как половинками-ищешь половинку-значит и сама половинка,если ты изначально целая,то и партнер будет целым"
но особенно меня порадовало:"я мало встречала людей которые в столь юном возрасте были так близко от Мастера.Надо уже наконец дойти"))))))))))Оля,спасибо!!))если у кого-то ещё осталось сомнение,составлять или не составлять гороскоп...мой ответ:определённо составлять!!))
-
Дневник очень здоровская вещь!я и раньше вела дневники,но когда перечитывала могла вырвать то,что мне не нравится или то,что я считала глупым))Гимнастика учит меня не оценивать себя и окружающих...
вчера провела чудесный вечер с подругой))пригласила её на свидание))она пару дней назад плохо сдала экзамен и дело даже не в оценке...а в отношении преподавателя,короче натянула по полной))так вот о чём я...раньше,ещё год назад...я бы ей сказала:Янина,это же такая мелочь,совершенно не стоит твоего внимания...ты же сильная и всё в таком духе блаблабла))а вчера говорю:ты расстроилась?поплачь...не сдерживай себя,окружающим пофиг в основном...каждый занят своей жизнью...не сдерживайся,проживи всё...я рядом,если будет нужна поддержка....и я не жалела её,просто окутала своей безусловной любовью))и вот Янина говорит,что была удивлена мной и она действительно почувствовала мою поддержку))
я просто живу...умираю и возрождаюсь...чувствую каждой клеточкой своего тела...плачу и смеюсь...наполняюсь любовью и наполняю других..встречаюсь со своими страхами..со своими таракашками..смеюсь над собой...творю свою жизнь..чувствую Бога
и когда я утром просыпаюсь немного напряжённая своими "проблемами"...и получаю смс (ты настоящая.. я плачу..))я плачу в ответ и чувствую Жизнь и благодарю Бога,что я на своём пути..
-
« Какая это роскошь – быть таким, какой ты есть, без вечного желания получить за это отличную оценку. »
мне так нравится эта фраза,но она не про меня....в моей жизни есть люди чьё мнение для меня важно и признаться честно я хочу получить от них "отличную оценку",что я такая молодец!вот вроде работаешь над собой,а всё равно в голове столько херни!а я то думала,что ушла от образа"хорошей девочки"...матом я раньше не ругалась,ведь Леди не ругаются матом,алкоголь...нееет...я особенная!мясо я тоже не ем....и никакая я блядь не особенная,а совсем обычная...надеюсь,по крайней мере это было раньше))Гимнастика приоткрыла глаза,хотя мне иногда кажется,что я как была слепа,так и осталась....вот сегодня шла немного расстроенная из магазина и услышала из окна общежития,где живут Индусы песню,такую прям...и так мне захотелось танцевать...и что?нет,блядь не стала я танцевать....что же люди подумают,здесь же столько людей....а я-то думала,что ушла уже от этого"что же подумают люди"...ха-ха!
ещё вот,один мой знакомый пригласил меня съездить на озеро...жду я его значит пол часа,звоню..он:сейчас буду,ещё пол часа....потом мне звонит мама,я быстро с ней поболтала,пошла домой и позвонила Товарищу,он не отвечает...я разозлилась и решила,что уже никуда не поеду...через пол часа он перезванивает,говорит,что забыл телефон в машине,что позвонил мне я была недоступна...и он уехал....и я нет,чтобы высказать всё,что я об этом думаю...сказала,что уже никуда не хочу...и всё.решила,что выскажу всё потом,а нееет...потом уже не будет!а если и будет-то уже не то...вот так и зарабатываются наши блоки.Всё нужно делать вовремя,когда есть импульс,когда хочется!
-
раз меня сегодня прёт писать,напишу как я съездила в Питер
приехала я утром в Питер,встретил меня Серёга,забрал мою сумку и купил билет в Пушкин...и я нет,чтобы поблагодарить и принять.,спрашиваю:Сергей,сколько я должна тебе за билет?..и получаю ответ:"вот так хочется тебе щелбан зарядить))..мне ж так нужно ж было почувствовать себя Независимой...блядь))приехали мы в квартиру кунта-йогов,провели Серёгу и Галю в Москву....и тут я остаюсь со своими "загонами"))я раньше никогда не жила в квартире у незнакомых людей....как это так?со мной не бегают как с "писаной торбой",не зная чем меня занять...мне сказали,что я могу брать из холодильника,что захочу и если мне вдруг захочется!что-нибудь приготовить на всех,все будут только рады.но как же так,я же что-то должна...до этого мы с Серёгой сходили в магазин и я сказала,что заплачу за всё...не потому,что я хотела этого,а потому что я чувствовала себя должной.и мне было первое время некомфортно в квартире с Катей,Надей и Егором...из-за того,что мне предоставили полную свободу и тут же вылезли мои "программмы")))я поговорила на эту тему с Надей,за что ей отдельное спасибо))и она говорит:если хочешь!-делай...но только без надо!...и да,какой же это кайф,что-то делать,когда хочется...помыть посуду,приготовить кушать на всех...и какая еда вкусная получается))а ещё мне вначале казалось,что я девочек напрягаю своим присутствием,а с другой стороны,что меня не замечают...как так может быть,не поняяятно))всё это родом из детства....я раньше пряталась от родителей,чтобы узнать видят ли они меня,что я вообще-то исчезла...в подростковом возрасте от друзей....наверное,я так проверяла их любовь...неужели мне мало ощущения собственной целостности?я постепенно прихожу к ней...
