Девочки, здравствуйте!
Примите меня, пожалуйста, в ваши дружные ряды.
Начала делать гимнастику всего 3 дня назад, по видео Марии. И невероятно, но факт, я уже что-то чувствую. Да, сама стала распрямляться спина. Да, появилась плавная текучая походка, не иду , а плыву причем горделиво как-то, даже неудобно перед людьми)))) Да, какая-то новая глубина и ясность ощущений , желаний. Усилилась интуиция, которая, к слову, всегда была довольно сильной, но сейчас прямо мистика какая-то.
Вопрос, принципиально ли делать упражнения в порядке нижний-средний-верхний??? Я делаю наоборот. Потому что где-то попалась информация, которая задела…мол, нельзя сверху вниз, отток энергии итп , правь-навь набекрень или еще что-то)))…в этом я не разбираюсь. Но в этом я увидела логичность, ну, вроде как параллель с кундалини что ли, которая снизу вверх поднимается, а не наоборот. Вы опытные гимнастки и в плане практики и теории. Подскажите, плиз, если снизу вверх делать, что работать не будет или что-то другое?
Читаю ваши дневники и вот родилось тоже желание выплеснуть/проговорить проблемы, которые намерена решать.
Прежде всего мне срочно нужно поправить здоровье. Примерно 2 года назад меня покинули силы. Совсем. Я как разбитое корыто. Мне 30. Я постоянно хочу спать(серьезных диагнозов, которые бы это объясняли нет, слава Богу ). А есть факт. Если имеется возможность спать 1 раз в день-сплю раз. Если есть 5 –ложусь 5! Вся жизнь как во сне, пересиливая себя, заставляя идти на работу, делать что-то по дому. У меня нет физических сил ходить куда-то развлечься, проветриться … Как в рекламе Инвайта (из детства , кто помнит) ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Черно-серая депрессия….такое ощущение, что я потратила весь ресурс сил, которые мне были отмеряны на всю жизнь за первые 28 лет. Я действительно не берегла себя, пахала аки конь много лет по 15-17 часов в сутки, без отпусков, выходных, праздников…я не разрешала себе отдыхать. И вот результат. Хоть ложись и помирай.
Фронт работ включает:
А) Поднятие самооценки, которая стремится к нулю. Я отдаю себе отчет, что имеет место железобетонная установка: я плохая, глупая, скучная, неинтересная, ленивая, неряха, никакая хозяйка и женщина, и меня НЕЛЬЗЯ любить... При том, что объективно картина такая, медаль, красный диплом, карьерные прыжки в самых разнообразных сферах, потом собственный бизнес с нуля, без вложений, который я придумала и полностью одна реализовала, который кормил меня и моего мужа лентяя много лет, пока я не выдохлась. Сейчас вот уже второй годя я работаю в школе учителем) Потому что пол дня и смешная ответственность в сравнении с собственным делом. Потому что не надо видеть, взаимодействовать и подчиняться кому-то. С субординацией у меня с детства проблемы, а в школе руководство видишь раз в неделю, с дальнего ряда).
У меня довольно ярая и эффектная внешность, близкая к идеальной фигура, только поотвисла попа за годы сидения. В былые годы я бы проблему попы решила за месяц. Сейчас нет сил(( Со мной часто знакомятся в соц.сетях, и на улицах, цепляемые,видимо, внешностью. Недавно вот в магазине один ходил от прилавка к прилавку, потом на машине догонял) Точнее неправильно сказать знакомятся. Правильно сказать пытаются, потому что я вся сжимаюсь в точку и бегу как черт от ладана))
С мужем я развелась ровно год назад, прожили почти 7 лет. Развелись по моей инициативе. Очень шумно и болезненно. Велись полномасштабные боевые действия с применением оружия массового поражения. Думала сдохну. С тех пор и до сего момента один глаз дергается и стал меньше другого. Чем это лечить не знаю. Неврологи жмут плечами.
Росла без папы, с двух лет, развод. Зато в обществе маминого брата запойного и буйного алкоголика, которого моя сердобольная матушка никак не могла прогнать 20 лет, кровинушка же ) Я даже имитировала суицид в 12 лет, чтобы она его удалила из нашей жизни. Не проняло мамочку. Тогда же я почти решилась его зарезать, стояла над ним с ножом, прикидывала хватит сил с первого раза или нет… не стала, удержало нежелание портить себе из-за этого дерьма жизнь.
Это, я думаю, ноги проблемы «меня нельзя любить». От тех мужчин, которые испытывают ко мне теплые искренние сильные чувства, меня тошнит. В прямом смысле слова. Привлекают только абсолютно невозможные, недосягаемые и проблемные экземпляры. Муженька своего я добивалась 2,5 года. Когда добилась, когда он растаял, и наступило у него ко мне «люблю – не могу» -все. Пропало у меня и уважение и всякое желание.
Сейчас общаемся, спим … зачем-то придерживаю его. Кажется, боюсь остаться одна, потому что никого нового выпустить в свою жизнь не получается. Ни к кому не лежит душа, всё не то. Всё не то! Он тоже не то, но родное. Жить я с ним не хочу, но состариться остаться одной, без детей пугает жутко….
Б) Бросить курить.Курю10 лет. Последние 5 из них по 2 пачки в день.
В) Принять, понять и простить себя. Уж не знаю за что, но не люблю себя категорически. Хотя гордыни во мне человек на сто хватит)
Г) Имею тайную надежду, что улучшится зрение. -6 Падать начало в 7 летнем возрасте понемножечку. В подростковом резко рухнуло.
Вот как-то так…
