Морской дневник

[morskaya]

Марина, держитесь.
Это просто кризис. Главное, достойно его перенести.
Когда совсем плохо, просто говорите себе: "Мне не очень хорошо" и как-нибудь дотягивайте до конца дня. А  с утра будет легче и может появиться возможность увидеть какую-то новую перспективу.

Даша, спасибо!)

[morskaya]

Одно интересное наблюдение, не знаю с чем связано. Может кто знает?
В базовом положении в НМ у меня начинаются покалывания на коже на спине, в районе лопаток. Началось недели две назад и почти каждый раз ощущаю. Когда делаю упражнения, двигаюсь - проходит.

Гимнастику сейчас делаю максимум 2 раза в день. В НМ стало легче держать голову прямо, раньше ощущалась боль в шее и плечах. В моем комплексе сейчас имеется упражнение Н9, кто бы видел как я корячусь и пыхчу, когда его делаю 
С2 в комплексе нет, но я его периодически делаю, неуверенна насчет перпендикулярности ног полу, но кайф получаю, шее и плечам намного легче становится)) Либо когда только ложусь, либо уже на подъеме хрустят позвонки.
В СМ и НМ при опоре на одну ногу, в колене опорной ноги иногда раздается сильный щелчок, боли не ощущаю. Но есть сомнения по поводу правильности исполнения.

Пришли КД, с большой задержкой, тянет в первый день немного (как и раньше).

Живот стараюсь расслаблять, получается как бы надуваю его...дискомфортное ощущение.
 Нда... выглядит неаппетитно 
Прочитала кажется у Людмилы в дневнике про расслабление живота после сеанса остеопатии, здорово!)
Пошукала отсеопатов в нашем городе...нерадостно.
Кишечник работает на ура! уже писала выше и не устаю удивляться! Помню как раньше наденешь джинсы, сядешь, все сдавливает, потом живот болит. ЖЖЖуть!  меня сейчас в гардеробе имеются одни все-таки, у них пояс широкий и застежка совсем не такая, как сейчас продают, в общем удобно, ничего не давит. Бывает и колготки и даже юбки могут хорошо все сдавить. У нас почти зима, нашла теплые колготки, надела, резинка впилась в мой расслабленный живот, я их тут же сняла!

Как меня порадовала статья про лифчики, вернее про их отсутствие! можно сказать, что это и стало моим доверием к гимнастике)) Не люблю я эти приспособления...где-нибудь обязательно давит, натирает и у меня постоянно сваливаются лямки. Уже пару лет как ношу маечки, надел и забыл, особенно при занятиях спортом. Но пара этих приспособлений у меня все-таки имеется. Дома хожу без всего. Свобода груди!

Меня не отпускает тема моего бывшего парня, каждый день, как навязчивая мысль крутится в голове, иногда часто, иногда реже. Могу всплакнуть или разреветься.  Хочу не думать, а думается еще больше...Честно говоря, я не знаю что с этим делать... Мы с ним не общаемся, с моей стороны были попытки, но в ответ какая-то стена. Я больше не пыталась, думаю, оно и к лучшему. Он поздравил меня с днем рождения, я удивилась и ничего не ответила. Если видимся, то здороваемся и все. А тут в контакте чего-то активизировался...сначала откомментировал записи у общих друзей, где я тоже писала, потом поставил лайк мне на фотку... просто дружить я с ним не готова никак...
Мне то нужно разобраться со своей головой...

Сегодня в контакте получила приглашение в группу по сакральным женским практикам.
по фотографиям - что-то похожее на РЗ, по описанию тренера  - все в куче: и йога, и цигун, и веды, гимнастика славянских чаровниц...

[morskaya]

"Лыжня – это очень удобно, но, к сожалению, она ведет туда, куда ее кто-то накатил.
Если вам нужно в другое место, то вам придется пахать по целине…"

[morskaya]

