Что-то стало явно происходить со мной. Я стала довольно агрессивно отвечать на выпады в мой адрес. Особенно несправедливые. Вот раньше я молча выслушивала, про себя что-то отвечала начальству,а тут прямо как шлюз открылся.прорвало.Итог меня удивил-думала уволят, а нет разговаривают, как с лучшим другом, только был задан недоуменный вопрос -что это было.
А я сама как-то смутно понимаю что это.
Вчера услышала фразу от мужа,которая задела очень сильно.И заставила задуматься."Тебя можно послать,и мне ничего за это не будет, а меня нельзя, будут последствия".Он считает , что можно вести себя как угодно, я все проглочу.
Оно так и есть, что уж тут скрывать.Но вот эта фраза и я задумалась.Получается я сама себя не уважаю, а он просто мне это транслирует.Мне откровенно плюют в душу, продолжая пить, рассказывая что его концепция мира-живи в кайф и не парься о других, это называется по его словам-кайфожер. И все равно я виню себя в этом-причина мои родители, там он другой человек, может потому-что там его обожают?а я типа не умею любить. Это мои мысли о ситуации.
Почему нет уважения к себе?Я пока не знаю ответ. Антипод уважения для меня -презрение.Получается есть презрение к себе. За что? Если бы я могла я бы исправила прошлое.Есть две ситуации, от которых мне стыдно.Одну я пока не могу описать даже здесь.
А вторая: у меня был молодой человек, мы учились вместе правда на разных факультетах. А я тогда была не сильно озабочена сохранением верности. И случился у меня роман на стороне. Остались мы в субботу в общежитие, своему парню я сказала что уехала домой. А ко мне приехала сестра двоюродная и пришли два молодых человека, благо жили в одной общаге.
Пишу, а во мне аж все сжимается.
На следующее утро сидим все вместе у меня в комнате, пьем чай едим омлет, и смотрим утреннюю почту,все очень культурно. дверь закрыта на ключ. Я часто думала , что если бы я не закрыла замок ничего бы этого не было. Но...тут стук, приехал мой парень , как он мне много позже рассказывал -ему приснился сон накануне вечером, что он меня очень сильно избил,ему было не по -себе и он решил быстрее меня увидеть, и почему-то поехал в общежитие, а не ко мне домой. Я не открыла и всем запретила, он долго стучал, естественно он знал, что в комнате кто-то есть, музыка и было видно, что дверь закрыта изнутри.За это время он уже озверел и начал выламывать дверь, тут мне пришла в голову "гениальнейшая идея" спрятаться под кровать, а дверь пусть они откроют и убегают-Вот пункт на котором мне стыдно, зачем я спряталась, где был мой мозг, пункт на котором мне стыдно за ребят что убежали, хотя они вообще тут не причем, стыдно за сестру, что послушала меня и уехала сразу же, а я осталась одна. И за себя, что не встретила его лицом к лицу, что он вытаскивал меня из под этой кровати, что он прыгал сверху на кровать.Мне почему-то никогда не было стыдно за измены ему, их было не одна и не две...И даже сейчас понимая что-тогда я все сделала правильно, не открыла сама дверь, он бы просто меня убил, мне стыдно. Мозг прямо взрывается пока я все это пишу. Я испытываю даже сейчас чувство презрения-за ту себя , что пряталась на глазах у других людей под кровать.
