Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Начинаю вести новую практику. Движение по скайпу  (Прочитано 10396 раз)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
На днях в Москве я побывыла на группе московской по аутентичному движению. Эта такая группа равных, где собираются те, кто давно практикуют. Собираются давно, уже, кажется третий год. Регулярно, раз в неделю.

Я сама когда-то отходила на такую группу равных в Минске – год. Я ходила туда как на праздник. Для меня аутентичное движение – это Практика. Вот именно с большой буквы.

Я проходила через холотроп и прочие дыхания, через различные танце-двигательные практики, всяческие тренинги личностного роста (в том числе, когда тебя на улицу в центр города посылают и там надо кричать кукареку или деньги клянчить), какую-то танатотерапию тоже проходила (закапывали в могилку на 15 минут с предварительным прочтением некролога, мною же и написанного), много чего я проходила. И я веду на сегодняшний день именно то, что считаю наиболее эффективным – это гимнастика женская и расстановки. Но есть еще аутентичное движение, которое я не веду и не могу вести, но очень и очень хочу. Я уже разобралась для себя, что буду вести его несколько в видоизмененном виде от базового варианта, поэтому будет использоваться другое название. Но – будет.

Для меня движение с закрытыми глазами – это про слушать себя. Вот просто выключаются внешние сигналы и остаются только внутренние. И их становится хорошо слышно, их легко слушать.  Когда-то на минской группе один из участников сказал, что для него эти еженедельные занятия нужны для того, чтобы «прочистить стеклышко, через которое я смотрю на мир». Как-то так... Когда выносит из себя, когда сумбур, хаос, когда ничего непонятно – надо ПРОСТО ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА. И начать двигаться. И постепенно хаос укладывается в стройный рисунок. И уже не ужас – а этап, не разброд – а урок. Простраиваются какие-то внутренние со-настройки, собственное звучание изнутри наружу становится четким и внятным.  Для меня аутентичное движение, это движение сначала внутрь, потом настройка камертоном внутренних струн и дальше – выражение наружу, предъявление миру. Если до Практики наружу может выдаваться какофония, то после 1-2-часового занятия многозвучие приобретает форму. Далеко не всегда после Практики это вальс или полечка, нередко – похоронный марш, НО. Практика всегда дает ясность, чистоту и глубину.

И так как мне эти ясность, чистота и глубина знакомы давно и хорошо, то настал момент, когда я готова ими делиться)). Пока – в формате скайп движения.

Приглашаю всех на завтрашнюю сессию – просто найдите меня в скайпе maryla061977, и обеспечьте себе с 11 до 12.00 по мск пространство, где вас никто не побеспокоит, и вы сможете двигаться с закрытыми глазами. А там – посмотрим..
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Завтра в 10-11.00 по мск задумали проводить осознанное движение в скайпе. Кто готов и может - присоединяйтесь.
Мой скайп - maryla061977. Займет примерно 1-1,5 часа времени
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

fire-cherry

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 21
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Маша, а можно здесь писать также, когда будут новые ОД? не всегда получается вконтакте посмотреть

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
ну вот сегодня, возможно, будет вечером в 21-22.00 по мск
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Вот отчеты со вчерашней сессии


Я закрываю глаза. В полном расстройстве чувств. В жизни пришла новая волна ощущения, что я ничтожество, трясущееся от страха и прячущее свою немочь неудачника за умным видом и громкими фразами. Сижу на полу. Стараюсь ровно дышать. Если об этом не думать, то дышать я практически не буду. Сижу неподвижно на полу по-турецки. Голова опущена вниз. Натыкаюсь своим внутренним взором на огромный болевой кусок. Там что-то уже много лет ничего не меняется и вот таким куском и висит. Я постепенно приспосабливаюсь с этим жить, но сам кусок неизменен. Плачу. От боли. В этом месте я пока бессильна. И неизвестно, сколько еще буду бессильно. Конца и края этому бессилию не видно…

