От людей, которые меня знают не по блогам, а просто по жизни, или вообще не знают, но где-то краем уха слышали, я иногда слышу, что у меня жизнь праздная. Живу в Турции, езжу-путешествую по всяким приятным местам, вроде все сыты-накормлены. Как сыр в масле, одним словом.
Периодически еще слышу, что мне повезло, что у меня есть такая работа, такое дело, которое я могу делать через интернет и тем самым обеспечивать себе жизнь.
Я действительно везучий человек по жизни. Я вот расставляла девушку, у которой все есть, и думала, что как же хорошо, что у меня изначально было не все. Были метания, страдания, боли и вся эта благодатная почва для того, чтобы начать лапами взбивать сметану и из сметанки делать маслице.
Сейчас страданий нет, и давно не было для них поводов. Спасибо небесам, пусть бы и дальше так)
Но зато теперь есть дело, и я бы даже больше сказала: есть миссия. Миссия, конечно же, связана с гимнастикой. Не буду расписывать, думаю, тем, кто меня читает, понятно, о чем я.
А про что хочу написать сейчас – это про то, как в моей жизни появилось мое дело. Ведь я же когда-то была сначала великий менеджер по маркетингу в иностранном представительстве, потом жена и мать, потом великий бизнесмен (организовывала праздники корпоративные и пыталась сдавать в прокат женскую вечернюю одежду). И вся эта жизнь не особо была наполнена смыслом, но зато мне было чем себя занять.
Я помню, как мне было тяжело ходить на работу последние, наверное, пару лет. То есть первые годы еще как-то интересно, командировки, коллектив и так далее. А потом уже ни новые города, ни корпоративы, ни возможность по утрам вместо работы ходить в бассейн – ничто и никак не радовало. Надоело все напрочь, а что делать было непонятно.
И потом, после развода, после попыток завести бизнес и тп, и на фоне хождения по тренингам, я забеременела вторым ребенком. От такого любимого на тот момент мужчины. Принца. Мечты всей моей жизни. И он – ушел. Сказал, что наша встреча была ошибкой и далее по тексту.
И вот тут-то началось самое интересное. Я возобновила хождение по тренингам с утроенной силой. Я искала ответ на вопрос: как вернуть принца, и что вообще теперь делать? Как жить с этой болью, ведь больно же, когда бросил «любимый человек».
Жила я с этим жила, тренинговалась, попала уже даже к шаману на углехождение на последних сроках. И таки начало меня попускать. Как я всегда говорю, все-таки недаром беременность длится 9 месяцев, можно мноооого чего про себя узнать)).
Начало попускать, и начало закрадываться сомнение, что «это жжжж неспроста!». Что для чего-то ж нужны были все эти мучения и страдания, как бы найти им применение кроме как и дальше страдать от того, что меня не любят? И попалась как раз еще книжица на тему того, как найти дело по призванию. И там какие-то рецепты были.
В общем, я стала думать, вот что бы я хотела делать? По-настоящему, что мне было бы интересно и, главное, важно делать?
Вы вряд ли угадаете, что я тогда придумала. Я об этом вспоминаю теперь, когда меня спрашивают: как найти призвание. Но больше я об этом не вспоминаю. И сейчас расскажу почему.
А придумала я вот что. Я придумала, что я такая женщина, которая забеременела по залету и при этом по любви. И дальше случилась не положенная свадьба или хотя бы meet the parents, а «не сошлись характерами». И все же дальше случился не положенный аборт, а беременность. И много осознаний, много пониманий о том, что произошло, что происходит, по большому счету случилась встреча меня со мной. Также не случилась нищета, как раз во вторую беременность и еще пару лет после я жила как у Христа за пазухой. Денег у меня стало больше в руках, чем когда-либо до того, как «любимый ушел». Причем тот любимый не дал, конечно, не копейки. Но – Бог дал. Так и до сих пор дает.
И вот я про что тогда подумала. Что я хочу найти такое место, где есть такие женщины. Которые незапланированно забеременели, а теперь планируют сделать аборт. А я буду им про себя и про свой опыт рассказывать и убеждать, чтобы аборт не делали. Потому что – ребенок это великое счастье и не надо от него избавляться, даже если денег нет. А Бог дал ребенка и даст и на ребенка. Ну и далее по тексту.