спасибо,Ребята за возможность остановиться у вас и за уроки!
-
Девочки,у меня такая тема в последнее время.....началось это ещё с марта,после семинара в Раубичах...постепенно стали отваливаться из моей жизни некоторые люди...вот не чувствую я их искренности!от некоторых прям тошнило от их "света и любви"...и вот вижу я их иногда и мне даже обниматься не хочется,чувствую,что лицемерю если обниму...и в тоже время роюсь в себе...может это во мне что-то не так?может это моя Гордыня?(ну её я точно не отрицаю,есть она у меня родимая))я их не принимаю,не хочу общаться и всё!но всё равно меня не отпускает,что проблема во мне...
-
добралась-таки до меня сегодня моя соседка))вытянули мы ей комплекс,выстроила её в базовых положениях и вместе с ней сделали Гимнастику)мне таааак понравилось))и плечо моё попустило...мне Джон сказал,что тяжести мне таскать нельзя,а мне ж нужно прям всё сразу....так вот сама гимнастила,оно ныло...а с подругой-отпустило))Чудеса!подруге понравилось,сказала будет делать))а ещё я сама себе жаловалась,что изменений почти нет....а на контрасте с ней заметила свои перемены))
-
я покупаю сама себе цветы...раньше я их покупала с мыслями:вот уж если мужики не дарят,то буду покупать их себе сама)))и мне стыдно было про это признаться и я придумывала,я вообще раньше много выдумывала...жила в иллюзиях...хотя...был у меня "мужчинка"....Мужчиной язык не поворачивается его назвать, он так дарил цветы(за пол года 3 раза)что плакать хотелось...не от счастья)))
а сейчас...не знаю,когда это пришло ко мне...я дарю себе цветы! потому что я достойна цветов...потому что я их сильно люблю!
-
про Питер(продолжение)
в субботу после обеда я была записана к Мастеру...так как Питера я совсем не знаю,ребята очень подробно мне рассказали как до него добраться и я это ещё и записала,т.к. голове своей не совсе доверяю))так вот пока я добралась с Пушкина до Питера,смотрю,что уже времени в притык,а мне ещё нужный адрес найти...благо люди в Питере разговорчивые,я таки добралась,но с опозданием в 15 минут....а я уж очень не люблю опаздывать,хотя иногда случается за мной такой грешок...но что самое удивительное я была спокойна))нашла я нужный дом и поняла,что квартиру-то я не спросила))вспомнила,что у меня есть номер Оксаны...звоню ей,а у меня деньги закончились(непонятным образом)и тут я начинаю соображать,можно конечно крикнуть:Джон,может кто отзовётся)))а можно попросить у кого-то из прохожих-позвонить))и тут!идёт Оксана такая из магазина))как же я была рада её видеть)))
Мастер.....я его видела в первый раз))что мне сразу бросилось в глаза,так это его мега длинные руки и такое расслабленное тело,а ещё он постоянно улыбался)))я прошла в другую комнату,легла на пол и тут началось)))мысли отчаянно пытались прорваться в голову...но что-то им не давало...я ощутила поток!и тут кто-то пришёл,Мастер пошёл встречать...я лежу такая и тут моё чувство собственной Важности разрастается до огромных размеров))как это я такая пришла лечиться,а со мной вот так...оставили,не успев начать и ушли)))ха-ха))тут Мастер вернулся и опять понеслось...было больно,но как-то удивительно больно...он так чётко знает,где нужно работать,да и было полное доверие с моей стороны)сказал,что живот у меня мягкий,расслабленный))Слава,Гимнастике!!!а ещё сказал то,что я до сих пор не совсем поняла:было ли у меня ощущение не своего тела...я ответила,что было что-то такое,он поработал и сказал,что всё уже нормально))ещё расслабил мою трапециевидную мышцу справа...от которой у меня был перекос с правой стороной))и сказал,что в общем у меня всё хорошо,только тяжести мне нельзя таскать))Оксана сделала мне чай и я сидела такая блаженная...потом пошла гулять...я же ж в Питере и скоро мне надоел этот шум и я пошла кататься на лодочках...как же ж было хорошо))когда вернулась домой в Пушкин Надя спросила,как всё прошло?и говорит:ой,ты такая довольная и счастливая))))
-
блиииин,написала огромное сообщение,а оно не сохранилось...я в печали,нет!в злости!чуть не разгромила комп!долбаный интернет :(
-
Пиши в ворде))) я так и делаю с неких времен утерянных простыней текста))
-
Аля,спасибо за совет))
-
про Мужчин в моей жизни….