Гимнастика, что ты делаешь?
25.11.
Пообщались вчера с бывшим другом (парнем даже язык не поворачивается его назвать, это был друг в первую очередь, настоящий такой). Немного в контакте попереписывались, как-то очень неожиданно, я давно ждала вот именно такого непринужденного общения, как раньше. Я тысячу раз хотела позвонить, написать, просто поговорить ни о чем и обо всем, как раньше. Посмеяться над его шутками, послушать о его жизни и взглядах, рассказать о себе…Но сейчас то я понимаю, я другая, и как раньше уже не будет… За эти 5 месяцев изменилось многое, во мне, внутри. Он не знает как мне это все далось, как я пережила эти 5 месяцев, сколько слез выплакала…сколько всего произошло…
Сегодня у него день рождения…я вечером в контакте поздравила, завязалась переписка, он пригласил меня на коньках покататься. Но каток оказался нерабочим, я подумала не судьба. Однако чувствую человек хочет со мной пообщаться, встретиться…Предложил чай попить с конфетами. В итоге прогулялись, хорошо на улице, тепло!))) и скользко! И эти его прикосновения, когда держал мою руку на лестнице или в местах, где скользко – как ток по телу! Пошли ко мне на чай, вот часа два просидели, пообщались, как раньше… и меня все подмывало спросить: «Что тебе нужно от меня?» я не решилась конечно… как мне думается: день рождение, ему 31, семьи нет, друзей куча, но близких – единицы и все уже женатые. Я в нем немного разочаровалась, когда он говорил – «просто спасибо за то, что ты есть». А потом после расставания никакой реакции в ответ. И мне подумалось, что это все было фальшью. А сейчас  - он приходит в свой ДР ко мне и сбрасывает входящие вызовы… и мы просто пьем чай с конфетами) и разговариваем, как будто не было полгода молчания и пустоты, мне тепло))
Да, это греет мне душу, греет мое эго… И я не знаю зачем это все! А в пятницу у меня важное событие и думать нужно только о нем, а не об этом…
У кого-то в дневниках прочитала, не помню у кого, простите)
«В общем, я уяснила для себя что, если  настойчиво биться лбом в  ЛЮБУЮ закрытую дверь, она непременно откроется. Но потом также непременно выяснится, что закрыта она была не зря))
В открытые нужно двери ходить) Что истинно, то легко»
И вот не хочется мне в эту дверь то ломиться, я теперь стараюсь расслабиться, пусть будет как будет.
04.12
В пятницу 29.11 я защищала диссертацию...неделя выдалась тяжелой, подготовка к защите, орг вопросы, плюс отчет по проекту, сама защита, недовольство начальства. Я чувствую, что уже загнала себя до не могу! Вечером банкет, в субботу отмечание с друзьями...сегодня лежу дома с обострением геммороя(((
По порядку:
всю неделю науч рук выдавал недовольство мной, т.к. на прошлых выходных я отказалась работать, ко мне в гости приезжала подруга из другого города. Раньше отношения у нас были хорошие, а тут в период поддержки я чувствовала холод и одолжение. После защиты мне еще высказали, что я не так и не там села на банкете, что-то не то говорила...в общем давят морально. И я не чувствую какого-то груза с души, как предполагала, все те же люди, все то же самое, печаль и уныние...
продложу завтра...засыпаю

[morskaya]

Гимнастику сейчас делаю нерегулярно, а если делаю, то 3-4 упражнения.
Пару недель назад обострился геморрой, болел живот, страдала 2 дня запорами.
Хожу на остеопатический массаж к Е.С., после которого стало болеть левое плечо (раньше не болело). Как объясняет Е.С. идет перераспределение нагрузки на мышцы. Е.С. правит мне спину (у меня хороший такой сколиоз, была травма копчика). Ощущений во врем сеанса особых нет, ни приятных, ни болевых. Е.С. также работает с биоэнергетикой и су-джок терапией.
Эмоционально меня продолжает штормить...
Иногда кажется уже крыша едет.
На работе сделала большое дело и должно отпустить, ан нет, все равно все угнетает, недовольство работой, окружающей обстановкой...
Приезжала мама случайно - на обучение в какой-то фирме сетевого маркетинга. Такое ощущение, мы с ней с разных планет. Ей совершенно неинтересно как я живу, мне собственно тоже неинтересен ее "бизнес", она про свое, я про свое...
Мой огромный затык - отношения с мужчинами! Бывший не покидает мою голову, постоянно возвращаюсь мыслями к нему и о нем... Все, что остальное есть на горизонте, видится не стоящим внимания, никто не вызывает интерес. Пообщалась с ним немного - теперь в контакте на первом месте, как и в голове. 
Часто хочется реветь, жалеть себя...

