Автор Тема: Нестрогий отчет  (Прочитано 46785 раз)

Alesya

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #15 : 24 Февраль 2013, 06:29:54 »
Фиалка, а спать хочется из за щитовидки. Как и стеклянная стена видимо характерна для всех у кого есть такое заболевание. У меня тоже.

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #16 : 02 Март 2013, 08:40:49 »
Фиалка, а спать хочется из за щитовидки. Как и стеклянная стена видимо характерна для всех у кого есть такое заболевание. У меня тоже.
Алеся, да я сплю по 5-6 часов в сутки, а надо мне 8-9, чтоб нормально себя чувствовать. Вот и мучаюсь :P
А насчет стены не знаю даже, где курица, а где яйцо, щитовидка у меня последние 2-3 года только стала шалить, раньше все анализы в норме были. Стена же с детства, и ощущение, что не такая, как все. Мне вроде ставили синдром Аспергера, но не уверена, что он у меня есть, может только легкий совсем. А вот обессивно-компульсионное расстройство всю жизнь есть, оно сильно "помогает" в возведении стены ;) Однако все эти психические штучки стали причиной того, что я начала задавать вопросы, искать себя, свое место в жизни. Так что я им даже благодарна :)
страну Лимонию ищу с давних пор...

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #17 : 02 Март 2013, 13:04:24 »
недавно было 2 месяца моим занятиям гимнастикой. Хочу подвести итоги, какие есть за это время.
Здоровье - последнее время все простуда цепляется, но жить в принципе можно. Щитовидка стала поменьше, почти незаметна, и гольфы с высоким узким воротом могу спокойно носить. Колени болят меньше - это ура, но может причина в том, что в новом комплексе нагрузка на них меньше? Все равно рада. Пищеварение вроде как улучшилось, хотя особых жалоб и раньше не было. Стало легче переставать жрать - разбираюсь, где голод, а где нервы. Волосы ок, ногти похоже растут чуть быстрее, но пока так же слоятся. КД без изменений, цикл регулярный, как и раньше, и длятся пока они 6 дней (а я так размечталась про 3-4). В первый день легче, спокойно обхожусь без обезболивающих, хотя дискомфорт есть. Но и раньше особо сильной боли у меня не было при КД. А вот ПМС стал заметно легче, раньше прям крыша ехала всю неделю перед, а теперь чуть побушую - и все, опять спокойная и довольная.
Пока самое заметное последствие гимнастики - сильно уменьшилась тяга к алкоголю. Нет, я и сейчас с удовольствием выпью хорошего вина в обед, или бутылочку пива в субботу под кино, но на крепкое даже смотреть не могу. А ведь совсем недавно, приходя с работы, первым делом принимала "грамульку", и только потом начинала чувствовать себя человеком. Это начинало пугать даже. Рада, что больше этого не требуется.
Работать тяжело. Все мысли какие-то, фантазии. Улетаю вообщем. Какими-то левыми делами занимаюсь. Наорала на коллегу - было за что, но я обычно такая овца безответная, если мне выговаривают - глотаю и молчу, а тут прорвало. Потом полдня себя винила за это, потом забила. Иногда на работе прям находит жуткое желание рисовать - беру и рисую, что-то вроде этой кракозябры - это птица-дерево (конечно, к Фрейду все это)

Насчет привлекательности и женственности... Сейчас март, кошки у меня все стерилизованные, так я за них)). Прям такое желание поорать, выгибая спину :o
Только впустую все это, мужчины и я существуем в разных не пересекающихся реальностях.  :-\ Наверно мне это очень мешает создать и развивать отношения, но у меня есть довольно живучее представление, каков должен быть МОЙ мужчина. Это не цвет глаз и размер зарплаты конечно. Я его чувствую, как энергию, которая рядом со мной. Иногда настолько рядом, что физически ощущаю его присутствие. Иногда он снится, внешность может быть разная, но понимаю, что это он. Мы живем обычной жизнью, едим, гуляем, работаем, ругаемся, любимся. Потом просыпаюсь и понимаю, что на самом деле-то я одна. И наяву пару раз было, что приходила мысль - вот надо позвонить ему, или вот с ним в отпуск поедем и то и то посмотрим. Потом конечно понимаю, что это фантазии, но так это задевает... Верю в какой-то мере в прошлые жизни и подобное, возможно я вспоминаю того, с кем когда-то была рядом, не знаю....
Плохо одно, моя подобная "одержимость" не дает мне возможности как следует приглядеться к окружающим меня реальным мужчинам, понять и принять тех из них, которые когда-то становились мне близки.
Лучше одной, чем с кем попало - возможно, в категорию "кто попало" я записала слишком многих, в том числе и тех, с кем была реальная возможность создать нормальные отношения, и теперь остался лишь первый вариант - "одной". БМ помнится мне часто эту фразу припоминал, что я его назвала "кто попало", не помню этого, но может действительно было. Я беременная была во время нашего разрыва, гормоны крышу сносили, многого могла наговорить))
А интуиция моя говорит, что все будет ок и свою настоящую любовь я встречу. Вот прям посмотрю в глаза - и сразу пойму, это ОН. А он естественно поймет, что именно меня всю жизнь искал. Вот только забываю, что не наивная девочка я уже, а взрослая усталая тетя. Негоже таким в сказки верить...
И еще - второго ребенка хотелось бы. Но это уже настолько нереально, что даже и запрещаю себе думать.
Много букав, что-то нашло сегодня желание выговориться...
страну Лимонию ищу с давних пор...