Мне 24 года…..насколько я помню лет так до 10 я общалась с мальчиками,нравилась им…в общем внимания мне хватало))а потом пошёл период затишья….я была замкнута,считала себя страшненькой в общем не любила себя,насколько это было возможно….я очень плохо помню своё детство,лишь какие-то моменты….помню,что с какого-то возраста стала бояться взрослых мужчин,боялась,что ко мне будут приставать(возможно это было влияние всяких криминальных газет,родители их читали,когда ездили в Россию на заработки,они вроде и прятали их,но я находила …мне было страшно,но я всё равно читала…..я как-то возвращалась со школы домой мне было лет 12 вроде,шла в своих мыслях ….и тут возле дома вижу дрочущего мужика,я так испугалась прибежала домой вся в слезах,рассказала папе….он выбежал,а мужика и след простыл……..и ещё был случай,я также возвращалась домой со школы,шла в мини-юбке мне просигналила машина и стала разворачивать и двигаться в направлении меня,я резко повернула в другую сторону и пошла к какому-то дому,водитель подъехал,открыл дверь и стал активно предлагать подвезти,а я стала звонить в дверь дома и звать хозяев и водитель уехал….мне тогда тоже было очень страшно……а ещё я лет так до 22-х не заходила в магазины,где работали Мужчины….особенно,если это магазины одежды….и вообще в компании мужчин я терялась,закрывалась и по возможности избегала их….
Первый мой парень был в 18 лет…с ним я в первый раз поцеловалась и первый секс был тоже с ним….я не была влюблена в него,он был первым мужчиной,который активно проявлял внимание ко мне,а так как я не любила себя,мне этого было достаточно…..мне нравилось соблазнять его,мучать….в первый раз это случилось в туалете общежития….фаааак…а потом мы занимались сексом в кровати,а на другой спали его соседи….я до сих пор не могу себе этого простить…..мы может быть раза 3 ещё спали,а потом я узнала,что он местный трахадрон и ушла от него..хорошо,что у меня хватило мозгов предохраняться…..я не простила себя до конца за эти «отношения» и долгое время относилась к сексу как к чему-то грязному и вообще тема сексуальности для меня больная была…..потом были какие-то ухажёры,но я никого не подпускала близко…
А потом через 4 года случился Миша))ооооххх….мне хотелось,чтобы меня любили…вот уж не знаю кого он любил больше наркоту или меня….хватило этих недоотношений на пол года…..я хотела спасти его,спасатель хренов)))но он столько всего вскрыл во мне….и вообще я раньше как-то неосознанно шла на нездоровые отношения….даже и писать особо ничего не хочется, там вроде как всё проработано….
А месяца 4 назад я зарегистрировалась на сайте знакомст и появился у меня ухажёр из Англии,который нае….ал меня на 50 евро….но эта ситуация меня тааак заземлила))я перестала верить в вешение лапши на уши,а стала верить поступкам!и видимо только сейчас учусь любить себя и уважать))
-
сегодня меня накрыло....я проснулась уже как говорят,"не с той ноги"...какая-то раздражённая....меня бесила очередь на почте,ветер...дождь,хотелось расхерачить зонтик....сослала всё на 1 день КД.,сижу дома и чувствую,как тошнота подкатывает и ощущаю,что мне прям вот сейчас нужно сделать ОД....попустило меня после...вот только плакать не могу и уже давно,хочу!...но не можется какие-то бесслёзные рыдания..
-
сложно быть врачом с родителями :-\они вроде бы и спрашивают совета,а всё равно не слушают....вот у мамы бессонница,которая её уже мучает довольно давно...я говорю мама,лично у тебя это всё психосоматика!тебе нужно к психотерапевту!нееет,она обошла всех возможных специалистов,которые особой патологии не нашли,но всё равно поназначали всяких таблеток....и всё равно ж в конце концов,через месяц она пошла к психотерапевту((....и вот сейчас она не знает,то ли ей антидепрессант пить и всё или ещё и на индивидуальные занятия ходить и работать!!....а что меня злит во всех этих ситуациях...моё отношение,почему вот мне важно,чтобы меня слушали?ведь это её жизнь и её здоровье...выбирает что попроще,выпил таблеточку и всёёёё....может это от эго моё волнение за неё?или пуповина не отрезана?
-
вчера общалась с соседкой....мы заканчиваем универ и многие(почти все) возвращаются домой,к родителям по распределению....так вот она совсем не хочет жить с родителями, поговорила с мамой на эту тему и услышала:если ты будешь меня слушаться и делать то,что я скажу всё у нас будет хорошо :oбез комментариев....
