Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Анастасии  (Прочитано 7009 раз)

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Дневник Анастасии
« : 05 Сентябрь 2013, 20:59:49 »
Вот настал и мой черед заводить виртуальный дневник. Периодически почитывала дневники других гимнасток, находила в них некоторые ответы на свои вопросы, но острую потребность завести свой почувствовала только сейчас. Мыслей, открытий и последующих изменений действительно много и они такие стремительные, что хочется их зафиксировать, чтобы ничего не упустить из виду. Одно время вела бумажный дневник, но сейчас забросила, ибо пока до него доберешься и выделишь время, уже забудешь, что хотела написать, а форум вот он, почти всегда под рукой.
Ну и кратенькое резюме. Я – Настя, мне 24 года. Делаю гимнастику в общей сложности около 3,5 месяцев. Причем вышла на гимнастику совершенно окольными путями, как ни удивительно это звучит - через форум адептов Валяевой))) Кто-то там из форумчан рассказал про акушера-гинеколога Ирину Жгареву, в ее группе (или на вебинаре, уже не помню точно) кто-то спросил про гимнастику РЗ, мне стало интересно «что это за зверь» и вот так я попала в группу вконтакте. Вобще наша встреча – меня и РЗ была неизбежна))) Потому что еще раннее я уже интересовалась ею и искала инфу, только была она под кодовым названием «славянская гимнастика». Инфы особой почему-то не нашла, ну и думаю – «фигня какая-то». И провидение решило меня провести другими, уже окольными путями. Вот сейчас пока писала, поняла - почему так))). Сколько себя помню, всю свою прошлую жизнь (до гимнастики) я верила только в какие-то сложные логические связи, вроде как жизнь не может быть простой, и все, что правильно не может лежать просто так на поверхности. И вот если б я просто случайно наткнулась на группу по РЗ, то наверное просто прошла мимо))) Поняла, что не умела я раньше увидеть и схватить то, что само плывет в руки.
Поначалу гимнастика заинтересовала тем, что по отзывам помогает восстановить гормональный фон. А для меня тогда это было особенно актуально, т.к. мой нормальный гормональный фон был утрачен после недавней нехорошей ситуации, произошедшей в моей жизни. Дума, что об этом я тоже напишу попозже, ибо та ситуация послужила мне огромным уроком. Прожила я тогда огромный спектр чувств и эмоций начиная с отчаяния и нежелания жить до благодарности Всевышнему, за то что помог понять мне для чего была дана мне эта ситуация. Моя внутренняя жизнь и философия перевернулись с ног на голову и обратно, я будто умерла и родилась заново. И теперь заново познаю мир. На данный момент не без помощи гимнастики.
Правда, остался еще один «побочный эффект» от той ситуации, с которым я пока никак не могу разобраться. По этой причине нахожусь сейчас на жизненном распутье и не могу никак сдвинуться с этой мертвой точки. Надеюсь, что дневник в этом тоже хоть как-то поможет, внутри головы я конечно все это постоянно пережевываю-прокручиваю, но ничего не делаю, ибо кругом пропасть.
« Последнее редактирование: 05 Сентябрь 2013, 23:35:52 от AnnaM »

