Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Дневник Марины (Марфы)  (Прочитано 195554 раз)

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Дневник Марины (Марфы)
« : 02 Май 2013, 03:04:19 »
АПД от 4 августа:
Дневник был начат на печальной ноте, потом стало интереснее )) Первый отзыв выложила в теме про негатив, потом перенесла в этот раздел. К данному моменту вошла во вкус и стала вести практически вещание в онлайн-режиме ))))


Здравствуйте!
Решила выложить свой первый отзыв за 6 месяцев занятий, и сразу в этой теме. Да, да, ОТКАТ у меня потому что ))) И кажется, мне нужна помощь...

Практиковать я начала с октября 2012, а в Новый год внезапно познала дзен. Меня вдруг накрыло чувство благости. Сложно это описать словами, но это было оно. Вот те впечатления: http://marfa-krasa-09.livejournal.com/11700.html 
Я малость начитана эзотерикой и всё не могла понять, что это за гуна благости. И вот, довелось ощутить. Оно, правда, быстро кончилось. ПМС - и всё, весь мир - г..но, реву каждый вечер, всё плохо. Потом опять просвет, ну и по очереди )) Чёрно-белая жизнь, без полутонов. Хотя, за это время я смогла разгрести некоторые проблемы свои, в том числе детские. Ну или кажется, что смогла. Я в последнее время перестала понимать, что происходит в моей голове. Но хоть разрешаю себе быть собой и не дрючить себя за то, что не попадаю в какой-то шаблон. И другим не позволяю меня гнобить. Уже хорошо.

Ближе к теме. Недавно я очнулась и поняла, что всю благость из меня выдуло, и вообще, пришёл ОН - кризис. Кризис самоопределения. Хотя, кому я вру, он никуда и не уходил. Он со мной уже лет 7, я с 4 курса универа как задумалась, а чем же я в жизни хочу заниматься, так и не придумала до сих пор. Я привыкла жить с этой мыслью: я делаю не то, что хотела бы, а чего хочу - не знаю. И вот теперь всё обострилось до предела. Буквально позавчера на фоне ПМС проревела весь вечер и ещё полночи, просто от того, что не могу так больше жить, а что делать - никак не пойму.

По порядку. Я по образованию провизор (фармацевт). Когда поступаешь в вуз в 17 лет, сложно не ошибиться в выборе профессии. Я выбирала по принципу: нравится химия и биология, в аптеках платят больше, чем врачам; профессия редкая, конкуренция будет маленькая (это чистая правда, кстати). Короче, ухватила всё, кроме сути. Доучилась до 4 курса и поняла, что не хочу работать по специальности. На 5 курсе даже думала бросить, но куда там )) Закончила с красным дипломом, ну была я такая вечная отличница ещё со школы (и раздолбай приличный, но одно другому не мешало )))

Полгода просидела дома в депрессняке - ничего не умею, работать провизором не хочу, начала читать Синельникова и В. Мегре. Не прояснилось ничего, пошла как миленькая работать в аптечную сеть. Думала, ненадолго, а зависла там на 4 года! Ежу понятно, что пахать на нелюбимой работе, даже за неплохую зарплату - это АД. А уйти страшно. Я смогла уволиться только с 3 попытки - 2 раза меня смогли уговорить остаться, переводили на другую должность. Карьеру, я, кстати, не сделала - не хватило ума, а потом и мотивации.
И вот год назад мой организм провернул нереальный финт. Теперь я окончательно верю в психосоматику. У меня началась жуткая экзема якобы на контакт с препаратами, на самом деле это была аллергия на работу. Звучит смешно, но когда руки покрыты красной сыпью и сильно зудятся - весёлого мало. Буквально, я выходная - не чешусь, стоит зайти на работу - сразу чешусь вся )) Короче, мне дали спокойно уволиться, это был для меня праздник.

А незадолго до увольнения я начала учиться шить. Мне это нравилось, я даже вспомнила свой детский интерес к одеванию кукол и, конечно же, решила, что это оно - моё предназначение.
Не сразу, но смогла найти работу - в ателье. Собственно, я до сих пор там работаю, уже 8 месяцев. Попытаюсь кратко сформулировать, без особых подробностей.