[morskaya]

мне захотелось быть честной, и, прежде всего, честной с собой...
и вот что получилось на сегодняшний день, вернее даже что случилось сегодня.
мысли варились в моем котелке после разговора с начальством...честно - я не люблю свою работу и вообще не понимаю зачем я здесь нахожусь. вернее, если честно, то только из-за денег и не сказать что больших, только на существование. честно - я не считаю себя специалистом в своей области, несмотря на внешние показатели. честно - я считаю, что могла бы добиться успеха в другой области, меня привлекают совершенно другие вещи и действия. Физика мне не нравилась еще со школы и как я вообще оказалась погрязшей в ней. честно -  за этот год я не поменяю работу, у меня не хватит смелости. У меня был опыт работы не по специальности за копейки...честно - у нас все вокруг работают как роботы, интересно, хоть кто-то это понимает? получают большие деньги, отчитываются результатами несколько лет...
Я поняла, что я могу врать для прикрытия своей шкуры. Ох, как не хочется осознавать, что я была не права. А когда ложь вскрывается - ужасное чувство, а мозг все же пытается оправдать свои действия...
Хочется рассказать историю со своей точки зрения, приукрасить, скрыть вещи, которые не в мою пользу... а все скажут: да, да, как так с тобой могли поступить?! да как заслужила, так и поступили!
здесь я могу быть честной! да что я из себя представляю? ни-че-го! человек я в общем то неплохой... а толку?!

[Женя]

Марина, а ты не та Марина, что делает замечательнейшие цветы из кожи?
прости, не смогла пройти мимо, у тебя такой теплый дневничок. Теплый и очень грустный..)
Знаешь, у меня было нечто подобное, как у тебя в последнем сообщении. Вот только тогда РЗ у меня не было.. Закончились мои шатания от нелюбимой работы в больнице, по официальной версии с проблемами с сердцем и давлением. По неофициальной - мне просто попалась отличнейшая врач, которая запихнула к себе на дневной стационар, чтоб я "отоспалась, отдохнула и пришла в себя". С угрозами, что если не дневной - то запихнет в стационар. Я отоспалась, пришла в себя и уволилась к чертовой бабушке. Я ни в коем случае не агитирую поступать также. Я ж не знаю ситуации, возможно по другому никак. Но и корить себя за нелюбимую работу не стоит может быть? кто-то метро не любит, но ездит на нем каждый день и не корит себя за это. Может стоит и к работе относиться так, как будто это досадное, но имеющее право на существование? а человек ты, да. очень даже неплохой:)

[morskaya]

Марина, а ты не та Марина, что делает замечательнейшие цветы из кожи?
прости, не смогла пройти мимо, у тебя такой теплый дневничок. Теплый и очень грустный..)
Знаешь, у меня было нечто подобное, как у тебя в последнем сообщении. Вот только тогда РЗ у меня не было.. Закончились мои шатания от нелюбимой работы в больнице, по официальной версии с проблемами с сердцем и давлением. По неофициальной - мне просто попалась отличнейшая врач, которая запихнула к себе на дневной стационар, чтоб я "отоспалась, отдохнула и пришла в себя". С угрозами, что если не дневной - то запихнет в стационар. Я отоспалась, пришла в себя и уволилась к чертовой бабушке. Я ни в коем случае не агитирую поступать также. Я ж не знаю ситуации, возможно по другому никак. Но и корить себя за нелюбимую работу не стоит может быть? кто-то метро не любит, но ездит на нем каждый день и не корит себя за это. Может стоит и к работе относиться так, как будто это досадное, но имеющее право на существование? а человек ты, да. очень даже неплохой:)

Женя, благодарю за поддержку!)
я та Марина, которая даже не пробовала делать цветы из кожи! стоит попробовать, люблю рукодельничать))
Для меня это место выплеска эмоций, навязчивых мыслей (в последнее время это все нерадостное). Поэтому наверное и дневник грустный...
Конечно можно и так к работе относиться, а можно найти то, чем нравится заниматься.
Во многих планах моя работа неплохая, здесь есть разнообразие, перспективы и возможности. Я не вижу в ней какой-то кому-либо нужности, нет интереса с моей стороны. Получается я стряпаю пирожки, мне платят за это деньги, а пирожки в итоге кладем в чулан. Причем все вокруг говорят о невероятной важности пирожков! Возможно у моих коллег другое видение... Порой думаю, что просто я устала и все пройдет...а порой хочется бежать без оглядки.