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #1 : 05 Сентябрь 2013, 22:52:49 »
Недавно проштудировала 5 травм по Лиз Бурбо и во многом мои глаза открылись. Причем на те вещи, которые я думала, что давно в себе искоренила. Или видела проблему, но считала, что причина в другом.
Например, чаще всего я боюсь выражать свое мнение. А почему? А потому что боюсь показаться глупой, лажануться или получить за это по шапке. Тут я увидела все – мой излишний перфекционизм (я ж всегда лучшая и впереди планеты всей!!!), боязнь ответственности и стыда. Но это все уже на стадии лечения, и я уже стараюсь всегда высказывать свое мнение, если есть что сказать по делу, или отвечать на какие-то вопросы окружающих открыто, как есть, ничего не приукрашивая и не привирая, пытаясь в чем-то оправдаться. И это так легко на самом деле, быть открытой и честной. И по голове тоже еще никто за это не настучал ;D Особенно в отношениях с мужем стало легче, когда что-то не нравится, сразу стараюсь говорить об этом и его приучаю, чтобы сразу прийти к какому-то решению, а не обижаться и дуться в надежде, что другой прочтет твои мысли, поймет какой он редиска и прибежит с повинной. 
Виртуальный дневник, кстати, для меня тоже особый вариант терапии.
Но главное, что не дает покоя и пока никак не лечится - это пресловутый синдром хорошей девочки, но это больше в отношении родителей. А конкретнее, мамы. Это все идет со школьных времен - я училась в той же школе, где работала мама, ну и конечно я как «хорошая девочка» не могла себе позволить сделать что-то, чтобы маме было потом стыдно за меня, а мне за то, что я не оправдала ее каких-то надежд относительно меня.  Тут кстати, вообще особый случай, до сих-пор доходит до маразма. Например, когда я неоднократно уже порывалась развестись с мужем, меня всегда останавливала мысль «как же так? Ведь маме будет стыдно (перед соседями/ подругами/ другими абсолютно параллельными мне людьми/подчеркнуть нужное) что у нее такая непутевая дочь? Неее, я так не могу!» Или вот сейчас, мама ужасно хочет внуков, часто говорит об этом, что вот мол, подружки/одноклассницы ее все уже с внуками и бал-бла-бла...А я вот наоборот не хочу сейчас детей, по крайней мере от того мужчины, что сейчас рядом со мной. Но блин! раз мама уже ждет, надеется и верит, и вообще ей скоро на пенсию и вдруг я чего-то там не успею (хотя маме всего лишь 47 лет), то надо рожать ей внуков!!! Я конечно понимаю, что звучит это как бред сивой кобылы, но мне пока что совсем не смешно.  :-\
« Последнее редактирование: 06 Сентябрь 2013, 00:05:21 от AnnaM »

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #2 : 06 Сентябрь 2013, 18:29:57 »
Дневникотерапия - вещь )))
Добро пожаловать!

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #3 : 11 Сентябрь 2013, 21:59:56 »
Вчера закончился мой первый откат. Целых 1,5 месяца я находилась между отчаянием и смятением, было чувство, что я должна понять что-то важное, но не понимала ЧТО ИМЕННО?  И в каком направлении вообще двигаться? Иногда чувство неопределенности сменялось редкими проблесками сознания, но потом опять – «Нет, не то!» А вчера я случайно забрела в ЖЖ Оли Вербицкой, прочитала ее историю и ПОНЯЛА.  Я плакала и не верила своим глазам – вот оно! Я увидела свою жизнь и свои такие родные «грабли». И увидела свою нелюбовь к самой себе, идущей красной нитью на протяжении всей моей жизни. И получив в очередной раз этими самими «граблями» по лбу, я наконец-то задумалась и целый год тщетно пыталась найти ответ на вопрос – для чего??? Кроме инфантильности и безответственности ничего не могла себе предъявить, и никак не могла простить саму себя. Простила всех, кто был хоть как-то замешан, но только не себя.
И вот прочитала, а потом полночи не могла уснуть…вспоминала.  И все стало на свои места. И в первый раз пришло понимание, каким-то внутренним чутьем, что вот он самый правильный ответ! Ни одна из моих практик прощения не дала никакого результата. И я могла сто раз твердить, что люблю себя, но ничего не менялось. А тут будто какой-то рычажок переключился. И все стало просто. Жаль, что такой ценой, но это мой опыт и моя жизнь, которую я наконец-то смогла принять. И смогла позволить себе просто ЖИТЬ, без постоянной погони за чьей-то любовью (мужа, родителей, друзей, других людей - неважно), пытаясь доказать всем и вся, что «я хорошая, я заслуживаю любви!». Потому что любовь вот она, во мне – и только вчера, впервые за столько лет, я смогла наконец буквально ощутить весь смысл этой фразы.