-
да уж.. действительно без комментариев..
-
А свои ощущения по поводу того, что надо слушать маму?
-
А свои ощущения по поводу того, что надо слушать маму?
Юля,у меня прозрение))ведь мама зеркалит соседку.....послушание-это же родом из детства))
-
я сейчас реально подвисла на дневнике "гимнастки Иры"))это что-то гениальное!столько искренности!мои дракончики устроили шабаш в голове))
вот читаю дневники у многих такая активность с приходом гимнастики,а вот мне кажется,что у меня почти ничего не происходит.....ещё пол года назад я посещала разные тренинги,курсы,всякие творческие тусовки,мне везде было нужно....а сейчас как-то успокоилась,не хочется больше :o...путешествовать-да!на природу съездить-да!душевно-посидеть с друзьями-да!мне кажется я становлюсь нытиком и занудой,а для меня ж это смерти подобно))хочется во всём глубины!и где мои открытия и озарения :o? драконы вроде все на месте))
-
Юля, начни пересчитывать драконов)) а там и озарения с открытиями подтянутся))
-
Юля, начни пересчитывать драконов)) а там и озарения с открытиями подтянутся))
да,Марин,давно пора пересчитать))
как же стрёмно здесь писать...хочу и боюсь получить люлей,боюсь,что кто-нибудь назовёт меня "бестолочью" так папа раньше называл,как же я любила это слово,оно вселяло в меня столько уверенности))в школе я была закомплексованным,закрытым ребёнком,в универе в общем почти ничего не изменилось...всё тот же ребёнок))и люди,которые меня знали только в стенах универа...видели там такую тихую девочку,которая жутко стремалась отвечать на парах,а экзамены....жесть...я предпочитала молчать,чем отвечать,поэтому училась я плохо....а вдруг кто-то назовёт меня дурой :o
ну вот и закончились 6 лет учёбы и мне страшно очень!в августе я пойду работать,т.к. я обязана государству 3 года за бесплатное обучение...и я не знаю,что мне делать...как мне не потеряться в системе,как лечить людей,а не болезнь...а вдруг я не смогу кого-то вылечить,а что значит вылечить и чем?таблетками,в которые я не верю.?..работать по протоколу, мне страшно...как же хочется залезть в раковину и не вылазить...не получится...Оля сказала,что моё предназначение "медицина от Бога"...ну что ж съезжу в Ладогу к Мастеру,может там найду ответы на свои вопросы
-
Да уж, живому думающему человеку сложно в медицинской системе работать, на себе ощутила (я провизор). Но сложно - не значит невозможно. Пусть у вас все сложится ))
-
Скрипка, а какая именно специальность? Есть ли желание лечить людей? Помогать людям таким образом, хотя можете сильно от системы отойти и система таки долбанет?
-
в раковине отсидеться не получится ..выбор делать придется..но медицина может быть многогранной..найдется и ваша грань)
-
Да уж, живому думающему человеку сложно в медицинской системе работать, на себе ощутила (я провизор). Но сложно - не значит невозможно. Пусть у вас все сложится ))
спасибо))да будет так!
-
Скрипка, а какая именно специальность? Есть ли желание лечить людей? Помогать людям таким образом, хотя можете сильно от системы отойти и система таки долбанет?
специальность-врач общей практики.желание помогать людям есть!но хотелось бы не только временно снимать симптом,а подходить к проблеме комплексно...пока я таких специалистов не встречала(из своих преподавателей)только психиатры-психотерапевты мне как-то близки,так что я подумываю о психотерапии,но в ближайшие 3 года я терапевт ???
-
Это ж классно, вы знаете, какое у вас предназначение! Это редкость
знать-то вроде как знаю,но что с ним делать :)
-
в раковине отсидеться не получится ..выбор делать придется..но медицина может быть многогранной..найдется и ваша грань)
спасибо!на это и надежда,что медицина многогранна))но пока я всё меньше вижу себя в традиционной медицине..