Не знаю, сколько проходит времени. Я все плакала. Но вдруг посветлело. Чувствую, как по рукам стекает сила. С каждого пальца мощным потоком. Думаю, почему же она утекает, стекает с пальцев вниз, утекает в землю и не приносит никому никакой пользы. Некоторое время наблюдаю за тем, как стекает сила. Почему она мне не помогает с этим куском боли и с моей немочью неудачника не помогает? И вдруг я ощущаю, что из земли из утекшей силы вырастает огромное что-то и я в центре, сижу, как… дюймовочка. Да я в центре цветка. Цветок все растет и все поднимает меня выше и выше, к солнцу, к звездам, к богу. Доросла. Я сама цветок. Мак. Моя голова – красные лепестки. Тело стебель. Ноги по-турецки листья. Я раскачиваюсь. Голову кто-то направляет. Чувствую свет и благодать. Они омывают тело и душу. Меня кто-то лечит. Чувствую в спине больной позвонок. Ложусь так, чтобы выгнуть спину и ребром кровати промять этот участок. Лежу так лицом к богу и наслаждаюсь благодатью. Чувствую любовь бога. Приходит образ мужчины. Иисуса. Я чувствую его любовь… Не могу вспомнить что дальше… только помню, что будильник зазвенел и я помчалась его выключать.



Закрываю глаза. Снова сижу опустив голову на колено. Ощущаю резкую боль в правом придатке. Встаю в нижний мир. Стою. Непроизвольно открываю глаза. Хочется поднять ногу. Удивляюсь, как это возможно. Это ж нереально сложно и требует каких-то нечеловеческих усилий. Потом вспоминаю, что я инструктор и поднимаю так ногу часто и легко. Нахожу в себе силы реализовать импульс. Делаю Н7. Потом еще раз. Потом Н2. Боль отступает. Заодно и кишечнику лучше. Опять непроизвольно открываю глаза. Через минуту опять. Может, процесс закончился. И надо выйти? Но что значит закончился? Я же живу. И у меня всегда идут какие-то процессы. И закончатся они тогда, когда я умру. Так что буду стоять и наблюдать. Впервые тишина и темнота. Нет вообще никаких образов, мыслей, эмоций. Хорошо то как. Господи, как спокойно. Буду так стоять. Долго стою. Неужели еще не кончилось время. Надо проверить… Но понимаю, что время еще идет и остаюсь стоять в нижнем мире. Стою до будильника.

На самом деле было куда больше событий, но я их не помню.




Я трижды открывала глаза и выходила из процесса.

Первый раз потому что звонил телефон. Мне в турции крайне редко звонят. Это была няня. Она в магазине делала мне покупки, и возник вопрос.

Второй раз пришли хозяйские дети и принесли котлеты (у них тут по-соседски принято раздавать еду)

Третий раз я открыла глаза потому, что решила, что уж точно 20 минут прошло, а я просто неправильно завела будильник. Но по факту прошло только 17 мин.

Такая суматоха и суета сует. В доме беспрестанно кто-то ходит. Соседи жарят этих своих барашков (у них курбан-байрам)и постоянно снуют в-из квартир.

Было много мыслей про работу. Куда и чего написать, когда все это успеть..

А движения при этом как такового не было. Я просто вставала и садилась. Немного танцевала. Немного ходила. Была мысль перед следующим движением положить на пол коврик, чтобы можно было и лечь, если что. Действительно много суеты. Надо попробовать сейчас замедлиться.

Даже успела в переходе котлетку барашковую съесть)) куда это годится))



Часть2

На этот раз суеты практически не было. Соседи угомонились, их было не слышно. Я сходила за ковриками, закрыла глаза и начала двигаться. Я помню, что было сложно стоять на коврике. Меня покачивало. Я не могу, например, гимнастику делать верхний мир на коврике – не удерживаю равновесие. Тут же я не делала гимнастических движений, но те, которые делала приходилось четко выверять. Я танцевала, тело просило какой-то волны и непременно, чтобы движение захватывало тело полностью. Хотелось также каких-то изощренных движений, нестандартных, но, похоже, не особо получилось)

Начала писать отчет и пришел в скайпе новый контакт – получилось, что снова выскочила из процесса (а был ли процесс?), и стала разъяснять, что да как..