График у меня полусвободный: нужен выходной - беру, на работу прихожу как высплюсь )) Опаздываю на 2 часа каждый день. У меня начальница слишком лояльная, да. Просто она в бизнесе новичок, я у неё первая из помощниц появилась, и мы поначалу очень дружили. Кроме того, я работаю без трудовой, и по сути, связана только устными обещаниями. Это были плюсы.
Минусов больше. Оплата сдельная, а шью я медленно. Нетрудно догадаться, что зарабатываю копейки. Даже стыдно озвучить сумму. Пособие по безработице и то больше, кажется. Я живу с родителями, т.е. мне просто приходится "сидеть у них на шее". Хотя, они меня только кормят. Иногда стреляю деньги на проезд. Одеваться пытаюсь сама (швея же, хотя больше похожа на сапожника без сапог). Прочие же расходы урезала донельзя. И как же надоело, что даже над тем, чтобы купить себе колготки, приходится раздумывать и копейки откладывать...
Деньги деньгами, если есть мотивация, можно и постараться, научиться, ускориться. Вот в этом и вся петрушка, что мотивации уже нет. Мне просто надоело обшивать других, посторонних людей. Я хочу шить себе и только себе. Но вот беда, зарабатывать-то надо, а после работы и в выходные даже себе пошить уже нет сил, устала от этого шитья. Вот и получается, что ноги на работу не идут, дома сидеть не вариант, денег нет, усталость дикая накатывает (по утрам особенно ))))

Искала работу по вакансиям в интернете - тут тоже хоть плачь. В медицину я не вернусь, шить на заказ тоже не буду, то есть, по сути я ничего не умею, а зарплату хочу нормальную. С клиентами общаться не люблю, пунктуальностью не страдаю )))) Ранние подъёмы ненавижу, а щадящий режим дня меня вообще расслабил в последние полгода. Фриланс тоже не для меня - я же по-прежнему ничего не умею, а сидеть постоянно дома мне противопоказано. Среди людей бывать надо, и регулярно.
Пахать на ненавистной работе только ради денег я не хочу, но и хобби превратить в источник дохода мне не удалось.  Я опять не знаю, что делать.

Конечно, выход есть прекрасный - найти состоятельного мужчину и вообще не работать. Собственно, этого я и хочу. Да только вот беда, такое ощущение, что мужчины обходят меня десятой дорогой. Они на меня просто не смотрят. Блин, мне 27 лет, я красивая стройная девушка, а у меня 5(!!!) лет никакой личной жизни! По этой части я уже перепробовала кучу всего, но даже гимнастика тут как-то не особо помогла. Завалов полно, потихоньку разгребаю, но, видимо, что-то главное упускаю... Такое ощущение, что наполняюсь-наполняюсь женской энергией, а она вся уходит в какую-то дыру, и никак не могу нащупать её..

Отзыв какой-то огромный получился, и корявенький. Но не могу не написать, меня просто порвёт, наверное.
Мне очень трудно обо всём этом разговаривать с близкими. Хотя бы потому, что не очень-то они мне близки )) Уверена, что не поймут. Мне не нужна оценка моих мыслей и действий (бездействий ))). Мне нужна поддержка, просто немного сочувствия... Моя лучшая подруга, с которой вроде вырисовывается взаимопонимание, как назло, свалила отдыхать на моря, и мне даже поговорить об этом не с кем...
И да, мне нужен толковый совет - вот есть ли реально какая-то методика, книга, тренинг, которая помогла кому-то найти предназначение. Ну хоть приблизиться к пониманию? Я знаю, что все ответы внутри меня, но не могу докопаться, я ещё когда-то пыталась по Синельникову работать с подсознанием - бесполезно, никаких подсказок, образов, ответов... Вроде я доверяю своей интуиции, но видимо, у меня не получается расслабить мозг ))) Ум слишком беспокойный, я прямо чувствую его ))
Вот куды бечь? А?  :'(
« Последнее редактирование: 04 Август 2013, 22:57:40 от Марфа »

