Дневник Даши

[Daria_]

Продублирую сюда уже написанное в отзывах новичков.

Добрый день.
Меня зовут Дарья. 30 лет, не замужем, детей нет.
Телосложение плотное. Моя шикарная фигура скрывается под кг 15 лишнего веса.
Делаю гимнастику осознано чуть больше недели. До этого урывками, перерывами и т.д. О самой гимнастики узнала еще в 2012 с иркутского форума. Долго приглядывалась и ленилась 
Мало что получается. Больше на "раскоряку" чем плавно и медленно. 
Какие изменения ощутила:
1) Спинка говорит спасибо.
2) Начала улавливать баланс.
3) Пришло ощущение себя в себе. Приятно и не обычно. Именно этого присутствия мне не хватало лет 20! Собственно это было основное при выборе гимнастики. До этого несколько раз ходила на йогу. Даже обзавидовалась как один мужчина осознано прочувственно все делал. Вообщем хорошая вещь но она какая то чужая. Когда читала форум меня вдруг осенило. Общепринятая йога  мужская (не припомню что б среди йогов в древности были женщины). А гимнастика та же йога но заточенная для дам.  Славянки может и адаптировали маленько под себя, но восточные корни очень чувствуются - поэтому гимнастика универсальна.
4) Стала спокойней относиться к происходящему. Ушла характерная обидчивость на все и вся.
5)Спокойней к своей фигуре. Раньше с раздражением смотрела в зеркало. Сейчас "ну, толстая..чё поделаешь". Спокойно стала носить обувь с открытым носком, раньше это было неприемлемо. Та же ситуация  с короткими рукавами на кофточках, майках. Раньше только длинные или 3/4.
6)Немного  изменились черты лица. Иногда ловлю на мысли что оно какое то иное, чем именно не пойму.
7)из негатива - постоянно хочется спать, болит горло, хочется постоянно гримасничать. Когда одна постоянно хочется издавать разные непонятные звуки типа "детского разговора/гуления".
не знаю к чему отнести к "+" или "-". Неожиданно для себя вытащила из гардероба кофточку... разрезала. Сижу шью платье. О_о Это нормально, учитывая что никогда ничего не шила не в школе не в детстве ?

[Daria_]

Вот час назад закончила платье-сарафанчик. Прямое чуть выше колен, под грудью и на спине черная вставка, лиф и юбка на белом фоне фиолетовые цветы и черные полоски, бретельки черные. Конечно сказать что оно сшито не верно, сметано на руках. Нитки топорщатся, кое где кривовато/косовато.
  не припомню случая что я с таким энтузиазмом мерила платье и что б оно мне на себе и я в нем себе понравилась. К такой одежде всегда была равнодушна. В люди в таком не пойдешь, дома теоретически носить можно (если до ума довести).
А еще у меня в голове до сих пор не укладывается  как оно вообще получилось то. Не шила, платья не носила.. а те раз и как заведенная резала, отрезала, сшивала.  даже чашечки под грудь как то сделала 
И  пока не доделала не остановилась. Обычно начинаю что то делать и откладываю пока не прижмет. А тут сижу и делаю. Отчет горит, телефон звенит. Сижу делаю. 

[Oskana]

Это  "руки чешутся" 
А бывает еще "попа горит" так хочется 

[Zarya]

Про " гуление"   это кстати хороший признак. (Не как результат гимнастики-тут я сама новичок, а как признак начала освобождения внутреннего и поисков настрящей себя) Когда начинаешь звучать, и не париться о том, есть ли смысл и красота в этом. Вначале кажется что бред. Если себя не зажимать и не затыкать, возможно прорежется голос музыкальный, если его раньше не было, или стихи пойдут. Короче-наблюдайте за собой. И позволяйте )

[Daria_]

...
А бывает еще "попа горит" так хочется 

Надеюсь это приятные ощущения так как ранее ничего подобного не было.

Про " гуление"   это кстати хороший признак.....