[morskaya]

С недавних пор я нахожусь в ощущении спокойствия. Надолго ли?
Я успокоилась внутренне, мне не нужны люди для общения, хочется больше побыть одной в своей целостности...
За это время:
1. мне захотелось рисовать, чего со мной никогда не было. Несколько лет назад ходила в художку, но даже за то время ни разу дома не рисовала, бросила потом. Неделю назад посетила МК по эбру-рисованию, мне очень понравилось, какое-то медитативное рисование получилось...не нужно ничего прорисовывать, водишь себе кисточкой и такие узоры получаются, цвета выбираешь не задумываясь, я погрузилась куда-то внутрь и так хорошо мне было) Через пару дней дома решила порисовать, гуашью, импровизационно из техники правополушарного рисования. Получилось "дерево жизни" и что-то типа воронки, урагана, не нашлась как это назвать.
2. За неделю уже 2 раза сходила в бассейн, не была там почти год. Плавать я очень люблю. Получается так, что бассейн ассоциируется у меня с бывшими парнями, мы вместе туда ходили. А тут поехала одна, на маршрутке. Оказывается и времени немного ушло и на дорожке плавала одна!
3. К бывшему парню стала относиться спокойнее. Звонил на прошлой неделе, звал на обед за компанию, а я сказала: "нет". Раньше бы побежала только в путь! Приходит понимание, что оно мне не надо (не пришло еще окончательно, но приходит).
4. В свете последних постов про валявщину удалилась из всех групп по женственности в контакте. Я их и не читала особо, столько новостей в ленте, что не успеваешь. А тут села и специально отписалась, чтобы глаза не мозолили.
5. Гимнастику стала делать реже, но осознаннее. Раньше старалась делать утром, но получалось как-то наспех, т.к. уже и на работу пора бежать и постоянно на время смотрю. Сейчас несколько раз делаю вечером после работы, пришла, спокойненько расслабилась, никто никуда не торопит, погимнастила). Собиралась попробовать йога-нидру, но дома интернета нет уже 4 дня. Скачала на работе вот.
6. Решила бросить восточные танцы, полгода туда не ходила, времени не было, а тут сходила на пару занятий, чет все мне не по душе, и танец не нравится, и разминка таже самая, и зал другой с ужасным полом... Сходила на концерт по аргентинскому танго, красиво, но я бы такое не стала танцевать. И вспомнила, что всегда хотела пойти на социальные парные танцы, хастл, сальсу, бачату... В общем завтра иду на первое занятие по сальсе, без партнера правда (одного знакомого пригласила, не ответил пока). Возможно мне и не понравится самой.
7. Собиралась на выходных на обучение висцеральному массажу. Но группа не набралась. Перенесли на эти выходные, а я уже не хочу.
8. Читаю "Острие Кунты"...сижу думаю как бы прокоментировать...не буду.
9. На работе дела идут медленно, заставлять себя делать то, что совсем не хочется, невмоготу. Но чувствую дотяну до дедлайна и тогда придется просто...

Задумалась над тем, что мне постоянно нужно куда-то бежать и что-то делать ведь времени так мало. Порой хватаю все что надо и не надо, такое все интересное вокруг, авось пригодится. Толку на самом деле мало. Просто стараюсь деятельно прожить день. Знаю много по верхушкам...Или пытаюсь найти свое? Мне ЕС (целительница, остеопат) указала на это. Не помню точно формулировки, но смысл в том, что нужно быть мастером в каком-то деле, а не так, как я...

Итог: на сегодняшний день у меня расслабленное спокойное состояние.

[morskaya]

Еще хочу добавить:
ногти стали лучше, кожа однозначно! первые 4 месяца гимнастики я постоянно покрывалась прыщами. Сейчас их нет, кожа ровная. С лета почти перестала краситься. Могу накраситься при "выходе в свет". Чувствую себя хорошо и отражение в зеркале не пугает.
Волосы видимо тоже улучшились. Они у меня всегда были хорошими, густыми. А в последнее время постоянно получаю комплименты какие они у меня шикарные - от женщин и от мужчин. Один так вообще запал только на мои волосы, мне как-то смешно даже было)))

[morskaya]

Сходила вчера на сальсу. О, эта музыка, эти движения, я прямо представляла себя кружащейся в танце! Получалось у меня неплохо так, 3 года восточных танцев дают о себе знать))
НО, есть конечно свое НО: это даже не на 10 девчонок 9 ребят! это на 15 девчонок один мужичонка, и плюс преподаватель...