bloshkina

  • Инструктор по гимнастике
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 574
  • сказали спасибо: -4
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #18 : 02 Март 2013, 22:53:21 »
Вот только забываю, что не наивная девочка я уже, а взрослая усталая тетя. Негоже таким в сказки верить...

  в чужие сказки , может, и негоже верить, но вот самой  создавать сказку в своей жизни - никто не запретит). Всё в Ваших руках. ;)

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #19 : 02 Март 2013, 23:00:40 »
лично мне очень понравился рисунок)) рисуйте больше, мне кажется, через эти рисунки прорывается ваше естество. и надо-таки давать ему прорываться.
и захотелось еще уточнить сколько вам лет?
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Alesya

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 91
  • сказали спасибо: 0
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #20 : 03 Март 2013, 07:10:17 »
Фиалка, рада за твои изменения. Что касается мужчин, все придет когда я будешь готова. Сейчас ты изменяешься, хорошеешь и соответственно встретишь мужчину уже другого уровня или энергетики что ли. Мне очень нравится мысль что как только человек научается счастливо жить без чего-то или кого-то, становится самодостаточным, тут же получает желаемое. А гимнастика как раз в этом помогает. И мне помогает благодарность, очень люблю просто писать в тетрадке за что можно сказать спасибо.

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #21 : 03 Март 2013, 10:19:52 »
лично мне очень понравился рисунок)) рисуйте больше, мне кажется, через эти рисунки прорывается ваше естество. и надо-таки давать ему прорываться.
и захотелось еще уточнить сколько вам лет?
Маша, спасибо )) мне летом будет 32. Да, я думаю, что рисование - какая-то форма самотерапии для меня. Последние годы подзабросила это дело, рада, что опять желание появилось
страну Лимонию ищу с давних пор...

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #22 : 03 Март 2013, 10:32:01 »
Фиалка, рада за твои изменения. Что касается мужчин, все придет когда я будешь готова. Сейчас ты изменяешься, хорошеешь и соответственно встретишь мужчину уже другого уровня или энергетики что ли. Мне очень нравится мысль что как только человек научается счастливо жить без чего-то или кого-то, становится самодостаточным, тут же получает желаемое. А гимнастика как раз в этом помогает. И мне помогает благодарность, очень люблю просто писать в тетрадке за что можно сказать спасибо.
  в чужие сказки , может, и негоже верить, но вот самой  создавать сказку в своей жизни - никто не запретит). Всё в Ваших руках. ;)
Спасибо за добрые слова :) Не знаю, есть ли у меня возможности изменить сложившуюся сейчас ситуацию, наверно все есть так, как и должно быть. Поэтому выбираю делать то, что действительно в моих руках, гимнастику в том числе. А мое пускай приходит в свое время.
Тетрадку с благодарностями взяла на заметку))
страну Лимонию ищу с давних пор...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #23 : 03 Март 2013, 11:01:11 »
подготовьтесь к празднованию 33 лет)) я тут где-то писала, какие там надо ритуалы)
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #24 : 03 Март 2013, 11:17:01 »
да-да, я читала, что-то похожее думаю имеет смысл перед каждым днем рождения делать, не только в 33
страну Лимонию ищу с давних пор...

