Морской дневник

[morskaya]

В поликлинику можно и позвонить, по телефону записаться. А телефон взять с интернета или справочной 

вот она говорит, что ей только с направлением, по телефону нельзя. я все-таки надеюсь, что не до такой степени тяжелый случай)

[morskaya]

 Сходила я к своему гинекологу. У меня врач-мужчина, что озадачивает многих моих подруг. Я сменила троих прежде чем нашла его еще три года назад. Это только сейчас я понимаю отчего тогда у меня были такие проблемы, тогда у меня были тяжелые отношения с мужчиной и слава богу мне хватило мужества их закончить.
Сейчас пошла сдаваться после незащищенного секса и обострившегося на этом фоне цистита и эрозию проверить. Сдавала на инфекции, в т.ч. ВИЧ, сифилис, гепатит. В результате у меня обнаружили только микоплазму, как я почитала это считается условно-патогенной инфекцией и она у многих бывает, и небольшое воспаление. Но раньше ее не было у меня. А из той же серии три года назад находили только уреаплазму и тоже спорное мнение врачей лечить или нет и является ли она причиной цистита. Эрозия на месте, никуда не делась родимая...Вот оно, 15 минут удовольствия, в итоге куча денег и времени... Так вот по поводу отношений то я успокоилась, уже ничего не жду от своих бывших. Хотя иногда они конечно в мои мысли закрадываются...
И второе, низкий уровень гемоглобина - 84, вместо положенных 120. Год назад тоже был низкий, тогда терапевт прописывал железо... пропила. Еще кишечник влияет на всасываемость железа и от этого могут быть запоры (раньше случалось).
По Лиз Бурбо:
 Эмоциональная блокировка
В метафизике кровь символизирует радость жизни. Больной анемией утратил радость жизни. Такой человек может испытывать трудности с принятием своего воплощения и даже вообще утратить желание жить. Он не сопротивляется унынию, которое все больше им овладевает, и теряет контакт со своими желаниями и потребностями. Он чувствует, как постепенно увядает.
Ментальная блокировка
Если ты страдаешь от анемии, ты должен восстановить контроль над своей жизнью и перестать зависеть от других людей. Воспринимай более сознательно негативные мысли, которые мешают тебе наслаждаться жизнью. Освободи в себе маленького ребенка, который хочет играть и веселиться.

В общем чет не радостно мне, много мыслей для размышления... Мне то кажется, что я меняюсь, а получается, что все по-прежнему.

[morskaya]

 Сегодня мне снилось, что прошел сильный дождь и все улицы затопило так, что не пройти, по улицам текут реки. А мне куда-то нужно, но пройти я не могу. Из сонника:
-Если во сне вам преградила путь разлившаяся река, вас ждут неприятности на работе.
- Вы пытаетесь переправиться через реку, но не можете отыскать путь. Река может также знаменовать собой эмоциональный барьер, который вам трудно преодолеть. Взгляните на ситуацию под новым углом, чтобы лучше понять ее, возможно, вам придется изменить маршрут.

Наткнулась на свою запись от 20 мая!
Вы знаете, слышали какая сейчас ситуация на Алтае? Все смывает... Так вот во сне мне снился именно Горно-Алтайск и что добраться мне нужно к сестре...она там живет. Вот оказывается какой сон...Слава Богу их не задело, они на горе живут.

[shelkovaya]

Ух ты! Да, слава Богу!

[Анастасия Кузьмина]

В последнее время часто это произношу. Идите за радостью. Я еще совсем недавно находилась в состоянии уныния и совершенно утратившая желание жить. Я его хорошо помню и мне страшно на него оглядываться, боюсь, что оно опять меня затянет. В какой-то момент мы с подругой, которая тоже находилась в этом состоянии сформулировали вот этот простой рецепт, - идти за радостью. Все, что здесь и сейчас приносит радость, культивируется и максимально в жизнь собственную добавляется. Хорошо это работает, если вы посмотрите на мелочи в вашей жизни, которые вас огорчают. Мелочи с составляют нашу жизнь. И вот какую-то мелочь вы можете исправить прямо сейчас. Нужно взять и исправить ее, чтобы она приносила радость. Маленькую, но радость. И постепенно сделать так с максимальным количеством мелочей. Мы с подругой так и вышли из уныния. А потом уже все само начинает получаться.

[morskaya]

Анастасия, спасибо вам огромное! так вовремя ваши слова))

Вчера вечером настроение испортилось окончательно. У нас в воскр будет на работе праздник, это традиция уже. Один из главных организаторов мой бывший МЧ, и я там тоже участвую. И вчера выясняется, что нужно еще до фига всего сделать: нарисовать плакаты, купить инвентарь, отрепетировать выступление. А времени осталось совсем ничего. Я пришла домой и чувствую как накапливается во мне злость, вот какого хера? нельзя было раньше?? можно! можно было раздать задание еще на прошлой неделе, его как раз не было неделю, но дописать что нужно - это недолго. Я вот понимаю, что на самом деле в этой самодеятельности времени особо нет заниматься и ему тоже, понимаю, что какого хера я беспокоюсь больше всех?! С другой стороны думаю, может я просто на него злюсь? а тут как причина нашлась.
Потом мне пришлось час провести в кампании с не очень мне приятной девушкой, которая поздоровалась со мной сквозь зубы и вообще вела себя так как будто я ей что-то должна. Вот честно, ума не приложу в чем дело! может у нее там свои тараканы...