Такая у меня нынче жизнь – суетная.. надо успевать в ней себя сохранять. Видимо так.




***

Закрываю глаза. Встаю на середину комнаты. Очень много мыслей. Я их уже не помню.

Было страшно их забыть. Я стояла. Потом ощутила желание лечь и свернуться комочком. Почувствовать опору за спиной.

Успокаиваюсь на какое-то время. Потом понимаю, что нельзя лежать так всё время.

Нельзя спрятаться. В груди дискомфортно, там неприятно больно.

Последние перед звонком движения были с мыслью о том, что надо двигаться, чтобы ушла эта боль. Я встаю, и делаю несколько

движений по комнате.

Сейчас после просиси чувствую себя спокойнее и яснее.



***

Ух! Второе движение дается мне гораздо легче. Я сажусь на пол, опираюсь на спинку дивана и смотрю вперед. В глазах отражается

свет от свечки.

Это приятно. И я внимаю тому, что вовне. С полным доверием.

Только сейчас я могу осознать, что в прошлом движении мне было больно, и некомфортно, и двигаться было тяжело. Боль из груди

ушла. И стало тихо и хорошо.

Насидевшись и напитавшись вволю мне хочется ощутить что-то настоящее... прохладный воздух, снег под ногами..

Открываю форточку и вдыхаю. Хорошо... Выхожу в комнату, делаю несколько резких, раскрывающих движений руками. Хорошо...)))



Вывод. Когда есть дискомфорт, надо же пойти и что-то сделать. Такая понятная мысль, но я не всегда ей следовала..

А когда сделаешь - так хорошо )))




Начинаю двигаться с запросом: почему у меня опять появились прыщи и что мне надо сделать, чтобы они ушли и больше не появлялись.
Я закрываю глаза и опускаю голову. Тут же мне хочется встать и пройтись по комнате. Я встаю, подхожу к столу и сквозь закрытые веки смотрю на свечки. В этот раз я зажгла 10 штук, из них 5 ароматизированные, с запахом черной смородины. Я очень слабо ощущаю этот запах и теряю к свечкам интерес. Выхожу в центр комнаты и завожу руки за спину. Мне хочется встать в нижний мир. Я опускаюсь на колени и через средний мир выхожу в нижний. Стою, мне кажется, очень долго. Поднимаюсь и остаюсь в среднем мире. У меня возникает удивительное чувство, что я очень высокая, точнее, длинная. Я что-то вроде цветка на длинном стебле, мои руки - листья, моя голова - соцветие. Я слегка покачиваюсь на коленях, и пол уходит далеко вниз. Я запрокидываю голову вверх и тянусь к солнцу, хотя верхний свет выключен. Мне хорошо.
Через некоторое время я сажусь на пятки и опускаю руки. В голове возникают планы на завтра, на остаток сегодняшнего вечера. Мысли развиваются четко и ясно. Не цветочное это дело, думаю я и отгоняю слишком разумные мысли. Сажусь поудобнее.
Вдруг мне приходит в голову, что когда я занимаюсь ОД или гимнастикой, я всегда чувствую себя очень сильной. Но надолго этого не хватает. Почему? Может, я кувшин с трещиной - меня можно наполнить, но очень скоро все вытечет? И где эта трещина? Мне становится грустно.
Остаток времени я сижу на полу, в голове бродят обрывки мыслей. Я улыбаюсь и вздыхаю. Будильник.

Вторую часть я провела почти без движения. Легла на кровать и лежала на животе, подпирая кулаками подбородок. В голове сами собой появлялись ответы на вопросы, словно их кто-то произносил. "Прыщи у тебя потому, что ты перевитаминилась". Странно, сама я бы не сказала такое слово. Я слишком долго пью витамины? Да, я выпила упаковку, рассчитанную на трехнедельный курс, но тут резко похолодало, я решила подстраховаться от простуды и начала новую пачку. Значит, зря. При той явной гормональной перестройке, которую мой организм затеял под влиянием гимнастики, витамины стали лишними. Хорошо, я перестану.
"Все будет хорошо, теперь уже совсем скоро, не замечай прыщи, иди в парикмахерскую, надень новый сарафан на работу, маникюр не забудь". Да, когда у меня выскакивает несколько прыщей разом, как сейчас, я начинаю меньше следить за собой. Вроде, нечего сейчас из себя строить, вот пройдет этот ужас, тогда хоть на человека буду похожа. И я действительно сейчас не надеваю обновки, так как жду, когда очистится кожа. Надо наоборот? Даже не так… Надо просто жить. С прыщами и без них. Надевать обновки, когда они куплены, а не когда я буду их достойна, вот смех-то! Надо же, до чего додумалась…
Время проходит незаметно. Будильник. Спасибо, я все поняла.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
сегодня, 13 ноября проведу ОД в 20.00 по мск
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
сегодня проведу движение в 18-19 по мск
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Юленция