maryla

  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13985
  • сказали спасибо: 580
  • Мария Гусева
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #25 : 03 Март 2013, 20:52:41 »
ну просто дни рождения отличаются по интенсивности. 33 - на 33 года вперед, а каждый прочи соляр на год. а так наверно стоит, да. я в другие дни рождения ни до ни после не делала))) мне как-то без надобности))
Имей совесть и делай, что хочешь! (С)
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #26 : 09 Март 2013, 11:28:03 »
В воскресенье на фоне все непрекращающейся простуды у меня воспалились глаза. Толи от сына заразилась, толи очки в 3д кинотеатре заразные попались, не важно.  Все симптомы как в книжке - глаза красные, будто песка в них насыпали, после ночи склеиваются, от компьютера, книги жутко болят. Ну я решила лечиться гимнастикой. Несколько дней подряд сосредотачивалась на проблемной зоне, делая выброс, представляла, как болезнь вытекает из меня, посылала в глаза целительный свет и тд. Да, еще купила безопасные гомеопатические капельки и капала ими. Человек я терпеливый (и врачей по "пустякам" беспокоить не люблю) . Долго и тихо терпела боль и неудобства, пытаясь что-то разглядеть в компе за 9-ти часовой рабочий день, и сокрушалась только о том, что дома из-за глаз ни почитать толком, ни кино посмотреть. Но в четверг на работе мне стало так фигово, с тошнотой, головной болью, резью в глазах и даже явным ухудшением зрения, что я все-таки не выдержала, перепугалась и побежала к врачу. Та отругала, рассказала про возможность отслоения сетчатки под действием инфекции, выписала сильные антибиотики. Результат - уже вечером смогла наконец-то взять книгу, и даже сюда написала.
Вроде мораль ясна. Но один интересный нюанс - резкое облегчение, как будто кнопку "боль в глазах" выключили, ко мне пришло не тогда, когда я начала капать антибиотики, хотя они конечно делают свое дело. Нет, это произошло раньше - когда я приняла решение, что пойду-таки к врачу, подняла свою задницу и отпросилась со своей архиважной работы. Когда решила, что мое здоровье мне важнее, чем разные "неудобно", косые взгляды коллег и начальника, недоделаные проекты и прочее. И важнее нн-ой суммы денег, которую заплачу врачу, ибо прием платный - запись на бесплатные лишь через 2 недели. Вот когда я этот выбор в пользу своего Я сделала, тогда львиная доля боли ррраз! и пропала. И у врача через пару часов я была уже в почти удовлетворительном состоянии.
Вот что я думаю - гимнастика сама по себе не решит проблему, если ее причина - вранье самой себе. Это не волшебная пилюля. Это не красивенькая ширмочка, которой можно занавесить внутренний бардак, поставить галочку в графе " я занимаюсь собой" и продолжить жить так же, как до этого, надеясь, что проблемы как-нибудь сами собой рассосутся. Нет, она наоборот сдирает обои, и показывает, что стены под ними не шпаклеванные, в грибке, да и вообще их ровнять надо. Довольно жестко так показывает. Можно испугаться, оскорбиться, сделать вид, что не заметила, но факт остается фактом. Пора заняться ремонтом ;)
страну Лимонию ищу с давних пор...

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #27 : 09 Март 2013, 21:24:15 »
последний абзац - шедевр ) очень вдохновляет )
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #28 : 12 Март 2013, 11:52:30 »
Ира, спасибо:)

Созрела. Хочу написать про свой невроз, обессивно-компульсионное расстройство (ОКР). Оно у меня с детства, проявлялось в навязчивом пристрастии то к одному, то к другому, а лет в 13-14, с появлением первых подростковых проблем, прочно зациклилось на коже. И вот уже почти 20 лет так втроем и живем - я, моя кожа и невроз  ;) Ну а выражается вкратце в том, что я маниакально озабочена состоянием своей кожи и зациклена на ее идеальной чистоте. Это проявляется в постоянном осматривании, ощупывании, устранении мнимых несовершенств и так далее. С этой штукой я ходила к психологам и к экстасенсам, вызывала духов, училась НЛП и просто тупо накачивала свою силу воли. Прочитала кучу мудрых книг, в которых многое цепляло, помогало что-то понять в себе, изменить, но лишь на какое-то время. Поэтому в данный момент я вынуждена признать, что все так же бессильна контролировать данный аспект своей жизни.
С одной стороны, не все так страшно. Я действительно благодарна неврозу, что именно он в свое время заставил меня начать искать ответы на вопросы, сначала "почему и зачем у меня это?" а потом и "кто я?". Так же я думаю, что зацикленность на коже спасла меня от других, потенциально более опасных зависимостей - начиная от алкоголя, от которого я, временами весьма чрезмерно употребляя, так и не стала по настоящему зависима, или даже наркотиков (был опыт в дурной компании, но тоже не зацепило, слава Богу), и заканчивая той же булимией, или азартными играми. Можно сказать, я выбрала не худший вариант из возможных :)
Кожа у меня, несмотря ни на что, далеко не самая плохая, да и я сама уже давно не устраиваю на лице армагедон, после которого осмеливаешься выйти на улицу лишь через неделю, да и то в парандже. Я научилась спокойно реагировать на свои срывы, нашла кучу причин, вызывающих их и кучу методов их предотвращения.
Но все равно эта штука медленно, но верно убивает меня. Мое время, мою самооценку, мои отношения с людьми, мое желание что-то делать, мою веру в себя, в лучшее, мою жизнь вообще. Трудно выразить, как меня все это за***ло.
Не знаю, способна ли гимнастика что-либо сделать с этим. Одно время я общалась с девочками, страдающими трихотилломанией (навязчивым вырыванием волос). Эта родственная штука гораздо более изучена, и одна из причин ее возникновения - генные повреждения и нарушение выработки серотонина. Думаю, корень у этих расстройств один. Я это к тому, что простым "возьми себя в руки, хватит маяться дурью" (мамы моей слова :-\) дело не решишь.
Хочу понять, простить и излечиться. Вот такой сейчас сделала запрос. Возможно хочу слишком многого, посмотрим. Выпало Н5, буду делать и смотреть в себя. 
страну Лимонию ищу с давних пор...

