Понять, кто я есть

[Maroida]

Вот сейчас началась каша. Ибо, таки да, я ранимая. Вот, блин, до смешного! Люди не обратят внимания, через минуту забудут и будут общаться как ни в чем не бывало, а я буду жить с этим еще полжизни.
Заявления, что так нельзя, что это бред, и это я себя накручиваю воспринимались мной как истина в последней инстанции всю жизнь. Теперь настало время признать: я ранимая. Та-дам!
А зачем я это признаю, если понятия не имею, как с этим жить дальше? Ни малейшего... Избегать всех травмирующих ситуаций всю жизнь не получится. Рыдать от каждого обидного слова тоже не вариант. Тут хочешь не хочешь, начнешь доказывать всем, что не верблюд...
Чем я и занимаюсь, причем в форме нападений.
Елы-палы, как понять эту странную девочку, которая я???

[Maroida]

Дочь гордыни и эгоизма, ранимость чрезмерно амбициозна, чувствительна и обидчива. Обидчивость – это ярко выраженная ранимость. Объясняя негативные проявления ранимости понимаешь, что она является следствием гордыни.  Стоит ранимому человеку услышать какое-то слово, не вписывающееся в его «систему координат», как он сразу же получает психическое ранение.  Э. Севрус писал: «Бывают разные слова: Те, прозвучав, как в воду канут, От тех кружится голова, Ну а от многих уши вянут». У ранимого человека «уши вянут» стоит только затронуть его возбужденное эго, взбудораженные чувства и неугомонный, но уставший ум. (http://podskazki.info/ranimost/)
Ладно, хорошо, допускаю, что вот сегодня, сейчас, это так. Но в нежном возрасте 3-4 лет? Неужели так же? Неужели тоже гордыня?

[Василиса]

я запуталась...я так думать не умею...
удачи вылезти...будь собой)

[Maroida]

Василиса, спасибо)
Я вроде эмоционально в норме. Малость озадачена, конечно, как же жить так, что на каждый чих в свой адрес не реагировать, а так все спокойно.

[Maroida]

Однозначно, делаю успехи.
Не дале, как вчера, сижу на работе и чую - не высижу, вот просто не высижу в вертикальном положении еще семь часов, не то что думать. Надо быстренько скинуть отчетик послеобеденный на даму из соседнего отдела, и короткими перебежками до дивана.
И сама не верю, но у меня получилось и отчет перекинуть, и у начальства отпроситься, и секретаря предупредить о своем отсутствии, не пустившись в объяснения и рассказы, а чего я, собственно, ухожу. Могу ведь, могу! Горда собой, пойду куплю себе в награду платьичко...
Со скрипом и перерывами пишется отзыв о двух (маманя!) годах гимнастики и о Василисе, хотя у меня есть существенные трудности в отделении одного от другого, ибо причинно-следственные связи - не мой конек.
Еще появилось у меня доселе невиданное: я себя слышу. То есть просто слышу. Не всегда, не постоянно, но все же прорываюсь к себе же. Дико.
Ну и самое смешное) В целях написания отзыва, начала перечитывать свой дневник. И вроде аватарка моя. И слог узнаю. Но кто это писал? Я? Да ну... Точно я? Ёёё... Словом, это бестолковое занятие я бросила на второй странице, ибо мне весьма сложно вспомнить, что там писала я, и мысли там мои, и это все было не далее, чем девять месяцев назад.

[Maroida]

И еще наблюдалочка: я стала жить в более гибком мире. Год назад мир был достаточно жестким, и мне все казалось, что я такая бедняжечка-бедняжечка, что с моим мягким сердечником не выжить в столь неблагоприятной среде, и вообще не для меня эта пятидневная рабочая неделя, этот восьмичасовой рабочий день, что все это угнетает меня, уничтожает ну и далее в лучших традициях моих причитаний.
А сейчас живу все в том же графике, все в том же коллективе, и что ты будешь делать, чувствую себя не узницей дракона, а вполне себе свободным человеком! А почему? А потому что позволила себе расслабиться. И если мне позарез надо, я без зазрения совести делаю то, что мне надо. Чудеса!

[Maroida]

месячные безоблано начались, безоблачно шли к своему финалу, и тут мне срочно понадобилось помыть пол в квартире. срочно. без меня никак. никто. ага. помыла. дура. лежу сейчас, с ужасом жду, что ломота внизу живота окончится кровотечением, подобным весеннему.
И то ли лыжи не едут, то ли я.