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #1 : 02 Май 2013, 10:04:45 »
Марфа! Очень тронул Ваш отзыв, особенно насчет работы - в данный момент пребываю в таком же подвешенном состоянии. Работаю на нелюбимой работе, терплю, хоть уже тоже и психосоматика вылазит, но бросить боюсь, так как не представляю, каким еще образом зарабатывать деньги. Эти мысли - ничего не умею, ничего не хочу  - тоже про меня)).
Про поиск предназначения - могу посоветовать почитать такую hlo-flo (ее жж), там много всякого собрано на эту тему, не знаю, насколько реально это может помочь, но читать интересно и забавно.
Сама я делала такое упражнение (тоже в сети нашла) - задавала себе вопрос " в чем мое предназначение" и писала ответы - не думая, столько вариантов, сколько влезет, от "кушать ванильное мороженное" до "лечить людей цветами". Обещано, что рано или поздно из подсознания вылезет именно то, что на самом деле есть твое предназначение. На это требуется минут 20-30. Ну у меня вышло через 15. Просто написала и почувствовала - все, оно. Вообще-то удивительного там не было ничего, я этим занималась всю жизнь с раннего детства и наверно до конца буду заниматься. Просто вышло кратко и емко его сформулировать. А вот что дальше с ним делать  - методика умалчивает (имеется ввиду - как встроить в свою повседневную жизнь так, чтоб получать за это кусок хлеба). 
страну Лимонию ищу с давних пор...

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #2 : 02 Май 2013, 14:25:39 »
Про поиск предназначения - могу посоветовать почитать такую hlo-flo (ее жж), там много всякого собрано на эту тему, не знаю, насколько реально это может помочь, но читать интересно и забавно.
.....................
Сама я делала такое упражнение (тоже в сети нашла) - задавала себе вопрос " в чем мое предназначение" и писала ответы - не думая, столько вариантов, сколько влезет, от "кушать ванильное мороженное" до "лечить людей цветами". Обещано, что рано или поздно из подсознания вылезет именно то, что на самом деле есть твое предназначение.

Спасибо за ответ. Самое интересное, что я уже делала и то, и другое! В ЖЖ hlo-flo тест очень интересный, нашла его где-то месяц назад. Но вот конкретного результата я не получила - общий знаменатель не найден, полный разброд и шатание.
Второе упражнение я делала давно (года полтора назад) и уже толком не помню результат... Надо б повторить, наверное.

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #3 : 03 Май 2013, 07:18:44 »
Марфа, если не писать - порвет, это я очень хорошо понимаю. и поэтому советую завести дневник. и писать в него. это реально работающая техника.
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #4 : 04 Май 2013, 01:29:30 »
Марфа, если не писать - порвет, это я очень хорошо понимаю. и поэтому советую завести дневник. и писать в него. это реально работающая техника.

Мария, спасибо за рекомендацию, правда, я уже давно веду дневник, и даже не один. Завела тетрадки, пишу от руки (мне так удобнее). Про гимнастику отдельно пишу ))
Вот что заметила: писанина "для себя" не всегда приносит облегчение. В особо запущенных случаях хочется поделиться с публикой где-нибудь: в соцсетях, ЖЖ, на форуме... Даже если никто не отреагирует толком, всё равно легче становится почему-то )) Но с другой стороны - приходится подбирать слова, и вся эта шлифовка искажает картинку. И вообще, бывает, на уме одни сплошные маты, а мы ж типа культурные люди... )))

А сегодня меня, кстати, отпустило. Блин, я за 4 дня все глаза выплакала, сюда написала, на работе вчера "выступала" целый день, мотала нервы коллегам, до того мощная буря поднялась во мне. А сегодня я вдруг девочка-цветочек, как ничего и не было. Успокоилась. И кажется, опять охота голову в песок засунуть - пусть оно идёт как идёт, подумаешь, мало зарабатываю... Замкнутый круг какой-то. И ни одной дельной мысли в голове. Пофигизм вернулся. А задача-то не решена! Предполагаю, ЧТО будет со мной через месяц, если бросить всё как есть и идти по накатанной - маятник-то набирает амплитуду. ПМС психологически очень тяжело проживается каждый раз, с тех пор как начала практиковать... Я в принципе спокойно к этому отношусь (даже в самый разгар бури - кажется, я научилась принимать свои эмоции), выпускать пар - жизненно необходимо. А вот интересно не копить пар - реально?  )))

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13642
  • сказали спасибо: 583
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #5 : 04 Май 2013, 02:03:42 »
Марфа, так я к тому, что заведите дневник на этом форуме. зачем же про себя писать в теме "рекомендации при негативе"
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #6 : 04 Май 2013, 02:44:52 »
Ох, туплю )) Я знаю про дневники на форуме, но не сообразила, что тоже могу завести его )) Спасибо!