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
ОД  19 сентября
1 часть (20 мин)
Сижу на коленях, задаю себе вопрос «от чего хочу избавиться?» (в свете квадрата Плутона к Урану, ага))). Прислушиваюсь к себе. Жалость какая-то, и хочется поплакать. Закрываю глаза руками, не смотря, что вокруг темно. Плачу с подвываниями, лежа на локтях и коленях. Потом перед глазами запрыгали цветные шары, зеленые, сразу напомнило детство, появилась непонятная эмоция, долго пыталась ухватить ее за хвост, наконец, назвала - страх. Внутри все сжалось, горло перехватило, меня затрясло. Обхватила себя руками и пошла внутрь страха. Темно. Я сижу под кроватью в спальне детского сада. Мне страшно, свернулась калачиком и трясусь. Хочется на свет, где остальные дети и воспитательница, но она меня наказала и заперла в темной спальне. Тихонько плачу от страха и жалости к себе. Еще огромное чувство вины. Я что-то натворила ужасное, я теперь никому не нужна. Хочу попроситься на свет, но не смею. Я сделала что-то ужасное и должна теперь сидеть здесь.
Сознание расслаивается на 2 части. 1 часть детская, в ней ВИНА и СТРАХ. 2-я - взрослая, уговариваю маленькую меня выйти из-под кровати, убеждаю, что ничего страшного я не сделала. Долго, очень долго борюсь сама с собой, подбираю слова. Наконец, чувство вины постепенно уходит, а с ним и страх.
Сразу стало легче дышать. Встала, походила, подышала полной грудью. Опять села, в позу "типа лотоса", и решила пройтись по всему телу на предмет поиска страхов.
Начала с головы, вроде нет.. дальше, горло.. нет.. грудь.. что-то царапает, неприятно, хочется быстрее пройти ниже, огромным усилием воли возвращаю себя назад в грудь и пытаюсь понять, что меня здесь не устраивает.
Боюсь, что меня больше не полюбят. Вспоминаю, что уже любили, не раз.. не убеждает. Если во мне будет любовь, ответная любовь не заставит себя ждать. Задумываюсь над этим. А я могу любить? Осматриваю сердце, замерзло, нет? Ну да, от последних отношений оно предпочло впасть в анабиоз, но это дело времени. Чувствую, скоро лед треснет. Страх уходит, становится еще немного легче.
Спускаюсь ниже, 3 чакра (как-то сразу по чакрам пошла, )). Карьера, деньги. Боюсь потерять? нет. заработаем, найдем. все нормально.
2 чакра. Есть. Страх потерять сексуальность, перестать быть желанной как женщина. Ищу корни. Слышу мамин голос "Запомни, дочка, женщина после 40 никому не нужна! бабий век короток." Ничего себе программка! Хочется сжечь ее. Перед глазами встает огонь. Буквы корчатся, горят и уходят черным дымом.
ЖЕНЩИНА ЖЕЛАННА ВСЕГДА! В любом возрасте. Улыбаюсь.
1 чакра. Тихо. Страха смерти нет, только если будет жаль, что не все успела узнать, успеть. Страха потери энергии тоже нет - откуда, с гимнастикой-то?)). Звонок.