Пришла я домой и чувствую нервное напряжение в руках, в плечах. Хочется плакать от злости, от жалости к себе, от беспомощности. И не могу, вот не могу. Вытянула семь упражнений, сделала, получилось больше механически, не смогла полностью расслабиться. При выбросе уже стоять не могла, просто легла, поревела немного. Легла спать. В половину первого ночи звонок - позвонили по работе из Уфы, причем дело несрочное, спрашивали получила ли я образцы, почему не ответила, они видите ли уведомление получили, что я получила. Это что, меня уличить пытались ночью, что я все получила и им не заплачу?? Я сплю, плохо соображаю, что-то ответила. После разговора только увидела сколько времени. Легла снова и снова меня злость одолевает, какого хера вы звоните по ночам??!! Утром поехала анализ крови сдавать на такси, таксист заблудился немного, пришлось объяснять как проехать. "Не, ну Академический это понятно". Раз тебе понятно, то зачем спрашиваешь? Потом он мне сказал, что я неправильно ему объяснила! Блядь! на домах есть номера. Пытался что-то спрашивать, шутить. Я молчала, дабы не выплеснуть на него агрессию... И вот все утро в бегах, опаздываю...

Прочитала сообщение от Анастасии и побежала в туалет рыдать)

[Анастасия Кузьмина]

morskaya, я тоже в период уныния много рыдала от осознания беспомощности. Рыдайте и идите дальше, не останавливайтесь. Агрессию старайтесь выплескивать. Выплескивать и понимать, что за агрессией стоит. Пока вы ее сдерживаете, она остается у вас внутри.

[morskaya]

здесь напишу немного про семинар

[morskaya]

В продолжение... выписываю, разрывает на части уже.

Вчера состоялся праздник, к которому мы готовились. Так получилось, что наш главный организатор уехал и вся ответственность негласно легла на моего бывшего МЧ и меня. Мне пришлось с ним тесно общаться по разным вопросам. Я все надеялась, что переболела уже. Ан нет! Мне снова нравится его внимание, я его постоянно жду. И когда получаю какие-то крохи, то сразу все отлично. Хотя это даже не внимание ко мне, это просто живое общение. Чего я в общем то и хотела - общаться  с ним нормально. Может с его стороны и получается, а с моей то как-то не очень... В голове моей проносятся мысли: "А может?", А вдруг?!". Снова розовые очки незаметно наползают на глаза. Снится сон: идем с ним под дождем под одним зонтом, очень близко друг к другу и о чем-то весело болтаем.
Я смотрю как он общается с другими, как разруливает дела, как он смотрится на фоне других парней и у меня слюни текут... Я на все готова.

Так вот праздник. Я вижу, что к нему пришла какая-то блондинка, хз кто - знакомая, девушка? Мои иллюзии рушатся, но я мило улыбаюсь. Понимаю, что сама себе все напридумывала. Прошел год, и я до сих пор не излечилась и эти чувства они мои, я сама их в себе лелею и боюсь отпустить, потерять. Мне для чего-то выгодно. Для чего? почувствовать себя несчастной?
Прихожу домой и сползаю по стенке, пытаюсь уснуть. В итоге час лежу, периодически поревывая. Еду к подруге, прошу меня просто выслушать, не давать оценок, не успокаивать и не жалеть. Реву еще час у нее, заложило нос, голова гудит.  Моей подруге он совсем не нравится, она его относит к тому типу людей, которые любят всех влюблять в себя и потом используют, при этом делая вид, что они тут не причем. Показательным было, что он ее поздравил с новым годом, написал кучу комплиментов и не знал, что мы вместе (это было после расставания, но все равно блядь он знает, что она моя подруга!). Кстати на празднике он даже с ней не поздоровался. Вот тогда то розовые очки начали растворяться... Потом я вспоминаю кучу косяков из серии "не дай бог кто нас увидит, кто узнает". Вспоминаю свои чувства, не из области радостных я скажу. Но тогда я все пыталась оправдать его действия и молчала - как будто меня все устраивало. Нет же. Нихера меня не устраивало. Я все в себе держала. Я чувствовала себя использованной. Небольшие моменты радости сменялись грустью, обидой, тоской. И эти чувства до сих пор со мной. Радость, я иногда создаю ее внешним, мне радостно, у меня получается. Но как только праздник заканчивается, тоска и грусть тут же напоминают о себе и я даже часто не могу понять от чего так тоскливо и хочется скулить. Я ищу радость в мужчинах? Ага, еще и Семену написала. Решила чтоб меньше думать об одном подумаю о другом. Молчит. Здесь похоже без вариантов. Мне надоело вести монолог.

