Ииии, тарам пам пам. Конечно же, моя самая косячная, истеричная тема секса.
Сотый дубль прописывания, хотя хочется "можно я залезу под стол и не выйду оттуда ни-ког-да".
Вот я не понимаю, не знаю, откуда берется сексуальное желание?
Оно "спонтанно"? НУ, типа много энергии, вжух-вжух дела целый день хорошие решаешь, бац, пришла домой - о, мужчина любимый и захотела.
Или оно появляется от стимуляции. Типа возвращается мужчина домой "о, женщина, моя", там поцеловал, тут погладил - и всё, женщине тоже захотелось.
Про "спонтанно".
Если я взяла и выкинула себя каким-то образом в жизнь, ну, прям проперло меня от чего-то: после танцевального, фильма-книжки, гимнастики, массажа и чаще всего выплеска агрессии бывает, что накатывает. Жар по всему телу, голова в ноль. Состояние: ааа, любви-любви, в близость, хорошо, готова, о мужчина (любой мужчина - то, что нужно).
Вот, вот такое я знаю. Но. Оно непредсказуемо и мало зависит от намерений мужчины, скорее от моего удовольствия в жизни вообще. И всегда, когда я это чувствовала, я это состояние сливала, а наутро просыпалась в эмоциональной яме. Состояние есть, а пойти дальше никогда не получалось.
Про погладил-поцеловал и от оно .
Мне скучно, мне не в тему. Всё не то, не так, мне в этот момент всегда нужно куда-то бежать что-то сделать, голова придумывает тысячу дел. Внутри нет огня. Секс мне в таком случае представляется пошлостью, тяжестью, просто невыносимо. Мысли "ну я не буду, ну давай не надо, меня же ой какое важное дело ждет". Напрягаюсь вся в теле и баста. Вылетаю.
Ой, интим интим, но не могу я это одна тащить, не решается, блин.
И вот сам половой акт. Всё, здравствуйте, я ваш труп. Столбиком, вжимаюсь, сжимаюсь, и слёзы в глазах. Ужс какой)
И такая реакция при любом начале с любым партнером (ну, иногда разве что без слёз).
Я боюсь, мне страшно, меня поранят, я пошла.
А оральный секс. Это тоже всё, конец. Меня бросили, ушли вниз, а про меня забыли, а я тут одна. И втюх в тему брошенности, одиночества.
И фалософобия еще бывает поднакрывает) Ойёйёечки, можно я рядышком постою, а вы там сделаете, что хотите - на все 100 вылет из себя.
И вот, если я выключу голову, отпущу контроль и главное, позволю себе быть собой - железное НЕТ внутри, я ж умру. Явный и очень сильный страх смерти.
И у меня по этой теме - привет дурка. Страх секса - страх жизни - невозможность продолжения рода.
И вот, когда мужч заводит тему "а поженимся и у нас будут прекрасные дети". Я приближаюсь к истерике: какой поженимся, какие дети, когда в секс лучше не соваться, а то разорвёт.
Вот пишу и смешно над своей корявостью. А как вспомню, как я в это безнадежное отчаянное состояние погружаюсь, когда мысли "ничего не получается, а вдруг я эту проблему никогда не решу", всё, простите-прощайте.
И я ж раскручиваю, накручиваю это на всю остальную жизнь. Как я могу массаж практиковать, как могу развиваться в ТДТ, если у меня в самой основе жизни чёрная дыра.
Ура! Наконец-то всё прописала.