2 часть, 10 минутная.
Закрываю глаза и понимаю, что очень хочу в туалет и расслабиться не смогу. Решаю предпринять путешествие в туалет с закрытыми глазами. Однако, приключение! ) На обратном пути обуял иррациональный страх, прямо животный ужас, когда проходила мимо входной двери, я ее физически чувствовала. Пещерный страх незащищенности. Ворвалась в комнату и скорее на диван. Ложусь в странную позу: грудь на диване, руки под телом, колени по обе стороны от тела, у плеч, пальцы рук сжимают пальцы ног. Стрелочка такая. На северо-запад. Что я делаю? Иду в себя, ага. Я у себя одна. Мысль неожиданно нравится, и я повторяю ее несколько раз. Потом не помню. Мысли вялые, сознание скользит по телу, отмечает ощущения, где что зачесалось..))), где ветерок подул.. "А вины-то нет! - точно нет? проверяю тщательно. нет" Я у себя одна. Что же я хочу? Внимательно прислушиваюсь к себе. Любовь? нет.. пока нет. Шубу? Хахаха ) нет. Хочу, чтобы интерес не гас никогда в моих глазах. Чтоб огонек в них горел. И чтобы найти такой же интерес у кого-нибудь еще, вместе веселее и интереснее. Представляю себя в ночи с прожекторами вместо глаз, прожекторы пронизывают темноту туда-сюда, ищут. Похихикала. Поняла, что сменила позу, но не помню когда. Теперь грудь лежит, а попа кверху, стоит на коленях. Звонок.
Пережила ночь после ОД. Наутро новые осмысления и связи. Четко отследила связь «наказание - чувство вины - чувство недостойности – страх» с той программой «после 40 женщина не нужна никому» (сейчас даже вспомнить точную формулировку не смогла). С этим чувством, что я «недостойна» я жила всю свою жизнь, и действовала исходя из него. Из-за этого очень глубокого чувства отращивала себе уверенность. Отрастила, ага ))), даже лишку. А корней не видела, просто не знала о той ситуации в детстве, не помнила такого. Тем удивленнее принимала ощущения и вскрытие этого слоя памяти в детском саду.
Остается некоторое недоверие и удивление, что очень быстро это чувство вины и недостойности ушло, вроде как не должно быть так, это ж надо долго работать с психологами, годами вытаскивать старые убеждения… ан нет ) все утро украдкой ныряю в свои ощущения (теперь, когда страхам имена даны, это сделать легко). Нет недостойности! Немного удивительные ощущения, не сильно знакомые. Думаю, те процессы, что идут в тебе, в твоей душе во время движения с закрытыми глазами намного глубиннее, чем можно представить на первый взгляд. Это некоторый аналог расстановки. Задействуются те силы и слои, которые не подвластны человеку в сознании, разумом. Во вчерашнем движении слова для той маленькой обиженной и испуганной девочки находились сами, и они были правильные, раз все удалось. Кто знает нас лучше, чем мы сами?