Елена Цвиренко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 882
  • сказали спасибо: 58
  • Инструктор по гимнастике
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марфы.
« Ответ #7 : 04 Май 2013, 03:41:43 »
Марфа, а напишите(можно в личку), как заведете дневник. я туда сообщения перенесу, чтобы эту тему почистить )

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #8 : 04 Май 2013, 07:07:03 »
Я из Иркутска. Практикую с октября 2012.

На первый публичный отзыв я созрела 3 дня назад, и он получился просто адским, т.к. писался в состоянии аффекта практически ))) А точнее - в период проживания отката. Он был перенесён из другой темы (о негативе)

Рукописный дневник я веду с марта, т.е. с 4-го месяца практики. Соответственно, ранние ощущения и мысли практически не зафиксированы и канули в Лету. Кое-что я помню, конечно, но мне не особо интересно копаться в прошлом, вспоминать давние инсайты и т.п. Фокус внимания сместился больше в настоящее, чему я рада несказанно. Так что дневник я веду, чтобы выплеснуть эмоции, но не перечитываю, оно уже прожито ведь. Может быть, когда-нибудь я вернусь к этим записям, но не сейчас.

Лучше изложу факты. Мне 27 лет, не замужем, детей нет, живу с родителями. Лет 5 назад начала заниматься "саморазвитием", самокопаниями, интересоваться эзотерикой. Перечислю наиболее впечатливших меня авторов. Первой ласточкой был Синельников - его книги просто перевернули меня! Потом зачитывалась В.Мегре (Звенящие кедры России), парадоксально много негатива я вынесла из его книг )) Проработки по Турбо-Суслику Д.Лёушкина - как-то не особо ощутила перемены, ненадолго меня хватило, правда. Ну и весь прошлый год я "болела" Валяевой - женственность, все дела. Она поднимает интересные и глубокие вопросы, и ценных мыслей там полно, но вот только недавно я поняла, что меня во всём этом смущает - у неё много готовых рецептов, от которых больше вреда, чем пользы, имхо.
Эти все книжки и статьи... Вот читаю я это, внутри всё аж дрожит - до чего же правильно пишет, ну просто мои мысли. Да, я буду теперь мыслить так-то и так-то, это так здорово! Эйфория! Но проходит время - и наступает откат. Новое мировоззрение, полученное "через голову" не прижилось, старые мысли отвоёвывают свою власть обратно, и всё становится порой ещё хуже, чем было. Потому что когда витаю в облаках, моя реальная жизнь пребывает в печальном состоянии. Как-то так я теперь это вижу.

Вернёмся к гимнастике. Наконец-то я с ней встретилась )) И уже через 3 месяца занятий я ощутила реальные перемены внутри, и более глубокие, чем от чтения книжек. В голове начало проясняться. Реально было ощущение, что все эти 5 лет "работы над собой" дали результат. Правда, благостного настроя хватило ненадолго, не помню, когда начался откат, но с тех пор я чувствую, как качается мой маятник. Однако есть разница с прошлыми откатами - осознанность всё равно растёт потихоньку, конечно, скатываюсь периодически в рутину, но есть некая сила внутри, которая не даёт уснуть, будоражит.

Возвращаясь к фактам. На момент начала гимнастики я была практически здорова. Если под здоровьем понимать отсутствие болезней. Моё тело изначально пропорциональное, стройное, я уже успела поработать над принятием себя и фигурой своей была довольна. За полгода практики я не заметила резких перемен. Нигде ничего не обострилось, ну, конечно, КД стали легче и безболезненнее, как у многих. Талия более рельефная стала, мышцы подтянулись вроде. Но всё-таки я изначально была красоткой )) и не успела особо навредить своему телу за свою недолгую жизнь. Хотя я не особый фанат правильного питания и всяких спортзалов/йоги. На физическом уровне всё неплохо.
Но если копнуть глубже... Каша в голове из верований, комплексы, страхи, загнанные внутрь травмы, обиды, неуверенность, недоверие, гордыня, суета, бесконечные кризисы и депрессняки... Тугой клубок психологических проблем. За полгода что-то удалось разгрести, кое-какие горизонты прояснились, но тут работать и работать. Чувствую, что нужны расстановки, но у меня дикие финансовые проблемы, так что пока отложим...

