Юля, да, в голове не произошло. Я это осознаю и не могу понять для чего мне это. То ли мне нравится иногда пострадать, почувствовать себя несчастной. Не могу отпустить. Получается в этом для меня есть ресурс какой-то. А может мне нужна расстановка. Накатывает волнами: то хорошо все и мне легко и свободно, то как накатит чувство тоски и сразу его вспоминаю.
В плане мужчин у меня еще тот затык, в этом направлении работы еще немерено.
В последний раз, когда меня поднакрыло, я договорилась с Олесей на консультацию, пока договаривались зашел разговор о деньгах... что они для меня? но потом случилась поездка в Красноярск, и т.к. деньги были впритык, консультацию отменила. После Красноярска у меня осталось в кармане 500 руб. И, признаться, я не помню такого момента, когда у меня такие крошечные суммы оставались на пожить...
Попробую описать мое отношение к деньгам.
Я родилась еще в Советском Союзе, в период перестройки. Потом был переезд в другой регион (когда мама сбежала от папы). Новое место - город, до этого жили в деревне со всеми вытекающими удобствами, меня не с кем было оставить, мест в детском саду не было (мне года три тогда было). Я помню как мама иногда плакала, но мне на тот момент было хорошо и весело - у меня были новые друзья, я была живым общительным ребенком. Сходила несколько раз в детский сад, мне там не понравилось, а потом и он закрылся совсем. Я помню как стояла в очередях с мамой, помню тот магазин и это была наверное весна, а я еще в валенках с галошами поверх прыгала через лужи возле входа в магазин. Мама рассказывала, как я уснула на пустых полках в магазине. С деньгами было наверное не очень на тот момент, я не помню. Вот и сейчас понимаю - а что ребенку нужно еще, главное чтобы любили. А что там в мире творится, да неважно. Потом мы переехали с квартиры в частный дом. Началась школа, я пошла в первый класс в 5 лет, в 6 почти. Не с кем было оставить. Еще до школы помню как меня дома закрывали одну и я сидела на окне и ждала маму. А еще как-то меня сестра старшая напугала, что под кроватями/ диваном в темноте водятся чертики. И вот тогда было реально страшно. Старшая сестра пошла учиться в институт, когда я пошла во второй класс. Я уже точно не помню ту историю: вроде сначала на бесплатном училась, потом нужно было деньги заплатить. Отец не помогал. И вот тут помню опять напряг с деньгами был. И все это время пока она училась у нас безденежье было. Я в общем то донашивала одежду старшей сестры, мне редко что новое перепадало. А мама к тому же человек очень практичный, даже чересчур. Мама еще вбухивала немаленькие суммы в сетевой маркетинг, хотела разбогатеть, а отчим все ждал, когда чемодан с деньгами с неба упадет. Это не метафора, он до сих пор ждет. Потом сестра вышла замуж, за такого же студента, теперь нужно было им финансово помогать. Уже в старших классах я полюбила шитье. Шить было дешевле, чем купить. Вот и шила себе одежду.
Теперь уже мне поступать пришла пора, у мамы головная боль на эту тему. Получилось из серии "неважно куда, лишь бы поступить". На зиму мне нужна была верхняя одежда. А мама мне и говорит: " Походи пока в старой шубе своей". Ей кто-то понарассказывал, что шубы, шапки крадут... А шуба у меня была старая, искусственная. Но как-то купили мне дубленку в ту зиму, видимо я сильно против была той шубы.
Учеба у меня была не из легких... времени особо не оставалось. И вообще время, проведенное в университете, ну никак у меня не ассоциируется с весельем и беззаботностью. И только на пятом курсе я пошла подработать официанткой. Получала я кстати тогда неплохо, чуть меньше чем сейчас. Но работка не сахар, уставала жуть, ночами писала диплом. Да и работа такая тупая, принеси-подай, ну и люди вокруг соответствующие. С того момента я стала сама себя финансово обеспечивать. Могла уже себе что-то купить, сверх минимума. Закончила универ, ушла на работу в нефтесервисную компанию, по специальности почти, с зп в четыре раза меньшей, но думала конечно о карьерном росте, куда ж без этого. Два месяца я там отсидела и уволили меня, т.е. не прошла испытательный срок. Кризис в стране случился, цены на нефть упали, сократили тогда всех конкретно. Жила я на тот момент в съемной квартире, деньги заканчивались... работа не находилась, депрессняк приближался. Два или три месяца я так и маялась. Устроилась менеджером в какую-то конторку, потом в другую, и потом дороги привели меня обратно откуда и вернулась - в науку. Денег конкретно не хватало, за год я себе из одежды ничего не покупала. И сейчас у меня тот же страх - что я уйду в никуда, в безденежье. В первый раз у меня не было этого страха, наоборот полная уверенность, что я все смогу. Но не тут то было. А сейчас уже опыт имеется. И мне страшно, и нет поддержки никакой. И, главное, не знаю куда. И с другой стороны я понимаю, что я сейчас совершенно другая. Так вот про деньги: я живу самостоятельно уже давно, родители мне не помогают, было пару раз я брала у них в долг. Я не считаю, что они мне что-то должны. Есть у меня знакомая, ей 35 лет, и до сих пор ей помогают родители. Я без осуждения, у нее совсем другая история. А вот у меня так - я сама.
И я где-то только с год назад начала спокойно относится к деньгам, т.е. не париться по поводу них, не высчитывать копейки. Сколько я потратила на семинары всякие - уже не сосчитаю даже. Одежду надо, иду и покупаю, без фанатизма. И деньги у меня всегда были и с работой сейчас все наладилось, и финансово меня устраивает. Хе, а тут вот случилось - 500 руб осталось. Давно такого не было. И началось самобичевание, что где-то я лишние потратила и не нужно мне это было и страх опять же за будущее. Я тут летом запланировала себе путешествие, а теперь уже сомнения грызут... Раз уж пишется, то напишу где я лишнее потратила - пошла я на дистанционное обучение в Московскую школу и заплатила за первые 3 месяца. Прислали мне материалы, задания. Прозанималась пару недель и потух энтузиазм, ну вот все, нет его, неинтересно совершенно! А на эти деньги я могла бы много чего сделать...Эх... пропишу, надеюсь полегчает...
А чтобы летние планы все осуществились нужно в кредит еще влезть... посмотрим что будет
Из недавнего хорошего: на улице лето, теперь даже слишком жарко. На выходных гимнастила на природе, очень здорово и ощущения другие.
Начала уборку дома, почистила шкаф, выгребла 4 пакета ненужных вещей - отдать, выкинуть. На полках стало заметно меньше вещей, что намного удобнее. Принялась за украшения, побрякушки. Еще нужно с посудой разобраться. И вообще поняла, что для жизни не так уж и много надо. А старые вещи тянут куда-то в прошлое, не дают развиваться новому. И нет места для нового.