Фиалка

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
  • сказали спасибо: 3
    • Просмотр профиля
Re: Нестрогий отчет
« Ответ #29 : 22 Март 2013, 11:26:22 »
3 месяца гимнастики сегодня. Каких-то явных изменений нет. Чувствую, что идет важная внутренняя работа, но что писать про нее - не знаю. У меня это все пока не в виде мыслей, которые можно на бумагу перенести, а в виде чувств, образов, запахов и тд.
В новом комплексе попалось н9. Это упражнение для меня просто.... гадкое, другого слова не подберу. Вот с3 - да, было тяжело, неприятно, но постепенно тело смогло выполнять его и получать настоящее удовольствие во время этого. Или н5 - сейчас оно вообще мое любимое. А н9... больно, неудобно, неприятно, вызывает сильнейший внутренний протест. После него ни какой расслабленности, текучести - наоборот, просто желание драться, ударить кого-нибудь или себя на худой конец. Вчера даже закричала во время его выполнения (простите соседи  :P). .А потом как-то отпустило. Сегодня уже было лучше, болело лишь одно плечо - правое. Продолжала его делать, потому что есть какая-то внутренняя уверенность, что мне это надо. Поглядим еще.
Вчера меня оштрафовали за неправильную стоянку в нашем многоэтажном дворе. Вроде мелочь, но я так тяжело перенесла эту ситуацию. Я привыкла, что наказание должно следовать за преступлением, а тут ну никак не могла понять, чем же я Вселенной накосячила, что на меня "напали" практически у меня дома, то есть в месте, которое я считаю безопасным. (С гаишниками у меня вообще отношения весьма интересные - даже было как-то, что в магазине дали сдачи больше на одну бумажку, а я когда заметила, поленилась идти отдавать назад, так буквально на следующий день меня штрафанули на дороге - именно на эту смешную сумму.   ;D ). Вообщем переживала я весь день, все из рук валилось, ревела даже чуток. Как же так, за что меня - такую бедную и хорошую? А потом пришло понимание, что это тоже часть того большого процесса, через который я сейчас прохожу. Урок, смысл которого возможно станет понятен позже. А может и нет. Просто надо принять, без всяких почему? Потому что.
Вообще я очень цепляюсь за то, что у меня сейчас. За работу, за место жительства, за свои весьма небольшие деньги, за правило одевать другие тапки после душа и класть зубную щетку строго на правую сторону раковины. Я думала, что я жадная - к еде, к вещам, к вниманию людей. Но мне не надо больше и больше, и чужого мне не надо. Я до одури боюсь, что у меня отнимут то, что есть сейчас. Я вцепилась в это всеми руками и ногами и готова убить любого, кто только попытается что-то отнять. Даже если взамен он хочет предложить нечто гораздо большее. Мне кажется, что если я отпущу - все пропадет, а заодно не станет и меня. Поэтому у меня и ощущение такое, что вокруг ничего не происходит - потому что я сама оцепенела и отказываюсь двигаться. Иногда правда совершаю какие-то отчаянные рывки - но потом сразу назад, на свою кучку. У меня нет какого-то базового доверия к миру, чувства внутренней безопасности. Поэтому я сама себя посадила в тюрьму, облекла на пускай плохонькое, но более-менее стабильное существования. А сейчас боюсь Мир начинает мне потихоньку показывать, что стабильность -то мнимая. Хорошо, если только мягко показывать, он него всего можно ожидать)). Мне становится все яснее, что в реке (жизни) надо-таки плыть по течению, а не держаться, тем более за камень, который рано или поздно окажется на дне. Теперь осталось главное - все таки решиться его отпустить.
страну Лимонию ищу с давних пор...