Хорошо бы. "Подавать голос" для меня проблема. Обычно или молчу или тихо тихо разговариваю. Сейчас приходят мысли что я тихо говорю для того что бы меня не слышали 

[Zarya]

Хорошо бы. "Подавать голос" для меня проблема. Обычно или молчу или тихо тихо разговариваю. Сейчас приходят мысли что я тихо говорю для того что бы меня не слышали 

Вооот!  Это точно хорошо. Значит "отрывайтесь" когда гулится. Тем более, если вы одна в этот момент.  Никто не осудит бредовый текст, взвизгивания, смены интонации или просто набор звуков.
Есть такая исполнительница начала прошлого века Има Сумак. У неё был редкий по величине диапазон голоса. Так меня воткнула одна "пеаня" про джунгли. Вроде Чунчо называется. Там под барабанную музыку были всякие крики животных... потом оказалось что это Има все вытворяла своим голосом. Изумительно я вам скажу ))))
Я кстати когда написала, что "не как результат гимнастики"  потом поняла, что у вас это как раз может и результат от гимнастики, как освобождение от зажатости голоса
Время покажет
Но звучать это очень интересноооо.

[Daria_]

[/quote]
Вооот!  Это точно хорошо. Значит "отрывайтесь" когда гулится. Тем более, если вы одна в этот момент.  Никто не осудит бредовый текст, взвизгивания, смены интонации или просто набор звуков. ....
[/quote]

Да. Голос у певицы великолепный.
А у Вас тоже было "гуление"? Или что то подобное?

[Daria_]

Уже неделю избегаю всего ...всяких контактов, отлыниваю от работы, не хочу готовить, уборки, вообще всего. Каких то предпосылок к великому утомление не было. А взяло и выключило. Я и раньше особой активностью не страдала, а тут прямо ложись и помирай. Четыре дня подряд пыталась вынести мусор. Соберу мешочек - поставлю у двери. Оденусь на улицу. Отойду от шкафа-сяду и с раздражением снимаю одежду и сажусь или за комп или ложусь на кровать. И так много раз. Готовить не хочется, а кушать хочется. Собираюсь в магазин трачу часа два что б одеть белье, джинсы и футболку и босоножки. Потом уже с час собираю деньги и ключи. В состояние "зомби на прогулки" иду в магазин, т.е ноги передвигаются, а в голове туман. Обычно покупаю разную хрень можно сразу есть и не готовить в основном сладкое. Покупки очень импульсивные но не радости не пользы они не приносят. Потому как придя домой понимаю что надо снова идти и купить уже что то нормальное. Корчу страдальческое лицо и откладываю на послезавтра. А когда начинается уже конкретный голод, видимо инстинкт выживания заставляет готовить пищу. "Чик" мозг ясный, еду приготовила и снова  "чик" туман . И так всю неделю. Вчера наступил испуг что если и дальше так продолжаться, то перейду точку не возврата и совсем овощем стану. Выползла из кровати делать гимнастику. Не получилась, постояла в базовых стойках. Потупила часок решила покататься на велосипеде. Доехать до соседнего поселка. Там км 8 от силы. В 12 ч начала собираться в 17 ч  вышла из подъезда. Села на вел и мозг чуть чуть прояснился. Если по городу можно проехать по тротуару, то до поселка надо ехать по федеральной трассе. Проехав километр и "чик" все голова ясная, тело работает отменно. Еду радуюсь деревьям, солнышку, адекватно реагирую на проезжающие машины, маневрирую. Накатав 28 км вернулась домой. Зашла, закрыла дверь и "чик" туман и режим зомби активирован. Полтора часа снимала одежду, час пыталась забросить ее в машинку. Час страдала есть хочу, надо идти в магазин. В итоге через силу загнала себя в душ, пожевала хлеба и отрубилась до утра. Сегодня тот же туман и те же "чик-жрать!" "чик-зомби". Внутри что то тихо бъёт тревогу (подсознание или что то там еще бывает) "Опасно, опасно. Подобное состояние может причинить вред."
Состояние и вправду крайне не здоровое: остается или быть овощем или постоянно поставится под экстремальные ситуации на грани выживания что б срабатывал инстинкт выживания иначе судьба овоща.