[morskaya]

Маша в дневнике одном написала: "связи отмирают, смысл отношения исчерпывается, а люди продолжают общаться по привычке. и тогда отношения не наполняют энергией, а наоборот обесточивают. нужно уметь отношения заканчивать тоже."
Отозвалось... размышляла на эту тему, в плане друзей, мужчин особенно.

[bloshkina]

это на 15 девчонок один мужичонка

и тот видимо не фонтан)))))) мужичонка))))

[morskaya]

У меня бывает чувство пустоты и дикого одиночества внутри. И тогда хочется встретиться с друзьями, чем-то заняться...не знаю куда себя деть...лишь бы не оставаться наедине с собой. Чувствую себя неуютно, внутри тревожность, беспокойство... А, главное, после общения с кем-то/делания чего-то это чувство не всегда проходит. Просто проходит время за разговорами или автоматическим выполнением действий...
С пятницы снова его ощущаю...В праздники вот такие особенно тоска наваливается, день всех влюбленнных ёпть! Порёвываю полдня уж, мысли всякие, воспоминания лезут в голову - реву, читаю тут дневники - и еще больше реву...
 Вчера ночью мне снился сон, как я ловлю рыбу в подполе в родительском доме, первую какую-то невзрачную небольшую, но приходит понимание, что тут рыба есть) Вторая рыба прям офигенская - большая, вся такая переливается золото-зеленым цветом, и третья - просто большая рыбина. Ловить рыбу - к беременности, удивилась так! Потом еще прочитала: Ловить рыбу - пытаться найти выход из затруднительного положения. Сон, в котором вы увидели трех рыб, - счастливое предзнаменование. В общем к чему-то хорошему явно))
Вчера знакомый парень, назовем условно друг, позвал меня на концерт, там его знакомый выступал. У меня другие планы были, но я пошла с ним на концерт, давно меня не приглашали! Концерт - выступали местные группы со своими песнями и с каверами песен о любви. Несколько групп очень даже! Но вот группа с названием "Борщ и слезы" вызывали только слезы))) В целом я не поняла что это было: свидание? я то настроена к нему как к другу..Хотя, как показывает мой опыт, дружить с парнями у меня не получается(( "Ты почему не веселая??", "Ты почему ничего не пьешь? Тебе не весело?" "Мне хорошо. Для этого не обязательно пить". "Ты почему не танцуешь?" Я не обязана постоянно быть веселой и хотеть танцевать. Мы виделись пару раз и тогда я была всегда веселая, а тут нет! Прыгать на высоких каблуках под орущую музыку тоже не по мне. Да я вообще часто депрессую, только мало кто об этом знает! В общем я чувствовала себя еще более неловко от таких вопросов и непонятных ожиданий. А еще!!! встретила там лучшего друга своего бывшего с девушкой. И опять воспоминания рекой и зависть жуткая к ним, как к паре, давай меня грызть!
 Блять бывший с утра вспоминался, отпусти меня ужееееее, я не могу так больше!!!!!
 И после концерта поперло у меня сравнение нового друга с бывшим парнем. Конечно же куча плюсов бывшему и снова тоска-печаль... По лету кста ходила на свидание с очень странным парнем, думала он меня уже насиловать начнет, слава богу кое-как отвязалась от него. И тогда такая обида на меня нашла на всех мужиков... Хотела бывшему позвонить, попросить чтоб забрал меня, но поехала в итоге на такси. В такси ревела навзрыд, таксист успокаивал, мол неположено такой красивой девушке плакать))
Ага, атличный вечер слёз просто!
Нужно по работе кой-чего сделать, я так не хочу, вот и отвлекаюсь на все подряд...
Уфх, сил мне и душевного равновесия!

[morskaya]

Сегодня, как мне сказали, крупно повезло.
Я просрочила временную регистрацию почти на полгода, не специально конечно. Заботы по работе, расколбас по-полной, в общем не до этого было. А вспомнила то я об этом и то через 4 месяца только - когда на границе нужно было паспорт показать без обложки. Бумажка эта с временной регистрацией как раз в обложке лежала, вот тут то и дошло, что срок прошел... Сейчас ужесточили закон и нужно платить штраф, еще и на административную комиссию вроде вызывают.
Пришла сегодня заполнять бумажки на регистрацию, не в само УФМС, а тут у нас занимается этим отдельный человек. Она мне после обеда вернула паспорт с регистрацией. Говорит: "Повезло тебе!" Оказывается там у них аврал какой-то (кто-то заболел, кто-то в декрете) и мне со всеми вместе сделали.)))
А с утра я как раз гимнастила