Первый раз в жизни пишу на форуме свои мысли, поэтому делю на сообщения, боюсь, что написанное пропадет куда-нибудь))) Я освоюсь, обещаю)))
Так вот, к чему так долго веду про женатого мужика и свои страхи сказать что-то плохое. Гимнастику я делаю с января, прочитала, что будут подниматься на поверхность глубинные проблемы, но решила, что это не про меня). В начале лета я встретила своего женатика в общей компании. Мы поздоровались и все. До этого мы несколько лет не виделись вообще. И внутри меня поднялась такая буря, что не передать словами. Я пришла домой и села думать, ну что же меня так задевает и ранит. Неужели я его до сих пор люблю. И я поняла, что не любовь, внутри меня живет НЕНАВИСТЬ к нему, которую я до сих пор запихивала в себя, не думала об этом, думала, что все прошло со временем, а ничего никуда не делось, оказывается. Все непрожитые чувства так и остались при мне. Просто раньше я невиданными усилиями давила все внутрь себя, а тут все дерьмо таки прорвалось к поверхности. Жить с этим стало очень некомфортно, и внутрь эта боль уже не запихивалась никак, хоть тресни.
Надо сказать, что я раньше уже пыталась его простить, но облегчения не наступало. Я использовала Норбековскую технику прощения, передо мной всплывали картинки из жизни многолетней давности, которые я помнить уже не помнила. Но кроме прокручивания сценок из жизни, ничего не получалось. На мне эта техника не работала. Картинку подсознание выдавало, а прощения, завершения не происходило. Я решила попробовать анкету радикального прощения. И дело пошло. Я при заполнении анкеты на свои отношения с мужчинами первый раз по-новому посмотрела. Раньше у меня не было мыслей, кроме "Я ему все отдала, всю себя, а он меня бросил. За что мне это?" Кстати, еще недавно "за что мне это?" был одним из моих любимых вопросов. Сидишь, думаешь, жалеешь себя, обвиняешь других... Выводов никаких, действий никаких, жизнь проходит впустую.
Так вот анкета радикального прощения подняла первые неожиданные пласты в моей голове. И оказалось, проблема не только и не столько в мужчинах. Мужики, надо сказать, и не плохие были. Просто я вообще никогда не думала о своих потребностях, эмоциях, желаниях. Я помню, в дестве я была очень общительной и разговорчивой. Потом это куда-то делось. Мне еще надо найти этот момент. Я и с мужиками молчала как истукан, не зная, что мне нравится и не нравится, чего хочу, а чего нет. А вместо того, чтобы обратить свое внимание на себя, я всячески этого избегала и тратила свою энергию на всякую муть. И постоянно боялась, себя, других, всего, страх меня морально раздавил. В общем анкеты прощения начали поднимать во мне первые знания о себе. Но вопроса прощения женатого мужика анкета никак не решала. Я исписала кучу бумаги, во мне все продолжало кипеть по-прежнему. Сама я не справлялась. Я рассказала это подруге, и она говорит"А я бы поговорила с ним лично". Я ей в ответ рассказала кучу доводов против, что он и трубку не поднимет, и не встретится, и говорить точно не станет. На что она говорит "Ты же сама не справляешься. Прошло много времени, а результата нет". И я решила попробовать.
Знаете, я совершила, наверное, самый большой прорыв и шаг навстречу себе за последние много лет! Я позвонила этому мужчине, сказала, что хочу встретиться и поговорить. И он согласился, и предложил встретиться прямо сейчас. А я ведь этого совершенно не ожидала. И я впервые за много лет позволила себе выплеснуть отрицательные эмоции. Я сказала, что ненавижу его, что он раздавил меня морально, что я собирала себя не один год после этих отношений. Я поревела, высказала всю боль по отношению к нему, и я совершенно не фильтровала слова. Для меня очень характерно постоянно следить за выражениями, смягчать слова, чтобы не сказать обидного. А тут я позволила себе сказать все так как я чувствую, рубанула правду матку. Я высказала все слова любви и ненависти, которые копились и должны были быть сказаны уже давно. А я молчала и боялась...
И ведь этот мужчина не встал и не ушел, он выслушал меня, сказал, что он тоже меня очень любил, но вести эти разговоры во время тех давних встреч ему было очень больно. Я поревела еще, мы поговорили, и напряжение, которое было между нами все эти годы спало... Теперь я знаю, что встретив случайно его в городе, я спокойно поздороваюсь, не пряча глаза, и лихорадочно думая, как скрыть выступающие слезы. Я вскрыла огромный нарыв, который мешал мне жить. И это только начало. У меня еще очень много болевых точек. Но по отношению к себе я совершила первый большой шаг!!!