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #4 : 11 Сентябрь 2013, 23:04:52 »
Десять раз перечитала предыдущий пост. Поняла, что концовка какая-то скомканная получилось. Складывается впечатление, будто я за одно мгновение открыла новую вселенную. Блин  ??? Хотя да, для меня это примерно так и было))) К примеру, начинают же люди видеть будущее после удара молнией. Ну и меня ударила такая молния, местного масштаба. Только я не будущее увидела, а прошлое свое. В новом свете. Просто я так долго и мучительно искала ответ, что до сих-пор в небольшом шоке от того, что все так просто оказалось и это не очередное мое заблуждение. Просто пазл взял и сложился сам собой.
« Последнее редактирование: 11 Сентябрь 2013, 23:06:29 от AnnaM »

bloshkina

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 574
  • сказали спасибо: -4
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #5 : 11 Сентябрь 2013, 23:17:57 »

такая молния, местного масштаба
)))))))))

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #6 : 13 Сентябрь 2013, 19:06:15 »
Вчера с мужем опять зашел разговор про деньги – это его больная тема. Вот, мол, встретил знакомого - зарплата 17 т.р., квартиру снимают за 8, и ничего, живут. Я говорю: «Не надо все время смотреть на тех, у кого жизнь хуже и успокаивать себя этим, надо всегда стремиться к лучшему для себя». Ну вот прям бесит меня такая позиция  >:( Ну и, он начал мне предъявлять, что живем в своей квартире (кредит за которую, кстати еще не погашен), не голодаем, ни разу не занимали (кредиты конечно не в счет, ага), а я все время чем то недовольна! И типа, что я вообще от него хочу? Ну я и сказала то, о чем как раз вчера и думала пока шла с работы домой, что хочу наконец-то хоть какой-то стабильности и уверенности в том, что мой мужчина, мой муж сможет обеспечить свою семью, когда придет пора мне родить ребенка и уйти в декрет. Чтоб не было такого, что в очередной раз он окажется к этому не готов.
К слову, тема детей у нас тоже больная, мы женаты 5 лет, а он все не может определиться готов он или не готов к рождению ребенка. То ему срочно подавай, то не раньше чем через 2-3-5 лет. Ну и вот значит высказала все как есть, а он мне на полном серьезе выдает «Я вообще дал себе установку, если у меня через два года после получения диплома (диплом в след.году) ничего с карьерой не получится, я просто повешусь и все. Без шуток. И вообще я работаю только для того, чтобы МНЕ было что пожрать».
Меня как обухом по голове.  :o И это говорит человек, который в последние пару месяцев снова завел песню про то, чтобы родить ему ребенка?? Зачем??? Зачем ему тогда жена и ребенок и вообще семья? И как тут восстановить утраченное к нему доверие, если он сам его постоянно подрывает? Устала я от этой неопределенности. Семь лет, сколько мы живем вместе, я в него верила и всячески поддерживала, но сейчас у меня больше нет никаких сил, ни моральных, ни физических. Хотя нет, силы есть, но нет желания. Ему удобно в своем болоте, он лучше будет сидеть и сетовать на судьбу, что ему досталась не такая семья, не такие родители, не везет по жизни, но даже не попытается выйти за границы своей зоны комфорта.
С одной стороны, эти отношения уже кажутся мне бессмысленными, нескончаемое хождение по кругу - не хочу больше в них вкладываться . А с другой сомневаюсь, может я чересчур все драматизирую? Не знаю, что и думать.  :(
« Последнее редактирование: 13 Сентябрь 2013, 19:42:55 от AnnaM »

Танечка

  • Гость
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #7 : 13 Сентябрь 2013, 19:25:34 »
Ой, ну как тут не драматизировать-то, с такими-то установками. Хотя с ребенком я бы точно подождала пока...

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #8 : 13 Сентябрь 2013, 22:58:17 »
C ребенком да, однозначно. Тут не только ребенка не хочется, так вообще жить не хочется дальше  с этим человеком, после таких заявлений. В начале отношений казалось, что вместе мы все сможем и все нам по плечу, но когда живешь семь лет и все это время почти никакого просвета и существенного продвижения вперед и все вот как то так...неопределенно...просто руки опускаются. Вчера было одно желание: впасть в истерику, топать ногами и кричать "достало, не хочу, не буду". Детский сад, конечно. С другой стороны не могу просто взять и бросить его, буду чувствовать себя предательницей, у него и так семья ненормальная, с работой проблемы, а тут еще и я.
На меня посмотреть, так прям мать Тереза и жена декабриста в одном флаконе. Злюсь сама на себя  >:(