-
Ну,так у Вас так много возможностей сейчас,в том плане что наша гимнастика очень переплетена сейчас с остеопатией. Езжайте к Мастеру на семинар,я думаю Вам кое-что там ещё больше откроется для себя)
-
Ну,так у Вас так много возможностей сейчас,в том плане что наша гимнастика очень переплетена сейчас с остеопатией. Езжайте к Мастеру на семинар,я думаю Вам кое-что там ещё больше откроется для себя)
Оксана,уже съездила к Мастеру))
-
"когда ты расслаблен, мир вокруг расслаблен"
Пришло понимание,что нужно всё прописать,все состояние,переживания,окунуться и прожить это снова.Возможно выйдет сумбурно,но уж лучше так чем никак....а раньше так и было,хотелось всё сделать идеально,в итоге не делалось никак...а как это?у других так красиво получается прописать,вот это моё у "других"
мой первый семинар у Мастера...в поле Мастера вскрывается всё,что только может,встречаешься лицом к лицу со своими тараканами,страхами...пространство и люди зеркалят всё,что происходит с тобой...я всегда знала,что закомплексована,стеснительна в общении с незнакомыми или малознакомыми людьми,но не знала,что настолько!на семинаре это достигло апогея!В первый день мы оказались у Мастера в гостях,он предложил вина,я думала,что хоть оно позволит мне чуточку расслабиться,но не тут то было:))всё время я не проронила ни слова,боялась.мне было так страшно,что Мастер прочитает мои мысли,пошлёт меня с семинара,я даже в глаза боялась ему смотреть....и вот дней 5 семинара я не могла почти ни с кем общаться,была зажата,не могла плакать....но тогда я не ощущала этого,мне казалось,что люди настроены ко мне негативно,пространство зажато,я всех раздражаю или меня вообще никто не замечает...как же они меня зеркалили))И вот я попала в руки к Оксане,у меня ничего не получалось,руки зажались кажется до невозможного,я жутко злилась на себя и вообще какого хрена я приехала,может остеопатия не моё?если бы это было моё у меня бы всё получалось...и тут Оксана взялась остеопатить меня и говорит:вот смотришь на тебя и не видишь такого напряжения,а начинаешь работать...конспирируешься)) подошёл Мастер,Оксана показала ему меня,мои скрюченные пальцы на ногах,сжатыфе руки в кулак,на что мастер ответил:"ну конечно,вокруг все враги...здесь работать и работать"..они ушли,оставив меня лежать и понеслось....(я же месяц назад была у Мастера и он сказал,что в общем со мной всё нормально,а тут....нееет,это не про меня,я же хорошая,как это кругом враги?зачем я приехала?)и тут я чувствую,что к горлу подкатывает ком и мне хочется плакать,но я же не могу реветь в присутствии других людей...мне нужно спрятаться...в общем давно я так не ревела,столько жалости было к себе,пошла на озеро...дошла а там такое спокойствие,такая красота...и слёзы прекратились,всё больше не хочу плакать...и тут начался дождь,так символично)))и поплелась я обратно в зал,подставив лицо дождю и улыбаясь...возвращаюсь вя такая зарёванная и тут Ленский сидит под навесом и предложил рыбки...и это всё так естественно...и я чувствую,что меня попустило...я поняла,что все меня зеркалили,и это во мне было всё напряжение,во мне недоброжелательность....
сегодня я вспомнила откуда всё это...родители запрещали в детстве рассказывать чем они занимались,у них был небольшой бизнес,а родственники считали,что они гребут деньги лопатой...родители помогали чем могли,но некоторые родственники считали,что родители им должны....в общем я не помню,что там было,но на любые вопросы о родителях,где они,чем занимаюся,про деньги,куда поехали я отвечала:не знаю и меня прозвали "партизаном"...а одна мамина знакомая прозвала меня волчёнком,такая я была закрытая и нелюдимая и мне почти все виделись врагами....оооо...что откопала)))продолжение следует...
-
Про мужчин и зажатость...
я уже писала,что в присутствии мужчин я зажималась....помню приехала в Питер,меня встретил Серёга,обнял и говорит..."ты чего напряглась-то?"а я и рада его видеть и обняться хочу,но не могу....зажимаюсь и всё!...на Ладоге со мной в один из дней работал Влад,у меня немела рука,она периодически так себя вела...и вот он поработал,а потом через какое-то время подходит спрашивает как моя рука и дотрагивается до неё и я опять напряжена...и он:ты чего напряглась-то?"и меня накрыло,все все купались в озере,а я чувствую,что меня накрывает пошла к лагерю...и в голове:(я ненавижу своё тело,зачем оно мне такое зажатое,почему?...пришла я в столовую,а там Хос)))(а у меня ж мечта,чтоб он со мной поработал,я его попросила 2 дня назад и думала,что он позабыл уже....и тут он:ну что поработаем?)))как же всё вовремя))сказать,что я летела к коврику,ничего не сказать))и вот я оказалась в руках Хоса))столько любви,заботы,внимания я наверное никогда не чувствовала к себе....он говорит:у тебя зажата челюсть,поэтому и руки немеют....на кого ты злишься?(злость-это же моя тема,я катастрофически не умею её выражать)...я смеялась,рыдала и снова смеялась....смотрела на небо вся в слезах и любила всё вокруг...так всё было прекрасно))Хос-прекрасен!мне так хотелось его обнять))и вот я день ходила и думала как?мозг чего только не выдумывал))и вот я попросила обняться...оооо...это была эйфория))в общем что-то случилось после сеанса Хоса))и кажется я больше не боюсь мужчин))в последний день я со всеми наобнималась и получила огромное удовольствие))
а сегодня я была в Милиции у меня брали отпечатки пальцев и чувствовала себя совершенно спокойно,улыбалась и шутила)Аллилуйя))
-
Здорово!))