Я совершенно искренне пыталась выдумать, где такое место есть, куда эти женщины приходят. Хоть прямо иди в женскую консультацию и там открывай частный кабинет с бесплатными консультациями)).
До этого, конечно, не дошло. Родилась маленькая Криська, и я переключилась на материнские заботы об одном новорожденном и втором 3-летнем ребенке. Продолжила, впрочем, ездить по тренингам.
И … начала блог. Мой блог в жж я начала где-то в конце второй беременности. И также я еще стала часто писать на мамском белорусском форуме (где меня спустя пару лет забанили). И я писала в теме, где были дети-ровесники. То есть там писали мамы детей, которые родились в одном месяце. Мы писали про обычные мамские вещи: кто сколько набрал веса, кто простудился и тп. Только для меня это был второй ребенок и к тому же второй дома рожденный, а у остальных мам это был первый роддомовский ребенок. И я писала, как мы купаемся в общей ванне, плаваем на матрасике и тп. Про обливания и прочие привычные мне вещи. А люди… ну люди удивлялись. Постепенно собралась аудитория конкретно моих читателей, на ветке мне стало очень тесно. И я завела отдельную ветку «мой опыт материнства». Где хотела писать только про себя и своих детей. Ветка просуществовала дней 7, взорвала форум и ветку закрыли. Это был первый опыт моего общественного выступления. Я чувствовала себя кандидатом в президенты))). Потому что волонтеры находили мои реплики образца 2летней давности, выдирали из контекста и выкладывали. Про то, какая я ехидна-мать, конечно.
И так оно и продолжилось дальше. Я писала на форуме, я писала понемногу в жж. На форуме я также завела ветку по гимнастике и на тот момент рекомендовала группу другого инструктора, потому что сама ничего не вела и не собиралась.
Потом кто-то попросил меня показать гимнастику. Меня, чтобы показала именно я. Я показала. Потом кто-то еще попросил. Кто-то попросил провести расстановку. Тут уж совсем я не ожидала и не поняла, как это? Провести расстановку? Я имела некоторое представление о расстановках, но чтобы я расставила сама? При этом я взяла и расставила. Потом еще кого-то и еще кого-то. И так все и началось.
То есть началось по факту с того, что я:
А. Поняла, что хочу делать что-то полезное для других людей.
Б. Начала писать о своем опыте. О том, как я живу, что делаю и тп. Люди стали спрашивать: а как это, а что это?
И постепенно мое желание, чтобы женщины делали гимнастику и непременно поправляли здоровье переросло в желание, чтобы о гимнастике узнал весь мир, а уже кто ее при этом будет делать, мне стало все равно.
Такая вот история. Про поиск себя. Моя версия на сегодняшний день заключается в том, что поиск себя выходит далеко за рамки поиска благ для себя. И в этих самых благах (ремонтах, машинах, квартирах у моря, любви, здоровье и тп) себя как раз нет. Есть попытка найти комфорт, жить в довольстве. Оно неплохо, оно хорошо. Но оно не должно быть самоцелью. Когда квартира становится самоцелью – вот тогда теряется смысл. Потому что приобретенная, наконец, квартира (любовь, дети, здоровье – нужное подчеркнуть) не сделают вас в итоге счастливым. На некоторое время – безусловно. Но счастье от осознавания себя на месте, от осознавания, что я делаю то, что должна – значительно больше личных благ. При этом, безусловно, когда в личном плане что-то сбоит, это очень тяжело. И в этот момент надо заниматься именно личным. Но помнить, что это тоже пройдет. Останется лишь задача. Выполненная или невыполненная.
PS Перечитала и решила отдельно отметить. У меня нет желания вступать в эзотерические споры на тему, что есть смысл жизни. Я написала эту статью для тех, кому созвучно мое мировоззрение. И не имею целью все мировоззрения сделать похожими на мое))). Если вы не согласны – не надо мне об этом писать. Мне все равно. Если у вас есть вопрос – задайте его так, чтобы мне хотелось ответить. Не надо меня провоцировать. Смысла в этом нет ни для вас, ни тем более, для меня.
