Странно мне было всегда и остается по сей день стремление искать виноватого. Крайнего. Прилюдно его линчевать и, успокоенно и удовлетворенно, продолжать делать то, что было до линчевания. То есть не исправляя ничего. Просто плыть дальше. Дескать, морально все удовлетворились, душеньку отвели за все пережитые стрессы по поводу спасения от линчевания собственной задницы, ну и все. Я этого не понимала, не понимаю и как ни пытаюсь, понять не могу.
Нагнетание стресса. "Быстрее, качественнее, больше", нервы, постоянный страх, недовольство собой и миром вокруг. Зачем? Ради чего? Ответа нет. Просто так. Се ля ви.
Я каждый день вижу это вокруг себя. Я каждый день слышу тысячи обвинений в адрес тысячи разных людей. Каждый день. Я так прислушалась, что уже не замечала, но вот сегодня моя всегда спокойная руководительница выдала по поводу нашей оплошности: "Нас линчуют". И я слушаю ее, и понимаю, что могут. И мне спокойно почему-то, то есть я не боюсь. Мне просто отвратительно сознавать, что ошибка, исправить которую вопрос двадцати минут, благо, ничего особенного еще не случилось, так вот, что эта ошибка может быть наказана как-то особо жестоко. Ведь нашли же. Увидели. Еще не поздно исправить! А зачем? Линчуют. И успокоятся.
Сижу, жду, когда вернется с линчевания. Размышляю, что с ощущением омерзения, постоянного омерзения, жить нельзя. Что это не по правде что ли... Не по моей внутренней правде. Что я не хочу забрасывать людей тапками за их незначительные, по сути, ошибки, и не хочу, чтоб забрасывали тапками меня.
Ошибки, кстати, у меня встречаются все чаще. Наверно, мне просто становится все больше безразлично. Не горю я. Не горю. Мне комфортно, мне нравится расслабленный рабочий процесс, меня не особо, но устраивает зарплата. Делать что-то другое, полезное, мне страшно. Зона комфорта. Это вроде бы и не плохо, но ошибки же все чаще. Выходом из зоны комфорта был вокал, но сейчас и он там. Наверно, нужно выйти на сцену, расширить рамки. Ну и искать интересное дело для заработка. Пока затык. Может, я просто не смотрю. Скорее всего я не смотрю)
С другой стороны, а где лучше? Где-то иначе настроен процесс производства? Где-то есть иная система? Возможно. Но я пока до нее не доросла.
А почему? А потому что мне нравится моя расслабленная работа. По совести, я даже потерплю линчевание. Ну это же день/два. А потом опять расслабон и спокойно все. Ну напрягусь, ну чуть больше времени нужно будет на выравнивание себя после работы. Это ничего...
У меня почему-то уверенность, что там, где все иначе я не смогу находиться. Где ответственность нужно нести, а не попу прикрывать. Мне все кажется, что я не вынесу ответственности. А как я научусь ее выносить, когда здесь ее по сути нет? Ну... Смело сказать: да, мой косяк, да, это я виновата, это я не доглядела? Да, возможно. Но за мной проверяли еще три пары глаз. Три пары. Просто взять ответственность на себя? Да, сознаю. Да, косяк. Вот кроме шуток, косяк. Но для чего тогда еще три уровня контроля? Не для того ли, чтобы дать трындюлей еще на стадии расчета? Зачем тогда мне этот контроль? Он дает стресс, дает нагрузку на мои нервы, меня же постоянно дергают эти три человека, отвлекают от работы, дают задания, перекрывающие друг друга по срокам, но пользы в виде недопущения ошибок не приносит. Зачем он мне? Незачем. Не нужен. Значит, моя ответственность тут не так уж и велика. Или я себя оправдываю? Конечно, оправдываю, ведь никто больше не станет этого делать)