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
спасибо, Юля, что поделилась
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Svetlana

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 22
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Жалко, что поздно узнала. Хотелось бы попробовать.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
добавьтесь в скайпе, в следующий раз присоединитесь
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Svetlana

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 22
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Спасибо. Добавилась.

Юленция

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 116
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
ОД. Сегодня.
Тема: Зачем мне лишний вес? Как от него избавиться?

Первый заход.
Закрыла глаза и потихоньку пошла в сторону дивана, выключила ночник, легла на подлокотник, свесившись головой вниз, опустив руки на пол. В голове непрерывное ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ? ЗАЧЕМ?
Пошло ощущение толщины на животе, боках, бедрах… тяжесть в этих местах… Тяжесть – утяжеление, колонна, столб. Мне надо стать столбом (возвращаюсь на диван, сажусь, облокачиваясь на подушки). Зачем столбом? Чтобы не сдвинуть с места. Чтобы быть важной, вальяжной, УВЕСИСТОЙ. Чтобы ветер не мог меня унести (ложусь на диване лицом вниз, вытянув руки-ноги). Потому что если я буду легкой, меня унесет ветер как перекати-поле (становлюсь в позицию Н6). Мне нельзя быть легкой, потому что тяжесть – это стабильность. Я впиваюсь корнями в это место, чтобы меня не унесло. Иначе я сорвусь. Потому что мне здесь не нравится, я легкомысленная, меня может сорвать и понести, а здесь стабильность и зарплата (становлюсь в базовое НМ). ЗАЧЕМ понятно. Теперь КАК я становлюсь такой толстой? Ну, это ясно, ем. Покалорийнее. Теперь КАК ИЗБАВИТЬСЯ? (сползаю на пол и становлюсь – ложусь? – в позицию С2). Не знаю. Не знаю-не знаю-незнаюнезнаюнезнаю….  (поворачиваю голову то в одну, то в другую сторону). Мне страшно. Почему? Перекати –поле чем страшно? Оно без корней, оно без родины, оно гол-как-сокол. Нищета. Пустота. Погибель. Нельзя быть стройной и легкой, потому что нищета и погибель.  Легкая = бедная. Так. Надо избавиться от этого утверждения.  Как? (становлюсь в позицию С3, делаю его на обе стороны). Надо убрать знак равенства между легкость и нищетой. Легкость = движение, легкость = свобода, легкость = творчество, крылья, полет, весь мир передо мной. Легкость = богатство (Н1, выброс). Как ввести это новое утверждение в свою жизнь? (становлюсь в позицию С5, делаю, качаясь во все стороны, но не заваливаясь). Равновесие. Баланс (С1, выброс). Повторять эти утверждения всегда, точку сборки передвинуть в вишудху, в творчество, в порыв (В2, выброс).  Не есть, спорт ради похудения – полумеры (встаю, иду к дивану, сажусь в что-то «типа лотоса»). Полумеры! Полумеры. Опять ощущаю спасательный круг на животе. Подавление манипуры. Подавление силы воли. Нужно сделать шаг, нужно разорвать этот круг, и выйти из болота. Страшно. Но нужно делать этот шаг. Хочется и рыбку съесть, и на … сесть. Получится? Не знаю. Сценарный поток можно привести к тому месту, к которому хочешь попасть. Это возможно. Я уже написала план жизни на 5 лет, и даже начала действовать. Главное – начать идти, начать движение. Намерение по Зеланду. Я – начала. Звонок.

Второй заход.
Уже решительно иду к дивану, ложусь. Запрос КАК разрулить? остается. Но на эту тему не думается. В голове обрывки мыслей про все подряд, про избавление от старых программ, про насаждение новых. Приходит мысль, когда же я закончу прорабатывать себя? Или это непрерывный процесс? До конца жизни? Типа, Духовный Путь, вот он, такой. А где же тогда результат? Или так и будет до конца хреново? Нелогично. Надо, чтобы в конце счастье настигло, иначе, зачем все это, к чему иду? Что для меня счастье? Образ жизни там, где захочу, не люблю слякотную сумрачную зиму, хочу на зиму в Тай. А на лето – в Канаду. И дочку хочу. От любимого. Ну и от любящего, конечно. От мужа )). Можно начать действовать, делать шаги, но как нашагаешь мужа? )) никак, это от меня мало зависит. Ну, хоть в остальном направлении буду действовать, а там поглядим. Опять мысли о сценарном потоке и попытки логически высчитать шаги для выхода из ситуации. Опять провал. Мозг думать и искать выход отказывается. Ему и так хорошо, стабильно, безопасно. Одна душа у меня не спокойна )). Ходит в страхи, в неприятное, в боль. И получает за это плюшки. Вывод – ходить в страхи – здорово. И весело. И совсем не страшно. Главное, найти эти страхи и вычислить их, а то они, заразы, прячутся. С ходу не найдешь. Затошнило. Надо, наверное, в тошноту сходить, посмотреть, что там. Только начала спускаться в тошнотный туннель – звонок.

Rainbow

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 289
  • сказали спасибо: 2
  • Такая же многоцветная
    • Просмотр профиля
Здорово!
Вот у меня тоже))) Лишний вес и муж.
От одного избавиться, другого получить)))
В общем, надо тоже попробовать!
Надо быть конкретными в желаниях...

Тайна Зимнего Леса

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 23
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Похоже, что движения по скайпу не ведутся сейчас..., но может я ошибаюсь?