Продолжаю интроспекцию))
Читала про усиление блондинистости, но не думала, что это так серьёзно. Перестала видеть вещи которые перед глазами. Могу часами искать тапочки, медитативно, задумчиво. Вчера искала всякие штуки на работе, не находила, ходила за ними на склад, и вернувшись обнаруживала их пачками на рабочем месте. Три раза. Диву даюсь до чего туповата стала. Это пройдёт?
Вчера в голове появилась навязчивая мысль, что мне очень хочется прыгнуть с балкона. Вот, только не смейтесь. Прям в деталях представлялся весь процесс. При этом никаких суицидальных настроений у меня нет. Эмоциональный фон от ровного до приподнятого. Иррациональное желание. Выходила на балкон, задумчиво смотрела вниз. Да, надо сказать, что это было на работе, а работу эту я не люблю, но уйти с неё пока не могу. Видимо подсознательно готова даже улететь)))
Прочитала про мужиков штабелями. Тема мужиков для меня особая. Вот даже лезть туда не хочется, но видно придётся. В связи со "стальными трусами" и прочими радостями, вылезающими на поверхность.
Как известно образ противоположного пола в детстве формируется родителем противоположного пола. Мне повезло как утопленнику. Мой папа был умён, красив как бог, талантлив, обаятелен, успешен и прочее. И всё было бы замечательно с формированием образа, не будь он при этом запойным алкоголиком. Раз в два-три, а если очень повезёт в четыре месяца мой чудесный родитель превращался в чудовище. Кто знаком с этой стороной жизни меня поймёт. Превращение происходило резко. Утром он мог уйти на работу чудесным человеком, а вечером, по повороту ключа в двери я уже знала кто за дверью. И что надо прятаться, бежать или стать как можно незаметнее. Кошмар длился недели две. Поскольку папа был интеллектуалом, то я подвергалась не физическому и не сексуальному насилию, слава Богу сия участь меня миновала, а жестокому эмоциональному давлению. Надо сказать, что родители мои поженились в очень юном возрасте и мама тоже столкнулась с этим будучи совершенно не готовой. Она и себя то защитить не могла, не то что меня. Она всё думала, что это какое то наваждение и виноваты внешние обстоятельства. Папа ушел из жизни когда мне было 22 года. Я стараюсь помнить только его светлую сторону, а она была прекрасна. Я люблю его, стараюсь простить и пожалеть. Он всё понимал и прожил страшную жизнь с чудовищем внутри которое так и не смог победить.
Так вот, выросла я значит большая, красивая, хорошая и стали у меня появляться мужчины. Можно даже не говорить какие они были. Красивые, талантливые, умные и ваще принцы на белых слонах. Только вот спустя какаое то время в каждом из них просыпался садист. Причем эмоциональный. Снаружи я ни разу не побитая, а вот внутри " я и печкой бита и об печку бита". Третий раз выбравшись из очередных кошмарных отношений (с седыми волосами, ломающимися ногтями и пигментными пятнами на руках и дёргающейся головой), Я приняла решение больше в отношения с противоположным полом не вступать. С целью сохранения жизни и здоровья. Раз я внутри жертва и притягиваю (или делаю из людей) неадекватных уродов, то надо это как то пресекать. Вот так и живу уже пять лет. Понятно, что это не норма, но так лучше чем раньше. Внешне я красивая, жизнерадостная, общительная женщина. Родным и знакомым своё одиночество объясняю крайней занятостью на работе. Не могу же я из невинных людей психологов на пол ставки делать.
В связи со всем выше излитым меня всё больше терзает вопрос, как на этой сфере жизни скажется гимнастика? Ясно, что одиночество моё вынужденное и я как и любая обычная женщина хочу любимого, семью и детей. Но кого я притяну и что мне делать если притяну? Пипец как страшно. Даже начинать думать об этой стороне жизни.
Во накатала полотнище)) Но надо, куда деваться.