-
Да, здорово.
-
Юлька, привет!!!!
Так интересно было тебя читать! Многое перекликается. Про зажатость, страхи, мужчин и партизанство - есть и во мне такие моменты. Спасибо что пишешь!
-
Юлька, привет!!!!
Так интересно было тебя читать! Многое перекликается. Про зажатость, страхи, мужчин и партизанство - есть и во мне такие моменты. Спасибо что пишешь!
[/qu
Надюш,привет)вот я наблюдала за тобой на Ладоге и не заметила твоей зажатости,скорее наоборот)налюбоваться тобой не могла,что-то есть в тебе такое родное))это про мою наблюдательность))а тебе спасибо за обратную связь!)
-
про сестру...в последнее время тоже крутится эта тема..пропишу
начну с того.. мама рассказывала,что у нас по женской линии отношения у сестёр не ладились,у мамы со своей сестрой только в последние годы стали налаживаться отношения,у бабушки со своей сестрой тоже было туго;так вот я думаю может это в роду у нас?или просто хочу скинуть ответственность)
так вот...мне 24 года,сестре 21....возможно,наши отношения станут другими позже,но в это с трудом верится...я не люблю свою сестру!в детстве...я знаю,что так плохо говорить,мне хотелось бы чтобы её не было....мама рассказывала,что т.к. у них с сестрой не было понимания,она хотела воспитывать дочерей одинаково и любить тоже одинаково,не получилось...мы разные и похожи,тепла у нас нет...раньше,уже живя отдельно,я пыталась строить отношения...мы путешествовали вместе...я соглашалась из жалости...блеааать,на которую давила мама...у Тани нет друзей,одна она не поедет...я жалела её и пыталась строить из себя хорошую девочку,а потом срывалась,когда невозможно было терпеть её выходки!она так привыкла,что её все жалеют,мне даже кажется,что ей это выгодно!мама с детства её жалела,сестра была болезненным ребёнком,а потом ещё и привила комплекс по поводу кривых ног и у себя тоже видела ноги кривые....счас я не вижу кривых ног?где?...а у сестры до сих пор комплекс,она даже в 18 лет хотела операцию делать по их выпрямлению,я ей сказала,что ей нужно голову лечить,а не ноги...с ногами как раз всё хорошо))она считает,что все её проблемы связаны с этим и если кто-то смеётся рядом,то обязательно над ней....ох уж это чувство собственной важности...а в детстве я называла её кривоножкой,она жаловалась родителям и меня наказывали...я её ненавидела и мне кажется с самого её рождения...вот такая вот я плохая....когда мы у родителей,мы очень мало общаемся...только по каким-то делам и честно,мне нравится,когда её нет дома...я плачу,понимаю,что так не должно быть,что это родная сестра,но не могу...я не знаю,что делать....
-
У меня с братом тоже особой любви нет. Общаемся по делу. Одно время пытались "подружиться", но он сильно любит, когда у меня истерика - ему очень весело, вот он при каждой встрече норовил довести меня до нее. Я периодами сильно переживала, что у нас такие отношения и, кстати, у нас вообще в роду по обеим линиям отношения между братьями-сестрами не ахти, у некоторых даже была откровенная вражда.
Он только недавно начал меня воспринимать как взрослого человека, а то все была малолетней дурочкой.
Мама часто говорит, чтобы я его как-то поддержала, помогла ему, когда у него трудности были, он хотел ко мне переехать, потому что у меня комната свободная есть, а ему жить негде. Так вот тогда я понимала, что Я НЕ ХОЧУ, чтобы он со мной жил, я даже не спрашивала согласия у своей соседки и хозяев квартиры, чтобы можно было спихнуть, что кто-то против. Я просто сказала "нет, я не хочу, это ни к чему хорошему не приведет, через 2 дня я сойду с ума". Это было неприятно слышать ни родителям, ни брату, но это лишило меня поводов для придумывания отмазок и, не дай Бог, совместной жизни.
Сейчас я просто о нем не думаю, он есть, я люблю его своей любовью, но я не вешаю его проблемы на себя и отбрыкиваюсь, когда это хочет сделать мама.
-
я плачу,понимаю,что так не должно быть,что это родная сестра,но не могу...я не знаю,что делать....
Юля, мне помогло в "этом деле" разрешение самой себе, что я могу её не любить, не хотеть с ней общаться и т.п.
У нас была многолетняя холодная война, и горячие конфликты случались, и обеим хотелось, чтобы второй из нас "лучше бы не было".
Мама очень переживала, видела свою красивую картинку того, как "должно быть у сестер" и пыталась нас убедить любить друг друга))) У ма, кстати, с сестрой тоже были по жизни "холодные периоды".