[Maroida]

за выходные ничего страшного и ужасного не случилось, кровотечения нет, на границе все спокойно.
напряжение в левой ягодице жутчайшее, но не постоянное, а время от времени накатывающее, и расслабить могу с трудом. плечо слева же жутко болит, на левом боку невозможно спать. откуда это на меня свалилось нежданно-негаданно одному Богу известно.
на работе вдруг продолжается история с моим смазливым инженером. даже так: у него она и не заканчивалась, а у меня опять эмоции пошли, отклик. что там, в этом отклике? мне интересно. мне очень, очень интересно заглянуть поглубже в  этого человека. узнать его получше, изучить его особенности. посмотреть, как я смогу с ним общаться. ассоциации такие: мне интересно примерить на себя какую-то роль в его жизненном спектакле. сыграть ее. вот так.
при этом, и это самое интересное, мне с моим мужчиной так же хорошо, как и всегда. и на него эмоциональный отклик другой. не и. но. другой. я его уже изучила. то, что доступно. и снова загадочность, блин.
и еще ровный эмоциональный фон, конечно. ибо дома у меня все как-то одинаково, нет переживаний из разряда "ой, девки, он на меня смотрит", дома я точно знаю, что смотрит. и знаю как. и вообще. а тут... собственно, потому я и психую, что сегодня как-то взглядами встретились мы с ним. ну и... а нефиг так смотреть на меня! приятно. но нефиг.
и тут здрасьте. а откуда, собственно, вся эта буря эмоций? и почему она разразилась на чужого мужчину? почему не на своего?
со своим я так не могу.
ой, блин...

[Maroida]

средства у нас есть, у нас ума не хватает.
(с) Матроскин

я должна любить свою работу хотя бы за то, что могу спокойно выписать то, что просится.

сейчас прописывала для себя все то, что мешает мне в отношениях с моим мужчиной, а как оказалось, мне мешает многое, и натолкнулась на то, что я не вижу себя как телесную оболочку. даже так: я не вижу свое тело красивым для мужчин. при этом я себе нравлюсь в зеркале. но вот то, что нравится в зеркале мне, я не могу представить как нравящееся мужчинам. и да. я так сижу, пропускаю через себя все, что бурлит к инженеру, и таки понимаю, что я, вопреки собственным представлениям о себе, особа темпераментная. но. но этот темперамент не воплощается там, где ему место, он уходит вот на это бурление непонятными страстями, на бегание по кабинету, на губокусание и бумагомарание. на что угодно, кроме того, на что должен.
вся энергия уходит на поддержание останков моего выдуманного мира. зачем мне в голове эта реанимация?

[TatianKa]

И если мне позарез надо, я без зазрения совести делаю то, что мне надо. Чудеса!

Maroida, клёва)))

[Maroida]

TatianKa, ага, намного более клево, чем было)

[Maroida]

сижу ровно. и ощущаю перекос. ноги стоят параллельно, там перекоса быть не может. правое бедро сильнее прижато к стулу, хотя пол ровный, стул одинаковой высоты везде. а ягодица по ощущениям наоборот правая принимает на себя большую нагрузку. в пояснице дискомфорт, будто сижу не прямо, а изогнувшись, и в шее какие-то трудноописуемые ощущения.

[Maroida]

я все-таки малость расту. уже не корежит, когда то, что мне нравится, вызывает критику со стороны других людей. ну, то есть мне не стыдно за свое "дурновкусие", не страшно, что кто-то смеется надо мной. не трогает меня. хорошо.
далее. вдруг обнаружила, что я по жизни клоун. шут. если я не ржу, то я или сплю, или это не я. мне очень сложно общаться на трогающие меня темы без клоунады. вообще-то, есть две крайности: или я ржу, или у меня такая скорбно-серьезная рожа, что не просит кирпича, а прям требует. и все это естественно, не напрягаясь. транслировать в мир нечто иное: участие, интерес, сострадание, радость получается намного хуже. совсем не получается. а про страсть, игривость, выражение симпатии вообще молчу. таких клоунов не бывает. есть веселый и грустный, третьего не дано. но ведь есть же и переживания иного сорта. есть, но как выпустить их за рамки моего внутреннего мира в мир внешний - тайна сия великая есть.
ну, с проблемой выражения разного рода бурных эмоций на гендерную тему как-то определилась, есть у меня мысли и планы по своеобразной терапии этого. а с простыми человеческими чувствами пока мрак. может, в театральную студию пойти?

[Maroida]

и еще о хорошем. сегодня решила поэкспериментировать с жилеткой, ибо когда носила ее раньше, ощущала себя пузатой, т.к. она обтягивает живот. живот по-прежнему обтянут, а ощущения пузатости нет))) ю-ху! и да, оно как выглядело красиво, так и выглядит. 

[Maroida]

Я веду себя как клоун, чтоб не быть смешной. Парадигма такая: пусть лучше надо мной смеются по моей воле, нежели без оной.
Такая вот в жизни бывает фигня...)