Прошло чуть больше года с того момента, как я начала заниматься Гимнастикой. Казалось бы, время подводить итоги и говорить: было так-то, стало так-то. ан нет. Конечно, разница между мной до гимнастики и мной сейчас - огромна.
Начнем с того, что пришла я с мышлением "Я умна, я много повидала в жизни, много выстрадала, и теперь хочу лишь покоя и тишины". А было мне 22 года. Вооот...)
Сейчас мне ровно на год больше, и я понимаю, что я весьма малоопытный пилигрим, и моя жизненная дорога в самом-самом начале.
Для начала обозначу свое нынешнее местоположение, как я его вижу.
Во-первых, тотальная безответственность. Я все пытаюсь найти виновных за пределами собственно личности. Вот я работаю не там, где мне нравится: родители виноваты, это все их желания успешности для дочери. Вот не успеваю читать - виноват мужчина, с которым живу, все внимания моего требует. Не могу выделить время для практики Гимнастики и полюбившейся мне йоги-нидры - опять мужчина, ходит тут, понимаешь, половицами скрипит) И самое смешное - я это сознаю, но что делать с этим ума не приложу...
Во-вторых, следствием безответственности является надежда на то, что вот придет в мою жизнь кто-то умный, скажет: делай то-то и то-то, и будет тебе счастье! Причем, так во всем: начиная от того, что без одобрения научного руководителя не могу начать писать диссертацию, заканчивая, пардон, интимной жизнью. Не решаю я свои проблемы в силу собственного разумения, вот хоть тресни, жажду авторитетного мнения! (И тут же шепотом: а виню в этом родителей, учителей, друзей по песочнице, в свою сторону и не смотрю даже).
В-третьих, никудышное здоровье. Тут можно перечислять и перечислять, остановлюсь на основном:
- у меня чудовищная миопия -13 почти, начавшаяся как ухудшение зрения до -1,5 в 6 лет, и прогрессировавшая в подростковом возрасте;
- хронический панкреатит с того же примерно возраста, иногда мирно спящий, иногда бурно портящий мне жизнь;
- всю мою жизнь меня преследует, пардон, проблема регулярности стула. Т.е., то он регулярен, то нет. На фоне этого страхи разные, почерпнутые из умных книжек: организм не очищается, сам себя травит, караул, что делать!!!! Как следствие, проблемы ухудшаются еще))) А в последнее время началось интересное с горлом: оно болит, в нем копится слизь и иногда отплевываются из горла белые комочки сгнившей пищи. Объединила потому, что мне кажется, это следствия одного процесса: что-то старое я не могу отпустить, а что-то новое, нужное мне, не могу "проглотить".
Вот такой краткий вступительный анамнез, с ним и будем для начала работать.
Теперь о гимнастике.
Первые месяцы я делала, как бог на душу положит. То есть я читала описания, смотрела видео, но руки упорно ставила на поясницу, подбородок утыкала в пол, взгляд туда же, и искренне считала, что я звезда!
Потом случилось со мной озарение: показывала гимнастику маме, говорила ей, как надо, а делала как всегда, и она мне на это указала.Вот она незрелость: я обижалась на нее! Обижалась, но на ус мотала, и постепенно ошибки исправила. Эти ошибки. Но есть же куча других! И они медленно всплывают. Мне кажется, очень медленно. Хотя, если разобраться, ощущение телесности у меня никакое, и то, что они хоть как-то осознаются (ошибки) уже плюс...
Как ставить ступни параллельно до меня дошло летом, т.е. через полгода гимнастики. И то, дошло ли - вопрос. Стоять комфортно, но сомненья гложут)
Все лето и осень шел кавардак с прогибом, жутко болела спина. Сейчас вроде лучше, стала больше внимания уделять посадке головы, плечам, и прогиб сгладился, боли отступили, но процесс отстраивания туловища еще идет, причем идет с перебоями.
На фоне гимнастики стала ощущаться шея, низ головы, прошли боли в этой области, стало легче сидеть за компьютером, а сижу я за ним 8 часов в день минимум.
Стоит отметить, что годом раньше мне казалось, что знаю, какие проблемы мне нужно решить, чтоб отпали мои болячки, и зажить уже счастливо. Сейчас я НЕ ЗНАЮ, но я ХОЧУ НАЙТИ их, причины моих болезней, найти и решить в меру своих способностей.