Так вот, когда я сама себе разрешила, я и сестре разрешила, и мамины увещевания перестала чувствовать как давление... и по-тихоньку мы с младшей начали общаться, как можем, как хотим, так часто, как хотим и можем. Она в этом году ездила в отпуск, и как-то мы обе договорились (и поняли друг друга), что не хотим увидеться. Обеим хорошо.
Делаем маленькие шажочки навстречу, в том темпе, который НАМ комфортен.
-
Света,Надя!спасибо огромное за ваши истории!!меня прям попустило))как прочитала истории такая благодарность прочувствовалась в теле!это так важно просто высказаться и ощутить поддержку)
а я вот всё жду,что меня будут критиковать и осуждать...ох уж эти дракончики мои
-
завтра первый рабочий день и мне страшно...
1.боюсь,что стану зомби-врачом,которых в принципе большинство...я и так особой живостью не отличаюсь,только вот учусь быть живым человеком))
2.боюсь,что система меня сломает....а есть там вообще что ломать-то?...вот проще же работать по протоколу и лечить болезнь,а не пациента
3.боюсь,что ничего не знаю и в самый ответственный момент забуду даже то,что знала..
4.боюсь пациентов!
5.боюсь своего главврача,начмеда...бляхажмуха,что за странные страхи руководящих органов
6.боюсь совершить ошибки,поставить неправильный диагноз,назначить не то лечение,нанести вред....
ною и ною....спела солнцеворот и успокоилась...внутри пока спокойно,а завтра будет видно
-
ты какой врач-то, Юля?
-
общей практики....это чуть больше чем терапевт
-
8 месяцев гимнастики...как оно?)
1.моё лицо стало чище и жирность уменьшилась(я ещё порошочки Мягмар пила,так что думаю это в комплексе)
2.бёдра стали округлее,попа такая оёёёй)очень мне нравится!
3.стопы у меня всегда были завёрнуты кнаружи и я думала,что это навсегда...обувь всегда стаптывалась с одной стороны.а тут недавно заметила,что они параллельные и такие нормальные стопы))
4.живот расслаблен,могу есть что угодно и всё хорошо переносит(здесь к гимнастике ещё работа остеопатов со мной)иногда правда зажимается,но я стараюсь отслеживать это.
5.избавилась от лифчиков,вот если бы мне кто-нибудь год назад сказал,что я со своим первым р-ром на улице буду находиться без этого предмета...ни за что бы не поверила!вот я сейчас вообще не представляю как его носить))мама иногда пытается меня проработать,но я неприступна)
6.стала спокойнее внутри,..конечно мне ещё с этой темой работать и работать,но в общем да!если раньше я себя корила,что ничего не делаю,пыталась найти себе хоть какое-нибудь занятие,то сейчас со скрипом иногда,но всё чаще себе это позволяю
7.появилось больше сил....я так подозреваю,что это ещё и с практикой кунты связано
8.драконы мои активно вылазят,работаем
9.учусь не оценивать себя и терпимости к себе...потихоньку)
10.учусь выражать злость,гнев...пока только на неодушевлённые предметы...могу накричать на веник,что он валяется...для меня это уже прогресс)
11.я тут недавно поняла,что у меня затык с выражением чувств,эмоций...почувствовала себя таким роботом,..так что и с этой темой тоже работаю
12.совсем забыла....мама мне тут сказала,что у меня так осанка изменилась)ура!
10
-
хорошие результаты..так держать! )
немного как то резануло( "учусь не оценивать себя и терпимости к себе" )слово "терпимость"..принятие себя и терпимость разные вещи..девочкам вообще вредно терпеть...особенно себя..)
-
Юля))
ну какая же ты красотка!
-
О, да, подтверждаю, Юля - ты ваще красотка! Когда мы с тобой познакомились в конце января, мы, конечно, обе были другими)) Но если сравнивать сегодняшние ощущения от общения с тобой и первые, то тогда ты была похожа на фарфоровую куколку - такая хрупкая и изящная. А сейчас, мне кажется, ты - гибкая, открытая, светящаяся и глаза искрятся. С последней встречи запомнились твои искрящиеся и улыбающиеся глаза)
-
YuliaS,
Хорошие результаты.
Особливо понравилось,
поарать на веник. )))
И хочется сказать,
не бойтесь - получится
из Вас хороший доктор.
Читаю ваш дневник давненько.
-
Юля))
ну какая же ты красотка!
Оля,:)))спасибо тебе!