Возвращаясь к теме дневников. Я нашла у себя такую закономерность. Мне легко публично писать о негативном, оно просто прёт наружу так, что не остановишь. И от этого сильно легчает. Зато когда мне хорошо и спокойно, практически ничего не пишется. Ну, что-то я успеваю зафиксировать в бумажном дневнике, но в интернет это выкладывать мне сложно. Поэтому здесь в основном будут жалобные посты, куча негатива и выпускания пара. Не обещаю, но тенденция такова )) С ненормативной лексикой крепко дружу, но здесь постараюсь без неё. Пишу много и сумбурно.

Поехали! ))
« Последнее редактирование: 06 Июль 2013, 23:17:03 от Марфа »

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Дневник Марфы.
« Ответ #9 : 05 Май 2013, 22:58:54 »
А вот что делать, когда результаты вроде есть, но они не очевидны?

Я вчера получила чудесную обратную связь от мамы в виде очередной порции критики. По её мнению, я неправильно живу. Вообще. Ничего не вижу и не слышу, голову засунула в песок и т.д. Живу "не как все нормальные люди". Ничего и никого у меня нет, и я не хочу меняться.

Поясняю. У меня очень маленький круг общения. Объективно. Одна близкая подруга, мало приятелей. Я люблю сидеть дома, я тяжела на подъём, редко куда-то хожу, к тому же зарабатываю очень мало и на всякие развлечения трачусь редко. И у меня нет поклонников от слова "совсем".
Мне-то в одиночестве привычно и не скучно, а общение с людьми меня в большинстве случаев опустошает... Все эти разговоры ни о чём... Поддерживать отношения из вежливости? Да зачем? И на то, чтобы "куда-то сходить" чаще всего нет сил, желания или денег, или всего сразу...

А маму это всё очень сильно беспокоит. И мне это понятно. В какой-то степени она отражает и мои страхи - что я не выйду замуж, что у меня не будет детей, подруг, хорошей работы... Но вчера я выловила ещё кое-что - привязанность к результату! У меня она хоть небольшая, да есть в наличии ))
Я не смогла объяснить маме, в чём заключается моя работа над собой (полгода занимаюсь гимнастикой, но она не знает про неё вообще). И результаты есть, и я их чувствую, вот только предъявить-то нечего. Что есть:
- я научилась принимать себя как есть - во всём своём несовершенстве, со всеми эмоциями, самыми разрушительными;
- принимать других людей как они есть и не пытаться учить их жизни, уважение к чужому пути и урокам;
- отпускаю обиды, страхи, чувство вины, проработала некоторые убеждения, мешающие жить;
- потихоньку растёт доверие к миру и к Богу;
- умение быть "здесь и сейчас". Хотя периодически уплываю в мысли о будущем и застреваю там;
- я смогла эмоционально отделиться от родителей. Наконец-то до меня дошло, что у них своя жизнь, а у меня своя, и мне не нужно ориентироваться на них. И даже то, что я финансово от них зависима, не влияет на процесс сепарации.

Это очень важно, и я давно к этому стремилась, но только с помощью гимнастики удалось "подвинуть пласты". Да вот только пощупать эти результаты нельзя, они есть только у меня в голове и никак не проявились пока в материальном мире. На внешнем плане не изменилось ничего! Общение мне даётся ещё труднее. И денег нет нифига. И вообще...

Гимнастику я не брошу, конечно же. И отсутствие радикальных перемен в жизни - скорее всего от моей инертности или даже страха перемен )) Но этот червь нет-нет да и начнёт точить: результатов нет, всё бесполезно...
Вот что с этим делать? У меня чувство, что только-только нащупала свой путь, а такие вспышки с одной стороны заземляют и возвращают к реальности, а с другой - сбивают с толку и сеют неуверенность...

