Вчерашнее состояние плавно вылилось в понимание того, насколько иллюзии о себе мешают знанию себя. Вот я такая - и точка. Как недавно говорила мне одна девушка: во мне много огня, поэтому я так много ломаю дров. Я над ней посмеялась, а сама такая же. Не в том смысле, что много во мне "огня" или чего-то еще, а в смысле иллюзия себя сильна в сознании. Я много и часто говорю, что "я пуська", а на деле не пуська ни грамма. Такая совсем не пуська) Но упорно прикидываюсь, да. А зачем, почему? Было время, когда я полагала, что меня "сломали" родители, прям верила в это, семья, дескать, исковеркала мою психику. Переросла это убеждение, семья повлияла, но я с ними 10 лет как не живу, а уж на меня как на взрослого человека они вообще имеют мало влияния, ибо я как ушла, так и начала всячески идти своим путем, отважно продираясь сквозь собственноручно созданные тернии к каким-то одной мне видимым звездам и прошибая стены, которые можно было бы и обойти. Но, видимо, нельзя было, раз прошибала. Словом, обвинение ушло.
Осталось какое-то чувство не то стыда, не то вины перед самой собой. За что? За бесцельно потраченное время. Потраченное на заблуждения. Принимать себя прошлую, соглашаться, что иначе было нельзя, раз было так - это пока сложно. Болезненно. Да, было так, как было, но иначе было нельзя. И я принимаю это. Пока не принимаю. Чего я так вцепилась в принятие себя в прошлом? Потому что порой вина, сожаление, негодование на себя тормозит меня. И заставляет раскапывать яму, из которой вылезаю. Яму нелюбви к себе, отказа от себя. Типа, это не я.
Вообще, врать себе любимой - это прям мое. Ведь много легче отойти в сторонку, сказать - это не я, это оно само так, потому что все дураки и вообще обстоятельства так сложились. А я ничего. Я пуська. И прокатывало. Ну, у меня прокатывало не раз. Только потом откуда-то из подсознания вылезает и жалит, жалит. Вылезает в моменты, когда и без того трудно. Когда один неверный шаг - и привет уныние.
Чего-то я растеклась мыслию по древу.
Гимнастика вчера не пошла, даже базовое ВМ не смогла. Прописала, что вышло, руки тряслись вчера, трясутся сейчас. Но вроде не ощущаю такого, чтоб прям невозможно. Наблюдаю. Прописала, достала Башню, помедитировала на нее, но эмоций как таковых не было особых. Была только мысль, что да, все рушится, но на обломках строится новое. То есть разрушение не окончательно. Вот и живу с этой мыслью, что жизнь все победит-таки)
Пока помню, про гимнастику. Я писала, что на плечи стала больше внимания обращать, так вот, они стали подвижнее и появились новые ощущения под лопатками. Не могу точно описать, но у меня там, оказывается, мышцы, и они, оказывается, двигаются)