-
О, да, подтверждаю, Юля - ты ваще красотка! Когда мы с тобой познакомились в конце января, мы, конечно, обе были другими)) Но если сравнивать сегодняшние ощущения от общения с тобой и первые, то тогда ты была похожа на фарфоровую куколку - такая хрупкая и изящная. А сейчас, мне кажется, ты - гибкая, открытая, светящаяся и глаза искрятся. С последней встречи запомнились твои искрящиеся и улыбающиеся глаза)
спасибо,Марина))так удивительно,как мы с тобой встречаемся на семинарах у Оли не сговариваясь))и ты так изменилась,я говорила,что когда увидела твои фотки прям офигела!а в живую ВАААЩЕ)столько энергии в тебе,столько ЖИЗНИ!так держать!ты Молодец!)
-
YuliaS,
Хорошие результаты.
Особливо понравилось,
поарать на веник. )))
И хочется сказать,
не бойтесь - получится
из Вас хороший доктор.
Читаю ваш дневник давненько.
Маргарита,спасибо,что читаете)
-
Ухххх....давненько же меня не было)столько всего хочется прописать,чтобы не забыть....случилось мне побывать недели 3 назад на занятии по Кунте у Оли и Паши Пронченко...возвращаюсь я как-то с работы и понимаю,что мне срочно завтра нужно ехать в Минск на занятие и сколько раз уже убеждаюсь,что вот такие спонтанные решения всегда правильные для меня...перед занятием Оля меня починила,я приехала с гематомой на руке,которая ныла и доставляла мне мягко скажем дискомфорт(это у меня так взяли кровь из вены на анализы)и Оля во время сеанса спрашивает:а ты разозлилась на медсестру?...вроде нет -отвечаю я...а потом говорю:да,я разозлилась,у меня же не в первый раз берут кровь и такого не было,а медсестра сказала,что я сама виновата....Оля сказала,что если бы я выразила свою злость,гематома бы прошла быстрее....таки да,это ж моя тема про выражение злости....потом пришёл Паша и дочинил меня))потом мы сделали Нидру и это был первый раз,когда я не заснула!я всем телом ощущала волну,я сама была ею!потом спели практичку и я уже была готова))остеопатить мне не захотелось и я наслаждалась компанией чудесных людей,отдыхом и стучанием по тибетской чаше!чудесное было занятие,очень ресурсное для меня!душевно поболтали и почаёвничали)я в первый раз видела Пашу и Олю вместе и они меня покорили)))
-
гостила у меня неделю близкая подруга)кстати,я её привела в гимнастику....она побыла на семинаре в Калуге и так её вдохновило всё и так ей нравится гимнастика и мы вместе гимнастили у меня дома))сказать,что это меня Радует...ничего не сказать))Гаяне моя духовная сестра!за 6 лет мы много чего пережили вместе и с каждым годом наш союз только крепнет!Подруга сказала,что мои первые упоминания про Гимнастику не зацепили её,она думала что это что-то из "женских тренингов"...она видела меня год назад,во время моего увлечения лжеведами и этой женской хернёй,мы тогда максимально отдалились друг от друга...и я искренне благодарю Гимнастику,что благодаря ей я учусь видеть настоящее!настоящих людей!..это так круто сидеть с Родными людьми,пить грузинское вино и болтать...быть открытыми,искренними,живыми!плакать и смеяться,болтать обо всём и ни о чём и молчать и это молчание такое наполненное!просто быть рядом!давать поддержку и принимать,не понимать,но и не осуждать..принимать!любить!мы были на концерте Нино Катамадзе,я наверное в первый раз рыдала на концерте)от счастья,от глубины,от переполняющих меня чувств...а какие люди чудесные нам встречались...мы возвращались с Мирского замка ночью,стопили...остановилась семейная пара,мы душевно поболтали...они спешили на стоянку,остановились возле метро...не были уверены,что оно ещё работает,Девушка сходила с нами и удостоверилась что оно всё-таки работает!а так они собирались везти нас до Вокзала,хоть и спешили и им совсем в другую сторону)сумбурно,сбивчиво очень,но так как есть)
-
Нино Катамадзе многих на слезы пробирает.....живой концерт с ней это феерия чувств..)
-
Нино Катамадзе многих на слезы пробирает.....живой концерт с ней это феерия чувств..)
даааааа!
-
то ли погода на меня так влияет...хочется зарыться под плед,пить чай и никуда не вылазить...впадаю в спячку
-
"при самокопаниях есть возможность самозакопаться " то,что и происходит сейчас со мной...раньше мне хотелось быть звездой кампаний,такой красоткой,сексуальной,общительной,разносторонне развитой,свободной,открытой...и что оказалось,я до сих пор этого хочу и если я по каким-то причинам не укладываюсь в свой Идеал...то сразу вещаю ярлык.."Юля,ты лузер"! я понимаю,что вот этой хернёй я доставляю себе только боль и сильно меня отдаляет это от меня настоящей...ну да у меня есть прогресс,я уже в слух могу сказать то,в чём боялась признаться даже себе...не всегда,но иногда могу...Юля,ты осенний меланхоличный нытик...мдааа