[Zarya]

Про голос было всё. Я петь люблю и пою всегда, но раньше это был качественно выученный текст, положенный на плохо выученную мелодию и по-отличниковски бесчувственный. Потом, ещё до гимнастики я пошла на очень интересный тренинг по освобождению голоса для пения. И вот после него как прорвало. Мычала, гулила, пела частушки на мелодию от гимна, гимн на чичеринские песни, пела на вдохе, на выдохе, в зажатую ладонь. Делала всё, чтоб снять с себя рамки и обусловленность о том как "красиво" и как "надо" Чтоб не замучивать окружающих (а наверное чтоб они меня не мучали своим "помолчи, а тошнит уже" ) ходила в лес и там кричала, пела громко и ужасно. Специально ужасно. И голос стал расцветать, обрастать глубиной, чистотой, реально о с в о б о ж д а т ь с я. И я вместе с ним.
То есть я голосом освобождала и себя и его. А вы видимо собой и себя и голос )

А про нынешнее состояние... интересное какое. Описываете здорово, красочно.  С нетерпением жду вашего описания и виденья что ж это было после того, как оно пройдет.

[Daria_]

На ум пришло что надо сделать выброс. До этого делала всего один раз. Особого эффекта не ощутила.
Решила раз все равно ничего не делаю, постою в базовых стойках. Как то сразу встала в СМ. Постояла с полминуты, расслабила живот и промежность-стало жарко и так раскачивать в перед, что не устоять. Встала в базовую стойку НМ. Вроде качать перестало. Вытянула руки и легла грудью на пол. Постояла , поднялась СМ. Снова качает в перед. Встал в НМ. Поймала мысль что руки сильно давят на горло. И так и сяк все равно давят. Вернулась в СМ делать выброс.
У меня развитое воображение, но вот образ себя представляю с трудом. Первый раз когда делала  у меня был образ (не внутри себя а как бы со стороны на смотрю и как бы с боку в разрезе) что от горла до паха окрашено голубым цветом и в районе груди и диафрагмы какие то черные точки. Потоком я их смыла они через промежность вроде ушли. Все образ пропал. Сегодня попыталась тот же образ представить. Не получилось. Представилось что поток красный(цвет крови)  бъет на преграду коричневого цвета между пупком и копчиком . И ощущение что это как утрамбованная  грязь, которая разделила верх и низ. Поток размыл и пробил  преграду но частично. Осталось в центре и и остатки по краям. Попыталась все вымыть, вроде получилось, но когда начала целенаправленно "мыть" образ стал исчезать. В голове вроде посвежело, появилась маленько осознанность действий.
Сейчас сижу и думаю. А ведь так всю мою жизнь было чередование овощ/активность. Т.е. когда надо или на виду (школа, ВУЗ, работа, общение с родными, коллегами, подругами) режим "активность" что вроде да да я такая вся активная/милая/умная из себя , а после этого режим "зомби/овощ". В прожитой жизни нет никаких достижений, свершений которые действительно приносили радость, или хотелось с кем то общаться. Ощущение что и жизни то не было. Так эпизоды разные. Чаще совсем и не связные между собой.

[Daria_]

Про голос было всё. Я петь люблю и пою всегда, но раньше это был качественно выученный текст, ....

Мне всегда нравились люди хорошо владеющие голосом. Но я в девстве поставила на себе крест, типа у меня такого точно не будет. Так и осталась с этим крестом. В ВУЗе мне очень хотелось выступать с докладами, быть хорошим оратором, но так же отогнала это желание и никакие действия не принимала. На работе столкнулась в потребности хорошо говорить и владеть голосом и снова забросила в долгий ящик, т.к в основном общались по телефону. Собственно так и живу либо тихо говорю, либо молчу. Иногда охотно болтаю, но это бывает редко и только  с определенными людьми и когда один на один.
Здорово у Вас целеноправленная работа была с голосом. И Вы за него боролись.
А у меня даже гуление  пропало 

[Zarya]

Оооо. Нет. Мне ещё пилить и пилить в ту сторону. Я просто разрешила себе проявляться. И звучать. А работала я "над собой" слишком много и безрезультатно. Вот начинаю не работать над соой:)))) жить начинаю

Всё придёт.