Из разговора с подругой: нельзя обидеть, можно обидеться. Чувства они наши, никто не несет ответственности за то, что я испытываю. Это мои реакции.

Пока писала в документе, перечитала, теперь кажется такой бред! пусть будет.
Хочется просто закутаться в плед и спать долго-долго, погода располагает.

[Анастасия Кузьмина]

Если хотите, я побуду рядом. Мой опыт говорит мне, что в таких ситуациях нужно просто быть с человеком рядом. А человек уже сам проживет свою историю и все поймет...

[morskaya]

Если хотите, я побуду рядом. Мой опыт говорит мне, что в таких ситуациях нужно просто быть с человеком рядом. А человек уже сам проживет свою историю и все поймет...

Анастасия, спасибо большое за поддержку! Как хорошо, что у нас есть форум, есть девушки, которые читают и поддерживают, есть Вы, есть Маша! 
Вчера проспала 13 часов, после порадовалась тому, что с 14 июля в отпуск на 4 недели!) Я думала только на 14 дней получится. И сегодня еду в Красноярск. Я не собиралась вообще, а вчера купила билеты на последние деньги почти))

[Анастасия Кузьмина]

Марина, ну это просто круть Я тоже в последнее время билеты на последние деньги покупаю ))

[morskaya]

 Поехать в Красноярск было решено за сутки, спонтанность - наше все!
Теперь я понимаю, что значит пазл сложился. Подруга, которая живет в Красноярске, сама собиралась на выходные в другой город, в итоге ее не отпускают на работе. Я покупаю чуть ли не последние билеты. Написала Насте Кузьминой (инструктору РЗ из Красноярска) проводит ли она занятия и оказалось, что это последние занятия перед ее путешествием.
 
Красноярск...встречает солнцем и теплом. Весь день и вечер меня катают по городу. Роев Ручей, Бобровый Лог, Смотровая, ГЭС, огни вечернего города. Хотя водитель - муж моей подруги - должен быть на работе в это время. Но вот он отпрашивается  с работы и любезно предоставляет свои услуги!)))
 Всегда хотела побывать на Столбах. В общем то это и была главная цель моего визита. Подруга моя, надо сказать, еще тот "любитель природы", да и вообще прогулок по 15 км (сарказм). Я бы одна на самом деле пошла. Чтобы добраться до столбов нужно 7 км пройти в гору (ну и обратно соответственно столько же). Выходные, народу тьма тьмущая. Дорога вначале асфальтированная даже. Вокруг лес, природа, птички и бурундуки. Бурундуки - бесстрашные создания, бегают правда быстро. Заблудиться по дороге можно с трудом, дорога широкая, правда периодически встречаются экотропы - параллельные основной дороге хорошо обустроенные деревянные тропинки, и обязательно указаны телефоны спасателей. Вспотевшие и порядком уставшие добираемся до первого столба. Столбы - это массивы, состоящие из каменных глыб разных форм, порой причудливых, которые находятся на вершинах. Я и не ожидала, что их так много. Мы прошли первый столб, Перья, Бабу, Деда и кажется все. В них чувствуется мистическая мощь и величие. У меня сложилось впечатление, что неспроста эти камни там находятся. Лес, лес, а на вершинах такие камни загадочные. Это как мегалиты какие-нибудь. Спускалась я уставшая, но довольная.

 На следующий день собиралась на занятие к Насте. Утром понимаю, что занятие под вопросом... после похода на Столбы ноги еле двигаются. Но я таки дошла! Место, где проводятся занятия - Ошо-центр, на самом деле очень уютное, теплое. Увидев в зале кучу джембе (африканские барабаны), понимаю, что люди тут обитают весьма интересные. Я учусь играть на дарбуке, так что мне эта тема близка. Но меня поразила, конечно, крыша! Обустроенная такая Красноярская крыша с видом на часовню (та, что на 10-рублевой купюре). Там проводятся концерты, посиделки, днем можно загорать, а ночью смотреть на звезды...
Погимнастили чудесно, тело мое, еще не ожившее от вчерашнего прочувствовало каждое упражнение.  И бонусом, я еще осталась на массажные техники от Насти. И тут был Римский массаж - массаж ногами. Расслабиться мне не удавалось, я поскуливала или уже кричала в голос. Мышцы на ногах кстати до сих пор побаливают после Столбов. После повялились еще немного на крыше. Релакс и красота.
Настя, Алена, благодарю!

 Возвращаюсь домой, в Томск, с пустотой в голове, с летом в душе.

[Анастасия Кузьмина]

ну после массажа то ты расслабилась же? ))

[morskaya]

ну после массажа то ты расслабилась же? ))

Настя, да)))