Девочки, скажите что-нибудь ободряющее, пожалуйста. Мне этого очень сейчас не хватает...

Елена Цвиренко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 882
  • сказали спасибо: 58
  • Инструктор по гимнастике
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #10 : 06 Май 2013, 01:04:00 »
Марфа

что приободряющего вам сказать.. .

имхо.
есть периоды, когда ты делаешь, а результатов еще не видно.
при этом, чтобы себя не обманывать..
если хочется друзей, значит надо дружить и общаться. люди не все скучные, и есть с кем о чем поговорить))
действия должны соответствовать результату.

хочется денег - надо работать. пробовать . делать. идти в этом направлении.
и так во всем. удачи !

т.е. просто погладить вас по голове, поддержать со словами, что все наладится будет неправильно.

сил вам ! решайте, что хотите. и ДЕЛАЙТЕ !

Марфа

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 727
  • сказали спасибо: 19
  • Марина
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #11 : 06 Май 2013, 02:02:39 »
Елена, спасибо Вам за отклик ))
У меня ощущение, что вот стою я, и все дороги открыты передо мной - а я ни одной не вижу для себя, боюсь ошибиться в выборе. Просто знаю себя, как трудно решиться уйти с проторенной дорожки, которая ведёт явно не туда, куда мне хочется.
А дружить я как будто разучилась... Людей интересных много, но находить общий язык и точки соприкосновения мне очень, очень трудно. Слишком уж меня захлёстывает мой внутренний негатив, что фокус внимания сместить со своих проблем не получается... Но, кажется, я знаю, что со всем этим делать ))

Сил мне - вот это самое верное пожелание, спасибо! Очень уж они мне нужны.
И слова "всё будет хорошо" точно не для меня. Я-то знаю, что будет всяко )) Жизнь такая штука ))
Хотя так хочется впасть в уныние и на всё плюнуть, но сколько ж можно? ))))

Amelie

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 209
  • сказали спасибо: 5
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #12 : 06 Май 2013, 05:26:08 »
Марфа

действия должны соответствовать результату.

хочется денег - надо работать. пробовать . делать. идти в этом направлении.
и так во всем.
Золотые слова!
Подумай, прежде чем подумать.
Бойтесь своих желаний - они сбываются!

Леся

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 235
  • сказали спасибо: 1
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #13 : 06 Май 2013, 06:08:00 »
Марфа,а может Вам тоже к астрологу? Я под впечатлением всем рекомендую... У меня ведь похожая ситуация, я себя найти никак, ну прям никак не могу, а сколько я всего перепробовала, просто неперечесть. Астрологи видят какие сферы у человека пойдут, а какие ему неблагоприятны. Самое интересное, что лично мне было названо то, что я в сбе очень смутно и неясно подозревала...и я бы никогда не решилась развивать это. А теперь буду. Пусть в 30 но, лучше поздно чем никогда. Мне было сказано при каких условиях меня это будет кормить ,а при каких нет, вот что интересно. Например, мне категорически противопаказана работа на кого-то! Только исключительно на себя. А вот это я знала, я и  субординация, вещи несовместимые. А еще мне было сказано, что  деньги я увижу только в одном случае, если буду работать с партнерами иностранцами. Можете представить себе мой шок. Настоящие деньги присутствовали в моей жизни только, когда я работала на себя, а мои постащики были тайцы, китайцы и американцы. Я прекратила этим заниматься от истощения. Сфера деятельности-то была выбрана тогда неверно совершенно.  Мозгами, с точки зрения выгодности и прочая дребеднь. НО...! В общем, я Вам искренне советую. Зачем через самокопательство и недоверие себе, если можно по ускоренной программе)
Если сердце зовет, надо идти.

Елена Цвиренко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 882
  • сказали спасибо: 58
  • Инструктор по гимнастике
    • Просмотр профиля
Re: Дневник Марины (Марфы)
« Ответ #14 : 06 Май 2013, 08:29:58 »
Марфа

не надо в уныние))) оно вам надо ?)

как трудно решиться уйти с проторенной дорожки,

догадываюсь))
надо попасть в условия, когда другого выбора не будет...  есть такой вариант)