Танечка

  • Гость
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #9 : 13 Сентябрь 2013, 23:44:13 »
Знаете, не совсем, но похожая ситуация у меня была. И я тоже чуствовала себя предательницей, и не ушла... Сейчас я сильно жалею о том решении... Это тоже было как раз на 7 году совместной жизни. Только причины разногласий были другие.
Сейчас нашей малышке три года, прошло еще 6 лет, я еще больше привыкла к нем, да и чуствую себя несколько обязанной что ли (не знаю как назвать). Сейчас все гораздо сложнее. Я пытаюсь как-то реанимировать отношения, как-то вылечить их что ли... Но то и дело все срывается в пропасть и я в очередной раз жалею о своей тогдашней нерешительности...
Это, конечно, мой случай, и советовать Вам я не берусь. Мало лли какая ситуация у Вас. Но подумайте, крепко подумайте...
Удачи Вам и мудрости!

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #10 : 14 Сентябрь 2013, 00:57:29 »
Танечка, спасибо) Я читала ваше дневник, и многое мне там откликнулось. Особенно Машин комментарий про дохлую лошадь.. я еще тогда подумала "похоже на мой случай". И вот в последнее время только и делаю, что думаю-думаю, потому что есть ощущение - если не сейчас, то никогда. И правильно вы сказали, дальше будет сложнее. Но я опять боюсь ошибиться и все жду какого-то знака свыше...

Лаура

  • Гость
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #11 : 14 Сентябрь 2013, 01:26:47 »
Аннушка, извините, у меня по тому что вы писали про вчерашнее, создалось впечатление что вы стараетесь побольше отжать мужа, исправить. Имхо, если вы занимаетесь РЗ, то лучше заняться собой, а не мужем. Исходя из "я", "я могу", "я буду", "я такая", а не "муж должен", "муж плохой", "муж не делает". А мужа пока оставить в покое. Он либо следом за вами начнет меняться, либо отпадет, либо вы примете решение, что-то поймете, либо еще что-нибудь. Для манипуляций мужчиной есть другие практики (та же валяева), а РЗ чтоб с собой работать.
Извините, если лезу и лишнее пишу  ;) ;)

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #12 : 14 Сентябрь 2013, 01:54:25 »
Лаура, я понимаю о чем вы  :) Я здесь не писала подробностей с чего все началось и откуда у меня взялись эти требования к мужу, поэтому не видно всей полноты картины. И последние 2 года я только и делаю, что занимаюсь собой, и сейчас я уже не та, что два года и даже год назад. А с началом занятий РЗ этот процесс значительно ускорился, я вначале уже писала об этом. И сейчас мне стало тесно в этих отношениях, ибо муж никак не меняется и меня этим тормозит и тянет назад. И когда я начинаю думать и действовать с позиции "я буду", "я могу", то выходит, что муж мне оказывается как бы и не нужен. И вот сейчас я чувствую, что надо уже принять какое-то решение. Т.е. либо я развиваюсь и двигаюсь дальше, либо из чувства вины и жалости остаюсь с ним, и...не знаю что дальше) Вот как то так.
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2013, 02:35:32 от AnnaM »

AnaM

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 11
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #13 : 14 Сентябрь 2013, 02:50:05 »
Пришла такая мысль.. Как раз насчет того, чтобы искать в себе с этим у меня проблем нет. Я все время только и делаю, что ищу в себе))) До последнего ищу. Даже сейчас сижу и думаю, а может правда дело во мне? И я сама создала такие отношения? Хотя да, так и есть! Сама создала и сама себя в это загнала (и причину то, ту самую нелюбовь к себе, только недавно поняла). И ужас как не хочется начинать все сначала, строить на руинах новые отношения с мужем, кажется, что проще взять и все бросить. Начать жизнь с чистого листа. Но и там неизвестность...И еще эта бесконечная рефлексия на тему "а вдруг опять я ошибаюсь?"... Страшно...Все жду, что кто-нибудь подаст руку, или какой-то знак, укажет путь куда двигаться...Чтоб не набить очередную шишку, очередными граблями. :(
Пошла думать дальше.
« Последнее редактирование: 14 Сентябрь 2013, 03:08:09 от AnnaM »

Танечка

  • Гость
Re: Дневник Анастасии
« Ответ #14 : 14 Сентябрь 2013, 03:03:41 »
Расстановка?